Hoe reageer je op een 17 jarige dochter die uitgaat met een 25 jarige man?

Ik was 19 en ging er vandoor met een 27-jarige vrouw uit Amerika. (Ik ben Brits en zij is Amerikaans). Mijn moeder heeft me verstoten en we hebben een jaar lang niet gesproken.

Mijn relatie met mijn vrouw duurde 16 jaar en leverde 3 prachtige kinderen op. Dus ik kon nooit zeggen ‘het was een vergissing’. Maar ik was roekeloos en dwaas en als volwassene kan ik dit 20 jaar later gemakkelijk herkennen.

Echter, als mijn kinderen hun tienerjaren bereiken zie ik natuurlijk alles vanuit het perspectief van een ouder.

Ik denk dat het belangrijkste is om je dochter niet weg te duwen met een schreeuwende lucifer of ‘je doet het verkeerde’ dit is wat mijn moeder deed en hoewel ze haar best deed in een moeilijke situatie - het geschreeuw en de dreigementen duwden me gewoon verder weg.

De nieuw gevonden liefde die je dochter heeft gevonden is fantastisch krachtig en ze is overweldigd met gevoelens in zo veel dat niets anders er echt toe doet. Het is als een drug en ondanks ouders, vrienden of zelfs gezond verstand dat achter de schermen fluistert ‘doe dit niet’. Ze gaat verder omdat de gevoelens die ze heeft te sterk zijn.

Je hebt het volste recht om je zorgen te uiten. Maar ik zou voorzichtig zijn met de manier waarop je je gevoelens overbrengt. Herken de krachtige greep die de 25 jarige heeft en dat is normaal. Ze is ‘in lustmodus’ en alles is rooskleurig.

Ik zou proberen een containment-bubbel te creëren rond een situatie waar je beperkte controle over hebt, maar in werkelijkheid heb je wel een manier om de situatie te beheersen.

Bijvoorbeeld:

1. Je hebt kennis van de werk- en leefsituatie van de jongens.
2. Ze leven vermoedelijk in de buurt van
3. 3. Je hebt een andere set ouders waarmee je kunt communiceren.
4. Je kent de situatie. Het is geen geheim.

Dus raak niet in paniek. Dit zijn goede dingen.

schets je zorgen, maar laat je dochter weten dat je van haar houdt en haar steunt en dat het vanzelfsprekend is dat je je zorgen maakt. Versterk haar voorlichting over de risico’s van het zwanger worden en stel misschien wat zachte regels zoals ‘voorlichting komt op de eerste plaats’ Misschien is ze in de zesde klas. Ik weet het niet.

Het kan zijn dat de relatie succesvol is, maar als er iets mis gaat, weet dan zeker dat ze weet dat je er voor haar bent als de dingen instorten.

Ik word ziek van zorgen over mijn kinderen. Maar uiteindelijk weet ik dat ze in ieder geval gezond en veilig zijn.

Je klinkt als een geweldige ouder en ik wens jou en je dochter het allerbeste.

Ik weet niet wat ik moet doen, laat ik het ze maar doen of moet ik mijn bovenstaande zorgen proberen uit te leggen met het risico ze in elkaar te duwen?

Waarom niet allebei?

Het is vanzelfsprekend dat je je zorgen maakt. Je zou ook bezorgd kunnen zijn als hij 17 jaar oud was, gezien het feit dat waar je bang voor bent (dat ze gekwetst raakt, zwanger wordt, of te snel opgroeit, of dat hij slechts om één reden bij haar is) ook gemakkelijk kan gebeuren met een 17 jarig vriendje. Hoewel dergelijke zorgen natuurlijk zijn, en volkomen begrijpelijk, zijn ze ook irrationeel. Het is niet waarschijnlijk dat er iets ergers met haar zal gebeuren met deze “verstandige” 25-jarige, dan wat er zou gebeuren met een willekeurige 17-jarige.

Uw dochter is nu een volwassene, in alles behalve de juridische zin, dus behandel haar als een volwassene. Je kunt haar niet vertellen dat ze moet stoppen met het zien van haar vriendje, en je moet haar niet waarschuwen van haar vriendje alleen maar om haar te kunnen vertellen “Ik heb het je gezegd” wanneer/als de dingen naar het zuiden gaan.

Wat je kunt doen, afhankelijk van je relatie met haar, is het delen van je zorgen, terwijl je erkent dat ze irrationeel zijn. Op die manier dwing je haar niet om haar leven te veranderen, maar maak je haar toch bewust van de zorgen.

Verschillende antwoorden al, maar ik wil ingaan op een paar van uw zorgen.

U maakt zich zorgen over de gemiste kansen van uw dochter (reizen, studeren). Ik begon met mijn vrouw te daten toen ze amper 17 was, en ik was 28. We trouwden twee jaar later, en kregen onze eerste dochter 9 maanden nadat we getrouwd waren, met mijn vrouw nog steeds 19.

Dat was 20 jaar geleden, dus ik kan je vertellen hoe het is afgelopen.

• We zijn gelukkiger dan ooit.

• We hebben 7 geweldige kinderen, 18 tot 2 jaar oud. Onze oudste is al aan de universiteit.

• Tussen het krijgen van kinderen door heeft mijn vrouw een BA Honours in Psychologie behaald, daarna is ze een MA in Filosofie gaan verdienen, en is nu bezig met haar Ph.D. Alle drie in het Engels, die ze na het huwelijk is gaan leren.

• Reizen: sinds het huwelijk heeft mijn vrouw 15+ grote internationale vakantiereizen gemaakt (vluchten langer dan 10 uur) en nog veel meer kortere reizen (zeg maar, we hebben verschillende keren door alle Canadese provincies gereden, ongeveer 25 Amerikaanse staten, en ongeveer de helft van Mexico), veel kamperen, skireizen, etc.

• Bovenop de drie bovenstaande punten vindt ze nog steeds tijd om vrijwilligerswerk te doen, en om de favoriete moeder te zijn onder de vrienden van onze kinderen.

Al met al, waarschijnlijk niet wat mijn schoonvader in gedachten had toen ze klein was, maar een spannend leven.

De algemene vuistregel voor leeftijdstoepasselijkheid is de helft plus 7.

De verplichte XKCD-cartoon:

25 en 17 is lichtelijk voorbij. Over het algemeen worden vrouwen echter eerder volwassen dan mannen. Ervan uitgaande dat uw dochter op zijn minst gemiddeld volwassen is voor haar leeftijd, en er geen andere verontrustende tekenen zijn, zou ik me niet al te veel zorgen maken. Het kan ook veel erger.

U zegt ook ‘uitgaan’ - d.w.z. dat ze (nog) geen huis opzetten en samenwonen. Je dochter is, zoals je aangeeft, een volwassene met alles wat dat met zich meebrengt, inclusief de vrijheid om haar eigen fouten te maken.

Ik kan maar om één reden denken dat hij bij haar is!

Een theoretische 17-jarige man zou net zo goed, zo niet meer, bij haar kunnen zijn voor maar één reden. Ook het zwanger worden en het moeten uitstellen van zaken als carrière is niet leeftijdsrelevant.

Ik zou aanraden om te wachten. Als de relatie zich ontwikkelt, zou je je zorgen kunnen uiten, zij het niet op een veroordelende manier - anders zou je het risico kunnen lopen je relatie met je dochter te beschadigen en ze samen te duwen.

Ik weet niet of het helpt, maar toen ik mijn vriendin ontmoette was ze 16 en ik 23, een jaar later kwamen we samen. Op die leeftijd was ik aan het werk, maar ik woonde bij mijn moeder. Ze ging naar de middelbare school en woonde bij haar ouders. Sindsdien is het bijna 4 jaar geleden en we wonen samen in een andere stad en we zijn allebei gelukkig en verliefd.

Sinds de eerste keer heb ik het gevoel dat ze de perfecte match is voor mij en ze denkt ook zo. Ik was in het begin bang dat dit leeftijdsverschil een probleem zou kunnen zijn, maar dat is het niet. Ze was volwassen genoeg in het denken en ik heb nooit het gevoel gehad dat ik met een “kind” uitga.

Ik was in staat om mijn gevoelens en mijn ervaring over het afronden van examens op de middelbare school te delen, over de universiteit ook ik was in staat om die dingen weer te beleven. We genieten van dezelfde soort muziek, films en denken hetzelfde over het leven. Mijn carrièrepad en wat ik doe heeft haar geholpen om erachter te komen wat ze na de universiteit wil doen. Maar ik kan ook veel dingen noemen die ze me heeft geholpen te bereiken (inclusief het verhuizen van huis). En veel van deze dingen zijn niet leeftijdsgebonden.

Natuurlijk kan je dochter gekwetst worden, maar dat kan in elke relatie. Hetzelfde geldt voor het zwanger worden. En wat kan ze missen? Ik denk dat als je haar goed genoeg hebt opgevoed, dan zal ze niets stoms doen en toch kan ze naar de universiteit gaan, reizen en haar carrière opbouwen, net als mijn vriendin.

Ik herinner me de reacties van zowel haar moeder als de mijne, en die waren vreselijk. Naar mijn mening moet je proberen haar vriend te leren kennen en hem te behandelen zoals je behandeld wilt worden. Naar mijn mening kun je het grootste kwaad doen als je deze situatie overdenkt.

Is het liefde? Je hebt dat belangrijke feit niet eens genoemd.

Zoals anderen al hebben gezegd, moet je serieus met je dochter praten. Als ze denkt dat ze verliefd is, maar het onderwerp van het huwelijk is niet ter sprake gekomen, dan heb je nog tijd. Gebruik het, maar vervreemd haar niet. Als deze persoon zich bij je familie gaat voegen, moet dat op een vriendelijke en gastvrije manier gebeuren.

Als het onderwerp van het huwelijk aan de orde is gekomen, kun je beginnen met een of andere vorm van onderhandelen. Vraag of ze kunnen wachten op het huwelijk tot ze klaar is met haar opleiding. Zelfs als ze niet als getrouwde vrouw werkt, is een echtscheiding of weduwschap niet uitgesloten, en als ze geen verkoopbare vaardigheden heeft, zal ze in moeilijke tijden terechtkomen. Als ze niet willen wachten, vraag dan de man om een ruime levensverzekering bij zich te hebben voor het geval dat het ergste gebeurt.

Al deze onderwerpen kunnen eerlijk en met respect worden besproken.

Laat me eerst en vooral zeggen, ik denk dat ik begrijp waar je vandaan komt. Je hebt gerechtvaardigde zorgen: Wat hebben ze gemeen? Op welke ervaringen en wederzijds begrip kunnen ze zelfs een gezonde band opbouwen? Zouden ze misschien samen een zinvolle toekomst kunnen hebben op de lange termijn? Is hij gewoon gebruik van haar of maakt hij misbruik van haar?

Ik ga iets suggereren waar de andere antwoorden op ingaan, maar dan op een meer bruikbare, wat-kan-je-doen-rechts-nu manier: Verwoord deze zorgen opnieuw in vragen, en stel uw dochter deze vragen. Probeer ze te verwoorden zodat ze niet de indruk geven dat ze tegen de relatie zijn: Ik denk dat je het beste resultaat krijgt door het gesprek te openen met de houding dat je gewoon nieuwsgierig bent en echt wilt weten wat je dochter op dit moment beter doormaakt.

Dat wil niet zeggen dat je het niet al moet afkeuren - hoewel ik persoonlijk geen afkeuring zou beginnen te krijgen van wat je hebt beschreven, je gevoelens zijn heel begrijpelijk - maar hoe je je in eerste instantie ook voelt, je kunt haar altijd vertellen dat je het iets later afkeurt, als je eenmaal zoveel van haar perspectief hebt gekregen als ze bereid is te delen. Maar in het begin is het beter als je gewoon nieuwsgierig kunt zijn: Je wilt niet dat ze het gevoel heeft dat je al een beslissing hebt genomen voordat je de kans hebt gehad om het grondig te bespreken, toch? Ik denk dat mensen zich soms gewoon terugtrekken en resistent worden tegen alles wat we zeggen, als ze het gevoel hebben dat we al tegen hun doen zijn, wat ons vermogen om hen daadwerkelijk te helpen aanzienlijk vermindert.

Benaderen met een nieuwsgierige houding helpt iedereen die erbij betrokken is: Als je uiteindelijk besluit dat je het afkeurt of dat er echte zorgen zijn, kun je je positie veel grondiger presenteren, waarbij je wijst op de betreffende details van wat ze je zelf heeft verteld. In het proces van het stellen van deze vragen kan ze zelfs gaan nadenken over zaken die ze zelf misschien over het hoofd heeft gezien. En misschien leer je in het proces iets over waarom ze zich tot elkaar aangetrokken voelen en hoe ze beiden denken en voelen dat je je comfortabeler voelt met het geheel.

Persoonlijk zou ik beginnen met iets als “hé, ik vroeg me gewoon af, kun je me meer vertellen over hoe deze relatie is begonnen en waarom je hem leuk vond?”. Helaas kan het moeilijk zijn om een manier te vinden om dingen te verwoorden zonder verkeerde interpretaties te veroorzaken. Bijvoorbeeld, in ieder geval waar ik vandaan kom, kan een vloek en directe “Dus wat zie je in hem” een zeer negatieve, zelfs oordelende indruk geven, ook al is het letterlijk genomen bijna dezelfde vraag. Dus misschien verzacht het met opheldering, zoals “neem dit niet verkeerd op, ik vraag het alleen maar zodat ik begrijp wat je denkt en voelt, want ik heb besloten dat aangezien deze relatie belangrijk voor je lijkt te zijn, ik volledig wil begrijpen waar dat vandaan komt”.

Ik denk dat dit een goed startpunt is - het ligt meteen aan de basis van het onderzoek naar de mate waarin uw zorgen van toepassing zijn op dit specifieke geval, het helpt uw dochter om eventuele problemen die in deze relatie opdoemen op te sporen zonder haar het gevoel te geven dat ze “nee” wordt gezegd, het bouwt aan wederzijds begrip en een mogelijkheid om openlijk te discussiëren over relaties, inclusief de moeilijke delen, tussen u en uw dochter, en heeft de mogelijkheid om haar te laten zien wat voor soort vragen ze moet stellen als ze erachter komt of een persoon geschikt is voor haar in een relatie.

Best case scenario, zij en haar romantische interesse zullen u positief verrassen met volwassen en weloverwogen perspectieven op waarom ze voor elkaar geschikt zijn. Maar zo niet, dan denk ik dat het bovenstaande zowel u als uw dochter in een betere positie zal brengen om samen te navigeren door eventuele problemen die zich voordoen.

Als een man die veel van de meisjes van zijn leeftijd op de universiteit heeft zien daten met jongens die 5+ jaar ouder zijn dan zijzelf weet ik nog dat ik jaloers was op het grote inzicht dat ze konden krijgen van die ervaringen. Kinderen met oudere broers of zussen zijn meestal veel verstandiger en volwassener dan die zonder, en hetzelfde geldt voor meisjes die met oudere mannen uitgaan. Het is waarschijnlijk gewoon een teken dat ze zeer intelligent en volwassen is voor haar leeftijd.

Vrouwen worden veel sneller volwassen dan mannen en door op deze manier te daten blijven ze zich omringen met veel meer volwassen en verstandige mensen.

Het hangt volledig af van het karakter van deze persoon - wat door de klanken ervan goed is - maar hij kan echt een goede invloed op haar hebben. Veel beter dan het daten van een man van haar eigen leeftijd. Weet je nog hoe je op je 17e was? Waren jongens op die leeftijd niet eerder ‘slechts na één ding’? Het is geen wonder dat vrouwen niet geïnteresseerd zijn in mannen van hun eigen leeftijd. Tienerjongens hebben letterlijk niets van waarde te bieden.

Ook alles wat je zegt of doet maakt de situatie tussen jou en haar alleen maar erger. Als hij haar daadwerkelijk mishandelt of een slechte invloed begint te krijgen, spring er dan zeker in en zeg iets, maar anders maak je je waarschijnlijk nodeloos zorgen en veroorzaak je onnodig drama.

Mijn 2 cent.

25-jarige, alleenstaande man uit het Verenigd Koninkrijk hier en ik vraag me af of mijn perspectief nuttig zou kunnen zijn.

Terwijl de mensen waarmee ik ga daten ergens tussen 20-30 zijn (ik gebruik een app waarmee je dit kunt configureren) en ik zou heel voorzichtig zijn bij het daten van iemand die jonger is, zou ik niet noodzakelijkerwijs de grens trekken bij het daten van een 17-jarige als ze volwassen leken (en dat is iets wat bijna volledig onafhankelijk van de leeftijd bestaat).

Je kunt ze natuurlijk niet uit elkaar dwingen en dus denk ik dat het beste wat je kunt doen is proberen een dialoog te openen en deze man te leren kennen en later - als het gepast is - met zijn ouders/familie.

Nodig hem uit voor een etentje en een dagje uit met het gezin. Op deze manier kun je het weer in de gaten houden.

Met betrekking tot haar opleiding en carrière kun je eigenlijk alleen maar doen wat een normale ouder zou doen met een 17-jarige, dat wil zeggen hen in de juiste richting aanmoedigen.

Reizen is iets wat ze wel of niet uit eigen beweging wil doen en is geen voorwaarde voor succesvolle volwassenheid.

Met betrekking tot zwangerschap zou je haar echter moeten aanmoedigen om anticonceptie te gebruiken. Het zou een soort implantaat zijn dat haar vraagt om een bewuste beslissing te nemen om te stoppen met het gebruik.

Ik hoop dat dit een troost is.

Een ding dat geen enkele andere post heeft behandeld, en dat je waarschijnlijk niet wilt horen, maar is de duidelijke en brute waarheid…

Seks is REALLY leuk. Jongere mensen zijn nog steeds aan het leren en experimenteren met wat ze kunnen doen, en ze willen er natuurlijk zo veel mogelijk van doen, en het zo leuk mogelijk hebben.

Als een rationeel persoon zou het voor haar volkomen logisch zijn om haar ervaringen op te doen over hoe het zou moeten zijn met iemand die daadwerkelijk bekwaam is. De meeste jongens van haar eigen leeftijd zullen niet erg competent zijn, dus het is zinvol voor haar om niet met hen te spelen. 25 is dicht genoeg bij haar eigen leeftijd dat het niet griezelig is, maar nog steeds oud genoeg is dat hij de ervaring heeft om te weten wat hij doet.

De waarheid kan gewoonweg zijn dat ze geen interesse heeft in een lange termijn romantische relatie met hem, en dat ze puur genieten van het hebben van seks met elkaar. Misschien wilt u dit niet horen over uw 17-jarige dochter, maar u moet wel onder ogen zien dat ze seksuele behoeften heeft en dat ze als volwassene het volste recht heeft om absoluut alles te doen wat ze wil met absoluut iedereen die ze kiest. U kunt natuurlijk kiezen wat er onder uw dak gebeurt, en u kunt ingrijpen als de tijd die u met hem doorbrengt, afbreuk doet aan haar school-/collegewerk, maar dat is zo'n beetje de grens.

Uw belangrijkste motivatie is waarschijnlijk om uw dochter te beschermen tegen het kwaad dat haar kan overkomen.

Ik zou me concentreren op exactly dit, en only dit.

Dit betekent dat u alles met betrekking tot gevoelens, gebroken harten, moraal en dergelijke aan haar overlaat om te beslissen of te ervaren op haar eigen manier. Dat is haar plicht en rechtmatig recht. Het is basisverantwoordelijkheid. Ze is meerderjarig, wat beide kanten op gaat.

Ik zie twee objectieve risico’s waar je je zorgen over moet maken:

1. Haar zwanger worden en de jongen die haar verlaat om voor zichzelf te zorgen.
2. 2. Het feit dat ze in een scheldende relatie zit die haar ernstig zal beschadigen.

(En misschien 3. hij probeert er wat materiële waarde aan te ontlenen, maar ik neem aan dat daar geen risico op is omdat ze waarschijnlijk niets bezit dat hij mogelijk zou kunnen stelen - dit zou een overweging zijn voor een veel latere fase van het leven.)

Beide dingen zouden haar echte schade toebrengen, waarschijnlijk voor het leven.

Wat moet ik hier aan doen? Je moet proberen dicht bij beide te blijven (of in ieder geval bij haar) zodat ze je als vertrouwenspersoon heeft - d.w.z. als er tekenen van problemen verschijnen, zal ze het je vertellen. Je kunt niet verwachten dat het je lukt om achter haar rug om te graven. Dus, steun haar, zorg ervoor dat ze weet dat je er voor haar bent, wees (echt) blij dat ze iemand heeft gevonden etc.

Je kunt proberen om de man in de familie te trekken; d.w.z. hem uit te nodigen voor BBQ’s, dat soort dingen. Maak van die ontspannen gebeurtenissen, geen “tests”.

Als en wanneer je tekenen van gevaar ziet; dan handel je, met daadkracht. Door haar te steunen, de jongen te confronteren, enzovoorts.

Daarnaast heb je weinig kostbare invloed, en als je er op voorhand negatief over bent, bederft je waarschijnlijk elke “kracht” die je in de situatie hebt.

Leer hem kennen als vriend

Ik hoorde verhalen van mijn ouders: toen hij haar na een afspraakje mee naar huis nam, was het haar bedtijd (ze zat op de middelbare school), dus ze trok zich terug op haar kamer. Maar hij zou bij haar ouders blijven, soms tot laat in de nacht kaarten.

Dus haar ouders (mijn grootouders van moederskant) leerden papa kennen als vriend en potentiële schoonzoon, door hun eigen speelafspraken, niet alleen van hele familiebijeenkomsten.

Ik stel voor dat te proberen.

• *

Ook waren ze maar 4½ jaar uit elkaar, maar dat was nog steeds genoeg om op “verschillende plaatsen” te zijn. Maar toen was het anders - ze werd door haar moeder opgeleid tot huisvrouw en er werd niet verwacht dat ze na de 12e klas naar school zou gaan. Haar eigen moeder ging pas na de 8e klas naar school, wat normaal was voor meisjes op die tijd.

Het lijkt me dus niet zozeer het verschil in hun leeftijd, als wel dat ze te jong is (in deze tijd) om een serieuze relatie te hebben die mogelijk op lange termijn zou kunnen duren. Een jongere man zou zich realiseren dat ze allebei verdere veranderingen in het leven hebben, maar hij zou al op een carrièrepad kunnen zitten. Maar dat hangt af van de carrière: misschien heeft hij nog wel een paar jaar school- en stageplekken voor de boeg! Dus misschien staan ze wat betreft de levensfasen dichter bij elkaar dan in de post wordt geïmpliceerd.

Dus we kunnen aan de hand van de gegeven informatie echt niet weten hoe het leeftijdsverschil zich gaat aandienen.

Dus ik herhaal mijn conclusie hierboven: leer hem kennen als een individu met een aparte relatie dan de “plus één” van je dochter.

Ik kan hier alleen maar uit eigen ervaring spreken, maar ik wil mijn twee centen aanbieden.

Ik kwam samen met mijn huidige vriendin toen ze 16 was en ik 22 was. Niet zozeer een groot verschil, maar wel belangrijk genoeg om een zorg voor mijzelf te zijn en het duurde lang voordat ik er echt zeker van was dat haar ouders het goed zouden vinden. Het was nogal onhandig voor mij om er naar te vragen, zoals je zult begrijpen, maar het zou ons allemaal nogal wat hoofdpijn hebben bespaard als we dit gesprek van beide kanten hadden geopend.

De belangrijkste reden dat ik niet om mijn vriendin heen ging om haar ouders te vragen was meestal uit respect voor haar autonomie. Ze was “oud voor haar leeftijd”, en uiteindelijk bleek dat haar ouders nooit anders hadden verwacht dan zij.

Probeer dit gesprek met hem te voeren. Jullie zullen allebei blij zijn dat jullie dat hebben gedaan.

Bij het lezen van een aantal van de andere antwoorden denk ik dat iedereen je te veel adviezen geeft en als ouder weet je al veel van wat ze zeggen.

Ik wil een aantal van de andere antwoorden samenvatten en wat praktische adviezen toevoegen:

1. 1. Kom dichter bij haar vriendje en steek jezelf voorzichtig in zijn leven. Je kunt dit doen door hem en/of zijn familie om een gunst te vragen waardoor hij zich nuttig voelt en vandaar uit gaat.
2. 1. Heb een gesprek met je dochter over haar opwinding en ervaring in plaats van je zorgen te uiten. 3. Maak het over het delen van wat ze doormaakt en wat haar angsten zijn. 3. Stel haar gerust dat liefde niet iets is om bang voor te zijn. Zeg haar dat ze de intensiteit van haar emoties moet omarmen, zodat ze zich deze gevoelens altijd kan herinneren.
3. 1. Begin de verantwoordelijkheid bij je dochter te leggen, zodat ze betrokken blijft bij het leven van haar eigen familie. U kunt bijvoorbeeld besluiten dat ze u op zondag moet helpen met koken, zodat u uw trucs aan haar kunt doorgeven.
4. 1. Ga met haar mee om soa-screening te doen en leer haar dat je altijd gecontroleerd moet worden, ongeacht de monogamie en betrokkenheid. Het is gewoon een goede gewoonte.

5. Je klinkt al als een geweldige ouder, dus gewoon doorgaan met dat. Mijn eerste liefde was 14 jaar ouder dan ik en ik kan je vertellen dat je zorgen terecht zijn. Als hij haar begint te mishandelen of je ziet tekenen van emotioneel misbruik, dan kun je op een liefdevolle en ouderwetse manier je poot poot uitdraaien. 17 is niet volwassen, ze moet wel beschermd worden. Haar vriendje (en zijn familie) moet zich hiervan bewust zijn.

Ik denk wel dat de koppeling tussen tieners en twintigers soms lastig of ronduit verdacht kan zijn, vooral als het mannetje ouder is.

Ouderlijke zorg is een legitieme functie, vooral vader/dochter, en je bent erg verplicht als ouder. Het lijkt erop dat de zaken boven de pet gaan en binnen de perken blijven. Als u vertrouwt op uw dochters oordeel en volwassenheid dan kunt u uw zorgen rantsoeneren (of ze reserveren voor indicaties van de ruimte van de vooruitgang in de relatie). Het relatieve leeftijdsverschil zal in de loop van de tijd snel afnemen.

Ik heb verder niet veel toe te voegen, maar ik wil je erop wijzen dat de leeftijd niet alleen een chronologisch getal is. Er is biologische leeftijd en uw mentele en emotionele leeftijd om rekening mee te houden. De specifieke omstandigheden in het geval van uw dochter zijn misschien niet buiten de orde.

Houd altijd enige zorg. U weet wat mannen zijn.

Uw dochter verkeert in een hoog risico, maar ook in een hoge beloningssituatie. U kunt en mag de relatie niet verhinderen, maar u moet wel enkele basisregels opstellen om de risico’s te minimaliseren, en de beloningen te maximaliseren.

Ik moet denken aan een oud (Amerikaans) verhaal over een 19-jarig meisje dat een 31-jarige militaire officier achterna zat (en won), die later generaal William Westmoreland werd. Al op jonge leeftijd had ze zich vastgeklampt aan een “winnaar”, en haar leven was gemaakt. Ik zie een mogelijkheid dat dat hier gebeurt.

Het is geruststellend om te weten dat de jongeman “een zeer verstandig persoon lijkt, en zijn eigen succesvolle zaak bezit. Onder de omstandigheden is zelfs zijn leven met zijn ouders een pluspunt, omdat het misschien zijn anders "vrijgezellen” manieren heeft gematigd. Als hij ook “eervol” is, en dit is de sleutel, zal hij uw dochter beschermen. Als dit het geval is, “het spel is de kaars waard.” Deze kans kwam eerder in het leven van uw dochter dan dat ik zou willen, maar het is misschien de moeite waard om te onderzoeken, omdat er misschien maar weinig anderen zijn.

Het belangrijkste is om een aantal normen te stellen. Ten eerste wordt die “bescherming” gebruikt voor alle fysieke activiteiten. Ten tweede, dat ze te allen tijde bijhoudt waar de relatie is. Ten derde, dat ze naar je toe komt voor hulp en begeleiding als ze ooit het gevoel heeft dat ze er tot over haar oren in zit.

Adolescente meisjes zijn volwassener dan jongens (door enkele jaren), in de late tienerjaren en begin 20er jaren. Dus het verschil in leeftijd van acht jaar kan meer lijken op vier of vijf jaar in volwassenheid. Het kan zijn dat twee mensen die allebei ongewoon volwassen zijn voor hun leeftijd elkaar op jonge leeftijd “vinden”. Als dat het geval is, zullen ze op de lange termijn meer compatibel zijn dan andere, meer “willekeurige” mensen die dichter bij hun eigen leeftijd staan. Het is ook mogelijk dat één van hen of beiden dit aanvoelen. Als ouders zou ik hen niet in de weg staan, maar ik zou “klaarstaan” voor mogelijke problemen.