U kunt de activiteit van uw zoon niet meer micromanagen

U hebt waarschijnlijk gemerkt dat u de handelingen van uw zoon niet meer met geweld of overtuiging kunt controleren, als u dat ooit zou kunnen. Hij is nu oud genoeg om zich te laten leiden door zichzelf, wat eng is. Het enige wat je kunt doen is hem een moreel kader geven waarin hij kan leven.

Zorg voor een geloofwaardig moreel kader

Kun je jezelf uitleggen waarom je denkt dat dit verkeerd is? Is het alleen maar omdat hij in de problemen kan komen met de wet? Is het vanwege je religieuze overtuigingen? Is het omdat je bang bent dat hij of zijn vriendin gekwetst kan raken? Tieners hebben meestal een vrij hoge tolerantie voor risico’s en hem waarschuwen voor hartzeer of juridische gevolgen heeft waarschijnlijk geen effect.

Geef hem de informatie die hij nodig heeft om de juiste keuze te maken, vertrouw hem dan

Je moet hem laten zien hoe hij moet handelen, maar vooral uitleggen waarom hij op die manier moet handelen. Je kunt hem niet meer tegenhouden om met geweld of dreigementen te handelen. Hij zal nu zijn eigen beslissingen nemen en er is weinig dat je kunt doen om dat te voorkomen, dus geef hem de informatie die hij nodig heeft om de juiste keuze te maken.

Daarna kun je hem alleen nog maar vertrouwen. Dat is best eng.

Veel succes.

Uw zoon is bijna zestien, en dat betekent dat hij duidelijk voorbij het punt is waarop u hem dingen kunt ‘laten’ doen - en het lijkt erop dat u het op basis van uw vraag eens bent. Dus wat dat voor mij betekent, is dat het belangrijk is om hem te helpen de gevolgen van zijn daden te begrijpen. Tieners zijn in staat om goede keuzes te maken als ze de volledige gevolgen van hun acties begrijpen, maar ze zijn in veel gevallen niet in staat om die gevolgen volledig te begrijpen, of er tenminste over na te denken.

Dat betekent dat je een volwassen gesprek met hem moet hebben, waarbij je twee dingen doet: je zorgt ervoor dat hij de gevolgen van zijn acties kent, en je geeft hem de kans om je vragen te stellen over alles waar hij onzeker over is. Hoe je hem benadert is de echte complicatie: afhankelijk van je relatie met hem kan het erg moeilijk zijn om het gesprek vast te stellen als een echt gesprek en niet als een lezing. Toch is het heel belangrijk om het zo te structureren.

Ik was geen grote fan van hoe mijn ouders met dit soort situaties met mij omgingen, al was het gelukkig niet zo belangrijk omdat ik een nieuwsgierig, onderzoeksgericht kind was dat hier in mijn eentje veel over leerde, en ik was ook erg consequentie-aversief. Maar het enige wat ze goed deden, was toen mijn vader een gesprek met mij had (rond 16 jaar), het was gericht op het eerste deel van het onderstaande. Hij behandelde me als een volwassene, probeerde me niet te vertellen “je kunt geen seks hebben” of zelfs “je moet geen seks hebben”, maar concentreerde zich op het bespreken van waar ik over moet nadenken voordat ik ervoor kies om seks te hebben, en wat die mogelijke gevolgen zijn. Terwijl we vooral op die leeftijd onze verschillen hadden, ging dit gesprek mijlenver beter dan ik vermoed dat velen doen.

De belangrijkste gevolgen die je wilt bespreken:

• Fysieke gevolgen. Is hij zich ervan bewust dat ze zelfs op haar 13e al zwanger kan worden? Wat weet hij over anticonceptie? Twee soorten bescherming is het beste: is zij net zo goed beschermd als hij - zit zij aan de pil? In dit soort relaties is het niet ongehoord dat een meisje ervoor kiest zwanger te worden om te hopen de beschermer in haar leven te ‘houden’; is hij in staat ervoor te zorgen dat dat niet gebeurt?

• Financiële gevolgen. Gezien het feit dat alle seks enig risico met zich meebrengt - en het werkelijke percentage “beschermde” seksuele ontmoetingen waarbij nog steeds sprake is van zwangerschap, is het niet zo laag; het is meer dan 1% van de mensen die regelmatig seks hebben met een enkele beschermingsbron per jaar, in ieder geval voor condooms - wat zou je doen als ze wel zwanger zou raken? Hoe zou hij zijn plannen voor de toekomst veranderen - zou hij nog steeds naar de universiteit gaan en verwachten dat ze werkt om het kind te ondersteunen, zouden ze bij een van de ouders wonen en verwachten dat ze helpen, etc; terwijl hij nu geen harde plannen hoeft te maken, zou hij zich bewust moeten zijn van de mogelijke problemen en op zijn minst de oplossingen moeten overwegen.

• Juridische gevolgen: is hij zich bewust van de juridische gevolgen van zijn acties? Weet u zeker dat u de complexiteit van dit soort zaken kent? De combinaties van uitzonderingen kunnen op sommige plaatsen moeilijk zijn om naar wetten te navigeren - ik ben niet in het Verenigd Koninkrijk, dus ik ken de wet daar niet. Maar zorg ervoor dat je precies weet wat de wet is, en zorg ervoor dat hij dat ook doet. Ik zou beginnen met hem te vragen of hij eerst weet wat de juridische consequenties zijn, of dat er consequenties zijn.

• Relatie consequenties. Als ze een fysieke relatie aangaan, heeft dat gevolgen voor hun relatie met elkaar, en voor hun relatie met anderen. Bespreek hoe de verschillende relaties kunnen veranderen. Zijn ouders (dat wil zeggen, jij), haar ouders, hun vrienden, broers en zussen, enz. - kunnen allemaal beïnvloed worden. Geen reden om het niet per se te doen - maar iets om je bewust van te zijn en te overwegen, vooral hoe ze een aantal van de nadelen kunnen verbeteren.

Wat zijn en haar persoonlijke situatie betreft, is er nog een andere - en dit heeft in alle gevallen enige invloed, maar in het bijzonder hier.

• Psychologische gevolgen: is hij zich bewust van de gevolgen van het hebben van een fysieke relatie met dit meisje, gezien de machtsrelatie en haar eerdere ervaringen? Het is misschien niet slecht - het kan zelfs goed zijn, afhankelijk van de omstandigheden - maar het zal gevolgen hebben, en hij zal zich daarvan bewust moeten zijn. Het zal ook gevolgen hebben voor zijn psychologie; hij zou zich daarvan bewust moeten zijn, en zich bewust moeten zijn van hoe hij kan vaststellen wanneer er iets misgaat.

Ik weet zeker dat er meer is, maar dat is wat ik kan bedenken, grotendeels gebaseerd op wat mijn ouders met mij besproken hebben en wat mijn vrouw zei dat haar ouders en school deden (Mijn school was niet zo vooruitstrevend, jammer genoeg). Dat is een lot - en veel te veel voor één gesprek, en vooral als het naar voren wordt gebracht met een docentenaanpak. Denk er eens over na hoe je dit in delen kunt bespreken, want het kan uren duren - en misschien is een deel ervan wel gewoon zijn geest aan het zaaien met ‘denk na over deze kant van de dingen’. Hij is binnenkort volwassen en in staat om voor zichzelf te denken; vertrouw erop dat hij dat doet, terwijl hij ervoor zorgt dat hij is zich bewust van deze zorgen. Discussie, niet het geven van lezingen, is de sleutel. En hopelijk herinner ik me dit alles over een jaar of tien als ik dit gesprek met mijn kinderen moet voeren…

Je moet wat andere volwassenen in de vergelijking brengen. De eerste mensen die ik zou spreken zijn haar ouders. Ja, een deel van het probleem kan zijn dat ze geen geweldige ouders heeft, maar dat is waarom je ze moet praten, zelfs meer dan als haar ouders goed zijn.

Het tweede type persoon om mee te praten is een vertrouwde leraar, of misschien een buurman, die met zowel je zoon, als het meisje heeft omgegaan. Een andere volwassene die hen “begeleidt”, en over hun schouder kijkt, kan geen kwaad en kan helpen.

In het laatste geval moet je met zowel de zoon als het meisje praten, en hen uitleggen hoe illegaal de daad is en hoe onvoorbereid ze zijn op de mogelijke gevolgen. Als “suikerlaagje” zou je ze kunnen vertellen dat het goed is als ze allebei ouder zijn dan 16 jaar (in meer dan twee jaar).

In ieder geval zou ik de daad niet “door de vingers zien” door ze voorbehoedsmiddelen te geven. Je kunt je jongen niet volgen, maar om jezelf legaal te beschermen, moet je je zoon vertellen dat als je hem weer betrapt op het doen van het in je huis, hij zwaar zal worden gestraft. Het laatste wat je wilt is beschuldigd worden van het “herbergen” van minderjarige activiteiten.

Anticonceptie

U wilt deze situatie niet nog erger maken, dus zorg ervoor dat uw zoon toegang heeft tot condooms en weet hoe hij ze moet gebruiken.

Dat houdt in dat u hem laat zien hoe hij er een op moet doen (meestal met een banaan) en dat u hem laat oefenen, zodat hij begrijpt dat - in tegenstelling tot de gangbare misvatting - een meisje kan zwanger worden op haar eerste keer, dat hij ze vanaf het begin moet dragen, dat het dragen van twee condooms loos veilig is in plaats van meer omdat ze kunnen scheuren door de wrijving, enzovoorts.

Zorg ervoor dat hij begrijpt dat dit niet betekent dat je ze condooms gebruikt voor seks, maar dat je ze vooral veilig wilt hebben.

Je moet niet bang zijn om zelf te worden vervolgd omdat je dat doet. Volgens de factsheet van het CPS ,

Een persoon pleegt geen delict van hulp of medeplichtigheid aan een kinderseksmisdrijf als hij/zij advies geeft aan kinderen om:

• hen te beschermen tegen seksueel overdraagbare infecties,
• hun fysieke veiligheid te beschermen,
• te voorkomen dat zij zwanger worden, of
• hun emotioneel welzijn te bevorderen.

Dit betekent dat ouders, artsen, andere gezondheidswerkers, in feite iedereen kinderen seksuele gezondheidsadviezen kan geven zolang hun enige motivatie daarbij de bescherming van het kind is.

Maar mensen die het kind aanzetten of aanzetten tot de activiteit, of kinderen ‘adviseren’ voor hun eigen seksuele bevrediging, worden vervolgd.

Gesprek

In plaats daarvan kan dit het begin zijn van een gesprek met hem. Bied hem condooms aan, maar zeg hem dat je wenst dat hij ze niet nodig heeft. Deel uw zorgen dat ze misschien in een positie verkeert waarin ze niet volledig vrij kan toestemmen en dat ze, of ze beiden, nog te jong is om seks te hebben.

Ik zou uw zorgen over de rechtmatigheid niet te veel willen noemen. Volgens dezelfde factsheet,

De leeftijd van toestemming is 16 jaar. Omdat kinderen andere kinderen kunnen misbruiken en uitbuiten, maakt de wet het strafbaar dat kinderen onder de 16 jaar zich bezighouden met seksuele activiteiten, ter bescherming van kinderen die slachtoffer zijn.

Het is echter zeer onwaarschijnlijk dat kinderen van dezelfde of vergelijkbare leeftijd worden vervolgd voor het verrichten van seksuele activiteiten, waarbij de activiteit wederzijds is overeengekomen en er geen sprake is van misbruik of uitbuiting.

Het Openbaar Ministerie heeft de officieren van justitie richtsnoeren gegeven, waarin de criteria zijn vastgelegd die zij in overweging moeten nemen bij de beslissing of het al dan niet in het algemeen belang is om een vervolging in te stellen.

Hun leeftijdsverschil is, als ik uw functie goed begrijp, 2 jaar en maximaal 3 maanden. Ik ben geen advocaat en zeker geen Engelse, maar dat lijkt wel onder “dezelfde of vergelijkbare leeftijd” te vallen.

Maar belangrijker, van alle mogelijke argumenten, is dat men hen (nog) het minst kan overtuigen om geen seks te hebben. Probeer in plaats daarvan te peilen of ze allebei even klaar zijn; als de ene partij meer is dan de andere, probeer ze dan te ontmoedigen. Je kunt proberen het te verbieden, maar ik ben bang dat dat niet het beoogde effect zal hebben.

Engels recht: http://www.legislation.gov.uk/ukpga/2003/42/contents ](http://www.legislation.gov.uk/ukpga/2003/42/contents)

Uw zoon is 16 jaar oud en zou dus volgens de wet als een kinderdelinquent worden beschouwd. (Zodra hij 18 jaar is wordt de wet veel ernstiger, hoewel het voor minderjarigen onder de 18 jaar ernstig is).

Let op: hij heeft de wet already overtreden. Hij heeft een kind aangeraakt; het aanraken was seksueel; hij wist dat ze jonger dan 16 was. Op dit delict staat een gevangenisstraf van zes maanden. Omdat hij jonger is dan 18 jaar zal hij waarschijnlijk geen gevangenisstraf krijgen tenzij hij in een positie is waarin hij verantwoordelijk is voor haar of zij een kwetsbaar persoon is (gediagnosticeerde geestesziekte; leerstoornis; etc.) http://www.cps.gov.uk/news/fact_sheets/seksuele_offences/ http://www.legislation. gov.uk/ukpga/2003/42/part/1/crossheading/child-sex-delicten

13 Kinderseksuele delicten gepleegd door kinderen of jongeren

(1) Een persoon jonger dan 18 jaar pleegt een delict als hij iets doet wat een delict zou zijn in het kader van een van de paragrafen 9 tot en met 12 als hij 18 jaar oud was.

(2) Een persoon die zich schuldig maakt aan een van de in deze rubriek genoemde strafbare feiten is aansprakelijk-

a) bij een summiere veroordeling, een gevangenisstraf van ten hoogste 6 maanden of een geldboete van ten hoogste het wettelijk maximum of beide;

b) bij een veroordeling bij een tenlastelegging, een gevangenisstraf van ten hoogste 5 jaar.

Wat moet u doen? Ga zitten en leg uit wat de ernstige gevolgen zijn van hun handelen. Deze omvatten soa’s; zwangerschap; strafrechtelijke veroordeling en daaropvolgende registratie in het register van seksuele delinquenten; gevolgen van een veroordeling voor de werkgelegenheid; gevolgen van een arrestatie (zelfs zonder veroordeling) voor het reizen naar sommige landen (bijvoorbeeld: VS). Leg hun uit dat ze moeten wachten tot ze 16 jaar is en toestemming kunnen geven. U vertelt hen dat u niet kunt toestaan dat ze de wet overtreden in uw huis en dat u de plicht heeft om het meisje te beschermen tegen schade. Je vraagt hen of je contact kunt opnemen met haar ouders of haar maatschappelijk werker als ze er een heeft om hun hulp te krijgen. De kinderen mogen nee zeggen (wat zei de kinderbescherming toen u uw bezorgdheid over haar gewelddadige thuisleven aan hen meldde).

Een snellere reactie om iets te dekken wat ik als een belangrijk punt zie: tieners hebben een veel hogere neiging tot risicovol gedrag. Dus, terwijl de juridische aspecten u misschien het meest zorgen baren, gelden voor uw zoon de juridische gevolgen alleen “als we gepakt worden”. En natuurlijk zal hij NOOIT meer gepakt worden.

Ik ben het eens met de bovenstaande posters dat de sleutel is dat hij zich bewust is van alle gevolgen en dat hij zich met wederzijds respect moet engageren, maar houd in gedachten dat hij gaat doen wat hij denkt dat het beste is voor hem en voor haar, niet noodzakelijkerwijs voor jou. Als in zijn gedachten de enige reden om bescherming te gebruiken is om “mijn ouders niet ongerust te maken”, dan is de boodschap niet goed geïnternaliseerd.

Er zijn twee leerboekdefinities van volwassenheid. De ene is de wettelijke volwassenheid, waarbij we data vanaf de geboorte hebben vastgelegd waarop je recht hebt op bepaalde voorrechten, en er is de fysieke volwassenheid, die gewoonweg de seksuele volwassenheid is. Uw zoon nadert snel deze beide mijlpalen in zijn leven.

Als uw zoon zich gaat bezighouden met volwassen gedrag, dan moet hij zich ervan bewust zijn dat er geen gratis lunch is: hij moet ook de volwassen verantwoordelijkheden op zich nemen. Uiteindelijk is dit volledig zijn beslissing (aangezien hij kan, en waarschijnlijk ook zal, achter je rug om gaan als je toch niet ondersteunend bent) hoewel je die beslissing kunt beïnvloeden met dreigementen van straf als dat is wat je denkt dat het beste voor hem is.

Wat het belangrijkste is, is hoe kun je dit aanpakken dat hem het beste voorbereidt op de volwassenheid? Hij moet absoluut worden voorgelicht over zowel de risico’s als de beloningen van seksuele activiteit. Ze moeten weten dat niet alle seks hetzelfde is, en dat sommige seksuele activiteiten veiliger zijn dan andere. En, het klinkt misschien onbelangrijk, maar sommige seksuele activiteiten zijn een stuk minder pijnlijk voor zijn vriendin. Ik zeg het maar.

Je moet hem betrekken op een manier dat je vertrouwen en wederzijds respect opbouwt. Dat betekent dat je eerlijk tegen hem bent: je bent bang voor hem, je weet niet 100% zeker wat je moet doen, en dat je het samen met hem wilt uitwerken. En voor jou om dat te doen, dat hij eerlijk tegen je is: niet wegsluipen of liegen, hij vertrouwt je genoeg om je te vertellen wat hij echt wil en hoe hij zich echt voelt, en dat hij weet dat je hem zult steunen als hij zijn beslissingen neemt.

Of je hem nu wel of niet voorbehoedsmiddelen geeft of welke actie je onderneemt moet het resultaat zijn van een diepgaand gesprek dat je met hem hebt.

Nu raakt dit alles niet aan het rechtssysteem. Eerlijk gezegd, hier gooit het rechtssysteem een moersleutel in je vermogen om je zoon op je eigen manier op te voeden. De enige manier om dit legaal te laten zijn, zou zijn om zowel jij als haar ouders toestemming te laten geven, omdat ze dat wettelijk niet kan. Anders zou uw zoon, als hij 16 jaar wordt, ja in het Verenigd Koninkrijk naar de gevangenis kunnen gaan voor 2 jaar, zelfs als ze elkaar niet aanraken. Natuurlijk is dat alleen als ze erachter komen en een aanklacht indienen, maar als u uw zoon leert hoe hij risico’s en voordelen moet afwegen, moet het naar de gevangenis gaan en uit de gevangenis komen van een geregistreerde zedendelinquent iets zijn dat zwaar van invloed is op een beslissing.

Laat ik eerst het volgende zeggen.

Er is geen morele wet (religieuze wetten) en geen “wet van de man” die alles kan doen om te voorkomen dat tieners proberen seks te hebben. Er is maar één wet die het seksueel gedrag van tieners controleert en dat is de biologie (de wet van de jungle).

Ik zou er veel geld op verwedden dat, als je deze twee kinderen alleen laat, ze zullen proberen om seks te hebben. Jonge jongens en meisjes zijn veel te onverantwoordelijk om goed gebruik te maken van geboortebeperking. Hormonale anticonceptie kan ook fysiologisch gevaarlijk zijn voor elke vrouw. Embolieën komen veel te vaak voor bij vrouwen.

Ik herinner me nog dat ik lang geleden uw zoon was. Ik was een geslachtszoekende machine. Als mijn vader deze realiteit niet had begrepen en mijn poging om alleen te zijn met een meisje niet vakkundig had geblokkeerd, had ik heel gemakkelijk een meisje zwanger kunnen maken. We zijn wezens die specifiek ontworpen zijn om zich voort te planten. Die natuurkracht is niet te stoppen zonder extreem actief opvoeden.

Vergeet niet, om deze dreigende ramp (zwangerschap) te voorkomen, zijn 4 ouders nodig om het actief te voorkomen. Als het haar ouders niets kan schelen, zit je in een hel van een augurk. Misschien moet je overwegen om haar ouders tactvol te benaderen om deze dreigende ramp te voorkomen. Misschien moeten jullie allemaal overwegen om de leraren van de tieners tactvol te waarschuwen voor pogingen tot “voortplanting”.

Voor zover je zoon “…alleen maar wil wat het beste is voor haar…”, is dat belachelijk. Hij is waarschijnlijk nauwelijks in staat om te begrijpen wat het beste is voor zijn eigen linkse, rozeachtige vingernagel.

Om te voorkomen dat tieners zich op natuurlijke wijze gedragen, is een bijna full-scale militaire operatie van 4 actieve ouders nodig. Breng ze niet in verlegenheid. Sla ze niet. Ga niet te ver op de straf. Word niet hysterisch. De kinderen gedragen zich alleen maar natuurlijk. Echter, dit gedrag is als een orkaan in zijn intensiteit en heeft een volledig preventieplan nodig van alle getroffen ouders.

Wetende hoe ik was toen ik 15 jaar oud was, zou ik mezelf nooit alleen laten met een meisje waar ik me tot aangetrokken voelde. En ik kan je garanderen dat ik niet de meest vastberaden jongen was die er was. Dat is echt eng!

Misschien wordt uw zoon wel beïnvloed door het ware verhaal van mijn 13-jarige neef die een 15-jarige jongen heeft meegemaakt die op dezelfde manier van haar “hield”. Ze kreeg een baby toen ze 14 was. Toen had ze een abortus als gevolg van iemand anders toen ze 15 was. Ze werd drugsverslaafd, daarna een prostituee.

Vertel uw jongen dat als hij dit bij haar doet, zelfs als er geen kind wordt verwekt als gevolg daarvan, hij alleen maar haat toont voor haar, niet zijn liefde.

Er is een reden waarom het hebben van seks met 13-jarige meisjes illegaal is, en dezelfde reden geldt voor 15-jarige jongens als het doet voor volgroeide mannen.

Je zit nu in een niet-benijdenswaardige positie met je 15-jarige. Hij is erg dicht bij de leeftijd waarop hem is verteld dat hij legaal aan seks mag doen, maar zijn vriendin is nog erg ver weg van die leeftijd.

Hij kan echter op een leeftijd zijn dat hij deze ietwat complexe situatie zal begrijpen - dus je moet zeker eerst overwegen om er gewoon met hem over te praten. Niet alleen met hem, maar met hem. Help hem te begrijpen waarom hij moet wachten - dat hij naar de gevangenis zou gaan. En leg hem uit dat hij naar de jeugdgevangenis kan gaan (of het Britse equivalent) nog voordat hij 16 jaar is.

Maar praat ook met hem over de andere gevaren die daarbij komen kijken. Dat geen enkel voorbehoedsmiddel 100% veilig is en dat er een kans is, altijd een kans, dat hij dit meisje zwanger zou kunnen maken. Praat met hem over volwassenheid, en hoe hij ook van dit meisje mag houden, dat ze niet in een positie is, op een leeftijd, of klaar om zich aan zoiets ernstigs te binden. En leg uit waarom wat hij doet niet alleen verkeerd is, maar ook gevaarlijk voor hem en zijn vriendin.

Je zult niet kunnen voorkomen dat ze elkaar zien - ze gaan waarschijnlijk naar dezelfde school, en hebben waarschijnlijk al verschillende manieren bedacht om elkaar te zien zonder jouw toestemming. Dat is geen gevecht dat je kunt winnen, en je moet ook niet proberen om met hen aan de kant van de tegenpartij te komen.

Je krijgt waarschijnlijk niet de kans om op dezelfde manier met dit meisje over de situatie te praten, maar aangezien ze naar je huis komt om je jongen te zien, kun je het op zijn minst proberen. Het kan zijn dat ze geen ouders heeft die dit gesprek met haar willen voeren, maar als gast in je huis heb je het volste recht om met haar hierover te praten en dit aan haar uit te leggen op dezelfde manier waarop je dit aan je zoon uitlegt.

Over het onderwerp van het gesprek met haar ouders hierover… het is misschien geen goed idee om te beginnen met het uitleggen van de hele situatie. Praat eerst met hen over het feit dat uw kinderen ‘samen’ zijn, en stel hen voor dat ze misschien met hun dochter over dit onderwerp willen praten - geef geen specifieke reden. U wilt niet dat dit beschuldigend of confronterend is. Niet als u het kunt helpen.

Maak uw zoon echter wel duidelijk dat wat hij deed niet acceptabel is - niet dat seks alleen onacceptabel is, maar het niveau van de dingen die hij deed toen u hem betrapte is niet acceptabel. Maak dat duidelijk - of hij mag aannemen dat je het alleen maar over ‘het geheel’ hebt.

Maak ten slotte enkele basisregels om te voorkomen dat dit opnieuw gebeurt. Sta erop dat alle deuren van de kamers open blijven als ze op bezoek komt, en dat hij je informeert wanneer hij dit meisje gaat bezoeken. Maak duidelijk dat je geïnteresseerd bent in hun welzijn, niet alleen in het straffen van slecht gedrag.

Wat je je zoon probeert te leren is dat dit voor zijn eigen bestwil is, en niet alleen omdat je er moreel bezwaar tegen hebt, maar omdat het gevaarlijk is voor hem en zijn vriendin om dit op hun leeftijd te doen.

• *

Nog een suggestie die ik kan doen is om erachter te komen waarom hij dit soort dingen zo graag met haar wil doen. Misschien kom je erachter dat hij een misverstand heeft over wat het betekent om vriendje/vriendinnetje te zijn, of dat hij op school onder druk wordt gezet, of dat hij een andere reden heeft om zich zo te gedragen. Als je weet of er een ander probleem is dat hem op dit pad leidt, kun je uitzoeken hoe je het goed aanpakt - en als je dat doet, kom dan zeker terug en vraag wat je voor zo'n situatie zou kunnen doen, als het niet alleen hem is die dichter bij dit meisje wil komen.

Hoewel de vraag nu 7 maanden oud is, wil ik hier als 16-jarige zelf wat licht op werpen.

Mijn vriendin is 15, een jaar jonger. We hebben al een relatie sinds ze 13 was en ik 14. We hebben voor het eerst seks gehad op 14/15 en we zijn nog steeds samen, zonder kinderen en beide gelukkig, terwijl we nog steeds gewone seks hebben. Zowel mijn ouders als haar ouders weten dit en omdat ze met hen op hetzelfde niveau hebben gesproken, vertrouwen ze ons.

Mijn punt is dat kinderen tegenwoordig veel volwassener zijn om elkaar heen dan om volwassenen - het is iets normaals, want zelfs de meesten van jullie gedragen zich anders om je ouders heen, dus de grootouders van je kinderen. De zoon van de OP heeft misschien een praatje nodig, maar ga niet met een verhaal naar binnen om hem bang te maken, en SPREEK NIET MET HAAR OUDERS! Dit zal ervoor zorgen dat uw kind u wantrouwig wordt, want het is iets wat ze moeten doen als het zover is.

Vraag hem of hij klaar is en praat met hem over wat belangrijk is in de seks - het plezier van de andere persoon, en dat is wat hem plezier zou moeten brengen.

Wat betreft de vorige antwoorden die op de wet wijzen - het is een zeer seksistische en vernederende set van wetten, die meestal zijn ingesteld om seksuele uitbuiting van kinderen te stoppen.

Gewoon omdat ze jong zijn betekent niet dat ze dom of onvolwassen zijn, of niet voor zichzelf kunnen denken en een kader moeten krijgen.

Dingen die je misschien wilt zeggen:

1. Dat hij mogelijk zijn leven zal verpesten: niet alleen door naar de gevangenis te gaan (en de middelbare school niet af te maken, en problemen met de universiteit te hebben), maar ook door een ‘zedendelinquent’ label te krijgen dat hem door zijn leven zal volgen
2. 2. Dat hij mogelijk haar leven zal ruïneren: met een ongewenste zwangerschap, met een gerechtelijke procedure die deze onvermijdelijk verbreekt (ja, er zijn andere redenen. Maar die zijn sterker/onmiddellijker te begrijpen).
3. Dat hij zijn leven zal ruïneren: met ongewenste zwangerschap, met een gerechtelijke procedure die hen onvermijdelijk verbreekt (ja, er zijn nog andere redenen, maar die zijn sterker/onmiddellijker te begrijpen). 3. Dat 13 jaar oud zijn niet biologisch klaar voor seks en een mogelijke zwangerschap (zelfs als ze emotioneel volwassen was - we weten dat ze dat niet is, maar dat punt is moeilijker te beargumenteren - het zou biologisch nog steeds zeer gevaarlijk zijn)
4. Als de zaak een kwestie van lust/nieuwsgierigheid is, zijn er manieren die moreel gezien veel beter zijn om met de kwestie om te gaan: het vinden van een meisje van zijn leeftijd is de ene, professionele diensten de andere. Dit is niet bedoeld als een serieuze suggestie om een prostituee te bezoeken, maar meer als een contrast: zijn idee is zo slecht dat zelfs een prostituee de voorkeur verdient! Ook, alleen al door dat te zeggen, zou je hem kunnen helpen zijn emoties te scheiden en beter te begrijpen (gezien het feit dat hij, in feite, zeer waarschijnlijk gemotiveerd is door lust, maar het niet weet).