Hoe moet ik omgaan met een kleine jongen die van meisjesspeelgoed houdt?

Kinderen houden van speelgoed. Mijn dochter speelt met vrachtwagens en schoppen en haar speelgoed grasmaaier. Mijn zoon zal ongetwijfeld eindigen met het spelen met oud speelgoed waar mijn dochter vroeger mee speelde. Deze link van babycentrum zou aangeven dat u als ouder gewoon de normale en gezonde verbeelding van uw kind in staat stelt en dat:

“spelen met Barbies op 2 of 3 jarige leeftijd hem niets anders "maakt” dan een fantasierijk kind.“ Hier is een ander voorbeeld van een moeder die precies doormaakt wat u meemaakt. En het deskundige antwoord dat gegeven wordt komt direct overeen met de eerste link.

uitgebreid onderzoek heeft aangetoond dat het gezond is voor jongens om met zogenaamd "meisjesspeelgoed” te spelen.

Aan alle indicatoren die ik kan zien, zie ik dat je goed bezig bent met het opvoeden van een perfect normale en gezonde babyjongen.

Spelen met “meisje” speelgoed op vijfjarige leeftijd is inderdaad volkomen normaal gedrag voor een kleine jongen. Je hebt gelijk om je geen zorgen te maken en je zoon te laten spelen op de manier die hij leuk vindt. Het betekent niet dat hij homo is, en het zal hem zeker niet “homo” maken; zijn seksuele geaardheid is waarschijnlijk al vastgesteld door de leeftijd van vijf jaar, hoewel hij waarschijnlijk nog te jong is om zich bewust te zijn van, het te begrijpen of het uit te drukken.

De toon en de taal van de reactie van zijn vader en zijn extreme suggestie van een “oplossing” (dat het kind bij hem woont nadat hij het grootste deel van het leven van het kind afwezig is geweest) zijn erg verontrustend voor mij. Het zijn aanwijzingen dat de vader zeer specifieke ideeën heeft over welk gedrag “oké” is voor een jongen, en dat hij alles wat daar tegenin duwt onaanvaardbaar vindt. Als de vader er zo over denkt, zal hij het zijn kinderen duidelijk maken. Je zoon moet vrij zijn om te groeien in wie hij is en wat hij wil, met ouders die hem zullen voeden en begeleiden, niet met een ouder die hem wil dwingen tot een specifiek type persoon - dat is, “hem leren een man te zijn”. Ik maak me hier vooral zorgen over omdat er een (kleine) kans is dat je zoon inderdaad opgroeit om te beseffen dat hij homo is, en op dat moment heeft zijn vader je zoon misschien al lang geleerd (ook al is het subtiel en niet openlijk) dat dit niet goed is, wat erg schadelijk kan zijn voor zowel zijn eigenwaarde als voor zijn relatie met zijn vader.

Het is duidelijk dat je heel veel van je zoon houdt en het beste voor hem wil hebben. Hij verdient het om ouders te hebben die absoluut van hem zullen houden, ongeacht van wie hij in de toekomst zal opgroeien.

Uw zoon doet wat hij doet als reactie op zijn eigen interne drijfveren. Zijn handelingen zijn niets anders dan een combinatie van genetica en levenservaring. Spelen met poppen zal hem niet “in een flikker” veranderen. Hij zal uiteindelijk een zekere aantrekkingskracht ontwikkelen op mannetjes en vrouwtjes die bepaald wordt door zijn genetica en de blootstelling aan prenatale testosteron uit je bijnier. Deze dingen beïnvloeden hoe zijn hersenen zijn bedraad - hoeveel neuronen er zijn op welke plaatsen, en met welke andere neuronen ze wel of niet willen praten.

Heteroseksuele en homoseksuele aantrekkingskracht zijn simpelweg het resultaat van neurale rekenmachines die de geometrie van het gezicht van een ander onderzoeken, kijken naar hoe ver de kenmerken uit elkaar liggen, hoe hoekig de kaak is, hoe gespierd of slank de schouders en heupen zijn, hoe lang de persoon is, hoe ze zich gedragen, enz. Aantrekkingskracht is slechts een emotie die geometrie als basisinput neemt. Gedrag wordt op dezelfde manier gecontroleerd.

Jongens zijn meer geneigd met vrachtwagens te spelen, en meisjes zijn meer geneigd met poppen te spelen; niet alleen omdat we denken “jongen=vrachtwagen en meisje=pop”, maar omdat vrachtwagens meer te maken hebben met interactie met de fysieke wereld, en poppen meer met interactie met de sociale wereld. Jongens hebben gewoonweg de neiging om meer van fysieke activiteit te houden, en meisjes hebben gewoonweg de neiging om meer van sociale interactie te houden, omdat dat is wat hun hersenen hen vooringenomen maken. Als de neuronen op een andere manier verbonden zouden zijn, zouden hun gedachten en handelingen navenant veranderen. Het is echt gewoon een doos met draden en transistors daarbinnen.

(Ref: http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3296090/ )

Natuurlijk zijn dit slechts gemiddelden. Er is veel variatie, zelfs tussen individuen van hetzelfde geslacht. Sommige jongens zullen opgroeien tot Ru Paul, en sommige meisjes zullen opgroeien en niets anders willen doen dan hout trekken en met een kettingzaag rondzwaaien! Je kunt je jongen niet vertellen wat hij moet doen, en zijn vader ook niet. (Nou, dat kan wel, maar je geeft hem een vreselijk complex - blijf lezen.)

Als je zijn vader de touwtjes in handen laat nemen, zal hij de jongen leren dat hoe hij zich innerlijk voelt van nature verkeerd is, en dat hij tegen zichzelf moet liegen om zijn behoefte om bij een groep te horen te bevredigen. ** Als hem wordt geleerd dat het spelen met poppen of het houden van hetzelfde geslacht verkeerd is, en als hij intern gemotiveerd is voor die dingen, zal hij een onnodige oorlog met zichzelf beginnen die hem tot in de kern zal beschadigen. En - zoals een andere affiche al zei - als hij er uiteindelijk achter komt dat hij een hoop onzin heeft opgeschept, zal hij zich herinneren wie hem gesteund heeft en wie niet. Zijn vader heeft er misschien baat bij dat hij weet dat zijn zoon zal opgroeien om hem te verafschuwen als hij zwaarwichtig wordt over de poppen.

Ik geloof dat uw aanpak, om hem met poppen te laten spelen als hij daar zin in heeft, in zijn eigen belang is. Het zou kunnen helpen om hem te vertellen dat als zijn vader hem in het nauw drijft met de poppen, dat zijn vader is opgegroeid met de mededeling dat dat verkeerd was, en dat is waarom hij denkt dat het verkeerd is. Het is rommelig om het concept te introduceren dat een ouder ergens fundamenteel verkeerd over kan zijn, maar dat is beter dan zijn vader hem onbewust in een zelfverachtelijk complex te laten haken.

Je moet een manier vinden om de belangen van je zoon te beschermen. Zijn vader bedoelt het goed, maar lijdt aan dezelfde onwetendheid waarin we allemaal zijn opgegroeid. Hij denkt dat zijn moraal universeel waar is, net als iedereen. Hij begrijpt niet dat het alleen zijn onderbewustzijn is dat probeert zijn groep te verdedigen tegen een vermeende bedreiging. Hij denkt dat het _reëel is. _

Ik speelde af en toe met poppen toen ik een kind was. Mijn vriend had wat Barbies. We deden wat alle kinderen vroeger of later met Barbies doen: we lieten ze boffen. Toen hebben we gelachen, en zijn we naar het volgende glimmende object gegaan. Het maakte geen van ons beiden uit, wiens genderrol wat was, of wie met poppen moest rotzooien en wie met vrachtwagens moest rotzooien.

Als je wilt, lieg dan tegen zijn vader. Het is onethisch om te liegen, maar het is veel onethischer om de cultureel geïsoleerde opvoeding van zijn vader te laten interfereren met het leven van je zoon. Vertel hem dat een dokter zei dat hem lastig vallen over de poppen een “omgekeerde psychologie” effect zal hebben, waardoor hij meer geïnteresseerd zal zijn in de poppen - wat het ook zou kunnen!!! Hij geeft waarschijnlijk niet zoveel om ze, en zal ze vergeten zodra er iets nieuws voorbij komt. Als hij ze niet vergeet - als hij “raar” gedrag gaat vertonen - is het niet de poppen; het is him , en dat ging allemaal gebeuren, poppen of nee.

Er is niets mis met je zoon, maar er is iets heel erg mis met zijn vader. Het beste wat je kunt doen is proberen de blootstelling van je zonen aan deze persoon te beperken. Als hij dit soort houdingen heeft, moet u kunnen beargumenteren dat hij een gevaar is voor uw zoons emotionele welzijn en dat zijn niveau van toegang mogelijk beperkt is tot alleen bewaakte bezoeken.

Je zoon vindt het leuk om zijn kleren uit te zoeken. Ik kan dat niet zien als een genderbepalende kwestie. Een van mijn (inmiddels getrouwde) zonen had zo'n groot oog voor het schikken van bloemen op de meest interessante en fantasierijke manieren dat ik hem soms met een tondeuse en een vrije hand naar de tuin stuurde (iets wat mijn andere kinderen niet kregen (blozen)!

Spelen met een grote verscheidenheid aan speelgoed zonder druk is aangetoond om de creativiteit te bevorderen, alleen al de druk om te spelen met genderconform speelgoed remt de creativiteit af.

Het echte probleem hier is, zoals u weet, de negatieve houding van de vader ten opzichte van zijn zoon. Als hij geen bezoekrecht heeft, kunt u aangeven dat hij zijn zoon alleen kan zien als u aanwezig bent, zodat u kunt zien hoe de vader zich tegenover uw zoon gedraagt. Door een aantal van dergelijke bezoeken kunt u wellicht een beter geïnformeerde beslissing nemen over de rol die u de vader in het leven van uw zoon wilt laten spelen. Het hebben van een vader is belangrijk, als het geen destructieve rol is. Alleen u bent in de positie om dat te beslissen.

Ik betwijfel ten zeerste of er een verband bestaat tussen seksuele geaardheid en het soort speelgoed waarmee men op vijfjarige leeftijd speelt. Ik kan me niet voorstellen wat dat zou veroorzaken; ‘jongensspeelgoed’ en ‘meisjesspeelgoed’ zijn sociale constructies die meestal geen verband houden met biologie of seksualiteit, maar met de verwachte rol die die kinderen als volwassene zullen spelen.*

Er is echter waarschijnlijk een correlatie tussen jongens die met sociaal rolspeelgoed spelen (dieren, poppen) en nice volwassen mannen. Spelen met poppen is een geweldige manier om socialisatie en gevoelens te verkennen, en die zijn nogal belangrijk voor een kind om zich te ontwikkelen.

In het algemeen zullen kinderen van elke leeftijd spelen met wat er ook gebeurt om hen (en misschien hun sociale groep) aan te spreken. Ik heb nog geen 5 jaar oud, maar mijn 3,5-jarige speelt graag met speelgoed: auto’s en treinen het liefst, maar dat is ook waar zijn vriendinnen graag mee spelen (ze bewegen!). Hij speelt graag met poppen en dressup en alles wat je maar kunt bedenken.

• *

Ik kan je niet vertellen wat je moet doen ten opzichte van zijn seksuele geaardheid, behalve dat 1) ze niet iets zijn wat je kunt veranderen, en 2) ze niet bijzonder relevant zijn als je vijf jaar oud bent. Als ik het was, zou ik er pas over nadenken als hij oud genoeg is om seksuele zaken in voldoende detail te bespreken, zodat hij ze kan begrijpen.

Ik kan je ook niet vertellen wat je met de vader van je kind moet doen, hoewel ik hem als ik het was zou laten weten dat dergelijke taal ongepast is, en dat als hij betrokken wil zijn bij het leven van zijn zoon, hij een aantal ouderboeken moet lezen, vooral die boeken die uitleggen hoe kinderen zich sociaal en emotioneel ontwikkelen. Zo'n houding is erg ongelukkig, en niet iets wat ik graag zou willen hebben in de buurt van mijn kind. Misschien heb je een religieus figuur of iemand in de gemeenschap die kan helpen.

• *

*Terwijl er bewijs is dat transgenders dat wel beginnen uit te drukken als kinderen, kun je dat niet per se zien in de manier waarop ze spelen; het komt naar voren in de manier waarop ze zich daadwerkelijk identificeren. Het is geen kwestie van verward zijn; ze eigenlijk identificeren met hun cis-gender klasgenoten .

Om dat in het engels te zeggen, jongenskinderen die ‘trans’-meisjes zijn zullen zich eigenlijk identificeren als meisjes in hun gedachten, niet simpelweg door te spelen met meisjesspeeltjes, maar door woorden (“I don’t feel like a boy”) en gedachten te gebruiken. Het is vrij zeldzaam om herkenbaar te zijn op de leeftijd waar je het over hebt (5); het komt veel vaker voor als kinderen de adolescentie naderen, naarmate kinderen zich de verschillen beginnen te realiseren.

Als je meer wilt lezen, zijn er steungroepen zoals Laura’s Speeltuin, of je kunt met een getrainde kinderpsycholoog gaan praten.

Zoals anderen al hebben gezegd, is het genieten van poppen niet bijzonder ongewoon voor een kleine jongen en betekent dit NIET dat je zoon zal opgroeien tot een homo.

Het grotere probleem hier is uw en uw zoon’s relatie met zijn vader. Ik ben er een groot voorstander van dat kinderen positieve rolmodellen van beide geslachten nodig hebben - maar die rolmodellen hoeven niet per se de ouders van de kinderen te zijn. Het klinkt alsof de vader van je zoon probeert meer aanwezig te zijn en beter werk te leveren, maar hij weet misschien niet zo goed wat er nodig is om een goede vader te zijn. Het straffen of beschamen van zijn kind voor iets onschuldigs zal geen enkel positief resultaat hebben. Ironisch genoeg zijn het vaak jongens die opgroeien zonder dat hun vader aanwezig is, die het gevoel hebben dat ze extra macho moeten zijn om “echte mannen” te zijn.

Ik zou u willen aanmoedigen om de vader van uw zoon duidelijk te maken dat u wilt dat hij aanwezig is in het leven van uw zoon, maar dat u hem nodig hebt om te accepteren wie uw zoon is. Blijf in ieder geval uw zoon zich volledig geliefd en gesteund voelen door u, en zorg ervoor dat u met hem praat over zijn tijd met zijn vader, zodat u hem op de juiste manier kunt helpen reageren.

Ten eerste, hij is prima in orde. Er valt hier niets te verbeteren. Ten tweede, ik denk niet dat seksuele geaardheid een keuze is of iets wat je kunt veranderen. Je bent ermee geboren. Ik zie het zo. Als de pop iets voorstelt, dan is het waarschijnlijk zijn moeder. Hij woont bij haar, ziet haar leven als een vrouw, kleedt zich aan, doet make-up aan, enz… en hij doet dat na. Als er iets is, is hij het vrouwelijke geslacht aan het verkennen. Hij wil weten hoe vrouwen werken. Alle mannen willen weten hoe vrouwen werken. Laat me een man zien die een vrouw niet zelf zou aankleden als hij iets te zeggen had over wat ze droeg. Natuurlijk, Stripper’s Discount Warehouse zou een boom in de verkoop ervaren als dat het geval zou zijn, maar dat is een onderwerp voor een andere discussie. Ik denk dat uw zoon graag naar vrouwen kijkt. Ik denk niet dat uw zoon zichzelf in de pop ziet. Ik denk dat hij een voorstelling van een vrouw ziet en ze wil begrijpen. Kinderen leren de wereld om hen heen begrijpen door te spelen en met poppen te spelen, wat hem misschien wel zal leiden tot een begrip van vrouwen waar andere mannen op een dag jaloers op zullen zijn. Maar laat hem niet met Smurfen spelen. Dat is gewoon verknald……grapje. :)

Ik ben 53, en ik ben 24 jaar getrouwd geweest met 2 zonen. In mijn jeugd heb ik al mijn tijd besteed aan het spelen met de poppen die de mensen aan mijn zus hebben gegeven; ik heb ook prijzen gewonnen voor koken, naaien en bloemschikken - mijn vrouw heeft verschillende kledingstukken die ik voor haar heb genaaid. Mijn zus bracht al onze kindertijd door met het spelen met de speelgoedauto’s en zo ook met de mensen die ik kreeg: zij is ook hetero. Veel domme mensen maakten “off colour” opmerkingen tijdens mijn jeugd. Een van mijn zonen werkt momenteel als modemodel en heeft een langdurige vriendin. Dit in een rijtje zetten wat voor soort speelgoed kinderen graag spelen met hun seksualiteit is een hoop onzin: laat kinderen gewoon kinderen zijn, stop met proberen ze in vormen te dwingen, en ze zullen opgroeien tot wat God ze heeft bedoeld: homo, hetero, bi: en wie kan het wat schelen zolang ze tevreden en productief leven?

Ik wil graag dat u de volgende punten noemt:

• Of hij een mannelijke vriend(in) / broers of zussen van zijn leeftijd heeft?

• Als “Ja”, hoe gedraagt hij zich dan met hen? Speelt hij graag met hen?

• Welke persoonlijke interesses laat hij zien terwijl hij in hun gezelschap is? (jongensinteresse/meisjesinteresse)

Voor een kind van 5 jaar dat het door u genoemde gedrag vertoont, denk ik dat u zich geen zorgen hoeft te maken. Kinderen spelen graag met het speelgoed dat hun aandacht trekt, of het nu meisjes- of jongensspeelgoed is.

En het spelen met meisjesspeelgoed kan ook gerelateerd zijn aan slechts een fase van de tijd. Naarmate de tijd verstrijkt, zal hij zeker geïnteresseerd zijn in jongensspeelgoed en -spelletjes.

Het is in ieder geval veel beter dan het spelen van die gewelddadige spelletjes die het denken en het agressieve gedrag van het kind beïnvloeden.

Ik herinner me dat tijdens mijn culturele programma op school, jongens in mijn klas een deel van het vrouwelijke karakter zouden spelen en zich zouden verkleden als vrouwtjes voor een verkleedpartij of een toneelstukje. Nu zijn ze als volwassenen volkomen normaal gebleken. In feite heeft dit hen meer naar buiten gekeerd en hun persoonlijkheid versterkt.

De relatie van het kind met zijn vader is van groot belang, maar elke ruwe of agressieve houding ten opzichte van hem zou zijn ontluikende denken kunnen belemmeren. Laat hem niet het gevoel hebben dat je denkt dat er iets mis is met hem.

Probeer vooral de relatie tussen je kind en zijn vader te herstellen. Je kind moet niet eens een flauw idee krijgen dat zijn ouders zijn activiteiten als abnormaal beschouwen, zodat hij niet emotioneel onzeker en afstandelijk wordt met jullie beiden.

Geef hem wat tijd om zijn mentale aanleg te laten groeien en wees tegelijkertijd waakzaam voor zijn activiteiten.

Ik hoop dat naarmate de tijd vordert, de dingen gewoon normaal zullen blijken te zijn.

Als je met de vader te maken hebt, vertel hem dan misschien dat meisjesachtige dingen een vroeg teken van heteroseksualiteit kunnen zijn? Het is een beetje vreemd om een interesse in het andere geslacht te zien als een teken dat hij misschien homo is… Een oudere jongen die van meisjes houdt zou een meisje uit kunnen vragen of zoiets, maar een kleine jongen die denkt dat meisjes aardig zijn zal zulke dingen niet aan zijn hoofd hebben en zal waarschijnlijk gewoon doen alsof hij een meisje is of met een vrouwelijke pop spelen. Mijn broer hield er erg van om te doen alsof hij een prinses was op die leeftijd en had ook vriendinnen toen hij niet veel ouder was (dit hield meestal in dat hij hand in hand met een meisje uit zijn klas uit de school kwam en zei: “Dit is Katie! Ze is mijn vriendin! We gaan trouwen als we groot zijn” en doen dan de volgende dag hetzelfde met een ander meisje). Als volwassene houdt hij nog steeds van meisjes en heeft hij veel echte vriendinnen gehad.

Een klein beetje een agentje uit, want het helpt niet als je zoon echt homo blijkt te zijn, maar je hoeft die brug misschien niet over te steken, en als je dat wel doet, dan is hij in ieder geval al wat ouder en begrijpt hij wel wat er gaande is.

Veel goede antwoorden hier, maar ik merk dat er één ding ontbreekt waar je misschien aan moet denken. Misschien wel belangrijker dan of een kind met poppen of speelgoedsoldaten speelt, of wat dan ook, met de ouder(s) speelt. Ik kies tenminste met mijn kinderen waar we mee spelen op basis van mijn interesses. Dat klinkt misschien oneerlijk, maar ik weet dat ik langer en met meer enthousiasme zal spelen als ik speel met dingen die ik leuk vind. Ik vind het spelen met poppen ongelooflijk saai, dus ik kies legos (duplos als de kinderen in de verstikkende leeftijd zijn), spoorwegspullen (Thomas de tankmotor), en strategiespelletjes (dammen, strategie, schaken) en modelkits als de kinderen ouder zijn. Als ze met poppen willen spelen of iets wat ik niet zo leuk vind, dan wijs ik dat meestal beleefd af. Maar meestal spelen ze liever met mij, vooral als ze ouder zijn. Misschien vindt uw zoon het leuk om met u te spelen. Als je je zorgen maakt over het feit dat hij met poppen speelt, stel dan pootjes en ander speelgoed voor en leg uit dat “dit is wat mama leuk vindt”. Ik ben het met anderen eens dat spelen met poppen iemand niet homo maakt. Ik heb echter het gevoel (en het is heel erg een persoonlijke, onwetenschappelijke mening) dat te veel poppen- en dressupspel niet bepaald goed is voor jongens of meisjes. Ik denk dat legos, treinen, modellen, stategy games, enz. meer stimuleert de geest. Maar nogmaals, ik ben waarschijnlijk bevooroordeeld door het feit dat ik niet graag met poppen speel. Ik heb nooit het nut ervan ingezien. Veel succes!

Ik ben blij om dit gesprek te zien en vooral om te zien dat er zoveel pleitbezorgers zijn voor het ondersteunen van een kind om wie en wat hij ook denkt dat hij is. Wanneer een kind zich geaccepteerd voelt, gaat het een heel eind in de richting van het ontwikkelen van zelfvertrouwen. Zelfverzekerde mensen zijn beter uitgerust om de uitdagingen van het leven op een slimme, bewuste manier aan te gaan en hun talenten te gebruiken om de wereld te verbeteren.

Ik heb misschien iets gemist, maar ik zie maar één verwijzing naar transgenderisme. Ik wil hier dus een onderscheid maken op een gebied waar er niet veel publieke erkenning is. Het is belangrijk, want als het je doel is om je kind een goed gevoel te geven over wie ze zijn, dan is hier wat informatie over hoe ingewikkeld “wie ze zijn” eigenlijk is.

Geslacht en seksuele geaardheid zijn twee totaal verschillende aspecten van een persoon. Dus of je je nu identificeert als een man of vrouw of als een of andere alternatieve optie (beide, of geen van beide, bijvoorbeeld), het bepaalt onderweg tot wie je je aangetrokken voelt. Een derde aspect van onze natuur is mannelijk/vrouwelijk, en iedereen heeft zijn eigen individuele mix.

Pas toen ik een groot aantal transgenders leerde kennen, werd ik me ervan bewust dat je elke combinatie van mannelijke en vrouwelijke kenmerken kunt zijn en toch kun je je identificeren als mannelijk, of vrouwelijk, hoe dan ook. En dat is soms anders dan of je lichaam er “mannelijk” of “vrouwelijk” uitziet als je geboren wordt. En of je nu homo, hetero, bi-seksueel, polyamoreus, aseksueel of iets anders bent, is veel subtieler dan hoe laag of hoog je stem is of welke kleur kleding je leuk vindt of dat je de hele tijd danst of je lichaam vrij stijf houdt.

We hebben de neiging om “valse binaries” over mensen te maken, om ze in een hokje te stoppen om A of B, X of Y te zijn, etc. Een meer acceptabele en, denk ik, eerlijke manier om mensen te bekijken is te begrijpen dat het individu geen verzameling van binaire keuzes is (zwart of wit, ja of nee, etc.) maar eerder een buitengewoon complexe assemblage van allerlei kenmerken, waarvan sommige schijnbaar tegenstrijdig zijn.

En dus ben ik gekomen om mensen elk te zien als een unieke mix van een bijna oneindig aantal kwaliteiten, niet alleen een stel antwoorden op een waarheidsgetrouwe quiz, en zelfs niet als het vallen van ergens op een of meer “spectrums”. We zijn gewoon te subtiel om tot dat te worden gereduceerd. Wat als, bijvoorbeeld, het “spectrum” van man/vrouw helemaal geen spectrum is, maar een soort lus, of misschien een 3- of 4-dimensionaal universum van kwaliteiten?

Dit alles lijkt misschien radicaal of belachelijk, maar als je mensen op deze manier gaat zien, zul je een veel diepere waardering hebben voor de menselijke diversiteit. Je zult zien dat woorden en labels weliswaar een noodzakelijk gemak zijn in onze cultuur, maar dat ze ook ons begrip kunnen beperken en daarom niet beschouwd moeten worden als het geheel in de manier waarop we elkaar begrijpen.

Twee korte anekdotes voor jou:

Mijn broer speelde graag met de Barbie van onze zus, My Little Pony en Silvanian Family speelgoed toen hij klein was. Hij is geen homo.

Mijn buurman heeft een 3 jaar oude jongen die graag overal een Assepoesterjurk en roze regenlaarzen draagt. Kan het zijn ouders iets schelen? Niet echt. Ze hebben die dingen duidelijk voor hem gekocht, want dat is wat hij in de winkel zag en wilde. Ik krijg de indruk dat hij ze gewoon leuk vindt en geen onderscheid maakt tussen “deze speeltjes zijn voor meisjes en deze zijn voor jongens”.

Naar mijn mening houden kleine kinderen gewoon van wat ze leuk vinden en zijn ze zich nog niet eens goed bewust van hun seksualiteit (of hebben ze zeker niet het begrip om een geïnformeerde verklaring af te leggen dat ze seksueel aangetrokken zijn tot hetzelfde geslacht). Misschien is je zoon wel homo, misschien is hij dat niet. Het spelen met meisjesspeelgoed maakt hem soms niet homo.

Het enige probleem hier is de houding van de vader van homofobie en intolerantie. Zeggen dat hij zijn zoon zou afwijzen als hij homo was, is schokkend.

Met betrekking tot de volgende verklaring:

Zijn vader vertelde me dat hij “geen flikker was” en dat hij onze zoon bij hem moest laten wonen zodat hij hem kon leren hoe hij een man moest zijn. Ik ga hier niet mee akkoord omdat hij mijn enige kind is.

Alle andere zaken terzijde, dit klinkt als de reden dat je het er niet mee eens zou zijn dat de jongen bij zijn vader zou gaan wonen is alleen voor jouw belangen. Ik beoordeel niet of wonen bij zijn vader beter is voor de jongen of niet, maar als ouder heb je de verantwoordelijkheid om te doen wat het beste is voor het kind , niet wat emotioneel gemakkelijk is voor jou.

Ik ben het er wel mee eens dat het kind een potentiële flikker noemen een vrij sterk taalgebruik is als hij deze taal gebruikt bij het spreken met het kind. Maar als hij de taal gebruikt om ** de discussie over de opvoeding van het kind op te roepen** , een onderwerp dat de vader duidelijk emotioneel raakt, dan is dat een heel juist gebruik van sterke woorden: om sterke gevoelens te uiten. Het betekent niet dat de vader een hekel heeft aan homo’s en het betekent ook niet dat de vader het kind slecht zou behandelen als het homo is. Het betekent dat de vader er de voorkeur aan geeft dat het kind wordt opgevoed op een manier die traditioneel mannelijk gedrag voor mannelijke kinderen benadrukt. Dat wordt volledig verwacht.

Ik zie een vader die zich zorgen maakt over de opvoeding die zijn zoon krijgt. Ik bedoel niet dat de zoon een slechte opvoeding krijgt of dat de moeder iets verkeerd doet, maar de vader ervaart _ wat hij als abnormaal gedrag ervaart en geeft uiting aan zijn bezorgdheid. De vader van de jongen heeft laten zien A) dat hij zich wel degelijk bekommert om de opvoeding van het kind, en B) dat hij betrokken wil zijn, zelfs tot het punt dat hij het kind zelf wil opvoeden. Dit heeft niets te maken met de seksualiteit van het kind en alles wat te maken heeft met de gevoelens van de vader om buiten de opvoeding van het kind te worden gehouden. Het bevragen van de seksualiteit van het kind was slechts een middel voor de vader om zijn verlangen te uiten om de jongen te helpen opvoeden. Als het niet deze katalysator was geweest, zou het iets anders zijn geweest.

Je zou deze schijnbaar negatieve situatie kunnen nemen en veranderen in een positieve situatie die leidt tot meer betrokkenheid van de vader bij het leven van het kind.

Dave heeft dit een beetje genoemd, maar ik denk dat er iets is dat een beetje uitleg kan toevoegen. Inzicht in wat er aan de hand is, is altijd goed voor het oplossen ervan.

Mijn ervaring als scoutmaster is dat jongens die zonder sterke mannelijke figuren leven, meer “girly things” lijken te doen in hun kindertijd en zelfs in hun puberteit. Dit geldt ook voor kinderen uit gescheiden gezinnen die alleen bij moeder wonen, kinderen waarvan de vader het erg druk heeft met werk.

Er is niets mis met je zoon die met poppen speelt. Hij zal er vroeg of laat van opgroeien, of het is een teken van een voorkeur die hij heeft dat je nauwelijks kunt veranderen (en niet echt moet proberen te veranderen).

Als je het gevoel hebt dat hij misschien een mannelijk figuur in zijn leven mist (uit wat je zegt lijkt het me dat zijn vader geen goed mannelijk figuur lijkt te zijn, maar ik kan het natuurlijk niet weten), is het misschien een goed idee om een manier te vinden voor hem om zo'n figuur te krijgen. Het kan sporten zijn, scouten, of zelfs tijd doorbrengen met je vrienden of familie, als er iemand is die zou “passen”.

Als je het vreemd vindt dat hij met poppen speelt, kun je proberen uit te vinden waarom hij dit leuk vindt, en iets anders te vinden. Als hij de sociale interactie leuk vindt, kun je hem LEGO of een gelijkaardig stuk speelgoed geven dat ook cijfers heeft. Als hij de creativiteit in de kleding ervan leuk vindt, kun je proberen hem in wat artistieke handwerkdingen te krijgen: keramiek, schilderen etc. Misschien vindt hij het gewoon leuk dat het “levende wezens” zijn en kunnen teddyberen hetzelfde effect hebben.

In ieder geval denk ik niet dat het echt nodig is om te forceren om iets te veranderen, maar als je wist waarom hij van poppen houdt, zou je het kunnen proberen.

Er is heel weinig dat ik kan zeggen dat nog niet gezegd is.

Bekendmaking: Ik heb geen zoon ( jawel , maar dat is een ander verhaal voor een andere dag) maar ik heb kinderen.

Mijn punt is dat als ik een zoon zou hebben, er onvermijdelijk een dag zal komen waarop hij met het speelgoed van zijn zussen zou willen spelen. Er is een duidelijk onderscheid tussen gedrag dat ik zou definiëren als oké voor een broer met zijn zussen en gedrag dat gecorrigeerd moet worden. Persoonlijk zou ik dat gedrag niet verder laten gaan dan 5 of 6 jaar oud, en ik ben er vrij zeker van dat ik hem niet alleen met hen zou laten spelen, maar dat is alleen ik en mijn vrouw. Ik zou ook zeggen dat als er geen kleine meisjes in huis waren, er ook geen Barbies/Girls speelgoed voor hem zou zijn om mee te spelen. Je zei dat hij je enige kind was, maar je zei niet waar de Barbies vandaan kwamen, of waar hij is als hij met ze speelt, dus ik ben nieuwsgierig.

Niemand op deze site kent je zoon beter dan jij, en je moet je zoon observeren en kijken of hij gedrag vertoont dat gecorrigeerd moet worden. Iedereen kan je vertellen dat je je geen zorgen hoeft te maken, maar we zijn er niet als je hem ziet omgaan met de Barbie. Hij zou net als meisjes kunnen zijn (en een Barbie is als een meisje, tot een 5-jarige toch), of het zou een teken van iets diepers kunnen zijn. Een deel van de taak van een ouder is het corrigeren van het gedrag van onze kinderen als dat nodig is. Het klinkt alsof je het al goed doet om hem te observeren en hoe hij zich gedraagt, je moet het bijhouden. Als hij gedrag vertoont waar je je ongemakkelijk bij voelt, dan kun je dat veranderen. Je weet hoe je bent en hoe zijn vader is, dus je zou in staat moeten zijn om gedrag te herkennen dat kan veranderen in een probleem als het op zijn eigen manier doorgaat. Het goede is dat op zijn leeftijd zijn aandachtsspanne nu zo kort is dat je hem gemakkelijk kunt blootstellen aan andere dingen om zijn geest af te houden van de Barbiepoppen, bijvoorbeeld.

Tot slot heb je hier niet naar gevraagd, maar kinderen zouden beide ouders in hun leven moeten hebben als dat überhaupt mogelijk is. Ik zeg niet dat je je zoon permanent bij zijn vader moet laten wonen, maar je zoon verdient het op zijn minst om te blijven leren wie zijn vader is, en als de vader op deze leeftijd tijd met hem wil doorbrengen, dan moet je (als er geen wettelijke status is die dit verhindert) de zoon blijven bezoeken, of andersom. Je zoon is oud genoeg om je te vertellen wat er bij papa thuis is gebeurd en als je je daar ongemakkelijk bij voelt, dan moet je daar mee omgaan. Uiteindelijk, als er een dag komt dat je zoon zijn vader niet meer wil zien, dan is het aan je zoon.

Update in reactie op commentaar

Ik vind de d/v niet erg, mijn overtuigingen trekken meestal die van deze site aan, maar omdat mij gevraagd werd, om je vraag te beantwoorden, heb ik niet gezegd dat de jongen niet met poppen zou mogen spelen. Ik did zeg dat ik dat gedrag zou controleren en corrigeren als ik het gevoel had dat het niet in het belang van mijn zoons zou zijn om het door te laten gaan.

Om uit te werken, in een antwoord hierboven is er een paragraaf die begint If you let his father take the reins on this.... Ik ben het respectvol oneens met die paragraaf. Ik ben het ermee eens dat zijn vader misschien niet de beste persoon is om met de situatie om te gaan, maar een kind leren dat er iets mis is, is niet universeel schadelijk voor het geestelijk welzijn van dat kind. Kinderen zijn van nature kneedbaar, en het is de taak van de ouder om ze te kneuzen. Simpel gezegd, als een kind wist wat hij wilde, en goed van kwaad wist, dan zou hij verstandig genoeg zijn om zijn eigen beslissingen te nemen, maar dat doen ze niet, dus dat zijn ze niet.

Om duidelijk te zijn, als ik voelde dat mijn zoon in de war begon te raken en niet begreep dat er een verschil is tussen jongens en meisjes (niet het verschil, alleen dat er is een verschil is), dan moet elk gedrag dat bijdraagt aan die verwarring gecontroleerd en indien nodig gecorrigeerd worden.

Laten we eerlijk zijn: de OP is bezorgd dat haar zoon misschien effimmuun wordt, of erger nog, homoseksueel wordt. De vader is dat ook. Het is duidelijk uit de vraag, en het is een begrijpelijke angst. Hoe mensen deze vraag beantwoorden zal grotendeels (zo niet geheel) worden bepaald door hun opvattingen over homoseksualiteit in het algemeen, wat oké is. Eigenlijk ben ik het grotendeels eens met het geaccepteerde antwoord van Wirehead, maar ik wilde het uitleggen omdat ik het gevoel heb dat het minder zwart-wit is en meer een grijs gebied.

Ik ben het natuurlijk niet eens met uitspraken als ..Heterosexual and homosexual attraction are simply the result.., maar ik heb niet afgezwakt, omdat iedereen recht heeft op zijn eigen overtuigingen, en het had mogelijk in een vlammenoorlog kunnen uitmonden. Maar terug naar het onderwerp, Ik geloof niet dat jongens die met barbies spelen hen van nature efficià “nt of homoseksueel zullen maken, hoewel ik denk dat bemoedigend vrouwelijk gedrag bij een man in het algemeen tot dit kan leiden als men doorgaat.

Dit geloof komt meer voort uit persoonlijke ervaring dan uit het feit dat het een christen is. Ik ken iemand die firsthand twee zonen had, de oudste zich als meisje liet verkleden, dit gedrag aanmoedigde en hem, toen het kind eenmaal een tiener was (niet van legale leeftijd), oestrogeenpillen gaf. Na het zien van dit, zijn kleine broertje is nu in zijn voetsporen getreden, inclusief de pillen. De vader is in de buurt, en ik heb geen idee waarom hij hier geen bezwaar tegen heeft. Naar mijn mening zou dit illegaal moeten zijn, maar ik dwaal af.

Ik denk dat dit specifieke voorbeeld het resultaat is van gedrag dat schadelijk was voor de mentale gezondheid van het kind wordt aangemoedigd. Dat is een extreem geval ja, maar ik geloof dat het relevant is voor de vraag van de OP vanwege het uiteindelijke resultaat, en bevordert ook mijn punt over schadelijk gedrag dat wordt aangemoedigd of toegestaan om door te gaan.

Nogmaals, Laat me duidelijk zijn: ik geloof niet dat een jongen die met de barbies van zijn neven en nichten speelt schadelijk is, tot op zekere hoogte. Dit is niet schadelijker dan touwtje springen of hinkelen. Ik zou die meisjes echter niet zijn nagels laten verven of hem laten schminken, wat tot verwarring zou kunnen leiden.

Daarnaast zijn er genoeg ‘geslachtsneutraal’ speelgoed en spelletjes die elk kind zou moeten hebben, ‘geslachtsneutraal’ betekent in dit geval speelgoed dat niet het genderstereotype bij zich draagt (bijvoorbeeld barbiepopjes).

Bovendien kan het natuurlijk de vraag zijn om meisjes te laten spelen met speelgoed dat van oudsher door jongens wordt bespeeld. Ik heb hier ook geen probleem mee, maar tot op zekere hoogte wel. Ik ben hier wat meer ontspannen over, om de simpele reden dat ik meer meisjes heb gezien die tomboys waren toen ze nog klein waren, dan dat ik verwijfde jongens heb, al gebeurt het wel. Ik weet dat dit een garantie is voor downvotes van degenen die het eens zijn met de homoseksuele levenswijze in het algemeen, maar ik ben niet in dit voor stemmen: De OP stelde een subjectieve vraag, dus ik gaf een antwoord op basis van mijn overtuigingen, net als iedereen. Niemand kan hier zonder enige twijfel zeggen dat wat er op een of andere manier zal gebeuren, we allemaal gewoon inzicht geven op basis van onze eigen levenservaringen en overtuigingen.