Hoe en wanneer moet ik mijn zoon vertellen dat zijn geweldige vader niet zijn biologische vader is?

Mijn aanpak is niet veel anders dan wat ik zou suggereren voor alledaagse gezinnen:

Waarom niet het biologiegedeelte aanvullen met een discussie over wat een vader een vader maakt of het fundamentele verschil tussen het produceren en opvoeden van een kind?

IMHO, allemaal de opvoeding van een kind op het gebied van seks zou deze aspecten moeten omvatten. We willen verantwoordelijke volwassenen opvoeden, niet alleen informeren over het menselijke voortplantingssysteem.

Er zijn zoveel kinderen die worden opgevoed door stief- of pleegouders, door familieleden of vrienden. Kinderen worden verwekt dankzij medische hulp en eicel- of spermadonoren. Er is een dorp voor nodig, zeggen ze… En we zijn zo veel meer dan onze genetische make-up. De situatie en de geschiedenis van uw zoon is uniek voor hem, maar zeker niet ongehoord.

Leg de basis van deze ideeën en waarden, en volg ze op wanneer meer technische details passen. Vang “gelegenheden” in de komende jaren, een paar willekeurige voorbeelden kunnen zijn:

• Een gescheiden of weduwe/weduwnaar in uw buurt hertrouwt of heeft een nieuwe partner.
• Uw zoon vraagt naar het moment dat u besloot een baby te krijgen.
• Lijkt hij op zijn moeder of vader?
• …

Misschien verbrijzelt u het beeld van “man & vrouw -> liefde -> huwelijk -> kinderen -> blijdschap” een beetje eerder dan u van plan was, maar wees gerust, de meeste oplettende kinderen van uw zoon zullen nu wel gemerkt hebben dat de realiteit soms anders werkt.

Maar bespaar hem de gruwelijke details voor nu. Blijf bij neutrale antwoorden zoals “je bio-vader woont ver weg” of “je bio-vader wil niet op bezoek komen”, geef zelfs toe dat je sommige details niet kent (zoals waarom zijn bio-vader hem niet wil) of dat je hem meer zult vertellen als je denkt dat hij het beter kan begrijpen, maar lieg niet. Hij zal meer informatie vragen als hij ouder wordt en het hem dan op een aan zijn leeftijd aangepaste manier vertellen. Dit is waar het vertellen van de waarheid loont: Je hoeft je geen zorgen te maken of je verhaal klopt. Als hij je betrapt op het liegen, kan dit zijn vertrouwen in jou ernstig schaden.

Voor het geval je je afvraagt of het een goed idee is om je zoon zijn verhaal te vertellen: De fouten die we maken en toegeven maken ons niet inferieur, wat we ervan maken telt. Je hebt een prachtige zoon en een stabiel huwelijk uit een slechte situatie gehaald en daar moet je trots op zijn.

Mijn situatie leek erg op die van jou. Mijn man en ik hebben het natuurlijk vaderschap aangevraagd omdat geen van de jongens legaal een vader had bij de geboorte, en de rechtbank gaf hen zijn achternaam en wijzigde hun SSN’s en geboorteakte zodat we wettelijk beschermd zijn.

Geen van mijn jongens kende hun “donor” of bio-vader zoals we hem kwamen noemen toen ze ouder werden. We vertelden hen gewoon altijd dat ze speciaal waren omdat ze 2 vaders hadden; 1 die niet kon blijven, en 1 die ze uitkoos en heel veel van ze houdt. Als ze ooit vroegen waarom de andere niet kon blijven, zei ik gewoon dat ik het niet weet, wat hen voor een verrassend lange tijd tevreden stelde. Op die manier sla je de spermadonor niet in elkaar, die je misschien niet mag, maar je zoon is de helft van hem biologisch en je wilt niet dat hij zich zorgen maakt over het feit dat hij slecht is zoals zijn biologische vader of zoiets.

Onze jongens zijn nu 13 en 15 en ze zijn van plan om deze zomer met ons kennis te maken met bio-papa. Ik weet niet zeker hoe of dit het zal veranderen, maar hun hele leven zijn ze heel goed aangepast aan het geheel. Je zou verbaasd zijn hoeveel een kind aankan, vooral als je nog steeds zorgt voor een liefdevol, stabiel thuisleven, wat het klinkt alsof je bent.

Ik stel voor om eerlijk te zijn, ik ben het er helemaal mee eens dat het later in het leven schadelijk kan zijn om erachter te komen. Het kan hen verwonderen over het fundament van vertrouwen en liefde dat je hen hebt opgevoed en vragen stellen of er iets te vertrouwen is. Wees eerlijk, sterk en liefdevol en het komt wel goed met hem. Veel succes!

Deze vraag is interessant omdat het probleem vanuit het oogpunt van het kind bijna identiek is aan adoptie. Maar dat is een voordeel, want zoals anderen al hebben aangegeven, zijn er bergen middelen voor ouders die zich afvragen hoe ze het onderwerp adoptie met hun kinderen kunnen aansnijden.

Ik ben het er helemaal mee eens dat je de ‘waar kom ik vandaan’ discussie moet scheiden van de ‘vogels en de bijen’: Simpelweg omdat hij de waarheid moet gaan leren over waar hij vandaan komt voor hij waarschijnlijk geïnteresseerd is in de mechanica van hoe het gebeurd is.

Naaste vrienden die geadopteerde kinderen hebben gebruikt een eenvoudig fotoalbum: in hun geval met foto’s van het weeshuis, van het personeel dat voor hun kind zorgde gedurende de eerste maanden/jaren, foto’s van de reis die de ouders maakten om hun kind te gaan halen etc.

Dit heeft vele voordelen:

• Het is iets waar het kind regelmatig op terug kan komen, en met elke vertelling kan het verhaal meer details krijgen als en wanneer het kind groeit
• Het breekt het ijs van ‘hoe breng ik het onderwerp naar boven’. Hier is een fotoalbum, dit ben jij toen je klein was, wie is die man? Oh, hij was je eerste papa.
• Het is zoveel makkelijker om een verhaal als dit zittend naast elkaar te vertellen als je naar een boek kijkt, dan van aangezicht tot aangezicht.

Erica maakte zich zorgen over ‘triggeren’, maar ik denk dat als de foto (een eenzame foto) in een album staat in plaats van op een muur, dat dat niet zo'n probleem zou zijn. En als je je hier al 5 jaar zorgen over maakt, klinkt het alsof je al behoorlijk getriggerd bent zoals het is!

Het enige andere wat ik zou willen toevoegen is dat je niet probeert om het ‘over en uit’ te krijgen: het is natuurlijk een onderwerp dat je wilt ‘evacueren’ en er nooit meer over na hoeft te denken. Maar je kind zal deze informatie langzaam moeten verwerken, over jaren heen, en te veel informatie te snel zal niet helpen.

Edgar is weg, maar hij is nog steeds aanwezig en zal er nog vele jaren zijn.

OK, dus ik zal het proberen.

Ook mijn zoon is erg blij. Hij heeft een prachtig leven en ik heb het gevoel dat hij het goed zou doen, wetende hoeveel hij van zijn vader houdt en het concept van het leven pas echt begint te begrijpen. Ik denk niet dat het iets voor hem zou veranderen, als dat zinvol is.

Ik begrijp dit heel goed. Maar dit alles zou gebaseerd zijn op een leugen. (Het weglaten van een waarheid is ook een leugen.) En dit zou inderdaad een verschil maken voor hem. Vele jaren later, als je zoon je vraagt waarom je het hem nooit hebt verteld, wat zou je dan zeggen?

Gezien het feit dat je denkt dat het niets voor hem zou veranderen, waarom hou je het dan voor hem verborgen? Zou het kunnen zijn dat wat je doet terugdeinzen om hem te vertellen is dat je zelf schuldgevoelens hebt? Want dit moet niet eens een probleem zijn voor je zoon - behalve voor zover het een probleem is voor jou. Als je de feiten terloops geeft en de nadruk legt op je man die voor hem zorgt, als je man inderdaad voor hem zorgt, als men begrijpt dat we minstens evenveel door onze omgeving als door onze genen worden gevormd, waarom zou je zoon hier dan een probleem mee hebben?

Ik denk dat wat een echt probleem voor hem zou kunnen worden (in plaats van een weerspiegeling van jouw problemen hiermee) is als zijn biologische vader hem weigert. Dit kan een bron van psychologische problemen zijn die een potentie heeft om een schaduw te werpen op zijn hele leven. Als er iets is, zou ik me hierop voorbereiden, zodat je, mocht het inderdaad gebeuren, manieren hebt om hem te helpen om hiermee om te gaan. (Liefde en een therapeut kunnen daar de belangrijkste factoren zijn.)

En dit, en alleen dit, kan ik zien als een reden om te overwegen om te wachten om het hem te vertellen. Dat is echter geen sterk geval, want leren dat wat je dacht over je afkomst een leugen was, heeft net zo veel potentie om te storen en te beschadigen - hoe erger hoe later je het te weten komt.

Hij heeft een prachtig leven en ik heb het gevoel dat hij het goed zou doen, wetende hoeveel hij van zijn vader houdt en het concept van het leven pas echt begint te begrijpen. Ik denk niet dat het iets voor hem zou veranderen, als dat zinvol is. Ik maak me hier al 5 jaar zorgen over en heb echt antwoorden nodig!

Ik ben erg blij voor jou en je familie. Vijf jaar is echter een lange tijd om je zorgen te maken.

Heeft je man je zoon geadopteerd? Heeft u iets geschreven van de biologische vader over het opgeven van alle rechten? Hoeveel mensen kennen de waarheid en hoe waarschijnlijk is het dat ze het uw zoon vertellen?

Ik heb een ander standpunt, misschien wel een schokkend standpunt. Hoewel ik veel waarde hecht aan de waarheid, laat de waarheid niet altijd de mensen vrij, vooral de kleintjes die niet de verfijning hebben om dingen als biologische ouderlijke afwijzing te begrijpen. Aan de andere kant lijkt het erop dat het niet uitmaakt wanneer je het kind vertelt, dat ze tijdens de late adolescentie diepere vragen over de hele zaak zullen beginnen te krijgen. Dit is aangetoond in sperma-donor kinderen, en zelfs in interraciale adoptie, waar het kind vanaf het begin weet dat ze gekozen, gewild en geliefd zijn.

Op dit moment wil uw zoon waarschijnlijk alleen maar vogel- en bijen-achtige informatie, niet een echte “wat is mijn specifieke genetische identiteit”? Ik zou het hem niet vertellen totdat je met een therapeut hebt gesproken, misschien een die gespecialiseerd is in adoptie. Zij kunnen u aanbevelingen geven over wanneer en hoe u het nieuws kunt brengen op basis van jaren van omgaan met kinderen van adoptie en de problemen die ze hebben. Men zou hopen dat de problemen veel minder ernstig zouden zijn omdat uw zoon altijd zijn biologische moeder heeft gehad, en die gehechtheid is er al vanaf de geboorte (het klinkt alsof hij ook altijd de gehechtheid van zijn niet-biologische vader heeft gehad. Des te beter).

Mijn antwoord is waarschijnlijk erg laat na het feit en ik wou dat ik dit eerder tegenkwam, maar bedankt voor het posten. Ik ben nieuw op deze site en ben niet al te bekend met de regels, maar als u het niet erg vindt om met ons een update te delen over hoe u uiteindelijk met de situatie bent omgegaan, zou ik het erg interessant vinden om het te lezen. Mijn dochter is net 5 jaar geworden en ik zit in hetzelfde schuitje, ook in verloren en maak me zorgen over wat ik moet doen. Hier zijn mijn gedachten (hoewel ik het haar zelf nog moet vertellen maar ik ben van plan om het binnenkort te doen).

We hebben eerder dit jaar een therapeut gezien en zoals u al zei, het is beter om ze eerder dan later de waarheid te vertellen. Het is makkelijker voor hen om op te groeien in de wetenschap dat ze het weten dan om hard te worden geraakt als tiener of zelfs ouder en dan zullen ze zich afvragen of hun hele leven wel een leugen is geweest. Dus ik zou het hem zeker eerder vertellen en het hem zelf vertellen. Het is een heel slecht idee (imo) om hem uit te laten zoeken hoe het hem wordt verteld en hoe het hem beïnvloedt, want dan raakt hij buiten je controle (alhoewel die laatste in beide gevallen hoe dan ook buiten je controle zal zijn, maar je kunt in ieder geval zijn reactie in de door jou gewenste richting duwen). Je bent ook de persoon die hij het meest vertrouwt, dus voor het door jou verteld worden geeft het waarschijnlijk het meeste gevoel van veiligheid en empathie dat we weten dat kinderen echt nodig hebben.

Komende uit een gebroken en beledigende familie, denk ik niet dat het nodig is om te vermelden dat Edgar beledigend was, vooral als hij uit het beeld is en weigert te zijn. Dat heeft je relatie met hem beïnvloed, maar eigenlijk is de relatie tussen Edgar en je zoon slechts een blanco stukje papier. Ik zie niet dat er iets goeds uit kan komen als ik het hem vertel. Het kan er alleen maar toe leiden dat uw zoon een hekel aan hem heeft of dat hij denkt dat hij van een slecht mens komt en in beide gevallen zie ik het als iets negatiefs. Het is niet nodig dat zo'n jonge jongen zulke negatieve emoties heeft die op hun beurt kunnen leiden tot grotere problemen naarmate hij ouder wordt. Als het geschiedenis is, dan zeg ik: laat het maar gaan en ga verder. Als hij als hij ouder is vraagt wanneer jullie 2 nooit bij elkaar zijn gebleven dan zou ik het ook gewoon algemeen houden.

Ik hou echt van aparente001’s suggesties, min de stamboom en het op de muur zetten van het deel. Het is belangrijk om het bestaan van je zoon Edgar te vertellen en de rol die hij ooit gespeeld heeft, maar de nadruk ligt daar niet op. De nadruk moet liggen op hoeveel zijn vader van hem houdt en er al sinds dag 1 is. Hoewel hij misschien alleen maar nieuwsgieriger wordt en meer over hem wil weten naarmate hij ouder wordt, hoeft dat niet op schrift te worden gesteld of visueel te worden herinnerd. Focus op het zijn van de gelukkige en liefdevolle familie die je altijd bent geweest.

En mijn laatste punt… Zoals met alles in het leven is het belangrijk om de juiste verwachtingen te stellen. Verwacht dat hij vragen zal stellen, meer gedetailleerd als hij ouder wordt. Verwacht dat hij zal willen leren over Edgar en misschien zelfs zal vragen om hem op een dag te ontmoeten. Hoewel u misschien af en toe van streek raakt, is het belangrijk om positief en zo kalm mogelijk te blijven terwijl u over Edgar praat. Net zoals je de feiten zegt. Wat hij ook vraagt of zegt, het betekent niet dat hij minder van zijn vader houdt of dat hij wil verhuizen en bij Edgar wil zijn. Hij is gewoon nieuwsgierig omdat Edgar een onbekende is.

Ik hoop dat alles goed met je ging en zal gaan. Gefeliciteerd met het feit dat je een liefdevolle familie hebt opgebouwd!

Ik denk dat het nu, of over een paar jaar, niet zo moeilijk zal zijn voor hem in vergelijking met ons, als hij een tiener is en wie weet hoe hij er mee om zou gaan.

Dit is heel logisch.

Ik wilde niet dat mijn geadopteerde kind voor onaangename verrassingen zou komen te staan, dus ik begon hem al heel vroeg zijn adoptieverhaal te vertellen, nog voordat hij heel ver was met de spraak-taal ontwikkeling. De eerste versie was heel eenvoudig. Het is in de loop der jaren steeds gedetailleerder en vollediger geworden. Hij is nu 12.

Er zal een gevoel van verlies zijn, vroeg of laat, en misschien wel in meerdere golven. Je kunt dichtbij en empathisch zijn, maar je kunt het niet wegnemen.

Maar je hoeft dat gevoel van verlies niet op je zoon te projecteren. Ik heb het al gezegd, zodat je niet voor verrassingen komt te staan.

Je kunt het verhaal op een eenvoudige, vrolijke manier vertellen met een heel jong kind. Kinderen vinden het heerlijk om te horen hoe ze op de wereld zijn gekomen, hoe jij en papa niet konden wachten om hem te zien, en hoe blij je was om hem te ontmoeten als hij eenmaal geboren was! Ik zou je ex bij naam voorstellen, zodat hij in de personages van je zoon zit. Probeer alle gevoelens van bitterheid, teleurstelling of afkeuring uit je stem te laten. Stel dat de naam van je ex Edgar is. Het verhaal zou zoiets als dit kunnen gaan:

Voordat je geboren werd, begon je als een klein, bijna-baby, die in mijn baarmoeder groeide (richt op je buik). Ik had de hele tijd honger, en ik at veel en veel, en jij werd elke dag een beetje groter!

Weet je nog hoe een baby begint te groeien? Er is een klein eitje van een vrouw, en een kleiner sperma van een man, en ze vinden elkaar, groeien samen, en beginnen groter te worden, en maken een embryo, dat een foetus wordt, en uiteindelijk is het een complete, net-rechtse baby, en is het klaar om geboren te worden.

Het sperma om je te maken kwam van Edgar, en het kleine eitje om je te maken kwam van mij. Edgar was je eerste vader.

Wist je dat papa elke avond voor je zong? Ik weet nog dat hij je voor het eerst in mijn baarmoeder voelde schoppen. Hij zei, deze baby gaat echt goed zijn in het schoppen van een voetbal!

Daar, dat was toch niet zo erg? We hebben een ander personage in het verhaal geïntroduceerd, en het verhaal is eigenlijk een mooi, liefdevol verhaal. Het andere personage is behoorlijk bewolkt in de eerste versie, maar hij kan nog wat verder uitgewerkt worden naarmate je zoon wat ouder wordt.

Je kunt elke versie van het verhaal zo vaak vertellen als je wilt. Eenmaal is zeker niet genoeg. Een verhaal als dit gaat goed samen met bad- of knuffeltijd.

Je kunt eenvoudige antwoorden geven op alle vragen die hij je zou kunnen stellen.

In een volgende versie van het verhaal kun je iets zeggen als “Edgar voelde zich niet klaar om een vader te zijn, dus zei hij: "Bye-bye Kim, bye-bye baby”. Je zou dit niet op een trieste manier vertellen – je zou het gewoon vertellen als een interessant verhaal.

De doelen zijn

• een bewustzijn ontwikkelen dat er deze andere persoon in de cast van personages is (we weten niet veel over hem als hij voor het eerst op het podium loopt, maar als we later meer over hem te weten komen, voelen we tenminste enige vertrouwdheid – oh, juist, ik heb al eerder gehoord van Edgar). Dit is zodat er later geen gevoel van schok is.

• vieren het wonder van de geboorte en de vreugde van het veelgevraagde zijn - dit is belangrijk voor de ontwikkeling van het gevoel van eigenwaarde.

Je kunt een eenvoudige stamboom tekenen en die op de muur zetten, en er af en toe naar verwijzen. Zorg ervoor dat Edgar erin staat. Hier is een site die verschillende benaderingen schetst om Edgar in het schema op te nemen: http://genealogy.about.com/od/adoption/a/family http://genealogy.about.com/od/adoption/a/family](http://genealogy.about.com/od/adoption/a/family_tree.htm) Kindergarten is een geweldige leeftijd voor het lezen van prentenboeken over verschillende familieconfiguraties. Er kan zelfs een eenheid in de kleuterschool op gezinnen. Zelfs als die er niet is, zou het een goed idee zijn om de leraar op de hoogte te stellen van het sterrenbeeld van je familie.

Als je veel van je schoonfamilie ziet, is het misschien ook goed om ze een tipje van de sluier op te lichten. Wat ik bedoel is dat je ze de contouren en de smaak van de huidige versie van het geboorteverhaal van je zoon kunt geven, zodat ze niet voor verrassingen komen te staan als je zoon Edgar met hen opvoedt.

Jouw situatie is vergelijkbaar met het vertellen van een kind dat ze geadopteerd zijn. Terwijl andere mensen al nuttige antwoorden hebben gegeven vanuit het oogpunt van de ouders, wil ik graag mijn persoonlijke ervaring met u delen vanuit het oogpunt van het kind.

Ik ben geadopteerd toen ik 4 maanden oud was, en als zodanig heb ik geen herinnering aan mijn biologische ouders. In mijn ervaring zijn mijn adoptieouders mijn echte ouders, want zij hebben mij opgevoed en gevormd tot de persoon die ik nu ben. Totdat je je kind de waarheid vertelt, zullen ze je op dezelfde manier waarnemen. Wanneer en hoe u dit nieuws aan uw kind vertelt, is de sleutel tot hoe ze u daarna zullen waarnemen. Uit mijn eigen persoonlijke ervaring kan ik alleen maar zeggen dat ik niet te lang moet wachten om het hen te vertellen**. Hoe eerder hoe beter.

Mijn moeder legde het me voor het eerst uit toen ik 4 jaar oud was aan de hand van een kinderboek genaamd Mam, wat is geadopteerd? _Waarom ben ik geadopteerd. - Carole Livingstone, 1978 ](http://rads.stackoverflow.com/amzn/click/0818405880)). Het gebruik van leeftijdsgebonden media kan hen helpen het concept te begrijpen.

Mijn ouders waren hier op jonge leeftijd heel open over, waarvoor ik zeer dankbaar ben. Achteraf gezien denk ik dat het erg moeilijk zou zijn om dit in de puberteit of later te leren. Ik stel me voor dat gevoelens van wantrouwen en onzekerheid over de persoonlijke identiteit veel meer een probleem zouden zijn.

Ik werd op mijn 22e verteld over mijn bio-papa. Eerlijk gezegd zou ik het goed hebben gedaan als ze het me nooit hadden verteld!

Uitzoeken bracht meer hartzeer en verwarring dan geluk.

Hoewel, als ze het me als kind hadden verteld zou ik me waarschijnlijk een stuk beter hebben gevoeld.

Het goede deel is dat ik een broer of zus heb die dichtbij is gekomen.