Te oordelen naar uw “Jeremy Kyle show” referentie en uw gebruik van bepaalde zinnen, neem ik aan dat u in het Verenigd Koninkrijk bent, wat enige invloed heeft op welk antwoord juist is wat betreft juridische zaken.

Juridisch antwoord

Ik ben geen advocaat en ik woon niet in het Verenigd Koninkrijk, dus neem dit met een korreltje zout.

U vermeldt dat sociale houdt “mij te bellen voor een DNA-test omdat hij een naam op de geboorteakte nodig heeft”. De Britse overheid probeerde een wet aan te nemen die voorschrijft dat vaders op de geboorteakte moeten worden genoemd, maar het lijkt erop dat ze die poging volgens het artikel hebben laten varen. Niet veel anders komt opdagen over de Britse vaders en geboorteakten/wettelijke vereisten, maar dat is slechts een routinematige Google-zoekopdracht.

Er is echter waarschijnlijk enige druk op “sociaal” om je te laten tekenen,** vooral omdat de Britse regering enige tijd probeerde om de namen van vaders op geboorteakten te laten zetten. Ik zou me kunnen voorstellen, gezien het feit dat ** er misschien geen wet is die u verplicht om onmiddellijk iets te doen** , dat het mogelijk is dat u niets kunt doen en dat het probleem zal verdwijnen (voor nu, en in de veronderstelling dat er een adoptie plaatsvindt), maar ik ben niet bekend met de manieren van de Britse bureaucratie. Praten met het sociale zonder vertegenwoordiging zou kunnen leiden tot zeer slechte dingen voor u persoonlijk. Zoals andere mensen hier hebben geantwoord, neem een advocaat als je het kind niet wilt, en neem een advocaat als je het kind wel wilt.

Kan je je geen advocaat veroorloven?

Ja, dat kan je wel. Je kunt je een advocaat veel meer veroorloven dan dat je je geen advocaat kunt veroorloven. Zoek het uit. Vertel het je familie en krijg dan het geld om het te betalen. Leen het. Leen het. Haal een advocaat.

Als je weigert dit advies aan te nemen… doe niets en kijk wat er gebeurt. En met niets doen bedoel ik NIET de telefoon beantwoorden als “sociaal” belt.

Ethisch antwoord

Ik ben hier geweest, in deze exacte situatie (22 niet 21), en ** mijn eerste gedachte was voor het kind.**

Nu is hij 12 en hebben we een geweldige relatie en ik kon me geen leven zonder hem voorstellen. Ik was veel te lang bij de moeder (ga NIET opnieuw een relatie met de moeder aan) en het was overal ongezond. Maar mijn relatie met mijn zoon? Waarom is deze relatie zo goed uitgepakt?

Mijn eerste gedachte was voor het kind.

Aangezien je deze vraag stelt zonder een enkel woord van zorg of zorg over wat er mogelijk is dat je kind op de wereld is zonder biologische ouders, zou ik aannemen dat je gelooft dat er voor hem zal worden gezorgd als hij wordt opgegeven voor adoptie en dat je je geen zorgen maakt over zijn welzijn. Dit is waarschijnlijk relatief natuurlijk voor veel jongens. Als je eerste gedachte voor jezelf is, dan is dat maar zo. Word geen alleenstaande vader als je het kunt helpen.

Family Answer

Ik dacht gisteravond net dat het vertellen van mijn moeder over zo'n beetje deze situatie het moeilijkste was dat ik ooit heb meegemaakt. Sindsdien heb ik harde, gênante dingen meegemaakt, en de meesten hebben zich niet gemeten. Het maakte me sterker, en ik denk niet dat mijn moeder te veel respect voor mij verloor omdat het respect van een ouder voor zijn kind meestal versleten is tijdens de gemiddelde 8149 luierwisselingen die nodig zijn om een baby door middel van zindelijkheidstraining te krijgen.

Final Thought

“Ik heb het gevoel dat ik een eenzame arme, uitgeputte, gestresste persoon word die het leven van dag tot dag doormaakt zonder echt doel geen vrienden.”

Dat is het leven als een alleenstaande ouder voor de eerste 3-6 maanden. Je kunt het veel langer maken dan dat je uitgeput en gestresst door het leven gaat zonder een doel of vrienden. Is het de moeite waard voor je? Welke waarden voor zover het ouderschap je dierbaar is? Kun je door het leven gaan en je afvragen hoe het had kunnen zijn, maar ben je blij dat je van de verantwoordelijkheid af bent? Veel mensen kunnen dat, en dat is prima, dat is het leven, dat is de mens. Maar uiteindelijk ben jij degene die deze vraag moet beantwoorden.

Broeder, wees niet bang. Hoe oud is dit kind? Ik denk een baby. Mijn voor echte advies (iedereen heeft gelijk over het advocaat gedeelte, maar dat is geen deel van mijn antwoord, omdat ze het al gezegd hebben. Ik ga het hebben over de persoonlijke, emotionele kant.), is om de rol van de moeder en wie ze is voor nu even te vergeten terwijl je ermee omgaat. Zet dat opzij en denk aan je eigen gevoelens over het vaderschap, en je leven dat anders is.

Dat heet het onbekende, waar ik ook doodsbang voor was.

Je zult niet alleen zijn met dat kind in de buurt, je zult je niet ellendig voelen, en je zult zeker niet falen in het leven. Je gevoelens zijn normaal voor dit plotselinge nieuws. Ik verloor mijn verstand toen ik ontdekte dat ik een kind op komst had. Mijn leven was voorbij, dacht ik. Ik schaamde me niet toe te geven dat ik een woedeaanval van wereldklasse had. Twee weken lang schreeuwde ik naar de hemel, viel op de grond, gooide mijn vuisten in de lucht, schopte tegen bomen, trilde en was doodsbang. Ik lach er nu om, maar dat was toen heel serieus.

Ik sliep op de bank, kocht voor 50 dollar aan zwangerschapstests en bleef maar zeggen “alsjeblieft, test nog een keer”. Ik vroeg iedereen, totale vreemden, om advies, en vond het moeilijk te geloven dat ze gewoon geamuseerd waren en zeiden dat het wel goed zou komen. Het stoorde me dat ze het zo licht opnamen, en ik dacht dat ze het niet eens wisten. Ik heb nooit kinderen gewild; ik vond ze prima, maar niet permanent om me heen voor de rest van ons leven.

Uiteindelijk moest ik kalmeren en de realiteit accepteren. Het waren moeilijke tijden, en ik zat tegelijkertijd op school, en ik was ook het grootste deel van de tijd alleen om voor de baby te zorgen (ze was er wel, maar ze moest 13-uursdiensten draaien, dus het was lange tijd alleen ik, huiswerk en een baby. Ik werkte part-time naast school, schakelde over naar de vroege ochtend zodat ik op tijd thuis was voor de moeder naar haar werk ging, en was dan tot 1:00 uur alleen met de baby. Geen ouders, geen familie ondersteuning, alleen ik en een baby.)

Man, ik heb zoveel videospelletjes gespeeld met die baby op mijn schoot, zoveel verhalen gelezen, en ik werd behoorlijk goed in Black Ops 2 (de grote CoD in die tijd) omdat ze om de een of andere reden van het doden met messen hield (klinkt slecht, maar ze was superjong en zag alleen maar glimmende dingen. Ik ben gestopt toen ze zich meer bewust begon te worden van haar omgeving, en speelde andere spelletjes om haar heen. En omdat ik op school zat, vond ze het leuk om mijn boeken door te spitten en te zien wat ik allemaal uitspookte. Tot op de dag van vandaag houdt ze van lezen).

Het punt is: Wees niet bang dat het leven verschrikkelijk wordt. Het was een stuk makkelijker om met een onverwacht kind om te gaan dan ik dacht, hoewel ik me wel moest aanpassen. Plus je ouders hebben je rug, en ze zullen je het niet laten verknoeien; ze zullen je wat vrijheid geven terwijl je omgaat en je aanpast aan wat je zegt. Je zou zelfs jaloers kunnen worden, zo van hey mam laat me even chillen met mijn kind, we staan op het punt dit spel te gaan spelen dat net is uitgekomen. (BTW, Skyrim kwam ongeveer een jaar na haar geboorte uit, en ik heb geprobeerd om haar mee te nemen naar de grote release, maar het was koud en regenachtig. Ze heeft er toch van kunnen genieten; baby’s zijn eigenlijk best leuk. Ze zullen rondhangen en doen alsof er iets aan de hand is, ook al kunnen ze nog geen woorden gebruiken).

Ik heb nu een tweede, hij is twee, zij is vijf, en ze maken me elke dag gek, maar ik ben op een veel betere plek. Ik heb het gevoel dat ik nu een echt doel heb (dat kind zal loyaal aan je zijn als niemand anders die je ooit hebt gekend; je kunt geen kwaad doen in hun ogen), en we chillen allemaal op videospelletjes, boeken, cartoons, stripboeken … en ik gebruik ze helemaal als een excuus om meer games te krijgen ;) Of om onder dingen uit te komen waar ik eigenlijk niet heen wil. “Wat komt waar wanneer? Wie zal er zijn? ….um naw man ik kan niet ja kind en zo…” Mensen kunnen dat allemaal haten, maar ik ben degene die net twee kinderen twee verhaaltjes voor het slapengaan heeft voorgelezen, ze allebei heeft ingestopt, welterusten heeft gezegd, op de computer is geklommen om wat spelletjes te spelen, jouw post zag en moest reageren. Het is cliché, maar de waarheid, als ik terugkijk en aan mezelf denk hoe het zou zijn geweest om mijn eerste kind op te geven en hoe anders alles zou zijn geweest als ik had besloten om GEEN vader te worden… dan begint mijn maag te draaien en voel ik een soortgelijke angst die ik voelde toen ik ontdekte dat ik vader zou worden. Ik kan het niet aan om me voor te stellen hoe ze daarbuiten zou zijn zonder mij, in de handen van iemand anders. De rest van de mensen die zeiden dat je de consequenties moet begrijpen, hebben 100% gelijk, je zult later denken “…ik vraag me af…”

Veel geluk!

Ik neem aan dat je in de UK bent, gebaseerd op de taal in je post.

Er zijn twee dingen die je hier moet afhandelen:

1. Wettelijke verantwoordelijkheden

Als u akkoord gaat met uw naam op de geboorteakte van het kind, heeft u de ouderlijke verantwoordelijkheid als zijn vader, ongeacht of hij biologisch gezien uw kind is of niet. Doe dit niet tenzij u bereid bent die verantwoordelijkheid te aanvaarden. Meer informatie over de ouderlijke verantwoordelijkheid in het Verenigd Koninkrijk is hier .

Ik weet niet of u zich bij een positieve DNA-test als vader van het kind moet laten registreren. Ik adviseer ** sterk om** een advocaat te raadplegen die gespecialiseerd is in familierecht. Het is misschien niet goedkoop, maar het kan je veel meer stress en kosten besparen in de toekomst. Het is wellicht mogelijk om rechtsbijstand of gratis juridisch advies te krijgen; vraag dit bij uw lokale Burgerraadpleging.

De naam van de vader hoeft helemaal niet op een geboorteakte te staan. Het is een wettelijke verplichting om zich binnen 42 dagen na de geboorte te registreren, maar dit kan alleen met de naam van de moeder.

Als uw naam niet op de geboorteakte staat, is dat misschien niet het einde van uw betrokkenheid. De moeder, of eventueel de lokale overheid, kan proberen een bevel tot ouderlijke verantwoordelijkheid te krijgen van een rechtbank. Dit is een andere reden om ** een advocaat te raadplegen**. In deze situatie proberen de sociale diensten te handelen in het belang van het kind. Dat is alleen maar goed, maar u moet ook rekening houden met uw behoeften en onafhankelijk advies inwinnen.

2. Sociale en emotionele gevolgen

Ouder worden is voor iedereen moeilijk; nog meer als je relatief jong bent, geen goede relatie hebt met de andere ouder en zelfs niet zeker weet of het kind biologisch van jou is. Uit het geluid van je post blijkt dat je een verantwoordelijke man bent en hier goed mee omgaat, maar van niemand mag verwacht worden dat hij of zij er alleen doorheen gaat.

Het is waarschijnlijk een goed idee om je ouders te vertellen. Als je bij hen woont, hebben ze waarschijnlijk gemerkt dat er iets aan de hand is. Als mijn zoon met zo'n probleem naar mij toe zou komen, zou ik er alles aan doen om hem er doorheen te helpen, want ik hou van hem, wat er ook gebeurt.

Als je besluit om op te treden als de ouder van dit kind: Het is een grote verantwoordelijkheid, maar ook leuker en bevredigender dan je je kunt voorstellen. Er zijn ook redenen voor je om weg te lopen, vooral als je niet de biologische vader bent. Alleen jij kunt de beslissing nemen.

Hoe dan ook, het is meer dan oké om bang, gestrest en ongerust te zijn. Als je je niet zo zou voelen, zou er iets heel erg mis met je zijn. Vraag advies aan iemand die je kunt vertrouwen: Zo niet een ouder dan een ander familielid, een oudere vriend, of een professionele hulpverlener. Zorg goed voor jezelf, en veel geluk.

Wat je ook doet, vanuit de stem van de ervaring, als de moeder heeft aangetoond niet betrouwbaar te zijn, start geen enkele relatie met de moeder van het kind; vrouwen gebruiken het kind vaak om de vader in het 1e of zelfs 2e jaar van een kind rond te houden, onder het mom van het opbouwen van een gezin, zelfs als ze niet geïnteresseerd zijn in een lange termijn relatie. (het is meestal tijdverspilling)

Bovendien hebben deze relaties vaak ook de focus op het uithollen van het imago van de vader als een levensvatbare onafhankelijke ouder voor het kind, terwijl het bouwen van een meer sterke zaak voor een ongeschikte moeder. Vaak zijn die relaties ook gericht op het voorkomen dat de vader een gezin opbouwt met een andere vrouw, om te voorkomen dat hij laat zien dat hij kan zorgen voor een stabieler thuis.

Vaak zijn ze zelfdesectief, waardoor beide ouders nog tientallen jaren van elkaar gescheiden blijven. (Ik ken helaas verschillende mensen met vergelijkbare verhalen).

Focus op de behoeften van het kind, en vergeet eerlijk gezegd de moeder. Vrouwen kunnen komen en gaan, een zoon is voor altijd.

Wat betreft het zijn van een vader, terwijl het op dit moment wel problematisch lijkt, kan het vrij traumatisch zijn om een kind te verliezen. Je kunt later, of jaren later nadat je een zoon hebt opgegeven, nog eens goed nadenken.

Bovendien betekent het hebben van een kind op jonge leeftijd ook dat je al op jonge leeftijd van die verantwoordelijkheid wordt ontheven, met als bijkomend voordeel dat je ouders in de buurt zijn om te helpen.

Ik zou nadenken over het maken van de DNA-test en eventueel het kind houden als de moeder hem niet wil.

Als de moeder hem wel wil, regel dan de bezoeken aan een rechtbank of probeer de voogdij te krijgen. Bij gezamenlijke voogdij kan het de eerste jaren ruw zijn, voor een alleenstaande man, maar het is zoveel makkelijker met de steun van grootouders, vandaar het belang om hen erbij te betrekken.

Toch groeien ze heel snel op, en de situatie verbetert snel.

Praat zowel met een advocaat _ als_ met je ouders.

Als je in anedoctische terreur komt, kunnen vrouwen behoorlijk psyco zijn in dit gebied - mijn ex heeft na het krijgen van een ongunstig gerechtelijk bevel, vrede met me gesloten, en ik vermoed dat ik gewoon met ons mee moet gaan om de gebeurtenissen op te nemen. Anders zou het niet veel zin hebben dat ze zich achteraf vaak gek gedraagt, zoals het zeggen van onwaarheden, doen alsof er gevaarlijke dingen gebeuren om dat op te nemen, en zichzelf in de wc opsluiten alsof ze zelfmoord pleegt voor het opnemen van mij die de deur intrapt. Ze was behoorlijk opgewonden toen ik mijn ouders in het midden van de nacht belde en hen vertelde dat ze probeerde zelfmoord te plegen omdat er in principe getuigen waren. (wens was dit te verzinnen, ik zag zelfs een klein k7 bandje bij haar thuis, maar dacht naïef genoeg dat ze de uni lessen aan het opnemen was).

Ik weet dat het makkelijker gezegd is dan gedaan, maar geen zin om te beklemtonen over onbekenden. Doe gewoon de DNA-test. Als je in de VS bent zou je voor de rechter kunnen komen, ik weet niet wat ze elders doen (en aangezien je “mama” zegt weet ik zeker dat je waarschijnlijk niet in de VS bent). Ik vermoed nog steeds dat ze een gerechtelijk bevel zouden kunnen krijgen. Mijn punt is, als u het gewoon gaat doen, dan weet u het en dan zoekt u uit wat u moet doen. Alles wat je nu doet kan tevergeefs zijn & leven in onnodige stress omdat de test je wel eens zou kunnen uitsluiten.

Nu over wat te doen als het terugkomt als je kind. Dat is iets wat je pas kunt bepalen als je het weet. Op dit moment zou de manier waarop je je voelt wel eens kunnen veranderen als er een zekerheid is. Als je kind nu in een pleeggezin zit, dan moet je daar iets aan doen. Het is geen manier voor een kind om op te groeien. Als je kind voor adoptie wordt geplaatst, kan dat het beste zo vroeg mogelijk gebeuren, in plaats van te wachten tot een vader zich afmeldt. Als dat kind weer bij je komt wonen, kun je maar beter zo snel mogelijk zijn. Het heeft echt geen zin om een test uit te stellen, omdat het alleen maar dient om het leven van dit kind te vertragen & dat kind wordt elke dag ouder zonder antwoorden.

Ik begrijp heel goed dat je jong bent. Dat begrijp ik. Ik begrijp ook dat dit kind veel jonger is & als het in feite uw kind is, verdienen ze respect in de manier waarop u zich gedraagt. Je krijgt geen do-overs, dus zorg ervoor dat wat je doet iets is waar je mee kunt leven. Dit kind is misschien niet je eigen kind, maar je kunt nog steeds genoeg zorgen om de test gedaan te krijgen & dan in ieder geval te laten rusten. Zelfs dat alleen al toont respect voor het kind dat hier in de weegschaal staat.

En in de tussentijd kun je contact opnemen met een advocaat. Hier kunt u gratis juridisch advies krijgen via iets wat “rechtsbijstand” wordt genoemd. Ik weet niet zeker wat ze hebben waar u woont, maar u kunt contact opnemen met uw lokale rechtbanken & vragen of ze iets dergelijks hebben.

Er zijn enkele goede antwoorden hierboven - met name NOP’s - maar er is één ding dat ze niet in detail noemen en dat is uw plicht en verantwoordelijkheid als man. Niet een jongen, een MAN. Het is de plicht en verantwoordelijkheid van een man om voor zijn kinderen te zorgen en ze te beschermen. Zelfs als je niet van plan was om vader te worden, zelfs als je er in werd geluisd of het werd veroorzaakt door een mislukking van de anticonceptie, verandert dat niets aan de basisrealiteit van de situatie - er is een klein mensje dat je zorg nodig heeft, en het is jouw taak om die zorg te bieden. Ik hoop dat je eigen vader - die zijn verantwoordelijkheid tegenover jou op zich heeft genomen - je hetzelfde zou vertellen. Ik raad u aan om 3 ½ minuut te besteden aan het bekijken van deze video , van een man die u de waarheid veel welsprekender kan vertellen dan ik.

Als een pleegouder die door de laatste stappen van de vergunning gaat, laat me je mijn perspectief geven. Laat me eerst zeggen dat ik in de VS ben en het lijkt erop dat jij in de UK bent.

Legally

I know this sucks a little, but it may be worth it to get the DNA test. Dit is een lastige situatie, en de wetten in het VK zijn in dit opzicht waarschijnlijk anders dan in de VS, maar er zijn een paar heel belangrijke dingen om te weten.

Je hebt geen ouderlijke rechten totdat je kunt bewijzen dat je de ouder bent. Dat betekent dat je het kind niet kunt “nemen”, niet kunt “geven” voor adoptie. Je kunt de moeder niet “bestrijden” omdat ze ongeschikt is. Als je de test niet doet en de ouderlijke rechten krijgt, heb je niets te zeggen over wat er daarna gebeurt.

Tegelijkertijd komen ouderlijke rechten met ouderlijke verantwoordelijkheden. Misschien moet je kinderbijslag betalen, misschien moet je een of andere rekening betalen, misschien word je onder druk gezet om voor een kind te zorgen dat je niet wilt. Dit is belangrijk. En moet worden overwogen.

Moraal

Veel mensen zullen je vertellen dat als je de daad hebt gedaan, je de prijs moet betalen en de zorg voor het kind op je moet nemen. Ik ben niet één van die mensen. Ik denk dat je een ouder zou moeten zijn. **Maar een ouder zijn betekent doen wat het beste is voor het kind. Op dit moment is je vraag erg egoïstisch en egocentrisch. Je maakt je zorgen over je geruïneerde leven en reputatie en niet over het leven en welzijn van een kleine baby. Maar terug naar wat dat eigenlijk betekent. Als je erachter komt dat jij de ouder bent, zijn er een heleboel opties. Je kunt het kind zelf opvoeden, maar als je denkt dat dat niet de beste optie is, kun je het kind ter adoptie aanbieden. Je kunt het kind in een pleeggezin plaatsen, waar (tenminste hier in de buurt) pleegouders geacht worden “co-ouder” te zijn, wat betekent dat je nog steeds een deel van het leven van je kind zou kunnen zijn, zelfs als je nu geen goede verzorger bent.

Het punt is dat je het moreel moet aanvaarden, en een ouder moet zijn. Je moet de behoeften van dat kind op de eerste plaats zetten. Zelfs als dat betekent dat je ruzie moet maken met je ouders over dat je denkt dat je niet voor het kind kunt zorgen, en het wilt afstaan voor adoptie.

Opties

Dus als je de test doet, en je bent de ouder, zijn er een aantal opties. Je hebt lokale bronnen nodig om hierbij te helpen. Verschillende opties zijn beschikbaar in verschillende gebieden. Ik kan je vertellen wat er hier beschikbaar is. Je zult moeten nagaan wat er daar beschikbaar is.

• Adoptie - Dit is niet het liefdesverhaal dat iedereen zegt dat het is. Ten eerste als je geen wettelijke verantwoordelijkheid krijgt als vader, dan kan de rechtbank de ouderlijke rechten niet beëindigen. Wat betekent dat het kind moeilijker te adopteren zal zijn. Ze zullen door een langer proces moeten gaan waarbij het kind in pleegzorg wordt geplaatst, dan wordt er naar familieleden gezocht, dan na een paar jaar kan de rechtbank de rechten beëindigen, waardoor het kind voor adoptie geplaatst kan worden. Op dat moment is het kind echter 3-4 jaar oud, en het is veel moeilijker, hoe ouder een kind wordt, om het te laten adopteren. Als je de ouderlijke rechten hebt, kun je die vrijwillig opgeven, waardoor de gerechtelijke en juridische tijd tot slechts een paar dagen wordt beperkt (als moeder haar rechten opgeeft).
  
• Pleegzorg - Eerlijk gezegd krijgt deze om vele redenen een slechte naam, maar de waarheid is dat pleegzorg geweldig is en misschien precies is wat je nodig hebt. (ook dit kan erg afhankelijk zijn van het gebied) We hebben veel kinderen in pleegzorg die zich precies in jouw situatie bevinden. De ouders zijn te jong, of niet klaar. Dus pleegouders stappen in en gaan akkoord om de ouders te zijn voor een paar jaar. Als je er klaar voor bent, kun je het ouderschap overnemen, of je rechten opgeven als je dat wilt. Veel kinderen in de zorg zijn daar om die reden. Wij, als pleegouders, worden geacht “co-ouderschap” te zijn, wat aan de oppervlakte betekent dat je kind twee moeders en twee vaders heeft die van hem of haar houden. Het zorgt voor wat stroeve sociale interacties, maar het is het uiteindelijk waard. Je hoeft niet “vader” te zijn in de gewone zin. Maar je maakt wel deel uit van het leven van dat kind.
  
• Relatieve plaatsing - Hier zeggen je ouders: “nee, wij zorgen wel voor de baby”. Jouw ouderlijke rechten worden verminderd, en ze worden overgedragen aan de grootouders. “Je bent van de haak” op dezelfde manier als wanneer je een echtscheiding zou hebben. Je zult waarschijnlijk kinderalimentatie moeten betalen, maar je kind blijft “in de familie”.

Een opmerking over pleegzorg

Ik kan niet genoeg benadrukken dat dit afhankelijk is van de locatie, dus kijk wat er bij jou in de buurt is. Maar pleegzorg is niet meer zoals het vroeger was. Er wordt een sterke nadruk gelegd op permanentie en normaliteit. Permanentie betekent dat het kind niet wordt verplaatst, dat het bij één familie blijft. Normaliteit betekent dat het kind wordt behandeld als een normaal kind en niet als een speciaal kind. De meeste kinderen in pleegzorg hebben wat extra hulp nodig met hun trauma, vanwege de reden waarom ze in de zorg zijn gekomen, maar verder worden ze als normale kinderen behandeld.kinderen.

Co-ouderschap is een groot deel van pleegzorg hier. Ze willen dat pleegouders de biologische ouders zoveel mogelijk betrekken. Regelmatige bezoeken, doktersafspraken, een weekend bij de biologische ouders thuis blijven, schoolafspraken, vakanties, enz. Hoewel de bio-ouders gewoon kunnen verdwijnen, worden ze sterk aangemoedigd om deel te nemen. Het is zelfs een wettelijke eis om hun kinderen terug te krijgen.

Het is meer alsof het kind een extra stel ouders krijgt dan iets anders. Ja, als pleegouders zijn wij de “ouders”, maar als de biologische ouder ben jij de “Ouder”. Het kan voor een aantal interessante interacties zorgen, maar in de kern is elke interactie gericht op wat het beste is voor het kind. Sluit deze optie niet uit als ze voor jou beschikbaar is.

Een opmerking over adoptie

Adoptie is niet het rooskleurige verhaal dat iedereen daar neerzet. Het is nog steeds een optie en je zou het moeten overwegen. Er zijn echter een paar dingen die je in gedachten moet houden.

• Veel adopties mislukken. Meestal omdat het adoptiegezin onrealistische verwachtingen heeft. Tenminste hier in de buurt is het mislukkingspercentage rond de 55%. Meestal omdat de adoptiefamilies denken dat ze aan het winkelen zijn en de “goederen” kunnen terugsturen als er een kleinigheid mis is. Het is triest, maar het gebeurt vrij veel. Dat wil niet zeggen dat er geen geweldige adoptiegezinnen zijn, want die zijn er wel, maar er zijn ook gezinnen die de baby “terugsturen” na de derde nacht van de hele nacht huilen in plaats van te proberen er doorheen te werken.
• Zonder een schone TPR (beëindiging van ouderlijke rechten) zijn adopties verdomd moeilijk. Niemand wil jaren in een adoptie investeren om het op het laatste moment te laten mislukken omdat een zus van een van de vaders een stop eist totdat de pertinentie kan worden vastgesteld, en als zij de tante blijkt te zijn dan wil ze de voogdij. Als je het kind ter adoptie wilt afstaan, doe dan de test, zodat je de beste kans maakt om dat kind te laten adopteren.
• Veel adopties mislukken omdat de tehuizen (waar het kind heen zou gaan) niet aan de “code” voldoen of omdat de adoptieouders niet verwachten dat ze zo zwaar worden “onderzocht” als zij. Het is erg schokkend (geloof me) als een willekeurige vreemdeling je huis binnenloopt en door je lades en kasten begint te snuffelen, spullen eruit haalt en zegt “dit mag hier niet komen”, maar dat is precies een deel van het proces. Samen met het feit dat ze er de eerste jaren voor zorgen dat je die spullen niet gaat terugzetten. Als pleegouders geven we ons daarvoor op, maar adoptieouders realiseren zich niet dat dat ook een deel van hun leven is, zelfs nadat de adoptie is geslaagd.

TL;DR

Je hebt seks gehad, je hebt misschien de baby gemaakt. Dat moet je uitzoeken. Je moet je vermannen en doen wat goed is voor dat kind. Je had nooit seks moeten hebben (zelfs niet met bescherming) als je niet voorbereid was op de gevolgen. Maar, “wat goed is voor het kind” ben jij misschien niet. En er zijn opties en er is hulp als je die nodig hebt of wilt. Die opties zullen veel beter zijn voor het kind als ze bewijs hebben dat de vader er niet bij betrokken wil worden, dan wanneer het een groot vraagteken is. Doe wat juist is, doe de test en neem dan beslissingen. Vertel het je ouders, vraag het je vrienden, en zoek steun bij lokale bronnen. Jij bent niet belangrijk meer, alleen het kind is belangrijk. Neem die instelling aan, doorsta de lastige gesprekken, en begrijp dat er opties zijn, en het betekent niet het einde van je leven, al kan het wel een verandering betekenen.

Eerst moet je een DNA-test doen. Dat is een no brainer voor mij.

Als het kind wel van jou blijkt te zijn, dan is het ethische antwoord voor mij duidelijk: jij bent voor 50% verantwoordelijk voor het kind. Het feit dat het misschien via een condoombreuk is gebeurd, is irrelevant: je sperma, je verantwoordelijkheid. Zet je naam neer als de vader en neem de taak van opvoeden op je. Veel jonge mannen (en nog veel meer jonge vrouwen) regelen dit.

Ik wil mijn reactie hier toevoegen, omdat het lijkt alsof de meeste antwoorden die je al hebt gekregen je vertellen dat je de verantwoordelijkheid op je MOET nemen om de vader van deze baby te zijn, als blijkt dat hij van jou is. Ik ga je dat ook vertellen, maar ik wil het eerlijk hebben over wat je opgeeft om een ouder te worden, zodat je echt begrijpt hoe groot de opoffering is. Want ook al zegt iedereen dat je het moet doen, jij bent de enige die kan beslissen of je de uitdaging aankunt. Op basis van mijn ervaring kunnen geadopteerde ouders geweldig zijn, of ze kunnen verschrikkelijk zijn, net als bij biologische ouders. Als je denkt dat je niet verschrikkelijk zult zijn, dan is het een veel veiliger gok voor je kind als hij bij jou opgroeit. Maar goed, hier is mijn anekdote over (hoofd)ouder worden, en de dingen die dat met mijn leven heeft gedaan waar ik van tevoren niet helemaal bij stil had gestaan:

Baby’s (vooral kleine baby’s) zijn een enorme hoeveelheid werk. Over het algemeen moeten ze om de paar uur eten (bij mijn zoon was dat 8-9 keer per dag). Ze hebben ook een nieuwe luier nodig op een bepaald moment nadat ze gegeten hebben, dus dat zijn ongeveer 8 luiers per dag. Als ze wakker zijn, kunnen ze niet alleen gelaten worden, want ze zijn zo incapabel dat ze zelfs in zeer veilige omstandigheden manieren kunnen vinden om zichzelf te verwonden. In het begin slapen ze vaak, maar nooit lang genoeg om je bezig te houden met een mentaal veeleisend project, dus het beste wat je kunt doen terwijl ze slapen is zelf uitrusten, of misschien de was doen en de afwas inhalen. Of een beetje lezen, of een film kijken met een koptelefoon op. Het ergste is misschien nog wel dat baby’s soms huilen en huilen en huilen, en dat ze je niet kunnen vertellen waarom, en dat jij er niet achter kunt komen, en dat er gewoon geen manier is om het een tijdje te laten ophouden. Je zult ‘s nachts natuurlijk ook vaak op moeten staan (dat is het klassieke cliché van ouderschap dat we in alle programma’s en films zien), en als je de enige ouder bent, zul jij degene zijn die elke keer opstaat. Als de baby mobiel wordt, zal hij waarschijnlijk meer gaan werken, ook al zal zijn eet/slaap/poep-cyclus met minder regelmaat en langere tussenpozen plaatsvinden. Dit zijn maar een paar van de gevolgen die het krijgen van een baby heeft op je privéleven, maar de gevolgen voor je openbare/interpersoonlijke leven zijn naar mijn mening nog groter.

Vooral op jouw leeftijd heb je waarschijnlijk niet veel (of misschien helemaal geen) vrienden die het leuk vinden om met baby’s om te gaan. Zelfs als ze er enthousiast over zijn, heb je maar een paar mogelijkheden om met ze om te gaan: ze kunnen naar jou toe komen om te kletsen/uit te hangen terwijl jij voor de baby zorgt en babydingen doet, of je kunt ze in een park ontmoeten om met de baby te wandelen - als het maar voor het dutje van 11 uur gebeurt! - of u kunt met ze praten aan de telefoon voor korte tussenpozen. Als je ouders beschikbaar zijn en je willen helpen, kun je ’s avonds misschien naar de film of een café gaan, maar op de dagen dat ze je niet kunnen helpen, zit je in principe vanaf 19.30 uur thuis vast. Na verloop van tijd raken je vrienden gewend aan het idee dat je niet met ze uit kunt gaan, en ze zullen waarschijnlijk stoppen met vragen. Jij en zij zullen gewoon in verschillende levensfasen leven die in veel opzichten enorm onverenigbaar zijn, en daar kun je niet veel aan doen. Je echt GROTE vrienden zullen echter manieren vinden om in de buurt te blijven, en zullen je blijven benaderen - dus je zult er ook achter komen wie die mensen zijn. Emotioneel en psychologisch is dit allemaal veel makkelijker te verwerken als je van je baby houdt. Maar wat iedereen ook zegt, er is geen garantie dat je dat zult doen, vooral in het begin. Je hebt een moeilijke situatie waarin je openlijk erkent dat je de baby niet wilt, en dat zal het houden van hem een stuk moeilijker maken. Ik had een postnatale depressie na de geboorte van mijn zoon, dus ik kan me hierin verplaatsen. Ik hield niet van mijn zoon. Door elke dag in mijn eentje met zijn behoeften om te gaan, werd ik tot het uiterste van mijn geduld gedreven en nog veel verder. Ik zag de persoon die ik was geweest absoluut desintegreren, en ik kon niet inzien dat welke ervaring die ik met mijn baby had dan ook die totale vernietiging van mezelf waard was. Er was een moment dat ik hem in zijn wiegje moest leggen en mezelf moest opsluiten in mijn auto in de garage zodat ik hem niet meer zou horen schreeuwen, ook al was het niet veilig om hem alleen te laten. Er was een andere keer dat ik zo gefrustreerd raakte dat ik een gat in de muur van mijn slaapkamer schopte. Een andere keer overwoog ik mezelf te verdrinken omdat ik dan nooit meer zo moe hoefde te zijn.

MAAR

Er is een licht aan het eind van de tunnel. Van een baby houden is net als een langdurige relatie met ieder ander mens opbouwen, en naarmate ze ouder worden, krijgen baby’s steeds meer inhoud als mensen. Zelfs als je in het begin niet van je zoon houdt, zal hij je uiteindelijk gaan laten zien wie hij van binnen is, en je zult niet anders kunnen dan van hem houden, zolang je er bent, en oplet, en je ontvangt wat hij je geeft in de vorm van zijn gedachten en gevoelens en begrip. Bij mij begon dit rond 18 maanden. Mijn zoon is een meelevende kleine jongen. Hij kon zien wanneer ik overstuur was en dan aaide hij mijn hand en lachte naar me en kwam me knuffels geven. Hij was ook geïnteresseerd in dingen en door zijn nieuwsgierigheid kon ik me herinneren hoe het was om voor het eerst een vlinder te zien of boomschors aan te raken. Toen hij eenmaal de gevaren van trappen begreep (rond zijn 2e jaar) werd hij ook een stuk minder werk, omdat hij in veel dagelijkse situaties op zijn eigen veiligheid kon letten. Onze relatie werd veel minder eenzijdig. Natuurlijk moest ik nog steeds alles voor hem doen, maar “alles” op driejarige leeftijd omvat nu niet meer zijn vork voor hem vasthouden, of zijn luier verschonen, of zijn speelgoed oprapen. We kunnen samen lezen, samen voetballen en samen zingen. We kunnen zelfs samen naar de (voor kinderen geschikte) film gaan. En ik hou van hou hou hou hou van hem! Ja, het is nog steeds soms frustrerend dat ik geen ja kan zeggen als mijn vrienden me vragen om in een band of een toneelstuk te spelen, omdat ik gewoon niet zoveel tijd kan vrijmaken, maar ze kunnen bij mij thuis komen en mijn zoon gaat vroeg naar bed (en blijft daar! Wat niet alle kinderen doen), zodat we daarna volwassen dingen kunnen doen.

Wat betreft mijn verandering door het ouderschap: 1) Ik ben veel ijveriger en doe alles wat ik moet doen, of het nu gaat om ouderschap, zorg voor mijn huis, zorg voor mezelf, goed presteren op school of goed presteren op het werk. 2) Ik ben veel geduldiger en gelijkmoediger in alle situaties. 3) Ik denk en handel naar langetermijndoelen op een veel meer gerichte en haalbare manier. 4) Ik ben gelukkig.

Ik zou zeggen dat ouder worden, vooral toen ik het ouderschap aanvaardde en die rol omarmde, me in staat stelde volwassen te worden op een manier die geen enkele eerdere ervaring ooit heeft gehad, en ik vermoed dat geen enkele andere ervaring dat echt had kunnen doen. Ik ben heel blij dat ik me door de verschrikkingen van de eerste 18 maanden heen heb geslagen, en elke dag met mijn zoon wordt beter en beter.

Dus: als hij je zoon is, zou je jezelf een gouden kans ontnemen als je hem opgeeft. Verwacht echter dat, voordat het iets prachtigs wordt, al je ergste angsten erover waarschijnlijk echte ervaringen voor je zullen worden. Het zal je enorm helpen als je ouders beschikbaar zijn om te helpen-vooral als je moeder niet veel uren werkt of iets dergelijks.

Veel geluk.

Kinderen kosten tijd en geld, dat is een feit. Het is echter ook waar dat ze goedkoper kunnen zijn dan vrienden (binnen eten met een baby is goedkoper dan buiten eten), en dat ze meer voldoening geven dan de meeste vriendschappen die je zult hebben als je er genoeg om geeft om het goed te doen.

Als je de vader wordt, zal je uiteindelijk het grootste deel van je gratis middelen naar het kind sturen. Je moet beslissen of dit meer waard is dan wat je nu met je vrije tijd en geld doet.

Maar psychologisch gezien weet ik niet hoe ik de rest van mijn leven in vrede zou kunnen leven als ik een kind had en het door een ander gezin zou laten adopteren; het zou me opeten. Daarom willen veel ouders die hun kinderen later voor adoptie opgeven, weer met elkaar in contact komen; op dat moment zou ik zeker een beter antwoord op hun vraag willen hebben dan “je was onhandig”. Het ouderschap is geen picknick, maar ik zou er elke dag voor kiezen om te kiezen boven een leven van banaal vermaak en ik zou er zeker voor kiezen om de rest van mijn leven in een gevangenis van spijt te leven, wetende dat ik er voor mijn kind had kunnen zijn, maar dat was niet zo.

Ik ben persoonlijk de vader van 4 jongens (leeftijd 6 - 0 jaar). Mijn vrouw en ik hadden ze toen ik 22 was en zij was 21 en had niet veel grootouders in de buurt. Ik heb nooit een ouderboek gelezen, maar ik denk dat het wel goed gaat. Met slechts 1 jongen en grootouders om je te helpen kun je het prima redden.

Natuurlijk gaat dit alles ervan uit dat het kind inderdaad van jou is.

Er zit veel goed advies in de bestaande antwoorden hier, maar er zijn twee dingen die ik graag wil toevoegen.

1. 1. Ouderschap is zeer lonend, en zoals veel mensen hier al hebben gezegd, is het misschien het offer waard. Maar zeker het is wat je wilt. Als je echt, echt geen ouder wilt zijn, dan is het het beste voor je kind om iemand te hebben die dat wel wil. Laat je er niet toe dwingen of dwingen, en leef dan de rest van je leven wraakzuchtig over je kind. Dat is niet eerlijk tegenover hen.

2. Als vader van geadopteerde kinderen kan ik getuigen hoe moeilijk het voor hen is om de identiteit van hun geboortevaders niet te kennen. Als het kind al onder de hoede van de staat is, en voor adoptie wordt geplaatst, dan zou ik u willen aanmoedigen om door te gaan met de vaderschapstest. Op die manier zal het kind op zijn minst weten wie u bent, en misschien (wie weet?) ergens in de toekomst een relatie met u willen hebben.

Het klinkt alsof je niet klaar bent voor de verantwoordelijkheden die bij het ouderschap horen. Alles in je bericht is “ik - ik - ik”, en het lijkt erop dat je dit kind, dat misschien wel de jouwe is, niet in overweging neemt. Ik haat het om een oordeel te vellen, maar ik denk dat je op dit punt in je leven geen goede keuze bent om een kind op te voeden, en dat adoptie misschien wel de beste kans is voor dit kind om op te groeien in een veilige en verzorgende omgeving. Denk daar alsjeblieft over na.

Ik merk dat de vrouw zegt dat je misschien de vader bent, niet dat je zeker de vader bent. Als je zeker weet dat je niets met het kind te maken wilt hebben, ook al ben je de vader, stel ik voor dat je de sociale dienst vertelt dat je zeker weet dat je niet de vader bent en dat ze beter kunnen kijken naar de andere mogelijkheden.

Maar je opmerking over het feit dat je 50/50 bent over de vraag of het kind van jou is, suggereert dat je misschien wat ambivalentie hebt over de situatie, en dat je misschien contact wilt met het kind als het echt van jou is. In dit geval steun ik het advies om een vaderschapstest en juridisch advies te krijgen. Echter, ik zou wat advies toevoegen dat anderen niet hebben opgemerkt.

Ik stel voor dat u probeert een vaderschapstest te krijgen voor uw eigen kennis, zodat u nog steeds enige vrijheid heeft om te beslissen over uw volgende stappen zonder onmiddellijk de wettelijke verantwoordelijkheid te accepteren.

In de VS zou u dit kunnen doen door het kopen van een vaderschapstest, het doen van de swabbing zelf als je een paar minuten alleen met de baby, en het indienen van de monsters zonder het opzetten van een juridische keten van voogdijschap. De test zou niet toelaatbaar zijn in de rechtbank, en als je het goed doet - controleer dit met je advocaat - kan zelfs worden beschouwd als bevoorrechte informatie die je helemaal niet zou hoeven te onthullen. Dingen kunnen iets anders werken in het Verenigd Koninkrijk, maar uw advocaat moet in staat zijn om u te vertellen of er een lokaal equivalent is.

Als het kind niet van u is, hoeft u zich daar geen zorgen meer over te maken. Als het kind van u is, maar u bent niet klaar om een volledige ouder te zijn, dan kunt u in ieder geval uw rechten vrijgeven aan adoptieouders die klaar zijn voor en een kind willen. Of je zou van gedachten kunnen veranderen en beslissen dat je het kind toch wilt, vooral als je ouders bereid zijn om te helpen met de kinderopvang.

voordat je iets doet, wil ik dat je ergens over nadenkt. Op dit moment heb je het gevoel dat dit je kind kan zijn of niet. Als je niets doet, dan heb je dat gevoel voor de rest van je leven. Persoonlijk denk ik niet dat ik met dat gevoel zou kunnen leven, en mogelijk sterven zonder het te weten. Geld, tijd, dromen, alle dingen waar we ons nu aan vastklampen, zullen niets betekenen als je eenmaal ouder bent. Het enige dat voor jou van belang is, is familie.

Aan de andere kant, als het van jou is, ga je goede dagen hebben, en slechte dagen als een ouder. Ik heb ook iemand zwanger gemaakt toen ik 21 was. Ok, ik ben blij dat ik het kind heb, ik hou van het kind, maar tegelijkertijd, bijna elke hoop en droom die ik voor mezelf had, moest ik uit het raam gooien om voor mijn kind te zorgen. Je leven eindigt op het moment dat je een ouder bent en een ouder zijn is een grote vraag, maar het zou het beste kunnen zijn om ooit voor jou te gebeuren.

Het is echt moeilijk als je nog een kind bent, en een kind hebt. Maar voor mij zou ik moeten weten of het de mijne is.

Ik weet niet over engeland, maar het is eigenlijk “verkrachting” als een partner je vertelt dat ze voorbehoedsmiddelen gebruiken, en dat ze liegen (verwijzing: dus als het van jou is, moet je haar kunnen laten opsluiten voor verkrachting… en zelfs als je dit niet wilt doen, moet je anderen helpen die hier ook het slachtoffer van worden.

Het maakt het leven wel moeilijker als de moeder een ongeschikte ouder is en een S|ut. Ik weet niet of ze het leven voor jou later ellendig zal maken, als ze probeert het kind terug te krijgen. Sommige moeders vechten wel voor de voogdij, etc.

Als blijkt dat het je kind niet is, nou ja, ik denk dat het goed is. Je hebt een kogel ontweken, en als het kind geadopteerd wordt door een liefhebbende familie, kunnen ze allemaal een geweldig leven hebben.

Ik wens je het allerbeste, ongeacht wat er in het verschiet ligt.