Moet ik mijn kind activiteiten opdringen?

Ik ben absoluut van mening dat je je jonge kind activiteiten moet opdringen, om de reden die je bij de Taekwondo hebt gevonden: hoe kan hij zonder het te proberen zien of hij het leuk vindt?

Als volwassenen kunnen we herkennen wanneer we iets niet leuk vinden omdat we het geprobeerd hebben - of iets dergelijks - eerder, vs. wanneer we ons ongemakkelijk voelen alleen maar omdat het iets nieuws is. Als het het laatste is, kunnen we onszelf dwingen om het toch te doen, in de hoop dat we genieten als we er aan gewend zijn geraakt. Maar een vijfjarige heeft niet zo'n ervaring, of de zelfcontrole om er iets aan te doen als hij dat wel had. Het is aan de ouders van zo'n kind om hem veilig te leiden in het verkennen van de verschillende activiteiten die beschikbaar zijn voor kinderen. Je wilt niet dat je kind kansen mist voor plezier, voor eigenwaarde, voor een levenslange verslaving aan gezonde beweging, alleen maar omdat hij een natuurlijke neiging heeft om zich terug te trekken van nieuwe activiteiten.

Er zijn echter valkuilen, en het is geweldig dat je je daar zorgen over maakt. Je wilt hem zeker niet in iets dwingen wat hij niet wil doen, of hem afdwingen van zijn natuurlijke interesses, maar het feit dat je je er zorgen over maakt, betekent dat je waarschijnlijk niet een van die overmoedige ouders zult zijn, die hun dromen proberen te verwezenlijken via hun kinderen.

Dus, vertel hem dat niemand weet wat ze leuk zullen vinden totdat ze het proberen, en je wilt dat hij weet welke dingen in het leven leuk voor hem zullen zijn, dus je meldt hem aan voor een of twee nieuwe dingen. Als hij het na de lessen nog steeds niet leuk vindt, hoeft hij het niet meer te doen.

Maar denk goed na over het volgende, voordat je doorgaat:

• Is de activiteitstijd geschikt? Voetbal op deze jonge leeftijd gaat over plezier hebben. De coaches moeten leuk en enthousiast zijn en de kinderen moeten glimlachen en lachen. Aan het einde van elk spel moeten alle kinderen ervan overtuigd zijn dat ze geweldig waren, en de coaches moeten alleen een vaag idee hebben van de score (als die er is).

• Vindt hij het enerverend om met andere kinderen rond te rennen, of om te draineren? Kinderen die energie krijgen door het spelen van een teamsport kunnen waarschijnlijk meer dan één teamsport per seizoen beoefenen. Kinderen die erdoor gedraineerd worden mogen niet meer dan één teamsport per seizoen beoefenen, en hebben misschien wat tijd voor zichzelf of voor de ouders nodig om te herstellen.

• Heeft hij bezwaar tegen de sport of tegen het leren van de sport? Sommige kinderen lijken een antagonistische relatie met een ouder aan te gaan als de ouder probeert hen iets te laten zien. Ze nemen richtinggevende/constructieve kritiek veel beter op van een officiële coach of leraar, en willen alleen maar lof horen van hun ouders. Als dit het geval is, dwing je je kind dan niet om de activiteit van jou te leren, maar schrijf hem in voor iets dat door anderen wordt onderwezen.

• Geniet hij alleen van de dingen als hij er goed in is? Sommige kinderen kunnen het slechtste kind in het team zijn, maar hebben nog steeds net zoveel plezier als het beste kind in het team. Anderen moeten zien dat ze zich staande kunnen houden bij de mensen om hen heen, en zijn echt ellendig als de meeste kinderen beter zijn dan zij. Zoek uit welk type de jouwe is en houd er rekening mee als je dingen zoekt om hem aan te melden.

• Kan hij het later toch oppakken, en niet slechter af zijn dan als hij te laat begint? Fietsen is iets wat geen jaren oefening nodig heeft; in tegenstelling tot voetbal zal hij niet hopeloos achter zijn vrienden aanzitten als hij pas op zijn achtste of tiende jaar begint te fietsen. En op een gegeven moment zal hij dit waarschijnlijk toch willen doen, want het zal hem wat vrijheid geven en zijn leeftijdsgenoten zullen het doen.

• Is er een ander pad dat hem naar de activiteit kan leiden? Baseball vereist, net als voetbal, vaardigheid en veel oefening, maar in tegenstelling tot voetbal zijn kinderen er over het algemeen een puinhoop van gemaakt tot minstens zeven of acht uur, hoeveel ze ook oefenen. Als hij geen vangst met u wil spelen, en u beslist bij het ondertekenen van hem omhoog voor T-bal dit jaar te houden, zou u kunnen proberen lettend op MLB spelen met hem, wortel schietend voor uw team. Wij absorberen zo veel over honkbal door osmose enkel door in Amerika op te groeien dat wij vergeten dat de regels van honkbal – van enkel wat is een staking, en hoeveel u krijgt alvorens u uit bent – en wat ,,het zijn uit" betekent, hoe dan ook? – …tot de infield fly regel… zijn verbazend ingewikkeld. Als hij wat wedstrijden met u heeft bekeken, dan weet hij tenminste welke richting hij de honken moet nemen. (Niet vanzelfsprekend voor de meeste vijfjarigen.)

• Is het een survival skill? De meeste ouders die ik ken staan erop dat hun kinderen zwemlessen nemen. (Ik motiveerde mijn zeer onwillige dochter door haar de avond ervoor te beloven dat als ze zou leren zwemmen, ik haar surflessen zou laten nemen. Ze bracht toen de volgende twee weken door met zichzelf in het water te gooien - ze had net Lilo & Stitch gezien en vond het geweldig - en was de enige vierjarige die aan het einde van de eerste sessie uit Level 1 kwam.)

• Besteed je aandacht aan de dingen waarin hij geïnteresseerd is? (Ik zie wel dat je dat bent, maar ik probeer mijn lijstje meer te maken over het algemeen nuttig voor anderen). Als je als ouder geïnteresseerd bent in sport, denk dan aan de andere dingen die er zijn (zoals ukeleles!). Ze hebben ook dans, muziek en kunstlessen voor kinderen in de meeste gemeenschappen. Er kan een Legoclub zijn in de bibliotheek. Het gaat erom dat je kind gelukkig is, en nieuwe en lonende vaardigheden leert en beheerst.

• Niet te veel plannen. Kinderen hebben behoefte aan ongestructureerde down-time, om doelloos te dwalen, om een intern leven te ontwikkelen, en om te leren hoe ze zichzelf kunnen vermaken als er niets aan de hand is.

Na 2 - 3 jaar van dit alles, zal hij veel verschillende soorten dingen hebben geprobeerd en hij - en u - zal een beter idee hebben van het soort dingen dat hij leuk vindt. Snelle sporten of langzame sporten, teamsporten of individueel. Dans, muziek of kunst. Op dit punt moet je hem volledig laten meepraten over de activiteiten die hij wil doen. (Zonder rekening te houden met dingen waar uw familie of cultuur op staat, waarvoor u hem geen keuze geeft, zoals… zwemlessen; Hebreeuwse of Chinese lessen; een muziekinstrument; ten minste één sport, voor de gezondheidsvoordelen). Je kunt hem aansporen om van gedachten te veranderen, als je ergens sterk voor voelt, maar hij mag kiezen.

Voor zover het gaat om motivatie: Over het algemeen vertel ik mijn dochter de waarheid: ik wil dat ze dingen uitprobeert, zodat ze weet wat ze leuk zal vinden. Ik ben tegen omkoping, maar ik geloof wel in “vieren”. Toen mijn dochter wat ik dacht als een teveel aan schaatsles ronddraaide, zei ik dat de eerste keer dat ze een hele les zonder stoel schaatste, we met z'n tweeën een ijsje zouden gaan eten om het te vieren. Onnodig te zeggen dat we onze viering hadden – van haar het verwerven van deze geweldige vaardigheid van het schaatsen op en neer het ijs allemaal in haar eentje!!! – Na de volgende les.

Als je je kind dwingt om een sport te beoefenen, zal hij het je kwalijk nemen en er later in het leven niet mee doorgaan, want het was altijd al iets wat mijn vader/moeder wilde dat ik deed.

Als je je kind bij iets zinvols wilt betrekken, moeten ze het als een leuk ding zien om te doen. Ze moeten zich er een deel van voelen. In het begin zal het erg ontmoedigend zijn voor een kind om een kamer vol met andere kinderen te betreden die ze niet per se kennen en om een activiteit te doen die ze nog niet kunnen doen.

Ik zou vragen waarom hij niet betrokken wil raken. Geen enkel kind wil iets leuks missen.

Is uw kind een introvert kind en heeft dus wellicht zachte begeleiding en overtuigingskracht nodig om te zien hoe leuk het is om deel uit te maken van een vechtsportvereniging of welke sport dan ook.

Is uw kind lui? Is dit te wijten aan een ongezond of onevenwichtig dieet? Hier is slechts één site van velen op het internet die u kan begeleiden bij het verstrekken van een gezonder dieet als dat nodig is.

Als u wilt dat uw kind voetbalt, speelt U dan met hem om hem te interesseren?

Ik train in een vechtsport en ik ben niet van plan om het mijn dochter op te dringen, wat ik echter wel doe is haar indirect interesseren, door haar te laten zien hoe leuk het kan zijn en hoe makkelijk het voor mij is om dingen te doen als ze me probeert tegen te houden, enz. Door dit “spel” creëer ik een interesse in iets waarvan ik hoop dat ze er deel van wil uitmaken, of in het slechtste geval vindt ze interesse in een andere krijgskunst! Wie weet. Kinderen hebben begeleiding nodig, niet te worden gedwongen tot iets.

Ik hoop dat dit helpt

Probeer uit te zoeken waar zijn interesses liggen en geef hem dan de mogelijkheid om die interesses na te streven.

Natuurlijk is het mogelijk dat hij een voorkeur voor andere activiteiten kan ontwikkelen als hij ze eenmaal genoeg geprobeerd heeft. Vraag hem voor dit soort activiteiten wat zijn mening is over de activiteit. Als hij niet zeker weet of hij het haat, zeg hem dan dat hij het een tijdje moet proberen en stop als hij het niet leuk vindt. Bijvoorbeeld, papa, golfen zuigt omdat het zo langzaam gaat. Ik geef de voorkeur aan snellere dingen. Dus, stel hem takewondo of basketbal voor.

Probeer manieren te vinden om hem aan te moedigen nieuwe activiteiten te proberen. Laat hem bijvoorbeeld coole vechtsportfilms zien, zoals de matrix om mogelijk interesse in Takewondo te wekken, of vertel hem gewoon dat het goed is om te weten voor zelfverdediging en om zich te verdedigen tegen pestkoppen. Kijk bijvoorbeeld of hij van muziek houdt en een rockster wil zijn. Moedig hem dan aan om drums, gitaar of wat dan ook te leren.

Ik wens je veel succes bij het opvoeden van een mooi kind.

PS: Zou je een product proberen omdat een verkoper je dat heeft verteld en omdat zijn bedrijf een enorm aantal dollars heeft uitgegeven aan het maken en adverteren ervan? Waarschijnlijk niet. Je zou graag wat sterke argumenten hebben of je zou in de stemming moeten zijn om het te proberen. Om uw kind een idee te verkopen, moet u dit in gedachten houden.

Waarom zou je het willen forceren?

Iedereen dwingen om iets te doen wat ze niet willen is meestal contraproductief, ongeacht hun leeftijd. Als hij meegaat, is de kans groot dat hij het je kwalijk neemt dat je hem dwingt, dat hij meegaat tot hij een uitweg vindt, of dat hij gewoon problemen veroorzaakt tot hij gevraagd wordt om te vertrekken.

Een kind dwingen om iets te doen is geen discipline. Discipline gaat over het stellen van redelijke normen, het duidelijk maken van die normen en de redenen daarvoor, en duidelijke consequenties voor onredelijk gedrag.

Het zou beter zijn om de tijd te nemen om met hem te praten (niet bij hem) en uit te zoeken waar hij in geïnteresseerd is om te doen. Misschien kun je ook de reden van zijn weigering uitwerken. Als er iets anders is dat hem meer interesseert, en het doet geen kwaad, is het waarschijnlijk beter om een manier te vinden om dat te doen. Hij zal verloofd zijn, en je hoeft je geen zorgen te maken dat hij iets anders probeert te doen. Het kan zijn dat hij meer interesse heeft om zich bij vrienden te voegen, of dat je met hem meegaat. Er zijn misschien andere kinderen in de klassen die hij niet leuk vindt. Het kan ook zijn dat hij geïnteresseerd is in iets wat de moeite waard is en waar je nog niet eens aan gedacht hebt. Maar dat weet je niet als je niet naar hem luistert, en begrijpt wat hem motiveert (of demotiveert).

Ik gaf vroeger les in een vechtkunst (geen karate, maar een die kinderen of hun ouders vaak aansprak). De kinderen die het goed deden hadden soms een duwtje in de rug nodig, maar in principe waren ze er omdat ze dat wilden. De kinderen die gedwongen werden en er echt niet bij wilden zijn, braken daar zelden uit. Het maakt niet uit hoe goed een instructeur van een vechtsport is, of een coach van gymnastiek of van tennis - een kind dat gedwongen moet worden om aanwezig te zijn, zal niet veel baat hebben bij de les of de activiteit. Hetzelfde geldt voor kerklessen.

Je hoeft ook niet te wachten tot hij 6 jaar is. De truc is werken met wat hem interesseert, ongeacht de leeftijd, en het hebben van redelijke verwachtingen.

Ik vind dit een uitstekende vraag en uw zoon doet me een beetje denken aan mijn eigen zoon die niet helemaal 6 ½ is. We begonnen hem in Choi Kwong Do (een variant van Taekwondo) toen hij ongeveer 4 ½ was. Mijn zoon is geen assertief kind en hij is ook redelijk introvert. Het is soms een uitdaging om hem nieuwe activiteiten te laten proberen. Hij begint volgende week met de eerste klas en hij is daar een beetje bang voor, omdat hij dan niet iedereen in zijn klas kent (ook al kent hij er wel een paar). De aarzeling om iets nieuws te proberen gaat voor hem over het feit dat hij niemand in de klas kent en dat hij niet weet wat hij doet. Ik kan met hem meevoelen… Ik heb dezelfde bedenkingen bij het proberen van nieuwe dingen. Het is iets waar ik als volwassene aan heb moeten werken en het weerhoudt me er nog steeds van om wat nieuwe dingen te proberen, zelfs als ik denk dat ik er misschien wel plezier aan beleef. Vaak echter, als ik eenmaal echt do iets nieuws probeer (een klas, een organisatie, etc.) vind ik

• ik ben er niet slechter in dan wie dan ook in de kamer.
• de meeste mensen zijn echt aardig en vriendelijk.
• ik vind het echt leuk om te doen.

Ik heb een keer geteld en ontdekte dat ik ongeveer 10 verschillende soorten lessen had geprobeerd (variërend van turnen en ballet tot viool en piano) en dat ik het niet bij een van hen hield toen ik een kind was. Omdat mijn moeder mij niet dwong (als achtergrond werd mijn moeder erg arm opgevoed en kreeg ze nooit de kans om zoiets te doen, dus vond ze het erg belangrijk dat ik zelfs de kans kreeg). Nu, als volwassene, wou ik dat mijn moeder meer assertief was geweest en me had laten oefenen of had gezegd: “Nee, je gaat dit afmaken” in plaats van me altijd een makkie te geven. Het resultaat is dat ik een andere aanpak heb met mijn kinderen. Ik ben opdringerig. Er zijn momenten dat mijn zoon niet wil stoppen met spelen met zijn Lego’s en naar zijn Choi klas wil gaan, maar ik herinner hem eraan dat hij zijn doel heeft gesteld om een zwarte band te worden en dat het mijn taak is als zijn moeder om hem te helpen dat doel te bereiken. Ik heb een vriend van mij die heel anders is. Haar mening is dat als haar zoon echt iets wil doen, hij de verantwoordelijkheid op zich moet nemen om te oefenen. Ik stel dat de meeste 6-jarigen niet het zelfbewustzijn hebben om dat soort dingen te kunnen controleren, maar het zit allemaal in de persoonlijkheid van je kind.

Dat gezegd hebbende, heb ik een paar trucjes geleerd die het voor mijn zoon wat makkelijker maken om nieuwe activiteiten uit te proberen:

1. We zullen hem inschrijven voor activiteiten met een vriend. Zo was deze zomer bijvoorbeeld zwemles. Hij was niet zo enthousiast over het leren zwemmen, maar het moest wel gebeuren. We hebben hem aangemeld bij een ander jongetje dat hij kent van Choi. Het feit dat hij daar een vriend had die net zo ongeschoold was in het zwemmen als hij, hielp hem meer vertrouwen te krijgen in het bijwonen van de eerste zwemlessen. Aan het einde van de tweede klas vond hij het geweldig.
2. We brengen hem een paar weken van tevoren op ideeën over mogelijke nieuwe activiteiten. We vertelden hem over zwemlessen ver voordat de school uitging, zodat hij het idee kon verwerken.
3. 3. Nu hij 6 jaar oud is, laten we hem meer inspraak hebben in de activiteiten waaraan hij deelneemt. We speelden met het idee om een activiteit toe te voegen. We gaven hem de optie om valvoetbal of Boy Scouts te proberen, waarbij we uitlegden dat hij er maar één kon kiezen omdat er in de week geen tijd was om beide te doen. Hij heeft gekozen voor de padvinders (wat voor hem de betere optie is). We sluiten ons bewust aan bij een Pack met meerdere jongens die hij kent, zodat hij zich comfortabeler zal voelen (plus, we kennen de ouders en dat is een bonus voor ons!).
4. 4. We zijn vrij bewust over wie we kiezen voor onze instructeurs/leraren. Andrew is behoorlijk gevoelig voor sommige dingen en reageert niet goed op mensen die schreeuwen of die zich schamen. Er zijn een verrassend aantal volwassen instructeurs die deze dingen doen en die waarschijnlijk geen zaken hebben met kinderen.

Zoals hierboven vermeld, is er altijd de dreiging van overdrijven en “die” ouder te zijn die probeert te leven via hun kind, maar het klinkt niet alsof je daar gevaar voor loopt. Hoe kan een kind anders weten wat hem of haar interesseert, tenzij hij of zij de kans krijgt om het te proberen?

Ik vraag mijn kinderen altijd om de termijn af te maken als ze iets beginnen. Mijn vijfjarige wilde turnen en wilde ineens niet meer. Nou, jammer, hij is toch al tien weken binnen.

Dat gezegd hebbende, zou ik hem of zijn zusters geen activiteit opdringen, als ze er helemaal geen interesse in zouden hebben. Er zijn veel te veel dingen om te proberen in het leven, en sport is echt helemaal niet belangrijk. Decennia geleden hadden we nog niet zoveel mogelijkheden, maar we hebben toch veel dingen kunnen proberen. Als hij niet goed is in het volgen van een wekelijkse les of welke georganiseerde activiteit dan ook, dan kan hij heel goed slakkenjagen in de achtertuin of uit schroot bouwen of verhalen verzinnen, en deze vaardigheden zullen hem veel beter van pas komen. ;)

Wat ik bedoel is dat je hem onmogelijk alles kunt laten proberen wat de moeite waard is, dus hoe kun je jezelf/hem ervan overtuigen dat het proberen van die ene les belangrijk is? Stel hem bloot aan verschillende dingen, breng hem naar sportevenementen, laat hem video’s zien op YouTube (zo kreeg ik mijn zoon in capoeira ;)), en laat hem vallen en iets anders proberen. Je kunt onmogelijk een 5-jarige (of een 10-jarige) vragen om zich een jaar lang in te schrijven, zoals ik soms hoor in sommige gezinnen. Ik zou het niet doen, dus hoe zou ik het aan een kind kunnen vragen? Maar een beetje doorzettingsvermogen (afhankelijk van de leeftijd en vaardigheden van het kind) kan geen kwaad, omdat het hen verantwoordelijk maakt voor hun keuze (het kost veel, het vereist organisatie, enz.).

Ik weet niet of ik de activiteiten zou ‘forceren’, maar misschien wel stimuleren. Kinderen reageren goed op prikkels, net als volwassenen. “Probeer een sport voor een seizoen, na elke wedstrijd gaan we een ijsje eten.” “Doe tien Tae Kwon Do lessen, je mag dat nieuwe speelgoed hebben waar je achteraan zit.” Geef een externe stimulans om het gedrag waarin je geïnteresseerd bent aan te moedigen, en misschien vindt hij de activiteit dan toch leuk.

Kracht is daar waarschijnlijk een sterk woord. Persoonlijk zou ik zeggen: dwing ze nergens toe, maar je kunt ze moedwillig aanmoedigen op een manier die waarschijnlijk lijkt op psychologische manipulatie.

Neem voetbal bijvoorbeeld, heb je geprobeerd met hem te spelen in een park alleen jullie twee? Misschien maakt het actief zijn met hem dat hij het meer wil en dat hij zich gedraagt als een segue in hem die wil spelen in een competitie waar je alleen maar de wedstrijden bijwoont en ondersteunt, juicht, etc.

Voor mij was ik als kind al voor alles aangemeld. Ik wilde geen van hen doen en was te jong om te begrijpen dat het mijn ouders manier was om hun werkroutines op te lossen tijdens de zomer. Ik wilde niet meedoen, en meestal ook niet. Maar ik had geen hekel aan hen of de sporten of activiteiten vanwege dit, dus ik denk dat de antwoorden die je krijgt die een garantie suggereren dat je kind je zal verachten of de activiteiten is een beetje extreem, maar desalniettemin mogelijk. Maar ik weet wel dat ik toen veel meer geïnteresseerd was in het doen van dingen met mijn ouders, en ik weet dat mijn kinderen nu een grotere interesse hebben in de dingen die ik nu met hen doe. Er moet iets aan de hand zijn.

Dus officieel zeg ik dat je deze dingen zo veel mogelijk met hem moet doen zodat het meer lijkt op leuke dingen om met je familie te doen in plaats van dat je ergens naartoe wordt gestuurd of vrijwilligerswerk doet om er een paar uur van af te komen. Ik zeg niet dat hij dat voelt, maar ik weet hoe het er voor mij uitzag toen ik jong was.

Stop met vertellen, en begin te luisteren. Er zijn 10 miljoen leuke activiteiten die hij kan doen, maar waarschijnlijk maar een paar die hij _wilt doen. Welke fysieke activiteiten vindt hij leuk? Beklimt hij dingen in huis? Schrijf hem in voor klimlessen / tijd bij de klimmuur van de sportschool. Heeft hij plezier in het zwembad? Neem hem mee zwemmen, schrijf hem in voor jr. badmeesters, neem hem mee surfen. Doet hij graag puzzels? Neem hem mee geocaching.

. En zelfs dan, loop je lichtvoetig. Als je hem duwt om activiteiten te doen die hij niet wil doen - zelfs als hij ze later leuk vindt - zal hij in de toekomst mogelijk harder terugschuiven, en leren om je te weerstaan aan het feit dat je hem niet kunt dwingen om dingen te doen. Mensen houden er niet van om gedwongen te worden om dingen te doen - zelfs leuke dingen - als ze dat niet willen.

Ik ga een andere kant op met mijn antwoord en zeg ‘Misschien’.

Ik weet dat mijn eigen 4 jarige erg wispelturig is. Hij doet een programma genaamd ‘sportbal’ waarbij hij verschillende sporten uitprobeert en danst. Hij vindt het geweldig. Soms zal ik dingen zeggen: oh, je hebt een dansles vandaag, ben je opgewonden? en hij zal antwoorden: nee, ik wil niet gaan. Nou, hij gaat, en daarna vertelt hij me dat hij er van houdt. Net op dat ene moment dat ik hem vroeg, was hij niet geïnteresseerd - want hij is 4.

Hij heeft altijd genoten van bewegen, rennen, gooien, muziek, dat is waarom ik hem in de klassen heb gezet. Ik ben wel eerder begonnen, rond 3 uur, en ik heb het hem niet gevraagd, ik heb het gewoon gedaan. Merk op dat dit door zijn kleuterschool gaat, dus gaat met veel van zijn vrienden, een extra bonus.

Dit alles is om te zeggen - bedenk waarom hij nee zegt. Is hij niet geïnteresseerd? Houdt hij over het algemeen niet van nieuwe plaatsen? Doen zijn vrienden het niet? *Heeft hij geen idee of hij het leuk vindt? *

Met een 4 jarige is het laatste deel vaak het geval. We doen vaak dingen in het weekend, zonder het hem te vragen. Ik zeg: vandaag gaan we naar het deel. En we gaan.

Ik stel voor dat je hem een keer ergens mee naartoe neemt. Naar veel verschillende dingen. Bind hem niet vast. Hij zou voetbal kunnen haten, zoals vechtsporten, houden van gymnastiek…

Ik denk dat het is belangrijk om lichamelijk actief te zijn, en het gaat allemaal om het verbergen van iets leuks. Ik denk dat een 4-jarige te jong is om te ‘weten’ of ze iets leuk vinden zonder het zelfs maar te proberen. Misschien zelfs een paar keer proberen.