Waarom lacht mijn dochter en begint ze me uit te lachen als ik merkbaar echt boos op haar ben?

Ik ben een autistische volwassene, de ouder van een autistische volwassene, en een leraar van autistische kinderen. De reden dat je dochter lacht als je echt boos op haar bent, is omdat je woede haar bang maakt.

Dit lijkt misschien contra-intuïtief voor de neurotypische geest, totdat men bedenkt dat neurotypische lach vaak een reactie is op iemand die gekwetst, bang of vernederd wordt. De Drie Stooges, toch? America’s Funniest Home Videos? Lachen is een ‘alternatieve reactie’ op een situatie die normaal gesproken angst, boosheid of ontzetting zou uitlokken. Veel autisten beschouwen de neurotypische opvatting van ‘humor’ als een sterk bewijs dat neurotypische mensen geen empathie hebben: waarom lach je anders als je ziet dat er slechte dingen gebeuren met andere mensen? Maar het is niet echt een gebrek aan empathie; het is een onderbroken verdedigingsmechanisme. Hetzelfde geldt voor je dochter.

Elf is een turbulente leeftijd voor alle meisjes, maar voor autistische meisjes is het vaak een tijd waarin de hel losbarst door alle vreemde zintuiglijke problemen die gepaard gaan met hormonale veranderingen, plus alle nog vreemdere sociale problemen die gepaard gaan met sex die voor de allereerste keer een ‘ding’ worden. Het zal waarschijnlijk moeilijk voor je zijn om emotioneel om te gaan met het feit dat je voor je dochter niet langer alleen haar papa bent - je bent nu ook een man; in feite ben je de man, en haar natuurlijke biologische reactie op dat feit is waarschijnlijk verwarrend en verontrustend voor haar geen einde.

Laat ik het duidelijk stellen: als je dochter zo begint te lachen, moet je de neergaan, want wat het betekent is dat je haar overbelast hebt. In tegenstelling tot de mening van veel onwetende mensen, hebben autistische mensen over het algemeen _verhoogde empathie, en hebben ze moeite om te gaan met het emotionele geharrewar van hoog-intensieve neurotypische emotionele uitingen.

Stephen King heeft hier ooit een beschrijving over geschreven. “Je bent een van die mensen die, als King Laugh klopt, je de deur niet dicht kan houden.” Ik ben hetzelfde: lachen overweldigt me op soms zeer ongepaste momenten, en vooral als ik emotioneel overspannen of erg moe ben.

Het komt blijkbaar vrij vaak voor bij mensen in het autismespectrum. En helaas is het enige wat ik weet om het te “repareren” de rijping, en het leren hoe ik het gegiechel en de glimlach moet onderdrukken als ze niet gepast zijn. Misschien dat het praten met haar artsen over deze reactie je zal helpen begrijpen dat ze serieus is als ze zegt dat het niet FUNNY is dat je boos bent, en dat ze het gedrag niet echt kan controleren. (Ik zou links toevoegen naar autisme forums waar ik aan heb deelgenomen voor referentie, maar die zijn (a) anekdotisch en (b) meestal een soort van prive). King Laugh krijgt elke keer wat hij wil.

Voor jou, denk ik dat je doet wat je kan. Ja, het is EXTRAORDINARIELIJK wanneer je al boos bent en iemand in je gezicht lacht, omdat het voelt alsof je woede niet wordt erkend of gerespecteerd (“gerespecteerd” is niet helemaal het woord waar ik voor ga, maar het zal doen). En als je op dat niveau komt, verwijder je jezelf uit de situatie, dat is absoluut wat ik zou aanbevelen en is soms het enige dat helpt. Als je kunt, kijk dan naar haar ogen als ze lacht in dit soort situaties. Je zult waarschijnlijk leren om een lach te vertellen op basis van echte humor van een door stress gegenereerde.

Lachen is een grote emotionele reactie. Mijn zoon doet me dit ook aan. (En mijn lichaam is ook bedraad om ongepast te lachen in extreem hoog gespannen situaties, dus ik kan me ook op dat niveau verhouden.)

Nu is het vreemde gedeelte en het gedeelte dat ik niet begrijp, dat ze beweert dat ze het lachen niet kan beheersen. Ze zegt dat ze niet wil lachen, maar ze kan het niet helpen. Voor mij kan ik haar wel horen, maar ik begrijp niet hoe iemand humor kan vinden in het zien van jou boos/opstarten met hen.

Ze kan het niet op dezelfde manier beheersen als jij het extreme boze/opstarten gevoel in je lichaam niet kan beheersen. Op basis van jouw beschrijving van wat er aan de hand is, denk ik niet dat ze “humor” vindt in jouw boosheid. Ik denk dat ze veel grote gevoelens voelt als reactie op je grote gevoelens. Het is gewoon dat haar emotionele reactie anders is dan die van jou. Ik begrijp dat het ongeldig kan voelen als je van streek bent en ze lacht, maar haar lachreactie geeft me aan dat ze begrijpt dat je van streek bent.

Ik ben geen ouder, dus dit is geen volledig antwoord, alleen maar een perspectief vanuit de omgang met mensen. In elke interactie tussen twee zoogdieren is de ene reactief en de andere heeft de kracht. Als je een argument wilt winnen, laat de andere persoon dan zijn verstand verliezen door boosheid. Het hoeft niet eens een woedeaanval te zijn. De sociale macht valt aan de persoon die het minst getroffen wordt door (het reageren op) sociale spanningen. De persoon die eerst het oogcontact verbreekt, of iets vertroebelt om een zwangere pauze te vullen, verliest. Dit zou typisch een emotioneel volwassen volwassene een been omhoog moeten geven in de omgang met kinderen, maar een empathische beperking kan ook een voordeel zijn voor iemand die minder wordt aangetrokken door de emotionele touwtjes van een interactie (waardoor in de volwassen samenleving de macht overgaat op sociopaten).

Bij een kind dat geen problemen heeft met het interpreteren van emoties, is soms alleen het tonen van woede zelf al een voldoende discipline. Dit is een evolutionair intuïtieve feedbacklus: kind breekt sociale normen die het moet leren, dit frustreert de ouder echt, het kind ziet de frustratie van de ouder en voelt zich ongemakkelijk, dat ongemak creëert een negatieve associatie met het gedrag voor het kind dat dan minder vaak het gedrag vertoont. Dit is allemaal onbewust, apen en honden doen het net zo goed als mensen. Maar het is niet perfect, en daarom zijn vreselijke tweeën moeilijk om mee om te gaan als peuters “nee” zeggen als hobby en toekijken hoe hun ouders stoom uit hun oren blazen.

Woede is een vorm van geëngageerde aandacht. Als ze met opzet handelt, is het geen moeite om je voor te stellen dat ze zich tevreden voelt met het feit dat je reageert en boos wordt. Je kunt je afvragen of ze om een of andere reden meer aandacht nodig heeft dan normaal, of dat jij haar minder aandacht geeft dan normaal en dat ze het probeert aan te kunnen. Hoe dan ook moet je erkennen dat het tonen van boosheid niet werkt als een disciplinair instrument in deze context en een andere manier vinden om de situatie aan te pakken. Elke emotionele reactie versterkt het gedrag, en het ontbreken van een reactie maakt een gedrag saai en zinloos.

Misschien probeer je op het handelen vooruit te lopen door haar vooraf genoeg positieve aandacht te geven, en dan doodgemoedereerd haar pogingen te negeren om je reactief te maken. Als iets een reactie nodig heeft, zoals het stelen van een item, neem het dan gewoon terug en zeg “we stelen niet”, zonder emotie, en loop weg.

PS: Persoonlijk heb ik ook de neiging om te lachen als mensen in films huilen, want eerlijk gezegd maken emotionele mensen echt komische gezichten, als je je niet met hen inleeft.

En als ik dan merkbaar boos begin te kijken en mijn stem ga verheffen, lacht ze me uit.

Ik heb Asperger’s, en dit is iets waar ik mijn hele leven al mee bezig ben.

Ik merkte dit in eerste instantie al op toen ik jong was: ik zou me onwillekeurig aan het lachen bevinden als ik ofwel aan fysieke pijn (zoals brandwonden of een stomp trauma) werd onderworpen, ofwel aan vocale uitbarstingen, ofwel werd beschuldigd van acties die ik nooit heb ondernomen.

Maar als je het meest boos bent en iemand begint je gewoon uit te lachen, dan roept dat echt veel terughoudendheid op van iemand. Ik kan me geen slechter ding voorstellen om iemand die boos op je is aan te doen dan om hem of haar uit te lachen.

Helaas is de beste actie om je boosheid onder controle te houden, te beseffen dat ze je eigenlijk niet uitlacht, en haar te helpen begrijpen dat haar reacties en provocaties niet toelaatbaar zijn. Ik moet herhalen dat, in mijn geval althans, de reactie involuntary is, en ik kan het letterlijk niet helpen als het gebeurt. Echter, met tijd en begeleiding zal ze er waarschijnlijk wel uit groeien.

Ik weet dat dit misschien niet veel zin heeft. Waarom zou iemand lachen als hij of zij fysieke pijn heeft of als er tegen hem of haar geschreeuwd wordt? Ik kan bevestigen dat het een zeer vreemde gewaarwording is, bijna alsof de reactie van de hersenen op pijn en de reactie van de hersenen op humor met elkaar verbonden zijn.

Hoewel werkloosheidsstress kan bijdragen, geef je een opstandige fase niet helemaal de schuld - je dochter zit in de eerste jaren van de opstand, je zou waarschijnlijk toch een aantal van deze uitdagingen aangaan.

Mijn suggestie is om het boze gezicht te laten vallen en meteen een treurig gezicht op te zetten, en serieus te zeggen dat het niet leuk is om te lachen om mensen die problemen hebben. Dit is een uitnodiging tot empathie. Het werkt misschien niet direct. Blijf het proberen. Als ze niet emotioneel reageert, kan ze op zijn minst leren om cognitief te reageren. Het kan een nieuwe dialoog op gang brengen die leidt tot wederzijds lachen, zoals de andere respondent suggereerde. Als het op die manier gebeurt, hebben jullie twee in ieder geval een wederzijds acceptabel mechanisme gevonden om door deze situaties heen te werken.

Ik ben 17 jaar oud, en het was ongeveer 4 jaar geleden toen ik dit probleem ontwikkelde.

Ik lach voor zowat alles. Ik lach als ik gelukkig ben, als ik aan iets grappigs denk, als ik nerveus ben, me schaam, en als ik wordt uitgescholden! Ik haat het dat ik lach als mijn ouders tegen me schreeuwen, dat doe ik echt!

Ik weet dat het mijn ouders alleen maar verder kwaad maakt (mijn broer begrijpt mijn probleem wel, na urenlang onderzoek om er zeker van te zijn dat ik geestelijk gezond was). Ik weet niet precies waarom ik moet lachen, vooral omdat ik dit nooit gedaan heb voordat ik in de puberteit kwam. Maar er zijn verschillende factoren die ertoe bijdragen dat ik lach als ik wordt uitgescholden.

Een van de redenen waarom ik lach als ik wordt uitgescholden is omdat mensen er hilarisch uitzien als ze boos zijn. Als je ooit iemand boos ziet (laten we zeggen dat je helemaal niet betrokken bent bij de ruzie en dat niemand iemand vermoordt), merk dan op hoe ze helemaal rood, vlekkerig en aderig worden, en zie hoe hun ogen afluisteren en hun stemmen piepen. Het is alsof je naar een echte knijppop kijkt.

De belangrijkste reden voor mijn lach is echter veel minder oppervlakkig. Ik ben eigenlijk een heel gevoelig kind, en na een paar minuten lachen, breek ik meestal urenlang in tranen uit. Ik denk dat lachen een manier is voor mij om de meer serieuze kwestie te ontkennen.

Hiermee bedoel ik dat ik probeer me te concentreren op hoe lelijk de persoon eruit ziet, of hoe belachelijk de persoon is (hun logica en buiten proportie reacties), in plaats van de namen te erkennen die ze me noemen en wat ze zeggen is “fout” met mij.

Het doet echt pijn, als de woorden eenmaal binnenkomen, en omdat ik absoluut huilend voor mensen (ongeacht of ze mijn familie zijn of niet), lach ik onwillekeurig.

Hou er rekening mee dat dit allemaal in een kwestie van seconden gebeurt. Het is niet zo dat ik bewust probeer te lachen om de persoon die naar me schreeuwt, dat is gewoon het eerste wat ik nu doe. Ik denk aan de persoon op een grappige manier gedeeltelijk om “het hoofd koel te houden”, dat wil zeggen om te voorkomen dat ik de controle over mijn mond en mijn emoties volledig verlies, maar het lachende deel heb ik niet in de hand. Hoezeer het lachen de persoon die schreeuwt ook woedend maakt, weet dat het mensen zoals ik ook ernstig irriteert. En hoe meer we lachen, hoe nerveuzer we worden omdat we beseffen hoeveel de hel losbarst, en dus lachen we nog meer.

Nu is het vreemde deel en het deel dat ik niet begrijp dat ze beweert dat ze het lachen niet onder controle heeft. Ze zegt dat ze niet wil lachen, maar ze kan het niet helpen. Voor mij kan ik haar wel horen, maar ik begrijp niet hoe iemand humor kan vinden in het zien van je boos/opstarten met hen. Heeft iemand anders dit meegemaakt? En als dat zo is, hoe ben je er dan mee omgegaan?

Ik weet niet zeker of dit haar exacte reden is, maar uit ervaring lach ik om de vreselijke schuldgevoelens, een of andere vorm van tijdelijke depressie, en boosheid die altijd neerstorten als mensen tegen me schreeuwen, uit te stellen. Natuurlijk mislukt deze “techniek” elke keer en “heeft de neiging” om de dingen een stuk erger te maken, maar helaas is dat iets wat ik zal moeten leren hoe ik moet eindigen.

Voor een beetje hulp, zal ik je een manier vertellen om te voorkomen dat je dochter lacht als je probeert om een serieus gesprek met haar te voeren. In plaats van haar te benaderen terwijl je je rotzooi kwijt bent (met alle respect), begin je rustig aan. Het is moeilijker voor mensen zoals ik om niet te lachen als iemand van nul naar 100 gaat (emotioneel gezien), dan wanneer iemand zijn teleurstelling in mij uitspreekt zonder te schreeuwen.

De sleutel is om kalm te blijven, want als je meteen boos overkomt zal ze lachen, maar dan wordt ze later zelf ook erg opgewonden… en dat zal nooit goed aflopen. Zo heeft je dochter niet die super rare reflex om boos te worden, maar voelt ze zich wel slecht of boos. Laat haar zich ontluchten en raak van streek in haar eigen kamer (probeer NIET in te stampen. Dat is onze grootste huisdierenmouwen), want dat is alles wat wij tieners hoeven te doen. Uiteindelijk zal ze langskomen en zien dat je gelijk hebt.

Het is misschien wat laat, maar ik denk niet dat iemand anders heeft gedekt wat ik wilde zeggen.

Ik heb een soortgelijk probleem als uw dochter; als ik nerveus of angstig ben krijg ik soms een bijna onweerstaanbare drang om te glimlachen of zelfs te lachen. Natuurlijk probeer ik mezelf wel tegen te houden, en kan ik nu meestal volwassen zijn, maar niet altijd. Ik heb nooit echt begrepen waarom het gebeurt, maar ik heb een aantal suggesties om er mee om te gaan:

Zorg er eerst voor dat ze begrijpt waarom het een probleem is, vooral met mensen die dat niet doen, en dat ze het moet proberen te onderdrukken. Zeg haar dat je begrijpt dat dit moeilijk is, maar dat ze in staat moet zijn om te verbeteren met de tijd en de praktijk. Als ze niet kan stoppen dan zijn er nog steeds dingen die ze kan doen om het beter te beheersen. Het verlaten van de kamer om te kalmeren lijkt een verstandig idee, en je moet haar vertellen dat ze hetzelfde moet doen: als ze het onweerstaanbare gelach voelt aankomen, moet ze zeggen dat ze moet kalmeren of een time-out moet hebben en dan de kamer moet verlaten. Als het lachen is begonnen kan ze nog steeds gewoon weggaan, als ze dit kan doen wordt het hopelijk ook makkelijker voor u.

Ten tweede is het misschien makkelijker voor haar om te schreeuwen of te huilen in plaats van te lachen, in plaats van te proberen het volledig te onderdrukken. Je zou haar kunnen uitleggen hoe ‘normale’ mensen zouden reageren op de situatie/emotie en ze zou kunnen proberen haar reacties hierop dichterbij te brengen.

Ten derde als het gewoon een glimlach is dan vind ik het beter om mijn handen over mijn gezicht te leggen om het te verbergen en te doen alsof ik van streek/ziek ben door wat er gebeurt in plaats van daar te zitten met een grote grijns op mijn gezicht als iemand boos of van streek is. Ook dit geeft andere mensen eigenlijk een beter beeld van mijn echte emoties dan wat mijn gezicht laat zien.

Tenslotte is het mogelijk dat ze ook in andere omstandigheden dezelfde reactie heeft, bijvoorbeeld bij het geven van een presentatie op school, of als zij of iemand anders erg overstuur is. Je zou haar hierover kunnen vragen en als het relevant is aan haar leraren op school kunnen uitleggen dat het niet alleen maar wangedrag is. Het zou ook een goed idee zijn om te controleren of ze weet in welke andere situaties het ongepast is om te lachen, anders zou ze een aantal zeer verwarrende en slechte reacties kunnen krijgen.

Ik hoop dat dat nuttig is.

(Sorry als dit als twee commentaren wordt gepost; het hebben van problemen met het commentaar formaat.)

Waar u zegt “we hebben problemen gehad als gevolg van mijn verlies van baan vorig jaar en onze mogelijke uitzetting. Dit heeft geleid tot veel gedrag zoals liegen, stelen…” - dit roept de vraag op waarom het gedrag van het kind wordt toegeschreven aan uw volwassen problemen. Is het niet waarschijnlijker dat het verlies van je baan en de mogelijke uitzetting heeft geleid tot ‘gedrag’ van jouw kant, waarop haar gedrag een reactie is?

Misschien probeert ze niet op je knoppen te drukken. Misschien zijn je ‘knoppen’ niet te vermijden. Mannen die hun baan zijn kwijtgeraakt zijn extreem moeilijk om mee te leven, zoals de meeste vrouwen kunnen bevestigen, en je dochter is de enige vrouw in je huis. Het is jammer dat haar puberteit en jouw werkeloosheid tegelijkertijd plaatsvinden; dat zou het voor elke familie rotsvast maken. Maar het is echt niet goed om zo “woedend” te worden op je dochter. Wat voor soort behandeling leert u haar te verwachten van mannen? Bedenk dat haar zintuiglijke verwerking je ‘je stem verheffen’ kan vertalen in iets meer als het gebrul van een grizzlybeer die op het punt staat op te laden.

De drie boeken die ik aanbeveel zijn Unconditional Parenting van Alfie Kohn, Strong-Willed Child Or Dreamer? van Dana Spears en Ron Braund, en Ouders, Please Don’t Sit On Your Kids van Clare Cherry. Veel uitstekende technieken voor het omgaan met problemen zonder toevlucht te nemen tot dwang. De manier om zelfcontrole en beleefdheid te leren is om ze te modelleren, zelfs onder vuur.

wry grin Think 11 is leuk; wacht maar tot 14. Hou vol; ze groeien er wel uit.

Ik ben autistisch en ik doe dit ook. Het is geen tarting of voldoening om de persoon of iets dergelijks te provoceren. Het is volledig onvrijwillig en helemaal niet geassocieerd met geluk.

Mijn indruk is dat veel autistische mensen emoties uitdrukken met behulp van andere soorten non-verbale signalen dan niet-autistische mensen. Ik heb bijvoorbeeld ooit een kind ontmoet dat zich opwond door met zijn handen te trillen en te wapperen. Ik heb ook gehoord van een autistisch kind dat een ander kind aanviel en zei dat hij hem haatte (het kind had hem geplukt), maar zijn gezichtsuitdrukking bleef de hele tijd neutraal.

Gezien de verschillende raarheden in non-verbale expressie die autistische mensen laten zien, is het niet zo verwonderlijk dat sommigen een glimlach of lach zouden tonen in combinatie met een andere emotie dan de meeste mensen doen.

Interessant is dat de meeste niet-menselijke primaten niet lachen uit geluk - in plaats daarvan is het dichtst bij een menselijke glimlach een ‘angstgrimas’, een teken van angst en onderdanigheid. Dus misschien zijn het enkele latente genen van onze voorvaderen die door dat laten zien dat sommige autistische mensen glimlachen als ze bang zijn. ‘fear grimace’ http://www.fieldtripearth.org/repository/7446/fear http://www.fieldtripearth.org/repository/7446/fear_grimace.jpg

Ik ben geen ouder, ik ben gewoon een 26 jarige kerel. En ik wilde je alleen maar verzekeren dat je dochter je niet belachelijk maakt, of je niet respecteert zoals je lijkt te denken. Ik heb ook hetzelfde probleem. Lange tijd dacht ik dat er iets mis was met mij, totdat ik onlangs ontdekte dat andere mensen (hoewel zeldzaam) hetzelfde ervaren.

Het is soms moeilijk om een serieus argument te handhaven in mijn geval. Ik herinner me de laatste keer dat ik dit deed, ongeveer 6 maanden geleden, dat ik debatteerde met een oorlogsveteraan op basis van politieke kwesties. We hebben heel verschillende meningen over onze regering. Ze noemde de regering een dictator, en ik smeekte om een andere mening. Na enige tijd begon ze emotioneel te worden zoals iedereen in haar situatie (zoals ze bijna 30 jaar van haar leven voor de regering had gewerkt), en had ze getuigen van zoveel wreedheden, en werd ze uiteindelijk samen met haar hele familie uit het land verbannen. Voor haar is iedereen die de kant van de regering kiest een persona-aanval. Dus toen ze woedend werd, en haar emoties niet onder controle kon houden, was ik de enige in de hele kamer die ongecontroleerd begon te lachen en te glimlachen. Hoewel ze zich over een of ander feit vergist had, respecteerde ik de vrouw en haar meningen. Er was niets wat iemand belachelijk zou vinden in die situatie of over wat ze zei, maar ik deed het toch, en kon het niet bevatten. Ze werd boos en gaf me een ernstige waarschuwing, door iets te zeggen als “niet lachen, je kookt mijn bloed”. Gelukkig stopte ik de ruzie daar, want het was onmogelijk om mezelf te stoppen met lachen.

Veel mensen weten dat ik dat doe. Maar ik kan het ze niet uitleggen, want niemand zou dit fenomeen begrijpen. Ik heb het zelfs nog nooit een jaar geleden begrepen. Ik heb geen autisme of iets dergelijks.

Mogelijke verklaring

Ik ben er echter van overtuigd, zonder enige redelijke twijfel… Ik heb de neiging om te lachen wanneer de persoon met wie ik ruzie maak, lijkt te debatteren op grond van irrationaliteit en er geen manier is om hem of haar te overtuigen, dus de enige manier waarop ik het zou kunnen begrijpen is door te lachen. Het is een soort van amusementslach. Ik lach bijna nooit, als de persoon 100% gelijk heeft over iets. Ik ben er waarschijnlijk zeker van dat je dochter erg slim is, en door het feit dat je je baan bent kwijtgeraakt neem je je woede op haar zonder het te beseffen. Ze moet zich gerealiseerd hebben dat dit vreemde gedragspatroon (dat je nooit had in je goede tijden) en gaat er met amusement mee om.

Ik geloof dat het slaan van je kind geen vreselijk iets is, omdat deze gekke hypergevoelige, liberale samenleving wil dat je dat gelooft. Maar geef haar geen billenkoek omdat ze je uitlacht, maar aarzel alsjeblieft niet om serieuze dingen te doen.

Ook ik worstel met het ongecontroleerde gelach van mijn 22-jarige zoon met ASD. Hij heeft altijd wel eens gelachen op ongepaste momenten, maar nu hij ouder is, wordt er meer van hem verwacht, en het is erg storend op school en thuis. Ook hij lacht als ik boos op hem word - ik geloof wel dat boosheid een angstaanjagende emotie is voor mensen in het spectrum en ze weten niet hoe ze het moeten verwerken. Ik weet zeker dat uw dochter de stressvolle omgeving thuis oppikt en het helpt haar niet om haar emoties onder controle te houden.

Het enige wat ik heb gevonden dat helpt als mijn zoon ongepast lacht en/of koppig gedrag vertoont is om weg te lopen en hem niet te engageren. Het is woedend om je kind te laten lachen als je hem iets probeert te vertellen en het kan snel escaleren in een zeer slechte situatie.

Dit is niet “elk” kind waar we het over hebben en mensen met ASS drukken/verwerken hun emoties niet op dezelfde manier uit als neurotypische mensen. In die staat is alles wat je tegen hen zegt een witte ruis en wordt er niet eens naar geluisterd - dus doe geen moeite.

Als ze in een meer helder moment is, vertel haar dan dat je in de toekomst weg gaat lopen als ze lacht of zich misdraagt en dat je het elke keer doet. Zeg haar dat je ook iets weghaalt wat voor haar betekenisvol is, zoals haar telefoon- of computerprivileges, als ze zich zo gedraagt, voor een bepaalde tijd. Vanmorgen was mijn zoon, zoals zo vaak, volkomen gepast, makkelijk om mee te praten, en het spijt me dat hij van lachen naar boosheid en terug ging in zo'n korte tijd gisteravond. We bespraken hoe moeilijk zijn lach is voor anderen en hij zwoer dat hij het beter zou doen. Ik geloof niet dat het van de ene op de andere dag zal gebeuren of dat het lachen ooit volledig zal worden gedoofd.

Ik denk dat oncontroleerbare lach een kenmerk is van veel mensen in het spectrum en dat het sleutelwoord om altijd te onthouden over autisme “inconsistentie” is. Maar, je kunt je dochter, tijdens haar meer aandachtige en heldere momenten, laten zien dat haar gedrag niet gepast is en dat je haar niet zal engageren als ze in die staat is. Kijk of u positieve dingen kunt vinden die haar zullen destresseren als ze in die stemming is, zoals het lezen van een boek of het luisteren naar muziek. En veel geluk… Ik voel zeker je pijn.

Update over de lach, na wat Google-magie: http://en.wikipedia.org/wiki/Nervous_laughter

• *

Disclaimer: Ik ben Autistisch en dit is uit persoonlijke ervaring.

• *

Als ik in een stressvolle situatie zit of als ik nerveus word, wordt mijn gezicht extreem rood en ga ik vaak ongecontroleerd lachen; het heeft me veel vriendschappen gekost en het heeft nog meer misverstanden veroorzaakt; en vaak begrijpen mensen niet “waarom” - ik ook niet, ik doe het gewoon.

Als je kunt, kan het nuttig zijn om te zijner tijd een specialist te raadplegen die haar kan helpen met lachen in deze situaties; het kan haar een hoop pijn besparen (en andere).

• *

Om de kwestie van haar uit te lachen.

Toen ik jong was en ik veel van dezelfde dingen deed om de aandacht van iemand te krijgen, omdat ik hem of haar iets wilde vertellen of gewoon mezelf wilde uitdrukken, maar ik wist niet hoe.

Misschien wil ze zichzelf uitdrukken, maar ze weet niet hoe? noot, voor veel Autistische individuen is elke situatie die ook maar een beetje verschilt uniek en dat kan ander gedrag dan wij veroorzaken; de meeste NT mensen noemen het “inconsequent gedrag” [voor die mensen kan het interessant zijn om te observeren wat er anders is als een van die inconsequenties zich voordoet; onthoud, we {autistische mensen} zien details en niet brede streken.]

Je zei dat je vorig jaar je baan bent kwijtgeraakt en dat je misschien wordt uitgezet, dat moet behoorlijk eng en stressvol zijn. Misschien merkte ze dat je gestrest en bang bent en dat maakt haar ook bang? Misschien weet ze niet wat ze kan verwachten? (Wat gaat er gebeuren?) Wanneer gaat het gebeuren? Gaan we dakloos worden of gaan we naar Tante Maureen? etc)

Geef haar duidelijkheid, het is belangrijk dat ze weet dat je alles onder controle hebt en dat je er alles aan doet om ervoor te zorgen dat alles goed komt. En bereid haar voor op alternatieve scenario’s. Bijvoorbeeld, (hopelijk niet… maar) als je toch wordt uitgezet, wat gebeurt er dan? Waar ga je heen? Wat moet ze weten? etc.

Mijn advies: Let op haar gedrag als ze zich uit de voeten maakt. Het is voor de meeste Autistische mensen moeilijk om ons accuraat uit te drukken (als we ons überhaupt al uitdrukken) met woorden, het is echt ons gedrag dat telt. En vraag jezelf af:

• Wat gebeurde er voordat ze begon uit te slaan?
• Wat deed ze toen ze uitgeslagen was?

en zo verder en houd een logboek bij van deze gebeurtenissen en vind de patronen.

Het is belangrijk dat je achteraf met haar nadenkt over de gebeurtenis en echt tot de kern van de zaak terugkomt en haar directe (makkelijke) vragen stelt zoals “Wat is er gebeurd? "Kun je beschrijven hoe het je deed voelen?” enz. Zolang je de vragen kort en bondig houdt, zal ze makkelijker kunnen antwoorden. Bovendien, geef haar geen antwoord voor haar, geef haar genoeg tijd om het zelf uit te zoeken; als ze er na een minuut of zo nog steeds niet achter is, help haar dan op weg.

alsjeblieft, terwijl ze zich vastklampt of gewoon lacht als je van streek bent, probeer niet toe te voegen aan haar ongemak, ik realiseer me, het is ook ongemakkelijk voor jou; maar jij bent de volwassene! Haar namen noemen of op een boze manier reageren op haar slechte gedrag zal niet helpen, het zal de dingen alleen maar erger maken - en ze zal het later moeilijker hebben om zich op een aanvaardbare manier tegen je uit te drukken. het lijkt misschien zelfs alsof de dingen goed komen, maar dat is vaak op korte termijn, je zult de juiste oplossing willen vinden voor de lange termijn

• *

Ik realiseer me dat dit een lang antwoord is met veel informatie en ik kan niet garanderen dat dit je of haar daadwerkelijk zal helpen, maar het kan een goed begin zijn.

Vergeet niet, terwijl het soms lijkt dat kinderen (NT en anders) zonder reden zullen uitvallen, is er eigenlijk een reden die vaak niet voor de hand lijkt te liggen. Dit geldt vooral voor autistische individuen, we weten niet altijd hoe we met een situatie moeten omgaan of hoe we andere mensen moeten vertellen wat ons dwars zit en dat is niet omdat we dat niet willen. Het is omdat we niet weten hoe.

Leer de tekens, zoek uit wat er in haar hoofd gebeurt; en leer haar hoe ze op een positieve manier met situaties om moet gaan.

• *

Hoop dat dit helpt.

Mijn dochter heeft dezelfde problemen. En het is gewoon een nerveuze lach. Niets ingewikkelds. Mijn dochter is nu 34 jaar oud en als ik haar in een leugen betrap, begint ze weer te lachen. Ze is al sinds 11 jaar hetzelfde met de lach. Ik ben het ermee eens dat het me nog erger zou maken en dat ik haar soms bijna uit woede zou gaan verjagen.

Het klinkt alsof je een time-out nodig hebt als dit gebeurt. Als je boos bent en ze lacht, zeg dan gewoon: “Oké, we hebben een pauze nodig. Laten we het er over tien minuten weer over hebben als we tijd hebben gehad om af te koelen.” Heb een gesprek over dit met haar, en vertel haar dat ze hetzelfde moet doen (stel een afkoelingsperiode voor).

Praten als je allebei boos bent helpt niemand, en in het bijzonder is het erg moeilijk om afstand te nemen van je positie en compromissen te sluiten als je boos bent. Omdat je weet dat die bepaalde trigger (het lachen) de dingen erger maakt, is het een goed signaal dat het specifieke gesprek dat je voert moet afkoelen.

(Dit dient ook als relatieadvies - het is wat mijn vrouw en ik proberen te doen als we zo boos zijn dat we elkaar verbaal pijn doen, en het werkt meestal vrij goed voor ons omdat we ons beiden realiseren dat we dat niet willen doen).

Iets wat ik heb opgemerkt bij mijn zoon, die een soortgelijke diagnose heeft als uw dochter, is een fascinatie/obsessie voor dingen die hem verontrusten en storen. In de afgelopen jaren heb ik begrepen dat zijn reacties op dingen soms contra-intuïtief zijn (voor mij) en op een contra-intuïtieve manier moeten worden behandeld.

Ook voor uw dochter kan het zijn dat het provoceren van u een (contraproductieve) manier is om enige mate van controle te krijgen over een omstandigheid (uw boosheid) die zij angstaanjagend vindt. Bij mijn zoon heb ik geleerd dat wanneer hij het meest provoceert, het eigenlijk betekent dat hij behoefte heeft aan troost. Het is moeilijk voor mij om me soms te herinneren in het heetst van de strijd, maar de reactie die voor mij het beste heeft gewerkt is gewoon om hem een grote, troostende knuffel te geven. Dat lijkt de vicieuze cirkel te doorbreken dat we beiden steeds meer van streek raken.

Natuurlijk kan dit ook voor andere kinderen gelden, maar het is het vermelden waard dat wanneer mijn dochter, die niet op het spectrum zit, boos is of provoceert, het laatste wat ze wil is genegenheid. Wanneer ze wel troost of genegenheid wil, vraagt ze daar meestal relatief direct om. Dus het “gekruiste signalen” aspect van de situatie zou wel eens een symptoom kunnen zijn van de ASS van uw dochter.

Lachen, vooral nerveus, is een veel voorkomende manier voor een lichaam om stress los te laten. Elke keer dat je gek of boos wordt, breng je je dochter in een stressvolle toestand. In plaats van na te denken over haar reactie, stel ik voor dat je begint te denken hoe je haar emoties kunt vermijden, maar dat je zo'n gedrag als boosheid elimineert. Het gaat allemaal om jou, niet om haar reactie. Alles uitpraten en op een beleefde kalme manier spreken zal veel meer helpen dan je denkt.

Haar reactie wordt versterkt door de uitkomst die over het algemeen volgt als je in deze toestand verkeert. Met een kind dat zich nog in de zwaardere delen van de ontwikkelingsfase bevindt, zou het je alleen in deze toestand moeten zien als er consequenties aan verbonden zijn. Anders hebben ze geen “potentiële” uitkomst om uw gedrag mee te associëren, en zullen ze u alleen zien als “vreemd / grappig”; Probeer uw frustratie te verbergen in tijden dat ze niet in staat zijn om de reden en de gevolgen (bijv. werkgelegenheidskwesties) volledig te begrijpen, en zorg ervoor dat u uw frustratie volledig uitwerkt (op de juiste manier voor een kind) in de tijden dat ze de reden en de gevolgen begrijpen. Gebruik uw woorden, en volg ze op.

EDIT: laat haar niet in alle vrijheid op uw knoppen drukken, dit zal het probleem versterken.

Misschien wilt u uw dochter laten beoordelen op een tekenstoornis. Het Tourette-syndroom is een van de tekenstoornissen, maar het is niet de enige.

Hier is een onderzoek: http://aut.sagepub.com/content/11/1/19.short ](http://aut.sagepub.com/content/11/1/19.short) die ontdekte dat 22% van de onderzochte autistische kinderen een mede-tijdaandoening hadden.

Mijn zoon heeft het Tourette-syndroom (maar zit niet in het autismespectrum). Toen we begrepen dat hij heel weinig controle heeft over zijn tics (waaronder het lachen op sociaal ongepaste momenten), werden we veel toleranter en empathischer met zijn moeilijkheden in het leven. Ja, er zijn nog steeds een aantal dingen die vervelend zijn, en een aantal dingen die gekmakend zijn; maar ik vind dat ik veel, veel minder reactief ben dan voordat ik begon te leren over zijn neurologische verschillen.

• *

Daarnaast hoop ik dat je een autisme-ondersteuningsgroep in je omgeving kunt vinden.

Zou je je kunnen terugtrekken naar je slaapkamer VOORDAT je bij de naamgeving aankomt? (Gemakkelijker gezegd dan gedaan, ik weet het.)

Bewerken - toevoeging:

Ik denk echter dat je haar kunt helpen om niet zo veel op de knop te hoeven drukken. De manier om dit te doen heeft twee mogelijkheden:

1. 1. Versterk je relatie met haar in het algemeen. In deze fase van haar leven betekent dat waarschijnlijk dat je instemt met een steeds groter aantal stappen in de richting van autonomie, en zelfs het initiatief neemt om haar vaak nieuwe stukjes autonomie te geven.
2. 1. Waarschuw haar van tevoren (niet in het midden van een conflict) dat er gevolgen zullen zijn voor het drukken op knoppen. Als ze op een knop drukt, doe dan het terugtrekken, en kalmeer. Je hoeft niet meteen te verklaren wat de gevolgen zullen zijn. Je kunt zelfs wachten tot de volgende dag! Je zult gedisciplineerd moeten zijn in het doorzetten. Een gevolg gegeven in de afwezigheid van woede neemt planning, discipline en vastberadenheid van de kant van de ouders. Maar het is zeer effectief.

** Liegen, stelen, verhalen verzinnen, uit de hand lopen, opzettelijk tegen mijn regels in gaan, opzettelijk verhalen breken, opzettelijk tegen mijn regels in gaan, onder andere

De oorspronkelijke vraag werd een tijdje geleden gesteld… Maar voor iedereen die dit tegenkomt:

Dit zijn eigenschappen van Oppositional Defiant Disorder (ODD) of Conduct Disorder (CD). ODD bij jongere kinderen escaleert vaak naar CD bij oudere kinderen. Er is een hoge mate van begeleidende ADHD. Er is een hoog risico op progressie naar Antisociale Persoonlijkheidsstoornis (ASPD) (steno: criminele psychopathie.)

Om een kans te hebben om ASPD te voorkomen - of in ieder geval, het verminderen van de ernst ervan - zo vroeg mogelijk hulp te krijgen. Ze zeggen dat na de leeftijd van 13-14 jaar de behandeling niet werkt. Ik neem aan dat wanneer gebieden van de hersenen neuroplasticiteit verliezen omdat ze klaar zijn met groeien. (Hersenbeeldvorming studies van ASPD volwassenen vonden verschillende gebieden van atypische grijze & witte stof.)

Iedereen die deze eigenschappen bij een kind opmerkt, laat ze alsjeblieft zo snel mogelijk beoordelen door een kinderpsychiater. (In het belang van het kind, uw belang, het belang van de maatschappij.) De behandeling kan medicatie & counseling omvatten, maar het is super belangrijk voor ouders/verzorgers om nieuwe specifieke manieren te leren om te communiceren, te interageren, te reageren. En wees toegewijd om het consequent te doen.

Maar, het is een goede zaak. Het helpt om elkaar beter te begrijpen. Het helpt sociaal aanvaardbaar gedrag te vergroten door te versterken dat het voordelen heeft. Het helpt hen om andere mensen beter te begrijpen, b.v. hebben vaak moeite om te begrijpen wat de uitdrukkingen op de gezichten van mensen betekenen. De behandeling kan ongemakkelijke en frustrerende interne opwinding waarmee ze hebben geleefd, verminderen. En de impulsieve reacties/stimulatie die ze gebruiken om een ongemakkelijk intern gevoel te “ontluchten”. Het zou school makkelijker moeten maken, en hen helpen bij het maken van vrienden.

** Dit is geen situatie** om “af te wachten” of “zelf te achterhalen” meer dan je zou doen met kanker.

Er zijn hier veel goede, welluidende antwoorden.

Op de universiteit bezocht ik een psycholoog over mogelijk het hebben van Asperger’s, maar uiteindelijk kreeg ik te horen dat ik te goed aangepast was om een diagnose te krijgen.

Dat gezegd hebbende, vind ik woedende mensen meestal hilarisch, zolang ik maar niet direct fysiek bedreigd word, en zelfs dan nog soms. Ik heb het niet over lachen om een andere reden, ik vind ze eerlijk gezegd grappig. Woedend zijn is irrationeel, en irrationeel is amusant. Dit heeft ertoe geleid dat ik eerder een klas heb moeten laten vallen en een makkelijker lopende professor heb moeten vinden.

Van wat je beschrijft, en het zien van de andere uitstekende antwoorden, is dit waarschijnlijk niet het geval in jouw situatie, maar ik wilde alleen maar de mogelijkheid aan de orde stellen dat iemand die lacht om iemand die tegen hem of haar schreeuwt, er echt en oprecht door geamuseerd zou kunnen worden.

U antwoordde zelf toen u zei dat ze ‘autisme’ heeft, hoog functionerend of niet. Mijn neef die een ernstiger niveau van autisme heeft, vindt het ook hilarisch als mijn broer boos op hem wordt. Hij lijkt er ook van te genieten om mijn broer verder te eiteren, wat bijna tot boze uitbarstingen leidt. Lachen is tot op zekere hoogte beter dan wanneer ze zelf ineenstortingen begint te krijgen. Het beste is om rustig te blijven, of in ieder geval te laten zien dat je van streek bent zonder woedend te worden. Hou je stem klaar en vertel haar dat wat ze deed niet klopte. Laat haar zien wat wel klopt.

Ik ben het er wel mee eens dat dit op een bepaald niveau met zenuwen te maken heeft. Terwijl mijn man en ik over 600 voet kliffen reden op een eenrichtingsweg op een berg in Hawaï (een van de top 5 dodelijkste wegen… op aarde… niet alleen Amerika… op aarde) en het begon te regenen en de lokale bevolking pissig werd elke keer als er een auto uit de andere richting langskwam en ik mijn man 2mph…

liet rijden, begon ik een paniekaanval te krijgen. Maar terwijl ik mijn paniekaanval begon, begreep ik het niet en mijn man ook niet omdat ik oncontroleerbaar lachte. Wat hem boos maakte. Toen veranderde het lachen op de een of andere manier in tranen, maar de schokken en hartkloppingen bleven de hele tijd. Vroeger kwam ik in de problemen door te lachen om boze mensen die opgroeiden. ESP als de boze persoon een accent had of zoiets. Dus ik weet dat het niet allemaal te maken heeft met emotie. Het is een beetje meer dicht.

Maar ik weet wel dat emoties ook dit probleem voor mij creëren. Beide zijn oncontroleerbaar en ongepast en ik moet letterlijk heel stil zijn en mijn haar voor mijn gezicht verbergen, of rustig lachen in een kussen of mezelf verontschuldigen om conflicten te vermijden omdat ik het niet kan uitschakelen. En ja, hoe booser de persoon wordt door mijn lach… het is een vicieuze cirkel omdat ik op mijn beurt, harder lach. En ik voel me vreselijk. Maar het is grappig op hetzelfde moment. Ik wou dat ik het begreep, maar ik ben tenminste niet alleen. Zelfs boze rapnummers of boze mensen op tv. Ik vind het hysterisch. Ik vind het gewoon. Ik heb geen verklaring. Maar ik wilde het delen zodat papa weet dat hij het niet is, ze lacht je niet uit. Ze lacht omdat er iets met haar aan de hand is. Als ze tenminste op mij leek…

Ik ben een hoog functionerende autistische volwassene en als tiener had ik situaties met mijn moeder waar de uitdrukking op haar gezicht zo hilarisch was toen ze boos was en haar ogen er wild uitzagen en uit haar hoofd bolden terwijl ze bleef tieren en wijzen, ik barstte lachend uit en het maakte haar nog booser. Ik lachte zo hard dat mijn maag pijn deed en ik begon uit mijn mond te dribbelen. Ik was hysterisch. Ik denk dat de blik op je gezicht haar aan het lachen maakte.