Tieners die naar mijn dochter lonken. Wat moet ik doen?

Moet ik ze vragen te stoppen of ze te laten stoppen?

Je moet je er waarschijnlijk niet direct mee bemoeien.

Het is je dochter die moet beslissen of ze zich ongemakkelijk voelt, en of ze dat gevoel moet aanpakken door de confrontatie met de jongens in kwestie aan te gaan. Het zal haar geen goed doen als je problemen voor haar oplost die ze zelf moet leren hanteren.

Wat je kan doen is met je dochter praten. Vraag haar hoe de aandacht van de jongens haar doet voelen. Als u denkt dat het ongepast is, bespreek dit dan met haar. Als ze vraagt hoe ze ermee om moet gaan, stel dan verschillende manieren van handelen voor en bespreek deze met haar. Zorg ervoor dat ze weet waar ze de lijn moet trekken (die ze zelf moet definiëren - je kunt het niet voor haar doen) en verdedig die lijn dan ** als iemand er overheen gaat**. Dat vereist zelfvertrouwen, dus alles wat je doet om haar zelfvertrouwen te vergroten is een stap in de goede richting (en problemen voor haar oplossen helpt helemaal niet om zelfvertrouwen op te bouwen).

Bovendien zal ze het waarschijnlijk niet leuk vinden als je je er direct mee bemoeit, vooral als ze de jongens kent die naar haar kijken en ze niet als complete klootzakken ziet. Het is misschien een beetje vernederend voor haar om papa als haar beschermer te laten optreden als het volgens haar niet nodig is.

Ik moet toegeven dat ik wel naar andere meisjes heb geluisterd toen ik hun leeftijd had

Tienerjongens en mannen zijn bedraad om tienermeisjes mooi te vinden. Hier is de andere kant van de medaille: Wat geldt voor je dochter zou ook gelden voor je tienerzoon, als je er een had. Als je hem ziet kijken naar meisjes op een manier die je ongepast vindt, zou je het opnieuw met hem moeten bespreken.

Kijken naar mooie meisjes is waarschijnlijk iets waartoe de meeste tienerjongens zich gedwongen voelen, maar er zijn enkele manieren om het te doen die respectloos en vernederend zijn, en andere die niemand pijn doen, en je kunt dat al aan kleine kinderen gaan leren, als ze naar mensen wijzen die hen fascineren. Je hoeft ze niet te straffen omdat ze iemand anders fascinerend vinden, maar je moet ze wel uitleggen dat er verschillende manieren zijn om die fascinatie uit te drukken, waarbij de ene meer acceptabel is dan de andere.

Ik wil graag een kort deel van Pascal’s antwoord benadrukken, namelijk dat we als ouders misschien wel dochters hebben, maar dat we misschien wel zonen hebben, en dat ook zij onderwijs nodig hebben. Wat gebeurt er als uw dochter zich ongemakkelijk voelt bij het staren, maar niet de confrontatie wil aangaan met een bende jongens of mannen? Er is maar zoveel dat in haar macht ligt (of in jouw macht) - zie de andere antwoorden voor suggesties.

Ik beantwoord deze vraag voor iedereen die een zoon heeft. We moeten onze zonen leren om vrouwen (of mensen) niet onnodig ongemakkelijk** te maken, noch om vrouwen (of mensen) te reduceren tot seksuele objecten.

Hoe dit te doen is een hele andere kwestie. Het antwoord is waarschijnlijk een combinatie van het modelleren van goed gedrag, expliciet praten met je kind, wijzen op goede en slechte voorbeelden, eerlijk zijn, vertrouwen opbouwen, empathie beoefenen, en hen de dingen zelf laten uitzoeken. Maar ik heb het antwoord niet.

Kerel met twee tienerdochters hier. Ik denk dat het veel afhangt van de aard van de aandacht.

Als het agressief is, en ongewenst door het meisje, dan stap je zeker in. Zoals in veel van de antwoorden wordt vermeld, moeten vooral jongens (vanwege hun inherente superieure culturele en fysieke kracht, vooral in groepen) geleerd worden om respectvol met anderen om te gaan. Als hun ouders er niet in slagen om het werk te doen, dan moet de rest van ons opstaan en het doen.

Echter, als het niet agressief of respectloos is, en ze voelt zich er niet ongemakkelijk bij, dan is er eerlijk gezegd een goede kans dat het niveau van aandacht een van haar doelen was in het kleden op die manier in de eerste plaats. Dus als ze zich er niet ongemakkelijk bij voelt of erdoor bedreigd wordt, is elke reactie van je gewoon je territorium. Een overreactie kan _haar ongemakkelijk maken met haar eigen lichaam terwijl ze om je heen is. Ze heeft wat ruimte nodig om haar eigen kracht te verkennen, en jouw aanwezigheid zou een veilige plek moeten zijn om dat te doen.

“Moet ik ze vragen om stop of laat ze ***? Ik moet toegeven ik lonkte naar andere meisjes toen ik hun leeftijd had”

Hier heb je duidelijk gemaakt dat je niet liefdevol bent als andere jongens naar je dochter lonken. Vermoedelijk omdat je denkt dat het verkeerd is, verder vermoedelijk omdat je denkt dat de seksualiteit van je dochter iets is wat je tot de “juiste” tijd moet beschermen.

Maar je dochter gaat over naar volwassenheid. De “juiste” tijd zal eerder zijn dan u denkt. Toen ze je kleine meisje was, hield je een strakke lijn aan, maar nu is het tijd om je grip los te maken zodat ze kan leren hoe ze voor zichzelf moet zorgen. Maar zoals in alle dingen, als je te dicht bij haar blijft, zal ze in opstand komen of zich verzetten, maar als je haar volledig laat gaan, kan ze gekwetst raken. Dit is de dagelijkse balans van het ouder zijn.

Dus laat de jongens lonken, jij bent niet de baas over hen. Sommigen van hen zouden zelfs een opmerking kunnen maken aan je dochter. Laat haar het afhandelen en vraag het haar. Geef advies als ze open lijkt. Je moet zeker je meisje _beschermt tegen elk serieus gevaar. Maar dit zijn het soort wateren die uw dochter moet leren navigeren.

Een enorme hoeveelheid hangt af van de relatie die uw dochter en u (en eventuele andere ouders/significante volwassenen) met elkaar hebben.

Ze kan het gevoel hebben dat ze het onder controle heeft en zich op haar gemak voelt. Ze kan het water testen. Ze kan zich onder druk gezet voelen (en als dat zo is kan ze het al dan niet herkennen of als een probleem zien). Ze kan gestrest zijn als het het beste is van een problematische situatie. Ze zou graag willen discussiëren, zich schamen, niet geloven dat je het zult begrijpen. Ze kan gelijk hebben, zelfs als ze het fout heeft, of fout, zelfs als ze het goed heeft (goed/fout voor haar en op haar leeftijd versus absoluut en onpartijdig goed/fout). Het kan belangrijk zijn om het onderwerp gerust te stellen of te openen of het kan belangrijk zijn om afstand te nemen en haar zelf een lange tijd de ruimte te geven. In haar peergroup kunnen er andere manieren zijn om er mee om te gaan dan die welke je haar zou kunnen aanpraten die zouden helpen. Bedenk of zij het nodig heeft of dat je het nodig vindt om het te zeggen.

Ik zeg dit om te proberen te benadrukken hoe niemand anders “één goed antwoord” kan zeggen dat voor haar juist is, voor nu. Het is mogelijk dat jij dat ook niet kunt. Zou je het aankunnen als dat zo was?

Niets doen is het moeilijkste en is in sommige gevallen goed, in andere gevallen fout. Maar vaak, zelfs als het goed is, is het heel moeilijk om te doen, omdat we vaak het gevoel hebben dat we “iets moeten doen”. Dus je moet die drang in gedachten houden, voor het geval je het voelt, maar het is niet goed voor nu. (Denk aan de oude zaag over de reacties van politici en bedrijfsleiders op een plotseling waargenomen probleem - “Er moet iets gedaan worden! Dit is iets. Dus we moeten het doen!”)

Dat gezegd hebbende, en niets wetende van een van jullie, zou ik zeggen dat het cruciale ding een bewustzijn zou kunnen zijn dat veel mensen - zelfs als ze semi-liefhebbende aandacht hebben - soms wensen dat het niet was zoals het was.

Het zou ook kunnen dat het niet alleen met vrienden is en als je in de buurt bent, zou het andere contexten kunnen zijn - ik heb mensen gezien die vastzaten bij bushaltes die niet comfortabel en veilig wisten hoe ze een vreemde die op dialoog stond moesten vertellen, dat ze niet met hen wilden praten, en dat is een situatie die iedereen zou moeten aangaan omdat het niet dubbelzinnig is.

Om die reden, als er niets anders is, is het is de moeite waard om zorgvuldig te overwegen of je iets moet zeggen. Maar alles wat ik hierboven heb gezegd kan dat overschaduwen - het kan nu niet zijn, of voor deze situatie, of die specifieke dochter, of op een bepaalde manier of op een bepaald moment, of misschien niet gehoord worden zoals je het wilt in je relatie. Het is extreem individueel.

Als je denkt dat er iets gezegd moet worden, haast je dan niet en denk goed na. Als het eerlijk is, vertel haar dan misschien, zonder een specifiek incident te noemen, dat ze _mogelijk mensen vindt die haar aandacht geven of opdringerig zijn en niet weten hoe ze er mee om moeten gaan of wat ze moeten doen als ze niet agressief wil zeggen dat ze weg moet gaan, maar zich ook niet helemaal op haar gemak voelt. Als dat zo is, zijn er dingen die ze kan doen en je zou blij zijn om te helpen, nu of wanneer het nuttig is.

Als ze alleen maar kijken en er discreet over zijn, dan denk ik niet dat je er iets aan moet doen.

Als ze opmerkingen maken, fluiten of anderszins respectloos worden, dan moet je waarschijnlijk ingrijpen.

Je moet geen witte ridder spelen. Dit is iets waar je dochter mee moet leren omgaan. Ze kan dit onder controle krijgen door een korte broek te dragen die niet te kort is (daarmee bedoel ik deze , alles wat meer bedekt dan dat zal tegenwoordig waarschijnlijk onopgemerkt blijven) en door zich discreet te gedragen. Als ze een lichaamstaal projecteert die zegt dat ze niet geïnteresseerd is in die jongens of in de aandacht die ze haar geven, als ze zich assertief gedraagt, zullen ze dat oppakken en haar met rust laten.

De waarheid is dat veel meisjes deze aandacht eigenlijk willen, ook al zeggen ze dat ze dat niet willen en toch gedragen ze zich op een manier die de jongens opvalt. Het is misschien verleidelijk voor je dochter om te genieten van die aandacht, dat is volkomen normaal, maar als ik jou was zou ik haar vertellen dat schoonheid niet eeuwig duurt, dus ze moet zich niet te comfortabel voelen, noch haar eigenwaarde er omheen opbouwen.

Ik moet toegeven dat ik naar andere meisjes lonkte toen ik hun leeftijd had

Karma is een grappig ding, is het niet?

Je kunt het vragen, maar ze zijn niet verplicht om te stoppen; IANAL maar voor zover ik weet is lonkende meisjes geen misdaad (hoewel ik zeker weet dat veel vaders van tienermeisjes zouden willen dat het wel zo was :)). In principe is dit volledig buiten je controle en elke poging die je doet om het onder controle te krijgen kan leiden tot conflicten die zeer snel kunnen escaleren: tienerjongens, vooral groepen van hen, houden er niet van om geconfronteerd en gekastijd te worden.

Als uw dochter zich ongemakkelijk voelt bij de aandacht die haar gevoel voor mode veroorzaakt, dan is de enige werkbare oplossing dat ze zich bescheidener kleedt.

Als u zich ongemakkelijk voelt bij de aandacht die ze krijgt als ze met u uitgaat, dan kunt u haar gewoon vragen zich bescheidener te kleden als ze in het openbaar met u is.

De OP zei niet specifiek welke leeftijd zijn dochter had. Voor jongere tieners zou ik zeker directer betrokken zijn bij zo'n situatie. Maar het is zeker belangrijk om hen te beginnen trainen (nog voor ze tieners zijn) hoe ze zelf met deze situaties om moeten gaan. Tegen de tijd dat hun 17 of 18 jaar oud zijn, zouden ze in staat moeten zijn om met de meeste situaties om te gaan zonder jouw betrokkenheid.

Bottom line… begin hen te leren hoe ze met zichzelf om moeten gaan, en geef hen dan, terwijl ze groeien en leren, de ruimte om die vaardigheden in jouw aanwezigheid te oefenen. Op die manier weten ze hoe ze met zichzelf moeten omgaan als je er niet bent.

Hetzelfde geldt voor veel andere ouderlijke situaties… het is in principe onze taak als ouders om onszelf overbodig te maken… :D

Ik zou het zeker laten glijden en je dochter het laten afhandelen als het nodig was. Ik kan een situatie begrijpen als iemand een nieuwsgierig type vraagt om niet naar hen te staren, maar iets zeggen in de trant van “stop met staren naar mijn dochter” klinkt helemaal niet gepast. Ik ben geen tiener meer, dus ik zou zoiets gewoon doorslikken en je negeren, maar in mijn jongere jaren zou mijn onmiddellijke reactie “Of wat?”

Je zou jezelf en je dochter kunnen vernederen als je je zo gedraagt.

Als je dochter zich ongemakkelijk voelt bij de hoeveelheid blikken die ze krijgt, suggereer haar dan iets wat minder onthullend is om te dragen. Hoewel dat alleen werkt als ze iets onthullends draagt, is het onwaarschijnlijk dat de overgang van “gepast” naar “bescheiden” enig effect zal hebben.

Is deze vraag over je en je dochter** of gaat het over je dochter** en jij? Ik kan uit je vraag lezen dat je het niet leuk vindt dat jongens naar je dochter luisteren en dat je vraagt wat je er aan moet doen.

Leef er mee. Punt.

En stel (jezelf) de juiste vraag: Vindt mijn daugter het prettig/onthouder/onthouderig om te worden gelogeerd?

• Als ze dat leuk vindt, praat dan met haar en ** bespreek** met haar mogelijke gevolgen en jouw zorgen. Als je hier iets afdwingt, leidt dat maar tot één resultaat - haar banden met jou beschadigen of verbreken, dat heeft ze zelf in de hand. Het enige wat je kunt doen is suggereren.

• Als ze dat niet leuk vindt, kun je proberen haar een beetje te troosten door uit te leggen dat het, binnen de perken, natuurlijk is en dat jij het toen ook deed.

• Als ze dat negeert, bingo!, valt er niets op te lossen.

Als je vissers wilt kalmeren, benader ze dan alleen als je dochter het je vraagt. Opzettelijk zal je vanuit het niets een serieus probleem creëren - je kan je dochter gemakkelijk pijn doen.

Een belangrijk inzicht dat ik in geen van de andere antwoorden heb gezien, is dat ** oplettendheid eindig is**. Als de tienerjongens naar iets of iemand anders dan je dochter kijken, dan lonken ze niet naar haar. Dit betekent dat u kunt voorkomen dat tienerjongens naar uw dochter lonken door ze af te leiden. Een extreem voorbeeld: als je naakt was wanneer je bij je dochter was, zouden tienerjongens te druk zijn met naar je te staren om haar op te merken. Natuurlijk, als je dat zou doen, zou je dochter bijna zeker weigeren om met je te verschijnen in het openbaar, en je zou waarschijnlijk gearresteerd worden! Wat je moet doen is een manier vinden om de aandacht van de tienerjongens te trekken waar zowel jij als je dochter zich prettig bij zouden voelen.

In het belang van volledige openheid heb ik dit nog nooit gedaan, en ik heb ook nog nooit een vader dit zien doen, dus deze suggestie is niet gebaseerd op praktijkervaring. Het is gebaseerd op logica.