Zeventienjarige dochter wil een internationale reis maken om iemand te ontmoeten die ze online

Of je gaat met haar mee, of ze gaat niet.

Ik weet niet echt zeker wat het juiste antwoord is, maar ik kan je vertellen dat haar alleen laten gaan het verkeerde antwoord is. Misschien haalt ze het niet eens tot haar “vriend” voordat ze door iemand anders wordt opgepikt / gedwongen.

Laat haar alsjeblieft niet alleen gaan. Als ze wel gaat, volg haar dan alsjeblieft, zelfs zonder haar toestemming. Het kan een verspilling van tijd / geld blijken te zijn, maar het is veel beter dan de verschrikkelijke nachtmerrie die zou kunnen gebeuren.

Laat haar niet het slachtoffer worden van sekshandel.

Laat haar het slachtoffer worden van een gebroken hart, het zal genezen…

De vorige antwoorden gaan niet in op de bezorgdheid over de identiteit van het meisje in CA. Een suggestie is om uw dochter te vertellen dat u en uw vrouw via Skype met het meisje in CA moeten praten. U kunt praten over hoe lang de reis waarschijnlijk zal duren, wat ze van plan zijn te doen, en het meisje leren kennen door te vragen wat ze doet. Misschien zelfs met een volwassene in haar leven praten (en hun contact krijgen). Krijg ook een direct contact met het meisje in CA, strikt te gebruiken voor het geval u uw dochter niet te pakken kunt krijgen (testgesprek zodat het de hare is).

Beperk de reis tot slechts 1 of 2 dagen, aangezien dit de eerste keer is met een retourticket. Wat klein geld voor onkosten en een creditcard met een lage limiet zou goed moeten zijn. U kunt zelfs een reservering maken in een hotel zodat u weet waar ze verblijft. (Dit alles veronderstelt dat u/ uw dochter het zich kan veroorloven, anders is er geen reis zonder het geld. Je moet er een deel van betalen zodat ze nog steeds verantwoording aflegt aan jou)

De sleutel hier is om vriendelijk te zijn met een open geest. Door confronterend te zijn, zal ze zeker afsluiten en waarschijnlijk doen wat ze wil zonder het je te vertellen. Je moet in ieder geval weten waar je haar moet zoeken in geval van problemen. Die twee dagen zullen waarschijnlijk de langste, meest gespannen twee dagen van je leven zijn.

Zoals ik het zie zijn er twee mogelijkheden, of het verhaal is waar of het is niet waar. En in beide gevallen heeft uw dochter uw hulp nodig.

Als het u lukt om te voorkomen dat uw dochter deze vriendin gaat zien en ze dus nooit leert of alles wat ze verteld is waar is of niet, zal ze waarschijnlijk blijven denken dat het allemaal waar is en u de schuld geven dat ze deze vriendin is kwijtgeraakt.

Uw dochter laten begrijpen dat u er bent om haar te helpen, kan moeilijk zijn. Maar misschien is het mogelijk om door op de juiste manier te ondersteunen.

Als het verhaal waar is, dan staan de strenge ouders van het andere meisje duidelijk in de weg dat de twee meisjes een kans krijgen om elkaar te ontmoeten. En je dochter alleen laten gaan en het andere meisje proberen weg te sluipen zonder dat haar ouders het weten is duidelijk geen goed idee. En zelfs dat zou je dochter in de problemen kunnen brengen als die strenge ouders eenmaal leren wat er gebeurt.

In plaats daarvan raad ik je aan om direct met die ouders te communiceren om afspraken te maken zodat jullie elkaar op een geschikte tijd en plaats kunnen ontmoeten. Als je het op die manier doet, kun je je dochter misschien overtuigen dat je helpt om met die strenge ouders om te gaan in plaats van een ander obstakel te zijn dat ze uit de weg moet ruimen. Dat ze deze vriendin misschien een paar maanden sneller kan ontmoeten door op deze manier samen te werken zou haar kunnen overtuigen dat het een beter idee is.

Als het hele verhaal waar is, is de kans groot dat de ouders van het andere meisje net zo bezorgd zijn als jij en dat is de reden waarom ze zo “streng” zijn. Dit betekent ook dat ze net zo geïnteresseerd zijn in het maken van de eerste ontmoeting op een veilige locatie als jij.

Als het hele verhaal een oplichterij blijkt te zijn, kun je er zijn zodra je dochter de waarheid leert. Het kan je tijd en geld gekost hebben om zover te komen, maar als het betekent dat je dochter je meer vertrouwt, kan het de moeite waard zijn geweest.

Zorg er gewoon voor dat je hier niet meer tijd en geld aan besteedt dan je je kunt veroorloven, en ga er niet mee akkoord om die familie te ontmoeten op een of andere onbetrouwbare locatie waar je je dochter in de eerste plaats niet mee naartoe had willen nemen.

Frist, het is nuttig om duidelijk te zijn over wat je doelen als ouder zijn. Voor ons is het altijd “onze kinderen helpen om te veranderen in onafhankelijke, gelukkige en verantwoordelijke volwassenen” geweest. Blijf niet steken in “noodzaak om ze te beschermen en veilig te houden”, ze moeten leren hoe ze dit zelf kunnen doen.

Om zelfstandige kinderen te worden, moeten ze in staat zijn om dingen op hun eigen manier te proberen. Ze zullen soms slagen en soms falen. Het is erg belangrijk dat ze de gevolgen van goede en slechte beslissingen ervaren. Dat is hoe je leert. Je wordt niet verantwoordelijk door 21 te worden, je wordt verantwoordelijk door veel te verknoeien onderweg en te leren van je rotzooi.

Een van onze zonen is op zijn 17e naar een ander land verhuisd. Hij had al wat reiservaring en dus gingen we met hem zitten en bespraken we wat hij nodig zou hebben op het gebied van huisvesting, voedsel, sociale omgeving etc. en kwamen we met een plan & budget. Binnen dit budget kon hij doen wat hij wilde, en ging hij er vandoor. Hij heeft tot nu toe in drie verschillende landen gewoond en het is geweldig geweest: hij is inderdaad onafhankelijk, verantwoordelijk en gelukkig.

Terug naar uw specifieke vraag

1. Als ze 18 jaar is, kun je je dochter niet wettelijk dwingen om iets te doen. Je kunt haar nog steeds economisch of emotioneel dwingen, maar dat maakt het alleen maar erger.
2. Je moet met een plan komen om haar “zeer onvolwassen” aan te pakken. Denk na over manieren waarop ze in haar eentje iets kan doen terwijl jij de trainingswielen er snel afhaalt.
3. Het is oké voor haar om fouten te maken en te falen. Dat is hoe we leren. Wees duidelijk over grenzen en maak ze eenvoudig en redelijk. Voorbeeld: “Geen fysieke schade aan andere mensen”, “geen schade aan eigendommen”, “doe het goed op school”. Maar binnen deze grenzen, laat haar doen wat ze wil. Bemoei je er alleen mee als ze het vraagt of als er een grensoverschrijding is.
4. 4. Geld en budget is een goed uitgangspunt: Geef haar een vast budget, maar zorg ervoor dat dit spullen dekt die ze echt nodig heeft, zoals kleding of schoollunches. Als ze naar de film gaat, kan ze de nieuwe jeans niet kopen. Haar keuze.
5. Praat met haar over de Californische reis en help haar om het door te denken en te visualiseren. “Hoe kom je daar aan?” “Weet je hoe je je moet verplaatsen in een vliegveld, check-in, beveiliging, poorten?” “Weet je hoe je van/naar een vliegveld moet komen?” “Waar blijf je?” “Heb je al een verblijfplaats gevonden?”, “Wat ga je eten?”. “Hoeveel geld heb je nodig en hoeveel geld heb je?” “hoe lang blijf je? "wanneer weet je dat het tijd is om te vertrekken?” Als ze goede antwoorden heeft op al deze vragen, is ze misschien wel klaar om te gaan. Zo niet, dan helpt het haar om te visualiseren waar alle probleemplekken zijn en kan ze aan de slag.
6. Misschien is ze nog niet klaar om deze reis te maken, maar dat is iets wat ze zelf moet begrijpen. Jouw taak is om haar te helpen beoordelen of ze er klaar voor is of niet.
7. Als ze er niet klaar voor is, moet je nadenken over wat je kunt doen om haar daar te krijgen. U vindt het misschien niet leuk, maar het is uw taak als ouder om uw kinderen in staat te stellen om zelfstandig dingen te doen, zelfs als u het niet leuk vindt wat ze van plan zijn te doen.

Als iemand die een van die reizen twintig jaar geleden heeft gemaakt, zijn er hier wel wat rode vlaggen, maar misschien niet de vlaggen waar je aan denkt. En de meeste kunnen veel makkelijker worden opgelost nu er internet is.

De grote vlag die ik zie is dat het niet klinkt alsof je dochter precies… uitgenodigd is. Ja, haar vriendin wil dat ze op bezoek komt, maar haar ouders wel? En “hopend dat ze weg kan komen om haar te zien” betekent dat er een zeer reële mogelijkheid is dat dit kind echt huisarrest heeft en dat je dochter veel geld gaat uitgeven om twee dagen alleen in een hotelkamer te zitten.

Dit zou mijn gameplan zijn.

One - je moet dit meisje online ontmoeten. Videogesprekken zijn overal, dus het zou geen probleem moeten zijn voor je dochter om de introducties te maken. (Dit is belangrijk, omdat je er zeker van wilt zijn dat de persoon met wie je praat de persoon is waar je dochter mee praat). Maak een praatje over wat dan ook, wees vriendelijk, stel wat indringende vragen. In principe moet u zich ervan vergewissen dat uw dochter van plan is een Human Female Teenager te bezoeken. Of, als je dochter begint met het krijgen van heebie-jeebie “man, ze gedraagt zich anders” vibes, dat zou kunnen overtuigen haar dit is een slecht idee.

Twee - dan moet je met de ouders praten. Als je dochter klaagt, wees er dan op dat je haar niet zou laten gaan voor een logeerpartij in het blok zonder de toestemming van de ouders, dus waarom zou ze verwachten dat ze het hele land zou doorkruisen? Nogmaals, dit werkt het beste met ouders + kinderen die samen betrokken zijn - het is heel goed mogelijk dat de andere ouders net zo bezorgd zijn over het feit dat je perverse monsters, na alles (Of ze kunnen worden geplet op een bijna-18 jarige babbelende hun zestien-jarige). In het hart van de zaak ben je gewoon op grotere schaal een logeerpartij aan het organiseren, en als ze het goed vinden, lost dat veel van de ‘zelf in een vreemde stad vastzittende’ problemen op. (Nu, als “strikt” betekent wat ik denk dat het doet, moet je misschien wat details verdoezelen hier, en erachter te komen tijdens stap een wat iedereen comfortabel met). Ik zou zeggen dat het de moeite waard is om “als je wilt, kan ze ons komen bezoeken” op de tafel te zetten, zelfs als iedereen er vrij zeker van is dat dat niet zal vliegen. Ze zijn ouders, net als jij - geven en nemen zijn noodzakelijk.

Als je zo ver kunt komen, dan is het gewoon een logistieke en kostenpuzzel (en echt, ik zou de kinderen vertellen om te beginnen met het besparen van ten minste een aantal van de centen). Idealiter voelen alle ouders zich op hun gemak bij het idee van een bezoekje (ook al is er wat ouderlijke blindheid over sommige details), en zijn ze gerustgesteld dat iedereen een normaal mens is.

Anders ziet je dochter hopelijk dat het een slecht idee is om iemand te gaan opzoeken die waarschijnlijk niet voor langere tijd het huis uit mag - in het ergste geval moet ze het gewoon als LDR houden tot haar vriendin ook 18 jaar oud is.

Ze heeft nog niet geleerd dat het internet een spectaculaire poort is voor fraude en bedrog. Mijn mening is niet veel anders dan het gekozen antwoord, maar ik wilde een klein inzicht geven in de illusie die de pseudo-anonimiteit van het internet kan wekken, zelfs voor mensen die anders als volwassen en gezond zouden worden beschouwd.

Officieel ben ik het daarmee eens. Ze gaat niet of je gaat met haar mee en probeert me te steunen.

Nu om te illustreren, een tijdje terug stond mijn perfect volwassen en anders relatief verstandige neef op het punt om een meisje van de UK naar Californië te vliegen omdat ze echt in elkaar zaten en constant praatten, enz. Waarschijnlijk niet veel anders dan uw geval, behalve toen de video-chat niet zo beschikbaar was. Op het laatste moment vroeg hij me of ik dacht dat ze overstuur zou zijn om erachter te komen dat hij niet de ruige, perfect gebeeldhouwde professionele skateboardkampioen is die hij beweerde te zijn toen ze aankwam. Ik vroeg of hij serieus was en het blijkt dat hij degene was die de illusie schilderde dat het gewoon was wat je online doet. Je bent wie je wilt zijn, niet wie je bent. Hij bekende haar voordat ze in het vliegtuig stapte en natuurlijk ging het precies zo als je je zou voorstellen.

We kunnen niet allemaal worden gepraat in geestelijke gezondheid. Als je iemand ontmoet in een coffeeshop, bar, kruidenierswinkel, op facebook, tondel, of in de gevangenis kun je niet definitief bewijzen dat alles wat ze zeggen over zichzelf of hun familieleden feitelijk is, totdat je ze leert kennen. Dus welk pad je kiest om dat te verduidelijken is aan jou, maar onthoud hoe het was om jong te zijn. Als je nee zegt, hoort ze dan nee? Of zal ze concluderen dat ze er moet komen zonder dat jij haar kan tegenhouden?

Persoonlijk zou ik interesse tonen in haar relatie met haar vriendin. Ik geef een beetje toe voor de psychologie van haar verminderende interesse, alleen omdat ik zo geïnteresseerd ben, maar ook omdat ik het leven van mijn kinderen niet wil dicteren, of omgekeerd, de wereld van harte vertrouwt. Maar openheid en de bereidheid om met haar mee te gaan kan de steun en veiligheid zijn die ze nodig heeft om duidelijk te maken of het beeld al dan niet een illusie is of accuraat. Op die manier hoeft ze niet ver te rennen als ze moet rennen.

“Ze heeft een meisje online ontmoet dat 16 is en ze wilde naar Californië vliegen tijdens de kerstvakantie om haar te zien.”

Dit is niet echt. Het maakt niet uit of je iemand hebt opgezocht met die naam en adres. De slechteriken kunnen dat ook en dat doen ze ook.

Het internet is veel donkerder dan je je kunt voorstellen. Er zijn veel roofdieren in alle fora voor kinderen en jonge volwassenen. Dit is wat je je dochter nu moet leren.

Begin met haar te vertellen hoeveel mensen er per e-mail en op het internet worden opgelicht. Als u denkt dat ze begrijpt hoe mensen kunnen worden opgelicht, vertel haar dan dat ze nu wordt opgelicht.

Nadat je over deze situatie heen bent, moet je je concentreren om haar verantwoordelijk te maken. Begin met het onderwijzen van het koken en vraag haar op een dag gewoon om _haar gekookt voedsel te proeven. Voor nu zou je het beste zijn om haar wat tijd te vragen en haar zo veel mogelijk uit te stellen (ik weet dat ze april heeft gezegd, maar meer nog) om een voor de hand liggende reden te zeggen (van wat ik denk dat het beter is om een mogelijke verrassing te vermijden). Het belangrijkste is dat uw dochter veilig is. Persoonlijk vertrouw ik internet niet eens een beetje (je zou moeten zien dat mijn computer geen antivirus heeft en toch lukt het me om uit de problemen te blijven) maar weinig mensen beweren dat ze normaal gesproken andere mensen op het internet ontmoeten.Internet is niet slecht of gevaarlijk…het is meer als “je moet weten wat je doet/klikt” en op die manier is het zeer vruchtbaar. Probeer vooral te kalmeren en denk hier eens goed over na. Het zal moeilijk voor je worden om in zo'n spanning te denken. Ik zal niets anders suggereren dan dat andere goede antwoorden hebben gezegd wat ik nog meer wilde zeggen.

Het spijt me zo dat deze kwestie je zo van streek maakt.

Ik denk echt dat als je goede ouders bent geweest, ze een onafhankelijke en functionerende volwassene zal zijn. Ze zal zeker keuzes maken waar je het niet mee eens bent, maar de middelen die je haar in de loop der jaren hebt gegeven, zullen nu worden gebruikt, dat ze een volwassene is. Ik ben ook een Canadees, en reisde op mijn 18e door de hele VS en maakte een paar slechte keuzes, zeker – maar leunde zwaar op de lessen die mijn ouders me hadden geleerd. Ik kwam er ongedeerd doorheen en ik reisde in een VW-bus met een rockband. Verschrikkingen! Ik ben nu in de 60. (Ik ging naar de universiteit, gaf jarenlang les en ben een succesvolle en gelukkige volwassene.)

Stel voor dat ze een openbare plaats kiest voor haar eerste paar ontmoetingen. Stel voor dat ze de hele tijd contant geld bij zich heeft en een creditcard. Herinner haar eraan dat iedereen een snikkend verhaal heeft en dat het haar prioriteit is om voor zichzelf te zorgen. Als ze al haar geld uitgeeft, zie je haar thuis en is ze je elke cent plus rente verschuldigd voor die hulp. Taxi’s zijn duur, maar veiliger dan elke andere optie na 23 uur.

Ik hoop dat je weet dat het prima is om nee te zeggen als ze 17 is. Hetzelfde als dat ze volwassen keuzes mag maken als ze één is. Het is ook prima als je niet voor deze reis betaalt. Volwassenen vragen mama en papa niet om hulp bij het doen van dingen als mama en papa het plan niet leuk vinden.

Ik denk ook dat het geven van een creditcard met een limiet van $500. in het geval van een EMERGENCY, is een goed back-up plan. Zeg haar dat het niet voor drank, of drugs, of hotel, of iets anders is dan het krijgen van haar huis in een stuk. Het is nog steeds niet legaal om alcohol te drinken in CA onder 21 jaar. Zorg ervoor dat ze weet dat de VS de Canadezen geen speciale behandeling verschuldigd is en dat het overtreden van de wet hier, geen picknick is voor niet-burgers. Ze zou het recht om ooit in de VS te reizen kunnen verliezen als ze veroordeeld zou worden voor drugs- of alcoholmisdrijven of andere misdaden. (Zelfs als ze gewoon aanwezig is als iemand anders een misdaad pleegt.)

Herinner haar aan SOA’s - hoewel ze daar natuurlijk niet blij mee zal zijn.

Herinner haar eraan dat het legaal is om openlijk te dragen en (sommige kunnen) verborgen wapens te dragen in veel staten. CA is daar één van. Ik heb in CA en Texas gewoond en eerlijk gezegd ben ik niet bang, maar ik ben wel bezorgd en denk na over waar ik ben en wat ik doe. (Bij redactie: Ik suggereer NIET dat iemand een wapen draagt, alleen maar erop wijzen dat het heel anders is dan zeggen Toronto. Ik weet het omdat ik 45 jaar in Canada heb gewoond en Toronto voor 32 daarvan. Ik heb in CA en TX gewoond en zie vaak mensen met wapens). Dit betekent dat ik ervoor kies om volledig nuchter te blijven als ik in het openbaar ben of om enig vervoer te nemen.

Wat betreft het 16-jarige meisje dat ze ontmoet… dat doet me wel afvragen. Ik stel voor dat ‘de hoop dat ze uit het huis van haar ouders kan komen’ betekent dat ze nog steeds minderjarig is (of erger nog, dat ze de waarheid niet vertelt), en dat zonder dat je dochter met de ouders praat en zegt dat ze met hun dochter wil afspreken, ze zich gedraagt alsof ze geen volwassene is. Volwassenen kunnen open en eerlijk leven. Als er niets te verbergen valt, is er geen reden om te liegen of niet de hele waarheid te vertellen.

Ik wens u hiermee veel succes. De moeilijkste taak die je nog hebt, is het loslaten. Je brengt jaren door met het verzorgen van elke behoefte of wens en probeert je kind te leren het beste wat het kan zijn – en dan moet je het toestaan.

ON EDIT: Hoe meer ik hierover lees, hoe meer ik me zorgen maak. Het zestienjarige meisje moet zichtbaar zijn en uw dochter moet haar op zijn minst via Skype of Facetime hebben gezien en ze moet er ook rekening mee houden dat als het meisje precies is wie ze zegt dat ze is (al betwijfel ik dat), dan is ze minderjarig en kan uw dochter worden aangeklaagd voor het feit dat ze zich met haar bemoeit. Ik heb mensen ontmoet op mijn reizen, maar ik was bereid en wist dat ik in het openbaar moest blijven, een plan moest hebben, niets moest drinken dat niet in een verzegelde container kwam of een drankje onbeheerd moest achterlaten. Het klinkt alsof uw dochter deze voorbereiding niet heeft. Veel succes hiermee!

Ongeacht de problemen met betrekking tot haar verlangen om iemand te gaan ontmoeten, er zijn echte problemen met kinderen van die leeftijd die alleen reizen.

Zelfs, bijvoorbeeld, een road trip binnen dezelfde staat met een vertrouwde vriend die bekend is bij de familie kan worden afgewezen omdat jongeren geen auto’s kunnen huren en moeite hebben met het inchecken in hotels zonder een ouder etc.

Dus maak het niet over het rendevous. Zorg ervoor dat ze niet klaar is om alleen naar een onbekende plaats te reizen.

Met een beetje andere tact wil ik jullie tweeën als ouders sterker maken. Er zijn momenten dat de vrijgevige en vriendelijke persoon die jullie twee lijken te zijn schadelijk is voor degenen die we liefhebben. Zoals sommige mensen graag zeggen: “enabling”.

Dus ik moet de vraag stellen: **Waar haalt ze het geld vandaan om deze reis te maken?

Ze werkt, zoals je aangeeft. Dus theoretisch gezien zou ze het geld van deze baan kunnen besparen. Maar hoe komt ze daar aan? MD-Uber (mama en papa uber) zorgt voor gratis vervoer. Waar komen haar kleren vandaan? (meestal, wed ik, jullie). Wat eet ze of waar ligt haar hoofd ‘s nachts (jullie).

Gelukkig is ze nog 17, dus er is nog wat tijd. Als ze volwassen genoeg is om zelf de “reis naar Californië” beslissingen te nemen, dan kan ze ook andere, minder risicovolle beslissingen nemen. Zoals hoe ze aan het werk gaat, hoe ze zich kleding gaat veroorloven, hoe ze gaat eten, en waar ze gaat wonen.

Ik ben niet tegen het geven van een diepe korting op de huur die je haar in rekening zou brengen om bij je te wonen, maar haar slaan voor $250 per maand voor haar kamer en nutsvoorzieningen zou haar wel eens een pauze kunnen geven. Ik zou haar waarschijnlijk echt een pauze geven als je haar laat weten dat het eten niet in dat totaal is inbegrepen. De volgende keer dat ze naar haar werk moet, informeer haar dan gewoon dat ze alleen is voor die reis. Misschien kan ze de echte Uber proberen totdat ze haar eigen auto koopt. Laat haar naar school lopen in plaats van haar te rijden. Zolang het nog veilig is, is de wintertijd in Canada een geweldige tijd om in je vrijgevigheid naar huis te rijden.

Voor mij is dit een grensgeval. “Ik ben oud genoeg om selectieve beslissingen te nemen over mijn toekomst, maar jullie moeten voor de rest zorgen”, zegt ze. Op haar 18e is ze legaal in staat om alleen te reizen, maar je bent niet wettelijk verplicht om voor haar te zorgen zoals je hebt gedaan. “Je bent welkom om deze reis te maken lieverd, maar kun je alsjeblieft je spullen uit je kamer halen voordat je gaat? Bedankt. Oh, en laat ons weten waar je zult verblijven als je terugkomt.”

Het is een beetje hard om je baby zo te behandelen, maar ze is echt geen baby meer en het is voor haar eigen bestwil.

Oh en emotioneel uitgeput zijn is normaal.