Moet je een baby oppakken elke keer als hij huilt?

Baby’s huilen. Misschien helpt het om te weten wat het ‘normale’ huilpatroon van een baby is. De huilduur bereikt zijn hoogtepunt in de eerste 2 maanden (piekgemiddelde: 6 weken), is het hoogst in de avonden en neemt af met ongeveer 50% in de 12 weken. De eerste twee maanden zijn dus het ergst. Ook zijn niet alle baby’s gelijk; sommige zijn erg meegaand, andere zijn erg hardnekkig, en er zit alles tussenin.

In 1972 schreven twee onderzoekers van Johns Hopkins, Silvia Bell en Mary Salter Ainsworth, een rudimentaire parer over het huilen van baby’s (“Infant crying and maternal responsiveness”) die het (overwegend mannelijke omhelsde) idee uitdaagde dat een snelle reactie op het huilen van een baby leidde tot “verwendende baby’s”. Verder onderzoek heeft hun conclusie ondersteund dat een snelle reactie van de moeder op het huilen van een zuigeling leidde tot loos huilen en een betere taal- en communicatieontwikkeling tegen het einde van het eerste jaar. Vorm de samenvatting:

…consistentie en promptheid van de maternale respons wordt geassocieerd met een afname van de frequentie en de duur van het huilen van de zuigeling. Tegen het einde van het eerste jaar weerspiegelen individuele verschillen in huilen de geschiedenis van de maternale responsiviteit in plaats van de constitutionele verschillen in de prikkelbaarheid van het kind. Nauwe fysieke contacten zijn de meest frequente moederinterventie en het meest effectief in het beëindigen van het huilen. Toch bleek de maternale effectiviteit in het beëindigen van huilen minder krachtig te zijn dan de spontane reactie in het verminderen van het huilen in de volgende maanden. Er zijn aanwijzingen dat, terwijl huilen in het begin expressief is, het later een communicatiemiddel kan zijn dat specifiek op de moeder is gericht. De ontwikkeling van niet-huilende communicatiemiddelen, evenals een afname van het huilen, wordt in verband gebracht met de reactie van de moeder op de signalen van het kind._ De bevindingen worden besproken in een evolutionaire context, en met verwijzing naar het populaire geloof dat het reageren op zijn geschreeuw een baby “verwent”.

Hoe kan deze mythe dat het laten huilen van een baby goed is voor het kind dan wel? Het lijkt erop dat mensen oorzaak en gevolg verwarren: ze denken dat een snelle reactie van de moeder (de “oorzaak” in plaats van het effect") op het huilen van een baby de baby vaker traint om te huilen. (Natuurlijk zal een baby weer huilen. Baby’s huilen. Zo communiceren ze. Maar ze huilen niet meer!)

Er zijn in de literatuur discussies geweest over wat “veilige hechting” en andere variabelen precies betekenen, maar in het algemeen heeft de gevoeligheid voor de reactie van de moeder op huilen en de tevredenheid van de baby een positieve correlatie.

Een studie uit 2009 kwam overeen:

In deze studie werden de associaties onderzocht tussen nachtelijke interacties tussen moeder en kind en de gehechtheid van moeder en kind toen de baby’s 12 maanden oud waren. …Moeders van stevig vastzittende baby’s hadden nachtelijke interacties die over het algemeen consistenter, gevoeliger en responsiever waren dan die van onveilig vastzittende baby’s. Specifiek, in veilige dyaden [moeder-infant paren], moeders over het algemeen opgepikt en gekalmeerd zuigelingen wanneer ze geprikkeld of gehuild na een ontwaken.

Wat het geloof ook is, het is duidelijk dat

menselijke zuigeling huilen geëvolueerd als een voornamelijk akoestische, gerangschikte signaal, dat het een vrij betrouwbare, indien onvolmaakte, indicator van de behoefte aan ouderlijke zorg en dat de primaire functie is het bevorderen van de ouderlijke zorg te geven.

Sommige kinderartsen zien bewijs dat als het huilen van een baby wordt genegeerd, de meer conforme baby het opgeeft, stopt met signaleren, zich terugtrekt zodra hij zich realiseert dat huilen niet de moeite waard is, en (misschien?) concludeert dat he niet de moeite waard is. De baby verliest de motivatie om met zijn ouders te communiceren, en de ouders missen kansen om hun baby te leren kennen. De volhardende baby (baby’s met de hoogste behoefte) geeft niet op, maar huilt steeds luider en stijgend, waardoor zijn huilen steeds verontrustender wordt. Dit heeft de neiging de ouders te verontrusten, die het als een machtsstrijd zien.

Dr. Sears beveelt een middenweg aan:

Een snelle reactie wanneer de baby jong is en gemakkelijk uit elkaar valt of wanneer de schreeuw duidelijk maakt dat er echt gevaar is; een tragere reactie wanneer de baby ouder is en begint te leren hoe hij zelf stoornissen kan oplossen.

Hoe het ook aangepakt wordt, ik ben het er mee eens dat het niet mogelijk is om een jonge baby te verwennen. Wanneer een baby ouder is en kan worden geleerd om zichzelf te kalmeren, is het beter om anders te reageren op verschillende kreten. Huilen van de baby en reactievermogen van de moeder Nachtelijke reactievermogen van de moeder en gehechtheid van de baby op een jaar Gevoeligheidsgedrag van de moeder en huilend, pietluttig en tevreden gedrag van de baby: De effecten van de ervaren sociale steun van de moeder Een ethologische analyse van het huilen van een menselijk kind: Beantwoording van de vier vragen van Tinbergen Waarom huilen baby’s?

Je kunt een jonge baby niet verwennen. Geboren worden is een zeer ongemakkelijke ervaring: de wereld is koud en vol met harde lichten en harde geluiden. De enige troost die je als baby weet is dat je gevoed of geknuffeld wordt.

Ook als baby’s ouder worden en zich ontwikkelen, ontdekken ze steeds nieuwe dingen, die ze niet begrijpen en misschien verwarren, wat ook leidt tot ongemak.

Op zulke momenten is het troostend voor de baby om te weten dat er mensen zijn die voor haar zorgen.

Ik denk dat je er op een bepaalde leeftijd (na een jaar misschien) achter komt wanneer de baby niet meer huilt om ongemak, maar alleen om je aandacht te trekken. Op dat moment kun je de lijn voor jezelf trekken. Bijna elke ouder zal in staat zijn om onderscheid te maken tussen een schreeuw om hulp en een schreeuw om aandacht.

We hebben veel evolutionaire bagage bij ons. Al miljoenen jaren zitten kinderen de hele dag op de heupen van hun moeder. Ergens alleen rondliggen zou betekenen dat ze in het hoge gras van de savanne zijn achtergebleven.

De enige manier voor kinderen om dit te overleven zou zijn geweest om luid genoeg te worden gehoord door hun moeders, en voor de moeders om enthousiast te zijn om hun kinderen te vinden en op te halen. Een paar honderd jaar beschaving, en een paar decennia van kinderwagens, zullen dit niet veranderen.

Dus volg je instincten en haal je kind op. Deze instincten komen overeen met die van je kinderen.

Het ontbreekt baby’s aan de nodige ontwikkeling om met de meeste andere middelen te communiceren, zodat ze een probleem hebben dat ze meestal beginnen te huilen. Gelukkig is de checklist van, “Wat kan het betekenen?” vrij kort.

• Hebben ze honger?
• Zijn ze moe?
• Hebben ze het te warm/koud/ongemakkelijk?
• Hebben ze een rommelige/natte luier?
• Hebben ze wat liefde/affectie/fysiek contact nodig?

Als ik de lijst doorloop en geen waarschijnlijke oorzaak heb gevonden, dan vind ik het prima om te zeggen: “Nou ja, misschien moet mijn kind gewoon huilen.”

Dat gezegd hebbende, kan ik me eerlijk gezegd geen tijd herinneren dat een van mijn kinderen (als baby’s) aan het huilen was en ik een van de bovenstaande problemen niet kon vinden.

Ik zou zeker niet elke keer een baby oppakken als hij huilt, tenzij hij van jou is.

Maar serieus, afhankelijk van zijn leeftijd, zal je jezelf doden met vermoeidheid en je baby leren dat de manier om mama op te roepen is om te gaan huilen. Als je baby dit eenmaal heeft geleerd, zul je niet minder moe worden.

Het is leuk om mee te beginnen, want een heel jonge baby gaat gewoon huilen tot je iets doet, maar tegen de tijd dat je baby 6-12 maanden oud is, zou hij/zij in staat moeten zijn om door te slapen, tenzij hij/zij vrij ongebruikelijk is. Als je dat punt bereikt, kan het de moeite waard zijn om een slaaptrainer of iets dergelijks te raadplegen.

En probeer het advies van mensen te vermijden die jou in het middelpunt van de belangstelling plaatsen (_niemand kan je baby trainen om beter te slapen dan jij! _) Het is erg vleiend en verleidelijk, en iedereen die luistert zou gek zijn om zelfs voor de hand liggende logische gebreken zoals deze tegen te spreken, vanwege het potentiële onzinnige argument dat zou genereren, maar dat is echt niet het geval. Doe je best om een goed kind op te voeden, ongeacht hoeveel hulp je nodig hebt. En hoe meer hulp (geen advies) je krijgt, hoe beter.

Ik had bijvoorbeeld een hernia op als baby. Een of andere goedbedoelende persoon vertelde mijn ouders dat ze me nooit mochten laten huilen, voor het geval de hernia terugkwam. Mijn ouders lieten me een _jaar lang niet huilen, en ik heb een jaar lang niet geslapen. En zij ook niet. Op een nacht was ik aan het huilen (uiteraard; ik wilde aandacht) en ze waren zo uitgeput dat ze me niet meer konden bereiken. Uiteindelijk ben ik gestopt met huilen, en vanaf dat moment ben ik ‘s nachts gaan slapen.

Baby’s huilen niet, tenzij ze iets nodig hebben. Eten, verschonen, moe, opstaan, boeren… en dergelijke. Als ze ‘s nachts huilen, kun je elke week een beetje langer wachten om zich te voeden en om te kleden, zonder veel omhaal, en ze weer in bed te stoppen. Als je weet dat er goed voor ze wordt gezorgd en ze gewoon kieskeurig zijn, kun je meer tijd nemen om ze op te halen.

Baby’s leren op deze manier zelfverzorgende tecnieken, en onafhankelijkheid.

Ik gooi dit er gewoon uit. Mijn dochter is 5 en komt elke avond bijna 6 uur in mijn bed. Ze sliep met mij van pasgeborene tot iets na een. Ze is een kieskeurige kleine kalkoen, maar voor nu deal ik gewoon. Maar mijn zoon die 11 maanden is slaapt in zijn wiegje (en heeft vanaf het begin).

Als hij ‘s nachts wakker wordt, als hij dat doet, check ik binkie en maak ik nog steeds een flesje voor hem. Ik houd hem niet vast maar geef hem in plaats daarvan een paar minuten de tijd om te drinken en de binkie te vervangen en dan de fles uit zijn wiegje te halen, maar tenzij hij absoluut in nood is haal ik hem ’s nachts niet op. Ik verschoon zelfs een luier in zijn wiegje zonder hem op te halen.

Overdag wordt er met hem gespeeld, vaak vastgehouden en hield hij van een stel, maar ik ben 3 maanden zwanger en we hebben allemaal onze slaap nodig, inclusief hem. Er zijn manieren om de baby te kalmeren zonder hem op te halen :-) Ik voeg er echter aan toe dat ik met 10 maanden ben begonnen toen ik voelde dat hij zichzelf kon kalmeren. Veel succes!! En ik weet dat dit gesprek al lang voorbij is, maar voor het geval dat iemand er overheen struikelt zoals ik.

Toen ik dezelfde vraag had, baseerde ik mijn gedrag niet op de mening van de specialisten of wetenschappers. Enkele jaren geleden zeiden ze dat dit afhankelijkheid creëert, en nu zie ik altijd enkele specialisten zeggen dat dit goed is om gerust te stellen dat de baby het waard is om bemind te worden. Zoals je ziet verandert de mening van specialisten altijd en je kunt het altijd op een of andere manier zien.

Ik heb zelf besloten om mijn zoon zo vaak als ik kan te omhelzen en te knuffelen, omdat ik weet dat er een leeftijd zal zijn waarop hij te zwaar voor mij zou zijn, of dit zou te vervelend zijn voor hem en ik zal dit niet meer kunnen doen. Geniet er dus beter nu van dan dat je er later spijt van krijgt.

En zelfs als je bang bent dat je het misschien overdrijft, vergeet dan niet dat je partner het tegenovergestelde doet, dus het kind krijgt een ballance tussen jullie twee, wat hem toch gezond maakt.

Ik denk dat we onze kinderen empathie leren, vanaf het begin van het leven. Ik geloof niet dat kinderen laten huilen een goede opvoeding is, maar ik weet ook dat sommige baby’s meer geneigd zijn om te huilen en dat een goede ouder er misschien niet meteen voor kiest om te rennen. Als je kind is gevoed, veranderd en in een veilige omgeving zit en (hooguit) twee minuten heeft gehuild, dan denk ik dat je dat moet controleren. Twee minuten zal waarschijnlijk voelen als een zeer lange tijd aan een kind.

Als ouder ben je de verdediger en de superheld. Een baby zal niet leren afhankelijk te zijn omdat je te veel van ze houdt. Link:Ouderschap

Ik stel voor om een kalmerende stem te gebruiken en iets simpels te zeggen dat je kunt herhalen. “Het is oké. Ik ben hier.” en het herhalen van het voor een minuut of zo voor het oppakken van het kind - dat is natuurlijk als je duidelijk kunt zien dat ze fysiek goed en veilig. Ik had ooit een ‘veilig’ kind in mijn klas beginnen schreeuwen en als ik niet had gekeken zou ik niet hebben gezien dat ze gebeten waren door mieren. Dus je moet echt kijken. Een kind dat non-verbaal is kan je niet vertellen wat er mis is en het is de verantwoordelijkheid van de verzorger om echt te controleren. Ik had geluk want die student was geen huileraar dus keek ik meteen.

Als kinderen volwassen worden en ze gekwetst zijn kunnen we ze langer laten huilen, maar na hebben we geprobeerd ze te kalmeren. Ik heb het niet over zieke of fysiek gekwetste kinderen. We kunnen ze altijd op hun gevoel wijzen en ze een naam geven voor peuters en oudere kinderen. Als ze eenmaal een jaar of vier zijn, kun je ze daadwerkelijk empathie bijbrengen. Dat doe je door je gevoelens te uiten en je kind te helpen zijn of haar gevoelens te identificeren en wat hij of zij denkt dat anderen zouden kunnen voelen.

Vergeet het bederven of niet bederven. De acties die u nu onderneemt, hebben invloed op hoe uw kind zich morgen, volgende week, volgend jaar en daarna gedraagt. Hoe wilt u dat uw kind zich gedraagt als hij of zij groeit en volwassen wordt? Hoe wilt u dat uw relatie met hen in de toekomst is? Hoe meer ze op je rekenen om alles nu beter te maken, hoe meer ze dat in de toekomst zullen doen. Is het belangrijk voor u dat ze onafhankelijke, vrije denkers zijn? Pak ze dan niet voortdurend op. Is het voor jou belangrijk dat ze voor alles eerst bij jou komen? Pik ze dan constant op. Mijn ervaring is dat het opvoeden van 4 kinderen, wat je nu doet, invloed zal hebben op hoe je kinderen zich de komende jaren zullen gedragen. Denk niet alleen aan de directe gevolgen bij het nemen van beslissingen over hoe je met kinderen omgaat. Denk ook aan de lange termijn. Grootouders (je ouders) lijken buiten schot en alleen nog maar ouderwets, als je een jonge ouder bent. Waarom zou je naar hen luisteren? Naarmate je meer ervaring opdoet als ouder, begin je misschien de wijsheid te begrijpen die ze met je probeerden te delen. Ze hebben kinderen opgevoed - vraag ze hun mening. De waarde hiervan is dat ze je ook kennen en je heel persoonlijk advies kunnen geven. Het kan je gek maken, maar vraag het hen.