Hoe ga ik om met de gewelddadige uitbarstingen van mijn vrouw rond ons kind?

Je hebt gelijk dat je je zorgen maakt over het emotionele welzijn van je dochter. Ze is in voor een zeer ruw leven (het eindigt niet als ze het huis verlaat) als er niets verandert. In 1986 publiceerde Ney et al een rudimentaire studie die aantoonde dat van 5 soorten misbruik (fysiek, verbaal, seksueel, lichamelijk en emotioneel verwaarlozing), verbaal misbruikte kinderen het meest negatief werden beïnvloed, met een laag zelfbeeld, zelfgestuurde woede, agressief gedrag en pessimisme over hun toekomst.

Je bent een volwassene, en je kunt de onvoorspelbare (of voorspelbare) stemmingswisselingen van je vrouw aan. Een van de redenen is dat je als volwassene weet hoe je jezelf veilig kunt houden. Je bevindt je in een situatie waarin je net zo (of misschien zelfs wel meer) machtig bent als je vrouw. Je hebt macht over je fysieke zelf. Je kunt jezelf waarschijnlijk ook fysiek verwijderen uit een alarmerende situatie.

Je dochter is echter volledig hulpeloos, en is afhankelijk van haar ouders om haar veilig te houden in een wereld die meer dan genoeg uitdagingen heeft om mee om te gaan. Om haar te laten lijden aan een vluchtige en angstaanjagende ouder zal een aanzienlijke hoeveelheid psychologische schade aanrichten.

Stel je voor, als je kunt, hoe je je zou voelen over de woede van je vrouw als je een ongeluk had en daardoor verlamd zou zijn met een beperkt vermogen om te communiceren. Je bent de hele dag bij haar (niet naar je werk gaan) en vrijwel volledig afhankelijk van haar. Je hebt geen enkele manier om je vrouw te helpen kalmeren of om te onderhandelen over de situatie. Ze schreeuwt tegen je in je rolstoel en je kunt jezelf niet zomaar wegrollen. Er is weinig dat u kunt doen, behalve elke keer haar woede verdragen en hopen dat ze deze keer niet iets naar u gooit of u slaat. Als je haar de rug toekeert, wordt ze dan nog bozer? Als je je dat kunt voorstellen, heb je misschien een raam in de situatie van je dochter. Jonge kinderen van emotioneel labiele ouders zijn soms bang dat hun ouder hen zal vermoorden . Bovendien heeft uw dochter geen andere keus dan te hopen op uw bescherming tijdens deze gebeurtenissen, die traumatisch zijn, ongeacht op wie de woede is gericht.

Voeg daar nog aan toe dat jonge kinderen denken dat de wereld om hen draait. Uw dochter zal denken dat het haar schuld is dat mama zo boos is. Ze zal opgroeien met de gedachte dat ze een slecht persoon is die deugt emotioneel misbruikt te worden.

Je zegt dat je je vrouw niet wilt verlaten, en dat wil ik respecteren. Maar weet dat je, om te blijven, doet alsof haar woedende gedrag acceptabel is (in actie, niet in woorden).

Je kunt je dochter niet beschermen terwijl haar moeder een primaire verzorger is. Zoals je al zei,

Ik confronteer mijn vrouw ermee en ze geeft toe dat het verkeerd is en belooft het niet meer te doen - maar ze doet het wel. Ik denk echt niet dat ze er controle over heeft.

Je denkt misschien dat ze het niet onder controle heeft, ze denkt misschien dat ze het niet onder controle heeft, maar de waarheid is dat ze geen geldige reden heeft - geen enkele, echt niet - om te weigeren hulp te zoeken voor haar stemmingsstoornis.

Je hebt niet veel opties als je in deze relatie wilt blijven. Sommige daarvan zijn

• start zelf therapie om te leren waarom je vrouw zich zo gedraagt en hoe je gezonde boundaries‡ kunt instellen > - overtuig haar om voor professionele begeleiding te gaan en in therapie te blijven zolang dit een probleem is
• haal je dochter uit deze situatie (kan ze bij haar oma wonen?) totdat je vrouw leert zichzelf permanent onder controle te houden

Is de laatste optie legaal? Het is als uw dochter wordt misbruikt (verbaal misbruik telt.) Begin met het verzamelen van bewijs met uw smartphone, en sla het bewijs op waar ze geen toegang tot heeft. Waarschijnlijk zal ze hier ook woedend over zijn, maar het lijkt me dat je iets radicaal anders moet gaan doen als je wilt dat ze advies krijgt.

Wat je voor je dochter kunt doen is beperkt, maar elk beetje helpt: hou van haar, valideer haar, geef haar een emotionele woordenschat zodat ze zichzelf kan uitdrukken (‘scared/sad/mad/happy/etc.), zorg ervoor dat ze weet dat de woede van je vrouw niet haar schuld is, en bescherm haar tegen de woede van je vrouw. Ze heeft je nodig.

‡Your vrouw blame-shifts: als ze boos is, geeft ze iemand of iets anders de schuld van het gedrag dat ze vertoont. Het is waarschijnlijk dat als je in eerste instantie tegen haar ingaat, ze bozer wordt en jou de schuld geeft. U moet voorbereid zijn (dit is waar uw therapie zal helpen) om hiermee om te gaan. Het zal waarschijnlijk erger worden voordat het beter wordt.

Er is hier meer literatuur dan je met een stokje kunt schudden. Childhood Adversities, Interpersonal Difficulties, and Risk for Suicide Attempts During Late Adolescence and Early Adulthood Sticks, Stones, and Hurtfulul Words: Relatieve effecten van verschillende vormen van mishandeling van kinderen Voorlopig bewijs voor afwijkingen in de praktijk van witte stof bij jongvolwassenen die worden blootgesteld aan verbaal geweld van ouders Verbaal misbruik van ouders en de bemiddelende rol van zelfkritiek bij volwassen internaliserende aandoeningen

Ik kan niet vollediger zijn dan @anongoodnurse, maar ik kan zeggen dat je dit zeer serieus moet behandelen. Je moet beslissen of je voor je vrouw zorgt, of voor je kind.

Jij en je vrouw trouwden met elkaar, en een deel daarvan was een (misschien impliciete) belofte om voor elkaar te zorgen. Maar, uw vrouw is een volwassene. Ze heeft vrienden, familie, middelen. Ze kan redeneren en levensveranderende beslissingen nemen. Als ze moest vertrekken om zichzelf te behouden, zou ze dat kunnen.

Uw kind is echter absoluut afhankelijk van haar ouders. Ze kan haar omstandigheden niet veranderen; ze kan alleen zichzelf veranderen om zich aan te passen. Ze weet weinig meer dan haar kleine familie; ze leert precies waar het in de wereld om gaat, en ze leert het van jullie tweeën. Als wat er met haar gebeurt verkeerd aanvoelt, gaat ze ervan uit dat zij het probleem is, niet jij, en verandert ze haar wereldmodel om te passen. Ze wordt gevormd, en het klinkt alsof ze wordt gevormd in een beschadigde mal.

Gezien deze keuze denk ik dat het antwoord duidelijk is: je moet doen wat nodig is om voor je dochter te zorgen. Lees verder @anongoodnurse’s antwoord zorgvuldig, en reik naar mensen die je vertrouwt voor advies en ondersteuning. Veel succes.

Ik kan alleen maar zeggen dat in zo'n situatie, als je vrouw geen behandeling wil zoeken, of dat werkt niet, je moet beginnen met het opnemen van dergelijke uitbraken en de gegevens bewaren op een plaats waar ze niet kan komen als bewijs voor je echtscheidingsdossier.

Ik leef met een soortgelijk dilemma. Niet zo extreem, maar mijn vrouw staat zichzelf toe om boos te worden, te schreeuwen en anders te slaan tegen onze driejarige dochter. Wetende dat dit gevolgen kan hebben voor mijn dochter, MOET ik onmiddellijk een echtscheiding aanvragen (om mijn dochter te beschermen). Het probleem is dat je de psychologische impact van het verlies van een ouder in haar dagelijks leven zo goed of slecht moet afwegen als haar moeder. Bovendien is dat gewoon het beste scenario. Als vaders zijn we allemaal in een zeer groot nadeel bij een eventuele scheiding of echtscheiding als we stellen dat we de voogdij over onze kinderen moeten krijgen.

Zelfs als de moeder misbruik maakt en ernstige problemen heeft als ouder is het moeilijk om het tegendeel te bewijzen, naast de rechtbank in het algemeen toch de kant van de moeders te kiezen. Wat gebeurt er dan? Zolang je thuis bent (wat de hel je ook elke dag van je vrouw moet doormaken), ben je er nog steeds om je kind in ieder geval tot op zekere hoogte te beschermen. Je mag proberen om dergelijke situaties uit te leggen, de psychologische klappen te verzachten die elk van die schreeuwende sessies het kind veroorzaakt. Na zo'n echtscheiding waarbij je de voogdij over je kind verliest, laat je hem/haar eigenlijk in de steek om alleen te leven met de psychologisch beledigende moeder.

Dus het is een zeer moeilijke situatie en jij bent de enige die de situatie goed genoeg kent om te beslissen wat de beste handelswijze kan zijn. Een therapeut kan je persoonlijk helpen met de situatie om te gaan en kan een manier vinden om je vrouw te overtuigen om hulp te krijgen, dus ja, dat is een must als het mogelijk is. Maar het belangrijkste is dat u een therapeut zoekt die u ook kan adviseren over hoe u uw kind kan helpen om te gaan met de dagelijkse psychologische klappen die zijn of haar moeder uitdeelt. De ervaringen die een kind op jonge leeftijd opdoet, hebben een grote en soms vitale invloed op de rest van zijn of haar leven.

U heeft mijn respect - en dat van vele anderen weet ik zeker - voor het feit dat u hier bent en het beste voor uw gezinssituatie wilt.

Ik weet dat ze nooit opzettelijk gewelddadig zou zijn tegen ons kind, maar ik weet dat ze op de grens van het verlies van de controle over haar eigen daden staat. Het komt zelden voor dat de woede tot dat punt escaleert, maar er zijn momenten geweest dat ik onze dochter gewoon weg wilde halen en tussen ons wilde staan, voor het geval dat.

Ik heb heel weinig toe te voegen aan andere antwoorden, maar ik heb twee kleine opmerkingen. Het kan zijn dat je in deze situaties ‘tegen je vrouw in moet gaan staan’, hoewel dit heel moeilijk kan zijn. Ik denk dat het ook nuttig kan zijn als je vrouw bereid is om zich achteraf met je dochter te verontschuldigen. Ik weet niet of een van deze punten nuttig zou zijn voor uw situatie.

Nu kan ik het hier misschien helemaal mis hebben, maar iets wat hier aan de hand kan zijn is ‘baby blues’ of postnatale depressie bij uw vrouw - gezien het feit dat uw kind 2 jaar oud is. Als dit deel uitmaakt van wat er aan de hand is, dan kan het ontdekken ervan leiden tot mogelijke manieren om vooruit te komen.

Hoe weet je dat ze “op de grens van het verlies van de controle” staat? Heeft ze de controle verloren en is ze gewelddadig tegen je geweest? Zo niet, dan weet je het niet echt; sommige mensen die schreeuwen of zelfs gooien zijn nog steeds goed in de hand, en sommige mensen die hun frustratie op peil houden kunnen onverwacht in geweld uitbarsten.

Voor wat het waard is, ik ben opgegroeid in een huishouden waar mijn moeder de neiging had om veel te schreeuwen. In ruzies met mijn vader gooide ze af en toe borden op de grond en brak ze. Misschien probeerde ze hem een of twee keer te slaan, zonder succes, want hij was veel groter en sneller. Met mijn broer en mij beperkte ze zich tot het schreeuwen. We raakten eraan gewend en negeerden het, en het deed geen emotionele schade.

Omdat je een correlatie noemt met honger hebben, kun je af en toe suggereren dat ze een hapje moet eten als dit begint te gebeuren - of zelfs als het nog niet gebeurd is. Het zal helpen als ze de correlatie met honger herkent. Je zou ook kunnen suggereren dat ze bij een dokter navraag doet over mogelijke hypoglykemie, metabool syndroom of diabetes, wat kan leiden tot onregelmatige bloedsuikerspiegels die kunnen bijdragen aan het probleem.

Bij mijn moeder ben ik er vrij zeker van dat het breken van de schotel gebeurde in ruzies toen ze ervan overtuigd was dat mijn vader niet naar haar luisterde. Jouw situatie is in dit opzicht misschien niet hetzelfde, maar als en wanneer het geschreeuw in de context van een ruzie is, kun je proberen goed te luisteren en je best te doen om haar standpunt te begrijpen, ook al is dat in het heetst van de strijd.

Uw vrouw vindt het misschien niet zinvol genoeg om zonder aanmoediging te veranderen. Een advocaat zou kunnen helpen, maar het kan een extra niveau van spanning creëren - zelfs als u uitlegt dat u niet van plan bent om te scheiden.

Bullies zal over het algemeen stoppen met pesten wanneer hun gedrag negatieve gevolgen heeft voor hen. Een oproep aan de politie kan extreem klinken, maar het kan de impuls zijn die je vrouw nodig heeft om het interpersoonlijke werk dat nodig is om veranderingen te maken.

Echter, veel provincies hebben een geestelijke gezondheid crisis lijn bemand door Master’s niveau maatschappelijk werkers. Het bellen van de crisislijn zal een effectieve manier zijn om de ernst van je bezorgdheid te communiceren zonder een arrestatie te riskeren.

Zoals ik het zie, is de beste manier om dit probleem op te lossen, een legale scheiding. Je mag je kind natuurlijk houden als je de slechte gevolgen van de moeder van het kind bewijst. Omdat het erg jong is, zou een andere moeder geen probleem moeten zijn. Volgens mij, als vrouwen onverdraaglijk worden, tolereer ze dan niet.