Hoe ga je om met een tienerdochter die weigert zich bescheiden te kleden

Er zitten minstens 2 kanten aan elke kwestie. Er zijn ook minstens 2 kanten in elke oorlog. Door het vernietigen van wat ze als haar b/c beschouwt, heeft ze uw orders niet opgevolgd, in haar ogen is de “kwestie” een “oorlog” geworden en heeft u het eerste kernwapen gelanceerd, maar het was een sukkel.

Heeft u haar van gedachten doen veranderen? Nee.

Heb je haar kledingstijl aangepast? Nee. (Ze zal een manier vinden om draconische controlemethodes te omzeilen.)

Heb je iets bereikt wat je wilde? Nee.

Wat kan er met “Ja” worden beantwoord?

Is ze nu tegen je in het harnas gejaagd? Ja.

Weet ze nu alles voor je te verbergen? Ja.

Vertrouwt ze de domste persoon ter wereld in plaats van jou? Ja.

Ze is geen peuter – ze is een jongvolwassene. Ze heeft geen wetten overtreden en voldeed aan wat ze als de norm voor haar generatie zag. Je nam afstand van haar en, in haar ogen, van haar generatie. De kloof is verklaard.

Is alles verloren? Ik ben dankbaar dat ik resoluut “Nee” zeg.

Onze dochters zijn en zullen altijd onze baby’s zijn… of ze nu 4 maanden, 4 jaar, of zelfs 44 jaar zijn… we zullen elke nuance (zoals we zouden moeten) onthouden.

Ze veranderen duidelijk met de tijd, soms ten goede, soms ten kwade, maar als ouders moeten we er altijd voor hen zijn – in het goede en in het slechte. Dus je bent het niet eens met haar kledingkeuze – doet het er echt toe? Dus je bent het niet eens met haar kapsel – doet het er echt toe? Dus je bent het niet eens met haar keuze in de kwestie… doet het er echt toe?

Op haar leeftijd kun je advies geven, alternatieven voorstellen, helpen met haar denkproces en haar groei ondersteunen, maar controle, dictatuur en suprematie is niet langer aan jou om te hebben. Ze is nu een vrije geest, buiten uw controle in alles behalve de kleine zaken.

Vrouwen stemmen? Niet-blanken die spreken als vrije mensen? Ingewijden die als gelijken worden behandeld? Nog maar tientallen jaren geleden zou het antwoord op die vragen zijn: “Ben je gek?”

Als ik een even grote fout had gemaakt als de jouwe, zou ik bij haar gaan zitten, me verontschuldigen, haar de redenen vertellen, mijn fout accepteren en corrigeren… en er dan verdomd zeker van zijn dat ze weet dat ik dat wil doen omdat ik zoveel om haar geef (en om die zelfde reden heb ik ook de eerste acties ondernomen. ) Het zal laten zien wat een echte volwassene zal doen: hun fouten toegeven en er verantwoordelijkheid voor nemen.

Als je dat niet doet (zoals je keuze), dan kies je ervoor om de gevolgen te accepteren van een dochter die niet langer in de geest bij je zal zijn, maar toch als je dochter zal dienen.

Aangezien je acties geen constructief einde dienen, vraag jezelf dit alstublieft af: Heb ik een slaaf opgevoed?

Als het antwoord “Nee” is (het is een ferme “Nee” voor haar!), dan is uw keuze voor u gemaakt.

4745 Groter dan het aantal dagen dat ze onder uw controle zal zijn en een timer tot wanneer haar controle over haar leven zonder enige niet-wettelijke inmenging begint.

Terwijl u dit las, werd dat aantal kleiner.

Als een jonge volwassene die opgroeide met ouders die me dicteerden wat ik wel en niet kon dragen, smeek ik je om naar je dochter te gaan, je te verontschuldigen voor het niet respecteren van haar als de volwassene die ze is, en haar te vertellen dat het niet uitmaakt wat ze draagt, je houdt van haar en je bent zo ongelooflijk dankbaar en trots op de vrouw die ze is.

Mijn ouders dwongen me om te dragen wat ze wilden dat ik droeg terwijl ik thuis woonde en zo bleek dat ze hadden gewonnen. Echt, ze wonnen de strijd op rokken en verloren de oorlog op het onderhouden van een relatie met mij. Ze waren zo bezorgd over hoe ik eruit zag en dat ik paste bij het model van hoe ze wilden dat mensen hun dochter zouden zien, dat ze dat belangrijker vonden dan de relatie die ze met mij hadden.

Uw dochter is autonoom en terwijl ze nog minderjarig is, is de leeftijd voor het bevelen van gehoorzaamheid aan dat soort bevelen al lang voorbij. Nu is de tijd gekomen dat je je dochter haar eigen beslissingen moet laten nemen met jouw kennis, anders zal ze haar eigen beslissingen nemen en jou zien als de vijand van wie ze is.

Je dochter is meer dan haar kleren, en haar gevoel van liefde en acceptatie door jou is belangrijker dan dat jij je op je gemak voelt met alles wat ze draagt. Je dochter heeft wanhopig behoefte aan acceptatie en liefde, niet aan controle. Als ze die acceptatie niet van u krijgt, zal ze het ergens anders gaan zoeken, en zal het waarschijnlijk van iemand zijn die veel minder goed voor haar is dan u. Alsjeblieft, laat haar het soort rokken en broeken dragen dat ze wil en vermijd zoveel mogelijk kritiek op haar kleding - ze heeft liefde en genade nodig.

Er was een tijdperk waarin mini-rokjes zoals op de foto die je plaatste als schandalig werden beschouwd, en degenen die het droegen zouden zeker naar de hel gaan. Het bleek dat het niet zo dramatisch was, en tegenwoordig beschouwen ouders dat zelfs als een standaard. Tijden veranderen en zo ook kleren.

Misschien wil je de andere meisjes in haar klas eens bekijken om zelf te kijken hoe ze zich kleden. Misschien doe je dat samen met je dochter, zodat ze er commentaar op kan geven en je dat openlijk en op een eerlijke basis met haar kan bespreken.

Als blijkt dat ze gelijk heeft, en iedereen kleedt zich zoals ze zei, dan moet je je misschien afvragen wat het grootste kwaad is: dat ze kleren draagt die niet voldoen aan uw idee van kleden, of dat ze door haar klasgenoten wordt gemobbeld om zich te kleden “zoals in de jaren ‘60”?

Als blijkt dat ze gewoon “halfnaakt” wil rondlopen om jongens te imponeren, en de andere meisjes zich niet kleden zoals ze je verteld heeft, dan zou dit ook een punt van discussie zijn: hoe maak je indruk op jongens met behulp van de geest en niet met het lichaam. In dit geval moet je misschien haar angst aanspreken om buitengesloten te worden van degenen die “degene die ze echt liefhebben voor eeuwig en altijd” vinden. En hoe onrealistisch dat idee is.

Uiteindelijk vind je misschien een compromis als je dat met je dochter bespreekt op een eerlijke en open basis, zodra ze weet dat je haar serieus nam en interesse toonde in haar versie van het leven.

Ik ben opgegroeid met ouders zoals jij. Fundamentalisten, toch? “Bescheidenheid” cultuur? Het enige wat je doet is je dochter leren dat haar lichaam iets is om je voor te schamen. Ik garandeer je dat je haar gaat verliezen, want je hebt dit verpest en er is niets wat je er nu aan kunt doen. Mijn ouders hebben het verpest en ik was blij toen ze me er op mijn 16e uit schopten (ze waren boos dat ik op het internet was gekomen en begonnen te leren over de echte wereld). Ze lieten me enkellange rokken dragen, kwartmouw- of lange shirts, collared en stuffy en knoopten me helemaal tot aan de top. Ik ben opgegroeid in zo'n fundamentalistische cultuur, en alles wat ik er uit haalde was een hoop emotionele littekens.

Hoe meer je haar probeert te beschermen vanwege je eigen angsten, hoe meer je haar pijn doet - je brengt je eigen angsten in haar op en ze zal die angst voor de rest van haar leven met zich meedragen, maar niet op de manier waarop je denkt. Over jaren zal ze paniekaanvallen hebben, die terugflitsen naar alle dingen die je haar hebt aangedaan - net zoals ik dat met mijn ouders doe. Ze zal zichzelf ‘s nachts in slaap huilen en zich afvragen waarom ze zichzelf haat als ze in de spiegel kijkt - en het zal zijn omdat je haar hebt geleerd dat haar lichaam zondig was. Ze zal jaren moeite hebben om een liefdevolle relatie te vinden, en het zal zijn omdat ze geleerd heeft dat mannen verkrachters zijn en wij vrouwen allemaal op hun hoede moeten zijn en bescheiden kleren moeten dragen, OF ELSE. Als ze net als veel ex-fondsen is, zal ze worstelen met zelfmoordgedachten. Je hebt haar gedwongen tot een cultuur van controle, angst, indoctrinatie en vaak emotioneel misbruik. Ik wil niet eens denken aan wat je nog meer moet proberen te controleren in haar leven als je fundamentalistisch bent… het is nooit een mooi plaatje!

Het enige wat je doet is haar beschadigen door haar al deze onzin te leren. Ik ben blij dat ze tegen je opkomt. Ik ben blij dat ik ook tegen mijn moeder opkwam. Dat geeft me een beetje hoop dat ze op een dag kan ontsnappen en zichzelf kan vinden; misschien kan ze als ze 18 wordt haar eigen leven vinden en hoeft ze dit schandelijke gedoe nooit meer te horen! Dat heeft ze niet nodig. Ze heeft steun nodig, echte steun. Ze heeft onvoorwaardelijke liefde nodig.

Als een taartenwinkel hun taarten tentoonstelt, geef je dan de schuld aan de eigenaren als hun taarten worden gestolen, en zeg je: “Nou, je zet die heerlijke taarten gewoon tentoon, het is jouw schuld”? Als je beroofd wordt, geef je jezelf dan de schuld, of zet je de overvaller in de gevangenis? Als iemand wordt vermoord, zeg je dan: “Ja, blijkbaar heeft die persoon de moordenaar echt boos gemaakt, dat had je niet moeten doen!” NEE! De gedachten van mannen zijn hun eigen verantwoordelijkheid; als ze zichzelf niet kunnen beheersen, is dat niet de schuld van je dochter.

Geef dit meisje een spijkerbroek, korte broek, en een paar stijlvolle korte rokjes - laat haar vrij of ik garandeer je dat ze op het moment dat ze 18 jaar wordt en je in het stof laat liggen (ik hoop het zeker!). Hopelijk kan ze dan genezing vinden van de schade aan haar hart.

Ik zou gloeiend heet zijn geweest als mijn patenten waren verwijderd en mijn eigendom hadden vernietigd.

Er is een verschil tussen een korte rok en alcohol, of drugs, wat items zijn die legitiem kunnen worden verwijderd.

1) Schooluniform.

Leg uit dat ze kleding moet dragen die overeenkomt met het schooluniform. Laat de school boven de knie rokken toe? Als dat zo is, moet je misschien een compromis sluiten en die ook voor school toestaan. Anders breekt ze gewoon de regels en draagt ze dingen die je totaal onaanvaardbaar vindt.

2) haar vrienden

In het schema van de dingen is korte rokjes een belachelijk onbeduidend iets om je zorgen over te maken. Je dochter zou alcohol kunnen drinken; drugs gebruiken; winkeldiefstal; auto’s stelen; seks hebben; etc. Prijs haar voor haar goede gedrag. Stel een aantal vaste regels over de minimumlengte en werk een soort compromis uit voor wat acceptabel is. Zeg haar dat dit een aanzienlijke inspanning van u is en dat u in ruil daarvoor iets van haar terug moet zien - vrijwilligerswerk voor een goed doel of meer gewillige deelname aan huishoudelijke taken, en ook wat meer bescheiden kleding thuis.

Benadruk dat u van haar houdt en haar vertrouwt.

Wat ik niet kan overbrengen is dat ze, terwijl ze het recht heeft om zich te uiten, zich moet bekommeren om hoe ze eruitziet en zich op de juiste manier kleedt.

Je zegt eigenlijk dat ze het recht heeft om zich te uiten, zolang je het maar expliciet eens bent met hoe ze zich uitspreekt.

Dat is erger dan gewoon zeggen dat ze niet het recht heeft om zich te uiten, want nu doe je alsof je open-minded ouders bent, terwijl je eigenlijk nog steeds gewoon regels maakt over wat ze mag dragen en die afdwingt door haar te beschamen in het bijzijn van haar leeftijdgenoten.

Ik denk dat er al genoeg goede antwoorden zijn gegeven, dus ik wil alleen maar het bovenstaande en een klein deel van de ervaring toevoegen: mijn (nu) vrouw verliet het huis van haar ouders op de dag van haar 18e verjaardag en had toen jaren nodig om een relatie met haar ouders (meestal haar moeder) weer op te bouwen vanwege dit soort dingen. Ouders die regels met schaamte afdwingen is een recept voor een ramp, en het zal haar niet helpen in het leven.

Uw dochter zal vooral leren om u te verontwaardigen en zodra ze uit uw zone van controle is, gaat ze nog steeds doen wat ze wil. Behalve dat ze tegen die tijd geen ouders meer heeft om op terug te vallen als ze iets doet wat eigenlijk uit de hand begint te lopen.

Waarom wil je dat ze rokken van een bepaalde lengte draagt? Dat is heel belangrijk voor u om te onderzoeken in deze. U moet het haar uitleggen (waarschijnlijk nog een keer) en haar dan vragen wat ze van uw redenen vindt en bespreken waarom ze het gevoel heeft dat ze niet geldig is. Ze is 15, niet 5 jaar oud en zou haar gedachten moeten kunnen verwoorden of in ieder geval moeten gaan oefenen.

Als ze haar mening uitlegt, duw haar dan over de schreef. Praat over andere manieren waarop ze de goedkeuring van haar collega’s kan winnen en hoe ze de aandacht positief kan afleiden naar haar langer dan gemiddelde hemline, zodat het moeilijker voor haar zal zijn om zich te verzetten tegen kritiek van collega’s (dat is wat ze doet, demoniseer haar er niet voor, je zou niet willen werken op een plek waar je collega’s je de hele dag hebben geplukt).

Veroordeel haar collega’s niet. Ze springen niet allemaal van een brug af zonder reden. Dat betekent niet dat ze goede keuzes maken, ze hebben alleen redenen om slechte beslissingen te nemen. Als je redenen erg goed en gezond zijn, dan hebben sommige van haar vriendinnen vast en zeker te lijden onder de gevolgen die je regels hebben bedacht om haar te sparen (is een van hen in de problemen gekomen voor het overtreden van de kledingvoorschriften? worden ze door griezels gebeld? etc.? Ik help hier niet veel mee, want ik weet niet waarom minirokken zo belangrijk zijn).

Stuur het gesprek zodat je dochter degene is die over de negatieve ervaringen van haar vrienden praat en haar overhaalt om uit te leggen hoeveel ze waardeloos zijn. Tieners omarmen dingen die hun eigen ideeën zijn. Ze verlangen naar manieren om hun oordeel te testen. Maak het zo dat ze langere rokken als beter voor haar wil beoordelen door haar te begeleiden over hoe goed ze passen bij de dingen die ze waardeert (focus op haar waarden, niet de jouwe - hoewel je waarschijnlijk zult merken dat ze veel gemeen hebben).

Houd in gedachten dat de meeste mensen die ik ken als tiener een ongelukkige modefase hebben doorgemaakt (ik droeg helemaal zwart tot ik me realiseerde dat ik er vreselijk uitzag, toen ging ik weer normaal gekleed), en kwam er goed uit. Een zekere mate van experimenteren is gezond, want dit is de fase van hun leven waarin de maatschappij zeer vergevingsgezind is. Als ze naar de universiteit gaat, als ze je huis verlaat (wat ze juridisch gezien wel kan), kun je niet in de gaten houden wat ze draagt en mag ze zich uitsloven om te compenseren voor wat ze als beklemmend ervaart.

Wat belangrijk is, is dat je op zijn minst doet alsof je haar kant serieus neemt en dat je rekening houdt met haar kant. Probeer het terug te draaien van een “wij versus jij” ding naar een “we zijn het er allemaal over eens dat dit het beste is”. Ja, het kost meer tijd en is een beetje vervelend, maar niemand houdt ervan om te luisteren naar iemand die een stenen muur is. Je zou het niet leuk vinden als een baas je een bepaalde taak op een bepaalde manier zou laten doen als je een betere manier zag en je niet eens zou luisteren. Ze kan het gevoel hebben dat ze in die positie zit en het is dom omdat jullie allemaal hetzelfde doel hebben: dat ze over een paar jaar een gezonde, onafhankelijke volwassene wordt.

Het goede nieuws voor jou is dat ouders die ruzie maken met hun ouders over dit soort zaken beter bestand zijn tegen de druk van leeftijdgenoten. Ze hebben een sterk gevoel voor wat ze denken dat goed en fout is. Je mag het niet meer dicteren, maar het goede nieuws is dat het onwaarschijnlijk is dat hun leeftijdsgenoten er ook 100% zeggenschap over hebben, ze is waarschijnlijk meer haar eigen persoon dan sommige van haar leeftijdsgenoten. http://www.psychologytoday.com/blog/teen-angst/201201/arguing-mom-may-help-teens-resist-peer-pressure

Hier zijn de goede dingen:

Ten eerste, je zet een standaard om te handhaven. Dat is geweldig. Het kind heeft concrete en duidelijke lijnen van wat er van haar verwacht wordt. Als je verder gaat dan deze eisen is dat een teken dat ze je wijsheid niet vertrouwt. Dat is niet een excuus om verder te gaan dan de eisen.

Ten tweede, je handhaaft de norm. Je hebt haar verteld wat er van haar verwacht wordt, ze heeft zich er niet aan gehouden, dus de consequenties zijn er uit voortgekomen. Misschien kan uw methodologie door sommigen als “schaamteloos en overhaast” worden ervaren, maar uiteindelijk heeft u het laatste woord. Jullie zijn de ouders.

Hier zijn de slechte dingen:

We hebben allemaal de klassieker gehoord “als ze allemaal van een brug af zouden springen, zou jij het dan ook doen?” De kledingstukken die de ouders van haar vrienden toestaan zijn niet van jou’ of van je dochter. Jij bent de leverancier voor haar. Ze is afhankelijk van u om te overleven tot minstens 18 jaar (als u staatsburger bent). De “mijn huis, mijn regels” zijn nog steeds van toepassing, tenzij ze liever op de kamer en op het bord zou chippen.

Terwijl het maken van haar enkellengte rokken haar een sociale paria zou kunnen maken, had ze misschien vanaf het begin naar uw begeleiding moeten luisteren. Ik was bevriend met een meisje op de middelbare school dat elke dag een enkellange denim of katoenen rok droeg. Ze was een van de populairste meisjes op school omdat ze niet de aandacht vestigde op het feit dat ze die spullen moest dragen. Als ze zou stoppen met het maken van een grote deal van het, zou de aandacht worden getrokken uit de buurt van het, en ze kan een betere tijd hebben.

Ook denk ik niet dat lengte van rok is het probleem hier. Ze probeert je te testen; om te testen welke maatregelen je gaat nemen om de handhaving te garanderen. Geef niet toe. Blijf standvastig in je begeleiding. Misschien vindt ze het nu niet leuk, hel, misschien vindt ze het in de toekomst niet leuk, maar je laat haar in ieder geval zien dat de mensen iets van haar moeten verwachten in plaats van haar alleen maar de wereld te geven bij de eerste aanklacht.

Er is misschien veel meer aan de hand dan je weet. Als ze zich niet aan de dress-code regels houdt waar ze het niet mee eens is, is het zeer onwaarschijnlijk dat ze zich aan andere regels houdt waar ze niet van houdt, en heeft ze onbeheerde tijd om dat te doen. Ze heeft bewezen dat ze gevoelig is voor peer pressure, dat het indruk maken op haar vrienden belangrijker is dan alles wat je denkt, en ze heeft al vele malen tegen je gelogen.

Gebaseerd op wat je hebt geschreven, zou ik me grote zorgen maken. Het is mogelijk dat het enige wangedrag het dragen van korte rokjes is, maar dat is niet realistisch, of wel? In tegenstelling tot Dan zou ik haar niet vertrouwen, maar dat hoef je niet te zeggen. Er staat te veel op het spel - dit is geen discussie over gemeenschapsnormen onder rationele volwassenen!

Ze is vijftien, en zal binnenkort rijden als je het toestaat. Wat gaat ze dan doen, als school de ene kant op gaat, het winkelcentrum de andere kant op gaat, haar vriendje geil is en het huis leeg is? Ben ik bezorgd? Ja. Ben ik overbezorgd? Ik weet het niet. Weet je dat wel? Als ik het mis heb, moet je het weten, niet hopen. Ik heb meer dan 5.000 14 jarige kinderen in 29 jaar les gegeven, inclusief mijn dochters en de meeste van hun vrienden.

Als het al mogelijk is, moeten jij en je man je werkuren verschuiven zodat één van jullie er kan zijn als ze weggaat en één er is als ze terugkomt. Als dat niet mogelijk is, kom er dan zo dicht mogelijk bij. Haar onbeheerde tijd is een probleem. Haar begeleiden is de oplossing.

Een laatste gedachte: Toen ik op de middelbare school zat, werden mijn vrienden met de coole ouders de eerste ouders, behalve degene die dronken stierf tijdens het rijden. Tieners kijken, en voor korte periodes, kunnen lijken op rationele jongvolwassenen. Geloof je het niet! Wij niet, zij niet. Het zijn emotionele wezens, die leven voor vandaag.

Op haar leeftijd leert uw dochter om zelf beslissingen te nemen. Ze moet weten dat u naar haar gedachten zult luisteren en dat u niet bang bent om van gedachten te veranderen of uw houding ten opzichte van een kwestie te matigen als ze u daar een goede reden voor kan geven. Als u de situatie en de huidige straf met haar zou bespreken, voor uzelf zou onderzoeken wat er eigenlijk door haar leeftijdsgenoten wordt gedragen en dan zou overwegen om de straf aan te passen op basis van wat u vindt, dan zult u een heel eind in de richting van haar respect gaan EN haar leren hoe volwassenen wijze beslissingen nemen.

Wat betreft het hebben van tijd om haar kleding ‘s morgens te controleren, als dat gewoon geen mogelijkheid voor u is, wat dacht u ervan om haar de avond ervoor haar kleding te laten opmaken zodat u kunt controleren of deze aan uw normen voldoet? Dat sluit de kans niet uit dat ze één ding oplegt en iets anders draagt, natuurlijk, maar dan zou je weten of dit gewoon een kwestie van bescheidenheid is, of dat er een dieper liggend probleem is dat moet worden aangepakt.

Op haar 15e moet ze zich wel aan jouw regels houden, maar ze zou ook steeds meer onafhankelijk moeten worden. Kun je met haar praten over samenwerking en vertrouwen als redenen om haar meer onafhankelijkheid te geven, en over rebellie en oneerlijkheid die het moeilijker voor je maken om dat te doen?

Ik stel voor dat je haar veel leggings geeft om onder haar korte rokjes te dragen. Leggings zijn nu erg trendy, en het dragen van een korte rok geeft de look die “in” is op dit moment, maar het lichaam is beter bedekt. Ik heb deze look gezien van enkele jonge tieners die ik ken, en het stelt ze in staat om stijlvol te blijven, met behoud van een zekere mate van bescheidenheid. Ik denk dat het erop neerkomt dat ze zich moet kleden volgens de dresscode van haar school, tenzij je van plan bent om te doen wat je doet. Veel succes met dit kostbare meisje, dat zo graag wil passen, maar haar “look” nog niet echt heeft gevonden.

Jij bent de ouder en je hebt het laatste woord.

Dat gezegd hebbende, het is altijd goed om je gevechten te kiezen.

Is ze anders een goede dochter? Goede student? Dan ben je misschien een beetje te opgehangen aan deze ene kwestie. Ik stel voor dat dit een gevecht is waar je een wapenstilstand op vindt. Ze moet een paar centimeter toevoegen, maar misschien kun je een paar centimeter opgeven. Op die manier offeren beide partijen een beetje op om tot een gelukkig middengebied te komen.

Aan de andere kant, als dit indicatief is voor andere gedragsproblemen, is er misschien veel meer aan de hand dan alleen maar ruzie maken over rokkenlengtes.

Als alle andere meisjes hetzelfde soort dingen dragen, dan denk ik niet dat het een probleem zou zijn. Maar ik betwijfel of dat het geval is, als de school contact met je opneemt.

Dat gezegd hebbende, denk ik dat je moet accepteren dat de modenormen veranderen, en dat je misschien een beetje compromissen moet sluiten.

Je zei dat je in een religieuze gemeenschap zat toen je opgroeide. Dit betekende waarschijnlijk dat ook je leeftijdsgenoten zich aan dezelfde strenge regels moesten houden. Je droeg wat je droeg om te voldoen aan de normen van je gemeenschap en je leeftijdsgenoten. Je dochter doet waarschijnlijk hetzelfde.

Tenzij haar gedrag op andere manieren problematisch wordt, zou ik geneigd zijn om de kledingnormen wat te versoepelen.

Ik ga het niet eens zijn met de meeste andere antwoorden.

Jij bent de ouder. Het is een klote rol, maar je mag kiezen wat je je kind leert. Je bent 100% correct in het doen van wat je hebt gedaan. Dat gezegd hebbende, misschien heb je de verkeerde keuze gemaakt.

Jouw taak is niet om een coole ouder te zijn, of zelfs maar goed te vinden. Als je echt het gevoel hebt dat de kleren die ze droeg te onthullend waren, dan heb je het juiste gedaan. Je gaf een actie en een gevolg, je volgde.

Nu dat gezegd is, had je het beter kunnen afhandelen? Tuurlijk. Ik zou persoonlijk beginnen met de regel, “Geen minirokken op school. Alleen knie-lengte” (als dat de regel is); toen ze die regel brak, nam ze alle kleren en sloot ze op. Een soort “geaardheid van je kleren” deal. Ik zou de “juiste” keuzes hebben laten liggen en haar daaruit laten kiezen.

Laat haar vervolgens op dagen of uitjes waar de regel niet van toepassing is, weer toegang krijgen tot de volledige garderobe. Het is zaterdag, mini-rokken zijn prima.

Hier is het ding echter, jij bent de ouder het is jouw taak om te beslissen wat ok is en wat niet. Sommige dingen rechtvaardigen het nemen van alles en het verbranden ervan - bijvoorbeeld, drugs. Het kan me niet schelen of je de pot hebt gekocht, ik neem het, en gooi het eruit. Als je besluit dat shirt skits zijn in die categorie, dan ok, in het bijzonder als je in een gemeenschap die ook ondersteunt dat ideaal.

Ik kon proberen deze vraag te beantwoorden, Mijn 16-jarige dochter kreeg een snelheidskaartje , omdat ik enig idee heb waarom het naleven van die wet belangrijk is, consequentieel … om serieus genomen te worden.

Bij het lezen van uw vraag kreeg ik echter geen inzicht in waarom het belangrijk is om lange rokken te dragen. Ik las “we hebben wat problemen”, “we zijn niet in staat om na te gaan”, “we als ouders eisen”, “ze moesten een doel aantonen” (maar zonder uit te leggen wat het “doel” was), en “we werden verwacht”.

Ik begrijp waarom het belangrijk is om niet 46 mph te rijden in een 20 mph zone, maar ik kan er niet achter komen waarom het belangrijk is om geen minirok te dragen (behalve “om mijn ouders te gehoorzamen”). Andere mensen (tieners) dragen minirokjes.

Is het niet normaal (en goed, ideaal) dat een 16-jarige de modevoorkeuren van hun vrienden belangrijker vindt dan die van hun ouders?

Zelfs een gesprek voeren over wie haar vrienden zijn, en waarom (of over het motief, waarom je dingen doet) is misschien beter dan wat je nu doet … vooral als alles wat je nu tegen haar zegt wordt weerspiegeld in je vraag hier, dus als je alleen maar zegt “we konden geen korte rokjes dragen zodat jij dat ook niet moet doen”.