Ik wil alleen maar wijzen op iets belangrijks dat ik niet genoemd heb zien worden. Ik kan geen diagnose stellen van je kind, maar je wat advies geven vanuit een ander gezichtspunt: Het kleine zusje dat elke dag in elkaar geslagen wordt door het agressieve broertje.
TLDR:
Jouw rol zal niet alleen je zoon helpen maar ook ook je andere kinderen tegen hem beschermen. Dus onthoud dit als je je afvraagt of je te veel van die agressieve zoon vraagt.
Je kunt dit niet alleen oplossen. Haal hulp bij een ervaren therapeut.
Uw man moet ook aanwezig zijn, en soms moet u een paar stappen terug doen.
Wat verandert er op 21 jaar? Volwassen gevolgen… Dat maakt dat het eigenbelang snel begint te schoppen.
Ik betwijfel ook of het geweld net begonnen is. Ik vermoed dat u nu gewoon het slachtoffer bent, maar uw zoon had eerder andere doelwitten die zijn gedrag nu niet tolereren.
Ik weet niet hoe oud uw andere kinderen zijn, maar uw zoon maakt bijna zeker ook misbruik van hen, vooral als ze jonger zijn, een zachte persoonlijkheid hebben of in het asfi/autistische spectrum zitten. Dit moet echt niet lichtvaardig worden opgevat, want kinderen die met dat soort broers en zussen opgroeien, ontwikkelen vaak later in hun leven problemen en posttraumatische stressstoornissen, zelfs als ze er goed mee om leken te gaan.
De manipulatie heeft ook een zeer negatief effect op het centrum van de taal in de hersenen en de perceptie van de werkelijkheid, en het is zelfs nog erger op kinderen die al deze sociale vaardigheden daadwerkelijk leren. Noem het hersenspoeling, want dat is het echt en een jong kind kan een jongere gemakkelijk geestelijk overmeesteren.
Een gewelddadig broertje of zusje kan dat probleem ook bij de andere kwetsbare broers of zussen veroorzaken door ze te misbruiken. Ook zij kunnen acceptatie en boosheid ontwikkelen, en dezelfde copingvaardigheden gebruiken als de oudere broer of zus.
Geweld van welke aard dan ook mag nooit worden getolereerd, hoe boos je zoon ook wordt. Geweld neemt zelfrespect en keuze weg. Door te voldoen aan die agressieve zoon, vertel je de andere kinderen dat ze het geweld moeten accepteren van mensen van wie ze houden. Omdat het niet iets is wat je kunt kwantificeren, opent het de deur naar elk misbruik door iemand die zich zal gedragen als de mishandelende broer. Sommige mensen hier gaven je een heel goed advies om ervoor te zorgen dat je als ouder gerespecteerd wordt. Assertief zijn is soms beter dan een knuffel en heeft blijvende effecten.
De andere kant van dit is niet alleen de manipulatie, het psychologische en fysieke misbruik (en misschien seksueel, wat helemaal niet zeldzaam is) van je zoon ** maar ook het feit dat je uiteindelijk die zoon “jouw project” kan maken en minder beschikbaar/verdraagzaam kan zijn voor je andere kinderen. ** En jezelf hierin draineren terwijl het mogelijk is dat je niet veel kunt doen, ongeacht hoeveel je van je zoon houdt.
Let op je huisdieren (indien aanwezig) voor angstreacties, vermijding, wonden, rare ongelukken, sterfgevallen, “pech”, etc. Stel vragen aan je andere kinderen zonder je doel te laten zien (hoe ze zich voelen, hoe ze spelen als ze met de andere zoon zijn, of geheimen, spelletjes met huisdieren, etc.) Kinderen hebben informatie waarvan ze denken dat je alziende ouder die kent, maar jij niet. Mijn broer heeft in het geheim honderden huisdieren gedood en hij was zijn “hitler episodes” zorgvuldig aan het plannen, waar ik helaas soms getuige van was. Mijn ouders wisten het pas toen ik het ze vertelde toen ik 30 jaar oud was.
Als je het gevoel hebt dat je zoon weinig empathie heeft, heb je het misschien niet mis. Maar empathie kan worden ontwikkeld tot sommige graad en het is een keuze. Het heeft werk nodig. Het kan niet worden geforceerd. Het moet worden beloond. Het moet zijn nieuwe munt worden (wat hij wil)._
Een heel belangrijk ding is om te lezen over schaamte en controle. De aflevering met het andere kinderfeestje heeft zeker meer om het lijf en je weet het niet. Als je zoon naar je toe geslagen heeft zoals je beschreven hebt, misschien heeft hij iets gedaan waar hij zich voor schaamt in het bijzijn van zijn vrienden, maar wetende dat ze zijn woede niet zouden tolereren (maar dat zal je wel doen), dan heb je het in plaats daarvan gekregen. Uw zoon weet dat hij zijn vrienden kan verliezen en een slechte reputatie kan krijgen op school omdat hij die consequentie waarschijnlijk al heeft ervaren en het geen “winnende zet” vond, maar hij weet dat hij u niet kan verliezen. Als uw zoon echt boos is en zelfs fysieke tekenen heeft dat hij in de “rode zone” is, is dit geen eenvoudige manipulatie voor aandacht.
Misschien probeert hij te zien of iets waar hij zich voor schaamt hem te triggeren als hij hysterisch wordt. Het is hoogstwaarschijnlijk waargenomen schaamte vanuit zijn eigen perceptie van de werkelijkheid, bijv. het kan zoiets kleins zijn als het niet maken van een goede grap of het niet krijgen van de verwachte reactie. Dus heb niet te veel medelijden met die schaamte die hij misschien heeft gevoeld, het is noodzakelijk voor kinderen om deze gevoelens te verwerken om empathie te ontwikkelen en het kan niet worden geforceerd. Jouw medelijden zal hem alleen maar in staat stellen om aan dit proces te ontsnappen en zelfs angst te creëren, omdat het geen eng proces zou moeten zijn. Geef hem acceptatie, enige vrijheid om erover na te denken en af te koelen, en maak geen grote fouten, maar beloon ze ook niet. Pas discipline toe, consistentie en acceptatie bieden, niet naleving. Uw therapeut zal u leren welke mindset u moet hebben. De woede, agressie en driftbuien van 0 tot 180 zijn vaak omgaan met vaardigheden die sommige kinderen die geen “emotionele training” gebruiken om wat biochemische “high” te krijgen die het gevoel wegneemt dat ze willen vermijden om te gaan met. Je kunt deze copingtechnieken niet belonen of accepteren, het is een vreselijke gewoonte die erg lijkt op wat een junkie zou doen.
Ga eerst naar een therapeut alleen (of met je man) en dan met je zoon. Zoek een man. Je zoon heeft geen keuze, hij zal therapie nodig hebben. Denk dat hij zijn technieken alleen zal verfijnen als hij opgroeit, maar dat hij dezelfde houding en gebrek aan respect zal behouden ten opzichte van anderen. ** U zult dat probleem niet alleen oplossen.** Winkel niet met hem naar therapeuten, ga eerst alleen. Als je samen met hem naar therapeuten winkelt, zal hij het respect en vertrouwen in je beslissingen en de therapie volledig verliezen. Hij is geen proefkonijn, jij zou degene moeten zijn die eerst de therapeuten moet “testen” en ontmoeten. Je man zou ook moeten gaan. Dit alleen willen oplossen is niet eerlijk tegenover je man en de andere leden van je familie.
Als je dochters hebt: Je meisjes, als je die hebt, zullen je later verachten als je besluit om het gewelddadige kind te “repareren” en je voldoet altijd. Vooral als ze last hebben van je verwaarlozing of van dat geweld of beide, direct of bij volmacht. Ze zullen niets als u willen zijn als u er zwak uitziet - en het naleven van een 12yo kan als zwak worden ervaren, vooral als hij geweld en dwangmiddelen gebruikt. Je leert ze ook wat je denkt dat vrouwen moeten accepteren en dat het oké is om geslagen te worden of te lijden onder het geweld van een geliefde. Als je zonen hebt, kunnen ze dit ook waarnemen, want dat is de norm die je stelt.
Je zei dat je zoon in woede uitbarstte, zelfs nadat je aan de eisen voldeed… Denk aan een soortgelijke situatie als een oefening: Hoe zou je je voelen als je man, die je absoluut liefhebt en bewondert, hem in jouw bijzijn zou laten beledigen en hem zelfs door jou zou laten beledigen, zonder veel reactie of gevolg? Je zou waarschijnlijk boos zijn op zijn gebrek aan zelfrespect, je zou willen dat hij boos wordt, opstaat en sterk is. Je zou hem waarschijnlijk willen pesten om te zien of hij echt sterk kan zijn. Als je je zoon gemakkelijk gehoorzaamt, ziet hij ook een volwassene die hij gemakkelijk kan domineren ** maar het probleem is dat een volwassene ook zijn beschermer is.** Dit is eng voor een kind, ouders worden verondersteld de “sterkste en veiligste” zuilen te zijn. Als hij jou en je man kan domineren, dan zien jullie 2 er niet erg veilig uit voor hem. Kunt u zich voorstellen hoeveel angst uw naleving en goede bedoelingen in uw kind kunnen veroorzaken? Dat is waarom u misschien een therapeut wilt zien met uw man en kijken of jullie 2 de juiste mentaliteit hebben. Sluit uw man niet uit. Het is belangrijk om zowel eerlijk te zijn voor elkaar als verenigd. U als moeder moet absoluut NIET alleen met de discipline van uw zoon omgaan of kleine moeder/zoon geheimen hebben, dit is een HELE fout.
Het maakt niet uit of uw zoon wat biochemische problemen heeft, een psychologisch of mentaal probleem heeft, of een toekomstige narcist of psychopaat is of gewoon op het randje staat… hij kan niet worden toegestaan om anderen te kwetsen. Op deze leeftijd is hij waarschijnlijk niets van het bovenstaande en er is hoop voor hem, maar niet met zelfgemaakte oplossingen. Weet ook dat het erg moeilijk is om te leren leven met een van deze zaken hierboven en het omgaan met mensen die hier last van hebben is zo'n beetje een leven van emotionele slavernij. Het is volkomen normaal om niet te begrijpen of niet te weten hoe je je met hen moet gedragen en hoe je jezelf moet beschermen tegen hun drama/aanvallen. Zelfs als ouder moet je jezelf soms beschermen tegen de emotionele schuldaanvallen die op je af komen. Zelfs “goede” kinderen doen het.
Ik vertel je dit allemaal omdat je zoon vreselijk klinkt als mijn broer die (dagelijks) gewelddadig was met mij, die de woedeaanval deed die je beschreef en alle vernielingen van muren, objecten en zelfs dieren, obsessie met zijn sociale status/verschijning. Zeer oppervlakkig, leugenaar, het plannen van vallen, het doen van triangulatie om mensen te scheiden, kan niet verdragen te verliezen, onhandig in de sport, weinig geduld, vreselijk onzeker, geen bepaalde vaardigheid, geen kunst, keek naar zichzelf in de spiegel elke keer als hij kon, enz. Hij manipuleerde iedereen die mij hulp had kunnen bieden en ik eindigde totaal geïsoleerd en kwetsbaar, en nog meer misbruikt.
Dit begon toen hij ongeveer 7yo was en ** misschien is uw zoon ook eerder begonnen maar met de andere kinderen (of huisdieren).** Nu hebben ze waarschijnlijk een zelfverdedigingstechniek gevonden (bijv. wederzijdse steun, gevecht, etc.) zodat hij ze niet kan domineren en zich tot u richtte omdat het werkt. Als je er absoluut zeker van bent dat het recent is, dan heeft misschien iets anders dit uitgelokt (bijv. misbruik). Wat er ook gebeurt, theoretiseer niet over zijn acties en ga naar een therapeut. Je moet zijn toestand en gedrag ergens op papier krijgen. Je kind zal snel leren dat hij het systeem kan gebruiken tegen anderen, inclusief jou. Denk je dat de driftbuien slecht zijn? Wacht tot hij ouder en plan nep zelfmoordpogingen om de familie schuldig te laten verklaren als hij niet kan omgaan met de verschrikkelijke “fouten” die hij heeft gemaakt (met gevolgen) of als hij liegt tegen het gezag…
Ik kan niet te veel schrijven maar ik kan je wel vertellen dat het niet beter wordt, laat staan dat het beter wordt. Dat heeft mijn leven verwoest en me als volwassene in een cyclus van misbruik gebracht. Voor mijn broer geeft het hem nog meer macht om anderen te misbruiken als hij eenmaal volwassen is, omdat hij succesvol is en geen last heeft van empathie. Hij stopte niet als volwassene, alleen de technieken veranderden en hij gebruikte ze ook op anderen, inclusief zijn eigen kinderen. Het is hartverscheurend.
Ik ontwikkelde die traumatische problemen tot volwassenheid (PTSS, nachtmerries) en zeer slechte sociale vaardigheden sinds ik deze gewelddadige lafaard mannen-kind geleerd heb mogen me pijn doen als ze er emotioneel “spijt van hebben”. Ik heb het gevoel dat ik een zondebok was en mijn moeder liet het gebeuren door medelijden te hebben met mijn agressor ** en door te voorkomen dat mijn vader enkele van de slechte dingen wist die ze wist, om mijn broer te beschermen tegen de gevolgen waar hij mee om had moeten gaan.**
Mijn broer is nu perfect in orde op zijn eigen zieke criminele manieren, rijk, heeft een gezin, goed werk, groot huis, geld, wordt gerespecteerd. Ziet eruit als een normale volwassene voor anderen. Mijn ouders hebben hun keuze gemaakt en hebben waarschijnlijk de negatieve effecten onderschat.
Ik maak me helemaal geen zorgen over je zoon, ik maak me zorgen over jou en je (eventuele) andere kinderen.
Mijn broer is waarschijnlijk een psychopaat of narcist, maar hij was eerst een jongen met zelfcontroleproblemen, boosheidsproblemen en een overbeschermende moeder. Om deze problemen op volwassen leeftijd te voorkomen, moeten ze nu in de jeugd worden opgelost.