Ten behoeve van het kind: wat is beter - geen vader of slechte vader?

Ik zal niet alles beantwoorden (korte versie - ik denk dat je op de meeste niveaus het juiste doet).

• Niet slecht praten over de ex in het bijzijn van de zoon. Je hebt een zeer verstandige keuze gemaakt!

• Laat de ex niet in de buurt komen als hij echt een slechte juju is. Drugs, alcoholmisbruik, dreigementen met geweld. Als je om geldige redenen een straatverbod hebt ingesteld, zijn dat nog belangrijker voor de veiligheid van je kind.

• Maak duidelijk dat het niet ZIJN fout is dat de vader er niet is.

• Als hij ouder wordt, begin dan met het uitleggen van de echte situatie. Wees eerlijk over WELKE je hebt eerder een witte leugen verzonnen (“het is moeilijk om aan 3 jaar oud uit te leggen wat een drugsverslaafde is”) en verontschuldig je voor eventuele witte leugens.

Maar 3 suggesties die ik zou doen zijn aan

1. Zet een hoge prioriteit aan het vinden van een goed vaderfiguur voor je kind.

2. 1. Zorg ervoor dat de ex kinderalimentatie betaalt.
3. 1. Zoek een opvoedkundig “maatje”. In het ideale geval is het mannelijk, het maakt niet veel uit (volledige openheid: idee gestolen van de alimentatiegroep van mijn werk), maar iemand die een ouder is, alleenstaand of niet.

De reden dat dit een worsteling voor mij is, is omdat ik me realiseer dat ik geen perfecte ouder ben.

FYI: Dat bestaat niet.

Ik kreeg tranen in mijn ogen toen ik je bericht las. Om 2 redenen: 1) Ik ben opgegroeid in een huishouden waar mijn vader ongelooflijk gewelddadig en beledigend was, en 2) Ook ik heb een moeilijke beslissing moeten nemen, want de moeder van mijn dochter is niet iemand die de rol van een moeder op gepaste wijze vervult. Ik was huilerig, want als de eens-kind en nu-ouder, willen we ze allebei!

Het vinden van een man (of vaderfiguur) en/of het krijgen van kinderalimentatie lijken verleidelijk, maar, hoewel ze misschien behulpzaam zijn, lossen ze het probleem waar u en uw zoon mee te maken hebben niet op: “Waar is papa?” Het is echt een hartverscheurende vraag, zowel om te vragen als om te moeten beantwoorden.

Naast wat je hebt gevraagd, is er wat je niet hebt gevraagd: hoe ga ik om met de vragen die een vader moet beantwoorden? Mijn moeder zat in die positie en (mannen en vrouwen flipten natuurlijk), ik zit ook in die positie. Het is moeilijk en ongemakkelijk voor beiden.

Mijn dochter kwam bij me terug toen ze ongeveer 4yo was en vroeg me wat ik moest doen toen mama de hele nacht een plekje in ging en ze buiten was en in een struik moest slapen, gewikkeld in een plastic zak. Er ontstond een discussie die haar bedankte voor het vragen, waarbij ze uitlegde dat het bellen van de hulpdiensten om 9-1-1 gratis was, een politierapport… en een rechtbankdossier betekende dat haar moeder haar niet meer in zo'n gevaarlijke situatie zou kunnen brengen. Het zijn zulke dingen die we allemaal als goede ouders vrezen en hopen nooit mee te maken te krijgen.

Nu wil ik eerst zeggen dat u, zoals u het uitdrukte, een superbatief werk doet bij het doen van wat u gezien de situatie kunt doen. Kudos! Het “juiste” doen is niet altijd gemakkelijk in zo'n situatie.

Nu, om uw vraag direct te beantwoorden: Uw vraag heeft een beetje een fout – het is niet ja/nee, maar ja/nee/gedeeltelijk. Mijn herformulering suggereert mijn antwoord.

De moeder van mijn dochter heeft veel problemen in haar leven, sommige vergelijkbaar met de vader van uw zoon. Toen ze jonger was en mij werd gevraagd: “Waar is mama? Ik wil met haar praten. Is ze oké? Ze belt me niet. Houdt ze van me?” Ik antwoordde (geen witte leugen b/c in jouw en mijn situatie is het de waarheid), “De laatste keer dat ik met haar praatte, was ze niet in orde en had ze hulp nodig. Ze houdt van je, maar moet eerst beter worden. Als je haar brieven wilt schrijven en ze wilt redden, dan zorg ik ervoor dat ze ze krijgt als ze zich beter voelt. En, ja, ze houdt van je… ook al kan ze het nu niet zeggen.”

Voor de gestelde vragen die niet jouw vakgebied als vrouw zijn, kan ik alleen maar aanbieden dat ik het advies van mijn moeder inwinnen voor de vragen die niet mijn vakgebied als man zijn, omdat haar moeder niet in een ruimte is om de juiste ondersteuning te bieden. Als mijn moeder in het ziekenhuis ligt, vraag ik advies aan een vrouwelijke arts. Is dat ideaal? Nee. Maar het is wat ik kan doen, dus ik deel het met u.

Nu laat ik mijn dochter niet bij haar moeder wonen (ik heb het papierwerk geschreven en het is solide vanuit een juridisch perspectief); maar net als u wil ik dat mijn kind de best mogelijke relatie heeft met de andere ouder, dus als haar moeder haar belt, bemoei ik me niet met het gesprek. Toen ze jonger was (ze is nu 14), zou ik haar het gesprek laten voeren met de luidspreker om ervoor te zorgen dat het gesprek niet ongepast werd.

U hebt grote, sterke, prachtige principes voor het ouderschap, dus u begrijpt het principe dat ik omhels: namelijk, laat interactie toe waar het veilig en gepast is, terwijl u uw zoon begeleidt naar een evenwichtige kijk op het leven en zijn behoeften vervult.

Ik weet dat het moeilijk is en ik weet dat het misselijkmakend is om je kinderen met een dood spoor te laten gaan, en als ouder willen we onze kinderen nooit zien lijden of gekwetst worden… maar laat die ouder de uitdaging aangaan. Ze zullen falen…maar u zult ze redden van de fantasie vader. Ik k ow het is hard en ik heb 5 jaar moeten wachten! Maar het was het wachten waard.

Mijn verhaal is beneden…

Mijn kinderen papa ik een totale loser. Maar de rechtbank gaf hem de status quo. Mijn ex was een misbruiker, verkrachter, dronkaard en dead beat die nooit werkte (ik was jong, dom en onzeker)

Ik heb 4-5 jaar geleden een echtscheiding aangevraagd. Mijn ex is een misbruiker, ik vocht voor volledige voogdij, maar het kan de rechtbank niet schelen. Ik wist dat misbruikers nooit veranderen en het maakte me bang om ze te laten gaan, maar het werd door de rechtbank bevolen.

De kinderen werden in een verbaal geweldadige omgeving gegooid. Maar ik had niet genoeg om terug te gaan naar de rechtbank. En aan het eind van de dag… kun je niet redeneren met een egoïstische klaploper. 2,jaren later werd hun vader gearresteerd voor verkrachting en werd zijn keel doorgesneden door een stripper. Hij was zelfs op het nieuws… De rechtbank liet me nog steeds mijn kinderen niet bij hem weghalen, totdat hij veroordeeld werd. De kinderen waren zo bang toen ze dachten dat hun vader bijna stierf…

Ik ben eigenlijk blij dat hij niet stierf… Niet omdat ik aardig ben, maar omdat mijn kinderen de “fantasie vader” als herinnering zouden hebben. De vader wilde, maar heeft nooit echt bestaan.

Dus, nadat zijn litteken was genezen, ging hij terug naar zijn oude manieren. Sindsdien heeft hij mijn zoon geslagen, hem gedwongen te stelen en krijgen ze regelmatig disfunctioneren en misbruik. Beschermende diensten kunnen het niet schelen, ze hebben niets gedaan. Mijn zoon is weggelopen. En toen kreeg ik eindelijk de volledige voogdij over hem. Nu gaat hij alleen nog met zijn vader om omdat hij een paar keer per week een paar uur gedwongen wordt. Hij weet dat zijn papa een dode klootzak is en een sorry excuus van een vader… En het beste deel is…mijn zoon heeft het geleerd en heeft het in zijn eentje besloten.

Het is een vreselijk gevecht geweest de afgelopen jaren, altijd vechten in de rechtbank en proberen mijn kinderen te redden. Het kijken naar de mentale en fysieke mishandeling was het ergste. En kijken naar hun teleurstelling is moeilijk. Ze weten als ze ouder dan 18 zijn wie de goede ouder is en wie geen goede ouder is. Ik blijf het ze gewoon vertellen. Op een dag zal hij een vader zijn… en wil hij zijn kinderen op dezelfde manier behandelen…

Ik weet dat het moeilijk is en dat het niet het plan is dat iemand van ons had, maar we kunnen ze alleen maar begeleiden en er voor ze zijn als de stukken afbrokkelen.

Goede post, grote vraag. Net als bij anderen, aarzel ik om een definitieve yeah of nay vast te leggen, maar ik zeg je als kind dat het in die positie beter was voor ons om geen vader te hebben dan om een echt klote te hebben. Mijn moeder verliet mijn vader toen ik 18 maanden oud was, nam mijn oudere zus en ik mee en keek nooit meer terug. Ze praatte nooit echt veel over hem, en besteedde geen tijd om ons op een of andere manier aan hem te laten denken.

Soms dacht ik tijdens het opgroeien dat ik hem miste, maar meestal was er gewoon een leegte. Soms gaf ik mijn moeder de schuld, maar het was vluchtig en meestal gewoon als ik boos op haar was. Zoals ik altijd heb gezegd ‘je kunt niet missen wat je nooit hebt gehad’ en zo was en is het nog steeds. Vele jaren later ontmoette ik hem, en zag met eigen ogen wat voor een complete kont hij (nog steeds) was. Ik draaide me om en verontschuldigde me bij mijn moeder en bedankte haar dat ze ons niet met hem liet opgroeien. Hij had een zware hand en een koud hart, en ik ben meer dan dankbaar dat ze ons daarvan weghield. Het leven is al moeilijk genoeg zonder dat we met een slechte ouder moeten opgroeien.

Er is geen gemakkelijk antwoord op deze vraag.

Geen vader is geen vader - er is geen mate waarin er geen vader kan zijn. Dus voor het doel van dit antwoord stel ik voor dat er absoluut geen contact is met een figuur die als een vader zou kunnen worden beschouwd. Geen volwassen mannen die in hetzelfde huis wonen, geen bezoek. Een oom of goede vriend zou tellen, maar ik zou een langdurige vriend overwegen die gemiddeld één keer per week of eerder wordt gezien om de rol te vervullen. Dus geen van die. Let wel, ik suggereer NIET dat je die staat ingaat - zoek in ieder geval een betrouwbaar vaderfiguur (en zoveel mogelijk andere goede rolmodellen als je kunt vinden!) Maar voor analysedoeleinden is dat mijn definitie van geen vader.

Echter, slechte vader heeft een grote mate van diepgang. Een slechte vader kan verbaal, psychologisch, lichamelijk of seksueel misbruikt zijn. En waarschijnlijk een paar andere misstanden die ik net vergeten ben. Eerlijk gezegd, doen alle vaders op een bepaald moment… Of het nu zo simpel is als ons geduld verliezen, een slecht voorbeeld zijn, of een andere triviale en niet vaak voorkomende gebeurtenis, we doen allemaal wel eens iets wat geen perfecte vader is.

Laten we nu eens kijken naar twee extreme vaders: Als je een vader had die letterlijk perfect was op alle mogelijke manieren, behalve één keer dat hij zijn neus peuterde en het voor het kind opat, dan noemen we hem misschien 0.000000001% slecht. En als je een vader hebt die hun kind fysiek verminkt, zijn ze 100% slecht. Het is duidelijk dat het geen-vader-scenario tussen deze twee ligt. Het is erger om geen-vader te hebben dan een bijna perfecte vader. Maar het is beter om geen-vader te hebben dan een gemarteld kind. Het nee-vader scenario zit tussen deze twee extreme uitlopers in.

Dus het lijkt erop dat de echte vraag is, waar is het break even punt? Op welk punt wordt een vader zo erg dat het eigenlijk beter voor het kind zou zijn als hij niet in beeld was? En dit is iets wat onmogelijk op te sommen is. We kunnen dingen identificeren die iemand zeker voorbij het slechte punt duwen. Seksueel geweld, fysieke verminking, handel… Maar als je eenmaal de voor de hand liggende dingen uit de weg hebt geruimd, wordt het moeilijk om er objectief over te blijven. Hoe kun je bepalen of het ‘s avonds spelen van de vangst zwaarder weegt dan dronken en fysiek uitdagend zijn op zaterdagochtend na een avondje feesten? Er is geen echte manier om die te kwantificeren, wat betekent dat er geen echte manier is om te vergelijken. (In het geval er enige twijfel was, is het idee van X% slechte vader geen echte meting, alleen een conceptueel hulpmiddel in een gedachte-experiment.)

Dus helaas is je vraag echt (en aantoonbaar) onbeantwoordbaar. Je kunt beginnen met het toevoegen van details, en misschien kan een beredeneerde gemeenschap een consensus maken op basis van de feiten die je geeft, en het lijkt erop dat sommige van die feiten inderdaad je specifieke ex-partner in de “duidelijk voorbij het break-even punt” categorie kunnen plaatsen. Maar, met uitzondering van de alcohol (die kan worden beheerd) lijkt het erop dat de grootste nadelen van de regeling worden gericht op u, niet op uw kind. Misschien hebben we niet alle feiten en heeft uw ex-partner inderdaad schadelijk gedrag gericht op uw kind, maar ik zie daar geen specifiek bewijs van in uw post.

Wat wel zeker is, is dat er geen manier is om op basis van een set feiten of een test objectief vast te stellen of er meer voordeel dan schade is aan het hebben van een bepaalde vaderfiguur in het leven van uw kind. Ik ben het eens met de analyse van DVK, over wat u op dit moment doet en welke stappen u kunt ondernemen om het te verbeteren. Maar hoe goed advies het ook is, het geeft geen antwoord op de vraag of het beter is om geen vader te hebben dan een slechte vader, en het is niet omdat je het gewoon niet kunt.

Ik weet dat je geen handtekeningen of slotverklaringen moet zetten, maar ik wens jou en je kind wel het allerbeste toe!

Ik ga hier bot en politiek incorrect zijn: het klinkt alsof je al besloten hebt om het contact van de vader met zijn kind af te snijden, en ons nu vraagt om je beslissing te rechtvaardigen en je schuldgevoel te sussen.

Mijn zoon heeft het recht om zelf te beslissen over het soort persoon dat zijn vader is

Doet hij dat? Als hij dat doet, ontkent u hem dat recht, omdat _u uw zoon geen echt contact met zijn vader toestaat. Zonder dat zal alles wat hij ooit over zijn vader zal weten door u worden gefilterd, en aangezien u duidelijk een zeer negatief beeld van hem heeft, zal dat ook worden doorgegeven.

Zoals u zelf zegt, “geestelijk en financieel onstabiel, onverantwoordelijk, irrationeel en alcoholisch” zijn allemaal uw eigen waardeoordelen, en zonder concrete voorbeelden is het moeilijk om te zeggen wat dat allemaal betekent. Maar je zegt toch niet dat hij een werkelijke bedreiging vormt voor zijn eigen zoon? Met andere woorden, het is vrij onwaarschijnlijk dat de vader zijn zoon zou mishandelen, ontvoeren of anderszins _ongewild schade zou toebrengen.

Nu kan ik helemaal begrijpen waarom u niet zou willen dat uw zoon het weekend doorbrengt met een alcoholist, want dat zou tot een ramp kunnen leiden, zelfs als de vader op vrijdagavond de beste bedoelingen zou hebben. Maar als hij in de stad is, nuchter, en je zoon op een kort ‘afspraakje’ mee wil nemen naar een park of pizza of wat dan ook, en je weigert nog steeds, dan stel ik voor dat je twee keer nadenkt over de vraag of je dit echt doet om je zoon te beschermen, of dat het je persoonlijke antipathie en/of angst is dat je zoon daadwerkelijk kennis maakt met (zoals? liefde?) zijn vader, die je tegenhoudt.