Hoe kan ik de scheiding van mijn ouders voorkomen?

Het spijt me om te horen over je ouders.

Helaas, er is niets wat je kunt doen. En, of het nu helpt of niet, er was niets wat je _zou kunnen doen. Dit is niet jouw schuld.

Ook, wees niet boos op je ouders. De situatie waarin ze je zullen zetten is niet eerlijk. Geen twijfel mogelijk. Maar voor je ouders is er veel nodig om te erkennen dat de relatie waarin ze zijn begonnen niet de relatie is waarin ze zich nu bevinden. En, eerlijk gezegd, het leven van de leugen van een relatie kan meer destructief zijn dan het verbreken ervan.

Echtscheiding is een rommelige zaak, en het heeft invloed op iedereen, vooral op de kinderen. Je hebt vrienden hier om je er doorheen te helpen. De mensen hier zijn de ouders geweest. Velen van hen waren de kinderen, zoals jij. Soms zagen ze hun eigen vrienden erdoorheen gaan.

Mijn slotgedachten, hoewel ze misschien niet de meest geruststellende zijn, zijn dat, terwijl je misschien niet in staat bent om de scheiding van je ouders te stoppen, je een grote rol speelt in de relatie met je ouders na het feit. Wrok en haat helpen niet. Besef dat je ouders nog steeds je ouders zijn en dat ze nog steeds van je houden, zelfs als ze niet van elkaar houden. Geloof het of niet, het zijn ook mensen: mensen die hun eigen zorgen, angsten en onzekerheden hebben. Probeer ze alle begrip bij te brengen.

Het spijt me dat je vader je hiermee belast heeft.

Wat kan ik doen om deze scheiding te voorkomen?

Eerlijk? Je zou kunnen proberen om ze te beschuldigen van het bij elkaar blijven. Je zou kunnen proberen om als huwelijksconsulent op te treden. Je zou een aantal dingen kunnen doen die je kunnen helpen je doel te bereiken om een scheiding te voorkomen.

Maar het is echt niet aan jou. In het beste geval kun je een van de vele factoren zijn die meespelen in deze beslissing. Houd er wel rekening mee dat door het onder de aandacht van je moeder te brengen, of door te proberen hen te confronteren met de mogelijkheid om in actie te komen en daadwerkelijk te scheiden.

De verklaring, “Mijn vader vertelde me dat hij een scheiding wil” suggereert niet dat hij stappen heeft genomen om het scheidingsproces te starten. Misschien heeft hij dat wel gedaan, en misschien probeert hij je alleen maar voor te bereiden op het resultaat, maar op dit punt wil je misschien overwegen dat mensen dingen zeggen die ze willen, maar misschien niet bereid zijn om in de praktijk te handelen. Dus als je besluit dat je jezelf verder wilt betrekken, houd dan in gedachten dat je acties misschien niet het positieve effect hebben waar je op hoopt.

Als ze echter bij elkaar willen blijven, moeten ze allebei willen bij elkaar blijven. Dit betekent een actieve inzet van elk onderdeel om bij elkaar te blijven.

Er zijn veel middelen om de liefde en de romantiek opnieuw te laten ontbranden. Ze zijn meestal geschreven voor de mensen die hun romantiek proberen te herleven, maar sommige van hen hebben een paar ideeën die je kunt gebruiken, zoals hen helpen herinneren hoe ze zich vroeg in hun romantiek voelden. Je zou vragen kunnen stellen over hoe ze elkaar ontmoetten, wat hen in eerste instantie aantrok en wat hen terug bij elkaar hield.

Wees je er gewoon van bewust dat, terwijl je zeker een belangrijk deel van hun leven, familie en relatie bent, ze een beslissing moeten nemen die uiteindelijk tussen hen beiden is. Misschien wil je in plaats daarvan wat tijd besteden aan het versterken van je eigen relatie met elk van hen afzonderlijk en samen, zodat je, ongeacht wat er in de toekomst gebeurt, jezelf hebt verzekerd van je ouders. “Ik ga geen kant kiezen. Ik hou van jullie beiden, en ik wil jullie niet horen praten over elkaar.” Het kan iets zijn wat je zult zeggen als ze de dingen uitwerken.

Ik zou aanraden om je vader te laten zien […] Kunnen ongelukkige huwelijken weer gelukkig worden? Hoe? ](http://www.divorce.usu.edu/files/uploads/lesson2.pdf) (dat is het tweede hoofdstuk van een boek ). Hier is een kort fragment:

Sommigen zullen verbaasd zijn dat veel ongelukkige huwelijken herstellen. Zoals een gerespecteerd huwelijkstherapeut en onderzoeker, Dr. William J. Doherty van de Universiteit van Minnesota, opmerkte, zijn huwelijken niet als fruit. Als fruit gekneusd of verrot raakt, wordt het niet beter met de tijd, je moet het gewoon weggooien. Huwelijken verbeteren echter vaak wel in de loop van de tijd. In een recente studie12 werd aan Utahns gevraagd of ze ooit dachten dat hun huwelijk in de problemen zat. Bijna de helft (47%) zei “ja”. (Utahns waren nog waarschijnlijker dan Amerikanen in het algemeen om dit te melden.) Bijna een op de drie (29%) getrouwde Utahns zei dat ze op een gegeven moment dachten dat hun huwelijk in de problemen zat en hadden nagedacht over een echtscheiding. Ongeveer een op de tien (11%) zei dat ze de afgelopen drie jaar met hun echtgenoot hadden gesproken over een echtscheiding. Op nationaal niveau zegt ongeveer één op de zeven (13%) getrouwde personen dat ze onlangs serieus hebben nagedacht over een scheiding van hun echtgenoot.13 Maar meer dan 94% van de getrouwde personen - zowel mannen als vrouwen - zei dat hun huwelijk op een gegeven moment in de problemen zat en zei dat ze blij waren dat ze nog steeds samen waren.1

Een ander ding waar je misschien met je vader over wilt praten, is zijn huwelijksgeloften. Kijk of je een respectvolle manier kunt vinden om hem eraan te herinneren dat hij beloofd heeft “…ten goede of ten kwade…” en zijn huidige situatie is de “…ten kwade…” waar de gelofte over ging.

Onthoud vooral dat deze situatie niet jouw schuld is, en dat je de acties van je ouders niet kunt beheersen.

1. Hawkins, Alan J., en Tamara A. Fackrell. Zou ik blijven proberen om het uit te werken? _ Een gids voor individuen en koppels op het kruispunt van de echtscheiding (en daarvoor). Salt Lake City, Utah: Geproduceerd op Behalf van de Utah Commission on Marriage, 2009. 9-10. Afdrukken.

Ten eerste, bedankt voor de zorg die je besteedde aan het maken van een positief verschil in het leven van je ouders. Je zou niet geloven hoe behulpzaam je bent, alleen door te zorgen.

Nu voor het harde nieuws. Het kan tientallen jaren duren voordat mensen zich dit realiseren, maar je kunt _ niemand_ iets laten doen_. Mensen zullen altijd doen wat ze willen doen. Je kunt hun redenering beïnvloeden. Je kunt ze helpen om bij elkaar te blijven. Je kunt geweld en dreigementen gebruiken om hen te helpen bij elkaar te blijven (dit is waar mensen vaak hun toevlucht toe nemen als ze iemand “het met hen eens” maken). Uiteindelijk zullen ze, wat er ook gebeurt, doen wat ze zullen doen.

Echtscheiding is niet iets waar ouders lichtvaardig over nadenken. Het is extreem pijnlijk voor iedereen: niet alleen voor jou of je moeder, maar het is waarschijnlijk ook ondraaglijk pijnlijk voor je vader, ook al is hij degene die er om vraagt. Het is zeer waarschijnlijk dat, als je vader er over praat, het idee zoveel vaart heeft dat je het waarschijnlijk niet zult stoppen.

Denk eraan dat een scheiding twee dingen zijn. Een deel is legaal: er zijn een aantal wettelijke rechten die man en vrouw hebben. De echtscheidingspapieren maken daar een einde aan. Gelukkig zijn die juridische details voor u op uw leeftijd waarschijnlijk niet zo belangrijk. Die kunnen we in principe negeren op dit moment.

Het andere deel is het sociale deel: de relatie tussen je ouders. Ik durf te veronderstellen dat dit is waar je echt om geeft. De juridische kwesties van het verdelen van huizen en financiën zijn genoeg, maar ze zijn meestal niet wat bewuste jongvolwassenen stuurt om te ruilen om advies te vragen. Je wilt dat je ouders bij elkaar blijven. Het goede nieuws is dat je hier iets kunt doen.

Probeer te helpen om het voor hen makkelijker te maken om schade te herstellen. Maak het makkelijker voor hen om met elkaar te praten. Probeer het voor hen gemakkelijker te maken om een gezonde, respectvolle ongehuwde relatie te ontwikkelen. Er zijn vele gradaties van relaties, niet alleen maar getrouwd en niet getrouwd. Ze zullen hun nieuwe relatie moeten uitzoeken, en dat kun je ze makkelijker maken. Je moet proberen hen te steunen.

Dit hoeft niet in de vorm van directe acties. Ja, met hen praten helpt (vooral als je vader met je moeder praat… breek het ijs niet totdat ze klaar zijn voor je om te praten, tenzij je echt zeker weet wat je doet). Er zijn echter tientallen kleine dingen die je kunt doen. Even kleine dingen zoals het goed doen van je klusjes en het makkelijk kunnen werken hebben grote gevolgen. Je kunt er niet voor zorgen dat je ouders vrienden blijven, maar je kunt er wel voor kiezen om het hen zo makkelijk mogelijk te maken.

Nu voor het echte geheim van deze aanpak: het is niet alleen specifiek om te herstellen van een echtscheiding. Het is ook geweldig om je ouders te ondersteunen als ze niet gaan scheiden. Het is ook geweldig om te proberen je ouders te helpen problemen op te lossen zodat ze niet hoeven te scheiden. In alle situaties, proberen om je ouders te respecteren en hun leven gemakkelijk te maken helpt hen altijd.

Als je iets probeert om hen te dwingen om samen te blijven, zoals het bedreigen van hen, wordt al je energie besteed aan het stoppen van de echtscheiding. Als de echtscheiding toch gebeurt, wordt al je werk vernietigd. Maar als je probeert een positieve invloed te hebben, door samen met je ouders te werken, ziet het verhaal er beter uit. Je helpt hen om niet te scheiden (door de druk op hen te verminderen, waardoor ze meer ruimte krijgen om hun problemen op te lossen). Als ze scheiden, heb je jezelf ingesteld om hen te helpen erachter te komen wat hun nieuwe relatie is. Als ze door hun problemen heen werken en niet scheiden, heb je ze ingesteld om een beter leven als gezin te hebben. *Wat ze ook kiezen, je goede werk zal hen steunen! *

Anderen zijn het hier vrij om het oneens te zijn met mij, maar ik vind dat er hier een paradoxaal resultaat is: Hoe meer je laat zien dat je je ouders steunt, wat ze ook beslissen, hoe kleiner de kans dat ze gaan scheiden. Het lijkt logisch om te denken dat de beste manier om ze bij elkaar te houden is om je voet tegen de scheiding in te zetten, maar de tegenovergestelde benadering werkt eigenlijk beter. Als ze de echtscheiding willen ontwijken, zullen ze iets tussen hen moeten oplossen. Het is iets moeilijks om te doen, anders hadden ze het al lang geleden opgelost. Wetende dat je hen zal steunen, wat ze ook beslissen, zal hen eigenlijk helpen om hun problemen op te lossen.

Denk er als huiswerk over na. Hoe goed kun je je concentreren op je boekverslag als je weet dat je wiskunde, geschiedenis en Engels huiswerk hebt, plus een quiz in Chemie? De meeste mensen raken in de war als ze aan dat soort deadlines worden onderworpen. Stel je nu eens voor dat je Geschiedenis en Engelse zorgen werden opgeheven, omdat de leraren zich realiseerden dat ze te veel op je bord zouden leggen. “Als je het huiswerk niet kunt afmaken omdat je het te druk hebt met boekverslagen, dan is dat oké. Je kunt het in het weekend afmaken.” Denk er maar eens over na hoeveel makkelijker het is om je nu te concentreren op het boekverslag. Dat is wat je kunt doen om je ouders te helpen. Werk met hen samen om ervoor te zorgen dat ze zich geen zorgen hoeven te maken…over jou, en kan zich richten op het genezen van zichzelf.

Ok hier zijn enkele belangrijke overwegingen/context die we niet kennen:

• waarom je vader een scheiding wil (of gewoon een scheiding, of je moeder om iets te veranderen).
• of je moeder ook wil scheiden, of ongelukkig is
• of je vader dit met je moeder heeft besproken (zo niet, dan moet hij natuurlijk - niet zijn vertrouweling of boodschapper worden)
• of het nu gaat om compatibiliteit, eerlijkheid, seksualiteit, trouw, communicatie, financiën…
• in jouw ogen, hoe goed/slecht is elk van hun gedrag naar elkaar en naar jou? Is er iets te redden of niet? (Onthoud, het is aan hen om het zware werk te doen, niet aan jou)
• zijn ze in staat om met elkaar te communiceren om dit op te lossen (op een of andere manier)? Zou IYO er baat bij hebben om met een psycholoog/ huwelijksconsulent of scheidingsbemiddelaar te praten (scheidingsbemiddelaar is iets anders dan de eerste) of vertrouwde vriend/familielid/predikant/ wat dan ook? Luisteren ze naar elkaar? Met respect? Spreken ze op een constructieve manier met elkaar? Verontschuldigen ze zich (wanneer dat gerechtvaardigd is)?
• tenzij je moeder geestesziek, beledigend, gewelddadig of oneerlijk is (of zelfs als), moet je vader in staat zijn om haar een lijstje te geven waarom hij ongelukkig is en wat er moet veranderen. En haar aan hem. Zij moeten dat gesprek opzetten, niet jij. En snel. Het vermijden of uitstellen van dat is giftig.
• Vraag of en hoe je een raadgever moet kiezen etc.: moedig ze aan om er meerdere te gaan zien. Gezamenlijk. Sommigen zijn geweldig, velen zijn incompetent, sommigen voeden zich gewoon met een slechte situatie en maken het alleen maar erger. Een goede counselor zou in staat moeten zijn om te communiceren in hun beide stijlen en hen echt te helpen op te duiken en te articuleren wat er slecht is aan de relatie, op een onpartijdige en constructieve manier. Geloof het of niet, dit is een zeldzame vaardigheid. Het is goed mogelijk dat ze met minstens een half dozijn mensen moeten praten. Moedig elk van hen aan om een paar raadgevers te identificeren, of om een lijst te krijgen van verwijzing/ Yellow Pages/ Yelp/ uw medische verzekering.
• moedig hen ook aan om (gezamenlijk) een eerste consult te hebben met een scheidingsbemiddelaar, om tenminste dat scenario te verkennen (inclusief beschaafde afspraken over voogdijschap) voordat een van hen gaat procederen.
• als een van hen een affaire heeft of zijn interesse in de ander heeft verloren, wekt dit zeer sterke emoties op; maar het zoeken naar wraak of het rennen naar een litigieuze echtscheidingsadvocaat helpt niet; het haalt alleen het huwelijksvermogen weg.

Sommige voorbehouden:

• durf niet te trianguleren tussen hen. Word niet de tussenpersoon/ boodschapper/ tolk/ scheidsrechter/ vertrouwenspersoon/ gijzelingsonderhandelaar/ steungroep/ soberheidsbegeleider (lees over de gangbare patronen)
• ** ze moeten met elkaar praten**
• als ze willen zwijgen, of passief-agressief willen zijn, of wat voor onzin dan ook, laat je dan niet meeslepen in dat spel. En laat ze weten dat geweld en grof gedrag over de schreef gaan.
• het staat niet gelijk aan het bekritiseren van elkaar , of van andere mensen, of aan het gijzelen van gebeurtenissen of familiebijeenkomsten. Laat ze weten dat je dat spul zult uitlaten/hangen, het is niet gezond voor een van jullie, het is niet constructief. Als ze uit elkaar gaan, is het aan ieder van hen om met gevoelens van rouw/verlies/schaamte/verraad om te gaan, nieuwe vriendschappen te sluiten, verder te gaan.
• als ze gewoonweg niet met elkaar kunnen opschieten onder één dak, kunnen ze tijdelijk uit elkaar gaan. Ze kunnen een muntje opgooien als ze het niet eens zijn over wie er moet vertrekken.

Wat kan ik doen om deze scheiding te voorkomen?

Allemaal, je kunt de situatie niet beheersen (en zelfs als je dat helemaal niet kon - ze zijn met elkaar getrouwd, het is aan hen om de verantwoordelijkheid te nemen). Aanvaarden dat is de eerste harde emotionele realiteit voor jou. Ik voel met je mee. Wat er nu ook gebeurt, het hangt van hen af. Je moet ook voor jezelf zorgen. Laat hun echtelijke uitkomst je leven niet verpesten. **Beschouw de uitkomst niet als een oordeel over hoeveel ze van je houden. Dit is pijnlijk. Denk eraan dat het je veel zal beïnvloeden. Lees hierover. Laat je schoolwerk niet schieten. Hou je buitenbelangen in het oog. Weet wie je vrienden zijn. Misbruik geen middelen.

Als ze uiteindelijk gaan scheiden, heb je wat inbreng in de voogdij. Laat deze beslissing geen ruk aan je leven worden, of een alimentatiestrijd. Als ze zich allebei slecht gedragen, hoef je eerlijk gezegd met geen van beiden samen te leven, heb je andere familie of vrienden (kijk ook eens naar het begrip ‘geëmancipeerde minderjarige’ in je staat/land. Laat je niet als gijzelaar gebruiken in een voogdij/alimentatiestrijd).

Als het gebeurt, zou ik ervoor kiezen om bij mijn moeder te blijven. Mijn vader kan koken en rijden, maar mijn moeder niet. Er is wel een schoolbus op de middelbare school.

Dit zijn slechts praktische overwegingen. Je kunt (en moet) leren koken; je kunt rijden/rijden/ fietsen/gebruiken van de bus. Maar er zijn veel meer fundamentele zaken die ze eerst moeten oplossen. Pas dan kunnen jullie alle drie samen uit beschaafde woonarrangementen.

Tot op zekere hoogte kun je proberen hen te helpen en aan te moedigen om uit te zoeken hoe ze het zelf kunnen oplossen. Maar je kunt de uitkomst niet bepalen. En laat je eigenwaarde er niet van afhangen. Je hebt je eigen identiteit, wat er ook gebeurt.

Zoals anderen al zeiden, kun je niet echt iets doen om de scheiding van je ouders te voorkomen. Het is hun beslissing, niet de jouwe.

Mijn ouders gingen door cycli van scheiding, terug bij elkaar komen, scheiding, hertrouwen, en een tweede scheiding. Dit begon toen ik 11 was, en de tweede scheiding was toen ik 24 was. Ze zijn nu allebei getrouwd met verschillende mensen.

Het was een absolute hel voor hen, familie en goede vrienden. Familie en vrienden die hard werkten om ze weer bij elkaar te krijgen kregen spijt.

Ik heb wel een paar suggesties, sommige die andere mensen al hebben gedaan.

• Kies geen partij, wat de redenen voor de huwelijksbreuk ook waren. Het maakt niet uit wat (je denkt) je weet, er zullen altijd andere dingen tussen hen zijn die je niet weet - en dat gaat je niets aan.

• Maak het hen beiden duidelijk dat je geen klankbord wilt zijn voor problemen met hun huwelijk en dat je ook geen boodschappen tussen hen in wilt brengen (d.w.z. dat ze met elkaar moeten praten via hun problemen, niet via jou).

• Houd contact met hen beiden. Bouw een relatie op met elk van hen als individu, en stel geen voorwaarden aan het samenzijn.

• Stimuleer hen om advies te zoeken, als ze dingen willen repareren. Laat het vallen als een van beiden niet wil counselen, of als ze zich niet willen verzoenen.

• Probeer ze niet aan te moedigen of te dwingen om weer samen te zijn (bijv. emotionele chantage, het benadrukken van verplichtingen, het weigeren van contact met de een of de ander om ze weer samen aan te moedigen). Tenzij verzoening hun keuze is, zal het niet werken.

• Je hoeft voor hen niet te verbergen dat hun uiteenvallen moeilijk voor je is en zal zijn. Dat is een gegeven. Gebruik dat echter niet als een hefboom om ze samen te duwen.

• Ook, als ze zich wel verzoenen, verwacht dan niet dat hun relatie hetzelfde is. Het feit dat de scheiding en de echtscheiding zijn gebeurd, zal de manier waarop ze zich tot elkaar verhouden veranderen, en het zal tijd kosten om een nieuw evenwicht te vinden.

Ik wil graag een andere mening geven.

Ik denk niet dat je ooit ‘niets’ kunt doen.

Je kunt misschien niet voorkomen dat je ouders gaan scheiden, maar of ze nu wel of niet scheiden het is nog steeds een heel belangrijk moment in je hele leven en het is belangrijk dat je begrijpt waarom ze willen scheiden. Als je de situatie niet begrijpt, wordt het veel moeilijker om in het reine te komen met de situatie. Als ze wel scheiden, heb je nog lange tijd vragen in je hoofd. Als ze niet scheiden, zonder te weten waarom je je altijd zorgen maakt als er een klein meningsverschil is. Daarom is het belangrijk dat je het weet.

Niemand hier kan je vertellen waarom je ouders een scheiding overwegen, alleen je ouders weten het en alleen zij kunnen het je uitleggen. Dit is waarom mijn advies aan jou is om hen te confronteren - vraag het hen ronduit, alleen of samen, waarom ze willen scheiden. De waarheid kan pijn doen, maar niet weten zal meer pijn doen.

Als je begrijpt waarom ze een scheiding overwegen kun je een mening vormen over of het een goede of een slechte zaak is en dan kun je je mening aan je ouders uiten. Ouders waarderen altijd de mening van hun kind, en zelfs als ze het niet met je eens zijn zullen ze je mening erkennen, wat ook belangrijk is.

Al met al, wat er ook gebeurt, zorg ervoor dat je ouders weten dat je van hen beiden houdt en dat wat ze ook kiezen om te doen je hen beiden zult steunen, zelfs als je het niet eens bent met hun beslissing. Het is misschien moeilijk, maar het is beter voor iedereen om op een goede manier afscheid te nemen, zelfs als je later in je leven van gedachten verandert.

Misschien wat nuttige dingen om te onthouden:

• Het is niet jouw schuld
• Het duurt twee tot Tango, maar slechts één om te stoppen.
• Mensen veranderen weinig tijdens hun leven (ondanks hun verklaringen van het tegendeel). Wat de grootste impact heeft in relaties is het onuitgesprokene, vooral het spul dat leidt tot het koesteren van wrok.
• Hou vol.
• Kijk en leer wat niet werkt omdat het je eigen relaties beïnvloedt.
• Het is niet jouw schuld

Ondanks wat er gebeurt, komt de zon elke dag op en gaat hij onder. De tijd gaat voorbij. In het begin is het moeilijk voor iedereen, maar het wordt wel makkelijker met de tijd. Zolang het maar niet heftig is en ze een burgerlijke - of betere - relatie kunnen voortzetten, kan het zijn dat de kansen die zich aandienen groter zijn dan de nadelen.

Dit is echt moeilijk.

Misschien als je met je vader praat over hoeveel pijn het zou doen als ze uit elkaar zouden gaan. Echt serieus, niet zoals “hé papa ga alsjeblieft niet scheiden ik zou verdrietig zijn”.

Vraag hem om echt te proberen met je moeder te praten over wat hem dwars zit. Ik weet zeker dat ze het kunnen oplossen.

Je vader vertelde je dat hij een scheiding wil, maar zei hij dat hij er ook echt een aanvraagt? Je moeder weet het misschien nog helemaal niet.

Ieders verhaal is anders, en actief proberen er iets aan te doen is misschien juist datgene wat garandeert dat het gebeurt. Dus probeer eerst rustig te blijven.

Nu, laat me je wat vertellen over wat ik als ouder weet. Het zou wat inzicht kunnen geven in wat ze doormaken.

Er zijn maar weinig dingen in iemands leven die zoveel chaos veroorzaken als het krijgen van kinderen. Zelfs als de horror op zijn hoogst is, hou je nog steeds van ze. Zelfs mensen die ik ken en die ik minder dan ideale ouders zou noemen, zeggen hetzelfde. Zoals Nick al zei, het is niet jouw schuld. Jij bent misschien het enige dat ze bij elkaar houdt.

Maar als ouder maakt elk klein ding elke dag duizend keer moeilijker. Denk je dat het moeilijk is om je kamer schoon te houden? Probeer elke dag de hele dag te werken en op te ruimen na iedereen, elke maaltijd te koken, de schade ongedaan te maken die kinderen overdag aanrichten, luiers, rekeningen en al het andere dat je meedogenloos in de war brengt - allemaal terwijl je er nooit voor wordt bedankt, of zelfs wordt behandeld alsof iedereen verwacht dat je de enige bent die alles doet. Als de kracht hard genoeg is, kan zelfs iets zo eenvoudig als het niet sluiten van een voorraadkastdeur je ertoe aanzetten om de mensen waar je van houdt te verafschuwen.

Ik zeg het hardop omdat het zelfs de vriendelijkste en meest positieve mensen overkomt. Als ik de woede voel aankomen, voelt het alsof het me aanvalt. Ergens binnenin weet ik dat ik niet echt van streek ben omdat er een deur open is gelaten, maar dat het lijkt alsof niemand meer iets waardeert wat ik doe, en dat mijn hele bestaan gewoon bedoeld is om het comfort van andere mensen te bestendigen, terwijl mijn eigen interesses, hobby’s en geluk vervaagt. Ik laat het me niet pakken. Ik lach nu, denkend hoe dom zoveel van de ergste dingen echt zijn. Het is mogelijk dat je vader zich zo voelt, maar het is mogelijk dat hij nog niet heeft geleerd hoe hij de wrok moet loslaten en proberen te onthouden dat je moeder misschien ook zijn vriendin is. Een goede vriend zou willen dat hun vrienden gelukkig zijn. In sommige gevallen betekent het dat je het moet volhouden. In sommige gevallen betekent het het veranderen van de definitie van hun vriendschap. In sommige gevallen betekent het weggaan.

Ik kan niet zeggen dat je ouders nog met elkaar kunnen opschieten. We weten niet waarom je vader zegt dat hij je moeder niet kan uitstaan. Maar als het mogelijk is dat ze de spanning vergeten, is het misschien goed om de dingen die ze vroeger graag deden en waarom ze dat graag deden, te onthouden. Ik stel niet voor dat je dit probeert te regelen, trouwens. Ik ben absoluut geen professional. Maar een passieve start en positief zijn kan iets teweegbrengen dat hen ertoe brengt zich te concentreren op wat ze graag samen waren, en mogelijk minder te denken aan wat de fantasie van het uit elkaar zijn ook is.

Zoveel van de druk van het ouder zijn vervaagde voor mij toen ik me realiseerde dat het enige dat me onderdrukte, ik was, niet mijn familie. Ze hebben allemaal dezelfde hoeveelheid chaos die hen aanvalt, dus in plaats van boos te worden, begrijp ik gewoon dat ze soms een pauze nodig hebben. Soms moeten ze de halve dag slapen. En soms moeten ze gewoon een voorraadkastdeur open laten staan.

Kortom, iedereen is menselijk. Iedereen gaat op zijn eigen manier met zijn problemen om. Er is geen universeel antwoord dat hun huwelijk kan corrigeren. Maar statistisch gezien zal het niet helpen om boos te worden of je irrationeel te gedragen.

Ik ben er vrij zeker van dat je niet wilt dat je familiestructuur verandert, maar heb je nagedacht over waarom? Wat is het precies waar je het meest bang voor bent als je ouders gaan scheiden?

Ik weet dat je hier jong voor bent.

Niemand heeft een levenshandleiding. Maar ik kan je één ding vertellen: Zelfs als de scheiding van je ouders een slechte zaak lijkt te zijn en het je pijn gaat doen, is alles voor GOOD. Je zult een sterker persoon worden, je zult de betekenis van familie veel meer waarderen dan je ouders deden, dus je zult in de toekomst in staat zijn om je eigen familie te maken zonder dezelfde fouten te maken als je ouders deden. Je bent in deze wereld een beter mens geworden dan je voorgangers en hopelijk help je anderen op jouw manier. Hoe meer je lijdt, hoe sterker je zult worden. Ga gewoon door, kleine vriend, ik weet dat het een kleine misdadiger klinkt, maar ik weet dat je er overheen komt, omdat het lijkt alsof je je probleem wilt oplossen. Je bent op de juiste manier, geloof me :).

Vergeet niet je gevoelens te delen met een goede vriend of een familielid. Het is gezond om erover te praten.

Je hebt hier een vriend voor alles wat ik kan helpen.

Groet kleine vriend.

Ja, je kunt iets doen. Ik heb gebroken huwelijken zien omkeren door via Jezus tot God te komen. Als je op de redenering vertrouwt dan kom je maar zover en faal je waarschijnlijk, zoals de meeste andere antwoorden hebben gezegd. Maar als je erkent dat we naar het beeld van God zijn gemaakt en tot Hem komen, dan kan alles veranderen en dat doet het ook. Wend je eerst zelf tot God, hij zal je gebeden niet verhoren tenzij je de troep die je bij je draagt loslaat - zoek een Bijbel en lees Psalm 66. Heb berouw en laat je dopen. Als je eenmaal bereid bent om tot God te komen, dan kun je het werk van de vijand weerstaan (zie Johannes 10:9-10), en bidden, waarbij je gezag krijgt over de situatie dat de ogen van je ouders worden geopend (2Kor 4:4). Zegen u, er is hoop. Ik heb mirakels zien gebeuren om huwelijken te redden in een korte tijd als de ogen van de mensen eenmaal geopend zijn.

Dus, er is niets wat een tiener kan doen?

Ik ben niet zo zeker. Hoewel kinderen nooit de reden zijn voor een scheiding, zijn ze nog steeds een sterke invloed in de familie.

Hier is een video van het Robbins Madanes Instituut. Hannah, een 13-jarige heeft twee zelfmoordpogingen gedaan omdat haar ouders ruzie hadden. http://rmtcenter.com/what-to-assume-about-your-child/

Na een gesprek van 60 minuten en de zes dagen van het seminar, kreeg het kind het vertrouwen en de kennis om haar moeder en uiteindelijk haar vader te beïnvloeden. Bekijk het volledig. Sommige mensen beoordelen het seminarie alleen maar en missen alle relevante punten.

Ze is niet langer het slachtoffer van de gekte van haar ouders. Ze is gestopt met het kiezen van de kant van haar moeder, begreep beide ouders en was uiteindelijk in staat om de juiste dingen te doen.

Echtscheiding is iets moeilijks, als tiener krijg je daar veel last van, de aandacht en de zorg die je zoekt is niet altijd beschikbaar. Omdat je ouders al bezig zijn met hun problemen. Je cijfers op school kunnen ook beïnvloed worden omdat je ook afgeleid wordt.

De echtscheiding stoppen ? nou soms is het goed dat je ouders gaan scheiden, omdat ze elkaar niet kunnen begrijpen en ze geen goede relatie met elkaar hebben , dus de scheiding zal ze zich confortabel laten voelen , ik zeg dat door een ervaring , mijn ouders zijn gescheiden , geloof me ik ben echt blij want ze zijn gescheiden , ik heb echt goede tijd met ze , ik kan ze zien wanneer ik wil en ze zijn gelukkig.

Je kunt je ouders niet dwingen om getrouwd te blijven.

Maar als je ouders de illusie hebben dat “kinderen lijden in een slecht huwelijk” of “de kinderen zullen het begrijpen” of “het zal allemaal wel goed komen”, dan kun je je mond opendoen. En nu is de beste tijd om dat te doen.

Overweeg om je vader,

“Ik hou van je” te vertellen. Ik hou van mama. Ik wil dat jullie samen gelukkig zijn. Echtscheiding is kwaad.“

Als je vader niet alcoholisch, depressief, suïcidaal, nor gewelddadig is, overweeg dan om hem te vertellen dat echtscheiding erger is (voor de overlevenden) dan de dood. (Ik heb hiervoor sterk bewijs gezien in het werk van Wallerstein, Gottman en Malloy.)

Als jij of een van je ouders gelovig is, vraag dan aan je vader of hij met de priester/predikant/minister heeft gesproken over wat hij doormaakt.

Als je het je kunt veroorloven, geef hem dan een kopie van The Unexpected Legacy of Divorce _ van Judith Wallerstein. Ze volgde de kinderen van "best case scenario” echtscheidingen in een voorstad van San Francisco op – en de resultaten waren, um, niet goed. Als je het je niet kunt veroorloven, leen je een exemplaar van een bibliotheek en leent je het aan hem.

Enkele andere goede bronnen:

• Seven Principles for Making Marriage Work _, door John Gottman en Nan Silver.
• MMSL (Deze website is bedoeld voor zowel je vader als je moeder. Met een “Gold”-abonnement kunnen zij gebruik maken van afzonderlijke delen van de website).

Vraag je ouders om hulp voor hun huwelijk. Probeer een organisatie als agme.org te vinden die huwelijken die in moeilijkheden verkeren helpt. Moedig ze aan om het te proberen. Praat met iemand die beide ouders respecteren en waar ze naar zullen luisteren - je kerkpredikant, gerespecteerd familielid etc.

Ik voel me slecht voor je - leun op dit moment zeker op God.

Probeer het ook te proberen: Ga naar Focus op de website van de Familie en vraag of je met een counselor wilt spreken. Zij zijn zeer ervaren en kunnen je helpen. http://www.focusonthefamily.com/ ](http://www.focusonthefamily.com/) (1-800-232-6459) (M-F: 6 uur ‘s morgens - 20 uur ’s avonds MST).