Tienerdochter die weigert naar school te gaan

(Achtergrond: Ik zag deze vraag op SE en beantwoord deze vanuit een anoniem account vanwege persoonlijke gegevens). Ik ben geen ouder, maar voel de behoefte om te posten omdat dit sterk bij mij resoneerde.

Uw dochter klinkt alsof ze anders een normaal, helder en gelukkig tienermeisje is, met geen grote problemen behalve dit schoolbezoek. Het is ook duidelijk dat de omvang van haar afkeer van school veel verder gaat dan een typische tienerrebellie of de wens om de les over te slaan. Begrijp alsjeblieft ook dat ik je met dit antwoord niet ongerust probeer te maken.

Wat je beschrijft klinkt heel erg alsof ze misbruikt wordt op school. Waarschijnlijk ernstige pesten door andere leerlingen, maar het is ook mogelijk dat het personeel de schuld krijgt omdat ze actief deelnemen aan het misbruik of het misbruik van leerlingen opzettelijk negeren. Hoewel ze duidelijk naar school moet, denk ik dat haar aanwezigheid minder belangrijk is dan de onderliggende problemen nu - ze kan later academisch inhalen wat ze mist door de lage opkomst, maar er is een reële mogelijkheid dat het op school zijn nu schadelijk is voor haar.

Op de leeftijd van 12-13 jaar handelde ik vrij gelijkaardig aan wat u beschrijft. Door het toenmalige schoolsysteem hoefde ik me niet fysiek te verzetten tegen het naar school gaan, maar het was voor mij wel mogelijk om de aanwezigheid te vervalsen, waar ik veel moeite voor heb gedaan. Ik ging zelden naar de klas, was ontwijkend over schoolgerelateerde onderwerpen met mijn ouders, en was vooral ontwijkend met betrekking tot diverse materiële bezittingen (er waren echter geen kluisjes of zo). PE was mijn grootste probleem en ik heb een jaar lang PE-les overgeslagen, zelfs op dagen dat ik anders naar de les zou gaan. Daarom klinkt het gedrag van uw dochter bekend in de oren.

Mijn problemen werden vooral veroorzaakt door het pesten van andere kinderen, waarbij het grootste deel van het personeel het stilzwijgend negeerde. Ik werd constant verbaal en psychologisch gepest, met af en toe een aanval op mijn bezittingen - mijn tas of boeken werden gestolen of beschadigd, als mijn schooltas eenmaal was gestolen en vervolgens uit het raam naar het hoofd van een leraar werd gegooid, in een poging mij daarvoor in de val te lokken.

PE lessen waren toen het pesten heel consequent erger was, zelfs fysiek werd. Ik had mijn kleren soms laten stelen of vernielen, en natuurlijk bood gymnastiek, vanwege de aard ervan, volop gelegenheid om dingen te doen als me “per ongeluk” in het gezicht slaan, over het hoofd struikelen, en zo verder. De gymnastiekleraar was, zoals ik nu begrijp, ook een volwassene die niet met kinderen had moeten werken - de leraar vernederde me vaak verbaal en maakte grapjes op mijn kosten (ik was een kind met een klein postuur en een middelmatige coördinatie). Dit is de reden waarom PE uiteindelijk het middelpunt van mijn schoolproblemen werd en ik begon het helemaal over te slaan - en ik was zeker bereid om me met geweld te verzetten als iemand me naar PE had proberen te slepen.

Ik heb sterk het vermoeden dat uw dochter iets dergelijks meemaakt. Als ze gepest wordt, kan het pesten zich ook richten op gevoelige zaken. Het hebben van lichte lichamelijke problemen is niet te ongewoon voor een meisje van haar leeftijd, maar pesten kan dat veranderen in ernstige problemen, zoals dat ze bang is dat haar algemene borstvorm wordt gezien.

Ik vind het gedrag van de school ook erg verontrustend. Als ze van jou weten wat haar problemen zijn, en zelf ontwijkend zijn over kluisjes en dreigen ze je familie te vervolgen, dan is het mogelijk dat de school iets in de doofpot stopt, zoals het personeel dat op de hoogte is van de pesterijen maar deze verwaarloost.

Je dochter kan baat hebben bij een therapeut. Ervan uitgaande dat mijn gok juist is, moet ze zich echt veilig voelen - wat ze op school niet doet. Ze moet zich er volledig van bewust zijn dat uw eerste prioriteit haar algemene welzijn is en niet haar cijfers of aanwezigheid op dit moment. Uiteindelijk moet je haar op een punt brengen waar ze zich op haar gemak voelt om je de waarheid te vertellen, ook al is het dat ze op school wordt misbruikt en wordt bedreigd om erover te praten of zelfs om van school te veranderen.

Mijn suggesties, in het bijzonder:

• Ga er niet van uit dat de school het beste met haar voor heeft, ga er niet van uit dat ze veilig is op school (mentaal in de eerste plaats).

• Als ze goede vrienden op school heeft, praat dan met hen onder vier ogen. Vraag hen of ze enig idee hebben dat je zou kunnen helpen. Ik bedoel specifiek haar vrienden, niet hun ouders - als er een groot probleem is, hebben haar vrienden van dezelfde leeftijd misschien iets gemerkt, maar hun ouders zouden het waarschijnlijk niet weten.

• Zoek naar geschikte therapeuten die uw dochter kunnen helpen met praten. Misschien vindt ze het makkelijker om zich open te stellen voor een vreemde.

• Laat haar heel expliciet weten dat u haar niet de schuld zult geven van eventuele problemen die andere haar kunnen veroorzaken, en dat uw eerste prioriteit haar welzijn en veiligheid is. Laat haar weten dat je bereid bent haar naar een andere school te sturen of iets anders te doen dat haar kan helpen. Ze kan bijna klaar zijn om u de waarheid te vertellen, maar wees te bang voor uw reactie.

Laat me eerst mijn medeleven betuigen met wat een uiterst moeilijke situatie lijkt te zijn. Wat volgt betekent niet dat ik niet sympathiek ben met uw strijd.

U lijkt een paar ideeën te hebben over waarom uw dochter zich gedraagt zoals ze is (omdat ze niet helemaal toeschietelijk is), maar dit is al anderhalf jaar aan de gang. Het gedrag van je dochter is beslist niet normaal. Als u dit niet tot op de bodem kunt uitzoeken, heeft ze onmiddellijk iemand nodig die dat wel kan. Een goede therapeut is een begin, en het is moeilijk te begrijpen waarom er niet meer is gedaan op dit front (voorbehoud: ik woon niet in de UK.) Ze had al met therapie moeten beginnen.

Hoewel je niet 100% kunt vertrouwen op de rapporten van haar leraren, zou je met iedereen regelmatig moeten praten om haar gedrag te vergelijken en te contrasteren, op zoek naar een patroon. Dit klinkt wel als mogelijke pesten of zelfs misbruik.

Als ze last heeft van problemen met haar lichaamsbeeld, moet er een veilige plek zijn om zich om te kleden in en uit haar gymnastiek-uniform, of je kunt vragen dat ze helemaal afwezig is van gymnastiek, en de schoolautoriteiten een acceptabel alternatief van buitenaf bieden.

Het kluisje is - als het waar is - pesten. Waarom laat je het personeel van de school gaan door te zeggen dat ze geen gegevens hebben over welk kluisje aan welk meisje is toegewezen? Jij en zij zijn de volwassenen hier, niet je dochter. Natuurlijk wil ze niet nog meer negatieve aandacht als dit echt gebeurt. Laat iemand haar kluisje openen en kijk wat er in zit!

Als er problemen zijn met haar optreden in bepaalde vakken, huur haar dan een tutor in. Laat haar testen op dyslexie. Ga zitten en maak haar huiswerk met haar om uit te zoeken wat ze niet krijgt. Maar doe iets.

De school heeft het er nu over dat we vervolgd worden omdat we haar niet naar school hebben gestuurd.

Dit lijkt een beetje Dickensiaans. Zal het echt iets oplossen? Hoe reëel is deze bedreiging? Is het alleen maar een boete? Als dat zo is, gebruik dan dat geld om haar een goede therapeut te krijgen.

Wat ik bedoel is dat zelfs zonder de wortel van het probleem te kennen, er maatregelen zijn (weliswaar mogelijk stop-gap) die je kunt nemen om de problemen die je wel weet aan te pakken totdat iemand tot de wortel van dit probleem komt.

De kern van het probleem is echter wat het beste is voor je dochter. Breng haar naar een goede adolescententherapeut die haar zover kan krijgen dat ze zich openstelt en dit tot op de bodem uitzoekt (vaak is het makkelijker om misbruik toe te geven aan een vreemdeling dan aan familie), en die een netwerk vormt met een psychiater (ook hier ben ik niet bekend met de gezondheidszorg in het Verenigd Koninkrijk) zodat als dit een soort angststoornis blijkt te zijn - OCD/sociale fobie/andere - ze de zorg kan krijgen (en mogelijk de medicatie die ze nodig heeft*). De vermelding van de medicatie zal ongetwijfeld leiden tot heftig protest. Maar ik heb medicatie zien werken als wonderen. Ik heb het hier niet over kwakzalverij, ik heb het over een goede diagnose en behandeling. Of dat nu CBT, medicijnen, of een andere modaliteit is.

Er is een zeer goede kans dat uw dochter wordt gepest.

Mijn ervaring met mijn toenmalige 13-jarige zoon was bijna identiek aan wat u beschrijft. Het duurde enkele maanden om uit te vinden wat er precies gebeurde, en we ontdekten dat de autoriteiten - leraar, schoolhoofd, schoolpsycholoog - gewoon probeerden te ontkennen dat het gebeurde.

Pesten komt neer op een catastrofale aanval op het zelfvertrouwen van uw dochter. Op basis van mijn eigen ervaring zullen de schoolautoriteiten volmondig ontkennen dat het gebeurt omdat pesten op hun school een zwarte streep door hun geloofwaardigheid haalt.

De autoriteiten geloven dat ze in meer dan 95 procent van alle gevallen van pesten ingrijpen; een baanbrekend onderzoek van de Toronto Board of Education van ongeveer 20 jaar geleden heeft echter aangetoond dat de autoriteiten in minder dan TWEE procent van alle gevallen van pesten ingrijpen. Met andere woorden, er vindt veel meer pesterijen plaats dan de schoolautoriteiten op de voet volgen.

Recente studies concluderen dat kinderen die de pesterijen doen net zo goed meisjes als jongens kunnen zijn. Ze concluderen ook dat de ouders van de pestkop zich er meestal niet van bewust zijn dat hun kind een pestkop is. Als ze bewust worden gemaakt, is de kans groot dat ze het gewoon ontkennen.

Wat ik voorstel:

• kijk of je kunt observeren wat er tijdens de pauze en de lunchpauze gebeurt;

• als je dochter goede vrienden heeft die naar dezelfde school gaan, kijk of hun ouders een beetje onderzoek kunnen doen om uit te vinden wat er gebeurt (helaas zijn slachtoffers vaak geïsoleerd; daarom zijn ze het doelwit van pestkoppen)

• zoek een andere school; de gezagsdragers op de school van je dochter zullen het slachtoffer graag de schuld geven als het hen van de wijs brengt.

• raadpleeg een advocaat; een brief van een advocaat aan een districtsschoolbestuur kan hogere gezagsdragers ertoe brengen het probleem serieus te nemen, want als ze iets vrezen, is het slechte publiciteit met hun namen eraan.

Er is waarschijnlijk geen echt positief resultaat. Maar als je een schoolomgeving kunt vinden waarin je dochter zich redelijk op haar gemak kan voelen, kan dat een zo goed mogelijk resultaat zijn.

Ten eerste ben ik het eens met de andere posters die suggereren dat uw dochter misschien probeert om een misbruik te voorkomen, en dat dit zeer serieus moet worden genomen. Maar wat moet u op korte termijn doen?

U schreef dat

We zijn in het Verenigd Koninkrijk, waar - zoals ze ons er steeds aan herinneren - ouders naar de gevangenis kunnen worden gestuurd als hun kinderen niet naar school gaan.

Dit is, strikt genomen, niet waar. Een nauwkeuriger verklaring zou zijn:

In Engeland betekent de Education Act van 1944 dat ouders wettelijk verplicht zijn om hun kinderen op te voeden, maar dat ze dat niet hoeven te doen door hun kind naar school te sturen. Op de website van Direct Gov (door de overheid) staat de plicht van een ouder vermeld. Dit is: dat een ‘kind niet verplicht is om het National Curriculum te volgen of nationale examens af te leggen, maar dat u als ouder wettelijk verplicht bent om ervoor te zorgen dat uw kind voltijds onderwijs krijgt dat geschikt is voor zijn leeftijd, bekwaamheid en geschiktheid’.

Bron .)

Met andere woorden, homeschooling is wettelijk toegestaan in het Verenigd Koninkrijk. Ik zou overwegen om daar een serieus gesprek over te voeren met uw dochter, ook al is het maar een tijdelijke oplossing, terwijl u werkt aan het oplossen van de problemen die haar op school zo zwaar op de proef stellen.

Heb je geprobeerd met haar te praten?

De eerste vraag die ik zou stellen is:

Wil je van school veranderen?

Als ze ja zegt, vraag dan waarom.

Ik had een soortgelijk probleem met mijn schoonzus, ze wilde niet naar school vanwege pesten.

Maar de problemen kunnen iets anders zijn, zoals bijvoorbeeld misbruik zoals eerder gesuggereerd, maar het kan ook een domme zaak zijn voor ons volwassenen die niet zo dom is voor een tiener.

Het ding is, als ze niet van school wil veranderen, dan betekent het dat er niets mis is met de school, maar er is wel iets met haar, zoals bijvoorbeeld een depressie.

Als ze niet wil praten, kan een goede vriendin van haar je wat antwoorden geven.

Er gebeurt iets ergs met haar op school, iets heel ergs te oordelen naar de ernst van haar afkeer. Het kan ernstig pesten zijn, of het kan mishandeling zijn, mogelijk seksueel. Het heeft waarschijnlijk een fysiek aspect gezien het lijkt te gaan over PE.

Ik zou proberen haar er over te laten praten om erachter te komen wat het is. Bied aan om haar een paar weken buiten school te laten blijven voor gymnastiekdagen, of om een week lang helemaal buiten school te blijven. Als je wordt ondervraagd, vertel de school dan dat je je zorgen maakt over mogelijk misbruik, mogelijk door het schoolpersoneel, en dat je het wilt oplossen voordat je haar weer naar binnen stuurt. Bel ook de hotline op de site die in de opmerking wordt genoemd - https://www.nspcc.org.uk/what-you-can-do/report-abuse/

Als je niet kunt achterhalen wat het probleem is, verander dan van school. Ze heeft geen sterk bezwaar, en het is waarschijnlijk dat het probleem specifieke mensen betreft, die niet op de nieuwe school zullen zijn. Het is geen gegarandeerde oplossing, maar het zou op zijn minst moeten helpen.

Er zijn verschillende onderliggende gezondheidskwesties die kunnen leiden tot weigering van de school. Mijn 13yo heeft een periode van schoolweigering doorgemaakt, maar niet zo sterk en niet zo lang als die van uw dochter. Mijn zoon heeft verschillende neurologische dingen aan zijn hoofd, waaronder OCD, die moeilijk op te sporen en te diagnosticeren kunnen zijn. Maar zoals de andere antwoorden en opmerkingen aangeven, zijn er een aantal verschillende onderliggende zaken die hetzelfde resultaat kunnen opleveren.

Het advies dat iedereen u heeft gegeven om haar in therapie te krijgen is natuurlijk goed bedoeld, maar mijn ervaring heeft me geleerd dat het soms een tijdje duurt om de juiste fit te krijgen, en zelfs daarna, om verbetering te gaan zien.

Daarom heb ik enkele specifieke suggesties voor u, terwijl dat op z'n plaats valt.

1. 1. Overweeg een alternatieve schoolplaatsing. Waar ik woon, in de VS, kunnen jonge mensen die een moeilijke periode doormaken een maand lang een klein alternatief programma volgen. Kijk wat er beschikbaar is waar je bent.
2. 1. Overweeg zelfstudie. Hier is een link naar zo'n programma: http://www.p12.nysed.gov/nonpub/handbookonservices/homeboundinstruction.html Note, ik denk dat het te vroeg is om na te denken over het verkopen van je huis, inkrimping, een ouder die een baan opgeeft. Je zou echter kunnen overwegen dat één ouder tijdelijk verlof neemt. U kunt ook een kinderverzorgster inhuren om uw dochter veilig thuis te houden tijdens uw afwezigheid.
3. 1. Als u wilt proberen een gevoel te krijgen van hoe therapeuten OCD beoordelen, kijk dan naar OCD in Kinderen en Jongeren: Een Cognitieve-Behaviorale Behandeling Handboek (hopelijk beschikbaar in uw bibliotheek, al was het maar via interbibliothecair leenverkeer). De therapeut van mijn zoon vond de OCD niet, totdat ik mijn zoon thuis een verkorte versie van de vragenlijst achterin dit boek gaf. Ik maakte aantekeningen van zijn antwoorden, nam ze mee naar de therapeut, en ze was eindelijk in staat om te zien wat hij niet met haar had kunnen delen – ondanks dat ze een warme, bekwame therapeut was, en ondanks dat hij erg op haar gesteld was. Het probleem was dat ze gewoon niet de gespecialiseerde opleiding had – en OCD kan behoorlijk moeilijk te diagnosticeren zijn zonder die gespecialiseerde opleiding.

4. Het zou in veel opzichten nuttig zijn om de primaire zorgverlener van uw dochter erbij te betrekken. Noemt u dat een G.P. in het Verenigd Koninkrijk? Haar arts kan u helpen om de diensten te krijgen die uw dochter nodig heeft, en kan ook mogelijke farmacologische behandelingen bespreken.

5. Overweeg om een paar observaties te doen op school. U zult verbaasd zijn hoe behulpzaam dit kan zijn. (Voorbeeld: toen mijn zoon in de vijfde klas zat, wist ik dat er iets mis was, maar hij kon zijn vinger er niet op leggen om me te helpen begrijpen. Toen ik naar het Oktober Open Huis ging, en aan zijn bureau zat, kwam ik erachter dat zijn leraar hem had laten zitten waar hij het bord niet kon zien, en haar gezicht niet kon zien. Twee minuten na haar presentatie wist ik wat er mis was – zijn ADHD maakte haar gek, en ze probeerde het probleem op de enige manier die ze wist op te lossen)

6. Maak na schooltijd een afspraak voor de directeur van de school (directeur? hoofdmeester/hoofdmeesteres?) om samen met u het kastje van uw dochter te bezoeken, zodat u beiden discreet kunnen proberen het te openen en samen de inhoud te controleren – waarschijnlijk zonder dat uw dochter aanwezig is.

7. Kijk eens naar een paar van de lijsten die online zijn gepubliceerd over schoolaccommodaties. Kies een paar van de ideeën die u leest, waarvan u denkt dat ze uw dochter waarschijnlijk zullen helpen om comfortabeler naar school te gaan, en vraag de school om ze uit te proberen om te zien of ze helpen. Het kan overweldigend zijn om een van deze lange lijsten aan uw dochter te laten zien; probeer desalniettemin wat input van haar te krijgen over wat zij denkt dat zou kunnen helpen. Voorbeeld: https://www.iidc.indiana.edu/pages/Classroom-Ideas-to-Reduce-Anxiety ](https://www.iidc.indiana.edu/pages/Classroom-Ideas-to-Reduce-Anxiety)

8. Als het veranderen van school een haalbare optie is… observeer dan de potentiële nieuwe school; vergelijk uw indrukken met uw waarnemingen van haar huidige school. Als de nieuwe school er veelbelovend uitziet, zorg er dan voor dat je dochter er ook naartoe gaat. Meestal is de beste manier om dit te doen het regelen van een “schaduw”. Een medelevend, vriendelijk kind van haar leeftijd is vrijwillig haar gastheer, en uw dochter zou de lessen van haar gastheer bijwonen, met haar gaan zitten tijdens de lunch, enz. Waar ik woon, gebruikt een van de scholen dit als de standaard manier om vijfde klassers op de middelbare school te introduceren, de lente voor de verandering.

Als blijkt dat uw dochter een of andere diagnose krijgt, kijk dan of u voor haar een manier kunt vinden om wat tijd door te brengen met andere jongeren met dezelfde diagnose, zelfs als u een beetje moet reizen. Een paar maanden nadat de diagnose Tourette-syndroom bij mijn zoon is gesteld, hebben we een weekendje Tourette-gezinsverblijf bijgewoond. Het was de 5 uur durende rit waard! Hij kwam thuis met een veel minder raar gevoel, meer acceptatie van zijn verschillen.

Een andere mogelijkheid die bij mij opkwam toen ik dit las, is dat ze misschien gender-identiteitskwesties heeft. Mijn jongste kind (nu 17) is onlangs overgegaan van hun geboorte geslacht (vrouwelijk) naar niet-geslachtelijk binair en heeft in de zomer hun borsten laten verwijderen. De verandering in hun houding is opvallend - ze zijn veel gelukkiger op school nu.

We zijn naar verschillende therapeuten geweest om te helpen met dit, inclusief gezinstherapie voor ons allemaal, therapie voor alleen mijn vrouw en ik, en prive-therapie voor ons kind. Dit heeft de afgelopen 2 ½ jaar of zo plaatsgevonden.

Mijn dochter spijbelde van school van 15-17. We waren betrokken bij de rechtbanken in de VS vanwege de vermiste school. Begeleiding, schooltrackers, proeftijd bij de rechtbanken, dreigementen om haar naar een groepshuis te verplaatsen - niets hielp. Er waren geen andere zaken dan spijbelen. Pas nadat ze een andere middelbare school had geprobeerd, besloot ze haar diploma algemeen onderwijs te halen en niet af te studeren. Ze kreeg van iedereen te horen dat ze niets zou opleveren. Ze behaalde haar GED binnen 6 weken. Ik had alles geprobeerd, van extreem vechten, praten tot ik het gevoel had dat er niets nieuws te ontdekken viel, om haar uiteindelijk te vertellen dat dit haar leven was en dat ik dit aan haar moest overdragen. Het kostte haar nog een jaar om me eindelijk te vertellen wat ze niet kon ontdekken toen ze in het midden van de middelbare school zat. Ze paste niet bij de kinderen waarmee ze bevriend wilde zijn. Ze had geen goede vrienden op school. Ze was bang dat ze de lessen zou missen. Leraren waren onvriendelijk nadat ze de lessen had gemist. Beheerders waren erger. Ze werd niet gepest. Ze vond haar gewoon niet fit en wilde er niet bij zijn. Ik heb de oplossing niet voor jou. Ik voel je pijn wel. Het goede aan mijn verhaal is dat mijn dochter 18 jaar oud werd en vanuit mijn consistente boodschap dat ik hiernaast sta en dat ze zelfs op haar 17e de leiding moest nemen over haar eigen levensbeslissingen - ze besloot dat ze parttime naar de universiteit wilde gaan en een fulltime baan wilde krijgen. Toen ze eenmaal andere gelijkgestemde universiteitsvrouwen had ontmoet, ging ze er vandoor! Ze heeft nu een levensplan en leeft dat uit. Mijn gebed voor u is dat u in staat bent om uw dochter te helpen haar weg te vinden en dat het u geen 2 jaar kost.

Uw dochter is op een moeilijke leeftijd. De school verwacht misschien wel meer van haar school, en de meeste kinderen ondergaan op hun 13e al genoeg biologische veranderingen om pesten, depressies, druk van leeftijdgenoten om drugs en seks te proberen, etc. naar buiten te brengen, dus voor veel kinderen wordt school een schrijnende ervaring. Ik denk dat als ze zich zo verzet, het respectvol zou zijn om naar haar te luisteren. Het kan de moeite waard zijn om te overwegen een kort verlof te nemen.

Homeschooling kan een oplossing zijn. Als je meer tijd met haar doorbrengt, kan de bron van haar verdriet makkelijker naar voren komen. In de tussentijd kan ze blijven leren zonder de druk van de schoolomgeving, misschien zelfs uitzoeken wat haar interesseert als de middelbare school dichterbij komt. Je stuurt haar ook de cruciale boodschap dat je haar serieus neemt.

In het Verenigd Koninkrijk is er een gevestigde non-profit organisatie genaamd Education Otherwise die zich bezighoudt met leerplichtwetten en een ondersteunend netwerk voor gezinnen biedt. De FAQ op de website vermeldt “The law in England states that education is compulsory but school is not.” en heeft documentatie en instructies voor een ouder die een kind van school wil halen.

Misschien dat ze, als ze eenmaal door deze moeilijke periode heen is, terug naar school gaat met een meer assertieve houding: In de jaren dat we thuisonderwijs hebben genoten heb ik veel families gekend die hun kinderen mee naar huis namen vanwege pesterijen, gezondheidsredenen of leerproblemen, waarna ze weer naar school gingen nadat de zaken waren opgelost. Veel succes!

Ik ben het eens met de antwoorden van de top in de zin dat er duidelijk een sterke en dwingende reden is waarom ze echt niet naar school wil.

Bedenk dat ze in een situatie verkeert waarin alles hier in het leven haar dwingt om iets te doen wat ze echt niet wil doen. Dit is iets wat voor een volwassene (die in een moderne democratie leeft) niet noodzakelijkerwijs gemakkelijk te begrijpen is, want terwijl je natuurlijk allerlei soorten druk hebt wordt je eigenlijk zelden ** gedwongen** om iets tegen je wil te doen.

Begrijp ook dat het voor haar uiterst moeilijk kan zijn om uit te leggen wat het probleem is. Dit reflecteert niet op jou en ook niet op de mens dat ze moeilijk of geheimzinnig is het is waarschijnlijk gewoon erg moeilijk voor haar om te verwoorden.

Ik stel voor dat je haar eerst vertelt dat je je realiseert dat ze problemen heeft en haar vertelt dat je onvoorwaardelijk aan haar kant staat. Houd er rekening mee dat ze zich misschien wel bewust is van de verwachtingen die je van haar hebt (zelfs als die in haar belang zijn) en dat hr problemen kunnen worden verergerd door een gevoel van teleurstelling.

Op praktisch niveau is een van de beste dingen die je direct kunt doen, dat je haar een aantal opties geeft. Zelfs het gevoel dat je een keuze hebt kan een groot verschil maken in dit soort situaties.

Verwacht niet dat je direct of zelfs maar ooit de oorzaak van het probleem te weten komt, maar wat je wel kunt doen is haar het gevoel geven dat ze veilig thuis is en niet haar toevlucht hoeft te nemen tot misleiding, omdat ze bang is om naar school te gaan.

Persoonlijk zou ik zeggen dat als je kind echt niet naar school wil, het meer baat heeft bij jouw steun bij het oplossen van welk probleem dan ook, dan dat je het blindelings dwingt.

Mogelijke oplossingen

Je zou kunnen onderzoeken of er nuttige gestructureerde activiteiten zijn waar ze zich mee bezig kan houden, dit kunnen sporten, jeugdgroepen (zoals scouting) of kunstgroepen zijn. Het zou ook de moeite waard zijn om te onderzoeken of er liefdadigheidsfondsen zijn die dit soort activiteiten kunnen ondersteunen.

Natuurlijk zijn er wettelijke vereisten om een goede opleiding te garanderen, maar aangezien er duidelijk een probleem is met het normale proces moet je proberen om met het systeem in contact te komen en een oplossing te vinden. Er kan een mechanisme zijn om op zijn minst te helpen en zo niet, dan moet je een manier vinden om er omheen te werken. Hier is het belangrijk dat u benadrukt dat u zich zorgen maakt over haar welzijn en dat u zeker het punt maakt dat u het gevoel heeft dat ze niet voldoende steun krijgt op school en dat ze duidelijke zorgen heeft over haar geestelijke gezondheid.

We hebben geprobeerd het onderwerp met haar te bespreken, maar weer wordt ze ontwijkend en wordt ze oncommunicatief.

Serieus? Dat is alles? Je bent bereid om je dochter fysiek naar school te slepen en te overwegen om je hele familie te ontwortelen, maar als je gewoon probeert om met haar te praten geef je het gewoon op als ze niet meewerkt?

Je prioriteiten zijn hier verknoeid (niet per se je doel prioriteiten, maar zeker je actie prioriteiten).

Laat nu al het andere vallen en doe wat je moet doen om je dochter te laten vertrouwen!

Omdat ze duidelijk niet, en met een goede reden, bereid is om de moeite te nemen om oppervlakkige maatregelen te nemen, en hoe weinig ze doet om haar mening te begrijpen. Let op: ik zeg niet dat je niet van haar houdt of dat je niet het beste met haar voor hebt - maar je lijkt het probleem op alle verkeerde manieren te benaderen, en haar mogelijk een aantal zeer verkeerde indrukken te geven.

Een andere factor is dat ze op haar leeftijd wanhopig meer onafhankelijk wil zijn en misschien wat zelfvernietigende strategieën in dat opzicht nastreeft.

Dus ik stel voor dat u (of uw vrouw, wie u ook denkt dat ze zich meer zal openstellen voor) opnieuw probeert te praten met haar, en deze keer veel harder probeert. Je moet haar overtuigen van een aantal punten:

• Dat je oprecht wilt begrijpen waarom ze niet naar school wil gaan en alles wat ze zegt serieus zal nemen en niet zal verwerpen.
• Dat je niet boos zal zijn, haar zal kleineren of haar zal straffen, wat ze ook zegt.
• Dat je van haar houdt en dat het je eerste prioriteit is om haar te helpen gelukkiger te zijn - niet om de schijn op te houden of haar aan de verwachtingen te laten voldoen.
• Dat je bereid bent om haar haar eigen beslissingen te laten nemen (binnen de grenzen van het redelijke) en _ samen te werken_ om deze problemen op te lossen, niet om haar alleen maar je wil op te leggen.

Ik wil alleen maar aan andere antwoorden toevoegen dat het veranderen van school misschien geen oplossing voor de lange termijn is, maar wel voor de korte termijn, zodat uw gezin de situatie onder controle kan krijgen zonder uw financiële situatie te schaden.

Veranderen van school heeft verschillende gevolgen:

• Het kan ervoor zorgen dat je kind haar huidige vriendennetwerk verliest

• Het kan haar leren dat het OK is om van problemen weg te lopen en haar onvoorbereid achterlaat als het probleem zich opnieuw voordoet

Maar het zal al je familie een adempauze geven en mogelijk het schooljaar van je kind redden terwijl je een goede therapie start en met de gevolgen omgaat.

Dit is geen volledig antwoord op je situatie, maar ik dacht dat je misschien wel baat zou hebben bij deze overweging.

Hoewel dit is beantwoord zal ik je vertellen wat voor mij werkte als tiener toen ik op de middelbare school zat, en hoe het voor mij was.

Ik had een zeer moeilijke tijd op de middelbare school. Niet vanwege pestkoppen of zo, maar omdat het hele systeem meer draaide om het vermalen van je in overeenstemming met de regels dan om het opleiden van je. Ik had dezelfde dingen gedacht, dezelfde lessen, soms letterlijk, in de meeste vakken. Het was als 8 uur geestverdoofdheid elke dag. Toen ik een onderwerp had waar ik geïnteresseerd in was of dat ik uitblonk op de school, bood ik het ofwel niet meer aan, ofwel liet ik je het niet nemen. En dan bedoel ik niet alleen optionele lessen. Ik hield van geschiedenis, met name Europese laatmiddeleeuwse geschiedenis. Maar dat vak was niet meer dan een week lang in “Wereldgeschiedenis”. Er was een “creatief schrijven”-les die ik echt leuk vond, en ik haat Engels als onderwerp, maar het duurde maar 9 weken, toen mocht ik het niet meer doen. Al met al was de belasting van de klas zo groot dat naar school gaan eigenlijk gewoon een vreselijke ervaring was. Een echt intern gevecht tussen doen wat goed was (naar de lessen gaan) en doen wat ik dacht dat beter was (school overslaan en naar de openbare bibliotheek gaan).

Wat het in mijn gedachten creëerde, was een stel mensen (leraren en bestuurders) die ik in principe moest “verdragen” terwijl ik me tegelijkertijd voelde als een loeiende koe die door een melkkarrousel werd gehoed.

Van buitenaf dachten ouders en andere bezorgde volwassenen dat het een opstootprobleem was, of dat er iets “echt mis” was gebeurd omdat je me tegen de 10e klas niet naar school kon krijgen. Je kon me afzetten, me naar de klas brengen, en de eerste kans die ik zou krijgen, zou ik gewoon weggaan. Maar ik kon niet uitdrukken waarom. Als ik zei dat de klassen verkeerd of oninteressant waren, heeft niemand daar aandacht aan besteed.

De oplossing, was voor mij om “af te breken” van de middelbare school. Mijn grootvader heeft me van school gehaald. Deed het hele, “Nou als je niet gaat, kan ik je niet dwingen.” route. Daarna ging hij over tot aanmoediging en eiste hij dat ik mijn opleiding buiten de school zou volgen. Als ik over X wilde leunen dan was het om iemand te vinden die over X.

kon onderwijzen Na ongeveer een jaar van dit soort onderwijs, was ik goed op de hoogte hoe ik middelen buiten de school kon gebruiken om mijn opleiding te bevorderen. Tegelijkertijd leerde ik dat het middelbare schooldiploma niet zo waardevol was als het was bedoeld, maar dat ik er waarschijnlijk nog steeds een wilde.

Toen het volgende schoolsemester begon, hebben we het schooldistrict benaderd (dit zou de tweede helft van de 11e klas zijn geweest) en de feiten voor hen op een rijtje gezet. Ik was een goede leerling, maar ik deed het niet goed als ze niets te leren hadden. Me 4 jaar achter elkaar dezelfde wedstrijdvaardigheden laten aanleren gaat niet werken, maar hier kan ik wel basis- en complexe wiskunde doen. Het kostte wat moeite, maar we hebben het schooldistrict (niet één school) overtuigd om mij toe te staan om in mijn eigen tempo nachtlessen te nemen om de kernklassen die ik niet had of eerder had gefaald, goed te maken. Dit betekent dat ik in de 9e, 10e en 11e klas ‘s nachts lessen heb gevolgd voor een semester waarin ik in ongeveer 18 weken “geslaagd” ben voor de middelbare school.

Met de kernklassen uit de weg, wilden ze me een GED laten volgen, om er zeker van te zijn dat ik dat ook daadwerkelijk kon doen. Dus ik deed het en kreeg een perfecte score. Ik deed de 12e klas op school, maar met het vreemdste schema dat iemand ooit had gezien. Ik heb 1 Engelse les aangevraagd, omdat ik het niet leuk vind, en ze eisten dat ik verschillende keuzevakken nam, omdat je die ’s nachts niet kunt nemen.

Ik ben op tijd afgestudeerd, toen ik op collage, blah blah blah was, over het algemeen een succes.

De reden waarom ik je dit lange verhaal vertel, is omdat je dochter zich misschien in een vergelijkbare situatie bevindt. Niet iedereen gaat het zo goed doen met de conformiteitsfabriekscholen zijn geworden. Voeg daarbij de pestkoppen, en de toenemende hoeveelheid stress (in mijn hele leven ben ik nog nooit zo gestrest geweest als op de middelbare school), en je hebt een echt emotioneel negatieve situatie voor sommige kinderen. In wezen werkt het hele systeem tegen hen, en ze weten niet hoe ze dat moeten uitdrukken, omdat het letterlijk het hele systeem is. TV-programma’s, films, media, advertenties, ouders, vrienden, kerken, artsen, letterlijk elke persoon waar een tiener naar opkijkt is in het systeem en duwt voor hetzelfde doel. En daar zijn ze dan (de tiener), gewoon iets aan het afnemen, iets anders.

Nu zeg je je in het Verenigd Koninkrijk, dus ik weet niet wat je kunt doen. Maar is er een manier om je dochter een kans te geven? Kun je haar even van school halen? Is er een manier waarop ze het leven buiten school kan ervaren? Kan ze haar opleiding een tijdje alleen leiden? Is er een manier waarop u haar een pauze, een rustpauze of een retraite van de middelbare school kunt geven? Zelfs voor een jaar. Zelfs als ze achterop raakt. Het kan het verschil maken in de wereld. Zelfs als het haar veranderende lichaam en hormonen zijn die haar in de knoop hebben, zal dat over een jaar op een heel andere plaats zijn.

Een jaar, of zelfs een semester, kan een groot verschil maken, en het kan je de tijd geven om de schade die dit thuis heeft aangericht te herstellen.

Ik ben het met iedereen eens dat het heel serieus klinkt. Het is duidelijk dat je hier al heel lang over nadenkt, en dat je je zorgen maakt.

Ik zal niet herhalen wat anderen hebben gezegd, maar hier is een andere suggestie: probeer met een aantal van haar schoolvrienden te praten, of met de ouders van haar vrienden. Misschien kun je op die manier meer informatie krijgen over de kluisjesproblematiek en andere zaken.

Aan de al uitstekende antwoorden over hoe je met je dochter omgaat, wil ik graag toevoegen dat de school haar en je familie totaal in de steek laat. Uw kind is onder hun hoede, ze heeft ernstige problemen op de school en het enige wat ze kunnen bieden zijn bedreigingen? Kunnen ze niet eens de kluisjes regelen? Echt waar?! Ze moeten gaan begrijpen dat dit een groot probleem is voor uw dochter, voor u en ook een risico voor hen als school. Hun falen kan leiden tot van alles, van sancties van de autoriteiten tot slechte pers, dus ze moeten echt beginnen met hun werk te doen.

Op zijn minst moeten ze simpele vragen beantwoorden zoals wie je dochters kluisje gebruikt en wie van het schoolpersoneel heeft nagelaten om hier iets aan te doen. Dit kan op zijn beurt weer aanwijzingen geven over wat er echt aan de hand is.

Ze laten meewerken om uit te zoeken wat er aan de hand is, kan uw relatie met uw kind daadwerkelijk ten goede komen door haar te laten zien dat u aan haar kant staat. Toen ik haar leeftijd had ik een kleine run in met de school, maar mijn vader sorteerde het uit en het maakt me nog steeds glimlachen:

Er was een feestje en om te voorkomen dat buitenstaanders gatecrashing het, wanneer een kind kocht een ticket hun naam zou worden gekruist van de lijst. Een ouder meisje kocht een kaartje op mijn naam en verspreidde ook het gerucht dat ik dit toestond. De school zei dat ze er niets aan konden doen. Toen mijn vader naar school ging om het uit te zoeken, struikelde hij per ongeluk in het kantoor van de directeur zonder te kloppen. Deze laatste heeft dit op de een of andere manier verkeerd geïnterpreteerd, is in het defensief gegaan en heeft zich overvloedig verontschuldigd, terwijl hij zich voorzichtig terughoudend opstelde. (Mijn vader is een heel aardige, gezellige jongen, maar soms ook een onhandige jongen). Onnodig te zeggen dat ik een kaartje heb om naar het feestje te gaan.

Simpel: verander de omgeving, dat wil zeggen, verander de school.

Analogie: als ik naar mijn werk ga, en mijn baas is de hele tijd kritiek op mij, om schandalige redenen, die ik wel eens had, en er is niets mis met mij - emotioneel, ethisch etc, ik dien mijn ontslag in.

Er is een veel gelukkiger leven: iedereen heeft wederzijds respect voor elkaar, en speelt geen politiek met elkaar (in een verdraaglijke mate).

Een kind is vaak kwetsbaar en onschuldig, maar sommigen zijn dat niet, vanwege de individuele opvoeding van de ouders. De schuld van een kind, als die er is, komt waarschijnlijk ook voort uit zijn ouderlijke opvoeding. Dus het gedrag van andere kinderen kunnen we niet veranderen, maar probeer de school of de omgeving te veranderen.

Maar pas op: op een andere school is de kans groot dat dezelfde problemen zich opnieuw voordoen, dus wees bereid om daar alternatieve oplossingen voor te bedenken.

Dit klinkt als pesten voor mij. En, als je dochter dacht dat je veel kon helpen, zou ze het je al verteld hebben. Dus ze gelooft dat je er niets aan kunt (of wilt) doen, als je de waarheid moet leren, en dat haar beste strategie absenteïsme is.

Om haar open te krijgen, moet je haar bewijzen dat je het kan en zal laten ophouden. Ofwel door van school te veranderen, ofwel door de schuldige te laten straffen, enz. Beslis dus eerst of je je gaat inzetten om een oplossing te krijgen. Omdat het klinkt alsof de school bereid is om te komen na jou, als een faculteit blijkt te zijn een of andere manier medeplichtig. Als dat te veel warmte voor je is, moet je misschien vluchten en niet vechten (d.w.z. van school veranderen of zelfs weggaan).

Houd ook in gedachten, want meisjes pesten neemt vaak een psychologische vorm aan. Schaamtegevoelens, uitsluiting, inzendingsproeven, etc. De specifieke afkeer van PE-les is een goede plek om te beginnen met kijken. Controleer ook haar telefoon en sociale netwerken op misbruik.

Dit is een lichte uitwerking van een eerder antwoord dat niet als een antwoord werd gezien (met dank aan Rory voor het feit dat hij daarop heeft gewezen). Ik zal proberen specifieker te zijn waarom ik dacht dat mijn advies in feite is een antwoord. Geen oplossing, let wel, maar wel een antwoord.

De OP meldt een incident dat pijn doet om te lezen:

vanmorgen moest ik haar fysiek van het huis naar de bushalte slepen, waarbij ze probeerde vast te grijpen aan de deur, de leuningen, het hek, en vervolgens weigerde op de bus te stappen totdat ik haar meegesleept had. Ze huilde en schreeuwde de hele tijd.

Ik veronderstel dat dit de aanleiding was voor de post, want de ouders weten niet wat ze moeten doen:

Noch ik, noch mijn vrouw weten hoe ze haar moeten helpen met deze patstelling.

Verstandig, ze reiken naar raad. Het bericht eindigt met

Als er iemand ideeën heeft, grijpen we naar strohalmen.

Dit is een vrij breed verzoek om commentaar. (Terzijde, het is interessant dat het bericht eigenlijk geen vraag bevat). De laatste zin is duidelijk een outreach voor elke informatie of idee die zou kunnen helpen.

En ik heb slechts één idee gegeven omdat ik dacht dat het een cruciaal, fundamenteel principe is:

Wat je ook doet, gebruik geen fysiek geweld.

De reden is dat de wederzijdse zekerheid (en dus het vertrouwen) om weg te blijven van fysiek geweld de basis is voor alle gezonde interpersoonlijke relaties. Dit geldt niet alleen, maar vooral in een gezin. Het toebrengen van fysiek geweld aan een ander persoon is een overtreding die de aard van de relatie verandert in een relatie die niet te vertrouwen is. Ik denk niet dat een dergelijke relatie bevorderlijk is voor het oplossen van een probleem dat ten grondslag ligt aan het ongewenste gedrag van de dochter van de OP, wat het uiteindelijke doel is.

Wow. Dit klinkt zoveel als mijn dochter op haar 13e. (Ze is nu 22) Ik kon haar eigenlijk niet naar de middelbare school krijgen. Ik wist niet waarom, bijna een jaar lang, een jaar waarin ik onderworpen werd aan een hoorzitting van het schoolbestuur. (Vooral vernederend als ik een lerares ben… ) Blijkt dat ze een sociale fobie-angst en een paniekstoornis had ontwikkeld. Het was echter duidelijk een familieprobleem dat het veroorzaakte - (onze situaties verschillen in dit opzicht) Mijn toenmalige man, haar vader, werd gediagnosticeerd met fase 4 kanker, waarvan hij een paar maanden later overleed. Ze werd ook per ongeluk op de hoogte gebracht van het feit dat hij een affaire had die een kind opleverde. Het was dus allemaal nogal traumatisch - meer voor haar dan voor haar zusters, want zij is de oudste en kent hem langer. Ze leek zo veel op uw dochter. Ik had waarschijnlijk meer kunnen doen om haar te helpen als de schoolverpleegster niet had nagelaten me te vertellen dat ze zich bijna dagelijks ziek voelde en gewoon huilend in het kantoor van de verpleegster zat. Uiteindelijk is het me op geen enkele manier gelukt; ze is nu ook agorafobisch. Mooi en intelligent en volledig afgesloten van de wereld. Mijn advies is om deze mogelijkheid - de angststoornis - volledig te onderzoeken en alles te doen wat je kunt om hulp voor haar te krijgen. Het is een opstootje onder onze tieners - elk jaar heb ik een paar meer studenten (meisjes meestal, een jongen dit jaar) die lijden aan angst. Gelukkig is er ook meer info. en behandelingsmogelijkheden, geloof ik. Veel succes.

TL;DR; Je moet je dochter laten begrijpen dat je van haar houdt, je staat aan haar kant, ze hoeft niet bang te zijn voor straf van jou, en je zult alles doen om dit goed te maken voor haar.

Het spijt me zo om te horen van je probleem. Ik wou dat ik aan je zijde had kunnen staan om je te omhelzen en je ogen te drogen. (Op dit moment moet ik mijn eigen ogen drogen om je vraag te beantwoorden.) De pijn die je voelt moet vreselijk zijn, maar het alternatief voor het voelen van die pijn is nog erger. Het alternatief voor het voelen van die pijn is om apathisch te zijn. De pijn zegt me dat je zoveel van je dochter houdt.

Mijn kind is nog niet oud genoeg voor school, maar ik heb onlangs een toevallige ontmoeting gehad met een andere vader die een zoon had over de leeftijd van je dochter met een soort van autistische spectrumstoornis. Deze jongen had wat problemen op school, en de uiteindelijke oplossing van zijn vader was thuisonderwijs. Hij gaf me toe dat hij, toen zijn zoon opgroeide, erop stond dat hij zich als andere kinderen gedroeg, en dat hij straf gebruikte. Hij zei dat de dag uiteindelijk kwam dat hij zich realiseerde dat hij zijn zoon strafte voor dingen die hij niet onder controle had, en het was een vreselijk pijnlijk besef. Goed! De pijn die hij voelt weerspiegelt zijn liefde voor zijn jongen.

U presenteert de schoolweigering van uw dochter als een probleem om op te lossen. Het echte probleem is wat er de oorzaak van is dat je dochter school weigert.

Om de bekende Amerikaanse kinderarts William Sears te citeren: “Het kind dat zich goed voelt, handelt goed.” Kijk naar het gedrag van je dochter. Je moest haar fysiek dwingen om naar school te gaan op een manier waar je duidelijk spijt van hebt. Uw dochter voelt zich duidelijk erg verkeerd over school. Je puzzel is het ontdekken van de redenen waarom.

Er zijn 18 andere antwoorden terwijl ik dit schrijf, en het woord “empathie” is volledig afwezig in alle antwoorden. Het woord “liefde” komt maar één keer voor, en het antwoord waar het in voorkomt is gedegradeerd.

Ik dring er bij je op aan, stel je voor dat je in de schoenen van je dochter gaat staan. Stel je voor dat je de wereld door haar ogen ziet. Wat ziet ze? Wat voelt ze? Waarom?

Ik denk dat de andere antwoorden erop wijzen dat er een medisch of psychologisch probleem kan zijn waardoor ze niet goed kan opschieten op school, zoals ASD, OCD, geslachtsdysforie, ADHD, of vele andere.

Misschien is het probleem wel mishandeling door andere kinderen of zelfs door het schoolpersoneel. Houd er rekening mee dat vaak, wanneer een kind misbruikt wordt, het kind gemanipuleerd wordt door de misbruiker om te voelen dat ze verdient wat er met haar gebeurt, soms zelfs tot het punt dat ze ontkent dat het misbruik bestaat. De ontwijkendheid van de school en het dreigen met gevangenisstraf klinken als een rode vlag.

Anderen hier hebben gesuggereerd dat ze zich misschien openstelt voor een arts of therapeut.

Ik weet niet wat voor opvoedingsstijl je gebruikt, maar ik weet wel dat veel, zo niet de meeste ouders dwangmatige straffen gebruiken om het gedrag van hun kinderen te proberen vorm te geven. Vooral als dat je ouderschap beschrijft, kan je dochter bang zijn je boos te maken en straf te krijgen als ze je vertelt wat er echt aan de hand is.

Ik kan niet beweren dat ik een expert ben, maar dit is wat ik denk dat ik tegen mijn dochter zou kunnen zeggen in deze omstandigheid. (Ik doe alsof haar naam “Sue” is)

“Sue, we hebben een serieus probleem, en mama en papa weten niet wat het probleem is. Zie je, het feit dat ik je naar de schoolbus moest slepen verscheurde mijn hart. Ik was urenlang aan het huilen. Misschien denk je dat ik niet meer van je hou omdat ik je iets laat doen wat je zo haat.

Maar Sue, ik hou van je en wil het beste voor je. Ik wil dat je weet, Sue, dat mama en papa aan jouw kant staan. We willen dat je ons vertelt waarom je weigert naar school te gaan. We beloven je dat je veilig bent om ons de waarheid te vertellen, wat het ook is, zelfs als je denkt dat de waarheid ons verdrietig en boos zal maken. We beloven dat we je niet zullen slaan of straffen of proberen je te laten schamen. Als er een volwassen of andere student op je school is die je bedreigt, beloven we je te beschermen tegen hen, zelfs als we je thuis moeten houden. Als er iets is waar je je niet goed bij voelt, hoe stom je ook verwacht dat wij het vinden, dan moet je het ons vertellen. We zullen proberen het door uw ogen te zien.

Sue, we hebben u nodig om met ons te praten over dit, omdat we niet kunnen helpen als u niet met ons wilt praten. We kunnen u vertellen dat u hier net zo ongelukkig mee bent als wij, en elke dag dat u weigert er met ons over te praten is een andere dag dat u er mee moet leven.”

Ik ga nu een zakdoekje halen.