Je bent duidelijk zeer liefdevol en ondersteunend voor je stiefkind. Dit is een geweldig cadeau dat je aan haar geeft.

Maar het klinkt niet alsof je zo'n relatie met je vriendin hebt. Het kind van je vriendin kwam pas vijf dagen geleden bij haar uit. Haar kind is al 14 jaar haar zoon. Ze heeft zich een leven ver in de toekomst voorgesteld met en voor haar zoon. Dit is een groot verlies voor haar.

Er achter komen dat uw kind een genderidentiteitsconflict heeft is geen gemakkelijke kwestie om in eerste instantie voor de meeste mensen aan te pakken. Periodes van ontkenning, boosheid, onderhandelen en depressie (niet noodzakelijk in die volgorde en van wisselende duur) maken vaak deel uit van de verwerking die aan de acceptatie voorafgaat. U lijkt te denken dat wat uw significante ander doormaakt ongewoon is. Het is niet.

Ik zou het begrepen hebben als ze geschokt was of in ontkenning, als ze dacht dat het een fase was, etc. maar om eerlijk te zijn, zou ze haar eigen kind in dit tempo kunnen pesten tot zelfmoord.

Het is al 5 dagen geleden. Je belangrijke andere (ZO) ben jij niet, en ze moet dit op de beste manier verwerken zonder dat je haar uitmaakt voor een kwaadaardige ouder. Ze heeft jouw steun nodig (niet akkoord, maar steun) net zo hard als het kind.

Als je het proces wilt versnellen, breng haar dan zo snel mogelijk in therapie bij een hulpverlener die gespecialiseerd is in genderidentiteitsconflicten. (Het is misschien geen slecht idee om ook naar een therapeut en/of een steungroep voor je stiefdochter te kijken; de therapeut zou dezelfde kunnen zijn die de moeder heeft). Zoek leesmateriaal in boeken of online. Wees de kalmte in de storm. Modelmatige acceptatie zonder dwangvoeding aan je SO. Vijf dagen is een beetje snel om het verkrijgen van wettelijke voogdij te bespreken, en ik denk niet dat dat iets anders zal zijn dan benzine op het vuur op dit moment.

Zeker je dochter verwachtte wat blow-back (ze heeft je gevraagd om niet te vertellen haar moeder. ) Misschien kunt u haar ook wat krediet geven voor het feit dat ze sterk en veerkrachtig is (ik hoor de gevechten niet, maar vijf dagen is gewoon te vroeg om de tierelantijnen heel serieus te nemen).

Ik stel voor, nogmaals, meer geduld, steun en kalmte in deze situatie met beide individuen te betrachten. Als dit doorgaat zonder verandering of als je dochter tekenen van depressie vertoont, word dan wel meer pro-actief.

Nogmaals, je steun en liefde voor je stiefdochter is echt geweldig. Ze heeft geluk dat ze jou in haar leven heeft. Geef haar moeder de tijd om op haar eigen pijnlijke manier bij te praten. Mijn schoonzus had bijna twee jaar nodig om haar zoon als homo te accepteren (en dacht lange tijd dat hij zondigde en een gruwel was!) Gelukkig accepteerde het grootste deel van de familie dit veel eerder dan zij. Maar ze hebben nu een zeer liefdevolle en ondersteunende relatie.

Ik hoop oprecht dat je SO veel eerder komt dan dat.

Hoe kan ik Emily het beste beschermen… tegen de pesterij die ze ervaart van [haar moeder]?

Je zit in een lastige situatie. Het is zeer waarschijnlijk dat je je vriendin verliest en Emily over dit onderwerp als je niet een of andere manier erachter te komen hoe je zowel ouder als kind te ondersteunen. Gezien het feit dat je niet Emily’s vader bent, noch haar moeder’s man, heb je absoluut geen wettelijke rechten in deze situatie.

Als zodanig geloof ik dat je twee zeer moeilijke taken hebt.

Eerst moet je ervoor zorgen dat mama zich veilig en comfortabel voelt om bij je te blijven. Als dit argument escaleert tot het punt waarop ze gelooft dat ze de controle over het leven van haar kind zal verliezen, is het onwaarschijnlijk dat ze jou zal kiezen boven haar kind. U begrijpt uw relatie beter dan ik, dus misschien kunt u de risico’s beter afwegen, maar duwen tegen moeder zou niet echt helpen Emily. Het kan zijn dat Emily’s beste kans is als je moeder steunt in het vertragen van Emily’s overgang, zodat het kan gebeuren op alle. Gaan langzaam is beter dan mama en Emily verlaten en het hebben van geen enkele steun op alle.

Tweede je nodig hebt om Emily te ondersteunen en haar te helpen om het voordeel te zien om te bewegen langzamer. Ze overweegt dit misschien al maanden of jaren, en misschien is ze er klaar voor. Het kan zijn dat ze niet moet wachten tot anderen er klaar voor zijn. Maar in tegenstelling tot abortus - waar je in sommige rechtsgebieden een medische ingreep kunt ondergaan zonder medeweten of toestemming van een ouder - is seksuele transitietherapie niet iets wat ze zelf kan doen zonder medeweten en toestemming van haar moeder. In ieder geval niet legaal. Verder is ze pas 14 jaar oud en neemt ze een beslissing die haar leven onomkeerbaar zal veranderen. Hoewel het een belangrijk moment is om de overgang te maken als dat de beslissing is, is het net zo belangrijk om ervoor te zorgen dat het de juiste beslissing is. Dus op dit moment is het misschien het beste om haar te helpen begrijpen dat ze haar hele leven nog voor zich heeft, en dat ze dit proces langzamer kan doorlopen. In één keer springen is misschien niet in haar belang, gezien de tegenstand van haar moeder.

Als je de naald bij wijze van spreken kunt rijgen, heb je een veel betere kans om Emily te steunen tijdens deze overgang dan wanneer je je actief verzet tegen de beslissingen van haar moeder voor haar kind.

…moet [ik] stappen ondernemen om Emily’s wettelijke voogd te worden…?

Ik denk niet dat je een echte kans hebt. Als je Emily echte schade kunt toebrengen - zoals in de behandeling van haar moeder past bij de wettelijke definitie van kindermishandeling door de familie - dan heb je misschien een mogelijke kans, maar je zou ook kunnen ontdekken dat haar moeder je legaal buitenspel zet en Emily in plaats daarvan in de pleegzorg of bij andere verwanten terechtkomt. In beide gevallen verlies je invloed in deze situatie.

Als je de wens hebt om iets legaal te doen moet je overleggen met een goede familierechtelijke advocaat. Het kan goed zijn dat in sommige specifieke gebieden van het land rechtbanken en rechters zullen sympathiek zijn voor de benarde situatie van transgender tieners en de voogdijschap toe te kennen aan niet-verwanten, maar ik zou niet suggereren dit aan Emily of je vriendin totdat je hebt gesproken met een advocaat en begrijpen de waarschijnlijkheid. Als Emily wist dat je dit nastreefde, kan ze een vals gevoel van hoop krijgen, of het haar moeder vertellen in het heetst van de strijd. Zodra mama erachter komt dat je zelfs overweegt om de controle over een deel van Emily’s leven over te nemen zonder toestemming of goedkeuring van mama geloof ik dat je beide zult verliezen.

Dit is een fantastische vraag. Je bent geweldig voor je niveau van overweging gezien een verwarrende situatie hier.

Het probleem: Ik was vroeger Emily. Het is meer dan 25 jaar later, en dit ding gaat gewoon niet echt weg.

Op 14 jaar wist je al op 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, en 13, elke dag. Ja, Emily denkt hier minstens zo vaak over na als een tienerjongen of -meisje denkt over seks of eten. Als het echt is, denkt ze er meer over na dan jij of je vriendin en jullie zijn allebei uiterst belangrijke mensen in haar leven.

Het is verweven met wie je bent, en, raad eens wat de echte vloek is? Visioenen van alternatieve levens terzijde, het komt echt tevoorschijn wanneer je een relatie met iemand wilt hebben. Dus wat je allemaal kunt verbergen in je normale leven, kun je niet verbergen als je een relatie hebt! Omdat de ander het kan proeven. Al je instincten zijn “achterlijk”, en mensen haten je daarvoor. Het heeft geen zin, maar je kunt er niet aan ontsnappen. Uren in jaren en reünies tikken voorbij en het is er nog steeds.

Je bent schuldig of je nu naar buiten komt of niet. Mensen ruiken het. Als je een klas op een muur zet, weten we allemaal dat Jeff meer een man is dan Charlie, Joe’s rare, en Jeremy zou het niet weten als het hem in het gezicht sloeg. Erger nog, mensen ruiken het op vreemden 5 seconden in. Het is instinctief.

En alle alfamannen ruiken het al bij Emily. Ze is locker-slamming bullebak aas. Emily heeft hier geen veilig alternatief. Overgang is niet veilig, het is alleen soms minder gevaarlijk. Het vervangt een deel van die 41%+ zelfmoordpercentage met tijdelijk hogere risico’s in andere gebieden dan waarschijnlijk lagere later. Vrouwen die seksueel zijn mishandeld, een erkende nachtmerrie tragedie, hebben een zelfmoordcijfer van 24%. Ondertussen is dit ding, dat Emily moeilijk uit te leggen aan mensen is waarschijnlijk de #1 reden dat ze zou kunnen sterven, waarschijnlijk haar leven lang voordat een kanker of ongeval.

Seksueel geweld is erger, zelfs voor de raciaal bevoorrechte:

• wit cis mannetje: ~6% (4-15%)
• wit cis vrouwtje: ~20-25%
• wit trans mannetje (FtM): 55%
• wit trans vrouwtje (MtF): 68%

De houding van je vriendin is gevaarlijk voor Emily, vooral als Emily toegang heeft tot een pistool. Als je dat doet, verberg het dan. Mannetjes slagen bij zelfmoord in een veel hoger tempo dan vrouwen, meestal door de gemakkelijk verkrijgbare toegang tot geweren (vaak uit voormalige militaire dienst). Dit is iets waar je je nu bewust van moet zijn, omdat reacties zoals die van je vriendin, gecombineerd met lokale pesten en gaslighting, precies de reden zijn waarom mensen met geslachtsdysforie zelfmoord plegen.

Erkenning, bondgenoten, en overgang: De grote zegen van het kunnen zijn van het geslacht dat je in je hebt, is dat je instincten terugkomen. Instincten zijn wat je laat lezen betekenissen die zo krachtig zijn dat ze onuitgesproken zijn. Ze vertellen je wanneer er een gevecht komt, waarom, en hoe je met een bepaald gevecht omgaat. Ze laten je onenigheid vermijden en oplossen. Instincten houden je in leven. We doen alsof we daar voorbij zijn, maar nee, normale bevoorrechte mensen hebben - blanke mannen kunnen “met eer” vechten en met een agent praten zonder neergeschoten te worden. Minderheden en holebi’s worden elke dag doodgeschoten, doodgeslagen.

Emily is dat, of ze nu overgaat of niet. Mensen, mannen en vrouwen, zullen haar een flikker aan de overkant van de straat noemen, ongeacht hoe ze haar leven verandert. Ze zullen ruiken dat er iets niet in orde is met haar, ze zullen haar eruit pikken, en haar daarvoor straffen, of ze nu haar uiterlijk verandert of niet. En de kans is groot dat er nooit “gerechtigheid” zal ontstaan. De lijst met veroordelingen voor mensen die trans-mensen in elkaar slaan is extreem kort. Het aantal mensen die pesten, marginaliseren, gaslicht, bespotten, kleineren, aanvallen, aanranding, en regelrechte moord op transgender- of geslachtsdysforische mensen is een belangrijk deel van de samenleving. Natuurlijk zijn de agressieve afkeuringen een kleine fractie, 5-15%? maar ze overtreffen ruimschoots de transgenders met 0,6% en bewijzen zichzelf door de schijnbaar zwakke, de uitlopers te kiezen. Emily heeft outlier gebrandmerkt op haar voorhoofd of ze nu een jurk draagt of niet.

De wereld van je vriendin heeft veel meer veiligheid, en veel meer weetjes in haar eigen leven dan Emily. Emily is minderjarig. Emily is de underdog hier, en ze draagt een vreselijke vloek die ze nooit heeft gekozen. Ze is er jaren geleden mee wakker geworden. Ja, delen ervan zijn inderdaad wonderlijk, maar veel ervan is helaas moeilijk. Elke God daar heeft haar zo gemaakt.

Ik ben opgegroeid rond fundamentalisten. Jezus at met dieven, verguisde belastinginners en prostituees. In het slechtste geval voor vriendelijkheid en medeleven, zou Jezus zeker brood breken met Emily, naar haar luisteren, haar begrijpen. Gezien het feit dat hij predikte door de andere wang toe te keren, en met zaligmakende ogen wordt getoond, en een vreedzame houding, gekleed in een vloeiende tuniek – kerel, toekomstige ongewenste baard of niet, Emily kijkt waarschijnlijk en handelt meer zoals hij deed dan de meeste mensen. Jezus predikt dat je een persoon kent door zijn daden. Hoe is het dragen van een jurk, zorgzaam zijn, en het uitdrukken van hartelijke emoties op een ongehoorde manier een zonde is als de helft van de mensen op de planeet het elke seconde van de dag doet?

Geslacht maakt 12 % van onze fysieke lichaamsmassa uit. Goede jus, voor iemand die echt wezenlijk de andere kant wil, is het echt de moeite waard om ze als afval te laten voelen over een of ander verborgen stuk dat niet eens openbaar is?

Gaan we verder: Emily heeft andere gedachten. Vraag haar de verhalen. Ik wens jullie allemaal het beste, en dat zij, jij en je vriendin de kans krijgen om anderen te ontmoeten die de wereld op haar manier zien. Er zijn een aantal verbazingwekkende ontdekkingen die niet veel mensen begrijpen, en als je ze eenmaal ziet, bevrijdt het je in je eigen leven en stelt het je in staat om het leven op een andere manier te doen en te ervaren, zelfs zonder te veranderen hoe je er uitziet of je gedraagt. Het heeft betrekking op dezelfde diepe emoties die de reden zijn waarom we verliefd worden, schoonheid, kracht, mogelijkheid en verwondering ervaren. Er liggen geweldige dingen in het verschiet. De overgang is beter jonger. Gezien haar leeftijd op 14 jaar zal Emily merkbaar bezorgd zijn over een onomkeerbare verandering van de puberteit. Alsjeblieft, luister. Het is een vloek omdat de meeste mensen het niet accepteren, maar dat betekent niet dat het niet veel ongewone en verbazingwekkende schatten heeft. Het belangrijkste is om te zien wat er is en die verborgen dingen naar buiten te laten komen. De kans is groot dat de demonen en de scherpe dingen waar ze in haar onderbewustzijn op struikelt in het licht zullen veranderen – hé! Het blijkt dat dat ding dat ‘s nachts in het donker mijn schenen afslacht, echt een… harpoengeweer is? Wacht, deze enge kelder was echt een Bat Cave de hele tijd? Geen wonder dat het zo gevaarlijk was.

Ik kan niet beschrijven hoe krachtig het is om de verandering te voelen, maar Hollywood heeft al in veel films waar de onhandige niemand in een superheld verandert. Je kunt geen superheld zijn in het leven, maar je kunt wel een vrouw zijn.

Voor sommigen van ons is het in principe toch hetzelfde. Zelfs als het in de praktijk betekent dat je een tweederangs burger bent die elke dag op een andere manier gestoord, gekleineerd, onderbetaald en gepest kan worden door mannen (en andere vrouwen). Yay?

(*) met voetnoten en zonder voortplanting, maar goed gedaan, je kan de meeste andere mensen echt overtuigen en je hebt bijna niemand die het weet, vooral als je jong begint. Aan het eind van de dag zijn het de hormonen, het handelen, en het maken van de beste keuzes voor hoe om te gaan met de specifieke stapel stront leven gedumpt op je oprit. Hoe is dat kwaadaardig?

Waarschuwing

hard antwoord, niet omdat ik geen transgenders steun, maar vanwege je positie in de familie en hoe je je in deze situatie gedraagt

stiefdochter … mijn vriendin

Ik neem aan dat je je vriendinnen kind bedoelt, over wie je geen wettelijke voogdijstatus hebt.

14 jaar oud . … het eindigde met Emily die naar haar kamer ging en weigerde uit te komen

Het kind is in haar tienerjaren, waarbij het niet verwonderlijk is dat er conflicten zijn met de ouders.

ze reageert alleen maar dat ik “zijn kant sta”

In het hele verhaal lijkt het erop dat dat inderdaad zo'n beetje is wat je doet. Je lijkt helemaal geen rekening te houden met de gevoelens van je vriendinnen.

haar vertellen over de hoge zelfmoordcijfers onder trans tieners

In plaats van haar te troosten, maak je de situatie extremer en duw je de emoties naar een hoger niveau.

Emily is niet mijn kind…is ongeveer een jaar geleden bij mij ingetrokken

Precies, dus waarom denk je te weten wat het beste is voor dit kind, en veronderstel je het aan mama te vertellen, die het kind haar hele leven al gekend heeft.

vraag me af of ik stappen moet ondernemen om Emily’s wettelijke voogd te worden

Ik hoop dat je je realiseert dat dit de familie niet zal helpen, maar het zal vernietigen.

• *

Ik zou nog wat verder kunnen gaan, ik hoop dat het duidelijk is dat je misschien een stapje terug moet doen en nadenken over wat je aan het doen bent.

Antwoord

Wat je zou moeten doen is proberen het kind te beschermen, je vriendin te beschermen en het gezin als geheel te beschermen.

Als het kind fysiek van geslacht wil veranderen, zou nu letterlijk het slechtste moment zijn om dat te doen. Er is geen stabiele gezinssituatie en de emoties lopen hoog op. Doe wat je kunt om de situatie te verspreiden, in plaats van alleen maar te proberen wat het kind wil op haar moeder te duwen, zorg ervoor dat je moeder en kind weer bij elkaar komt.

En ja, dat zou in mijn boek zeker betekenen dat je nu niets onomkeerbaars doet. Als moeder en kind elkaar weten te vinden (of zelfs als ze dat niet doen) kun je over een half jaar onomkeerbare veranderingen overwegen en gaat er niets verloren, maar als je nu iets doet kan het gezin voor altijd verloren zijn.

Dingen zoals het gebruik van een mannelijke of vrouwelijke naam zijn minder onomkeerbaar. Dit betekent niet dat de ene of de andere naam zeker gebruikt moet worden, maar dat dit iets kan zijn wat het kind en de ouder heen en weer kunnen gaan tot ze een middenweg hebben gevonden. Misschien zou dit een mooi uitgangspunt zijn.

Soms kan deze site erg liberaal zijn. Het maakt me bang om zo'n antwoord te posten, maar hier gaan we dan toch.

Je hebt twee serieuze problemen. Geen van beide zijn je stiefzoon/dochter. Het eerste ben jij. Je accepteert dit gedrag, je staat het toe. Je steunt het. Dat klinkt normaal gesproken niet slecht, maar dat kan het wel zijn. Vooral als de ouder dat niet is. Het is de roep van zijn moeder, maar de familie-eenheid steunt Emily in dit of niet. En duidelijk doet de moeder dat niet. Laat me duidelijk zijn. Voor de moeder heeft de zoon het over zelfverminking, het vernietigen van hun lichaam, het veroorzaken van massale zelfbeschadiging, en het volgen van een pad dat hen een “buitenstaander” zal maken in bijna elke situatie. En jij, haar vriend, komt eraf als, “laat me zeker een kettingzaag vinden en we gaan aan de slag”.

Nu om eerlijk te zijn, als buitenstaander, weet ik dat dat niet precies is wat je doet. Maar je vriendin heeft een set van waarden, die Emily besluit te breken. En in plaats van je vriendinnetjes te steunen, kies je “voor haar”. Dat is een heel slechte zaak. Je moet je vriendin steunen, zelfs als je het er niet mee eens bent, en dan probeer je haar mening privé te veranderen. Dit is moeilijk.

Tweede probleem is dat je je als pseudo-vader gedraagt. Wanneer ouders in een traditionele familiesetting besluiten om kinderen te krijgen, zetten ze een verenigd front op. Ze bespreken hun waarden, idealen, wat ze willen doorgeven en zelfs opleggen aan hun kinderen. Je bent geen ouder. Je hebt de ouder dingen niet gedaan. Je hebt de ring niet gekocht en bent niet getrouwd, noch heb je het papierwerk ingevuld en het kind geadopteerd. Je bent “vriendje” en dat moet je onthouden. Ik weet dat dat hard kan lijken. Maar je hebt die toezegging nog niet gedaan. Je zou kunnen, beslissen, om morgen te verdwijnen, en dat zou dat zijn. Einde van je verantwoordelijkheid. Nu ga ik in op dat alles, want hier wint het waardensysteem van de moeder. Je krijgt geen stem.

Als de moeder voelt dat dit pad een gruwel voor God is, en haar zoon een ontaarder maakt, en het ergste verdomde ding in de wereld is, en liever haar zoon ellendig ziet dan haar dochter te worden, dan heeft ze gelijk. Je bent het misschien niet eens, ik ben het misschien niet eens, maar het is de roep van de moeder. Je moet haar (de moeder) steunen in deze.

Nu, begint de “wat je kan doen” fase. Ten eerste, steun de moeder ALTIJD. Zij is de ouder, niet jij. Het kan moeilijk zijn om te doen als je om iemand geeft, maar als de moeder haar naar een “vreselijk kamp” wil sturen, dan moet je brochures gaan halen. Dat gezegd zijnde, in prive, kunt u proberen om te praten met je vriendin, en terwijl nog steeds ondersteunend, haar te krijgen om uw standpunt te begrijpen. Kies kleine gevechten. Probeer de impact te leren. Maar wees altijd ondersteunend.

Bijvoorbeeld. Hé, ik weet dat je hem hiervoor naar het kamp wilt sturen, maar ik denk dat het iets serieuzer is dan dat. Ik denk niet dat dat soort kampen op dit moment gaan werken. Waarom krijgen we hem niet aan de praat met een psychiater die gespecialiseerd is in gender-identiteitskwesties. Dan kunnen we zien hoe ver dit echt gaat.

Dan kun je een begeleiding vinden die past bij de situatie. Sommige counselors zullen proberen Emily eruit te praten, anderen zullen haar proberen te helpen op het pad. Nogmaals, mamma op deze manier. Elke counselor is beter dan een kampsituatie.

Verwijs naar Emily als hij, en gebruik zijn naam. Leg uit dat tot de “klus geklaard is”, hij nog steeds een jongen is. En er wordt van hem verwacht dat hij zich zo gedraagt. Leg uit dat het zijn moeders wens is dat hij dat doet. Probeer te benadrukken dat deze onderneming een lang en moeilijk proces is dat enkele decennia zal duren. Het is geen middag onder het mes en wat pillen. Probeer uit te leggen dat hij, om echt te kunnen beoordelen of hij dit soort veranderingen moet doorvoeren, eerst “op een goede plek” bij zichzelf moet zijn. Hij moet accepteren dat hij een hij is. En dat hij dat feit wil veranderen. De adviseurs zullen hem waarschijnlijk hetzelfde vertellen.

Het belangrijkste is dat je je vriendinnen aan de kant moet zetten. Ze moet geen beledigende dingen doen zoals hem opsluiten in een kast of hem slaan met een stok. Maar zolang ze niet de technische definitie van mishandeling is, moet je haar, haar idealen, haar beslissingen en haar doelen in deze zaak steunen. Suggereer therapie. Maakt niet uit wat voor soort, alles is beter dan niets op dit moment.

Het meeste wat je zou moeten doen is de moeder neerslaan. Help haar te beseffen dat dit weliswaar een schok is en onverwacht, maar dat het verre van het ergste is wat een ouder kan meemaken (haar kind is gezond en heeft nog steeds een lange levensverwachting). Kijk naar PFLAG of andere organisaties bij u in de buurt die zijn opgezet voor ouders van LBGT-kinderen http://www.hrc.org/resources/transgender-children-and-youth-finding-support-for-you-and-your-family ). Het kan haar helpen als ze contact kan leggen met andere ouders die hebben meegemaakt wat ze doormaakt. Zelfs veel LGBT-rechten ondersteunende ouders hebben minder-dan-stellaire reacties als hun eigen kinderen naar buiten komen.

Je kunt Emily niet beschermen tegen alle pesterijen en misbruiken die ze als transseksuele jeugd zal meemaken. Wat je wel kunt doen is haar helpen om de middelen te krijgen om er effectief mee om te gaan. Ik raad je ten zeerste aan om te kijken of ze naar een transvriendelijke therapeut en/of een jongeren LGBT groep kan gaan.

Een eenvoudig antwoord voor “pestkoppen buitenshuis” dat geldt voor alle gepestte kinderen: breng ze naar een vechtsportklas. Persoonlijk zou ik een voorkeur hebben voor jiu jitsu, maar zo'n beetje alles doet de truc.

Er is niets dat pestkoppen leuker vindt dan iemand die niet terug kan vechten. Er zijn twee elementen om terug te vechten - een is mentaal, en de andere is fysiek. Krijgskunst ontwikkelt zich beide. Ze hoeft niet in staat te zijn om ze uit te schakelen, ze hoeft alleen maar genoeg moeite te doen dat het niet de moeite waard is om haar fysiek te misbruiken, of in ieder geval zal het de frequentie ervan verminderen. Als iemand die diep lichamelijk, verbaal en emotioneel gepest werd vanaf de dag dat ik met school begon tot de dag dat ik vertrok, kan ik persoonlijk getuigen van de voor-en-na-effecten van mijn taekwondo-lessen. Het enige wat ik zou willen is dat ik het eerder had gedaan.

Als bonus kan ik haar moeder niet zien dat ze er bezwaar tegen heeft dat haar kind een badass wil worden. ;) Van haar POV ziet het er waarschijnlijk meer mannelijk uit. Van Emily’s POV, het is zelfverdediging. Er is geen nadeel.

Natuurlijk houdt dit niet op met verbaal en emotioneel misbruik. Naarmate Emily en haar leeftijdsgenoten opgroeien, zal dat de overheersende vorm van pesten worden, en daar is echt geen goed antwoord op. Maar het is in ieder geval een begin voor de directe fysieke dreiging.

Dit is wel afhankelijk van of haar leeftijdsgenoten haar waarschijnlijk zullen pesten. In het Verenigd Koninkrijk zijn homorechten en andere gelijke rechten voor minderheden in ieder geval een soort “nou ja, duh!” voor kinderen. Als je in een sterk religieuze gemeenschap leeft, zullen haar leeftijdgenoten waarschijnlijk de leiding nemen van hun familie op dezelfde manier als je vriendin heeft.

Wat u ook doet, zoek een goede transvriendelijke therapeut voor uw dochter om haar te helpen instrumenten te verwerven om met de stressoren in haar leven om te gaan, in het besef dat alle therapie gezinstherapie is en dat er niemand is die niet kan profiteren van therapie, vooral in dit geval uw GF en uzelf. U moet waarschijnlijk de rekening betalen, GF is misschien wel resistent en zet zelfs wegversperringen op, maar volhardend. Het kan een van de belangrijkste dingen zijn die u kunt doen. GF kan worden overgehaald door zich voor te stellen dat dit “haar recht zal zetten”, maar een goede therapeut zal uw dochter alleen maar helpen beter te begrijpen en te accepteren wie ze is en hoe ze zich daar prettig bij voelt in het gezicht van mensen die dat niet doen.

Ik zou een kunstzinnig therapeut willen voorstellen, maar dat is alleen maar omdat ik daar het meest bekend mee ben en veel voordelen zie ten opzichte van straight talk therapie, zeker bij adolescenten.

Uw significante ander bouwde een beeld van de toekomst op voor haar enige kind en dit beeld werd aan flarden geschoten. Ze is geschokt.

Ze moet herstellen van die schok. De droom die 5 dagen geleden is verpletterd, het herstel zal veel meer tijd in beslag nemen.

Troost haar. Probeer ze allebei naar specialisten te brengen, ze hebben allebei een therapie nodig om te herstellen van de schok.

Als je allebei Emily steunt, moeten de problemen van externe mensen alleen tijdens de transformatie blijven bestaan. Daarna kun je de school veranderen, waar alleen de nieuwe identiteit bekend zal zijn. Als er geen tekenen zijn dat Emily “anders” is, zullen er geen redenen zijn voor een pestkop.

Zoals ik het interpreteer:

Je vriendin is geobsedeerd door genderstereotypen en bijbehorende kleding. Je stiefkind dacht dat ze door een medische behandeling zou mogen kijken zoals ze wil, maar dat bleek een vreselijk idee, want ze is nu nog strikter gekleed.

Dus hoe ga je verder?

Ik zie niet in hoe het praktisch mogelijk is om haar wettelijke voogd te worden. Als je naar de kinderbescherming gaat en zegt “Mijn stiefkind wordt gedwongen om dingen te dragen die ze absoluut niet wil dragen en het maakt haar letterlijk gek!”, dan lachen ze je vierkant uit en gooien ze je eruit. Het is natuurlijk belachelijk, maar zo werken ze nu eenmaal; als er geen sprake is van dagelijks boksen of uithongeren, kan het ze niets schelen.

Dus het enige wat je kunt doen is proberen je vriendin en je stiefkind weer cool te maken met elkaar.

Leg je stiefkind uit dat doorgaan met elke vorm van medische behandeling een slecht idee is, omdat het nu contraproductief is - het heeft haar moeder alleen maar meer van streek gemaakt - en zinloos in de toekomst - want tegen de tijd dat een serieuze behandeling mag beginnen, is ze juridisch gezien onafhankelijk van haar moeder en mag ze dus kijken hoe ze in de eerste plaats wil, zonder dat er een behandeling nodig is.

Leg je vriendin uit dat ze de geest van haar kind niet kan vormen - dat als een kind zegt “Geel is mijn favoriete kleur!” maar dan zeg je “Nee, blauw is de juiste kleur. Geel is een schandalige kleur voor jou om leuk te vinden”, en dan straf je ze als ze interesse tonen in gele voorwerpen en al hun gele krijtjes breken en ze naar een “favoriet kleurconversiekamp” sturen, en dan zullen ze waarschijnlijk doen alsof hun favoriete kleur vanaf dan blauw is, maar ze zullen nog steeds denken dat geel leuk is en zodra ze wettelijk onafhankelijk van jou zijn zullen ze je mening over kleuren negeren en weer de voorkeur geven aan geel - en dat terwijl dit een belachelijk voorbeeld is, hetzelfde geldt voor kleding, kapsels, enz. Kijk hoe ze op zo'n analogie reageert, vraag wat haar precies dwars zit over het gedrag van haar kind, en probeer een oplossing uit te werken.