Er is hier niet veel aan de hand, dus laat me gewoon een paar mogelijkheden weggooien.

Kinderen komen soms in een staat waarin het hen troost geeft om te weten dat je van ze zal houden, wat er ook gebeurt. Ze testen die liefde door opzettelijk te provoceren. Op een achterlijke manier laat hij misschien zien dat hij vertrouwen heeft in je onvoorwaardelijke liefde. Reageren alsof hij heeft gezegd “Ik hou van je” kan in dit geval zeer effectief zijn. Weiger gewoon om het als een belediging te zien, en zeg: “Ik hou ook van jou.”

Een andere mogelijkheid is dat hij gewoon geniet van de reactie. De reactie in dat geval is om hem de reactie te ontzeggen. Probeer een deadpan “Ha ha, erg grappig” in plaats van uit te flippen.

Een andere mogelijkheid is dat je in zijn gedachten meer geeft om je eigen geluk dan om het zijne, en je probeert hem gewoon te vormen tot een perfecte zoon om jezelf er goed uit te laten zien. Probeer hem anders gerust te stellen. Overdrijf zijn prestaties niet met anderen. Prijs zijn inspanning, zelfs als hij faalt.

Een andere mogelijkheid is dat hij je pijn doet om zijn eigen pijn af te buigen. Hij kan zich misschien slecht voelen over zijn cijfers, zijn gewicht, of zijn gebrek aan vrienden, maar hij wil niet kwetsbaar lijken. Alleen al het erkennen van zijn pijn zonder druk uit te oefenen kan helpen. “Ik weet dat het eenzaam kan zijn zonder vrienden.”

In het ergste geval is zijn eigenwaarde eigenlijk gebonden aan verzet tegen het gezag, misschien als gevolg van zijn leeftijdsgenoten of andere invloeden. Ik weet niet echt wat ik in dat geval moet doen, behalve afwachten, en hem proberen te laten zien dat hij zichzelf meer pijn doet dan jij.

Het zou een combinatie van deze dingen kunnen zijn, of iets anders in het algemeen. Ik wens je veel geluk.

Ik zou niet eens zeggen dat hij je haat. Hij is duidelijk erg boos over iets en ik denk dat hij je aan het lijntje houdt omdat je het dichtstbijzijnde doelwit bent en een relatief veilig doelwit (omdat je niet stopt met van hem te houden of voor hem te zorgen). Probeer het niet persoonlijk op te vatten.

Het is zorgwekkend dat zijn go-to-action om je aandacht te krijgen zelfbeschadiging is. Je moet kijken of zijn dokter hem kan screenen op depressie, want dat begint vaak tijdens de tienerjaren.

Ik denk dat de kans groot is dat uw zoon dat allemaal doet omdat hij het gevoel heeft dat u zijn leven onder controle heeft. Hij haat je niet - hij haat zijn gebrek aan onafhankelijkheid.

Op zijn leeftijd wil hij wanhopig iets anders zijn dan alleen “Julie’s zoon”, en het lijkt erop dat hij de mentale gewoonte heeft gekregen om te voelen dat wanneer hij iets doet wat jij goedkeurt, hij een kans verliest om zijn eigen persoon te zijn in plaats van jouw kind.

Als dit het geval is, wat zal helpen is dat hij zijn eigen ruimte (of tijd) krijgt waar hij zijn eigen beslissingen neemt en met anderen omgaat en jij niet betrokken bent at all, niet als waarnemer, zelfs niet als iemand die hoort wat er daarna gebeurd is.

Therapie/counseling zou kunnen helpen, evenals een open discussie die dit probleem erkent en waar je hem aanmoedigt om na te denken over wat hij wil voor zichzelf voor zijn toekomst.

Maar het zal heel moeilijk zijn om voorbij te gaan aan wat blijkbaar een zeer sterk ingesleten gewoonte is geworden, aangezien je zoon zich in eerste instantie zal verzetten tegen al deze inspanningen als de zoveelste “ik wil gewoon het beste voor je!!” poging om zijn leven te beheersen.

Na vier jaar, van 12 tot 16, vermoed ik dat je het probleem niet alleen kunt oplossen. Net als in veel andere relaties, als de andere persoon niet bereid of niet in staat is om naar counseling te gaan, moet je serieus overwegen om dit te doen.

Je zou in staat kunnen zijn om je benadering van je relatie te veranderen en dingen te helpen. Maar zelfs als het veranderen de relatie niet zal helpen, zal het je helpen:

Dit gedrag is beledigend.

Ja, kinderen kunnen misbruik maken van ouders. Dit betekent niet dat je de relatie kunt of moet verstoren, maar het betekent wel dat je eigen emotionele en mentale gezondheid in gevaar is en dat je eerst moet begrijpen wat het niveau van misbruik is - wat heel klein of belangrijk kan zijn, dat kunnen we niet zeggen - en hoe je de macht die je zoon over je heeft kunt verminderen of elimineren, die hij gebruikt, of probeert te gebruiken, om je te manipuleren.

Dit is klassiek grof gedrag

• Neem niet aan dat het jouw schuld is - dit is wat je misbruiker wil dat je voelt.
• Zoek hulp - in de meeste situaties kan alleen een onpartijdige waarnemer van buitenaf je helpen de tekenen van misbruik te zien en je helpen je perspectief te veranderen om het misbruik ineffectief te maken
• Hou van je zoon - er is geen gemakkelijke manier om erachter te komen waar hij dit relatiepatroon vandaan haalde, en waarom hij het gebruikt. Geef niet toe aan zijn misbruik, maar gebruik de terugtrekking van de liefde niet als instrument of wapen - laat hem zien hoe de relatie zou moeten werken.

Ik heb hier veel stoutmoedig en schuingedrukt voor de nadruk, niet omdat ik denk dat je in gevaar bent, maar omdat ik denk dat je je perspectief op de relatie moet veranderen. Hij is 16 en oefent deze relatiepatronen al een kwart van zijn leven. Hij kan niet snel veranderen, als dat ooit gebeurt, maar de beste manier om hem te helpen is door te herkennen wat er aan de hand is, er een einde aan te maken en de juiste grenzen te stellen.

Stel dit niet uit - hoe eerder je hulp voor jezelf krijgt, hoe eerder de relatie kan veranderen, en hopelijk kun je het volgende jaar of twee helpen om hem te veranderen, zodat hij deze tactieken niet gebruikt in zijn toekomstige relaties. Deze patronen zijn eenzaam en belastend - ze zijn net zo destructief voor hem als voor de mensen met wie hij ze gebruikt.

Je zei het zelf: “Hij is zichzelf aan het saboteren om mij te wreken. *Ik begrijp de logica niet. *Ik begrijp echt niet waarom hij het op mij gemunt heeft, terwijl ik gewoon wil dat hij gelukkig is. Daarom. Je begrijpt hem niet, en je blijft hem veroordelen en suggereren dat hij dingen doet die overeenkomen met je veronderstellingen over hem.

Hij is boos op je, en je begrijpt niet waarom, en blijft handelen op een manier die hem niet krijgt, niet erkent wie hij is of wat hij wil, en blijft normatieve ideeën suggereren waar hij niet mee te maken heeft. Dat is een heel gewoon patroon voor kinderen, vooral tieners, maar dit lijkt een vrij vergevorderd geval. Het klinkt alsof je hem steeds weer niet begrijpt, en hij is geëscaleerd tot het punt dat hij vijandige conflicten creëert om je alleen maar ongelijk te geven.

Uit een commentaar dat je op een ander antwoord hebt gegeven, klinkt het alsof hij je eigenlijk probeert te plagen, als een manier om je hopelijk beter te laten begrijpen wat hij is. Kinderen plagen hun ouders vaak in de gebieden waar hun ouders blind lijken, wat een soort onderbewuste manier is om hun ouders te helpen zien wat ze niet kunnen zien over zichzelf.

Ik stel me voor dat het in principe niet is dat hij je persoonlijk haat. Maar het klinkt alsof je al heel lang niet meer goed met hem verbonden bent, en hij is daar erg boos en vijandig over, en dus projecteert hij dat terug op je. Je hebt hem niet te pakken gekregen en dus draait hij het op je af. Dat je het niet krijgt, versterkt alleen maar zijn gerechtigheid erover, en nu heeft hij een groot gedragspatroon om mensen (vooral jou) te laten zien dat ze hem niet krijgen, en hem niet kunnen maken hoe ze willen/verwachten, en dat hij bereid is om vijandig en zelfvernietigend te zijn om daar gelijk in te hebben.

Je zou waarschijnlijk hulp kunnen gebruiken van een geweldige counselor/psychiater, hoewel het moeilijk kan zijn om hem te laten vertrouwen (of het is misschien niet zo, als hij op de juiste manier geweldig is). Proberen hem te overmeesteren of de discussie over hoe hij degene is die een probleem moet oplossen, of elke aanpak die hem ondanks zijn vijandigheid niet met respect behandelt, zal waarschijnlijk mislukken of averechts werken.

Wat betreft algemeen advies:

• Probeer alle generieke culturele aannames over wat goed is voor een kind los te laten en hem gelukkig te maken. Vergeet alle conventionele ideeën dat iedereen gezond, actief, beleefd, socialistisch moet zijn, vrienden moet hebben, zich zorgen moet maken over onderwijs, zich zorgen moet maken over een carrière, of iets dergelijks. Stop met je zorgen te maken over dat alles, en stop met het suggereren van zulke dingen aan hem.

• Laat al je oordelen en zorgen over hem vallen.

• Stop met het projecteren van welke stress en patronen van gedachten en gevoelens dan ook die je op hem hebt (dit vereist waarschijnlijk voortdurend werk om dingen te zien die je niet bewust over jezelf beseft).

• Probeer je niet te verhouden tot hem als je kind, maar als een afzonderlijk mens, die intrinsiek intelligent en bekwaam is en waarschijnlijk een genie op een of meer gebieden (als iemand hem precies zou laten doen wat hij wil), en die kan bepalen wie hij is, en wie zou moeten worden toegestaan om te doen wat hij wil met zijn leven zolang het niet schadelijk is voor anderen, en die een enorm respect verdient.

• Stel hem vragen en luister altijd zo goed mogelijk naar wat hij te zeggen heeft. Merk op dat je vraag hierboven leest alsof je weet wat zijn problemen zijn, ook al begrijp je het niet, maar dat je geen enkel teken toont dat je daadwerkelijk hebt gevraagd wat er met hem aan de hand is, of gewoon wat hij wil, en dan eigenlijk alleen maar hebt geluisterd en gehoord en erkend en niet-oordelend hebt gereageerd op wat hij te zeggen had. Goed luisteren is een vaardigheid die een levenslange ontwikkeling met zich meebrengt. Hij zal waarschijnlijk veel sarcastische en kwetsende dingen te zeggen hebben in het begin. Ontwikkel de vaardigheid om de boodschap achter dat - waar het over gaat - te horen wat hij echt wil en nodig heeft. Erken dat, zodat hij weet dat je hem echt hebt gehoord. Je zult waarschijnlijk in het begin falen. Blijf het proberen en word beter.

De meeste van deze antwoorden lijken het af te vegen als ‘normale tienerangst/oppositie’.

Dat mag het geval zijn, maar we hebben het hier over 4 jaar. Het lijkt erop dat het een heel reëel probleem voor de geestelijke gezondheid kan zijn. Een vorm van depressie, angst, of een ander aantal problemen.

Alsjeblieft, breng hem (en jezelf) naar een kindertherapeut om te onderzoeken of dit een behandelbare situatie is (door middel van medicatie en/of andere vormen van therapie).

4 jaar is veel te lang om een probleem als dit te laten voortduren. Zoek hulp. En veel succes.

Vergeet niet dat het hele punt van de tienerjaren is voor een afhankelijk kind om over te gaan in hun eigen unieke, aparte volwassene!

Vaak manifesteert dit zich in termen van afwijzing: verwerp wat de ouders willen, verwerp hun regels; maak je eigen, verwerp hun muziek, hun levensstijl keuzes, religie, klusjes, eten, aanbevolen vrienden, etc. Want tijdens de tienerjaren moet een tiener uitzoeken hoe hij of zij zijn of haar eigen onafhankelijkheid gaat regelen. Het is over het algemeen geen gelukkige en makkelijke tijd.

Dus misschien moet je je afvragen: Is mijn kind op dit moment afhankelijk van mij, of zijn ze een onafhankelijke, vrije geest, maar ik behandel ze nog steeds als afhankelijk? Hoe dan ook, het is misschien tijd om mogelijkheden te openen die hen in staat stellen om dingen zelf uit te proberen. Laat ze nu hun eigen naschoolse activiteiten kiezen, als ze klusjes doen, wat ze doen met een vergoeding voor klusjes, hun eigen was doen, helpen met het maken van hun eigen maaltijden, je weet wel, volwassen dingen die volwassenen moeten doen.

Je wilt een stapje terug doen, en een blik op hen werpen en overwegen wat je kunt laten ze doen om hun eigen volwassenheid uit te zoeken. In oudere culturen zou dat 3 of 4 jaar geleden zijn gebeurd, en biologisch zijn ze al volwassen, maar onze moderne cultuur is meer beschermend, en soms schuren tieners aan de beperkingen die komen kijken bij een kindertijd van 16 jaar.

Het is niet echt een “fase”, of als dat wel zo is, is het de laatste “fase” die je met hem kunt doormaken, want daarna is hij een zelfstandige volwassene.

Wil je daar niet blij mee zijn?

Het beste advies dat ik je kan geven is om eerst voor je eigen gevoelens te zorgen. Terwijl je dat doet, kun je hem helpen zich te gedragen als een beter mens.

Ik probeer hem aan te moedigen om uit te gaan met vrienden… (resultaat: tegenwerking) Ik probeer hem aan te moedigen om met mij naar de sportschool te gaan… (resultaat: tegenwerking) Ik begrijp echt niet waarom hij het voor mij heeft als ik gewoon wil dat hij gelukkig is.

Waar ik zeker van ben is dat dit vreselijk, vreselijk pijnlijk voor je is. Ik ben er vrij zeker van dat je hem niet hebt gekweld toen hij opgroeide en dit is gewoon wraak. […] Je kunt niet veranderen wie hij is; je kunt niet van hem houden om een aardiger persoon te zijn. Je kunt kan een specialist inschakelen om hem door zijn problemen heen te helpen. Dit is al jaren aan de gang. Dat is lang genoeg. […] Dit kost tijd en veel werk van jouw kant, maar het zal de moeite waard zijn.

Grenzen stellen kan in eerste instantie met zijn therapeut worden uitgewerkt, omdat je waarschijnlijk nog niet erg bedreven bent op dit gebied. […] Onthoud daarbij, hoe pijnlijk het ook is, dat je doel hier niet is om goed met hem om te gaan, maar om hem te leren dat in de echte wereld, waar hij snel genoeg de rest van zijn leven zal gaan doorbrengen, bepaalde agressieve gedragingen gevolgen hebben.

Lees. […] Vraag je therapeut en zijn, eenmaal gevestigde, aanbevelingen.

Grenzen stellen betekent niet dat je niet van hem houdt; het is hem leren hoe gezonde relaties er uitzien.

Laat dit niet nog twee jaar doorgaan totdat hij naar de universiteit gaat.

Ik ben momenteel 22 jaar oud, ongehuwd zonder kinderen. Sinds kort bestudeer ik echter de vedanta , de kunst van het leven, en ik zou graag mijn waarnemingen met u willen delen.

Mijn 16-jarige zoon zegt de meest vreselijke dingen tegen me. Ik heb het gevoel dat hij me voortdurend opzettelijk van streek probeert te maken/provoceert. Gisteravond zei hij bijvoorbeeld aan tafel:

“Ik ga niet proberen om op een goede universiteit te komen, want als ik op een goede universiteit zou komen - dat zou jou gelukkig maken.”

Hij is erg opstandig. Ik heb het gevoel dat alles wat ik wil, hij het tegenovergestelde wil.

Toen ik je vraag las, merkte ik dat je oprecht bezorgd bent om je zoon (zoals het hoort), maar dat je geluk afhangt van je zoon die naar jou luistert:

1. Mijn 16-jarige zoon zegt de meest vreselijke dingen tegen me.
2. Ik heb het gevoel dat hij opzettelijk probeert mij voortdurend van streek te maken/te provoceren.
3. Ik heb het gevoel dat alles wat ik wil - hij het tegenovergestelde wil.

Zoals je kunt zien, wil je echt het beste voor je zoon, maar toch heb je zijn welzijn om jou laten draaien. Ik heb het gemerkt en je zoon ook:

“Ik ga niet proberen om op een goede universiteit te komen, want als ik op een goede universiteit zou komen - dat zou jou gelukkig maken.”

Logisch gezien weet je zoon dat je je zorgen om hem maakt voor zijn eigen welzijn. Maar zijn gedrag wordt niet bepaald door logica. Hij handelt naar zijn verlangens; en om het maar eens ronduit te zeggen, zijn verlangen is om jou te ondermijnen. Dat is wat hem gelukkig maakt:

Ik herinner me dat ik traktaties meenam naar zijn zevende klas om zijn verjaardag te vieren en hij weigerde er van te eten of met de klas mee te doen. Hij zat daar de hele tijd met een grijns op zijn gezicht. Betekent dit dat je zoon je haat? Nee. Maak dit niet over jezelf. Hij geniet van het idee om je te ondermijnen, zelfs ten koste van zijn eigen welzijn. Betekent dit dat hij je haat? Nee.

De vedanta, onderwezen in het oude India, is een subjectieve wetenschap die uitlegt hoe je een bevredigend leven van zowel vrede als voorspoed kunt leiden.

Een van de belangrijkste functies van de geest is het opwekken van verlangens. Veel van deze verlangens kunnen je schaden. Voor een shopaholic kan het verlangen om te kopen bijvoorbeeld kwaad als hij geen geld heeft om de creditcardmaatschappij te betalen. Zonder het toezicht van een getraind intellect blijven zulke gevaarlijke verlangens ongecontroleerd. Hoe sterker het verlangen, des te moeilijker is het voor het verstand om het te beheersen.

Naar mijn mening lijdt je relatie met je zoon onder twee tegenstrijdige verlangens:

1. Het verlangen van je zoon om je te ondermijnen, zelfs ten koste van zijn eigen welzijn.
2. Jouw verlangen om je zoon het best mogelijke leven te geven.

Waarom wil je zoon je ondermijnen? Dat weten we niet. Mensen kunnen van alles verlangen. Sommige mensen willen gedomineerd en vernederd worden. Sommige mensen willen andere mensen pijn doen. Uw zoon verlangt ernaar u te ondermijnen. Mensen kunnen overal geluk in vinden.

Dus hoe kun je het gedrag van je zoon veranderen? Om het maar ronduit te zeggen, dat kunt u niet. Het is de taak van een ouder om de verlangens van een kind te controleren totdat het zijn eigen verlangens kan controleren. Maar als u uw zoon met geweld probeert te controleren, zal hij boos worden. Zijn verlangen is sterk geworden en het is erg moeilijk om het te beheersen. Sterke verlangens zijn verslavend; en zoals elke verslaving zijn ze heel moeilijk te weerstaan.

Voorkomen is altijd beter dan genezen. Een getraind verstand kan een schadelijk verlangen in de kiem smoren, voordat het sterk wordt en iemands leven in zijn greep krijgt. Een ouder moet ook de schadelijke verlangens van het kind in de kiem smoren. Maar daarvoor is het te laat.

Ik blijf denken dat dit een fase is, maar het voelt alsof het al te lang duurt. Hij saboteert zichzelf om mij dwars te zitten. Ik begrijp gewoon de logica niet. Ik begrijp echt niet waarom hij het op mij gemunt heeft, terwijl ik alleen maar wil dat hij gelukkig is.

Wat je ook moet begrijpen is dat er geen logica zit in het gedrag van je zoon. Het is gewoon puur verlangen. Een zwaarlijvig persoon kan bijvoorbeeld dikmakend voedsel blijven eten, ook al weet hij dat het schadelijk voor hem is, omdat zijn verlangen om dikmakend voedsel te eten te sterk is. Dat is alles wat je moet begrijpen. Hij moet zijn verstand trainen om zijn verlangens in toom te houden, zodat hij een bevredigend leven kan leiden.

Wat kun je doen?

Jouw geluk hangt ervan af of je zoon naar je luistert. Naar mijn mening, is dat een groot probleem in je relatie met je zoon. Je zoon luistert niet naar je en dat maakt je ongelukkig.

Het is niet slecht om het best mogelijke leven voor je zoon te willen. Maar wat wel slecht is, is dat u uw huidige geluk gelijkstelt aan de toekomst van uw zoon. Je bent bang dat je zoon geen goede toekomst zal hebben en dat maakt je van streek in het heden, wat triest is omdat er zoveel andere dingen zijn om blij over te zijn in het heden.

Dit betekent niet dat je niet bezorgd moet zijn over de toekomst van je kind. Elke verantwoordelijke ouder is bezorgd over de toekomst van zijn kind. Maar dat betekent niet dat je je ellendig moet voelen in het heden. Het heden is alles wat je hebt. Je kunt het verleden niet veranderen en je kunt niet in de toekomst leven. Waarom zou je je heden verspillen door van streek te zijn? Koppel je huidige geluk los van de onvoorspelbare toekomst van je zoon, want als je zoon niet naar je luistert en zijn eigen toekomst blijft schaden, zul je eeuwig ongelukkig zijn. Wees bezorgd om je zoon, maar laat je geluk niet afhangen van zijn toekomst. Wees blij met alles wat je in het heden hebt. Als je zoon niet naar je luistert, raak dan niet van streek. In plaats daarvan, als je hem laat zien dat je gelukkig bent, ongeacht of hij naar je luistert, dan zou hij zijn gedrag wel eens kunnen gaan veranderen. Zorg voor hem, voed hem op en bereid hem voor op het leven. Maar verspil je heden niet door je zorgen te maken over zijn toekomst.

Ik kan dit niet genoeg benadrukken: Als je je zoon laat zien dat je gelukkig bent, ongeacht of hij naar je luistert, dan verandert hij misschien zijn gedrag.Je zoon wil je van streek maken. Laat hem dat niet doen. Dat betekent niet dat je stopt met om hem te geven.

Als je meer over vedanta wilt leren, bezoek dan de volgende website: http://www.vedantaworld.org/ . Op dit moment proberen we vedanta weer op scholen aan kinderen te onderwijzen, net als vroeger, om hen op het leven voor te bereiden; en we leggen dit idee voor aan de Algemene Vergadering van de VN om te bevorderen dat het wereldwijd wordt aangenomen (net zoals yoga nu wereldwijd wordt aangenomen).

Volgens mij probeer je zijn tijd te organiseren en hij voelt zich een beetje in gevaar. Misschien wilt u dat hij te veel gelukkig is, zodat hij zijn eigen weg niet kan vinden? Tegenstribbelen is veilig voor hem, omdat hij ziet dat hij iets heeft waarover hij kan beslissen of controleren, ook al is dat niet goed voor hem of is het maar een heel kleinigheid. Misschien voelt hij zich in deze situatie op de een of andere manier machtig.

Ik denk dat hij je niet haat, want op zijn leeftijd is er een oppositieve ouders vs. vrienden en als hij geen vrienden zoekt, kan dat betekenen dat hij zijn leven met jou accepteert.

Helaas geef je ons geen tekenen van je reactie. Zegt hij iets en is het gesprek voorbij? Geef je hem een reactie? Misschien begint u te huilen of te schreeuwen? Misschien laat je jezelf zien als een zwakkeling die bang voor hem is?

Naar mijn mening zou de allereerste stap moeten zijn om te kalmeren. Glimlach naar hem. Geef hem kleine keuzes in het leven (“Wat wil je als ontbijt?”). Als er iets is waarin hij geïnteresseerd is (maar hij zou het niet achterlaten om je van streek te maken), toon dan zijn interesse, prijs hem. Stel vragen, maar help niet zonder te worden gevraagd.

Ik denk dat een mannelijke volwassene (zijn vader, oom, je vriend) zou kunnen helpen. Misschien schaamt hij zich om met zijn moeder (geen vriendin) naar een sportschool te gaan, maar zou hij dat met een mannetje doen?

Misschien kan deze volwassen man een gemeenschappelijke taal met hem vinden. Hij zou dan kunnen voorstellen “hey, laten we iets leuks doen met je moeder”.

Ik zou voorstellen om hem fouten te laten maken. Als hij zegt “Ik ga niet naar de universiteit”, zeg dan gewoon “OK, het is jouw keuze”. Volgens mij verdien je dan niet veel geld, maar als het je gelukkig maakt…“ Als hij zegt "Ik wil dik zijn omdat ik je van streek wil maken”, antwoord je met “Het maakt me niet van streek. Ik zal van je houden wat je ook doet. Maar het is jouw leven, je zal zwakker zijn, andere mensen zullen lachen als ze zien dat je iets probeert te doen”.

Ik stel ook voor om een goed moment te kiezen en te vragen “Waarom wil je me van streek maken? Maakt het je gelukkig? Waarom?”. Laat niet achter wat hij zegt. Dit kan leiden tot een moeilijk gesprek, maar ik denk dat hij het nodig heeft, maar hij weet niet hoe hij moet beginnen. Wat hij ook zegt, je moet het respecteren.

hij is een tiener, dat klinkt ongeveer normaal voor een tiener. De tienertijd duurt niet eeuwig, dus dat zal langzaam veranderen als hij volwassen wordt.

Ze groeien uit tot volwassenen, dus ze haten de ouders waar ze nog steeds afhankelijk van zijn. Ze voelen de behoefte om de ouder symbolisch te doden om de navelstreng door te snijden. Het is pas na de scheiding, zoals door naar de universiteit te gaan, dat de dingen normaal beginnen te worden. Als de navelstreng wordt doorgesneden, zal hij zich niet bedreigd voelen door een volwassene.

Hij moet zichzelf definiëren buiten jouw invloed om, dus laat hem maar. Het binnenhalen van de mixtherapeuten of advies over zijn vrienden of levensstijl zal gezien worden als een inbreuk op zijn bestaan, dus hij zal zich op natuurlijke wijze uit de voeten maken.

Hij is 16 en niet 8 jaar oud, dus laat hem met rust, hij moet groeien en je lijkt hem te verstikken. Ja, je bent het slachtoffer van zijn groeiende pangs, maar hij lijkt ook het slachtoffer te zijn van jouw overmoed.

EDIT

@Adam Davis schreef

Zijn gedrag is grof. Ja, kinderen kunnen ouders mishandelen. Je zit in een beledigende relatie.

Ja, dit is een beledigende relatie, maar dan wel voor beide. Het belangrijkste verschil is dat de moeder er bij misselijkheid over kan klagen en de tiener niet.

Ik ben bij de opvoedkundige SE gegaan omdat deze Q in de Hot Network Q verscheen, en ik had zoiets van:

• “Nee ! Nog niet eens een moeder die klaagt over de houding van haar tiener en troost zoekt”

Hoe zit het met de tiener, hij is ook een slachtoffer en zijn situatie wekt geen sympathie op. Ik geef toe dat ik nooit tieners heb opgevoed, ik kan alleen maar zeggen dat ik er een ben. Ik herinner me dat ik zo vaak gek was, omdat mijn moeder bij iedereen over mijn gedrag klaagde en sympathie opwekte. Ik was altijd al gecast in de rol van de schurk en nam het haar nog meer kwalijk.

Tieners die in opstand komen en zichzelf moeten definiëren is een volkomen natuurlijke zaak. er zijn verschillende intensiteiten in de rebellie. @Adam Davis je reactie is als ouders die een overactief kind met ADD-medicatie drogeren alsof het een turbulent kind is. het wordt gedaan voor de rust van de ouders en is niet in het belang van het kind.

Ik denk dat de moeder hier blij moet zijn dat het alleen maar psychologische wreedheid is en geen fysiek misbruik.

Ook; aangezien er geen melding wordt gemaakt van een vader, kan men ervan uitgaan dat de vader niet in beeld is. De tiener zou ook de moeder de schuld kunnen geven van een echtscheiding, of een afwezige vader.

Het is natuurlijk om een beetje ruimte te willen krijgen van je ouders en ook om je te onderscheiden van je ouders. Uit je vraag klinkt het alsof je hem steeds weer dingen voorstelt om je persoonlijkheid aan hem op te dringen en het is misschien wel de enige manier om zijn eigen persoon te zijn om je af te wijzen en wat je leuk vindt omdat je hem geen andere keuze geeft omdat hij geen ruimte heeft om zich te ontwikkelen.

“Ik herinner me dat ik traktaties bracht naar zijn 7e klas om zijn verjaardag te vieren en hij weigerde er een te eten of deel te nemen aan de klas”. Om eerlijk te zijn kan ik niets vervelender en vervelender bedenken dan dat mijn moeder dat doet, omdat het zou betekenen dat ze me nog steeds zag als 5-jarige en het adverteerde bij mijn leeftijdsgenoten.

Ik denk dat ik wil dat je stopt met hem te dicteren en te controleren en dit zijn de enige manieren waarop hij zich kan beschermen tegen jou. Het feit dat het hem pijn doet is rechtvaardig en geeft aan dat hij zich extreem gekwetst voelt door jou en zichzelf pijn doet is het minste kwaad. Maar het belangrijkste is dat deze dingen voor hem moeten voelen als een keuze als hij doet omdat zijn moeder wil dat het geen keuze is.

Ik probeer hem aan te moedigen om met vrienden uit te gaan, maar hij weigert bewust om vrienden te hebben, omdat ik dan blij zou zijn om hem met vrienden te zien.

Neem niet alles wat hij zegt op zich. Waarschijnlijk wil hij zijn sociale leven niet aan jou verantwoorden.

Ik was net als hij toen ik jonger was. Ik had geen goede sociale vaardigheden voor mijn leeftijd. Ik was dik en introvert. Mijn oudere broer en mijn moeder daarentegen waren beide totaal extrovert. Het hielp ook niet dat mijn moeder super beschermend was voor mij en te hard probeerde al mijn problemen op te lossen.

Betekent het nu dat ik geen vrienden had? Niet echt. Ik had vrienden, een soort van. De andere schoolkinderen haatten me niet helemaal. De situatie was niet zo zwart-wit als mijn moeder zou hebben gedacht.

Uiteindelijk ben ik sociaal volwassen geworden, maar het grootste deel daarvan gebeurde in mijn eerste jaar op de universiteit toen ik naar de slaapzalen verhuisde. Nu is het moeilijk te zeggen of je zoon mijn patroon zal volgen. Hij kan, of hij kan niet.

Het is gewoon dat het grotendeels in zijn handen is, niet in de jouwe. Veel ervan zal buiten jouw controle liggen. Als je graag wilt helpen, lees dan dit boek over assertiviteit. Als ik nee zeg, voel ik me schuldig van Manuel J. Smith. Laat je niet misleiden door de titel van dat boek. De titel beschrijft niet goed waar het over gaat. Hopelijk maakt dat boek je bewust van sommige patronen die je misschien bij hem gebruikt hebt.

En als het boek te saai is, lees het dan achterstevoren van achteren naar voren. Dat boek had voor mij veel meer zin toen ik de werkelijke voorbeelden las, die zich aan de achterkant van het boek bevonden.

Met de glimlach en dergelijke tijdens zijn feestje terwijl hij de pret weigert, lijkt het erop dat hij er jolig van wordt om je te verpletteren. Dit beetje doet me denken dat je hem grote reacties geeft, of je laat zien dat je veel om hem geeft en dat hij liever met je rotzooit voor de lol.

Ik vraag me af, zegt hij deze dingen en gedraagt hij zich zo als jij er niet bent? Mijn broer (28) weigert diepgaand met mijn moeder te praten, hoewel hij thuis woont. Het is een heleboel ja en nee dat klinkt behoorlijk gemeen en hij raakt gemakkelijk gefrustreerd over haar. Zij is het type dat grote reacties geeft, maar is niet erg goed in het begrijpen van hem en zijn ( grote ) privacy grenzen. Ze denkt vaak dat hij haar haat, maar dat doet hij niet. Hij is vrij stabiel met alle anderen, en heeft vrienden waar hij mee omgaat, maar hij praat er nooit over. In dit geval vraag ik me af of je zoon je gebruikt voor misbruik van vermaak terwijl je in de buurt bent, en een apart leven heeft.

Sommige van de andere delen zijn echter verontrustend. Ik vraag me wel af of hij genoeg vrienden op school heeft, en of de stress hem wel raakt. Het hele eten van zichzelf aan obesitas en dergelijke, klinkt behoorlijk zelfvernietigend, ik zou niet zo'n grapje over mezelf willen maken. Het klinkt slecht, maar als je hem kunt overtuigen om een serieus gesprek met je te voeren, geen uitdagingen en emoties onder controle, dat zou leuk zijn. Het is wel zwaar. Ik heb het gevoel dat hij een raadgever/psycholoog nodig heeft, maar het is belangrijk dat hij zich niet gedwongen voelt om dat te doen of hij kan in opstand komen. En proberen met hem te praten zonder dat er misbruikspelletjes aan te pas komen, zou geweldig zijn… Nog iets, ik had begeleiding nodig op de middelbare school omdat het moeilijk was, maar ik weigerde naar de schooladviseur te gaan omdat ik bang was dat mensen me zouden belachelijk maken. Dus als hij een slecht sociaal leven heeft op school, wil je er misschien een proberen buiten de school zodat zijn sociale status niet meer bedreigd wordt.

Ik was soms een beetje beledigend voor mijn moeder op de middelbare school omdat ik een vreselijke tijd had op school ( geen vrienden ) en ze was onlangs van baan veranderd en had geen tijd meer om met mij te praten na het werk, dus soms werd ik met opzet op haar zenuwen getrapt om een stijging van haar te krijgen. Ze probeerde me ook positieve dingen te laten doen, maar ik was te bang en het leek allemaal onmogelijk.

Hij komt in opstand tegen iets.

Het klinkt alsof hij in opstand komt tegen je vasthouden aan hem, hem beschermen.

Misschien komt hij in opstand tegen het nodig hebben van je goedkeuring.

Laat hem in opstand komen! Laat hem het uit zijn systeem halen. Je biedt hem de sportschool aan, in plaats daarvan biedt hij aan om een taart voor je te eten. Bied hem de volgende keer een taart aan! Wees niet gehecht aan een uitkomst.

Herinner hem eraan: “Je bent nu 16 jaar oud. Je mag je vleugels spreiden en vliegen. Als je nodig hebt, ben ik er voor je. Ik ben je moeder en ik hou van je.”

Dan zal hij misschien merken dat het zijn eigen gehechtheid is waar hij tegen in opstand komt. Hij kijkt over het nest bij de val, bang om te springen.

Je moet je gehechtheid aan ‘moeder’ hem verliezen. Wees niet bang om hem te laten gaan. Hij zal terugkomen!

waarom haat mijn zoon me

Dit in je gedachten herformuleren: “Waarom haat mijn zoon? Waar komt deze pijn en woede vandaan?”

Daag hem uit: “Wat eet je? Zit je vol met woede? Waar komt het vandaan?”

Maar niet “Haat je me?” – Zolang hij deze emoties projecteert, richt hij zich er niet op. Dus grond jezelf om deze projecties te neutraliseren – ga er niet mee aan de slag. Als de bal over het net komt, sla hem dan niet terug. Ga niet in op het drama dat hij creëert. Voel je voeten op de grond. Kijk door dit krachtveld van boze projecties die hij naar je gooit.

Breng alles naar de oppervlakte. Wat er ook is, bespreek het.

Dit kan wel eens een probleem zijn met zijn vader. Je hebt zijn relatie met zijn vader niet genoemd.

Er heeft zich een ongezonde energiedynamiek gevormd. Als de meer bewuste partij is het jouw verantwoordelijkheid om de dynamiek te observeren, los te laten en een nieuwe dynamiek te creëren.

Dit blijkt een sado-masochistische dynamiek te zijn. Hij vindt identiteit in het geven van pijn, mogelijk vind je identiteit in het nemen van deze pijn.

Misschien heb je een psychologische zwakte of een blinde vlek. Misschien heeft een van je ouders de psychologische pijn gelost, die je als kind op je hebt genomen. En nu heb je een “het aannemen van pijn” persoonlijkheid ontwikkeld, en voor iemand die zich tot jou verhoudt vullen ze dat onbewust aan.

Je moet deze dynamiek beëindigen.

Ik raad het lezen van “De Celestijnse Profetie” aan – vierde en vijfde inzicht. Kijk hier eens: http://www.butler-bowdon.com/james-redfield—the-celestine-prophecy.html ](http://www.butler-bowdon.com/james-redfield—the-celestine-prophecy.html)

Ook “Handen van het Licht” van Barbara Brennan. http://www.amazon.com/Hands-Light-Healing-Through-Energy/dp/0553345397 )

Het klinkt alsof hij van streek is dat er van hem verwacht wordt dat hij aan bepaalde normen voldoet die je voor hem kunt handhaven. Ik durf te wedden dat hij weet dat hij niet aan een aantal van die normen voldoet en in plaats van het gênant te accepteren, probeert hij je ervan te overtuigen dat hij niet eens probeert te voldoen aan jouw normen, terwijl hij in werkelijkheid wel wensen heeft.

Tegelijkertijd klinkt hij een beetje verwend; hij lijkt zich gerechtigd te voelen.

Ik zou zeggen geef hem de ruimte, accepteer, maar gedraag je onverschillig. Laat hem tegelijkertijd een beetje leren hoe de echte wereld werkt. Als hij geld wil om iets te kopen, stel dan voor om een baan te krijgen. Als hij iets van je wil, geef het dan niet totdat hij zich netjes gedraagt. En als hij iets goed of lovenswaardigs doet, prijs hem dan ook.

Laat hem anders voor nu zijn, maar wees er wel bij als hij je nodig heeft. Als hij naar de universiteit gaat en wat ademruimte krijgt, zal hij je waarschijnlijk meer waarderen. (Ik ben hetzelfde; te veel tijd met de ouders en ik raak geïrriteerd, te veel tijd uit elkaar en ik mis ze enorm!)

Io stesso ci sono stato… al posto di suo figlio :O)

Per quanto riguarda un terapista, penso che sarebbe bello, ma solo se volesse risolvere le cose, ma non sembra essere il caso.

Ovviamente, suo figlio è stato molto arrabbiato per qualche tempo, e la ragione potrebbe essere davvero qualsiasi cosa, qualcosa di importante che è successo - o non - a lui, o “solo” la sua intera situazione nella vita, forse sente troppa pressione. Comunque, sembra che dia la colpa a lei per essere quello che considera, almeno per ora, l'origine di qualsiasi cosa stia soffrendo. Potrebbe anche pensare di odiarti, anche se non proprio.

Tanto per essere sicuri, potresti scoprire con molta attenzione come se la cava a scuola. Trovate nella sua scuola una ragazza di cui credete di potervi fidare, nessuno di voi dovrebbe spargere la voce e chiederle di lui, dei suoi rapporti con gli altri, con gli insegnanti, con gli amici, con i nemici. Ma assicuratevi che non lo scopra mai, altrimenti è meglio che non lo facciate. Ma questo non è davvero importante in questo momento, forse il suo problema non è nemmeno vostro da risolvere. Il vostro problema è la situazione di tutti i giorni, che distrugge sia voi che la vostra relazione.

Evitate ogni conflitto, fermate ogni violenza, ogni ferita. Non c'è niente che possiate dire o fare per risolvere le cose, ma ci sono molte cose che potete smettere di fare, e questo aiuterebbe entrambi a farlo interessare alla sua vita e al suo futuro. Smettete di essere “la mamma-mia” (nel caso lo foste), dategli spazio, non dategli consigli, non mettetevi in discussione sulla sua vita. Smettete di fare cose per lui, come i piatti, il bucato, ecc. Quando ne hai la possibilità, spiegagli che spesso sei troppo stanca a causa del lavoro e/o delle attività domestiche, o semplicemente spiegagli che ogni persona dovrebbe essere autosufficiente -se non fai il bucato da sola, digli che te lo puoi permettere ma lui non può-, e che è necessario che inizi a prendersi cura di se stesso perché non ci sarai per sempre. Il più semplice, pulito e breve possibile. Anche se non vuole fare il bucato da solo, finirà per non puzzare, e poi continuerà a lavarsi i piatti, e più tardi il suo futuro.

In qualsiasi situazione, se vuole litigare, cerca di abbracciarlo e digli che sei della famiglia, non dei nemici, e che non c'è motivo di litigare, e che non c'è motivo di litigare, e tu te ne vai :O) lascialo lì con i suoi pensieri, non restarci. Devi essere intelligente.

Più tardi, cerca di coinvolgerlo nella tua vita, “a proposito” digli qualcosa di brutto (ma breve) sulla tua giornata, più tardi chiedi se può aiutarti con qualcosa o darti qualche consiglio su qualcosa, niente di ovvio.

Facci sapere :O)