Hoe moeten kinderen een stief-grootouder noemen?

Mijn moeder stierf voordat mijn kinderen werden geboren. Mijn vader hertrouwde nadat mijn kinderen waren geboren. We worstelen ook met de vraag naar namen.

Om deze vraag te kunnen beantwoorden moet je je eerst afvragen hoe belangrijk namen/titels echt zijn (sommigen zouden zeggen dat het maar een naam is) en je dan afvragen hoe belangrijk de persoon is en hoe deze naam hen zou doen voelen.

Mijn man noemt zijn ouders bij hun voornaam en heeft ze nooit “Mama” of “Papa” genoemd. Echter, als grootouders hebben ze de titel geadopteerd en vinden ze het wel leuk!

Als ik wat grootmoediger was geweest, zou de vrouw van mijn vader de titel van grootmoeder wel leuk vinden. Mijn vader noemt haar “oma” voor de kinderen, maar hij is de enige. Het kost ons echt niets. Immers, speciale vrienden krijgen de titel van tante of oom!

Aangezien je kinderen ouder zijn en je stiefvader niet meer als opa kennen, zou ik je suggesties geven voor een hernoemingsceremonie op dezelfde manier waarop iemand geridderd wordt. Dit kan zelfs gebeuren op een gunstige verjaardag of familie gelegenheid. Dit geeft u de kans om alles wat hij heeft meegebracht aan uw familie formeel te erkennen, zodat hij wordt geëerd, zoals het hoort bij de naam.

EDIT: Als u op zoek bent naar een heel andere naam die dichterbij is dan “Oom” maar verder weg is dan “Opa”, dan kunt u misschien in plaats daarvan een bijnaam vinden; iets wat betekenisvol is voor uw kinderen en ook betrekking heeft op uw stiefvader. Dit zou kunnen worden beantwoord door de kinderen die ook bijnamen krijgen (dus niet “kleinkinderen” zijn). Als ze bijvoorbeeld allemaal samen naar Star Wars films kijken, wordt hij misschien “JediMaster” genoemd en worden ze “de Jonge Jedi”. Mijn neven noemden mijn grootmoeder “LBBG” (Little Bit Big Grandma) omdat hun andere grootmoeder veel groter was dan zij. Ze omarmde dit en begon al haar correspondentie met LBBG te ondertekenen!

Als hij zich als een grampa gedraagt, denk ik dat hij het verdient om grampa genoemd te worden. We noemen mijn stiefvader opa (ook al noem ik hem bij zijn voornaam).

Het kan ingewikkelder zijn als de echte opa ook in de buurt is en er een hekel aan heeft om de titel met de stiefvader te delen. In dat geval zou ik de echte grootvader een veto laten uitspreken.

Ik ben zelf vader en als ik zou overlijden, zou ik me op geen enkele manier respectloos voelen als mijn kleinkinderen hun stiefgrootvader “Opa Joe” zouden gaan noemen, vooral als hij “absoluut geweldig” met hen is. Integendeel, ik zou blij zijn dat ze zo'n positief figuur in hun leven hadden.

Maar ik denk niet dat je de kinderen moet dwingen om hem zo te noemen. Als ze ervoor kiezen om dat te doen, laat ze dat dan doen. Als ze dat niet doen, dwing ze dan niet.

Wat betreft het respecteren van je vader, misschien heb je wel een traditie waarbij je elk jaar iets doet waar hij van houdt rond zijn favoriete vakantie om hem te gedenken.

Ik denk niet dat de naam die je kinderen voor hem gebruiken een grote invloed zal hebben op hoe ze hem zien. Als je moeder zich zorgen maakt dat je kinderen hem niet zo hartelijk accepteren als hun opa, moet je waarschijnlijk een openhartig gesprek met haar hebben over die kwestie.

Als je kinderen al van hem houden, dan is de kans groot dat “Mr. Joe” een uitdrukking is die gevuld is met positieve emoties voor hen. Ik ben er niet helemaal zeker van dat het de moeite waard is om de naam volledig te veranderen en die associaties te verliezen om de standaard associaties van opa of opa of opa Joe of wat dan ook te krijgen. Je moet dit waarschijnlijk zorgvuldig overwegen en eventueel bespreken met je moeder en Joe.

Maar er zijn genoeg varianten op “Opa” om uit te kiezen (zie hierboven), dus je hoeft je geen zorgen te maken over een naamsbotsing met andere sets opa’s en opa’s. Omdat uw kinderen gewend zijn hem al Joe te noemen, kan het veranderen van de onpersoonlijke “Meneer” in een meer persoonlijke “Opa” of iets dergelijks, met behoud van “Joe”, een goed compromis zijn dat voldoende tegemoet komt aan ieders voorkeuren. Het uitleggen van de verandering zou makkelijk genoeg moeten zijn: nu hij met je moeder getrouwd is, maakt hij deel uit van de familie, dus je gaat “Grootvader” gebruiken in plaats van “Meneer”.

Wat mensen elkaar noemen, weerspiegelt hun relatie met elkaar. Het voegt niets toe of neemt niets weg van hun relatie of hun herinnering aan iemand anders. Het lijkt erop dat jij de enige bent die er een probleem mee heeft. Ik kan dat begrijpen. Mijn moeder is gescheiden en hertrouwd toen ik ouder dan 30 was. Omdat ik nooit met mijn stiefvader heb gewoond, heb ik niet het gevoel dat hij de “vader”-rol in mijn leven heeft vervuld, dus noem ik hem bij zijn voornaam. Hij vervult momenteel echter wel de rol van opa in het leven van mijn kinderen, en ik zie er niets verkeerds in om hem zo aan te spreken.

Kinderen zelf zijn perfect in staat om zich aan te passen aan namen. Mijn broers en zussen en ik noemden mijn vader “Honing” tot mijn vijfde, want zo noemde mijn moeder hem. Ze vroegen ons te stoppen en dat deden we. Mijn kinderen noemen elke oude man die aardig tegen ze is “Opa”, maar we corrigeren ze niet omdat ze perfect in staat zijn om te begrijpen dat ze geen familieband hebben.

Ik had pleegkinderen die me thuis “Papa” noemden omdat mijn biologische dochter me zo noemde, maar toen we hun biologische ouders bezochten, voelden ze zich niet op hun gemak om me Papa te noemen, en ik begreep het perfect. De naam is echt het minst belangrijke onderdeel van een relatie.

Ik ben verbaasd over alle verschillende adviezen die over dit onderwerp worden gegeven over wat je een stiefouder of stiefmoeder kunt noemen. Ik was een weduwnaar die hertrouwde met een weduwe met drie dochters. Ik had drie zonen, die allemaal met eigen kinderen waren opgegroeid. Aan mijn kant van de familie was er geen biologische grootmoeder, aan haar kant was er geen biologische grootvader. We zijn 15 jaar getrouwd en zij is Nana met mijn kleinkinderen, en met de hare, en ik ben grampa met mijn kleinkinderen, en met de hare om deze reden leven de biologische grootouders niet meer. Zij kunnen deze kinderen niet vasthouden, aanraken of liefhebben, dat kunnen wij wel, want om welke reden dan ook, die alleen God kent, zijn wij hier. We zijn grootouders voor iedereen in alle opzichten van de werkelijkheid. Maak dit niet moeilijker dan het zou moeten zijn. Ze zijn met elkaar getrouwd, daarom zijn ze grootouders van elke zoon of dochters kinderen aan elke kant van het gezin. Er zijn te veel echte problemen in de wereld om dit een van hen te maken. Leef het leven!!

Niemand zal je vader vervangen. Maar in zijn afwezigheid zou hij misschien blij zijn dat er iemand opstapt om van de mensen te houden die hij zou liefhebben als hij nog steeds hier was? Ik weet niet of die alternatieve kijk kan helpen. In onze familie hebben we een hele rotzooi van stap dit en stap dat, en dus namen zijn vaak meer over rollen dan biologie. Misschien opa joe? of grote joe?

Als je opa zou hebben gebruikt voor je vader, zou je misschien opa kunnen gebruiken?

Weet dat wat je ook beslist, je vader wordt geëerd door wie je bent geworden.

Er zijn veel namen voor een opa. Het belangrijkste is dat het iets is wat alleen de kleinkinderen (of stiefkleinkinderen) gebruiken, dus het is intiem, persoonlijk en vertederend. “Meneer Joe” is die vakjes niet aan het aanvinken. Kun je iets vinden dat dat wel doet (maar niet “Grampa” is)?

Edit: Eigenlijk, het opnieuw lezen van een aantal van uw opmerkingen, “Mr Joe” lijkt de intieme en persoonlijke naam te zijn, het doet al geweldig werk als een “grampa” naam en “behoort” tot de kinderen (en tot hem). Sorry dat ik het zeg maar misschien moet je gewoon voorzichtig en liefdevol je moeder helpen om dit te zien.

De gekunsteldheid van het forceren van een naamsverandering aan alle partijen zou meer kwaad (zeker meer onhandigheid) kunnen doen dan enig potentieel voordeel.

Ik denk dat mijn moeder de naam wil veranderen om Mr. Joe het gevoel te geven dat hij belangrijker is in het leven van de kinderen.

Ik stel een driegesprek voor. Mr. Joe kan misschien makkelijker doordringen tot je moeder dan jij. Of, Mr. Joe heeft misschien een helder idee waar je nog niet aan gedacht hebt.

Hier is een idee: kijk eens naar enkele vertalingen van Grootvader naar andere talen. Kies eerst de talen waarmee je denkt te kunnen leven. Stuur die lijst naar Mr. Joe. Geef dan zijn korte lijst aan je kinderen om uit te kiezen.

Hier is nog een idee: “Opa.” Voorbeeld: “Kinderen, tijd om je klaar te maken om te gaan, je Grand-Joe zal hier binnenkort zijn om je mee te nemen om te vissen” of wat ze ook gepland hebben.

Ik juich je koppigheid toe (consistentie, eerlijkheid). Zoveel mensen hebben geprobeerd om je om te praten in gewone oude Joe, zonder titel, of Opa of Opa, waar je gewoon niet comfortabel mee bent. Goed voor je om jezelf te kennen, en om standvastig te zijn in het sterke tij op deze pagina. Titels zijn een geografisch en cultureel iets. Blijf trouw aan jezelf.

Ik denk dat iedereen die getrouwd is met de biologische grootouder automatisch “oma of opa” moet heten. Ze verdienen het, tenzij ze verantwoordelijk waren voor het verbreken van een huwelijk. Als ik lees of hoor dat mensen zeggen “hij/zij niet hun "echte” grootouder is, dan irriteert mij dat omdat er enkele niet-biologische grootouders (en ouders) zijn die de titel meer verdienen dan wat mensen als “echte” grootouders beschouwen. Het is een teken van respect en bloed heeft er niets mee te maken.

Voor mijn familie betekent de grootmoedertitel meer over de rol die ze spelen in het leven van onze kinderen dan genetica, dus de stief-grootouders van mijn kinderen zijn ‘Opa’ en ‘Nanny’.

(geen kritiek op je omdat je je anders voelt btw, dacht alleen dat je misschien wel een andere pov zou willen horen! )

Dat gezegd hebbende, met de twee stief-grootouders, vier biologische grootouders en vijf overgrootouders hebben we dus een opa, een oma en hebben we veel plezier gehad met bijnamen om onderscheid te maken tussen een aantal van de Nanny’s & Opa’s. Nanny Woof’ heeft een hond, ‘Nanny Bis’ heeft koekjes, ‘Granddad Fish’ heeft - surprise - pet fish, etc.

Het belangrijkste hier is dat het mijn zoon was die de bijnamen bedacht heeft, dus ze waren leuk, ze bleven hangen, en het is moeilijk om te worden beledigd door een bijnaam die je onschuldig hebt gekregen van een schattige tweejarige ;)

We maakten er een punt van om inclusief te zijn als het gaat om familietitels. Dat betekent onder andere dat de vrouw die enkele maanden voor mijn eigen huwelijk met mijn (gescheiden) vader is getrouwd, “oma” is voor mijn kinderen, omdat ze dat wil zijn. Het betekent ook dat iedereen zijn eigen titel koos - sommigen kozen bijvoorbeeld wat hun andere kleinkinderen al noemden - en toen het gebeurde, hoefden we geen achternamen of initialen of andere onderscheidingen meer te gebruiken om ze uit elkaar te houden.

Een ouder die beslist dat hij/zij de namen van andere mensen bepaalt, zal waarschijnlijk lange tijd vechten om de controle over die mensen en de kinderen te behouden. Als “Mr Joe” wil zeggen, op een dag, “hey kids, nu ik getrouwd ben met Gramma zou het zeker cool zijn als je me Grampa Joe zou noemen” zou er echt geen invloed moeten zijn op je relatie met je eigen gescheiden vader of je nagedachtenis aan je overleden vader. Je kunt meer dan één zus hebben. (Ik heb er drie, die niet allemaal dezelfde moeder hebben als ik.) Je hebt meestal meer dan één grootvader. Het is allemaal goed. Als je die houding zou kunnen aannemen, denk ik dat je gemakkelijker door de wateren van de familiedynamiek zou kunnen navigeren.

Maar ik weet het, dat was niet de vraag. Als je de heer Joe wilt promoveren van “vriend van de familie” tot “bijna familie” dan stel ik voor om samen met je moeder en Joe een bijnaam te bedenken, zodat de kinderen de enigen zijn die hem zo noemen, en het is een beetje speciaal en ondersteunt zijn speciale rol in hun leven. Hou er wel rekening mee dat hij misschien niet helemaal gevleid is om “bijna familie” te zijn en dat er misschien meer voordeel te halen valt uit het vinden van een manier om hem tot “familie” te promoveren. Het betekent niet dat iemand wordt vervangen of vergeten. Je opent gewoon de cirkel een beetje meer.

Ik ben over een paar maanden zelf een stiefoom. Ik ben op zoek naar een naam om genoemd te worden en ik denk dat de baby al een bio nan heeft, 2 oma’s en 2 overgrootvaders, plus haar stiefvaders familie, en mijn familie is een stieffamilie. Ik heb ook een stiefvader en stieffamilie, ik noem ze papa en oma en opa, net als de rest. Hij is mijn vader sinds ik ongeveer 3 jaar oud was. Ik ben een stiefmoeder sinds mijn stiefdochter ongeveer 11 jaar oud was. Ik ben net zo opgewonden over deze baby als dat hij mijn biokleinkind is. Dit gezegd hebbende wil ik niet nan of grammie genoemd worden, omdat ik denk dat het oneerlijk zou zijn voor de bio-grootouders en de familie. Dezelfde tijd dat het allemaal in mijn hoofd zou kunnen zitten, de naam waarmee ik wel gelabeld word is 1 die ik ook door toekomstige kleinkinderen wil laten gebruiken, alle kleinkinderen zouden me hetzelfde moeten noemen en zich net zo geliefd moeten voelen. Ik twijfel er niet aan dat ik deze baby tot in het oneindige zal liefhebben. Stap kleinkind of niet dit zal mijn eerste zijn en ik zal haar nooit als een stap iets behandelen. Ik koos namen die ik leuk vind dan kan baby mama kiezen welke ik zal worden genoemd. Mijn keuzes, tot nu toe, zijn Mimzy, Nonni, of Tilly. Als ik een opa zou zijn en de kinderen noemden me Mr Joe en het gaf me een speciaal gevoel en verbondenheid met hen, dan zou ik niets veranderen. Ik denk dat de naam tussen Mr. Joe en de kinderen staat. Als ze er allemaal blij mee zijn, waarom zou je het dan veranderen? Als het hem niet minder doet voelen dan opa wat kan het kwaad? Mam klinkt als degene met het probleem.

Misschien kun je ‘Mr. Joe’ bellen, opa. Het was maar een idee, maar ja. Ik ben het met Kevin eens dat zolang de kinderen en ‘Mr. Joe het goed vinden, jullie twee (jij en je moeder) je nergens zorgen over maken. Je moet je kinderen hier ook naar vragen en dan nadenken over een paar die je juist goed vindt. Nou dat is mijn gedachte, maar het is echt aan jou.

Ik ben een stiefvader. Ik heb een geweldige relatie met mijn stiefkleinkinderen. Voor mij is het niet zo belangrijk hoe ze me ook noemen… ze respecteren me net zo goed. Wat mijn vrouw en stiefdochter hebben gedaan, geeft hen de ruimte en de tijd om met een eigen titel voor mij te komen. In de loop van de tijd zijn de oudsten mij PAPO gaan noemen en dus ben ik nu voor hen alle 4…ik ben hun PAPO en zij zijn mijn stiefkleinkinderen.

Ik begrijp uw aarzeling om uw kinderen te vragen hem grampa te noemen. Je stiefvader klinkt geweldig, en ik weet zeker dat hij de beste is. Maar het klinkt alsof je wat loyaliteit aan je vader voelt, en hem niet aan de kant wil schuiven. Als ik het was, zou ik hetzelfde voelen.

En toch voelt hij waarschijnlijk een verlangen om een meer vertrouwde groet te krijgen van kinderen die hij leert lief te hebben, en wil omhelzen in zijn leven als, nou ja, kleinkinderen. Als je je te sterk verzet, kan hij het zien als een teken dat je afstand wilt houden, en het kan een barrière zijn voor de nabijheid.

Mijn eerste gedachte was: “Papa-Joe”.

Of gewoon Papaw. Toen ik in het zuiden van de VS woonde, noemden veel mensen hun opa “Papaw”. (Uitgesproken Paa-Paw). Dat geeft hem de bekende eervolle naam van een opa, zonder dat je je daar ongemakkelijk bij voelt.

“Hé kinderen, laten we eens gaan kijken naar gramma en Papa-Joe / Papaw!”

Let op: als de kinderen hem spontaan grampa gaan noemen, dan zou ik het laten gebeuren.

Het is eerlijk gezegd aan uw kind en hun persoonlijke relatie tot de stiefouder of stief-grootouder. Kinderen hebben wel gevoelens. Geloof me, als ze zich op hun gemak voelen en het in hun hart kunnen voelen, zullen ze er geen moeite mee hebben om de situatie aan te pakken en zelf de naam te willen veranderen. (Papa, opa, oma, mama enz. )

Ik ontmoette een geweldige vrouw niet lang nadat ze was gescheiden. Haar jongste dochter (nu onze jongste dochter) was toen zeventien, de oudste twintig. Ik was erbij toen mijn eerste kleinkind werd geboren. De kleinkinderen zijn nu tiener tot volwassen, en ze noemen me opa. Dat komt omdat ik hun opa ben.

Er woont nog een andere man in de buurt die nog wel eens contact heeft met zijn twee dochters. De kleinkinderen kennen hem, weten wie hij is, weten dat hij hun biologische grootvader is, maar hij is “opa X”, ik ben opa.

Als de nieuwe man van je moeder een geweldige kerel is zoals je zegt, en als hij voor zijn kleinkinderen zorgt, moeten ze hem opa noemen.

Je wilt iets dat familie impliceert, maar niet een usurpatie van de grootvaderrol. Ik zou “oom”, “oudoom”, of grootoom" willen voorstellen, tenzij je denkt dat dat ook een usurpatie zou zijn.