5 jaar oud huilt elke keer dat ze "nee" wordt gezegd

Ten eerste, voor kinderen van die leeftijd is het allemaal “grote dingen”. Het maakt ze verdrietig om niet hun zin te krijgen, en huilen is hoe ze hun verdriet uitdrukken. Als ik ineens een manier ontdek om mijn kinderen niet wil te laten huilen, denk ik niet dat ik die zou gebruiken.

Dat gezegd hebbende, in het beste geval dwingt het huilen iedereen om je heen tot overmatige aandacht voor jou en je gevoelens, en in het slechtste geval pestkoppen mensen om toe te geven, en is dus in principe asociaal. Wat ik probeer te doen is het gevoel te valideren, maar de uitdrukking ervan te corrigeren met een verklaring. “Je bent verdrietig omdat je een koekje wilde, maar het is niet leuk om iedereen naar je te laten huilen. Als je wilt huilen, ga dan naar je kamer.” Soms kiezen ze ervoor om te stoppen met huilen, en soms kiezen ze ervoor om naar hun kamer te gaan.

Natuurlijk, dat is makkelijker gezegd dan gedaan als ze het de hele tijd doen. In werkelijkheid ben ik de eerste keer of twee keer per dag aardig, en dan wordt ik steeds meer geïrriteerd, maar de leuke manier werkt meestal het beste.

Ik wil gewoon een iets andere kijk op deze zaak hebben. Ik ben het volledig eens met Karl dat het “alle grote dingen” ** en** dat het omgaan met dingen “op de mooie manier” meestal het beste voor je gaat werken.

Maar ik wil een perspectief bieden dat ik hier nog niet zie: Voor elke sociale mens (en dat is eigenlijk voor ons allemaal) is een groot deel van onze psychologische validatie gewoon begrepen - het is eigenlijk een behoefte zodra aan de fysieke behoeften zoals voedsel en onderdak is voldaan. Het is de reden waarom kinderen die niet worden aangeraakt niet gedijen en waarom mensen voortdurend op zoek zijn naar liefde en validatie. Een koude harde nee, die op geen enkele manier de wens van het kind erkent, zal een kind waarschijnlijk het gevoel geven dat hun wensen er niet toe doen of niet begrepen worden.

Neemt u dit niet zo op dat ik denk dat u er geen “nee” tegen moet zeggen!

Wat ik zeg is dat het belangrijk is om een manier te vinden om uw kind te laten weten dat u het begrijpt en zich inleeft terwijl u “nee” zegt - in ieder geval een deel van de tijd. Ik stel voor de volgende stappen te nemen terwijl je een gelijkmatige, liefdevolle, maar niet betuttelende stem gebruikt. Een stem die empathie uitdrukt, maar heel zakelijk blijft en zich niet bekommert om het voorkomen of stoppen van huilen:

• eerst terug naar je kind uitdrukken wat het wil.

“Schat, ik weet dat je een koekje wilt.”

• Volg je erkenning met wat je uiteindelijke doel is:

“Ik wil dat je gezond bent en dat betekent dat je ook andere dingen dan koekjes moet eten. ”

• Bied dan een Win-Win oplossing aan waar mogelijk

“Nadat je vijf hapjes hebt gehad van alle dingen die ik voor het diner serveer, mag je een koekje eten.”

Ik begrijp ook dat er momenten zullen zijn dat een Win-Win oplossing niet mogelijk is. Echter, er is vaak een werkbare, “winnende oplossing” toch

“Honing, ik weet dat je nu een koekje wilt. Ik wil dat je gezond bent. Je hebt vandaag al vijf koekjes gehad, dus je hebt je snoepjesrantsoen voor vandaag opgebruikt. Welke gezonde traktatie wil je in plaats daarvan hebben? Ik heb druiven, rozijnen of aardbeien voor je.”

(Ik weet dat de vocabulaire die ik hier gebruik misschien een beetje hoogdravend is voor een vijfjarige. Natuurlijk, zet het in je eigen woorden)

Of, voor die momenten dat er geen win-win of winnend alternatief beschikbaar is, kun je natuurlijk de ouderkaart trekken - maar dit is iets dat alleen nodig zou moeten zijn in steeds zeldzamere en zeldzamere omstandigheden.

Wanneer uw dochter vijf jaar oud is, kunt u zelfs beginnen haar in te schakelen om de win-win oplossing te helpen uitzoeken die haar zal helpen een zekere mate van zelfstandigheid te leren en wat probleemoplossende vaardigheden en oefening te krijgen terwijl ze zoekt naar een werkbaar antwoord dat rekening houdt met uw wensen/behoeften/wensen/doelstellingen en met die van haarzelf (verwacht hier geen wonderen), Modellering en begeleiding is nodig in het begin, maar je bent jezelf aan het opzetten voor een veel aangenamere tijd met haar als ze een tiener is als je haar nu begint te trainen in deze kunst - natuurlijk, zelfs dan zou ik geen mirakels verwachten). De manier waarop je dit aan je dochter vertelt klinkt misschien als:

“Ik weet dat je nu een koekje wilt. Ik wil dat je gezond bent en het is mijn taak om je te leren hoe je gezonde keuzes kunt maken. Ik maak me zorgen dat je vandaag al te veel snoepjes hebt gehad. Kun je met een alternatieve oplossing komen die aan onze beide behoeften voldoet? Je krijgt een lekker tussendoortje, dat is also gezond?”

Je kan merken dat ze nog steeds huilt (vooral in het begin), maar in mijn ervaring, als je het lang genoeg volhoudt, zal het huilen verminderen en vervangen worden door pogingen om samen met jou een win-win oplossing te vinden

Je hebt je kind niet gekwetst door het voor te bereiden met een erkenning en een verzoek om een win-win in plaats van een platvloerse “nee”. Reageer met dezelfde emotioneel neutrale maar liefdevolle toon die je al gebruikt.

“Wow, ik zie dat je je hier echt verdrietig over voelt. Ik heb het beste compromis aangeboden dat ik kon bedenken en helaas zal huilen je op dit moment niet echt helpen.”

Soms, als ik denk dat er een kans is dat ik iets mis met betrekking tot wat het kind van streek maakt, zou ik daar aan het einde van dat,

“Probeer eens diep adem te halen. Kun je me vertellen wat je nodig hebt, ik heb je niet ontmoet?”

Dat laatste kan gevaarlijk zijn om te gebruiken omdat het kan resulteren in een verhoging van de huilende/emotieve uitbarsting, dus gebruik het met voorzichtigheid. Ik vind het echter wel nuttig in die situaties waar ik echt moeite heb om uit te zoeken wat er gewenst of fout is.

Voor kinderen die zichzelf gewoon niet te pakken kunnen krijgen:

“Je ziet eruit alsof je wat tijd voor jezelf kunt gebruiken om door je teleurstelling heen te werken. Wil je een snelle knuffel voordat je gaat? We zien je hier weer terug als je er klaar voor bent.”

Met betrekking tot het “je kind zou niets moeten krijgen voor dit gedrag” gevoel, Ik ben het er mee eens - Als het echt een kwestie is van een kind dat eerlijk en met opzet probeert u te manipuleren.

Als uw kind, na uw inspanningen om te begrijpen, gewoonweg niet wil toegeven (en consequent) - dan ja, uw kind gedraagt zich koppig en moet dienovereenkomstig worden behandeld. Op dit punt, op de momenten dat een kind heeft gehuild en dan terugkomt met precies hetzelfde verzoek en huilt, bedelt, smeekt, of een woedeaanval heeft, dan zeg ik gewoon.

“Onderhandelingstijd voorbij. Je beslissingen zijn niet gericht op een win-win.”

en dan krijgt het kind niet wat hij of zij wilde of wat voor gecompromitteerd “halverwege”, en krijgt wat tijd alleen op de plaats die het meest geschikt is voor de leeftijd (Kamer, time-out plek, etc etc).

De “Sales Pitch” (bij wijze van spreken)Als je erover nadenkt, is dit veel meer een levensechte manier om met afspraken/afspraken om te gaan. Wanneer een volwassene een verzoek indient dat de doelstellingen van beide partijen in gedachten houdt, dan is die volwassene veel meer geneigd om de verkoop te doen, het koopje te krijgen, het compromis uit te zoeken, gezonde, gelukkige vriendschappen/relaties te onderhouden, etc. dan iemand die gewoon zijn of haar gewicht in de schaal legt om te proberen te krijgen wat hij of zij wil, ongeacht de kosten voor de rest van de bevolking. Het lost een probleem voor u op en leert uw kind een belangrijke levensvaardigheid door middel van modellering en oefening.

Ik raad twee geweldige boeken aan die je misschien nuttig vindt en waar veel van dit antwoord op geïnspireerd is: The Seven Habits of Highly Effective Families (en het op kinderen gerichte compliment The Seven Habits of Happy Kids en de Seven Habits Blog )

How to Talk so Kids will Listen and Listen so Kids will Talk

Weet dat je verre van alleen bent in de strijd, we juichen u allemaal toe, en dat u uiteindelijk de gezondheid en het welzijn van uw kind ter harte neemt - uiteindelijk komt uw kind op een plaats in het leven waar ze dat zal begrijpen - ook al is het over 30-40 jaar: -)

Dit is een van de moeilijkste dingen om goed te krijgen. Ik vind dat ik “nee” zeg en het niet echt bedoel. Dit soort “nee” geeft aan “niet nu, maar misschien als je er mee doorgaat, zal het ja zijn.” Meestal functioneren dit soort “nee’s” goed. Het kind weet wanneer het door moet gaan en wanneer niet onder normale omstandigheden.

Maar af en toe krijgen ze de boodschap niet helemaal door en is er een krachtiger antwoord nodig. Dit is wanneer een “nee” de betekenis “Nee, absoluut niet” krijgt. Het kan me niet schelen hoe hard je huilt of wat je denkt over het onderwerp, Het antwoord is nee.“ Ik doe dit op een manier die overduidelijk en onmiskenbaar te begrijpen is. Ik kijk ze in de ogen, ik zeg "nee” op een diepere toon, terwijl ik het woord “nee” (in Amerikaanse gebarentaal) onderteken. Ik trek metaforisch de lijn duidelijk in het zand waarvan ze weten dat ze er niet overheen kunnen.

Als je dit eenmaal doet, is het moeilijkste om consequent te zijn. Ik probeer geen absoluut “nee” te geven tenzij ik geen andere optie heb, want ik weet dat ik het 100% van de tijd zal moeten afdwingen of het zal zijn kracht verliezen (of in ieder geval 98% van de tijd afdwingen). Als het kind zeurt en doorgaat met de kwestie, geef ik hen de mogelijkheid om te huilen in hun kamer. Als ze blijven huilen, neem ik ze mee naar hun kamer.

Het testen van gedragsgrenzen en -limieten is een normaal onderdeel van het leven. Wanneer de grenzen duidelijk aan kinderen worden geuit, zullen ze veel meer geneigd zijn om binnen de grenzen te blijven (en ze natuurlijk ook te testen).

Ik zou ook de andere kinderen die ze rondhangt controleren. Een van de kinderen in de klas van onze dochter had een paar slechte gewoontes die mijn dochter heeft opgepikt. Toen we eenmaal de bron hadden gevonden, konden we het probleem behandelen.

Ik was op bezoek bij mijn dochter toen mijn kleinzoon 4 of 5 jaar oud was. Ze was niet te veel bezig met discipline. Toen ze daar was, wilden zij en haar man de nacht doorbrengen en de woorden van mijn dochter waren: “Mam, als je Billy in bad kunt krijgen, zou dat geweldig zijn.” Mijn directe gedachte was, “Hmmmm ik ben minstens 70 pond zwaarder dan hij. Ik durf te wedden dat ik hem in bad kan krijgen.” Stap één: “Billy, tijd voor een bad.” “Stap twee. Ik vroeg niet om een bad, het is tijd voor een bad. "NOOOOOOOOO!” Dus, mijn man bracht hem als een voetbal onder zijn arm, schoppend en schreeuwend. Hij werd tussen mij en de deur gezet. Terwijl ik hem uitkleedde, schreeuwde hij voor alles wat hij waard was. Ik kreeg hem in het bad en zei (maar hij kon het niet horen), “Weet je wat? Oma houdt van het schreeuwspel!” Ik nam een beetje lucht en liet hem los. Mijn kleinzoon stopte, keek me aan en zei: “Oma STOP!” Ik zei: “Maar ik dacht dat we het schreeuwspel speelden.” Hij zei: “Nee, ik wil niet meer spelen.” Mijn nederige raad, huil met haar.

Zoals anderen al hebben gezegd, is het belangrijk om ervoor te zorgen dat ze absoluut niets van je krijgt (een reactie, aandacht, wat dan ook). Wees voorzichtig met jezelf. Je moet het heel erg negeren. Spreek haar precies zo aan als je zou doen als ze niet zou huilen.

Als het gedrag eindelijk begint te doven (ze behandelt een “nee” op de juiste manier) zorg er dan voor dat je haar laat weten dat je het hebt gemerkt. Je zou zoiets kunnen zeggen als “hé, ik weet dat je teleurgesteld bent, maar je doet het geweldig als je een grote meid bent. Ik ben erg trots op je. Kinderen op deze leeftijd willen je een plezier doen, en willen dat je trots op ze bent.

Als ze blijft huilen elke keer dat ze ‘Nee’ zegt, ondanks dat ze blijkbaar niet krijgt wat ze wil, dan zou ik zeggen dat er enige waarde in zit voor haar en dat ze op zijn minst een deel van wat ze wil eruit haalt. Onderzoek je gedrag als ze begint te huilen: knuffel je haar? Knuffel je haar? Geef je het op andere manieren op? Het kan zijn dat je niets van dat alles doet, maar ze kan zien dat je in de war raakt of gefrustreerd raakt, en ze blijft het doen om zichzelf te laten zien dat ze de kracht heeft om je van streek te maken door te huilen. (Het heeft zeker invloed op mijn man op die manier!)

Als een van ons probeert te tranen om te krijgen wat hij/zij wil, herinneren we hen aan ons gezegde over deze dingen: “Je krijgt wat je krijgt, en je raakt niet van streek.” Of, “je krijgt wat je krijgt en je raakt niet van streek.”) Een beetje dom om een mantra voor driftbuien te hebben, maar het werkt.

Tl;dr: zoek uit wat ze wint door te huilen en pas dan je strategie daarop aan.

Ik ben geen moeder, maar ik babysit wel en zorg al heel lang voor de kinderen. Ik weet dat ik nog maar een tiener ben, maar wat ik heb gevonden dat werkt bij de meeste kinderen waar ik naar kijk, is dat als ze beginnen te huilen over iets, je ze gewoon negeert. Geef ze er geen aandacht voor, want dat is wat ze proberen te krijgen. Het werkt niet direct, maar ik heb gemerkt dat ik voor de kinderen die ik kijk hun gedrag en houding in de loop van de tijd zie verbeteren, soms slechts een kwestie van weken.

Ze beginnen meer te luisteren en ze accepteren geen gemakkelijk. Zorg er gewoon voor dat je ze veel aandacht geeft als ze nee accepteren zonder dat ze zich daar zorgen over maken.

Oy, stoere. Ik kan zien dat het een echte tightwire is; het klinkt alsof je gewoon liever toegeeft als het om geen andere reden is dan om wat respijt te krijgen, maar je weet dat dat contraproductief is.

Dit is wat ik graag doe: “Schatje, als je dat koekje nu opeet, zal het goed smaken en zal je buikje gelukkig zijn. Maar dan komt de suiker over je hele gebit en moet je ze direct na het eten van het koekje extra voorzichtig poetsen. Aangezien je toch je tanden moet poetsen voor het slapen gaan, zou dat geen beter moment zijn om er een te hebben? Dit erkent haar yen voor het koekje, wijst op een direct gevolg (ze zal haar tanden direct daarna moeten poetsen), en stelt een alternatief voor (laat het koekje voor het slapengaan poetsen). Typisch een ongeduldig kind wil het NU, dus herinner haar eraan dat ze onmiddellijk haar tanden moet poetsen. Dit maakt een koekje misschien minder aantrekkelijk.

Als de tot gewoon overspannen is en de reden te boven gaat, loop haar dan naar haar slaapkamer, zeg "tel tot” (wat het hoogste getal is dat ze kent) en zeg hallo tegen" (favoriete knuffel) voor mij. Loop dan naar buiten en, op voorwaarde dat er niets mis is met haar, IGNORE voor 10 minuten.

Het is erg moeilijk om emotieloos te blijven over deze voortdurende machtsstrijd, maar dat is waarom het er één is! Ze moet zien dat je niet plooibaar bent.

Het aanbieden van deze reden waarom het beter is om te wachten op een later koekje lijkt misschien onhandig en tijdrovend, maar het gaat voorbij aan het gebruikelijke conflict over het krijgen van haar eigen manier. Ook het hebben van een rare toon helpt soms.

Er kan enige waarde zitten in haar te laten schreeuwen voor je neus, terwijl je doorgaat met je routine. Haar naar haar kamer sturen om het uit te schreeuwen kan een boodschap zijn van “je wordt gestraft voor het huilen” maar niet dat “huilen je niet krijgt wat je wilt” omdat je uiteindelijk toch naar haar kamer moet gaan om iets te doen.

Als ze boos op je wordt, moet je haar waarschijnlijk laten boos worden omdat het haar zal dwingen om op een andere manier met je “NEE” om te gaan, te onderhandelen, te pleiten, enzovoort.

Hoewel we graag willen geloven dat we ons een weg kunnen banen uit de situatie dat onze kinderen een verbazingwekkende zelfbeheersing tonen op die leeftijd, geven ze echt nog niet om wat we te zeggen hebben.

Dit maakte me aan het lachen omdat mijn dochter ALTIJD zo is geweest… Ik denk dat je genoeg “in de diepte” antwoorden hebt gehad op dit, dus ik zal je gewoon vertellen wat ik vond werken voor mij… Als ik een 100% nee zeg….. Bijvoorbeeld, ze vroeg om alleen een drukke rd over te steken… Ik zal antwoorden met “no way Lauren ” nadruk op de manier waarop het deel leek te helpen en ze accepteert het gewoon!?

Ik heb een jongen die op mij lijkt, hij is vier. Ik heb geleerd om mijn taal te veranderen, dus ik zeg niet eens nee voor het geval het zo'n sterke en lange reactie van hem heeft dat het alles verstoort. Hij doet het als hij te moe is, ziek is, wegloopt, honger heeft (de ochtenden kunnen vreselijk zijn) of verstopt is (wat hij een beetje kan zijn en ons besluipt). Het kan dagenlang duren en is voor ons allemaal stressvol en vervelend. Maar de oorzaken zijn vooral somatisch, hij kan ongelofelijk moeilijk zijn omdat hij fysiek gevoelig is voor zijn innerlijke toestand.

Als hij zich goed voelt, is het leven rooskleurig. Ik denk dat wat ik bedoel is, ja het kan gedragsmatig zijn, maar ook rekening houden met fysieke oorzaken. Het is gemakkelijk om te voelen dat kinderen gewoon moeilijk zijn om moeilijk te zijn of ze begrijpen niet waarom je nee zegt. Mogelijk voelen ze zich niet goed.