Hoe kan ik de gewelddadige driftbuien van mijn 5-jarige stoppen?

Ik ben vrijwilliger bij ADHD en Aspergers syndroom vakantiekampen voor kinderen. We houden razende kinderen vast en houden een stijve consequentiestructuur die iedereen volgt (organisatoren inbegrepen).

Meestal na 2-3 wordt alles rustig en kunnen de kinderen zich vermaken.

Vasthouden is nuttig om een kind te kalmeren, maar het lost de bron van zijn driftbuien niet op. Schrijf een contract met je kind (ik meen het) waarin je basisregels voor elkaar vastlegt. Er zijn geen uitzonderingen op de regels. U kunt het contract wijzigen, maar uw kind moet er wel aan deelnemen.

Het contract heeft ook voorwaarden voor het vasthouden van een kind (bijvoorbeeld wanneer het andere kinderen verslaat, zelfs als ze het bespotten) en wanneer het kan worden vrijgelaten (meestal nadat ze tot 10 langzaam tellen).

Het vermeldt meestal de gevolgen voor het misdragen en het niet houden van eenvoudige verantwoordelijkheden. We gebruiken hurkzitten en vasthouden als gevolgen, maar soms schiet het ons te binnen omdat sommige kinderen uitgehongerd zijn voor contact en zich misdragen om iemand de hand te laten vasthouden.

We gebruiken geen billenkoek en we hebben altijd iemand in de buurt om te helpen in geval van een noodgeval. Het is moeilijk om andere kinderen uit de kamer te krijgen als je er een vasthoudt.

Bereik iemand die in de buurt woont en heb ze als back-up. Het is moeilijk om een kind op zijn plaats te houden als je een fitte man bent, laat staan een vrouw.

Als het op billenkoek aankomt… tekenen alle kamppersoneelsleden een contract waarin we expliciet verklaren dat we de kinderen geen geweld zullen aandoen. Dit spreekt voor zich, omdat we persoonlijk aangeklaagd kunnen worden, maar de org zelf niet.

We krijgen ook enkele misbruikte kinderen en het is angstaanjagend hoe diep de littekens kunnen gaan.

Ook is het zo dat we bij het bevelen van de kinderen met ontkenningen en werkwoorden sabbelen. Sommige ADHD kinderen zijn vrijwel altijd afgeleid en vertellen hen

Pen op tafel

als het veel succesvoller is dan

Kun je alsjeblieft die pen neerzetten?

Vergeet niet wat regels toe te voegen voor leuke dingen en bevrediging ook. Dit is geweldig voor het aanmoedigen van hulp in huis en het onder controle houden van het huiswerk.

Tenslotte, zoek hulp. Als je advies niet bevredigend is, reik dan uit naar second opinions.

Het komt erop neer dat je kind moet weten dat je alles onder controle hebt.

Als iemand je beslissingen voor hem in twijfel trekt, vernietigt dat zo'n beetje je geloofwaardigheid en het gevoel van stabiliteit. Maak geen ruzie, maar stel de kritiek uit totdat je zeker weet dat je kind het niet kan afluisteren.

Een simpele mep op de kont kan goed werken om de aandacht van het kind te trekken. Ik heb een zoon die lijdt aan ADD (niet ADHD) en leerstoornissen. Als kind hebben we meer dan ons deel aan frustrerende momenten meegemaakt. Ik heb ook een tiener die bipolair is. De ervaring heeft me een paar dingen geleerd.

Zet het kind niet in hun kamer. Er zijn te veel dingen voor hen om daar te doen. Zet ze op tijd uit waar je ze kunt zien. Geef ze een minuut voor elk jaar van hun leeftijd. Begin met ze te timen als ze zich settelen. Ze zullen misschien tien minuten bezig zijn met een aanval. Misschien zet je een krukje in een gang of de meest saaie plek die je kunt vinden.

Kinderen gooien vaak pasvormen voor aandacht (hoewel negatief, ze krijgen wel aandacht). Als je buiten kunt zijn, laat hem dan op een grasveld staan of op een plek waar hij zichzelf of jou geen pijn kan doen, en negeer hem dan tot hij kalmeert. Als niemand op zijn driftbuien let, gebeurt dat misschien niet zo vaak.

Laat hem rustig weten dat jij de baas bent en dat jij de regels maakt, niet hij. Geef hem wat zeggenschap over beloningen voor goed gedrag.

Stel een datum vast zodat jullie twee samen tijd kunnen doorbrengen met iets wat hij wil doen. Als zijn gedrag in de weg staat, dan is het zijn verlies en zal hij leren uit te kijken naar zijn leuke momenten met mam, zelfs als je alleen maar koekjes maakt.

Pleit niet en onderhandel niet met hem. Er is een reden waarom boot camps werken.

Mijn moeder gaf ons allemaal kinderen een heel verstandig advies: “Onthoud altijd dat je kind bij je kwam wonen, niet andersom. Kinderen passen zich heel goed aan hun omgeving aan, dus met alle middelen vacuüm bij het dutje.”

Bij mijn bipolaire zoon ontdekten we dat zijn ups en downs werden beïnvloed door bepaalde voedingsmiddelen. We proberen zijn dieet zo additief en suikervrij mogelijk te houden. Nu studeert hij culinaire kunsten. Het komt wel goed.

We hebben datzelfde probleem met onze 4 jaar oud.

Het is niet één ding geweest, maar een mengeling van dingen die het probleem onder controle heeft gebracht. Ik zal kijken wat voor ons werkte en misschien kan het je helpen. Het is belangrijk om op te merken dat geen van deze dingen een succes was van de ene op de andere dag, het kostte ons tijd om ons op een punt te brengen waar we nu zijn (en veel geduld en veel tijd). Als je de e-mailproeflezen doorneemt, denk ik dat het op de gevolgen en beloningen aankomt. Onze man reageert daar goed op, zolang we maar de juiste wortelen/stokken vinden.

Het eerste wat hem ervan weerhield om met geweld naar een tv-programma te kijken. Afhankelijk van je standpunt kan dat een “ben je serieus?” moment zijn of een “duh!” moment. Onze kleine man pikte op wat er op het scherm stond en op kanalen die voor ‘kinderen’ waren. Voor ons ging de gloeilamp pas af als hij Teenage Mutant Ninja Turtles zag en hun bewegingen tegen ons begon te gebruiken toen hij gek was. Ook werd zijn algemene speelstijl ruwer (hij deed allerlei Turtle moves tegen zijn speelkameraadjes). Na het verlies van dat privilege (en het hem uitleggen waarom er geen schildpadden meer zijn en sommige van de andere shows die hij leuk vond), is die vorm van driftbuien bijna verdwenen. Hij doet soms nog steeds de Schildpadden, maar alleen in een speelse setting en niet zo ruw.

Als hij zijn speelgoed naar ons of rond het huis zou gooien, zou ik uitleggen dat hij dat speelgoed kwijt was en hem naar de buitenvuilnisbak marcheren en him het speelgoed in de vuilnisbak laten leggen. Voor onze kerel moet het buiten zijn voor een gevoel van finaliteit, anders zou hij proberen om het uit de vuilnisbak te krijgen. Hij werd wel selectief over wat hij zou gooien, maar toen verplaatste ik de straf naar een ander stuk speelgoed waarvan ik wist dat hij het leuk zou vinden, uitlegde wat er aan de hand was en ging door hetzelfde proces. Het gooien stopte.

We hielden hem ook vast toen hij door de woede ging en dat leek vrij goed te werken, maar zoals je ontdekte, probeerde onze man zich er uit te wringen, dus ik hield hem ingepakt tot ik er extreem zeker van was dat hij in orde was en dan liet ik een arm gaan om te zien wat er gebeurde. Soms probeerde hij me weer te slaan, dus ik pakte de arm weer vast en begon opnieuw tot hij echt kalm was.

Spugen gingen we anders te werk. We hielden een flesje water op de toonbank en als hij op ons spuugde, greep ik hem vast en gaf hem een spuitje (op het voorhoofd, de mond, de kin, maar niet de ogen of de neus) en dat stopte vrij snel.

Een strikt schema hielp ook. Onze jongens hadden een raamwerk nodig waarmee hij vertrouwd was, dus hij heeft een routine en weet wat er gebeurt als we thuiskomen, wat er voor het eten gebeurt, wat er na het eten gebeurt, etc. Voor mijn SO en ik was een ander belangrijk onderdeel geen ruzie maken/jagen/etc voor hem. Hij keek naar dat gedrag tussen ons, deed het na als hij gek was en zei “dat wat mama/papa doet”. Hij weet nog steeds wanneer er onenigheid is, maar ziet ons ‘rustig’ praten over het probleem en lijkt dat na te bootsen.

Op dit punt kunnen we hem vertellen dat als hij een woedeaanval krijgt hij naar zijn kamer gaat totdat hij kan kalmeren. Soms houdt dat hem tegen, maar soms ook niet, dus we zetten hem in de kamer, sluiten de deur, wachten tot hij rustig is en gaan dan naar binnen om met hem te praten.

Om alle discipline te compenseren, prijzen we hem heel snel als hij iets goed doet of als hij een woedeaanval heeft gehad deze week, dus we gaan iets speciaals doen wat hij leuk vindt. Het leuke is dat we dat als doel kunnen gebruiken en zeggen dat als hij zich goed gedraagt voor x dagen, we iets leuks kunnen gaan doen. De keerzijde is echter belangrijk en als hij het verknalt, gaan we niet het speciale doen wat hij graag zou willen doen. Hij is een advocaat in opleiding, dus hij probeert de beloning te krijgen en de straf over te slaan, maar we zijn duidelijk dat nee betekent nee.

Ik hoop dat dit helpt!

Je bent niet alleen

Mijn zoon heeft ook een fase van intense/boze/gewelddadige driftbuien doorgemaakt. Ik heb hier op verschillende manieren mee omgegaan:

1. 1. Neem hem mee naar zijn kamer om hem te laten schreeuwen, schoppen, rommelen zonder zichzelf te kwetsen of zich zorgen te maken. Dit werkte vele malen goed, want hij moest gewoon ‘laten scheuren’. Ik wachtte buiten zijn kamer tot hij verzakte en klopte dan op de deur om te zien of hij klaar was om te praten. Uiteindelijk was hij dat, en we knuffelden terwijl hij een beetje huilde en vertelden me wat hem dwars zat.
2. Ging naar buiten, naar een groot park, en liet hem het daarbuiten verpesten. Minder privé dan zijn kamer, maar als de woedeaanval tijdens het winkelen escaleerde, was het een goede optie.
3. 3. Fysieke activiteit. Ik heb gezien dat jongens een fysieke uitlaatklep nodig hebben, of het nu gaat om zwemmen, voetbal, trampolinespringen, in bomen klimmen of gewoon rondrennen. Hij voelde zich altijd een stuk beter na het verbranden van wat energie, vooral als ik hier een spel van maakte - “Ik wed dat je papa niet kan vangen”… enz
4. 4. Smacken werkt niet. Als mijn zoon gefrustreerd was en niet in staat om zijn frustratie te uiten, was het slaan van zijn kont volkomen zinloos.
5. 5. Na de woedeaanval was het praten over wat hem van streek maakte en waarom hij een woedeaanval had zeer productief - het was vaak iets heel kleins, alsof ik zijn verzoek om iets te doen had gemist en de gelegenheid voorbij was gegaan en hij was van streek dat we dat ding konden doen. Na het praten vond ik het niet de moeite waard om enige vorm van verontschuldiging te verwachten.

Als uw zoon u slaat en bijt, raad ik u aan om rustig uit te leggen dat slaan en bijten onacceptabel is en dat ‘het mama pijn doet’ als hij dit doet. Het is onwaarschijnlijk dat hij daar blij of trots op zal zijn.

Zijn er invloeden in zijn/uw leven die zijn gedrag kunnen triggeren of verergeren? Hoe is zijn dieet? Kijkt hij naar agressieve/gewelddadige cartoons? Is er geweld in het huishouden van andere broertjes en zusjes/familieleden?

Elk kind is anders – sommigen gooien driftbuien omdat het effectief is om ze te krijgen wat ze willen (traktaties, speelgoed, aandacht), anderen omdat ze boos zijn (hormonen, frustratie) en ze verbruiken natuurlijk energie om met die gevoelens om te gaan, of omdat ze voorbeelden van dat soort gedrag hebben gezien in die situaties en het nabootsen.

Overweeg kleine experimenten om uit te vinden welke van de bovenstaande de beste match is –

Voor #1, wat gebruikelijk is, vertel ze heel rustig, “Uh, oh, kleine jongens die zich zo gedragen krijgen niet wat ze willen, ze mogen wat tijd in hun kamer doorbrengen”. En dan zou ik hem voorzichtig omhoog dragen en hem op zijn bed leggen. Hij sloeg en probeerde soms de deurklem vast te houden terwijl ik hem naar binnen droeg, dus ik probeerde hem vaak van achter om zijn borst te grijpen om zijn bovenarmen op hun plaats te houden, en zijn benen, zodat hij niet veel kon schoppen. Als hij probeerde terug te springen, hield ik hem vast tot hij zich realiseerde dat hij niet kon opstaan. Dan zou ik met een superkreukende stem zeggen, “Je kunt naar buiten komen als je klaar bent om lief te zijn.” Als hij naar buiten kwam, deed ik alsof de hele wereld weer mooi was en zei ik: “Daar is mijn lieve jongen!” en gaf hem een grote knuffel. Meestal duurde deze hele cyclus maar 10 minuten, en die afleveringen werden steeds zeldzamer.

Sommige kinderen misdragen zich omdat het de enige manier is waarop ze de aandacht van hun ouders krijgen. Dus als mijn kinderen zich misdragen, vraag ik me af: “Is dit de enige manier waarop hij mijn aandacht kan krijgen? Dan negeer ik het wangedrag, maar kijk in de komende 30 seconden naar iets goeds wat hij doet, en zeg dan: "Hé, maatje, ik heb gemerkt dat je je schoenen wegdoet, goed gedaan! Wil je dat ik je een boek voorlees?” Hij is een geweldige jongen nu.

Let op, veel van het bovenstaande komt van Love and Logic https://www.loveandlogic.com ), hun boek is echt goed.

Voor #2, sport of buitenactiviteiten (elders gesuggereerd) zijn goede opties. Zwemmen en/of hardlopen zijn goede manieren om door die energie heen te blazen.

Voor #3, overweeg een zelfevaluatie – hoe reageer ik op stress en frustratie? Ben ik goed in het modelleren van stress-coping vaardigheden voor mijn kind?

En als dat goed is, overweeg dan wat voor soort media ze dan wel hebben. Videospelletjes en TV en films zijn tegenwoordig vrij gewelddadig, we beseffen niet vaak aan hoeveel woede en geweld onze kinderen worden blootgesteld.

Zorg er vooral voor dat je hem liefhebt en koestert. =)

Mijn kind is zo en de driftbuien zijn erg gewelddadig! Ze heeft wel een zintuiglijk probleem dat als ze wordt getriggerd door vermoeidheid, slaap, het nodig hebben om energie te krijgen, of een gevoel dat ze niet kan verwerken - dan gebeurt er een driftbui. We kunnen er niet omheen, het is te heftig, we kunnen niet weglopen omdat ze zichzelf pijn zal doen. Door haar vast te houden neemt de driftbui toe.

Wat we kunnen doen is de driftbui vermijden, de cyclus doorbreken - ten koste van alles vermijden betekent dat ik geen enkele reactie heb op kleine driftbuien die klein beginnen, bijvoorbeeld het gooien van iets. Ik weet dat ze iets nodig heeft - eten / spelen / moe. Ik leid haar onmiddellijk af. Zintuiglijke activiteiten zoals bubbels, scheerschuim, stuiteren etc., of gewoon naar buiten gaan en stenen gooien, allemaal goed en wel. Afleiden! Afleiden! Vul dan de leegte op - ook al is het junkfood - laat ze eten, bijvoorbeeld “zeker, hier is een koekje” - een hapje, dan een hapje van de pasta naast je - etc.

5-jarigen kunnen moeilijk te hanteren zijn. Ze zijn groot genoeg om behoorlijk sterk te zijn, en schade aan te richten als ze slaan, maar jong genoeg om nog driftbuien te hebben.

Je moet hem laten zien wie de baas is, maar je hoeft hem niet te slaan. In de veronderstelling dat je een normale, capabele volwassene bent, hoe sterk hij ook is, ben je nog steeds sterker, en ben je in staat om hem in bedwang te houden op een manier die hem of jezelf geen pijn doet.

Weglopen en je verstoppen in je kamer zou behoorlijk contraproductief kunnen zijn. Dit zal hem niet helpen om je te leren respecteren. Het is van vitaal belang dat hij je nu leert respecteren, terwijl hij jong is, want tegen de tijd dat hij in zijn vroege tienerjaren is zal hij sterker zijn dan jij.

Neem dit niet verkeerd op, maar dit is iets waar papa’s erg nuttig voor zijn. Ze kunnen een kind gemakkelijk in bedwang houden zonder dat het gekwetst wordt, of het kind pijn doet. Om welke reden dan ook (geen van mijn zaken) is er natuurlijk geen vader beschikbaar, dus je moet die rol ook doen. Als je vindt dat je hem echt niet aankan, neem dan een gymles. Ik garandeer je dat je veel sterker bent dan je denkt.

Mijn dochter van vijf jaar doet hetzelfde, behalve bijten en spugen en slaan. Ze gooit zichzelf in het rond en schreeuwt nee. Ik ontwierp een gedragstabel voor haar en liet haar helpen, het heeft zich vastgelegd tags die we gebruiken om haar te laten weten waar ze staat met haar gedrag de hele dag door. Rood is voor slecht gedrag, geel is voor voorzichtigheid, let op je gedrag, en groen is goed gedrag. Ze vindt het leuk omdat ze het kan zien en weet aan het eind van de week dat ze op groen blijft dat ze beloond kan worden met een uitje of speeltijd met alleen mij en haar. Ze reageert heel goed op deze grafiek, want dit is wat haar TK-leraar het afgelopen schooljaar in de klas heeft gebruikt. Ik ben er mee begonnen omdat ik niet wilde dat ze zou vergeten dat ze nog steeds op haar P’s en A’s moest letten, en het werkt. Gezien het feit dat ze slechte dagen heeft, merk ik dat dit minder vaak voorkomt en dat ze elke dag beter wordt. Verder is ze een heel lief, aardig klein meisje dat graag helpt en knuffels geeft. Veel succes

Het is de aandacht die je je kind geeft die voor dit soort problemen zorgt. Wat als je 10 kinderen had? Zou je zoveel aandacht besteden aan een of andere willekeurige woedeaanval? Hij doet het alleen maar omdat je er op reageert en hij kan er wat controle over uitoefenen door het te doen. Als je stopt met reageren op het frivole gedrag van een of ander kind, zal het leven veel eenvoudiger worden.

Wat betreft de schade aan eigendommen, is het het beste om breekbare dingen buiten het bereik van je vijfjarige te verplaatsen. Anders is de kans groot dat ze per ongeluk zelfs kapot gaan.