Mijn 21-jarige volwassen zoon haat mij

Dit is een situatie waarin je het gedrag van je zoon niet kunt veranderen; je moet ofwel je verwachtingen aanpassen (d.w.z. jezelf veranderen, de enige persoon waar je echt controle over hebt), ofwel hem laten lijden onder de gevolgen van zijn slecht gedrag (d.w.z. hem vragen om zijn overeenkomst te respecteren of te vertrekken.)

Je hebt lange tijd geworsteld met de houding van je zoon. Hij is nu volwassen; je zou niet nog steeds moeten worstelen met opstandigheid.

De overgrote meerderheid van de ouders houden veel van hun kinderen, en als ze niet vriendelijk, medelevend, eerlijk en integer blijken te zijn, vragen ouders zich vaak af of ze iets verkeerds hebben gedaan; ze voelen zich schuldig. Dit schuldgevoel kan soms hun beter oordeel overstijgen, en door een medelevend persoon te zijn loopt de ouder een nog groter risico om te worden uitgebuit door een onvolwassen nageslacht.

Alleen u weet waarom u uw zoon weer heeft laten intrekken. Misschien was dat toen wel het juiste, misschien ook niet. Maar het is gedaan. Wat doe je nu?

Je zoon lijkt blame shifting te gebruiken als een pro. Blame shifting is normaal als je 5 jaar oud bent, maar het is niet in een volwassene. In feite is het, als het de hele tijd gedaan wordt, een vorm van emotioneel misbruik (en ik gebruik het woord abuse niet lichtvaardig.) Het probleem is dat terwijl we allemaal schuld verschuiven sometimes (dat is wat de “Bedankt, Obama” meme zo grappig maakt), als het gedrag niet wordt geconfronteerd en gecorrigeerd door de persoon die het doet (in dit geval, uw zoon), zullen we nooit echt onszelf verbeteren. Je zoon gevolgen geven is een kans om zichzelf te verbeteren; je kunt het niet alleen zien als je ouderlijke plicht, maar ook als een geschenk.

Hier zijn enkele dingen waar je aan zou kunnen denken om je te helpen omgaan met schuldgevoelens:

• Weigeren om je schuldig te voelen.
• Weigeren om defensief te worden.
• Weigeren te reageren (niet boos worden of je gekwetst voelen als he het mis heeft).
• Weigeren iemand te helpen die weigert zichzelf te helpen.
• Weigeren in ellende te leven in je eigen huis (erken dat je recht hebt op een zekere mate van vrede en harmonie.)

Ik raad je aan om een rustig moment te kiezen om met je zoon te gaan zitten praten. (Als hij weigert, herleest u het bovenstaande.) Vraag tijdens uw gesprek niet alleen naar zijn verwachtingen van u, maar ook naar zijn gevoelens. Vertel hem ook over je verwachtingen en gevoelens.

Stel dan, hoe kinderachtig het ook lijkt, een contract op waarin je aangeeft wat volgens jou redelijke verwachtingen zijn. Het kan gaan om zaken als

• Je ruimt je eigen hond op, zelfs als ik vrij ben.
• Je bedreigt me nooit op welke manier dan ook (geen “Watchout, of ik word gek.”)
• Je verwacht met beleefdheid en een normale hoeveelheid respect te worden behandeld.
• (Optioneel) Je helpt me rond het huis door x, y, en z.
• Als je weigert aan deze voorwaarden te voldoen, heb je precies 30 dagen om een andere plek te vinden om te wonen.

Laat hem het ondertekenen, en hang het aan de koelkast. Als hij weigert het te ondertekenen, zeg hem dan dat hij precies 30 dagen heeft om een andere plek te vinden om te wonen.

In de VS moet je 30 dagen van tevoren zeggen dat je iemand kunt uitzetten, dus dit is een serieuze zaak. Vergeet niet dat als u uw zoon u laat mishandelen zonder de verantwoordelijkheid voor zijn daden te aanvaarden, dit hem helemaal geen plezier doet, laat staan wat het met u doet.

Als u hem op de hoogte hebt gesteld, bel dan een advocaat om het hem te laten weten (advocaten die alleen in het familierecht werkzaam zijn, zijn meestal heel betaalbaar. Hoe groter het kantoor, hoe groter de kosten). Blijf dan bij je pistolen als je zijn spullen zelf naar de stoep moet verhuizen en de sloten moet verwisselen.

Herhaal altijd voor jezelf dat je dit ook voor hem doet.

Het is tijd om te stoppen met het gekke maken. Je hebt mijn beste wensen voor het bereiken van een vredig huis en leven. Je verdient het. Iedereen doet dat.

Editdit om toe te voegen:

Als je zoon niet meer in je huis is, is het niet meer relevant om hem uit te zetten, dus wat overblijft is

Ik wil gewoon dat hij opgroeit en een gelukkig en gezond leven heeft. Ik ben hier niet om mijn zoon de schuld te geven. Ik ben hier om kennis te vergaren over wat ik kan doen om mezelf te veranderen, en hopelijk mijn zoon te helpen zichzelf te helpen.

Je kunt niets doen om anderen te veranderen, maar je kunt een betere relatie met je zoon hebben door meer te leren over grenzen , hoe je realistische grenzen kunt stellen en hoe je ze kunt afdwingen. Uw zoon kan van u leren hoe u grenzen kunt respecteren, en hopelijk leert hij, als u goede, gezonde grenzen stelt, één aspect van wat er nodig is om gezonde relaties op te bouwen en te onderhouden. Maar dat gaat over de mate van invloed die u zou kunnen hebben bij het vormgeven van uw zoon, tenzij u voor hem in therapie wilt gaan, als hij daar zelfs maar mee zou instemmen.

Er is veel onrust en meer dan een paar zaken hier; als u heel serieus bent over het leren over uzelf, waarom u meer een “push-over” bent geworden, en wat het meest behulpzaam zou zijn in de zelfzorg en de zorg voor anderen, zou ik voorstellen om in therapie te stappen.

Ik heb nog nooit op deze uitwisseling gepost - maar ik heb dit gelezen en kon het niet helpen.

Laat ik eerst zeggen dat ik geen andere achtergrond heb in het opvoeden van mijn 2 kinderen. Ik heb geen opvoedingsboeken gelezen en denk ook niet dat ik de beste ouder ter wereld ben.

Als ik in jouw situatie zat zou ik hem eruit schoppen. Simpel en duidelijk. Hij is een volwassene en je bent niet meer ontvankelijk voor het opvoeden van hem. Je baan is voorbij. Als ik zeg dat ik hem eruit moet schoppen, bedoel ik niet dat ik hem tijd moet geven om een plek te vinden, hem te helpen met de huur, of een van die stiertjes. Ik bedoel, haal hem eruit die dag. Maar het klinkt alsof je een geschiedenis hebt om hem over je heen te laten lopen, dus dat doe je waarschijnlijk niet. De reden dat ik zeg dat hij een geschiedenis heeft van over je heen lopen, is omdat als hij het lef heeft om zo tegen je te praten, het zich niet van de ene op de andere dag heeft ontwikkeld. Ook het feit dat hij zo tegen je praat reflecteert op je opvoeding… Je moet een paar groeien en hard zijn voor de kleine.

Als hij hulp nodig heeft dan moet hij leren hoe hij degenen die hem helpen met respect moet behandelen. Ik durf te wedden dat als hij iemand anders zou behandelen zoals hij jou behandelt - vooral in hun respectievelijke huizen - niet één persoon met het juiste verstand het zou accepteren. Het is jouw taak als ouder om hem voor te bereiden op de harde realiteit van de wereld - en hem vertroetelen zal dat niet doen.

Maak je geen zorgen dat hij je leuk vindt - of hij zal opgroeien of hij zal dat niet doen. Plus hij zal altijd van je houden, ondanks wat je misschien denkt.

hij zegt hem niet kwaad te maken, want als ik dat doe, wees dan voorbereid op zijn woede.

Dat is een bedreiging, en je moet de politie bellen om het te melden.

Om je zoon te respecteren, moet je eerst jezelf respecteren.

Wat kan ik doen?

Het hangt er van af wat voor reacties je van hem krijgt. Ben je bereid om hier ruzie over te maken? Ben je bereid om hem kwaad op je te laten zijn? Ben je bereid om hem liefdeloze dingen tegen je te laten zeggen en weg te laten gaan? Het lijkt erop dat je niet:

“_ hij is terug naar huis verhuisd (volledig gratis)_”

“respect…hij zegt dat ik het moet verdienen.”

“_ hij zegt hem niet kwaad te maken_”

“_ uiteindelijk zal hij verhuizen en zal het allemaal mijn schuld zijn_”

Hij klinkt voor mij als degene die de leiding heeft over jouw huis, niet jij. Het is duidelijk dat je van hem houdt en dat je hem niet wilt verliezen, maar hij is nu volwassen, geen kind. En je relatie met hem is nu tussen twee volwassenen, niet een volwassene en een kind. Hij is voorbij de leeftijd waarop je hem gewoon make kunt doen wat je wilt.

Dus het klinkt alsof het tijd is voor jou om twee moeilijke dingen te doen: hem behandelen als een volwassene en je zelf gedragen als een. Je huis is je huis. Je maakt de regels en je houdt je aan de regels als je je niet aan die regels houdt. Dit klinkt misschien hard en liefdeloos, maar dit is precies wat je zoon nodig heeft. Het is duidelijk dat hij zijn vorige woonsituatie met vertrouwen heeft verlaten, wetende dat uw huis beschikbaar was. U bent zijn vangnet. Hij hoeft niet erg hard te proberen in het leven of verantwoordelijkheid te nemen voor zijn daden omdat hij weet dat mama hem altijd zal redden.

Dus stop met het redden van hem. Zeg hem liefkozend dat hij volwassen is en dat je verwacht dat hij zich zo gedraagt. Volwassenen stellen de verantwoordelijkheid boven het voorrecht. Breng het incident met de hondenpoep in de gang en vertel hem dat je in de toekomst verwacht dat hij zijn eigen rotzooi opraapt. Als hij weigert, vertel hem dan dat je verwacht dat hij binnen twee weken een nieuwe plek vindt om te wonen. Als hij weigert om na twee weken te wijken, vertel hem dan dat u van hem houdt en altijd zult doen wat het beste voor hem is, en zeg dan dat u de politie zult bellen om hem met geweld te laten verwijderen. Je denkt misschien dat dit overdreven is, maar dat is het niet. Het is precies wat hij nodig heeft.

En na dit alles kan hij je nog steeds de schuld geven en proberen je knoppen in te drukken om je zo slecht mogelijk te laten voelen. Maar nogmaals, hij is een volwassene en dat is nu zijn keuze, en er zijn hier geen garanties. Soms is het meest liefdevolle wat je voor iemand kunt doen, dat je hem een beetje laat lijden. Als je hem nooit laat lijden zal hij het nooit leren.

En hij zegt hem niet kwaad te maken, want als ik dat doe, wees dan voorbereid op zijn woede.

Dit is een ernstige bedreiging. En hij heeft laten zien dat hij niet zal terugdeinzen voor fysiek geweld:

(…) liet hem op zijn 16e arresteren omdat hij me in de muur had geduwd (…)

Je hebt een gewelddadige relatie met je zoon. Ga weg.

U en uw man moeten uw zoon uit huis halen en - het spijt me dit te moeten zeggen - bij voorkeur gearresteerd. Hij is fysiek geworden in het verleden, hij heeft u nu bedreigd. Er is geen reden om te geloven dat dit een loos dreigement is.

U en uw man zullen moeten plannen hoe u uw veiligheid kunt maximaliseren terwijl u dit doet, maar dit moet wel gebeuren. Je mag dan nog steeds van je zoon houden, maar ik zie geen bewijs dat hij weer van je houdt.

Dit lijkt me analoog aan het leven met een alcoholist: je gaat mee met hun gedrag, en uiteindelijk leef je in een situatie met andermans ‘regels’.

“… wees voorbereid op zijn woede; hij stopt nergens voor om me te begraven” klinkt dreigend. Ik weet niet zeker wat je kunt doen; ik raad je aan om advies te krijgen van iemand met ervaring: misschien een advocaat; politie; vrouwenopvang; misschien je dokter; dat soort mensen. Hij lijkt te beweren dat zijn ongecontroleerde woede jouw schuld zou zijn: dat is onaanvaardbaar, IMO.

Een andere mogelijkheid is (samen met je zoon) een relatieadviseur: die (ik stel me voor) voor een omgeving zou kunnen zorgen (bijv. in hun kantoor) waar u uw behoeften en motieven kunt uitleggen, misschien een plan kunt definiëren of akkoord kunt gaan met een of ander contract, zonder bedreigd te worden.

“He will tell lies and make it all about me” klinkt voor mij als “guilt-tripping” en “gaslighting”.

“… het zal allemaal mijn schuld zijn” is moeilijk uit te pakken in dit formaat. Durf ik wel te zeggen dat het jouw schuld is, gezien vanuit een ander perspectief, een goedaardig ding: in dat geval zou je misschien _willenzijn verantwoordelijk zijn, misschien zou je _moet doen wat juist is, gezien de omstandigheden.

Ook zou je geadviseerd kunnen worden om een plan op te stellen, om te gebruiken in elke noodsituatie, d.w.z. als en wanneer je je onveilig voelt. Misschien wil je dat plan niet gebruiken, maar het is beter (voor iedereen) dan misbruik toe te staan of te belonen. Het kan zijn dat je een plan op voorhand moet voorbereiden, omdat je niet goed kunt plannen als je gestresst bent. Een voorbeeld van een plan is om het huis uit te gaan (met of zonder je sleutels, ID, geld en telefoon), en naar een buurman, vriend, hotel of opvang te gaan.

In de veronderstelling dat het een ongezonde relatie is, moet je waarschijnlijk je andere gezonde relaties houden als je die hebt: werk, vrienden, mensen met wie je een hobby deelt, familie, professionals, zelfhulpgroepen. Het is typerend dat mensen in een relatie die misbruik maakt, geïsoleerd raken; en het is makkelijker om gezond te blijven, en een gevoel van proportie te houden, en van wat normaal is, en een goed voorbeeld te stellen (van het hebben van gezonde relaties) als je niet geïsoleerd bent.

Het eerste wat je moet doen, is omgaan met zijn woede dreiging. Je moet hem laten weten dat het nooit acceptabel is om op te blazen en dat hij niet met je kan leven als hij dat wel doet. Als je je niet op je gemak voelt om dat gesprek met hem te voeren, moet je hem laten verhuizen (een straatverbod zou in orde kunnen zijn als het echt slecht zou zijn). Ik hoop dat het niet zo erg is en hij gebruikt het gewoon als een bedreiging om je terug te trekken. Mijn gevoel is dat als het gebruikt wordt als een hulpmiddel, hij het kan controleren. Als hij het niet onder controle heeft, zit je niet in een goede situatie en moet je hem laten verhuizen. Als dat eenmaal geregeld is, zou ik een heel serieus gesprek met hem hebben om de situatie op te lossen. Ik zou zoiets zeggen…

Jij woont hier, want ik ben een liefhebbende en vrijgevige moeder. Als je dat niet kunt respecteren, kun je hier niet wonen. Ik verwacht dat je helpt en je gewicht in de schaal legt. Als ik je vraag om iets te doen, is het iets waar je voor moet zorgen. Ik zou je er niet aan moeten herinneren om te helpen. Ik zal altijd van je houden en je helpen wanneer ik kan, maar ik zal niet toestaan dat je misbruik van me maakt.

Dat is de basis, er moet veel meer bij komen, gebaseerd op je verwachtingen. Vind je het erg als hij voor onbepaalde tijd bij je woont of verwacht je dat hij zijn eigen plekje vindt. Ik zou geen lijstje maken van dingen die hij moet doen, op basis van zijn huidige acties zou ik verwachten dat hij het tegen je gebruikt, als je wilt dat hij iets doet wat niet op het lijstje staat. Als je wilt, hou dan een privé-lijstje bij van dingen waar je met hem over gesproken hebt. Consequentie is erg belangrijk, je kunt hem niet laten afzien van je pogingen om je verwachtingen te verlagen. Ik zou niet verwachten dat de dingen meteen veranderen, maar ik zou wel met een aantal criteria en een tijdlijn komen om de situatie te evalueren (en het op te schrijven). Misschien wil je het veranderen en dat is misschien gepast. Zorg er gewoon voor dat je het allemaal vasthoudt, als een verslag van hoe de dingen gaan. Als je op het punt komt dat je denkt dat het niet werkt, moet je hem laten verhuizen. Ik hoop dat dit een beetje helpt.

Voor de korte termijn zou ik eenvoudigweg alle afspraken op schrift stellen, die elk drie punten per overeenkomst bevatten:

1. Het is “meetbaar/kwantitatief” … b.v. alle vuilnisbakken (keuken, badkamer, en den) leegmaken en niet alleen “de vuilnisbak buiten zetten”.

2. Een “wanneer” … b.v. alle vuilnisbakken (keuken, badkamer, en den) leegmaken tussen 5PM en Middernacht op elke donderdag en niet alleen “de vuilnisbak buiten zetten, nu”.

3. 1. Een “meetbaar/kwantitatief” gevolg in het niet nakomen van de verplichting … b.v. alle vuilnisbakken (keuken, badkamer, en den) legen tussen 5PM en Middernacht op elke donderdag of u zal worden beoordeeld een boete van $25 per kalenderdag en niet alleen “neem de vuilnis, nu, _of anders! _”

Op de lange termijn, adviseer ik een programma genaamd The Landmark Forum, en verzoek hij bij te wonen met u. Als hij besluit om in eerste instantie niet aanwezig te zijn, kunt u het onderwerp opnieuw bekijken terwijl u werkt om het curriculum af te ronden. Het is een zes maanden durende verzameling van 4 cursussen die je leven kunnen veranderen, en dat van de mensen om je heen.