Mijn vrouw wil een homoseksueel kind

I […] […]

Misschien heb ik hier wat expertise in, als iemand die een hetero en twee rare kinderen heeft opgevoed…

Dat mag je niet beslissen. Zij ook niet. Ja, je kunt inderdaad proberen om je kinderen niet te veel te laten opvoeden als je ze opvoedt. Maar dat heeft weinig of geen invloed op wie ze zijn. Hun persoonlijkheid en identiteit zal zich heel vroeg doen gelden. Voor sterke voor de hand liggende kenmerken (bijvoorbeeld: handigheid, of mijn middelste INTJ-kind dat aandringt op het krijgen van dezelfde deal als haar broers en zussen), zul je het waarschijnlijk zien terwijl ze nog steeds vrij veel aseksuele peuters zijn. Minder voor de hand liggende kenmerken als identiteit en seksualiteit kunnen even op zich laten wachten, maar alle aanwijzingen zijn dat ze er ook vanaf de geboorte zijn.

Bijvoorbeeld, mijn twee dochters van jongs af aan drukten zeer verschillende genderidentiteiten uit. De oudere was altijd meer geïnteresseerd in het verontschuldigen van haar broer, en draagt vandaag de dag alleen nog maar jurken als ze gedwongen worden. Ze identificeert zich als bi-vrouwelijk, maar verwerpt de kleding en sociale rollen die er bij horen (bijv.: Ze draagt een stropdas en een blazer naar de kerk). Haar jongere zus was altijd meer geïnteresseerd in haar moeder. Ze draagt nu jurken, houdt zich echt bezig met make-up, en identificeert zich als panseksueel vrouwtje. Hun oudere broer is volledig hetro-normaal. Alle drie zijn ze hetzelfde opgevoed.

Om terug te komen op uw situatie, niet willen opvoeden gendered is prijzenswaardig (en eerlijk gezegd heel gewoon deze dagen). Verbeter ze niet om zich te schamen voor wie ze zijn! Als je kind poppen wil, koop ze dan. Als uw kind speelgoedwapens wil, koop ze dan (onrealistisch!) speelgoedwapens. Als je dat niet doet, maken ze ze toch gewoon met huishoudelijke artikelen. Ze zullen zijn wie ze zullen zijn.

Maar dit betekent ook dat je niet opzettelijk een het-normkind kan opvoeden om homo te zijn. Ze kunnen een bondgenoot zijn, maar ze zullen zijn wie ze zijn. Als je echt, echt een raar kind wilt opvoeden, kan ik je niet sterk genoeg aansporen om adoptie (of pleeggezin) te overwegen. Homo’s worden elk jaar met duizenden kinderen uit hun huis gegooid. Als je echt de neiging hebt, zou je echt iets goeds kunnen doen door er een te adopteren.

Kinderen zijn geen computers die de ouders kunnen programmeren. Ze opvoeden is meer als het planten van een willekeurig zaadje dat een of andere kerel met een grote witte baard je heeft gegeven. Je kunt het planten en voeden, geef het de beste vruchtbare grond die je weet te geven, maar waar het in opgroeit is niet aan jou om te beslissen. Het zou kunnen eindigen als een bloem, of een boom voor alles wat je weet. Doe gewoon je best, hou ervan en bereid je voor om je te laten verrassen door wat er ook bloeit.

Is mijn vrouw aan het overdrijven of heb ik het mis?

Ik denk niet dat je het mis hebt. Het lijkt redelijk - zelfs bewonderenswaardig - om een kind op te voeden en alle gunstige belangen die het heeft aan te moedigen, ongeacht het genderstereotype. (Ik zeg voordelig omdat sommige interesses niet interessant zijn, bijvoorbeeld een interesse in het experimenteren met drugs tijdens de vroege adolescentie.)

Als uw vrouw echt een homoseksueel kind wil, dan is dat verschillend, om het zacht uit te drukken. Het lijkt er niet op dat ze het kind liefhebben voor wie het is. Het is vergelijkbaar met het altijd willen hebben van een dochter, en, met alleen maar zonen, proberen er een op te voeden als een dochter.

Hoe kan ik met deze situatie omgaan?… Hoe kan ik dat onderwerp met mijn vrouw benaderen?

Als je dit niet met je vrouw kunt bespreken op een manier die een bevredigend compromis bereikt, is het tijd voor een therapeut. Ze staat misschien meer open voor een homo-therapeut, of in ieder geval voor een therapeut die zich bezighoudt met genderkwesties van adolescenten. Misschien moet je echt veel vragen stellen voordat je de ideale therapeut vindt, maar het lijkt een vrij kritisch punt als je beoordeling juist is.

Je moet dit uitwerken voordat je een kind krijgt. Bedenk dat als je “een hel van een verbale pak slaag” krijgt elke keer als je ook maar een beetje genderspecifiek handelt naar haar of naar anderen, je kinderen misschien ook dezelfde behandeling krijgen. U kunt uzelf beschermen en troosten met redeneringen en misschien zelfs met afstand. Een kind kan dat niet.

Ik ga een iets sterkere positie innemen dan de meeste andere mensen hier. Ik houd het beleid in gedachten om aardig en objectief de ernst van de situatie te beschrijven.

Er zijn twee enorme rode vlaggen dat het extreem onverstandig zou kunnen zijn om een kind te hebben met deze persoon (althans terwijl ze deze verlangens heeft). Je hebt meer informatie nodig over haar overtuigingen voordat je bereid bent om haar zwanger te maken, want het klinkt alsof ze zich op een manier gedraagt die zeer psychologisch schadelijk is voor haar kinderen.

Een kind opvoeden zoals je dat beschrijft, door ze te accepteren voor wie ze zijn, ze niet in genderrollen te duwen, en van ze te houden ongeacht hun oriëntatie zijn prijzenswaardig. Dit is precies hoe je je kinderen moet opvoeden.

De “post-gender” opmerking op zich is niet al te verontrustend, want het is gemakkelijk om dat redelijk te interpreteren als het toestaan van hen te zijn wie ze zijn, zonder rekening te houden met genderstereotypen. Maar in de context van het willen maken van een kind hebben een bepaalde oriëntatie ook? Het klinkt alsof dit een teken kan zijn dat je vrouw een kind dat zich grotendeels aan de gendernormen houdt niet zou accepteren, zelfs als dat alleen maar hun voorkeur is (wat vaak het geval zal zijn).

Ik denk niet dat ik hoef in te gaan op de vraag waarom het slecht is om mensen te dwingen tot een bepaalde geaardheid. Ik ben er vrij zeker van dat we dat voor een gegeven nemen na het zien van de ramp van de homo conversietherapie.

Het komt erop neer dat je moet begrijpen wat je vrouw eigenlijk gelooft en wil; het klinkt alsof haar huidige overtuigingen zodanig zijn dat ze geen kinderen zou moeten krijgen en grote psychologische schade zou kunnen veroorzaken als ze dat wel zou doen. Ik ben het sterk eens met de suggestie dat je naar een huwelijks- of gezinstherapeut moet gaan voordat je een gezin begint. Je moet de ernst van deze situatie inzien, want het kan leiden tot het einde van een huwelijk of het binnenbrengen van een kind in een huis met een extreem psychologisch beledigende moeder. Verraad het welzijn van uw toekomstige kinderen niet aan de huwelijkse voorwaarden. Trek echter geen overhaaste conclusies: begrijp eerst als dit een probleem is en, als dat zo is, sluit dan geen compromissen over het feit dat dit een volstrekt onaanvaardbare manier is om uw kinderen op te voeden.

Oh jee, dit gaat in tranen uitbarsten.

Eerst heb je begrip nodig, dan kun je ruzie maken.

Ik stel voor om met je vrouw de massa aan documentatie (artikelen, social media berichten, enquêtes, etc.) te bespreken over hoe ouders hebben geprobeerd (en gefaald) om “normale” seksualiteit op te dringen aan hun homoseksuele nakomelingen.

Begrijp het alsjeblieft: Ik ben niet van plan om te wijzen en te zeggen “zie, het werkt niet”; maar vraag haar naar haar mening over deze zaak: Hoe vindt ze het om dat niveau van controle op te leggen? Hoe interpreteert ze de resultaten? En vooral: Als dat vaak niet lijkt te “werken” (of is “het christelijke ding om te doen”, of “verkeerd” of wat de motivatie ook mag zijn), waarom zou het tegenovergestelde verschillen? Hoe zou het tegenovergestelde verschillen?

Nee echt, verwoord het niet als “dat zou nooit werken” maar als een echte vraag.

Waarom is dit zo belangrijk voor haar? Hoe zou ze zich voelen als uw kind heteroseksueel zou worden? Ze zou zich op zijn minst moeten voorbereiden op het risico van (in haar perspectief) falen.

Voorbehoud: Ik heb ook geen idee wat “post geslacht” betekent in een realiteit waar we (nog) niet zijn getransformeerd in een werkelijke geslachtsloze levensvorm. Ook ik heb veel(?) niet-hetero vrienden en streef ernaar mijn kinderen te leren om seksualiteit op dezelfde manier te zien als links- of rechtshandigheid: de meeste zijn dat, sommige zijn dat, hoe dan ook is het natuurlijk en niet erg.

Ik denk dat dit een heel verschrikkelijk idee is. Zelfs set van ideeën.

Gender-loos/Post Geslacht

Dit is gewoon dom. Nu zeg ik niet dat iedereen zich moet laten beperken door de stereotypen die er bestaan, maar het zijn niet voor niets stereotypen. Jongens en meisjes zijn anders. Je kunt ze niet dwingen tot een generieke one size fits all mold. Je moet ze niet in een vorm gieten. Maar het hele concept van sekseloosheid is gewoon verkeerd. Laat me uitleggen, als je jongen graag kookt, dan voed je dat met alle middelen. Als hij een hekel heeft aan koken, dan moet je hem misschien laten zien hoe hij hete zakken moet maken voor als hij vrijgezel is. Maar je moet hem niet dwingen in eender welke rol, zodat je een doel van “gender less” kan bereiken. In feite kan het gevaarlijk zijn om dat te doen. Wij jongens gaan door fasen van agressie en dominantie die we moeten leren hoe we ons moeten uitdrukken en controleren op sociaal aanvaardbare manieren.

Het punt is dat de stereotypen voor jongens en meisjes bestaan als een sociale evolutie uit ons verleden en niet genegeerd moeten worden, maar je moet het probleem ook niet forceren. Als je niet gelooft in traditionele genderrollen, toon dat dan aan de hand van een voorbeeld. Maar, jongens en meisjes zijn anders, proberen te doen alsof je kind niet in staat is om met situaties om te gaan als ze ouder worden.

Ik ben niet ik spelling dit goed, maar in wezen “post geslacht” is niet een doel dat de moeite waard is om na te streven. Probeer in plaats daarvan te zorgen voor een gelukkig, gezond, veilig en zelfverzekerd kind.

Homoseksuele Kid

Ok, wow, gewoon wow. Stop het plan om kinderen te krijgen nu! Ik maak geen grapje, ik speel niet, ik zeg het niet voor de schokwaarde. STOP. Ga in therapie, misschien wat opvoedingslessen. Nogmaals, als een kind homoseksueel wordt, dan is dat één ding. Ik zou nooit suggereren dat je probeert de seksuele geaardheid op een of andere manier te veranderen. Je moet beslissen over je waarden en wat je wilt doorgeven aan je kinderen, maar ze op één manier dwingen (hetero of homo) het is verdomd dichtbij misbruik, en moet waarschijnlijk worden beschouwd als misbruik. Je bent in wezen van plan om een kind te hebben zodat je het kunt misbruiken.

Je moet jou en je partner in therapie krijgen. Je moet hier met een professional over praten. Je moet wat opvoedingslessen volgen (iedereen zou dat moeten doen).

Bottom Line

Ik weet dat het leuk is om naar de toekomst te kijken en te zeggen, “Oh dat zou leuk zijn.” maar je hebt geen poedel, je krijgt een kind. Voor de eerste, ik weet het niet, 2 dagen, doen ze misschien precies wat je denkt dat ze gaan doen, maar vanaf dan, voor de rest van hun leven, gaan ze doen wat ze gaan doen, en je krijgt de vreugde van gewoon op te hangen voor de rit. Misschien kun je de eerste 8 jaar een knipbeurt voorstellen, maar ik kan je verzekeren dat je op dag twee of drie een luier gaat verschonen en dat ze gaan poepen in de nieuwe luier. Dan ga je de luier verversen, en gaan ze weer poepen. Tegen dag vier zul je zweren dat ze het expres doen.

Je kunt je kinderen niets laten doen. Dat is het geheim. Je kunt voorstellen en overtuigen, maar vanaf die eerste dag tot in de eeuwigheid heb je geen controle meer over ze. Je kunt ze niet het een of ander laten doen. Je moet ze gewoon accepteren.

Zoals gezegd kun je een kind niet homoseksueel maken. Dit is net zo schadelijk als proberen om een homoseksueel kind heteroseksueel te laten zijn. Je kunt niet beslissen over de seksualiteit van een kind en proberen om het kind alleen maar emotioneel te schaden. Als je een homoseksueel kind wilt opvoeden, adopteer er dan een! Er zijn veel mensen die behoefte hebben aan tehuizen van ondersteunende gezinnen, het is niet moeilijk om een kind te adopteren en het zal hen helpen.

Wat betreft het genderneutrale opvoeden, klinkt het in theorie prachtig, in de praktijk niet zozeer. Een kind moet nooit worden opgevoed met de verwachting dat het past bij een geslachtsnorm, het moet worden aangemoedigd om te spelen met wat het wil spelen, of het nu poppen of auto’s zijn of iets anders dat niet past bij de geslachtsnorm, en om te genieten van welke kleuren het ook leuk vindt, of het nu roze of blauw is. Een jongen moet worden opgevoed om zich bewust te zijn van zijn emoties en vrij zijn om deze uit te drukken, net zoals een meisje moet worden opgevoed om niet bang te zijn om vies te worden of fysiek actief te zijn. Kinderen moeten worden aangemoedigd om te zijn wie ze zijn, zonder rekening te houden met hun fysieke geslacht en vrij worden blootgesteld aan activiteiten en opties die verband houden met beide geslachtsnormen.

Echter, proberen om het fysieke geslacht van uw kind te verbergen zal veel meer kwaad dan goed doen! Ik snap het concept, in theorie zou het geweldig zijn om te voorkomen dat iemand genderrollen toepast op het kind, maar in werkelijkheid werkt het gewoon niet.

Om te beginnen zal uw kind zijn/haar fysieke geslacht kennen, en zal het zien dat de media en de maatschappij iets verwachten van een kind van die sekse, dus zullen ze waarschijnlijk nog steeds worden blootgesteld aan bijna net zoveel maatschappelijke stereotypen. kinderen die genderneutraal worden opgevoed eindigen meestal met dezelfde genderrol als hun fysieke geslacht en zijn vrij sterotypisch. Hoeveel daarvan biologisch is (er zijn zeer reële biologische factoren aan genderidentiteit die een belangrijke rol spelen in hoe iemands geslacht zich ontwikkelt) en hoeveel te wijten is aan hun internaliserende maatschappelijke rollen door ze toegepast te zien worden op anderen van hetzelfde geslacht is onduidelijk, maar het eindresultaat is dat ze meestal opgroeien met dezelfde genderidentiteit na al dat werk.

Ze hebben het echter veel moeilijker om daar te geraken. Kinderen die genderneutraal worden opgevoed, voelen zich eerder in conflict met de genderrollen, voelen zich eerder niet geschikt voor beide rollen of maken zich zelfs zorgen dat ze ‘verkeerd’ zijn om de genderrol van hun geslacht te bevestigen ondanks de inspanningen om ze genderneutraal op te voeden.

Al die tijd die ze besteden aan het vertellen van een kind dat ze hun fysieke sekswerk niet mogen onthullen om van hun geslacht een schuldig geheim te maken. Ze kunnen geen goede genderidentiteit ontwikkelen omdat ze te horen krijgen dat het ‘fout’ is om er een te bevestigen. De bedoeling is goed, maar het zorgt er alleen maar voor dat het kind het gevoel heeft dat er iets mis is met zijn of haar geslacht omdat ze het niet kunnen onthullen ondanks dat mensen erom vragen, en dit leidt later tot verwarring.

Hoewel ik zou willen dat de maatschappij anders was, betekent het feit dat een genderneutraal kind wordt opgevoed ook dat het geconfronteerd wordt met pesten, zowel voor jou als voor je kind. Ik zal volmondig zeggen dat dit niet zou moeten gebeuren, niet in een goede en geïdealiseerde samenleving, maar de realiteit is niet die samenleving. Een kind genderneutraal opvoeden betekent meer pesten voor dat kind als het jong is, en voor jou. Het betekent dat hij/zij discussies moet voeren over de vraag waarom ze hun identiteit niet kunnen onthullen. Het betekent extra drama en emotionele problemen, veroorzaakt door een maatschappij die niet steunt op wat er wordt geprobeerd. Dit zou de moeite waard kunnen zijn, als het voordeel voor het kind genoeg was, maar ik zie niet veel daadwerkelijk voordeel gedaan worden om het te rechtvaardigen.

wat is uiteindelijk het beste scenario om een kind genderneutraal op te voeden? Als ze toevallig toch getransduceerd zijn, zou het hen ongetwijfeld helpen bij de overgang naar het andere geslacht, maar slechts een klein deel van de kinderen zal getransduceerd zijn, dus het overgrote deel van de tijd zal dit niet relevant zijn. Als het kind niet getransduceerd is, wat hebben ze dan aan al deze moeilijkheden? In theorie is het dat ze zich meer op hun gemak voelen om niet-geslachtsgebonden eigenschappen te laten zien, maar als je een kind simpelweg aanmoedigt om hun eigenschappen te laten zien zonder hun fysieke geslacht te verbergen, krijg je ditzelfde voordeel zonder alle moeite van een sekseneutrale levensstijl, en met alle risico’s van verwarring bij het kind.

Kortom, er is gewoon te veel risico om het kind onzeker of schuldig te maken over zijn of haar geslacht en te weinig voordeel voor de meerderheid van de kinderen om het de moeite waard te maken.

Wat betreft de reden waarom je vrouw dit wil, als ik moet raden zou ik vermoeden dat ze wil laten zien dat ze ‘ondersteunend’ is voor alternatieve leefstijlen en geslachten, wat prima is. Het is goed om deze te ondersteunen. Feit is echter dat de meerderheid van de kinderen niet zal opgroeien tot een niet-traditionele geslacht/seksualiteit/levensstijl. Proberen een omgeving te creëren waarin een kind elke niet-traditionele neiging vrijelijk kan uiten is goed, proberen te verwachten of te dwingen wanneer het niet waarschijnlijk is dat het naar boven komt is potentieel schadelijk. als het niet heel voorzichtig wordt gedaan, want het kan het kind schuldig maken aan het feit dat het traditioneel is.

Ik stel een paar dingen voor om dit uit te werken met je vrouw, in aanvulling op wat er al is vermeld. Ten eerste, bespreek hoe u het vermogen van uw kind om niet-traditionele aanleg te uiten kunt ondersteunen zonder dat u tot het uiterste hoeft te gaan. Stel plannen op om uw kind aan te moedigen zich niet onder druk te laten zetten door gendernormen zonder zijn toevlucht te nemen tot sekseneutrale extremen. U kunt bijvoorbeeld plannen als deze opstellen:

• Oorspronkelijk speelgoed kopen dat traditioneel bedoeld is voor beide geslachten, zodat het kind wordt blootgesteld aan en zich vrij voelt om te spelen met een van beide; hoewel u de overgang moet maken naar het kopen van het speelgoed waar het kind van geniet als het kind oud genoeg wordt om dit uit te drukken.

• Maak plannen om het kind bloot te stellen aan mensen met een niet-traditionele levensstijl, inclusief verschillende seksualiteit of geslacht is dan traditioneel, om aan te tonen dat dit acceptabele opties zijn voor uw kind.

• Maak plannen voor hoe je met het kind te praten om te voorkomen dat je stereotypen oplegt in je gesprek, zoals het opnemen van beide seksen als je praat over een theoretisch persoon die geïnteresseerd kan zijn in het daten als ze ouder worden.

• Plan om het kind gender-netueel te kleden. Dit betekent het vermijden van blauw/roze (of ze in de niet-traditionele kleur te zetten), maar omvat ook het gebruik van geslachtsneutrale haarsnit en het controleren van welke juwelen/oorring ze dragen, enz. Als een vreemdeling niet zeker weet welk geslacht het kind heeft, zullen ze het kind waarschijnlijk geen genderstereotypen opleggen. Dit riskeert echter niet dezelfde schade als geslachtsneutraal ouderschap omdat je het kind niet dwingt om zijn of haar geslacht te verbergen alsof het een geheim is. Je laat vreemden gissen zonder dat het kind zich realiseert dat je het doet, maar je drukt op geen enkel moment aan het kind uit dat hun seks een vies geheim is dat desgevraagd niet onthuld mag worden.

Het doel van deze voorbeelden is om alle manieren te laten zien waarop je het kind kunt opvoeden op een manier die geen genderstereotypen oplegt zonder dat je zo ver hoeft te gaan dat je de seks van het kind verbergt, wat het kind zich schuldig kan laten voelen over die seks. Dit kunnen allemaal positieve optoeren zijn voor uw kind; u moet echter wel begrijpen dat uw kind zijn of haar eigen identiteit vroeg gaat uiten en u moet de overgang maken om die identiteit te ondersteunen, inclusief het laten kiezen van hoe ze eruit moeten zien en met welk speelgoed ze gaan spelen, zodra het kind een voorkeur begint uit te spreken!

Door dit soort doelen vroegtijdig te bespreken kun je je vrouw laten zien hoe ze haar doelen kan bereiken om het kind aan te moedigen zonder dat ze tot het uiterste gaat om potentiële schade te veroorzaken door per ongeluk te proberen een niet-traditionele neiging te forceren die niet bestaat in het kind.

In mijn ervaring doen mensen die deze wensen uiten het soms ook omdat ze willen worden gezien als open voor andere seksualiteit/generatoren. Met andere woorden, het gaat misschien niet alleen om het ondersteunen van het kind, maar om openlijk gezien te worden als het doen zodat vrienden weten hoe erg steunend je vrouw is. Dat klinkt misschien hard als je het zo zegt, laat me benadrukken dat het niet als zodanig bedoeld is; dit is geen ongewone motivatie voor acties, zelfs als we het meestal niet toegeven. Dus het vinden van manieren om mensen met niet-traditionele stereotypen/genen andere openlijk te steunen en vervolgens te proberen je kind er naartoe te duwen, zou nuttig kunnen zijn. Dit betekent dingen als naar gay pride gaan of vrijwilligerswerk doen bij gay/lesbian/trans liefdadigheidsinstellingen. www.volunteermatch.org is een goede plek om te zoeken naar dergelijke organisaties. Dit kan uw vrouw een geweldige manier geven om haar steun te betuigen en uw kind(eren) verder te laten zien hoe behulpzaam u bent als ze ouder worden en het werk zien dat u doet.

Er is gewoon geen garantie op wat je krijgt voor kinderen. Als mensen in de kinderwereld gaan met het idee dat ze x, y of z willen, dan krijgen ze gewoon a, b of c.

Je voedt je kinderen zo goed mogelijk op, wetende dat noch het kind noch de ouders ooit perfect zullen zijn, maar voor de rest ben je ofwel overgeleverd aan de genade van het lot ofwel aan het toeval (afhankelijk van je standpunt).

Gewoon fyi Madeleign Murray O,Hare heeft een baptistische dominee voor een zoon opgevoed, gewoon om het allemaal in perspectief te plaatsen.

Ik zou glimlachen en knikken.

Uw vrouw weet nog niet veel over kinderen.

Als ze de perfecte koffie-omgeving zou bieden voor een kopje thee, door het in een koffiekopje te gieten, zou het nog steeds thee zijn. En op de een of andere manier denkt je vrouw dat zoiets simpels als het veranderen van thee in koffie, zal werken aan zoiets oneindig complex als een persoon.

Ze kan een persoon niet meer veranderen in iets wat het niet is door het de juiste gekleurde kleding te geven, dan dat ze thee kan veranderen in koffie door het in een koffiekopje te gieten.

Heb het kind gewoon. Ze kan het niet veranderen en ze kan geen kwaad. Ze zal snel zien dat een kind een unieke persoonlijkheid is, veel dieper dan het speelgoed dat het krijgt.

Glimlach en knik.