Ik ben er net achter gekomen dat mijn 13-jarige meisje Bi is en een 17 jarig meisje in een "open" relatie heeft. Huh? Wat nu?

De manier waarop deze gebeurtenissen zich ontvouwden is een ongelukkige, en ik heb nogal medelijden met uw huidige hachelijke situatie als familie.

Door uw dochter te verbieden haar 17-jarige vriendin te zien, lijkt het me dat u mogelijk een aantal dingen heeft bereikt:

• U heeft uw dochter laten zien dat u haar oordeel over zichzelf en haar eigen gevoelens fundamenteel niet vertrouwt

• U en/of uw man hebben haar misschien het gevoel gegeven dat ondanks uw gezamenlijke garanties met betrekking tot haar mogelijke homoseksuele geaardheid, je bent niet in staat om haar te accepteren zoals ze is

• Je vernietigde een vriendschap met dit meisje dat je dochter zeer gewaardeerd

• Die zelfde actie betekende ook het vernietigen van uw dochter’s betrokkenheid in een Performing Arts klasse die ze erg leuk vond, en die substantieel had bijgedragen aan haar verbeterde zelfvertrouwen.

• U kristalliseerde een asymmetrische definitie van de relatie van uw dochter met haar vriendin die zich misschien (of misschien niet) heeft ontwikkeld tot een meer gelijkwaardige relatie. U definieerde het ook als een fundamenteel seksuele relatie, waarbij het belangrijkste kenmerk misschien wel het gevoel van vriendschap en begeleiding was dat uw dochter kreeg van een wat meer wereldse tiener die, volgens uw beschrijving, eigenlijk niet de bedoeling had om de onervarenheid van uw dochter kwaadwillig uit te buiten. (Ik denk dat uw dochter waarschijnlijk in staat zou zijn geweest om de kwestie van de vriend van haar 17-jarige vriendin in haar eentje aan te pakken; of zo niet, dan denk ik dat het beter voor u zou zijn geweest om haar naar jou te laten komen voor advies in plaats van in te grijpen zoals u deed)

• Omdat u tot nu toe klaarblijkelijk een open en aanhankelijke relatie met uw dochter hebt gehad, kan deze plotselinge drastische bemoeienis van uw kant het vertrouwen van uw dochter in uw en uw man in wat goed voor haar is, aanzienlijk hebben geschokt, althans voor het moment.

• U sloot een weg af voor de verkenning van de identiteit van uw dochter die gebaseerd was op haar eigen gevoel voor haar evoluerende persoonlijkheid in plaats van op door de ouders opgelegde normen. (Ik denk dat de meeste kinderen tegen de leeftijd van 13 jaar klaar zijn om zich geleidelijk aan van hun ouders af te trekken en te bepalen wie zij voor zichzelf willen zijn, met het voordeel van ondersteunende begeleiding door de ouders in plaats van de wet voor hen vast te leggen; maar ik weet dat dit een lastige balans kan zijn om te vinden)

Nou, het is natuurlijk heel goed mogelijk dat ik in een aantal van mijn analyses het doel heb gemist. (Er zijn een paar punten waar ik graag wat opheldering over had gehad: bijvoorbeeld de formulering van uw beschrijving over hoe uw man werd geïnformeerd over de lesbische verliefdheid van uw dochter deed me afvragen of u eigenlijk wel gescheiden bent en in aparte huishoudens woont, wat het waarschijnlijk moeilijker zou maken om de manier waarop u met sommige kwesties omgaat die in verband met de opvoeding van uw dochter kunnen ontstaan, te coördineren)

Ongeacht het feit dat het duidelijk lijkt dat de communicatie onderweg aanzienlijk heeft gefaald (of meerdere malen heeft gefaald). Het lijkt belangrijk dat de gezonde communicatiekanalen tussen alle leden van uw familie zo snel als redelijkerwijs mogelijk is weer op gang komen om een meer normale sfeer te herstellen en natuurlijk om de rafelige relaties tussen uw dochter en uzelf te verbeteren. Dit kan inhouden dat u zich oprecht moet verontschuldigen voor het feit dat u haar vertrouwen hebt geschonden of dat u te ver bent gegaan in uw reactie op de relatie met haar vriendin. (Laat zien dat je feilbaar kunt zijn in je ouderlijk oordeel als je dochter 13 jaar oud is [en waarschijnlijk veiliger is dan men zou vermoeden] zou eerlijk zijn, en ik weet zeker dat ze het gebaar van je openheid zou waarderen als je haar kunt overtuigen dat je actie oprecht is.)

Ik nodig je ook uit om je eigen beweegredenen om te handelen op de manier waarop je dat deed verder uit te diepen. Gingen ze vooral over jou en je vooroordelen, of waren ze echt vooral gericht op het welzijn van je dochter? U klinkt als een zorgzame ouder, maar het kan zijn dat u en uw man baat hebben bij een zekere mate van professionele hulp om in het reine te komen met de mogelijkheid dat uw dochter homo zal blijken te zijn, evenals het krijgen van enige begeleiding met betrekking tot de beste manier om om te gaan met een aantal van de kwesties die verband houden met die mogelijkheid.

Een ding dat u niet erg veel hebt besproken in uw account is de relatie van uw dochter met haar andere vriendin (degene die 13 of 14 jaar oud is). Ik weet niet zeker wat uw houding is ten opzichte van die vriendschap, maar tenzij er enkele duidelijke rode vlaggen zichtbaar zijn, zou ik geneigd zijn om niets te doen dat uw dochter (die op dit moment erg gevoelig is voor de bemoeienis van haar ouders in haar relaties met haar leeftijdgenoten) een extra reden voor wrok zou kunnen geven. Afgezien van al het andere, zolang ze boos is over uw inmenging in haar relaties met haar vrienden, is haar vermogen om concentreren op haar schoolwerk is waarschijnlijk op zijn minst enigszins verminderd.

Een van de andere mensen die op uw vraag hebben geantwoord, heeft de kwestie van de leeftijd van de toestemming aan de orde gesteld. Ik neem aan dat u in de Verenigde Staten bent gevestigd, in welk geval u misschien de pagina van Wikipedia over de toestemmingsleeftijd in de 50 staten waar u woont wilt bekijken: http://en.wikipedia.org/wiki/Ages_of_consent_inNorthAmerica

Ik hoop dat mijn opmerkingen op zijn minst een beetje nuttig zijn geweest. Veel succes!

Oh, de pijn van het eerste liefdesverdriet! Zegen u dat u er voor uw dochter bent door dit alles. Het volwassenheidsniveau tussen 13 en 17 jaar is zo groot en ik ben erg blij dat het andere meisje heeft toegestemd om zich terug te trekken in plaats van te knoeien met de emoties van je dochter; ze klinkt alsof ze een goede vriendin zal zijn als het stof eenmaal de kans heeft om zich te vestigen.

Als je niet luistert naar de podcast van Dan Savage, zou ik het aanbevelen, voor je eigen geestelijke gezondheid als niets anders. Hij heeft de laatste tijd verschillende vragen van ouders op dezelfde manier behandeld (hoe steun ik mijn kind terwijl zij/hij door dit opgroeiende en ontdekkende-liefdegedoe gaat), en zijn advies valt in de lijn van “hou van je kind, steun je kind, kom op voor je kind, en laat ze weten dat je hun rugdekking hebt”. Je doet al deze dingen. (Dus geef jezelf een beetje een knuffel.)

Het kan zijn dat ze hierover met iemand moet praten; heeft ze een tante/oudere neef/oudere broer/zus/zoon die dichtbij en betrouwbaar is, maar geen ouder die ze kan vertrouwen? Iemand die haar kan helpen haar weg te vinden in dit moeras? We zijn er allemaal geweest, maar het is SOOOO moeilijk voor een tiener om dat te zien, vooral als het een ouder is die het zegt.

Ik zou ook aanraden om te proberen wat ‘normale’ tijd met haar door te brengen, als je dat kunt. Ga een-op-een normale dingen doen en laat haar dit op haar eigen tempo verwerken. Laat haar weten dat je er bent om te praten als ze je nodig heeft, maar dat je niet gaat aandringen dat ze haar eigen denkprocessen voor je opent als ze daar niet klaar voor is.

Ik begrijp niet echt waarom je ze uit elkaar moest scheuren. Voor zover ik uit uw tekst kan lezen hebben ze elkaar nooit iets “slechts” aangedaan, zodat men kon verwachten dat de 17-jarige niet plotseling iets met uw dochter zou doen alleen omdat ze ouder is.

Ik begrijp volkomen dat u uw dochter hier moet helpen, het verschil tussen 13 en 17 is te extreem om haar dat alleen te laten meemaken. Maar ik vraag me af waarom je niet gewoon de zaak met het oudere meisje oplost en haar vertelt dat ze de relatie op vriendschapsniveau moet houden en moet begrijpen dat ze bepaalde dingen niet kan doen met zo'n jong meisje, dat zou ze waarschijnlijk wel begrepen hebben. Uiteindelijk zou die liefde op natuurlijke wijze zijn uitgestorven, waardoor je dochter de kans zou krijgen om iets over relaties te leren van iemand die wat ouder is. Dat zou je dochter wat inzicht hebben gegeven, terwijl ze nu gewoon boos is en waarschijnlijk heel lang zal duren om te begrijpen wat je hebt gedaan.

In plaats van de lijn tussen hen door te snijden (als je dat al kunt), zou je nu, na enige tijd, je dochter kunnen vertellen dat je dat hebt gedaan om haar een beetje te laten afkoelen en haar haar vriendin weer te laten zien, maar dan op vriendschapsniveau en niets meer. Dat zou een deel van het vertrouwen dat ze duidelijk verloren heeft kunnen herstellen.

Wow, je hebt het echt verpest, sorry dat ik het moet zeggen, het doet me pijn om te lezen wat je hebt gedaan, ik moest een paar keer stoppen, hopelijk heb ik niets belangrijks gemist, ik geloof dat ik het allemaal heb gelezen. Grote problemen:

1. 1. Haar uit de podiumkunsten halen. Slechte beslissing.
2. 2. Haar vertellen dat ze haar “vriendin”/partner/waar dan ook niet mag zien. bislissing.

De eerste zal haar hele leven verpesten, omdat ze daardoor minder aan academici en school in het algemeen denkt, omdat ze er nu niet op vertrouwt dat alles waar ze hard aan werkt, in de toekomst niet meer van haar wordt weggerukt. – Dit is uit eerste hand ervaring

De tweede zal haar alleen maar meer doen rebelleren tegen u, en alleen maar helpen om uw relatie met haar te verzwakken. – Gemeenschappelijke zin voor iedereen behalve de ouders

Terwijl ik begrijp dat het niet toestaan van logeerpartijen vanwege potentiële aansprakelijkheid, experimenteren alle meisjes tijdens logeerpartijen, ongeacht hun “voorkeuren”.

Echter, haar logeerpartijen niet toestaan omdat je niet wilt dat ze enig seksueel contact ervaart, nou zie hoe goed die trein gaat…

Je moet haar echt zelf laten uitzoeken wat er aan de hand is, en ingrijpen als er een probleem ontstaat. Het lijkt echt alsof je ‘deed alsof’ je haar accepteerde, maar dan in angst, haar leven vernietigde, zonder goede reden.

Veel succes, ik weet dat ik niet veel advies geef, maar hopelijk kun je het effect van je acties wat beter begrijpen.

Het is veel moeilijker om de dingen duidelijk te zien als je de eigenlijke ouder van het kind bent.

Voordat je weer in contact komt met je dochter, denk ik dat het belangrijk is voor jou en je man om na te denken over je eigen opvattingen over seksualiteit.

Ik vraag me af of je reactie op je dochter ECHT hetzelfde zou zijn geweest als ze had gebiecht dat ze een jongen van 17 jaar in een open relatie had?

Ik ben opgegroeid in een conservatieve maar progressieve familie en kerk, dus ik had een traditionele kijk op seks. Mijn vrouw en ik speelden volgens de regels en waren maagd toen we trouwden.

Onlangs kwam ze naar me toe als Bi. Dit verklaart een aantal van de uitdagingen die we fysiek hebben gehad tijdens ons huwelijk.

Uw dochter heeft het geluk dat ze leeft in een tijd dat ze gewoonweg beschaamd is, niet actief lastiggevallen, voor haar oriëntatie.

Mijn vrouw is niet opgegroeid met deze zelfde kans om haar gevoelens open en eerlijk te onderzoeken. We zijn vastbesloten om deze uitdaging samen aan te gaan, maar het is niet ideaal. We zouden op een veel betere plek zijn als ze haar oriëntatie aan zichzelf had kunnen toegeven toen ze een tiener was.

Ik zou u nederig willen voorstellen om uw reactie te heroverwegen. Het ergste wat je nu kunt doen is je dochter zich laten schamen. Dat zal leiden tot diepere problemen in elke serieuze relatie die ze nastreeft in de toekomst, en het zou ook je relatie met haar permanent kunnen schaden.

Gezien wat ik nu weet, stel ik de volgende stappen voor:

1) Vraag je man hoe hij zich zou voelen als je vandaag als Bi naar hem toe zou komen. Zijn reactie op deze mogelijkheid kan je de kans geven om te bespreken hoe je meer medeleven kunt hebben met je dochter. Vertel hem dat een willekeurige kerel op het internet dit nu doorneemt!

2) Bied je excuses aan je dochter aan. Geef toe dat je de dingen samen had moeten bespreken, als familie, met haar 17yo vriendin; ga niet om haar heen en confronteer de vriendin direct.

3) Verduidelijk je verwachtingen over daten en intimiteit in geslachtsneutrale termen. Hoe oud moet je dochter zijn voordat ze gaat daten? Voordat ze seks heeft met een partner? Dit kan een tijd zijn voor u en uw man om schoon schip te maken en de beslissingen te bespreken die u beiden nam toen u uw dochter was.

4) Focus op gezonde, wederzijds respectvolle relatieopbouw. Intimiteit is een natuurlijk resultaat van jarenlange vriendschap en fysieke aantrekkingskracht. Het is wat u en uw man hebben ervaren toen jullie dichter bij elkaar kwamen en besloten om zich voor het leven aan elkaar te binden. Ik weet zeker dat je hetzelfde wilt voor je dochter.

Veel succes bij het bevaren van deze wateren! Het ouderschap is zwaar, maar het creëren van een gezonde intimiteit is nog zwaarder.

Ik denk dat Robs antwoord de spijker op de kop slaat. Er zijn nog enkele andere zaken waar ik verbaasd ben dat niemand iets over gezegd heeft:

Dit klinkt volkomen onschuldig. Voor zover je weet is er niets gebeurd (behalve het zoenen van scènes voor een toneelstuk?) Ze sms'te haar vrienden, dus wat dan nog. Je hebt nooit mensen verpletterd toen je zo oud was? Nooit iets gehad voor je leraar?

Je dochter vertrouwde je toe… dus wat doe je? Je reageerde overdreven en praatte met het 17 jarige meisje dat waarschijnlijk geen idee had dat je dochter verliefd op haar was. Ga je nu met iemand praten waar je dochter iets mee heeft? Als ze zich inschrijft voor een andere toneelklas, god verhoede dat er een kusscène is, ga je ook de wet voorschrijven?

Je moet je terugtrekken. Je dochter klinkt alsof ze net begonnen is met het maken van vrienden en jij gaat haar in verlegenheid brengen. Het zou één ding zijn als het 17-jarige meisje manipulatief was en probeerde misbruik van haar te maken, maar van wat je zei, was dat helemaal niet wat er aan de hand was. In feite betwijfel ik of de 17-jarige een reden zou hebben om met een 13-jarige om te gaan. Ik begrijp niet eens hoe ze samen in dezelfde klas zitten.

Je moet een aantal verschillende ervaringen hebben gehad, maar t is vrij gebruikelijk voor meisjes om te “experimenteren” met hun vrienden. Ga terug en verpest je dochters tienerjaren niet.

Tenslotte is het niet ongebruikelijk om gevoelens voor iemand te ontwikkelen nadat je ze gekust hebt. Ze is 13, ze heeft geen idee of ze jongens of meisjes leuk vindt. En als ze wel lesbisch blijkt te zijn, wees dan dankbaar dat je je geen zorgen hoeft te maken dat ze zwanger wordt.**

Als de 17yo’s niet meer wilden dan vriendschap, waarom verbiedt u hen dan vrienden te zijn? Deze jonge vrouw zou uw dochter kunnen helpen, zolang u maar vaststelt dat er “regels van engagement” zijn (d.w.z. geen afspraakjes met iemand die 4 jaar ouder is dan u) Ik weet niet zeker wat u hoopt te bereiken door in wezen het vertrouwen in uw dochter te breken door haar oordeel te ondermijnen en een van haar beste vrienden mee te nemen, ESPECIALY na een achtergrondverhaal waarbij uw dochter moeite heeft om vrienden te maken. Als mijn moeder me had verboden om iemand te zien toen ik die leeftijd had, zou het me ertoe hebben aangezet om hem of haar nog meer te zoeken, ondanks wat dat voorstelde: stilzwijgende afkeuring van mijn oordeel en implicaties dat ik nog steeds slechts een kind ben dat verteld moet worden wat hij of zij moet doen, met wie ik kan praten, enz. Ik ben er ook niet zeker van dat ik geloof dat u dit alleen deed omdat de persoon ouder was - ik denk dat als uw dochter verliefd was geweest op deze persoon, en het feit dat er een mogelijkheid van wederkerigheid was, u ze nooit zou hebben verboden om vrienden te zijn. Je moet een lange, harde blik werpen op je ware motivaties en dan weer met je dochter gaan zitten, mogelijk met een derde partij bemiddelaar, om deze vertrouwenskwesties uit te werken. 13 is een heel kwetsbare leeftijd, en geen goed moment om plotseling ½ van je niet-ouderlijke steunsysteem te verliezen.

Als de 17-jarige het in feite goed vindt om de relatie te beëindigen - of in ieder geval af te koelen - is zij misschien wel de persoon met wie uw dochter moet praten. Hef het verbod op, laat ze het uitpraten (en vertel uw dochter dat dit is wat u doet: u laat haar het afhandelen). Met een beetje geluk is het aan het einde van de dag voorbij zonder dat je de slechterik bent.

Afgezien van de kwestie van het zelfde geslacht, klinkt dit als je basale verplettering voor de leeftijd van zestien jaar - het is niet het einde van de wereld. Aan de andere kant is het minder gevaarlijk dan dat ze met een 17-jarige jongen rotzooit. (Als een voormalige 17-jarige jongen, weet ik waar ik het over heb…)

Iedereen heeft verschillende normen over wat voor soort relaties gepast en ongepast zijn. In het algemeen raakt dit genoeg hete knoppen (vooral de leeftijdsongelijkheid en de “open relatie”) dat je niet in een of andere vreemde minderheid bent door te denken dat het ongepast is.

Het bieden van logeerpartijtjes met iedereen met wie er een romantische relatie kan zijn is volkomen voorzichtig en ik zou het opvoeden van iedereen die dat niet zou doen, in twijfel trekken. Als mijn dochter jongens wilde hebben voor “sleepovers” dan zou het antwoord een leeftijds/intentievolle versie zijn van “Absoluut niet.”

Praten met de 17 jarige was waarschijnlijk OK - het is onduidelijk uit de vraag of je haar vertelde dat ze de 17 jarige niet eerst duidelijk kon zien, en daarna volgde de 17 jarige om er zeker van te zijn dat de (veel volwassener, en mogelijk met een juridisch risico) oudere partij begreep wat er aan de hand was. Dat is niet verkeerd om te doen.

Haar uit de klas halen is iets drastischer, maar als de persoon die het dichtst bij de actie staat moet je evalueren of je de klas, en de mensen die erbij betrokken zijn, al dan niet tot ongepast gedrag zal leiden. Er is een continuüm van “het is een klas onder toezicht van volwassen leerkrachten op een openbare plaats, en de 17 jarige is hetero en had geen idee dat dit allemaal gaande was” tot “het is een kind onder toezicht klas informeel gehouden en de 17 jarige was sexting de 13 jarige vrolijk voordat je gekraakt”. Het is duidelijk dat haar trekken gepast is aan het ene uiterste en minder aan het andere uiterste; oordeelsvermogen is vereist. Je kunt een kind niet uit elke activiteit trekken waar ze iemand seksueel aantrekkelijk vinden - als je een 13-jarige jongen had zou dat “elke activiteit ooit” zijn.

Een 13-jarig meisje gaat “je haten” voor iets, een deel van de tijd, ongeacht wat je doet. Het is de aard van de opstandige emoties van die leeftijd en de handhaving die je moet bieden als onderdeel van het ouderschap. Het is een van de lasten die je als ouder moet dragen om je kind goed en veilig op te voeden in de wereld. Het doet pijn, maar zolang je ze je liefde en steun blijft tonen, maar consequent de regels en grenzen handhaaft, zal het uiteindelijk zijn vruchten afwerpen. Blijf haar op de gebruikelijke manier liefhebben en steunen en ze komt er wel overheen. Elke nieuwe ervaring lijkt alsof het de MEESTE DRAMATISCHE DING ALLES voor een kind is (en dat is het ook, vanuit hun beperkte ervaring!). Zeg haar dat het je spijt dat ze van streek is, en dat je probeert te doen wat het beste voor haar is, en dat je wilt luisteren naar haar gedachten en gevoelens daarover - en dan gaan eten maken.

Het enige wat je misschien slecht gedaan hebt, en dit is tussen de regels door lezen, is in de eerste plaats in het hebben van deze discussies en het stellen van verwachtingen met je dochter. Is het een verrassing voor haar dat je een veel oudere vriendin afkeurt, of een “open relatie”, of een homoseksuele relatie, of een seksuele relatie als minderjarige, of wat je moraal ook is? (Klinkt alsof je het goed vindt met sommige van die mensen, maar andere niet, met inbegrip van alle knoppen in de situatie - het is een slecht gebruik van deze SE voor mensen om te debatteren waarvan de moraal gelijk heeft, en heeft niets te maken met het ouderschap op zich). Als dit een verrassing voor haar is, waarom?

Als ouder heb je de verantwoordelijkheid om proactief de grenzen uit te leggen en uit te leggen waarom je je daaraan houdt. Het is een stuk moeilijker voor een kind om te nemen, en het lijkt een stuk willekeuriger, wanneer de handhaving plotseling “uit de lucht komt vallen”. De cultuur die kinderen tegenwoordig op school en van het internet krijgen is extreem permissief (zoals sommige van deze antwoorden laten zien) en neigt naar “alles is toegestaan”. Het is jouw verantwoordelijkheid om weerstand te bieden aan de schadelijke delen daarvan, zodat ze bijvoorbeeld weet dat een veel ouder persoon er gebruik van maakt, of ze dat nu van plan zijn of niet, of dat je door je plotselinge sterke gevoelens voor een ander persoon op je 13de niet echt “homo” of “bi” bent (ik had sterke gevoelens voor mijn fietszitje, op mijn 13de), of wat voor andere wijsheid je ook aanhangt.

Ja, er zijn fouten gemaakt, maar waar we een beetje van terug kunnen komen… Misschien moet je je dochter uitleggen, met een verontschuldiging, dat je een beetje overhaast was in je beslissingen, omdat je darmreactie was om haar te beschermen tegen het breken van haar hart, je houdt van haar en het feit dat dit oudere meisje iemand anders zag, maakte je zorgen, omwille van haar.

Vervolgens, ben je in staat om haar terug te krijgen in deze klas? Dit is duidelijk een groot deel van haar uit haar schulp komen en een manier voor haar om zich te uiten. Ten slotte, heb je overwogen om haar toe te staan om vrienden te blijven met dit meisje? We haten het allemaal om onze kinderen op weg te zien gaan naar een hartzeer, maar het kan haar helpen om te groeien, te leren van de ervaring, en wie weet hebben ze uiteindelijk besloten dat ze beter af waren als vrienden, dat is onmogelijk te weten.

Toen mijn dochter voor het eerst naar buiten kwam als bi-seksueel, is het erg moeilijk om te weten waar die grens zou moeten zijn als het gaat om logeerpartijtjes. Ook ik heb mijn dochter uitgelegd dat als het een jongen was die zich in dezelfde situatie bevond, je er op dezelfde manier mee om zou gaan. Jullie klinken erg close, en dat zal niet veranderen. Jullie hadden het beste met haar voor, help haar dat te begrijpen en begin met het herstelproces, ze komt er wel overheen. Ik hoop dat dit helpt en veel geluk.

17 is veel te oud voor een 13 jarige om te daten, en 13 is veel te jong voor een 17 jarige - de vuistregel is:

min_age = (your_age / 2) + 7 where your_age > min_age

dus voor een 17yo is dat 8.5 + 7 = 15.5.

Omkeren van de formule voor een 13yo geeft een kleiner resultaat (<13), dus max_age voor 13 is 13. Veel te jong om met oudere kinderen uit te gaan.

Ik ga je ronduit zeggen: Je dochter is blijkt .

Ik ken je opvoedingsstijl niet, sommige ouders proberen hun kinderen vriend te zijn in plaats van hun ouder. Dat ben ik niet, en ik weet dat je zei dat je je bewust bent dat dat nu toch niet je werk is.

Hoe je dit benadert zal je dochter dichter bij je brengen, of bij haar minnaar. De acties die je onderneemt zijn grotendeels afhankelijk van hoe je je voelt over tienerdating en homoseksualiteit in het algemeen.

Ik zou niet meer vertrouwen wat de 17yo zegt over het zien van je dochter. Het mag dan waar zijn, maar toen ik 17 was zou ik je dat verteld hebben om je uit mijn gezicht te krijgen, en nog steeds ge-sms’t hebben (tweeten was toen nog niet aan de orde dus…) en rondsnuffelen om wat dan ook te doen. Als je echt bezorgd bent dat ze elkaar zien, moet je extra stappen ondernemen om ervoor te zorgen dat ze niet communiceren.

Je dochter zal waarschijnlijk een tijdje boos op je zijn omdat je haar gevoelens in het openbaar zet, misschien komt ze er wel overheen, misschien ook niet. Chillen in een donkere kamer als tiener is misschien niet noodzakelijk iets verschrikkelijks, maar ik zou dat in de gaten houden en repareren als het overdreven wordt. Aangezien Excessief een relatieve term is, als je het gevoel hebt dat ze te veel tijd alleen in haar kamer doorbrengt dan is het aan jou en vooral aan haar vader.

Ik zou haar ook uitleggen dat haar lichaam niet loyaal is aan haar emoties/gevoelens. Dat betekent dat ze zich, sinds haar (eerste of één van de) eerste seksuele ontmoeting met een meisje, gaat voelen alsof ze zich aangetrokken voelt tot meisjes. Dit komt omdat als iemand je op een bepaalde manier aanraakt, je lichaam op een bepaalde manier zal reageren, en het maakt niet uit of dat van het andere geslacht komt of niet. Ze houdt waarschijnlijk al van jongs af aan van jongens, maar nu heeft deze ontmoeting met een vrouwtje haar vraag gesteld en geloofd dat ze zo ‘geboren’ is. Dit is analoog aan het gevoel dat je ervaart als je recht voor de raap bent.

Iedereen heeft zijn eigen overtuigingen op het gebied van homoseksualiteit, persoonlijk ben ik het als christen niet eens met die manier van leven. Ik zeg dat duidelijk zodat je weet waar mijn overtuiging en leiding vandaan komt. Dat gezegd hebbende, het is heel goed mogelijk om van iemand te houden en die levensstijl niet goed te keuren.

Tot slot, in een notendop, gaan kinderen naar dingen die je hen zegt niet te doen. In sommige gevallen gaan ze het achter je rug om doen, en er is weinig wat je eraan kunt doen. Maar dat betekent niet dat je gewoon moet gaan liggen en het moet accepteren.

*Er zijn situaties zoals hetero mannen en vrouwen die bedrogen worden om een homoseksuele ervaring te hebben. Dit kan gebeuren via blinddoeken, handboeien, etc., maar het gebeurt, en het gebeurt ook onder jongeren.