Hoe kunnen we een wilskrachtige, misdadige 5-jarige discipline opleggen?

Ik ben blij dat je je zorgen maakt over het gedrag van je zoon, het laat zien dat je op de bal zit en zorgzaam bent. Ik ben een leraar op de basisschool (32 jaar), een ouder en grootouder en stel voor dat u professionele hulp zoekt. Twee van uw opmerkingen zijn vooral belangrijk: Het feit dat uw zoon, op vijfjarige leeftijd, moeite heeft om oogcontact te maken, kan een aanwijzing zijn voor problemen die eerder dan later moeten worden aangepakt. Het tweede is het feit dat uw zoon dieren blijft kwetsen (dit is NIET iets wat de meeste jonge kinderen doen), hoewel u niet zegt hoe hij ze pijn doet dit is een grote rode vlag bij het werken met/het verzorgen van kinderen dat er zorgen zijn. Ik vind dat u moet beginnen met uw kinderarts, wees eerlijk tegen hen en zij kunnen u doorverwijzen naar een specialist.

Heb je geprobeerd verbinding te maken met je kind en een positieve relatie te ontwikkelen?

Het enige wat ik kan horen van je post is dat je hebt geprobeerd hem pijn te doen - van het wegnemen van privileges naar het fysieke. Als je hem alleen maar leert dat je, als je groter bent, iemand kleiner kunt kwetsen, is het dan een wonder dat hij nog geen empathie heeft ontwikkeld voor dingen die kleiner zijn dan hij? (Voor de goede orde, ik denk niet dat het te strak vasthouden van dieren bijzonder a-typisch klinkt, ik denk alleen niet dat je hem iets anders hebt geleerd).

In plaats van hem te leren hoe je mensen die kleiner zijn dan jij pijn kunt doen, leer je hem sociaal-emotionele vaardigheden door ze in een rolmodel te plaatsen. Als hij respect, vertrouwen, luisteren, empathie, mededogen etc. ervaart, zal hij ze zelf kunnen ontwikkelen.

In plaats van hem te straffen, stel hem vragen (met oprechte nieuwsgierigheid en respect!):

“wat gebeurde er voor jou [in deze situatie]?” “heb je het gevoel dat mensen je beter horen als je schreeuwt?” “wat is er gebeurd waardoor je vandaag het park hebt verlaten zonder het ons te vertellen? ”

Ook, probeer met behulp van niet-evaluatieve “ik merk” verklaringen hem te helpen om te leren nadenken over zijn eigen gedrag zonder te vertrouwen op anderen die hem beoordelen (wie gaat hem straffen/ophemelen als hij 25 is??) en het zal hem helpen om zich gezien en gehoord te voelen!!!!

“Ik merk dat je vandaag eerst bij je vriendinnetje thuis probeerde een innerlijke stem te gebruiken” “Ik merk dat je vandaag behoorlijk overstuur lijkt” “Ik merk dat je vandaag niet veel hebt gegeten” “Ik merk dat je heel hard werkt om die lego-structuur op te bouwen”

Ik raad Positieve Discipline aan voor het kunnen bevorderen van een huiselijke omgeving die vriendelijk en vastbesloten is. Het zal je leren hoe je hem sociaal-emotionele vaardigheden kunt bijbrengen die nodig zijn voor deelname aan een wederzijds respectvolle, vreedzame gezinsomgeving en het zal je allemaal uitrusten als hij naar school gaat en verder.

Positieve Discipline is gebaseerd op de Aldleriaanse psychologie en gelooft dat alle kinderen (en volwassenen) een gevoel van saamhorigheid en betekenis zoeken. Geef je hem de kans om het gevoel te krijgen dat hij in jouw familie thuishoort? En geeft u hem de kans om zich belangrijk te voelen? (speciale banen, vragen om zijn hulp, enz.)

Voor hoe dit eruit ziet in een gezin, bekijk de volgende blog (haar zoon is ook rond de leeftijd van uw zoon en is ook bijzonder temperamentvol): Kunnen we het knuffelen . Het is leuk en snel te lezen!

Ik heb gewerkt met kinderen in bendes, vluchtelingen, kinderen met speciale behoeften, kinderen die iedereen ‘weggooide’ en de nummer één manier om een verschil te maken is stoppen met het zoeken naar controle en beginnen met het zoeken naar verbinding. Een wilskrachtig, temperamentvol kind is een geschenk.

Ik wil alleen wat aantekeningen uit het boek Nurture Shock noemen. Hun beoordeling van relevant onderzoek naar billenkoek suggereert dat het schadelijk is wanneer het wordt gebruikt als een speciale, last-ditch straf. Ik weet dat uw vraag niet in de eerste plaats over billenkoek gaat, maar ik hoop dat deze informatie nuttig voor u kan zijn als u beslist of en hoe billenkoek deel zal uitmaken van uw disciplinaire stijl. Hier is een uittreksel (accenten in het origineel):

In een cultuur waar billenkoek een geaccepteerde praktijk is, wordt het “de normale gang van zaken in deze cultuur als een kind iets doet wat hij niet zou moeten doen”. Zelfs als de ouder haar kind maar twee of drie keer in zijn leven een pak slaag geeft, wordt het behandeld als gewone gevolgen. In de zwarte gemeenschap die Dodge bestudeerde, werd een mep gezien als iets waar elk kind doorheen ging.

Omgekeerd, in de witte gemeenschap die Dodge bestudeerde, was fysieke discipline een meestal onuitgesproken taboe. Het werd bewaard alleen voor de ergste overtredingen. De ouder was meestal erg boos op het kind en had zijn of haar humeur verloren. De impliciete boodschap was: “Wat je hebt gedaan is zo afwijkend dat je een speciale straf verdient, wat een pak slaag is.” Het markeerde het kind als iemand die zijn plaats in de traditionele samenleving is kwijtgeraakt.

Het is ook niet alleen een wit-zwart ding. Een studie van de Universiteit van Texas van conservatieve protestanten vond dat een derde van hen hun kinderen drie of meer keer een week billenkoek geeft, grotendeels aangemoedigd door Dr. James Dobson’s Focus on the Family. De studie vond geen negatieve effecten van deze lijfstraf - juist omdat het als normaal werd overgebracht.

De conclusie was:

Kinderen sleutelen meer aan de reacties van hun ouders dan aan het argument of de fysieke discipline zelf.

Je kunt lees de hele sectie direct in Google boeken als je geïnteresseerd bent.

UPDATE

Sinds het schrijven van dit bericht heb ik nog enkele jaren ervaring als opvoeder, en dat als een ver-loos-dan-perfecte ouder. In die tijd ben ik tot de conclusie gekomen dat, ondanks mijn beste bedoelingen, billenkoek schadelijk was voor mijn eigen kind, en dat het op dit moment niet gebruikt wordt in ons huis (met de enige mogelijke uitzondering, die heel duidelijk is uitgelegd aan mijn zoon, van materieel mishandelen van de katten - en hij heeft de katten goed behandeld).

In een ander huishouden waar de ouders veruit superieur zijn aan mij, kon ik billenkoek zien. Maar ik ben niet goed genoeg om het goed te gebruiken– mijn zoon reageerde in angst op billenkoek, ook al was het vele maanden geleden sinds de laatste keer. Dat maakte duidelijk dat het gewoon weg moest als optie.

Dus, neem de bovenstaande studie met een korreltje zout.

Ik heb veel van ditzelfde gedrag bij onze zoon geslagen, hoewel zijn gedrag bij anderen de neiging heeft om aan de beste kant te staan en we gloeiende meldingen krijgen van anderen, soms krijgen we thuis de ergste meldingen. Meestal lijkt het normaal gedrag van vijf jaar oud, en hoewel we een jongere hebben, dacht ik soms dat het vooral te wijten was aan de jongere broer dat we een aantal slechte momenten kregen. Over het algemeen lijkt het een houdings-/gevaarlijk probleem te zijn waarbij we nee zeggen tegen iets en dat mijn zoon zal doen afgaan, we doen time out’s, een toy time out en ga zo maar door, maar het lijkt de manier waarop we ons gedragen soms niet te veranderen. We doen het gedrag na dat we willen, en benadrukken soms dat hij het goede voorbeeld moet geven aan zijn broer, maar vaak krijgen we de “houding”.

Ik kan zijn aandacht krijgen met een luide, strenge stem en dat zal hem soms genoeg laten schrikken om ons zijn aandacht te geven of te stoppen met wat hij aan het doen is. Ik heb ook tijd doorgebracht om op zijn niveau te komen, maar laat hem een beetje naar me opkijken, en probeer hem te laten begrijpen wat hij verkeerd doet. Vaak is het resultaat een beperkte keuze, je kunt dit doen of niets of een of andere optie die krijgt wat je wilt, en hou je eraan - kinderen kunnen proberen je te slijten en in sommige opzichten denk ik dat we allemaal hetzelfde deden toen we jong waren en probeerden onszelf te verrijken.

Want dingen die je noemde wat ik zou doen is:

• Schreeuwen in het openbaar, hem naar huis brengen of naar de auto, tenzij hij stopt. Ik heb in de auto gezeten bij de winkel, wachtend op mijn vrouw als hij zich heeft misdragen, na een paar keer is dit gestopt. Ik geef één waarschuwing, ik vind dat mijn zoon een korte aandachtsspanne heeft op waarschuwingen, één keer en dan hebben we straf anders neemt hij het als een kans om verder te gaan.
• Weglopen, dezelfde opties. Hoewel als het doorgaat je misschien een kindergordel wilt halen, vind ik ze persoonlijk niet leuk en vind ik ze vreselijk, maar een paar keer heb ik het met mijn oudste gedaan toen hij jonger was. Na de tweede keer is hij nooit meer afgedwaald.
• Terugpraten en gebrek aan respect krijgt een time-out en als hij begint te praten, sluit ik hem af, niet luid maar hard, alleen met een shush of “no talking”. Ik vond het gezegde “hou je mond” of bepaalde variaties hadden de neiging om een averechtse uitwerking op mij te hebben.
• Dieren kwetsen die ik nog nooit heb gezien, hoewel dit voor veel dingen een rode vlag is, kun je misschien wat dieper ingaan op wat je ermee bedoelt. Toch zou ik proberen om hem respect voor dieren te laten hebben en vriendelijk te zijn of hem weg te houden van hen.
• Herhaling, dit is waar je de wilswedstrijd krijgt. Je HEBBT het vol te houden anders, als je eenmaal toegeeft dat ze misbruik maken. We hebben dit vorig jaar op een paar dingen met mijn oudste gedaan, en proberen nog steeds om hem weer op de rails te krijgen om thuis te helpen en karweitjes te doen. We hebben hem een paar keer laten glijden en toen was het net of hij opnieuw begon. Het is moeilijk, maar als je hem laat gaan dan lijkt het alsof alles opnieuw wordt ingesteld.

Hopelijk is dit kortstondig voor je en kun je er doorheen komen. Veel succes!

Disclaimer: Ik ben geen arts, psycholoog, psychiater of zelfs maar een gediplomeerd raadsman. Hoewel ik niet voor iemand anders kan spreken, durf ik te wedden dat dit soort mensen niet op de loer liggen op dit soort sites om gratis professioneel medisch advies te geven aan iemand aan de andere kant van de oceaan. Als je denkt, als ouder, dat je een professional moet raadplegen, dan zou ik dat doen en geen tijd verspillen met advies (hoe intelligent en geïnformeerd ook) van perfecte vreemden.

Een deel van dit klinkt als een normale beproeving van grenzen. Hij vraagt zich af of er een punt is waarop je het “op zal geven”, en probeert daar systematisch achter te komen. Helaas, dat vereist dat je hem moet overstijgen; je moet hem consequent straffen voor wandaden die anderen, inclusief dieren, schaden (ik weiger een oordeel te vellen over de kwestie van “misbruik”, behalve om te herhalen dat als wat hij met dieren doet jou aangaat, je onmiddellijk persoonlijke begeleiding moet zoeken van een professional, niet van internetcommentatoren).

De eerste zin in je vraag lijkt te worden weerlegd door de rest; niet het deel dat hij gestraft wordt, maar dat hij er bang voor is. Hij lijkt de straf niet te willen ontlopen. Dit kan erop wijzen dat hij het als “normaal” ervaart, wat er op zijn beurt op kan wijzen dat u overmatig gebruik maakt van straf. Bestudeer de grenzen die u voor hem heeft gesteld en de straffen voor het overschrijden ervan. Als de straf consequent “één waarschuwing, dan time-out” is voor een overtreding, dan is dat onrealistisch; u krijgt geen waarschuwing voor het bengelen van de kat bij de staart. Omgekeerd kunnen schreeuwende of andere ongewenste verbale oproepen tot aandacht eenvoudigweg worden genegeerd totdat ze destructief worden; reageren op ongewenst maar niet-destructief gedrag versterkt een les dat het gemakkelijk is om een stijging uit je te krijgen. Het consequent handhaven van de regels en het uitvoeren van straffen waar ze verwacht worden is essentieel, maar de straf moet ook passen bij het misdrijf.

Als de straf altijd hetzelfde is, ongeacht het slechte gedrag, dan zijn alle dingen die slecht zijn “even slecht”. Zijn reactie op de straf wordt dan genormaliseerd; hoe licht of zwaar de standaardstraf ook is, het is “normaal” omdat hij dat altijd krijgt als hij iets doet. Het variëren van de straf naar gelang de ernst van het slechte gedrag, terwijl hij de straf voor specifieke misstappen consistent houdt, zal hem leren dat sommige dingen slecht zijn omdat ze vervelend en storend zijn, terwijl andere dingen slecht zijn omdat ze mensen pijn doen, en de eerste categorie is niet “zo slecht” als de tweede, maar omdat er een straf is is het nog steeds “slecht”.

Ik hoor veel “stok” in je disciplinaire methode. Hoe zit het met de “wortels”? Hoe kun je het gewenste gedrag positief stimuleren en versterken? De afwezigheid van straf is geen beloning. Als hij je hand neemt en aan je zijde aan de overkant van de straat loopt, vertel hem dan dat je dat leuk vindt en prijs hem verbaal. Dat versterkt wat hij doet als hij het doet. Als discipline te veel wordt over straf, weet een kind misschien echt niet wat hij MOET doen. Dit is vooral waar als ze goed gedrag proberen en worden geknuppeld. Als je kind opstaat, je hand of shirtstaart neemt en zegt “Mama?”, dan moet je daar onmiddellijk en positief op reageren. Als je zegt “niet nu lieverd” en probeert door te gaan met wat je eerder hebt gedaan, dan is dat een snotneus; dat heeft niet het resultaat opgeleverd dat hij wilde, namelijk dat je oplette zodat hij je iets kon vragen. Dat ontmoedigt het goede gedrag; hij weet dat het geen resultaat oplevert. Het feit dat je misschien op een belangrijk telefoontje staat om feiten en cijfers voor iets anders belangrijks naar beneden te halen maakt hem niet uit; zijn volgende stap zal slecht gedrag zijn, want ook al wordt hij erdoor gestraft, je keert je naar hem toe als hij het doet.

Dit kan in feite een spel worden; Doe A, laat je negeren (ook al was dat goed gedrag, want mama heeft andere dingen te doen). Dan, doe X, word gewaarschuwd, doe X weer, ga op de stoute trap zitten. Het is een formule, voorspelbare oorzaak en gevolg; precies het soort spul dat 5-jaar-oud is zoals in hun vermaak. Door straf uit te lokken, krijgt hij een voorspelbare stijging van je. De oplossing is om het niet de moeite waard te maken. Door door dit Kabuki theater te gaan, door “nee” te zeggen, door hem op te pakken en op een stoel in de hoek te zetten, door hem opnieuw te laten zien waarom hij gestraft wordt en door te kijken hoe hij zijn straf uitzit, geef je hem een relatief grote reactie op alles wat slecht is wat hij doet, en op die leeftijd kan het leuk zijn om op mama’s “gekke knop” te drukken. Als je hem in plaats daarvan gewoon oppakt, hem op de stoel plopt en zegt “5 minuten time-out voor het trekken van de staart van de kat” terwijl je teruggaat naar wat je hebt gedaan, is dat onbeduidend voor je, maar nu moet hij 5 minuten achter elkaar op de stoel gaan zitten. Nu is de straf duidelijk ongemakkelijker voor hem dan voor jou, toen hij voorheen gelijkelijk verdeeld was, zo niet daadwerkelijk bevooroordeeld tegen jou.

Hoe gaat het met zijn ontwikkeling, afgezien van deze sterke minachting voor regels? Leest en telt hij (of leert hij tenminste zijn letters en cijfers)? Hoe goed praat hij? Is hij zindelijk geworden? Zo ja, is hij achteruitgegaan met betrekking tot ongelukken? Als er maar één gebied is waar hij niet lijkt te komen met het programma, dan is dat één ding dat duidt op een behoefte aan correctie, maar als hij over het algemeen een beetje achter lijkt te lopen op andere kinderen van zijn leeftijd, dan zou ik verdere hulp zoeken.

Ik heb ook een 5-jarige zoon, wiens gedrag niet veel verschilt van wat je hebt beschreven. In feite is wat je hebt beschreven normaal 5-jarig gedrag, dus het eerste wat je moet zeggen is dat er niets is om je op de lange termijn massaal zorgen over te maken.

Ondertussen is het omgaan met zijn gedrag een pijnlijke ervaring. Velen zullen je vertellen dat het gaat om het krijgen van aandacht. Kinderen hunkeren naar aandacht, en als ze niet de “positieve” aandacht krijgen (spelen & lezen met hen etc) zullen ze zich misdragen om je “negatieve” aandacht te krijgen. Daar zit wat waarheid in, dus het is werk om ervoor te zorgen dat je genoeg kwaliteitstijd met hem doorbrengt.

Maar we hebben ontdekt dat veruit de grootste factor vermoeidheid is. Als hij oververmoeid is, kun je dit soort gedrag van onze zoon garanderen, vooral tijdens bedtijd (wat de situatie de volgende dag natuurlijk alleen maar verergert), dus ik stel voor om een eerdere bedtijd te proberen. Hieraan gekoppeld, als hij niet genoeg activiteit (beweging) krijgt gedurende een dag, vindt hij het moeilijker om te slapen en zal hij zich waarschijnlijk de volgende dag misdragen, dus dat is ook een factor om te overwegen.

Maar vergeet ook niet dat dit typisch gedrag is voor kinderen, vooral jongens, op deze leeftijd, en het zal niet eeuwig duren. In het bijzonder ben je geen slechte ouder voor het hebben van een kind dat zich zo gedraagt, en er is niets intrinsiek mis met het kind. In tegenstelling tot een van de eerdere antwoorden, geloof ik geen moment dat er enige reden tot ongerustheid is die medische of psychiatrische aandacht vereist.

Laat ik beginnen met te zeggen dat sommige dingen die u noemt niet normaal zijn voor een vijfjarige (in het bijzonder het misbruik van dieren, het slaan van vuisten en het schoppen van muren). Sommige van deze dingen zijn indicatief voor ernstiger dingen die gebeuren, of het nu iets is wat hij doet als gevolg van misbruik door iemand, gepest door iemand (wat echt misbruik is door een leeftijdsgenoot) of een andere uitdaging in hem, zoals een oppositionele stoornis of een die zijn ontwikkeling van sociaal bewustzijn verhindert (zoals die van Aspberger - in dat geval kan hij eerlijk gezegd niet begrijpen over je gevoelens, de gevoelens van het dier of hoe zijn acties anderen beïnvloeden. U kunt een aantal van de vorige adviezen aannemen en professionele hulp krijgen van een gezinstherapeut of psycholoog. Laat hem evalueren om erachter te komen wat er aan de hand is. Probeer dan, afhankelijk van de prognose, het volgende:

Ik raad vooral het werkstuk “Motivatie en Controle” hier aan :

De workshop zal in principe het volgende idee overlopen en hoe je het idee met je kind in je huis kunt toepassen. Ik zou dit een beetje aanpassen aan de route van het probleem, maar dit is de essentie en met de hulp van een professional kun je de “tweaking” neede doen voor je specifieke situatie.

Nogal wat kinderen worden gemotiveerd door controle in plaats van door beloningen of straffen. Voor deze kinderen is het vooral belangrijk dat ze zich op de een of andere manier meester voelen van hun eigen leven (ik dacht dat alle kinderen met dit gevoel beter af zouden zijn dan zonder). Dit kan hun calorische inname betekenen (anorexia/bulemie), hun pijngrens en tolerantie (snijden), jij (door je gefrustreerd, versleten en overstuur te maken), anderen door pestgedrag, en dingen die kleiner zijn dan zijzelf (dierenmishandeling). Al deze dingen kunnen ook andere oorzaken hebben en zijn vrij complex, maar dit is in alle situaties één stukje van de puzzel.

Voor kinderen die gemotiveerd zijn door controle, zullen de traditionele systemen van beloning of straf absoluut NIET WERKEN (fysiek of anderszins). Het klinkt alsof je kind MIGHT in deze categorie past.

Het goede nieuws voor jou is dat discipline, in tegenstelling tot wat vaak wordt gedacht, helemaal niet over controle gaat. In plaats daarvan gaat het om het opbouwen van wederzijds vertrouwen en respect. Een ouder zou veel moeten zijn als een mentor voor een kind. Iemand die eerder op een respectvolle dan op een dictatoriale manier advies en suggesties kan geven. Om dit te kunnen doen, moet je het kind en zijn denkproces eerst echt begrijpen. Zoals Christine Gordon zegt, ontdek het denkproces van uw zoon. Zoek uit wat hij opmerkt, wat hij denkt en wat hij op de eerste plaats zet. Zoek uit wat hij kan toevoegen aan de familie-ervaring en vind plezier in het samen werken aan dingen.

Het klinkt alsof als je afstand doet van een beetje controle en hem een keuze biedt, hij zich misschien beter voelt over zichzelf en zijn levenssituatie dan dat hij het gevoel heeft dat hij gecontroleerd wordt. Natuurlijk moet je bepaalde grenzen hebben (je bent immers zijn ouder, leraar en gids), maar misschien gaat een beetje loslaten van de teugels een heel eind in de richting van de houding van deze jongen ten opzichte van jou. Is hij het brood aan het afbrokkelen omdat hem verteld wordt dat hij het MOET eten? Waarom niet, “Wil je een plakje brood of een beetje rijst?” Dan mag hij kiezen, en je helpen het voedsel te kiezen. Je weet dat hij nog steeds een beetje graan bij zijn maaltijd krijgt, hij leert een beetje over hoe je moet koken en je hebt wat quality time samen.

Discipline gaat echt over het maken van goede keuzes die goede gevolgen waarschijnlijker maken in tegenstelling tot keuzes die resulteren in slechte gevolgen (ik heb het hier over natuurlijke gevolgen en niet over door de ouders opgelegde gevolgen). Laat je zoon het verschil leren zonder “slechte gevolgen” zijn straffen van jou. Plaats jezelf in plaats daarvan in de rol van empathische gids.

Laat me je een voorbeeld geven van hoe dit eruit ziet. Mijn dochter kreeg een 3DS van haar grootouders voor haar zesde verjaardag. Toen ze op een dag haar spellen, oplader en speler niet bij elkaar hield, waarschuwde ik haar dat dit soort zorg (of het gebrek daaraan) vaak leidde tot het verlies van het ding dat niet verzorgd werd, maar ze maakte de slechte keuze om het bij elkaar te brengen en niet bij elkaar te houden. Ik zag de situatie, maar in plaats van haar te redden en alles voor haar op te rapen liet ik het gewoon spelen. Ze heeft de speler verkeerd geplaatst en het kwam vast te zitten in een rekwisietenlade waar het bleef liggen tot 2 weken later toen ze het eindelijk vond (met wat hulp van de theatermanager aan wie ze toen een bedankbrief moest schrijven). In de tussentijd had ze haar speler niet meer. Ik leefde met haar mee en drukte oprecht uit dat ik begreep hoe verdrietig ze zich moet voelen. Maar toen ze vroeg of ik haar een andere wilde kopen. Ik wees erop hoe duur ze zijn, nummer één, en dat ze had laten zien dat ze niet zou zorgen voor het, dus ik was niet van plan om een vervanger voor haar te kopen. Speciaal speelgoed en dergelijke zijn voor mensen die er voor zorgen. Toen ze spullen van me wilde lenen (zoals mijn ipod) zei ik gewoon: “Het spijt me zo, maar ik denk niet dat je betrouwbaar bent om je spullen bij te houden. Waarom zou ik je mijn ipod lenen? Ik wil dat het goed verzorgd wordt. Ik leen je dat soort dingen uit als je me laat zien dat je er voor zorgt.” Het klinkt misschien hard, maar dit is de realiteit van het leven als je geen ouder hebt die achter je aanzit en je opruimt. Sindsdien heeft ze haar spullen goed bijgehouden.

Mensen die overal brood afbrokkelen moeten de spullen opruimen. Als iemand super luidruchtig is, willen andere mensen niet in dezelfde ruimte rondhangen. Wanneer een kind wegloopt in de openbare ruimte, wordt dat kind niet meer vertrouwd om naar die openbare ruimte te gaan (en hij moet ook nog uitzoeken hoe hij je vertrouwen kan terugwinnen). Het is geen straf, gewoon een gevolg - je vertrouwt hem niet.

Het boek: Parenting with Love and Logic komt voort uit hetzelfde basisidee en werkt mooi samen met wat de familie Mecham in hun workshops schetst. Ik zou het aanraden om dit boek ook te lezen.

Lees Dr. James Dobson’s The Strong-Willed Child ; het zal je aanpak veranderen.

Strong-willende kinderen hebben een sterke, moedige opvoeding nodig om zelfcontrole en discipline te leren, zodat de energie en drive die ze bezitten productief kunnen zijn en niet destructief. Dr. Dobson legt de nadruk op discipline, structuur, routine en wederzijds respect.

Opmerking: @HedgeMage … het OP vroeg naar discipline … andere antwoorden gingen over mogelijke andere kwesties. Het is zeer waarschijnlijk dat het kind handelt als een test/reactie/oproeping van de ouder. Veel ongewenst gedrag wordt interessanter gemaakt door de afkeuring van de ouders,vooral is dat afkeuring zonder prijs komt.

Als discipline stopt met het “gewone” ongewenst gedrag maar er blijven wat meer verontrustende zaken over, dan is een vorm van counseling of professionele evaluatie op zijn plaats. Maar daar springen zonder sterke discipline te proberen is voorbarig.