Is het hebben van een broer of zus beter voor een kind?

Een groot deel van de bevolking kan erop rekenen dat ze je vertellen waarom je precies moet doen wat ze hebben gedaan, en alle nadelen van wat je doet dat ze niet hebben gedaan. Je hebt misschien zelfs de neiging om dit zelf te doen.

• geen kinderen? Jammer dat je helemaal alleen bent als je oud bent.
• 5 kinderen? Schaamte dat je ze nooit allemaal de tijd en het geld kunt geven die ze verdienen.
• niet getrouwd? Schaamte dat je niet de grootste band kunt delen die ooit heeft bestaan.
• Getrouwd? Schaamte dat je liefde niet sterk genoeg is om je samen te houden zonder een stuk papier.
• Twee banen? Schaamte dat je nooit tijd samen krijgt, en dat geen van jullie beiden een echt succes is
• Eén baan, één blijft thuis? Schaamte dat je verouderde geslachtsrollen hebt geaccepteerd (zelfs als je die hebt omgedraaid), en dat het thuisblijven een niet echt succes is
• stoffen luiers? Schaamte dat je het niet erg vindt om de gezondheid van je kind te riskeren om er trendy uit te zien en heiliger te zijn dan de
• wegwerpluiers? Jammer dat je het niet erg vindt om de planeet en de gezondheid van je kind te verpesten, en het ondersteunen van kwaadaardige conglomeraten, voor een beetje gemak

En zo verder. Zoek niet naar feitelijke weerlegging van deze beweringen. Alle belangrijke beslissingen hebben plussen en minnen. Uw vrienden hebben het niet mis als ze een aantal van de minnen van het hebben van “slechts” een kind noemen. Maar het bestaan van deze minnen betekent niet dat je het mis hebt om er één te hebben. Als je later nog een kind krijgt, betekent dat niet dat deze vrienden blij kunnen zijn dat ze “de ruzie hebben gewonnen”.

Als je dat kunt, lach dan gewoon deze opmerkingen af en zeg “als en wanneer we een ander verwachten, zullen we het je zeker vertellen”! Als je niet kunt lachen en wensen dat ze kunnen stoppen, trek dan een serieus gezicht en zeg: “Dingen zijn niet altijd zo eenvoudig, en ik zou het op prijs stellen als je geen campagne zou voeren voor iets wat ik nu niet kan kiezen.” Ga dan niet in detail over het “kan niet”. Ze kunnen concluderen dat je onvruchtbaar bent, maar ze zullen in ieder geval stoppen met je te plagen.

Als je echt advies wilt, weet je toch dat

• mensen kunnen zich meer dan twee kinderen veroorloven met minder geld dan jij hebt, hoe weinig geld je ook hebt, en denken dat ze het goed doen
• kinderen kunnen gelukkig of ongelukkig zijn met of zonder broers of zussen
• voor- en nadelen komen samen en je kunt niet kiezen voor de ene set zonder de andere
• dit is jouw beslissing en je hoeft het niet te verdedigen.

Eerlijk gezegd, als je economische redenen hebt om er maar één te hebben - dat wil zeggen, je maakt je zorgen dat er twee financieel te veel last zullen zijn - dan klinkt er één voor mij als een goed plan. Kinderen zijn echt, echt duur. Ongeacht het bewijs dat er wel of niet bestaat, in je persoonlijke situatie lijkt het erop dat één kind met een gelukkig stabiel gezin gelukkiger zal zijn dan twee in een gezin dat het financieel moeilijk heeft.

Persoonlijk denk ik niet dat er echt concreet bewijs kan zijn van het een of het ander, omdat elke situatie zo anders is. Sommige kinderen zijn ongetwijfeld gelukkiger met broers en zussen, en sommige zijn ongetwijfeld gelukkiger alleen. Mijn eerste zou blij zijn geweest om enig kind te zijn - heel onafhankelijk, blij om alleen te spelen. Mijn tweede zou een vreselijk enig kind zijn geweest. Heel sociaal, wil met anderen spelen. Ik ben erg blij dat we er twee hadden - het geeft ons twee perspectieven, twee heel verschillende jongens die ons op verschillende manieren verbazen, en zullen opgroeien tot heel andere mensen - maar als we bij één waren gestopt denk ik niet dat wij of ons kind ongelukkig zouden zijn geweest.

Zeker, als je je zorgen maakt dat een enig kind niet gelukkig kan zijn, dan is dat niet waar. Sommige kinderen zijn ongelukkig om enig kind te zijn, en als ze opgroeien geven ze de schuld van hun problemen aan het ongelukkig zijn; vandaar het geloof van velen dat het nodig is om meerdere kinderen te hebben. Maar sommige mensen zijn ongelukkig in elk scenario; dat is gewoon het leven. Ik stel me voor dat de echte reden waarom de maatschappij de neiging heeft om meerdere kinderen te hebben, is dat dit lange tijd noodzakelijk was voor het voortbestaan van de menselijke soort. Nog niet zo lang geleden zou een bevolking die slechts één kind per paar had in een paar generaties zijn uitgestorven, als gevolg van zuigelingen- en moedersterfte. Nu is één kind per paar waarschijnlijk in sommige opzichten goed voor de soort.

Wat ik zou doen is al die vragen direct beantwoorden; door dit te doen geef je de andere ouders een aanwijzing om te stoppen met hun neus te steken waar het echt niet thuishoort.

1. Tegen de tijd dat we allemaal weg zijn, heeft hij zijn eigen vrienden en waarschijnlijk zijn eigen familie gemaakt.
2. Hij zal twee liefdevolle en openstaande ouders hebben om over zijn problemen te praten, evenals zijn vele vrienden.
3. 3. Iedereen die er twee of meer heeft gehad, weet dat ‘gemakkelijk’ geen geschikt woord is.
4. Hij zal zich anders ontwikkelen, zeker; maar dat is oké. Hij zal leren om nauwe banden met anderen te ontwikkelen, net als met broers en zussen.
5. Ik denk dat het egoïstisch zou zijn om de toekomst van onze zoon, de universiteit, etc., in gevaar te brengen om een tweede kind te krijgen. We maken de juiste beslissing voor ons gezin op basis van onze specifieke behoeften.

Serieus, maar ‘gemakkelijk’ is een heel vreemd woord voor iemand die meerdere kinderen heeft gehad. Geloof me, er is niets eenvoudigs aan meerdere kinderen. Mooi en prachtig, zeker, maar niet gemakkelijk.

Je buikgevoel klopt! Stereotypen buiten beschouwing gelaten, wijst al het feitelijke wetenschappelijke onderzoek erop dat niet alleen kinderen net zo goed aangepast zijn, maar dat ze de neiging hebben om (iets) beter te presteren dan kinderen met broers en zussen, waarbij de theorie is dat ze meer ouderlijk toezicht krijgen en dus meer worden geholpen/gedrukt. Wikipedia’s “Only child” artikel gaat in detail in.

Vanuit het oogpunt van een ouder is het hebben van meer kinderen duidelijk meer werk en brengt het ook extra kosten met zich mee. Maar, zoals een vriend van mij het uitdrukte, terwijl de overgang van nul kinderen naar één kind “oneindig” is (min of meer alles in je leven verandert), is de overgang van één naar twee “1,5x” – je hebt de leercurve al een keer doorlopen, dus alles is makkelijker.

Als je vrienden zeggen:

1. 2. Schaamte! Arm kind, hij zal helemaal alleen zijn als jullie tweeën weg zijn.

Als je kind wordt opgevoed op een manier die hen in staat stelt om gezonde relaties te vormen, is er geen reden waarom ze ‘alleen’ zouden moeten zijn. Ook maakt het hebben van meer dan één kind geen garantie dat ze minder eenzaam zullen zijn omdat ze misschien niet met elkaar in contact komen of geen tijd met elkaar willen doorbrengen.

1. 2. Schaamte, hij zal niet iemand hebben om thuis over zaken te praten.

Als je je best doet om er zeker van te zijn dat je kind zich zo comfortabel mogelijk voelt om met je te praten over welk onderwerp dan ook, zie ik niet in waarom dit een probleem zou moeten zijn. Zelfs als je nog meer kinderen zou hebben, als ze zich alleen maar in staat zouden voelen om met elkaar te praten over ‘problemen thuis’ zonder het gevoel te hebben dat ze naar je toe kunnen komen om iets aan die problemen te doen, zou dat geen goede situatie zijn.

1. Het is veel gemakkelijker om er twee of meer te hebben, ze kunnen met elkaar spelen.

Het hebben van meer dan één kind mag nooit een vervanging zijn voor het direct aangaan van een relatie met je kinderen. Ik heb dit argument een paar keer horen gebruiken en het hebben van meer dan één kind ontslaat je niet van enige verantwoordelijkheid. Je kunt ze niet zomaar in elkaars gezelschap steken en denken dat het voor zichzelf zorgt. Ik weet dat het alleen mijn persoonlijke ervaring is, maar mijn zus wilde zelden met me spelen of me gezelschap houden, met als gevolg dat ik een heel eenzaam kind was ondanks het feit dat ik een broer of zus had. Als ze wel met me zou omgaan, was dat wanneer ze zich verveelde en ze me gedurende mijn hele kindertijd wreed constant zou pesten. Hoewel ik nu volwassen ben, koester ik daarvoor een diepe wrok jegens haar. De manier waarop mijn zus mij heeft behandeld, wat mocht gebeuren omdat volwassenen ons vaak onbewaakt achterlieten, heeft mij beschadigd en de manier waarop ik daardoor relaties kan vormen en mensen kan vertrouwen.

Ik realiseer me dat dit slechts de ervaring van één persoon is en ik weet dat sommige broers en zussen goed met elkaar kunnen opschieten. Het enige wat ik zeg is dat er geen garanties zijn voor een goede relatie tussen broers en zussen en dat ouder/kinderopvang belangrijk is.

1. Hij zal zich veel beter ontwikkelen door te leren dat alleen broers en zussen een hechte band kunnen geven.

2. Is dat niet een beetje egoïstisch, je moet aan je zoon denken, hij zal beter af zijn met een broer/zus

3. Nogmaals, dit is onmogelijk te voorspellen. Mensen kunnen enorm verschillende persoonlijkheden hebben en sommige kinderen zijn perfect gelukkig als enige kinderen. Het is belangrijk om ze vaak te laten socialiseren met andere kinderen, maar veel naschoolse clubs en andere kinderen rond laten lopen/naar andere kinderhuizen laten gaan moet genoeg zijn.

Als je redenen om er gewoon een te willen hebben in de eerste plaats economisch zijn, dan is dat ook perfect geldig. Het klinkt ook geweldig om hem meer aandacht en steun te kunnen geven dan anders mogelijk zou zijn. Als het hebben van een tweede zou leiden tot veel meer stress voor jullie beiden, dan zou dat slecht zijn voor je zoon. Het spijt me zeer dat ik u geen ‘concreet bewijs’ heb gegeven, maar ik denk dat geen enkele studie die met volledige zekerheid beweert dat het hebben van een enkel kind of het hebben van meer dan één kind beter is, waarschijnlijk zeer betrouwbaar is, omdat er zo veel factoren in het spel zijn. Het is niet zo duidelijk. Doe wat het beste voor je is. Je ‘vrienden’ mogen je dan wel bekritiseren/beoordelen, maar je bent veel beter af als je je eigen instincten volgt.

Ik ben het eens met wat ChristopherW zei toen hij zei tegen je vrienden te zeggen “We willen één kind en voorzien niet dat we nog een kind krijgen. Dit is onze beslissing en niet de jouwe, dus respecteer dat alsjeblieft.”

Al het beste en veel geluk. :)

Om de onmiddellijke vraag te beantwoorden: Het hangt af van de persoonlijkheid van uw huidige kind. Als ze vragen gaan stellen over of een wens gaan uiten om een broer of zus te hebben misschien (groot misschien) moet je het onderwerp opnieuw bekijken.

Laten we het nu eens hebben over deze onnodige druk van deze andere ouders. Zij hebben geen enkele verplichting om te beslissen hoeveel kinderen u en uw vrouw willen hebben. Het is niet hun keuze, want het is niet hun familie. Of je nu één of honderd wilt, het is niet hun zorg. Als ze hun handen in de lucht steken om voor een nieuw kind te helpen zorgen en ook financiële steun te bieden, omdat u economische redenen noemde, denk dan met alle middelen aan een tweede kind. Ze zullen die steun echter niet geven.

Mijn vrouw en ik kregen precies deze druk enkele jaren geleden nadat onze eerste werd geboren. “Wanneer begint u met de volgende?” Het maakte ons gek. Uiteindelijk is het zo ver gekomen dat ik die mensen heb ontweken. Terwijl we sindsdien een ander kind hebben gekregen, deden we het in betere tijden voor onze huidige situatie.

Dit is onnodige druk. Hoewel het een beetje belachelijk zou zijn om te zeggen dat je ze van je leven afsnijdt, zou ik zeggen dat je de volgende keer dat het komt, niet om je ideale gezinsgrootte heen moet draaien. Zeg ze dat ze niets zeggen: “We willen een kind en voorzien niet dat er nog een ander kind komt”. Dit is onze beslissing en niet de jouwe, dus respecteer dat alsjeblieft.“

** Niemand kan je deze beslissing opdringen**. Het is jouw familie. Laat het weten.

Als enig kind heb ik het nooit gemist om broers en zussen te hebben. Ik kreeg vaak de vraag “word je niet eenzaam als je ouders weg zijn?” en het antwoord is nee. Meestal deed ik dat niet, en als ik dat wel deed, had ik vrienden waar ik mee kon spelen. Als ik mezelf vergelijk met mijn beste jeugdvrienden (die trouwens allemaal broers en zussen hadden) vind ik dat ik onafhankelijker ben dan zij, terwijl zij bijvoorbeeld beter met conflicten omgaan dan ik.

Natuurlijk hangen deze dingen veel af van de persoonlijkheid van je kind en het kan zijn dat ik introvert zou zijn geweest, zelfs als ik broers en zussen had gehad. Ik heb misschien de wens geuit om als kind broers en zussen te hebben (ik weet het niet meer), maar als volwassene heb ik het gevoel dat ik het nooit heb gemist om broers en zussen te hebben. Hetzelfde geldt voor de meeste van mijn enige kindvrienden.

Ik schrijf dit antwoord om je mijn standpunt als enig kind te geven, en niet om te proberen je te overtuigen om niet meer kinderen te hebben, dat is jouw keuze (en ook niet die van de andere ouders). Het is immers je familie.

Er is geen manier waarop je dezelfde hoeveelheid aandacht kunt geven aan twee kinderen als aan één.

ook

Er is geen manier dat wat je doet met een kind ooit zal vervangen wat een broer of zus voor hen zal doen.

Wanneer je “vrienden” vragen of je meer kinderen hebt, laat ze weten dat zodra ze zich vrijwillig aanmelden om voor je kinderen te komen zorgen, ze wat input kunnen hebben over hoeveel je er hebt.

De absoluut slechtste beslissing die je zou kunnen nemen is om meer kinderen te krijgen, omdat mensen je onder druk zetten.

Iedereen die een ouder is, die om zijn of haar kinderen geeft, vraagt zich af of ze op de een of andere manier hun kinderen aan het verpesten zijn. Dat is normaal.

Het beste advies dat ik je kan geven is dat je moet luisteren naar de opvoedingsideeën van andere mensen, maar dat je ze niet moet uitvoeren tenzij ze met je meespelen. Mensen die op een andere manier oud zijn, en kinderen doen het goed. Het ergste wat ik mensen zie doen zijn dingen die ze doen omdat ze zich gedwongen voelen door invloeden van buitenaf. Je familie is je familie; de rest van de samenleving kan enige invloed hebben, maar ze zouden nooit het laatste woord moeten hebben. Je moet de barrière zijn tussen je familie en de wispelturige grillen van de wereld.

Ik zou ook herhalen wat anderen hebben gezegd–je kunt waarschijnlijk wel meer hebben, financieel en emotioneel en alles. Maar meer moet je niet hebben, tenzij je zeker weet dat het is wat je wilt doen. Er is al het verschil in de wereld tussen een uitdaging die je persoonlijk hebt gekozen en een uitdaging waar je in hebt geblunderd of die je hebt opgedrongen.

Ik zou niet zeggen dat het beter is, alleen anders. Een enkel kind kan precies dezelfde houding hebben als een kind met broers en zussen, het is de manier waarop ze worden opgevoed die er toe doet.

Er zijn argumenten aan beide kanten van de medaille, het is leuk voor kinderen om broers en zussen te hebben, maar dan kan het meer druk leggen op de financiën en de ruimte.

Even terzijde, ik heb drie kinderen en het leek de tweede en derde keer eigenlijk makkelijker, dus ik zou me geen zorgen maken over de extra stress en het werk, het is aan jou als je meer kinderen wilt en je moet je niet onder druk gezet voelen.

De meeste zijn al gezegd, en het onderwerp is vrij oud. Toch wil ik een paar punten formuleren die eigenlijk de OP.

Ja beantwoorden, het hebben van broers en zussen zal (waarschijnlijk) de ontwikkeling van uw kind beïnvloeden, vooral als ze even oud zijn. Dit heeft te maken met het feit dat het kind in contact komt met een andere (naaste) persoon, en dat uw relatie met uw kind wordt beïnvloed: u kunt allemaal uw tijd doorbrengen met een kind als het een broer of zus heeft.

Nu, waar u in geïnteresseerd bent, is natuurlijk dat uw kind uiteindelijk happiger zal zijn? Dat is natuurlijk een heel andere vraag, en veel complexer. Het enige nuttige antwoord is: het hangt af van een heleboel factoren.

Ik heb alleen indirect bewijs (en in ieder geval hebben eerdere antwoorden al wat onderzoeksreferenties), maar we kunnen toch kijken naar een aantal factoren

• Alleen het kind heeft meer kans om alone tijd te ervaren. Maar dit is niet intrinsiek slecht. Ja, sommige kinderen zouden depressief worden, zich vervelen en zich uiteindelijk ongelukkig voelen (zie het antwoord van @what). Maar anderen (ik), ontwikkelden vriendschapsnetwerken, leren zich aan te passen aan, in zekere zin, te compenseren. Het is dan ook mogelijk om een vorm van creativiteit/of passie voor sommige onderwerpen te ontwikkelen (@Beofett). En ze kunnen het waarderen om (tenminste op tijd) alleen te zijn voor de rust. Dat heb ik zeker gedaan. En dat is niet vreselijk (alweer, zie @wat).
• Sociaal gezien kan het zijn dat alleen kinderen problemen hebben om zich te verhouden tot kinderen van hun leeftijd, vooral als ze meestal de hele tijd omringd zijn door volwassenen (geen neef van hun leeftijd, geen buren, etc.). Aan de andere kant kunnen ze zich misschien beter aanpassen aan verschillende vriendjes en vriendinnetjes. Ik was een van de weinige die in de meeste kringen goed werd ontvangen onder de ongeveer 100 studenten in mijn klas op de universiteit.
• Bindingen met broers en zussen. Ik ken twee broers en zussen die altijd erg gesloten zijn geweest, zelfs met een verschil van 5 jaar, tot het punt dat ze de meeste vrienden deelden, en getuige waren van elkaar op hun respectievelijke bruiloften. Aan de andere kant weet ik van twee broers en zussen waar jaloeziegevoelens (zelfs op volwassen leeftijd) hun relatie soms in gevaar brengen. En erger nog, ik ken een paar gevallen waarin de spanning die altijd al bestond, veranderde in regelrechte vijandigheid toen de ouders overleden. Alle gevallen die ik ken hebben te maken met een oneerlijke behandeling van de verschillende broers en zussen door de ouders.

Uiteindelijk kan het al dan niet hebben van broers en zussen zowel goed als slecht zijn, afhankelijk van de omgeving, je familiebanden (met veel neven en nichten in de buurt die in ieder geval een deel ervan uitmaken), je opvoeding van je kinderen en uiteindelijk de geest van je kind.

Zoals de meesten al zeiden, kan ik niet genoeg benadrukken dat alleen jij, ouders, de omstandigheden kan beoordelen en beslissen over de mogelijkheid om broers en zussen te hebben of niet. U kent uzelf, u kent uw kind, u kent uw omstandigheden (ook economisch en uw perspectief). Dus laat anderen niet voor je beslissen.

We hebben besloten om een tweede kind te krijgen (ze zijn nu 1 en 3), omdat we ver van onze families af staan, mijn vrouw heeft een zeer goede ervaring met haar zus die ze liefheeft, en ik weet dat ik op dat moment wenste dat ik een broer en/of zus had. Het is echter niet altijd even gemakkelijk. Ten eerste vereist het veel meer “werk” van de ouders (op dat punt ben ik het met @Joe eens). En het kan moeilijk zijn voor de eerste: zijn ouders waren de zijne en hij was hun prioriteit. Nu moet hij delen. Het kan moeilijk te begrijpen zijn. Ik ken enkele gevallen waarin het zelfs de ouderen tot geweld en wrok leidt. En hoewel beide kinderen verschillende behoeften hebben (vooral op mijn leeftijd), moet je ze zo eerlijk mogelijk behandelen, en niet de één bevoorrechten ten opzichte van de ander. Wat ik destijds direct aan mijn oudere heb uitgelegd.

Nu geef ik toe dat we ons schuldig maken aan het stellen van een soortgelijke vraag als die van onze vrienden die maar één kind hebben (en het stellen van een vraag over het eerste kind aan degenen die geen kind hebben). Het is niet bedoeld om de anderen ervan te overtuigen dat onze keuze de juiste is, maar meer een conversatievuller, een waarop we onze ervaring (goed en slecht) kunnen delen. Nog niet zo lang geleden heeft een echtpaar ons uitgelegd dat hun dochter (3) zoveel stress en moeite heeft gekost, dat ze zich er niet toe kunnen zetten om een andere te hebben.

Mijn standpunt, wat betreft de keuze van andere mensen, is dat het beter is om GEEN kinderen te hebben, dan om ze in slechte omstandigheden te hebben (stemming, vaardigheden, enz.). Te veel ouders lijken te zijn “gedwongen” om kinderen te krijgen, en niet meer voor ze te zorgen. Hetzelfde geldt voor broers en zussen. Beter een enig kind dat geliefd is en verzorgd wordt dan broers en zussen die meestal in de steek gelaten worden.

• *

Dit is veel langer geworden dan ik had gepland. Het TL;DR deel is dat ja het hebben van broers en zussen enige invloed zal hebben. Niemand weet of het uiteindelijk “beter” zal zijn voor het kind. En in een liefdevol gelukkig gezin zitten is belangrijker dan zo'n keuze.

Ik sta op het hek bij deze om verschillende redenen en hier is de reden waarom - ik kom uit een grote, zeer grote familie - ik een van de tien ben, ja 10! In ruil daarvoor heb ik een kind bij mijn man die uit een gezin van drie jongens komt. Toen we met elkaar gingen, maakte ik een grapje dat ik nooit kinderen wilde - diep van binnen heb ik dat wel gedaan, maar ik wilde dat het gebeurde toen God zei - dus in 2011 ben ik bevallen van onze zoon Jude - nadat hij was geboren zeiden we dat we klaar waren - en toen dachten we na 9 maanden dat we weer zwanger waren, wat we niet waren, maar op dat moment waren we allebei oké met het krijgen van nog een baby en toen ging het leven sneller dan 10 jaar! Jullie werken allebei, hebben allebei nog steeds hobby’s, we reizen graag met onze zoon (Kaaimaneilanden, Nicaragua, Californië, Chicago etc. etc.) en toen zeiden we dat we klaar waren - maar er zijn momenten dat ik graag een tweede kind wil en dan zijn er momenten dat ik dat niet wil. Uiteindelijk is de beslissing van mij en mijn man.

Waarom sta ik nu op het hek met deze, gewoon omdat mijn beste vrienden mijn broers en zussen zijn we doen alles samen, zij zijn degenen die ik vertrouw en vieren vakantie met en als ik ouderschapskwesties heb ga ik eerst naar hen toe en dan google - hahaha.

Toen ik opgroeide werkten mijn ouders veel (mijn vader was in totaal 13 jaar op zee), sommige verjaardagen, vakanties en diploma’s werden gemist, maar we hebben het begrepen - we zijn altijd een hechte familie geweest, sommige broers en zussen dichter bij elkaar, maar nu we kinderen hebben zijn onze kinderen dicht bij elkaar, er zijn momenten dat onze zoon huilt en het huis van zijn grootouders niet wil verlaten, want daar zijn de kinderen. In het weekend vraagt hij de neven en nichten om te slapen en andersom. Mijn zus heeft twee kinderen en ze zoeken voortdurend naar onze zoon om ook altijd te blijven slapen, dus ik vraag me af of het niet het enige kind is omdat ze verdrietig worden als onze zoon weggaat (ik denk dat het gewoon is omdat ze dicht bij hem zijn en gewoon graag tijd met elkaar doorbrengen).

Nu aan de andere kant genieten mijn man en ik allebei van het hebben van een enig kind - hij heeft nog niet om een ander broertje of zusje gevraagd. … haha, maar ik heb het gevoel dat we met het hebben van een enig kind hem overal mee naartoe nemen en dat we het met één nog steeds beiden fulltime kunnen doen en hem onze onverdeelde aandacht kunnen geven - ik heb het ook allemaal gehoord - “je bent egoïstisch voor het hebben van één”, “geef hem gewoon twee of drie broers en zussen”, “waarom zou je stoppen bij één die je nog jong bent”, “één is makkelijk - te makkelijk” - het is een ware zegen van god om een kind te hebben.

Ik heb de geneugten en kom uit een grote familie, maar ook het ervaren van de andere kant van het hebben van een kleine familie en om eerlijk te zijn beide maken me gelukkig en beide geven me dezelfde liefde in ruil - het maakt niet uit hoe groot of hoe klein je familie is, waar het om gaat is dat je een moeder en een vader bent voor je kinderen - de aanwezigheid is belangrijk omdat ik vrienden heb van zowel grote gezinnen als van alleen maar kindergezinnen en niets is in overeenstemming met “stereotypen” - het enige wat ik zie dat invloed heeft op het gedrag van het kind is hoeveel betrokkenheid de ouders hebben bij het leven van het kind: )

Kijk naar de volwassenen om je heen. Zijn er duidelijke aanwijzingen – dat ze ofwel uit een alleen-kind familie komen, ofwel uit een multi-kind familie? Heb je ooit iemand horen zeggen: “Kun je geloven hoe ze die ober heeft behandeld? Ze moet een enig kind zijn.” Of, “die kerel heeft me echt de stuipen op het lijf gejaagd. Hij moet veel broers en zussen hebben.” De kans is groot dat er geen verschillen zijn als je naar de mensen om je heen kijkt.

Ouderschap is zo'n intens persoonlijke, boeiende onderneming, gebaseerd op zulke oerdriften, dat mensen het in de doofpot stoppen. Ze beginnen aan te nemen dat hun enige ware manier is.

Mijn advies? Doe wat het beste voor je werkt. Als één kind het beste voor je werkt: doe dat. Niet omdat één kind op de een of andere manier beter is, maar omdat één kind het beste is voor jou. En voor mensen die veel kinderen willen: doe dat. Niet omdat veel kinderen van nature beter zijn; alleen maar omdat dat het beste voor je is. En iedereen: stop met iedereen te vertellen dat ze het mis hebben. Leef en laat leven. :)

Een formele studie is vrij recentelijk verschenen waarin deze vraag rechtstreeks wordt behandeld, hoewel er alleen wordt gekeken naar een gezond lichaamsgewicht en niet naar andere aspecten van welzijn.

Van ABC’s Geboorte van een broer of zus zou een gezonder lichaamsgewicht voor de eerstgeborene kunnen betekenen: “

Jongere broers en zussen kunnen vervelend zijn, maar een nieuwe studie suggereert dat ze misschien goed zijn voor je gezondheid. In de longitudinale studie die bijna 700 kinderen in de Verenigde Staten heeft gevolgd, zijn er bijna 700 kinderen, vonden onderzoekers dat kinderen die geen broer of zus hadden tegen de tijd dat ze in de eerste klas zaten vaker zwaarlijvig waren op die leeftijd dan kinderen die een broer of zus kregen tussen de drie en vier jaar… Onderzoekers benadrukten dat ze niet beweren dat de geboorte van een broer of zus direct gewichtsverlies veroorzaakt, maar dat er een associatie is… "De mogelijkheid die het meest dwingend lijkt,” zei dr. Julie Lumeng, een kinderarts van het C.S. Mott Ziekenhuis aan de Universiteit van Michigan en een auteur over de studie, “is dat als je een jongere broer of zus hebt, je meer kans hebt om rond te rennen.” Simpel gezegd, het hebben van een jongere broer of zus is als het hebben van een ingebouwde speelkameraad: op een bepaald moment, de broers en zussen zijn meer kans om zich bezig te houden met een soort van actief spel. … Beide artsen benadrukten dat niemand het hebben van een tweede kind aanbeveelt puur om het gewicht van het eerste kind te beïnvloeden. In plaats daarvan moedigt Lumeng de ouders aan om te overwegen om dit weekend een speelafspraakje te maken, of te genieten van een dagje uit in het park, om gezonde gewoontes te bevorderen. “Deze studie zou een trigger kunnen zijn voor mensen om na te denken over hun gezinsritmes en wat de gezinsdynamiek is,” zei ze. “Als er een jongere broer of zus in de familie zou zijn, hoe zouden de ritmes dan kunnen veranderen op een manier die bescherming biedt tegen overgewicht?”

• *

Houd er ook rekening mee dat als overbevolking en/of de daaruit voortvloeiende gevolgen voor ons gezamenlijke planetaire huis een belangrijke sociale kwestie wordt tijdens het leven van het kind, dat een impact zal hebben op de antwoorden op uw vraag hier, zelfs als die impact pas jaren na uw huidige besluitvorming merkbaar is.

Als we het hebben over misbruik - seksueel, fysiek of emotioneel - vinden we dat broers en zussen een verontrustend hoge bron van dat misbruik zijn.

Broers en zussen zijn een hogere bron van seksueel misbruik dan ouders. Het aantal gevallen van seksueel misbruik van broers en zussen kan vijf keer zo hoog zijn als het aantal gevallen van seksueel misbruik door de ouders.

Elke beslissing om een nieuw kind te introduceren moet worden geïnformeerd door de kennis van dit potentiële misbruik. http://www.mosac.org.uk/downloads/sibling-abuse-leaflet.pdf http://www.socialworktoday.com/archive/111312p18.shtml

We hadden een kind, en zonder onze kennis of toestemming heeft de natuur ons een ander kind opgediend 13 maanden na de eerste. NOOIT zouden we zo'n dwaze en slecht geïnformeerde beslissing hebben genomen, ik ben een Ivy-Lega-diplomaathouder in een kwantitatieve discipline! Ik weet wel beter dan dat! Maar toch, James, onze tweede, was het grootste geschenk dat we ooit hebben gekregen, en het meest heilzame wat we ooit hadden kunnen doen voor onze geliefde eerstgeborene, en we hebben het nooit geweten! Hoe kunnen we zo gelukkig zijn dat de kans, het lot, het universum James heeft uitgeleverd, niet aan ons, maar aan onze eerstgeboren zoon, Thomas. We zijn niet slim genoeg, niet ruimdenkend genoeg, om op voorhand alle voordelen te zien die James heeft gebracht in niet alleen ons leven, maar ook het leven van THOMAS. GELOOF ONS ALSJEBLIEFT. ALS OUDERS DIE MEERDERE KINDEREN KRIJGEN, IS ER NIETS GROTERS DAT JE VOOR JE KIND KUNT DOEN. Ze zijn zo gelukkig samen, ze leren elkaar, ze zijn afhankelijk van elkaar, ze maken elkaar beter en completer. Ik ga naar mijn graf met de grootste overtuiging over dit onderwerp. Het is een vreselijke vergissing.

Ik heb maar één ding te zeggen:

Al mijn vrienden die alleen maar kinderen zijn of niet zijn opgegroeid met broers en zussen in huis zijn echt slecht in het delen. Dat gezegd hebbende, er is niets mis met hen als mensen, ze zijn gewoon niet opgegroeid met iemand anders die de hele tijd hun speelgoed gebruikt.

Ik ben er niet zeker van dat dit een vraag is waar iedereen een ander antwoord op kan geven. Ik geloof ook niet dat er een goed of fout antwoord is. Ik heb twee broers en zussen, een is en sociaal disfunctioneel alcoholist en hij was het favoriete middelste kind…..hmmmm. Ik ben zelf hoogopgeleide verantwoordelijke oudste, en dan is mijn vrije pittige maar redelijk verantwoordelijke zus de jongste. We deden ons deel van de gevechten als jongere kinderen en er waren boeven die ik hevig verafschuwde om broers en zussen te hebben. Nu zijn mijn zus en ik de beste vrienden en ik zie mijn broer zelden. Mijn man en zoon zijn allebei slechts kinderen. Mijn man heeft fantastische sociale vaardigheden en heeft altijd veel vrienden en geweldige mensenkennis gehad. Hij is zeer succesvol in zijn werk en heeft twee diploma’s. Hij heeft een fantastische, liefdevolle relatie met zijn ouders, in tegenstelling tot wat ik zelden heb gedaan. Ik heb zeker geen hechte relatie met de mijne. Mijn zoon is een fabelachtig aangepaste kleine 6-jarige. Hij is zeer gelijkmatig gehard en zorgzaam en gevoelig. Hij heeft respect voor volwassenen en is zacht voor jonge kinderen, maar hij heeft geen zin om een grote broer te zijn en wij hebben geen zin in nog meer kinderen. In principe is het punt dat alle gegevens die worden verzameld om één goed of fout te bewijzen nog steeds slechts een dagboek van persoonlijke voorkeur is. Mensen met verschillende persoonlijkheden zullen dienovereenkomstig reageren en er zijn geen garanties bij het hebben van een tweede/derde kind dat ze zich met de ander zullen verbinden. Uiteindelijk is het enige dat telt wat goed is voor u en uw gezin. Als je je perfect voelt, als je naar meer verlangt, is dat ook geweldig. Er zijn geen garanties dat zulke kinderen beter af zullen zijn met of zonder broers of zussen, het liefhebben van hen en het zorgen voor de kinderen die we hebben is het beste wat we kunnen doen, evenals het verzekeren van ons eigen geluk zoals dat zich weerspiegelt in ons handelen en onze behandeling naar anderen toe. Wanneer een familie ongelukkig en gestrest is, wordt dat door iedereen gevoeld en de gevolgen kunnen verlammend zijn, dat weet ik. Ik ben niet goed opgegroeid, erg in zichzelf gekeerd en boos en ik had broers en zussen. Maar mijn broers en zussen bleken anders te zijn dan ik met dezelfde ouders. Ga maar na.

Dit is laat, maar als iemand nog leest… Mijn man en dochter zijn nog maar kinderen. Mijn observatie is dat alleen kinderen niet leren om van nature gemeen te zijn, het puzzelt hen. Ik ben een van de 7. We hebben al op jonge leeftijd geleerd gemeen te zijn. We konden nooit met elkaar overweg. Mijn broers en zussen zijn marginaal in dienst, mijn man en dochter zijn opgeleid en bekleden zeer hoge leidinggevende posities in wereldwijde bedrijven omdat ze de mensen zo goed beheren. Ik ken niet alleen kinderen die werkloos zijn, maar ik weet zeker dat er ook kinderen zijn. Zijn er veel alleen kinderen in de gevangenis? De laatste keer dat ik het controleerde, waren er geen. Mijn broers en zussen, net als veel van mijn vrienden die broers en zussen hadden. Interessant - heel weinig mensen die ik ken met broers en zussen vinden het leuk om samen te komen met familie en velen verwachten dat hun kinderen hen helpen op hun oude dag. Ik denk dat de last voor de maatschappij en het milieu met overbevolking en het gebruik van middelen ook moet worden overwogen.