Discipline hyperactief 3 jaar oud

Mijn suggesties:

Eerst, niet bedreigen. Een driejarige is gewoon niet goed met “als jij…, zal ik…” In plaats daarvan, doe iets zodra de dingen over een limiet heen zijn. Eén woord richtlijnen zoals “nee” of “stop” of “genoeg” kan werken (vooral als je weet dat ze de regels kennen,) net als meer specifieke richtlijnen zoals “rustig” of “voorzichtig” of “voorzichtig”.

Als je hebt gezegd “kom eraf” en het kind komt er niet af, dan is verhuizen naar “als je er niet af komt, geen toetje” gewoon niet werken. In plaats daarvan, sta op en neem ze mee naar beneden. Of neem het voorwerp uit hun hand. Je kunt voorzichtig zijn, je hoeft niet te grijpen, pijn te doen of iemand bang te maken, maar je moet wel wat actie ondernemen. Als het enigszins mogelijk is, kun je tegelijkertijd doorsturen - je kunt hier in plaats daarvan mee spelen. Nogmaals, bied de omleiding niet aan als een traktatie of beloning om ze te laten veranderen wat ze doen - laat ze veranderen wat ze doen en als ze boos zijn over het feit dat ze A moeten stoppen, bied B.

aan Probeer logische consequenties te gebruiken en te zeggen waarom je een bepaald gevolg oplegt. “Je bent te luidruchtig voor de bibliotheek en kunt niet rustig worden. We moeten gaan zodat de anderen rustig kunnen worden.” Herhaal dit voor de kruidenierswinkel, het gazon, enz. “Je behandelt dit speelgoed niet goed, dus ze gaan hoog op.” Een plank waar ze niet bij kunnen. “Je zult niet stoppen met klimmen, dus ik moet je daar weghalen.” “Je hebt wat tijd alleen nodig om gekalmeerd te raken.” Dan is het gevolg dat je ze meeneemt naar waar je ze nodig hebt. De meeste mensen raden de kinderkamer niet aan als een time-out of straflocatie. Ze kunnen je niet zien, je kunt niet zien of ze kalmeren, en er zijn over het algemeen een heleboel dingen in een kleuterkamer waar een boos persoon een puinhoop van kan maken of zelfs zichzelf mee kan kwetsen.

We hebben geen time-out gebruikt, maar we hebben wel kinderen uit situaties gehaald en zeggen “blijf hier tot je je meer in controle hebt”. We waren meestal in de buurt om te controleren of om te zeggen “nee, blijf daar, je hebt jezelf nog niet onder controle.”

Een onbereikbaar kind is gewoon dat: onbereikbaar. Ze hebben er net zo'n hekel aan als wij. Wat je echt wilt is voorkomen dat het begint, of het aantal keren dat het begint te verminderen. Daarom adviseer ik een verandering van het patroon dat je nu gebruikt, het vervangen van de dreigementen door richtlijnen, en iets fysieks doen om logische gevolgen veel eerder in het incident af te dwingen, in plaats van te wachten tot er geen hoop meer is en dan een driftige kleuter naar hun kamer te brengen.

Voor sommige kinderen is het gemakkelijk voor een buitenstaander om te zien dat wat de ouder doet, het kind tot een smeltende smelting brengt. Ding is, voor een ander kind, een geheel andere set van ouder gedrag zou ratchet dat kind tot een meltdown, en voor een derde kind als ze eenmaal beginnen, ze gaan geen kwestie wat iedereen zegt of doet. Dus geef jezelf niet de schuld. Ik zeg niet dat wat je doet je kind laat smelten - dat kan ik niet weten. Je kunt terugkijken en proberen vast te stellen wat een trigger was, en je kunt zeker je leven instellen om die te vermijden. Voor mijn kinderen, als ze te laat aten, brak de hel los net toen het eten bijna klaar was. Hun bloedsuikerspiegel op peil houden was belangrijker dan wat dan ook. Maar je kind is misschien helemaal niet zo.

Het klinkt alsof je een kloon van mijn bijna driejarige hebt. Gefeliciteerd, je hebt een wilskrachtig kind. Word lid van de club!

Ik raad aan om hem niet meer in zijn kamer te zetten met de deur dicht. Dat is de grootste fout die we hebben gemaakt, en toen we ermee stopten, ging het vrij snel beter. We houden hem ook niet vast, tenzij hij een aanzienlijke verwonding veroorzaakt (wat heel, heel zeldzaam is), en dan maar voor een seconde of twee totdat hij stopt (meestal, bijten). Beide dingen leren hem dat fysieke superioriteit en fysieke, extrinsieke controle de manier is om te gaan. Vrijwel het tegenovergestelde van wat je hem wilt leren - om hijzelf te controleren.

Hoewel het onmogelijk is om je superieure fysieke kracht en grootte op sommige manieren te vermijden, moet je hem uiteindelijk de kans geven om zichzelf te leren controleren. Time-outs kunnen dit doen voor veel kinderen, de mijne incluis - die bijna dezelfde problemen hadden. Zeg hem dat hij moet kalmeren, en dat je hem een beetje in een rustige omgeving gaat zetten. Stel een timer in, het liefst een hoorbare of een kleurgevoelige. 1 minuut per jaar, dus 3 voor jou, is meestal aan te raden, al zou je met minder kunnen beginnen om hem in goede gewoontes te krijgen.

Geef hem dan een boek, of iets dergelijks, waar hij zich op kan richten. Ja, dit zal “leuk” zijn, een soort van; maar nee, het zal niet echt leuk zijn (het is niet alsof hij geen boeken kan hebben op andere momenten, toch?). Wat het zal doen is hem iets geven om zijn aandacht op te richten, en de kans te vergroten dat hij in de time out blijft. Voor mijn zoon werd het een ritueel voor een tijdje - hij heeft het nu eigenlijk niet meer nodig, en gaat op eigen houtje naar de time out, maar drie of vier maanden lang was het automatisch ‘Kan ik een boek hebben’ als we hem naar de time out zouden sturen.

Hoewel het niet direct perfect werkte, werkte het did wel. Waarschijnlijk 95% van de tijd nu hij een “probleem” heeft - het slaan van jongere broer, het slaan/bijten van mama, enz. - hij gaat naar een time-out en blijft gedurende de tijd dat we het tellen - en komt er rustiger uit, zonder het gedrag te herhalen.

Voor die andere (nu, enkele) keren, en voor de meer reguliere zaken eerder, was het grootste wat we deden hem leren om “rustig” te zeggen als hij uit de hand liep. Dit werkt zowel voor ‘hyper’ out of control als voor ‘crying out of control’. Het is eigenlijk een gezang, zoals “Ommm”, maar dan voor een tweejarige, “kalm”. Hij zegt het, en dan wordt hij kalmer. We moeten hem misschien nog even in bedwang houden, maar dan zeggen we ‘kalm’, en hij herhaalt het, en we kunnen meestal stoppen met hem in bedwang te houden - en we leren hem nog steeds zichzelf te repareren in plaats van op ons te vertrouwen.

Ook, als time-outs al deel uitmaken van je trucjes en ze werken gewoon niet, overweeg dan om alternatieve methoden voor het geven van time-outs uit te proberen. Google in de buurt, er zijn veel methoden, en misschien werkt er een beter voor uw kind. Ik raad vooral methoden aan met een soort van focus object, of het nu een boek is, een toverfles, wat dan ook.

Veel docenten, waaronder Special Ed docenten, zijn getraind in een bepaalde manier van vasthouden die niet afwijkt van wat je in je stap 7 beschrijft. Wanneer een kind zichzelf niet onder controle kan houden, moet hij misschien stevig worden vastgehouden totdat hij zich heeft gevestigd. Mijn zus, die Special Ed onderwijst, beschreef mij een incident toen ze een kind voor vrij lange tijd vasthield totdat ze voelde dat zijn lichaam zich vestigde, toen sprak ze hem rustig aan over welk gedrag ze van hem verwachtte toen ze het losliet. Toen ze het losliet, sloeg hij haar meteen, wat ze begreep als zijn manier om te zeggen dat hij er niet klaar voor was om haar los te laten. Dus hield ze hem langer vast.

Hier is een korte beschrijving van het vasthoudingsproces van education.com :

Vasthouden van een uit de hand gelopen kind (Restraint)

Af en toe kan een kind de controle zo volledig verliezen dat ze fysiek moet worden vastgehouden en van het toneel moet worden verwijderd om te voorkomen dat ze zichzelf of anderen pijn doet. Fysieke in bedwang houden en van de plaats delict verwijderen moet niet worden gezien als een straf, maar als een middel om te zeggen: “Dat kun je niet doen”. Een volwassene moet het kind met net voldoende kracht vasthouden om het kind of andere kinderen te beschermen en te helpen de rust te herstellen. Wikkel een arm om de armen van het kind en uw benen om de benen van het kind om te voorkomen dat het kind u of haarzelf pijn doet, met het gezicht naar u toe. Beker één hand achter het hoofd van het kind om uzelf te beschermen tegen een mogelijke kopstoot op uw borst of kin. Probeer voordat u met deze actie begint een andere volwassene (in de kamer of op kantoor) ervan op de hoogte te stellen dat u dit kind met geweld vasthoudt. Deze tweede volwassene kan u en de andere kinderen een back-up bescherming bieden en een getuige zijn van de juiste uitvoering van uw actie.

• Volwassenen geven de controle op een rustige, niet-bestraffende manier, met een kalmerende stem.

• “Carey, ik ga je dicht bij je houden zodat je jezelf of iemand anders geen pijn doet. Ik laat je gaan als je rustig en klaar bent om te praten.”

Als je je dit probeert voor te stellen, stel je het voor met jullie tweeën zittend op de grond. Misschien vind je het hele artikel de moeite waard om te lezen, want er zijn misschien manieren om het gedrag te kortsluiten voordat het uit de hand loopt.

1. Ik gebruik time-out vooral als een manier voor mijn kind om enige mate van innerlijke zelfcontrole terug te krijgen. Als hij uit de time-out komt, heeft hij meer contact met zichzelf en heeft hij meer controle. In plaats van anderen af te schrikken.

Onze familietherapeut liet ons een driedubbele zandloper-gadget kopen die voor elke zandloper een andere kleur zand had – voor één minuut, drie minuten en vijf minuten. Ze wilde dat het heel visueel zou zijn. De eerste jaren ging het als volgt:

Dit voorbeeld heeft te maken met de neiging van mijn zoon om voortdurend te onderbreken tijdens het diner, waardoor het onmogelijk is om enige vorm van gesprek te voeren aan de eettafel. Bij de eerste onderbreking herinnerde ik hem aan de verwachting. De volgende keer dat hij onderbrak, werd hij een minuut lang in time-out gezet. Om hem in time-out te zetten, zou ik zeggen: “Groene stoel, een minuut. Een… twee… drie.” Als hij nog niet in de groene stoel zat tegen de tijd dat ik “drie” zei, zou ik escaleren: “Groene stoel, drie minuten.” Ik hoefde maar zelden tot vijf minuten te komen.

Hij weet dat hij daar moet gaan zitten, want als hij dat niet doet, krijgt hij meer tijd.

De regels voor de groene stoel zijn, je moet rustig zitten zonder met iets te spelen. Andere familieleden moeten ondersteunend zijn door niet in time-out met het kind te spelen.

Als hij praat terwijl hij in de groene stoel zit, begint zijn tijdbehoefte weer van voren af aan. In de praktijk betekende dit dat hij iets meer dan een minuut zou krijgen, want na het terugdraaien van de eierwekker moest ik wachten tot het zand terug naar het beginpunt liep alvorens te zeggen: “begin.”

Als hij voortijdig uit de groene stoel kwam, moest hij weer van voren af aan beginnen.

Ik zorgde ervoor dat mijn zoon begreep waarvoor hij in time-out was (als ik dacht dat er enige twijfel was) – maar niet totdat de voorgeschreven tijd op was. Dit was meestal niet nodig.

Ik probeerde een lezing te vermijden, en gewoon verder te gaan met het leven als de tijd voorbij was.

1. Ik moet hem soms wel vasthouden om hem te helpen kalmeren. Mijn focus is meestal om hem te helpen zijn ademhaling te vertragen.

2. Een onsje preventie is een pondje genezing waard. Veel beweging en frisse lucht lijken te helpen. En we hebben een hand-me-down drumstel - dat is geweldig om energie te krijgen op een niet-destructieve manier. Ik probeer de school zover te krijgen dat hij minder zit-stilstand en meer actieve tijd krijgt.

3. Een normale bedtijd is mijn religie.

4. 1. Tenzij er schade wordt aangericht - je primaire disciplinaire hulpmiddel kan zijn om de aandacht terug te trekken als hij zo opgetogen is. Overweeg – hoe meer opgewonden hij wordt, hoe meer opgewonden je wordt, en wanneer je erg opgewonden wordt, kalmeert hij niet totdat er een grote theatrale scène is geweest. (Wees alsjeblieft niet beledigd – ik kan je niet vertellen hoe vaak mijn man of ik in deze valkuil zijn gevallen.)

Kijk of je wat vroege interventie bezigheidstherapie kunt krijgen. Als de therapeut goed is, kan dit helpen met zelfregulering.