Het antwoord hierop is vrij complex, zoals deels ook door anderen is aangeroerd. Voor een volwassene zou het antwoord technisch gezien nee zijn (maar realistisch gezien veel ingewikkelder), omdat de definitie van ‘misbruik’ betekent dat het ongewenst is; maar voor een kind wordt elke actie die bedoeld is om seksueel gedrag van een volwassene aan te moedigen over het algemeen beschouwd als misbruik; op grond van het feit dat alleen omdat het kind te jong is om haar gevoelens te begrijpen of te verwoorden, niet betekent dat de actie uiteindelijk niet schadelijk zal zijn.
Het onderscheid van misbruik dat ongewenst moet zijn, is voor een kind soms nog steeds relevant, en dus op zijn minst de moeite waard om er kort op in te gaan. Als bijvoorbeeld een 8-jarige betrokken was bij een vorm van zogenaamd ‘seksueel’ spel met een ander kind van bijna dezelfde leeftijd, en zonder enige leeftijdsgebonden kennis over seks, dan zou het spel eerder of niet misbruikend zijn, afhankelijk van het kind in kwestie dat het ongewenst vond of niet. Het spelen van ‘doktertje’ is normaal en is meestal niet beledigend voor kinderen van dezelfde leeftijd, maar als een kind geen doktertje wil spelen dan kan het wel beledigend worden. Sommigen zien dit spel misschien als seksueel, maar in werkelijkheid gaat het meer om nieuwsgierigheid en exploratie dan om feitelijke seksualiteit, maar het kan alleen worden gedefinieerd als misbruik ten opzichte van de _kinderperceptie. Het feit dat een volwassene het spel niet goedkeurt, maakt het spel niet inherent beledigend of schadelijk voor het kind. Toch neem ik aan dat uw vraag zich richt op misbruik door een volwassene en niet door een ander kind.
Dan is het antwoord op de vraag zoals die geschreven is, ja tegen sort-of-yes, afhankelijk van de definitie van ‘genieten’.
Het spreekt voor zich dat het mogelijk is voor een kind om niet te genieten van een seksuele activiteit, terwijl het toch gedefinieerd wordt als plezierig voor zichzelf of voor anderen. Anderen hebben dit aspect al in detail aangeroerd, zodat ik er niet te veel op in zal gaan. Omdat emoties en wenselijkheid complex zijn, kan dit leiden tot situaties waarin het kind de seksuele activiteit niet leuk vindt, maar wel andere aspecten die ermee samenhangen, zoals de lof die een volwassene het kind geeft voor het uitvoeren van de seksuele handeling, of het gevoel ‘volwassen’ te zijn, of de extra aandacht en het spel dat voor/na de ongewenste seksuele activiteit plaatsvindt. Dit kan ertoe leiden dat het kind de algehele reactie als prettig ervaart, zelfs als het het seksuele aspect ervan ongewenst vindt.
Het wordt echter ingewikkelder als je het gevoel van verplichting en verwarring over de eigenlijke activiteit in ogenschouw neemt. Een kind kan niet genieten van een handeling, maar het kan wel een verplichting voelen aan de volwassene die de handeling uitvoert, waardoor het het gevoel heeft dat het moet genieten. Ze kunnen bang zijn om te vertellen over een volwassene, of bang zijn dat de volwassene gedwongen wordt om te stoppen omdat ze de aandacht van de volwassene op een andere manier waarderen. Daarnaast kan een kind proberen zichzelf ervan te overtuigen dat hij/zij iets leuk vindt wat hij/zij eigenlijk ongemakkelijk vindt omdat hij/zij gelooft dat hij/zij ervan moet genieten, of omdat hij/zij ontrouw of onvolwassen is omdat hij/zij er niet van geniet, of omdat de enige manier om met iets wat zo verwarrend is om te gaan is om jezelf ervan te overtuigen dat je het leuk vindt als copingmechanisme.
Ten slotte kan seksueel contact leiden tot lichamelijk genot, in sommige gevallen zelfs een volledig orgasme, bij een kind. Ze kunnen dus genieten van de fysieke sensaties van het misbruik, zelfs zo emotioneel of mentaal als ze het schadelijk vinden. Voor elke persoon, maar vooral voor een kind, kan het genieten van de lichamelijke sensaties hen in verwarring brengen met de gedachte dat ze moeten ‘genieten’ van de hele ervaring, of zelfs dat ze niet kunnen zeggen dat het ongewenst was omdat hun lichaam ervan genoot (lichamelijk genot maakt een actie niet goed of gerechtvaardigd, maar soms voelen slachtoffers van seksueel misbruik zich nog steeds zo).
Kortom, er zijn situaties waarin een kind een deel van de situatie kan genieten, of gewoon geprobeerd heeft zichzelf of anderen ervan te overtuigen dat ze ervan genoten hebben, ook al is de actie als geheel ongewenst en ongemakkelijk.
Los van de verwarring van ongemakkelijke handelingen die als ‘plezierig’ worden gedefinieerd, kan men stellen dat bepaalde vormen van seksueel misbruik daadwerkelijk genoten kunnen worden, of in ieder geval niet direct ongemak veroorzaken, terwijl ze toch schadelijk zijn. Dat wil zeggen dat er een situatie kan ontstaan waarin een kind zich niet onmiddellijk ongemakkelijk voelt of op een andere manier niet significant overstuur is door een op hem of haar gerichte mishandeling. Dit DOES NOT betekent dat de actie niet grof was, omdat sommige misbruiken op een later tijdstip schade kunnen veroorzaken, zelfs als ze niet direct schadelijk waren voor het kind.
Bijvoorbeeld een volwassene kan een kind ‘verzorgen’ om seksuele actie te accepteren via subtiele manieren, zoals het aanvullen van hun lichaam op een ongepaste manier of het aanmoedigen van het kind om seksuele grenzen te negeren, zoals naaktheid tijdens het spelen van spelletjes met hen. De verzorging zelf kan niet direct schadelijk zijn of zelfs echt leuk voor het kind, omdat er nog steeds complimenten en het spelen van spelletjes mee gemoeid zijn en het kind de vorm van het spel en het compliment niet ongewoon vindt op het moment dat het zich voordoet. Echter, het einddoel van een dergelijke seksualiteit is om te ruïneren het vermogen van het kind om een goed zelfbeeld en begrip van zijn of haar seksualiteit te ontwikkelen, en om het kind gevoelig te maken voor latere, meer directe vormen van seksueel misbruik; beide zullen uiteindelijk het kind schaden. De schade kan pas later worden opgemerkt, wanneer het zelfbeeld van het kind zo verbonden is met de seks en het seksuele beeld dat het de waarde ervan buiten de seks om niet kan zien, maar op het moment dat het kind een compliment over zijn lichaam kreeg kan het compliment 100% welkom zijn geweest; het kind kan zich niet realiseren dat de aangename complimenten hun uiteindelijke emotionele en seksuele groei kunnen schaden.
In een verwant concept kan een kind dat geen gevoel voor seksualiteit heeft, een actie niet als seksueel beschouwen en dus geen reden zien om zich ongemakkelijk te voelen over de actie. Als een jong kind bijvoorbeeld wordt gevraagd om te poseren voor een “fotoshoot” dan kan dit een leuk spel zijn, net als het aankleden of het maken van onnozele gezichten. Afhankelijk van het kind kan het feit dat ze naakt waren voor dit ‘spel’ niet als ongewoon of verkeerd registreren, aangezien naaktheid niet hoeft te worden geassocieerd met seksualiteit in de geest van een jong kind. Omdat ze de betekenis achter de foto’s niet herkennen, of het naakt zijn voor de foto als verdacht ervaren, voelen ze misschien geen directe schade of spijt van de actie; in hun geest was het gewoon onschuldig spel.
Natuurlijk is dit nog steeds misbruik, en niet acceptabel. Dit kan nog steeds een soort vertraagde schade veroorzaken, doordat het kind gewend is aan seks en seksualiteit die schade toebrengt die vergelijkbaar is met andere vormen van seksuele verzorging die ik hierboven heb genoemd, door de dader van het misbruik aan te moedigen om later ergere acties te ondernemen, of door de reactie van het kind als het ouder is en zich realiseert dat de ware aard van wat het dacht dat onschuldig was, of doordat de foto’s nog steeds beschikbaar en te zien zijn nadat het kind oud genoeg is om goed overstuur te zijn door iemand die zulke foto’s seksueel bekijkt. Het punt is dat in theorie misbruik kan plaatsvinden zonder dat een kind direct spijt heeft van de actie; en dit betekent niet dat de actie als acceptabel moet worden beschouwd.
Je echte vraag lijkt echter niet te gaan over misbruik of plezier, maar over wat je moet doen aan vermoedelijk misbruik, dus laten we daar iets aan doen.
Ten eerste geef je niet veel details over waarom je vermoedens van misbruik hebt. Ik wou dat ik hier meer details had om je beter te kunnen begeleiden. Eén ding merk ik op: je impliceert dat het kind nog steeds gelukkig is, meestal heeft een mishandeld kind nogal duidelijke neveneffecten zoals depressie, angst, regressie in leeftijd passend gedrag, nachtmerries etc.
In beide gevallen DO NOT negeer je alles wat je aangaat. Veel te vaak negeren mensen waarschuwingsborden uit angst dat ze het mis hebben of omdat het te lastig is om er naar te kijken of omdat ze de waarheid niet willen weten etc. Als je je zorgen maakt, moet je iets doen!
Echter, dat gezegd hebbende, wees heel voorzichtig om hier zelf direct met haar over te praten. Dit is eigenlijk altijd een goed advies in alle situaties van vermoedelijk misbruik van een kind. De reden dat je voorzichtig wilt zijn met haar te spreken is dat je misschien boodschappen overbrengt die je niet bedoelt als je met haar praat, boodschappen die haar een slechter gevoel geven over eventueel misbruik dat heeft plaatsgevonden
Om te beginnen als je (begrijpelijkerwijs!) van streek bent over het misbruik, kan je boosheid op de persoon die haar mishandelt door haar worden gelezen als boosheid op haar voor het feit dat ze deel uitmaakt van het misbruik. Ze kan het gevoel hebben dat ze iets verkeerds heeft gedaan om je van streek te maken en zich dus slechter voelen over het feit dat ze een “slecht meisje” is die boos is op iemand waar ze een kaart over heeft. Op dezelfde manier kunnen vragen over iemand die iets “fout” doet aan haar impliceren dat haar acties “fout” waren en dus was ze verkeerd voor het feit dat ze betrokken was bij hen. Zeggen dat kleine meisjes niet moeten doen sommige actie kan worden geïnterpreteerd als haar verkeerd voor het zijn betrokken bij de actie, in plaats van de andere verkeerd voor het maken van haar etc.
Als ze houdt van de persoon die misbruik maakt van haar woede of vijandigheid op dat individu kan ook haar gevoel slechter omdat ze nog steeds voelt gehechtheid en loyaliteit aan hen en wil niet dat anderen boos zijn op deze persoon. Ze kan zich slecht voelen omdat ze iemand anders in de problemen brengt. Als je haar de misbruiker niet meer laat zien, kan ze denken dat het een straf is omdat “ze het vertelde” zoals ze niet verondersteld werd te doen. Kortom, het is mogelijk om haar een slechter gevoel over de situatie te geven als de discussie zo wordt gevoerd dat ze zich alleen concentreert op het “verkeerde” van het misbruik; in plaats van zich te concentreren op haar verdiende keuze en dat het beter is dat ze niets hoeft te doen waar ze zich niet prettig bij voelt, enz.
Er is ook de kans dat ze je het antwoord geeft dat ze denkt dat je wilt als je met haar praat met leidende vragen, wat kan leiden tot een beschuldiging van de verkeerde persoon of een misverstand over de werkelijke situatie.
In plaats van direct met haar te praten zou ik in plaats daarvan een professional zoeken, die beter weet hoe je met deze situatie om moet gaan, om met haar te praten. Een professional kan zowel vaststellen of het waarschijnlijk is dat er sprake is van misbruik en als dat zo is, help haar dan het misbruik te begrijpen in de context van iets dat haar niet zou moeten overkomen, maar niet iets dat ze verkeerd heeft gedaan. Door professioneel zijn er echt twee je wilt haar te zien, haar kinderarts en een psycholoog.
Haar kinderarts kan haar inspecteren op tekenen van fysiek seksueel misbruik, zoals het scheuren van de vagina, het missen van Hyman (die zelf geen misbruik bewijst!) of het oplopen van SOA’s. Zo'n onderzoek kan bepaalde vormen van misbruik met een hoge mate van nauwkeurigheid bevestigen, maar het kan misbruik niet uitsluiten; omdat veel vormen van misbruik niet direct leiden tot lichamelijke schade. Het andere voordeel van het contacteren van een kinderarts is echter dat deze je waarschijnlijk kan verwijzen naar een psycholoog die in detail met haar kan praten.
Uiteindelijk is een psycholoog de beste bron, idealiter een die al werkt met kinderen die seksueel misbruikt zijn. Ze zullen weten hoe ze de juiste vragen kunnen stellen om vast te stellen dat ze eerder werd misbruikt _zonder haar in een situatie te brengen waarin ze het gevoel heeft dat ze iets verkeerd heeft gedaan. Als u denkt dat er waarschijnlijk sprake is van misbruik, dan zou ik er naar kijken om contact op te nemen.
Echter, totdat u een specialist hebt gezien, zou ik voorzichtig zijn om dit direct met haar te bespreken. Ik zou mijn vragen beperken tot dingen zoals of er iemand is die ze niet graag ziet of iets wat ze liever niet met anderen doet (zonder iets te zeggen over wat soort dingen die ze misschien niet leuk vindt) en kijken wat ze zegt. De meeste kinderen zullen veel dingen noemen zoals het niet leuk vinden om hun kamer op te ruimen of groenten te eten, en het niet willen babysitten door de saaie oppas die geen TV heeft etc, domme dingen. Maar ze kan er wel op wijzen dat ze iemand wil vermijden waar ze zich ongemakkelijk bij voelt door misbruik. Als dat zo is, zou ik niet te hard aandringen op het waarom of wat er gebeurd is, ook als niet-deskundige riskeer je het gebruik van leidende vragen die zowel haar antwoorden als haar visie op de situatie beïnvloeden; overweeg gewoon om haar niet te dwingen om alleen met het individu te zijn totdat ze een psycholoog of dokter ziet die de kans op misbruik kan onderzoeken en je beter kan helpen om het onderwerp met haar te bespreken.
Als haar ouders om een of andere reden voortdurend weigeren om haar met een specialist te laten praten, dan kunt u misschien meer directe mogelijkheden onderzoeken, zoals contact opnemen met de kinderbescherming; er is immers altijd een kans dat een van de ouders misbruik maakt van het kind en zich actief verzet tegen het zoeken naar hulp voor het kind. Ik zou echter op zijn minst proberen te regelen dat ze eerst naar een psycholoog zonder kinderopvang gaat; terwijl de kinderopvang hier meestal heel delicaat over is, denk ik dat een enkele professionele psycholoog delicater kan zijn in het omgaan met de situatie; met name bij het vaststellen of er überhaupt al sprake is van misbruik. Toch benadruk ik dat het beter is om contact op te nemen met de kinderbescherming dan niets te doen als er geen andere acties worden ondernomen en je echt een vermoeden hebt van misbruik. Het is beter om iets te zeggen en fout te zijn, dan niets te zeggen en het misbruik te laten voortduren.