Zoon werd naar huis gestuurd voor gedrag

Het is een leermogelijkheid, maar voor meer dan één persoon, vooral voor je kind en je.

Eerst moet je het hele verhaal krijgen, en je kunt het niet allemaal van je zoon krijgen; hij begrijpt misschien niet wat de volwassene op dat moment verwachtte. Spreek dus met de volwassene.

Ik zei wel volwassen, maar dat is niet de manier waarop een volwassene met de situatie om moet gaan. Als het een logeerpartij was bij mij thuis, en een kind gedroeg zich slecht, dan zou ik geen kind naar huis sturen; ik zou met hen privé gaan zitten en overlopen wat ik van hen verwachtte (geen andere kinderen pijn doen, geen naamsbellen, etc.) Alleen als het kind na een waarschuwing weer echt pijn had, zou ik een gast meenemen naar hun huis.

Lachend terwijl ik (als volwassene) iets aan het uitleggen was, zou het kind misschien een lezing krijgen, maar niet de kofferbak. Een kind naar huis sturen omdat het geen respect heeft voor een volwassene stuurt me allerlei rode vlaggen op.

Praat met je buurman. Wees voorzichtig om heel neutraal te blijven; als hij zich beoordeeld voelt, kan hij de dingen erger maken dan ze waren. Krijg zoveel mogelijk details.

Check in met je zoon. Vergelijk de verhalen. Zoek zo goed mogelijk uit wat er waarschijnlijk is gebeurd en wie er meer schuld heeft aan het feit dat hij “oneerbiedig” is, je zoon of je buurman? Houd dat in gedachten voor de toekomst.

Laat uw zoon een formele verontschuldiging maken voor uw buurman. Een verontschuldiging is meer dan alleen “het spijt me”. Laat je zoon ook noemen wat hij fout heeft gedaan en laat hem de volwassene verzekeren dat hij het niet meer zal doen.

Als dat niet genoeg is om je zoon weer in de gunst van de buren te stellen, dan is dat een andere rode vlag.

Wat je ook doet, steun je zoon waar je dat ook kunt. Hij werd vernederd in het bijzijn van zijn vrienden (misschien verdiende hij het, maar misschien ook niet) en kwam hij huilend thuis. Hij heeft geleden.

Persoonlijk ben ik geen voorstander van een blinde “respect autoriteit” aanpak. Lees alsjeblieft over Adam Walsh voor een extreem geval, of een verhaal over kindermishandeling voor een alledaags voorbeeld. Niet alle volwassenen moeten gehoorzaamd worden. Sommige volwassenen moeten worden weggestuurd.

Of papa overdrijft of er is meer aan de hand dan hij in eerste instantie meldde. Ik kan me niet voorstellen dat iets waar het kind al voor gecorrigeerd is (mee naar huis genomen, niet toegestaan om te blijven) dan extra straffen nodig zou hebben. Ik zou niet zeggen dat naar de vader, want het is niet waarschijnlijk dat je een volwassene goed vertelt dat je denkt dat ze iets slecht afhandelen. In plaats daarvan zou ik hem vragen om opheldering te geven en te vragen wat zijn bedoelingen hier zijn en wanneer dit doorgaat, of wil hij wilt mijn kind iets doen do om weer in zijn goede genade te komen.

Misschien kan het zoiets simpels zijn als de vader die denkt dat je zoon langs had moeten komen om zich te verontschuldigen. Misschien ziet hij zijn komst om te spelen als hij er niet mee omgaat. Ik weet zeker dat je zoon spijt heeft, maar dat betekent niet dat hij zijn vader heeft verteld dat het hem spijt. Meestal is een directe verontschuldiging en eigenaarschap van de fout genoeg om de meeste volwassenen te laten gaan. Ik zou het in dit geval hopen als hij alleen maar op het verkeerde moment zou lachen.

Ik zou uw zoon ook nog eens vragen naar het lachen. Misschien lachte hij wel om wat een ander kind zei. Ik zou wel even inchecken om te kijken of het meer is dan gewoon dat. Lachen onder stress is eigenlijk een bekende karaktereigenschap. Ik heb een kind dat lacht als ze in de problemen zit. Het is niet bedoeld om onbeleefd te zijn en het is iets wat ik haar zal moeten leren om te beteugelen, maar het is een nerveuze reactie.

Ik kan me niet herinneren dat ik het als kind had (hoewel ik dat misschien wel heb gedaan) maar ik ben ook iemand die soms op het verkeerde moment lacht als een volwassene. Ik haat als het gebeurt. Het zal mensen absoluut beledigen als de timing vreselijk is. Ik heb gelachen tijdens een begrafenis, waar Ik erg verdrietig was. Soms is het zo dat hoe droeviger en gestresst ik ben, hoe groter de kans is dat ik alles hilarisch vind. Ik heb geen idee waarom en wou dat ik dat meestal niet deed.

Ik neem aan dat het de manier is waarop mijn systeem een moeilijke tijd doorkomt. Ik ben vooral gevoelig voor lange giechels (zoals oogdruppels, moeten gaan zitten lachen) als ik door verdriet ga. Dat wist ik niet eens tot ik volwassen werd en verliezen begon te lijden die dichter bij mij stonden. Ik lach een lot tijdens het verdriet. Dat stoort me over het algemeen niet, want meestal gebeurt het op goede momenten, zoals wanneer ik thuis ben op weg naar de begrafenis en koffie morsen.

Normaal gesproken zorgt zoiets ervoor dat ik misschien ga vloeken, en me ergeren. Als ik onder stress of verdriet sta, kan het me 10 minuten lang laten lachen. Ik heb het dan lang volgehouden omdat hoe meer andere mensen verward lijken over waarom ik lach, ik lach om hoe dom mijn reden is. Het wordt soms aangeduid als “ongepast effect”. Als het de hele tijd gebeurt, is het een echt probleem waar je hulp bij moet zoeken.

Als het specifieker is, zoals wanneer je in de problemen zit, of alleen onder specifieke spanningen en geen afbreuk doet aan je leven, is het gewoon iets waar je aan werkt om het te beteugelen. Ik heb het net ter sprake gebracht voor het geval je dit op andere momenten van hem ziet komen. Als je er problemen mee krijgt, helpt het je niet om te leren hoe je het moet aanpakken op een manier die anderen niet beledigend vinden.

Ik denk dat er twee mogelijkheden zijn:

1. De andere papa is gek. Sorry, misschien overdrijf ik wel, maar als je zoon de waarheid zou zeggen, zou ik degene zijn die mijn zoon nooit zou sturen. Ik maak me vooral zorgen over het feit dat hij hem de volgende dag niet zou laten overkomen, het lijkt me een kinderachtig gedrag en wat ik verwacht van iemand die een echt groot egoprobleem heeft.

2. Uw zoon zegt geen fractie van wat er is gebeurd. Misschien heeft hij iets heel ergs gedaan en is hij bang om het je te laten weten, zodat zelfs de andere papa het je niet vertelt uit angst voor echte problemen (dus de andere papa is eigenlijk respectvol en tactvol). Geen idee wat dat zou kunnen zijn, maar het moet iets heel ernstigs zijn.

Hoe dan ook, je moet beslissen welke, en ik denk dat de enige manier is om een heel openhartig, open gesprek te hebben met je buurman, en dan weer met je zoon.

Je zoon laten verontschuldigen tot je weet wat er is gebeurd heeft geen zin voor mij, verontschuldigen voor wat? Je moet het tot op de bodem uitzoeken, dus als er iets is gebeurd, bied je je excuses aan voor wat er echt is gebeurd.

Iets klopt er niet. Ik zou zeker met de andere papa praten en iets zeggen in de trant van “Het spijt me dat mijn zoon zich misdroeg”. Kun je me wat details geven, zodat ik zeker weet dat hij begrijpt wat hij verkeerd deed?“ Wat hij ook zegt, ik zou antwoorden met "Bedankt, ik zal er met mijn zoon over praten.”

Dit geeft je een kans om het hele verhaal te krijgen. Het kan zijn dat uw zoon de waarheid sprak, dat er een misverstand was, of dat uw zoon zich in feite misdroeg.

Als de eerste, zoals anderen hebben gezegd, dit lijkt op een overreactie en ik zou het als een waarschuwingsteken zien.

Als de tweede, zou ik het een paar dagen geven voor de dingen om af te koelen. Ga dan met je zoon, verontschuldig je voor het misverstand en nodig hun kinderen misschien uit om bij jou thuis te spelen.

Als de derde, praat dan met je zoon over wat hij fout heeft gedaan en laat hem zijn excuses aanbieden.

Ik glimlachte altijd als ik als kind nerveus was. Het was iets wat ik niet kon helpen. Veel mensen interpreteerden het verkeerd als brutaal en uitdagend.

Ik kan me voorstellen dat ik op 9-jarige leeftijd van oor tot oor zou hebben gelachen als een buurman me dat had verteld. In feite weet ik zeker dat het een paar keer is gebeurd.

Het zou iets kunnen zijn wat je zoon altijd doet, of gewoon deed in deze situatie.

Hoe dan ook, ik zou deze mogelijkheid aan de buurman uitleggen en kijken of hij open staat om de situatie te bekijken vanuit het perspectief van een jong kind.

Of de buurman nu ontvankelijk is of niet, ik zou uw zoon uitleggen dat ik denk dat het een nerveuze glimlach was, en dat mensen het in de toekomst verkeerd zullen begrijpen, dus hij moet proberen het niet te doen, maar zich niet te veel zorgen te maken omdat mensen elkaar verkeerd begrijpen, dat is een onderdeel van het leven.

Zelfs in de veronderstelling dat uw zoon de waarheid en de hele waarheid vertelt en niet de waarheid overschaduwt, lijkt de reactie van de vader mij volkomen redelijk. Het is geen motel of voetbalstadion, het is iemands huis. Het is een voorrecht voor uw zoon om daar uitgenodigd te worden. Deze man is geen leraar of babysitter die betaald wordt om met het gedrag van uw zoon om te gaan.

Wat opvallend genoeg ontbreekt in het hele verhaal is een verontschuldiging van uw zoon. Natuurlijk heeft de vader hem de volgende dag niet laten komen – hij wacht op een verontschuldiging van het kind dat erkent dat hij onbeleefd was en belooft zich in de toekomst beter te zullen gedragen. Zo'n verontschuldiging had al vroeg moeten gebeuren, bijvoorbeeld direct. Als het kind nooit heeft geleerd hoe hij zich moet verontschuldigen voor wangedrag, dan is het tijd voor hem om te leren. Zijn gedrag was op het eerste gezicht onbeleefd, ook al is er niets meer aan de hand dan wat hij zei.

Het is mogelijk dat hij echt niet van plan was om onbeleefd te zijn, maar dat maakt niet uit. Als ik op iemands teen stap in de supermarkt, lach ik het niet uit, en het maakt niet uit dat ik niet van plan was om op zijn teen te stappen. Ik verontschuldig me meteen, want dat is beleefd gedrag in die situatie. Ook als ik een vrouw vraag wanneer de baby komt, terwijl ze eigenlijk niet zwanger is. Dito als ik een grapje maak over de kont van loodgieters bij een barbecue, en het blijkt dat de man aan wie ik het vertelde een loodgieter was. Het maakt niet uit of ik dacht dat de vrouw zwanger was, of dat ik niet wist dat de man een loodgieter was. Je zoon is 9, en dat is genoeg oud genoeg om dit concept van beleefdheid te begrijpen.

Zoals veel mensen al hebben aangegeven: Er klopt iets niet. De reactie van uw buren is volgens de overgrote meerderheid niet evenredig met de “misdaad”.

Vele jaren geleden gebeurde er iets dergelijks voor een vriend: Zijn zoon werd betrapt op het spelen van dokter bij een vriendenhuis. Hij werd naar huis gestuurd, en noch de ouders, die zich schaamden voor hun eigen kind, noch de zoon van mijn vrienden (ook niet beschaamd) vertelden de waarheid.

Deze verklaring is misschien onwaarschijnlijk, maar je moet er in ieder geval over nadenken en er met je zoon over praten.

Dit kan grotendeels een kwestie zijn van verschillende opvoedingsstijlen en -verwachtingen. Ik heb het gevoel dat het niet nodig is om uiteindelijk een geval te zijn waarin je het gevoel hebt dat je partij moet kiezen tussen je zoon en je buurman - ze zouden allebei “gelijk” kunnen hebben op verschillende manieren. Zoals de meeste andere mensen hebben gezegd, is de eerste stap om een privé, volwassen gesprek met je buurman te hebben, en het volledige verhaal van zijn kant te krijgen, met details. Dit had echt zo snel mogelijk moeten gebeuren, en zeker voordat uw zoon weer bij de buurman probeert te gaan spelen.

Wat we definitief weten is dat er een kloof bestaat tussen wat deze ouder verwacht, en het gedrag van uw zoon. Na het horen van het hele verhaal zou u kunnen besluiten dat de verwachtingen van de andere ouder onredelijk zijn, en dat uw zoon niet moet proberen om aan die verwachtingen te voldoen. In dat geval moet uw zoon daar niet meer spelen. Aan de andere kant kunnen zelfs de best opgevoede 9-jarigen het juiste moment voor een grapje verkeerd inschatten. Als de andere ouder een veiligheidskwestie probeerde uit te leggen, of reageerde op een kind dat gekwetst werd, bijvoorbeeld, zou een hoop ongepast gelach meer kunnen zijn geweest dan hij op dat moment wilde accepteren. In dat geval moet je met je zoon praten over de noodzaak om zijn gedrag af te stemmen op de verwachtingen van de andere ouder als hij weer uitgenodigd wil worden om daar te spelen (nadruk op “uitgenodigd”).

Hoe dan ook, het is een ouder’s recht (behoudens misbruik) om verwachtingen te stellen in hun eigen huis, en om te verwachten dat de kindergasten deze respecteren (misschien wilde hij gewoon niet uitgelachen worden door een 9-jarige in het bijzijn van zijn eigen kinderen). We komen allemaal situaties tegen waarbij we ofwel aan de lokale standaard moeten voldoen, ofwel naar huis moeten gaan (of we het er nu mee eens zijn of niet). Het feit dat je aan de overkant van de straat woont, verplicht je niet om je normen te veranderen, noch om die van hen te veranderen.

Hij zei dat hij hem naar huis stuurde omdat hij onbeleefd en respectloos was en zich niet aan het gezag hield. Maar hij gaf me geen specifieke voorbeelden van wat mijn zoon werkelijk deed.

Dit is een enorme rode vlag. Passief agressief gedrag zoals dit (d.w.z., geen specifiek voorbeeld) toont een gebrek aan respect in het algemeen. Het feit dat hij de volgende dag een wrok koesterde toont aan dat hij kleinzielig en oordelend is. Een wrok tegen een 9-jarige! Als je niet kunt omgaan met de energie van een paar willekeurige kinderen met verschillende opvoeders, dan moet je niet gaan slapen. Hij is zwak.

Ik zou de kant van je zoon kiezen zonder verder onderzoek te doen. Vertrouw op je kind. Als de andere vader een geldig punt had, had je kind die les al geleerd.

De echte les hier voor je zoon is dat je problemen niet oplost door te vermijden. Je confronteert problemen direct, in tegenstelling tot deze kerel. Als iemand die onder jouw gezag staat zich misdraagt, dan corrigeer je ze, je dwingt ze niet af en je hebt geen wrok. Als je een probleem niet aankan, communiceer je het goed en niet met de oordelende onzin die deze kerel je heeft aangedaan.

Het is mogelijk dat het lachen op het verkeerde moment slechts het laatste strohalm was dat ertoe leidde dat uw zoon naar huis werd begeleid, maar er waren eerder factoren die daaraan bijdroegen. Voor uw zoon zou de “oorzaak” het ding zijn dat gebeurde vlak voordat hij terug werd gebracht, terwijl er misschien een hele reeks van escalerende incidenten waren. Uw zoon zei “de vader probeerde met hen te praten over iets” - als dat al een “je moet niet X” gesprek was dan kon ik begrijpen dat uw buurman van streek was dat hij niet luisterde.

U kon proberen met uw zoon te praten over wat er eerder tijdens het logeerpartijtje gebeurde. Speelden ze een spelletje? Waren ze aan het rondrennen? Hebben ze iets gedaan wat niet in jouw huis gebeurt? Laat hem het allemaal eerst aan je voordragen, zodat je zijn stroom niet stopt, en als je dan rode vlaggen ziet waarin je diepere vragen kunt stellen over misschien “is er iets kapot gegaan” of “heeft dat de vader van streek gemaakt” enz.

Niemand is perfect, dus het is logisch dat het kind iets beters had kunnen doen. Het zou verstandig zijn voor het kind om hier wat tijd aan te besteden om uit te zoeken wat ze in die situatie werkelijk beter hadden kunnen doen, en als het zinvol is, om een manier te vinden om dat te vergoeden (misschien door zich te verontschuldigen). Dit komt omdat een belangrijk doel van het leven is om volmaakt te worden (terwijl we in gedachten moeten houden dat perfectie geen verwachting is). Dus, dit is een kans voor het kind om te leren.

Hetzelfde argument geldt voor zijn vrienden vader. Het is verleidelijk om hem als het ware onder de bus te gooien. Hij had zeker iets beters kunnen doen, logischerwijs en ook zoals door anderen in dit forum is aangegeven. Dit is ook een kans voor hem om na te denken over de situatie en uit te zoeken hoe hij beter kan zijn. Dat doe je waarschijnlijk door gewoon vriendelijk te zijn.

Het is belangrijk om in gedachten te houden dat hij in zijn huis gezaghebbend is, of je het nu met hem eens bent of niet. In een geordende samenleving moet je die autoriteit respecteren, ongeacht je respect voor hem persoonlijk. Het is zijn huis, en als hij niet wil dat je kind er overheen komt, dan is het niet goed voor je kind om er te zijn (extreme situaties uitgezonderd, natuurlijk).

Daarom zou het tonen van goede wil naar hem toe door op een rustige manier over de situatie te praten en door een blijk van vriendschap aan te bieden (bijvoorbeeld door gewoon vriendelijk te zijn, hem uit te nodigen, hem een geschenk te geven, zich te verontschuldigen, of zelfs een grapje te maken) een lange weg gaan om de situatie te helpen. Als hij gewoonweg onredelijk is, kom je er wel achter, maar dat is geen excuus om je vriendschap niet aan te bieden. Als je denkt dat hij een onstabiel persoon is, dan zou het natuurlijk verstandig zijn om daar naar behoefte mee om te gaan. Het zou echter oneerlijk zijn om aan te nemen dat zonder echt bewijs.

Nog een ding, afhankelijk van de ernst van de situatie, waar je achter kunt komen door met de man te praten, dan is het misschien niet nuttig om te graven voor elk detail van wat er is gebeurd. De daad van het graven kan de situatie verder laten escaleren dan wat echt nodig is. Dat zou de kans voor je kind wegnemen om te leren door er persoonlijk mee om te gaan, het zou je buurman kunnen laten denken dat jij de gekke bent (ondanks de speculaties hier dat hij dat is), en het belangrijkste is dat het veel emotionele energie zou kosten die elders beter gebruikt zou kunnen worden.

Veel geluk en God snelheid.

U gaat ervan uit dat uw zoon u het hele verhaal vertelt, dat hij zich correct heeft gedragen en niets verkeerd heeft gedaan. Dat is een slechte veronderstelling.

Als uw zoon iets verkeerds heeft gedaan, zal hij waarschijnlijk proberen het te verbergen of te verhullen als hij verwacht dat u zou kunnen reageren. Het maakt niet uit hoeveel vertrouwen je in hem hebt. Het is de menselijke natuur.

Als een stel kinderen zich verzamelt op een ongewone plaats / omstandigheden / etc. kunnen ze zich gedragen als een stel psycho’s. Ik heb dit vaak zien gebeuren bij het werken met kinderen. Men heeft een “geweldig idee” en de rest volgt…. En het is niet altijd de “leider” die de gevolgen betaalt, misschien is de verlegen goedgemanierde openhartige jongen die eindigt met het krijgen van alle schuld.

“Probleem was dat iemand dacht dat het een geweldig idee was om te spelen met een basketbal in het huis, gevolg was een gebroken platte TV, dader was dat verdomde giechelende kind”

Hoe dan ook, je moet ** praten met een volwassen** face-to-face over wat er gebeurd is en stoppen met gissen. En ja, de basketbal, de kapotte TV en het giechelende kind was een waargebeurd verhaal.

Vooraleer verdere actie te ondernemen, zou ik persoonlijk het volgende overwegen:

1. Een 9-jarige is al in staat om complexe situaties te detailleren en uit te leggen;
2. 2. Alle details die uw zoon geeft kunnen nuttig zijn bij toekomstige uitwisselingen met uw buren;
3. 3. Als u denkt dat hij details heeft weggelaten of heeft gelogen, beschuldig hem dan niet, want de situatie kan delicater zijn geweest dan u blijkbaar denkt;
4. 4. Zoek uit hoe je je buurman op een vriendelijke manier kunt benaderen, bijvoorbeeld:

Het spijt me van de situatie van laatst, die iedereen stoorde, ik heb al met mijn zoon gesproken en hij was niet in staat om mij verdere details te geven. Ik wil echter wel dat hij leert hoe hij anderen kan respecteren, ongeacht de situatie. Zou u mij willen beschrijven wat er gebeurd is, zodat ik hem kan uitleggen hoe hij in deze situaties respectvol kan zijn?

Het accepteren van een onvermijdelijke scheiding van alle contact met uw buren kan de relaties in de buurt en vooral de gevoelens van uw zoon en de kinderen van uw buurman kwetsen. Het kan ook volledig onnodig zijn zonder de echte reden achter het probleem te begrijpen. Verdere analyse van beide verklaringen kan leiden tot een substantiëlere conclusie en u in staat stellen om dienovereenkomstig te handelen.

Het is mogelijk dat beiden de waarheid vertellen en dat er geen sprake is van een opzettelijke fout van iemand. Bij sleep overs zijn de normale regels ontspannen en dat kan stress veroorzaken. Mensen met wat anders onschuldige medische aandoeningen (PTSS, littekens op de hersenen van een oude hersenschudding) kunnen op onvoorspelbare wijze reageren op normale situaties onder stress.

Veel goede antwoorden hier. Gewoon mijn 2 cent.

Ik merk hier een tegenstrijdigheid. Je buren hebben logeerpartijtjes. Andere mensen vertrouwen erop dat hun kinderen daar veilig naartoe kunnen gaan. Misschien is het de moeite waard om dat van andere ouders te weten te komen als ze ooit zo'n ervaring hebben gehad met die specifieke familie. Als het de vader is, dan hoor je waarschijnlijk iets van andere ouders.

Er is ook een andere optie. Uw zoon heeft misschien iets gedaan dat niet gemakkelijk met andere volwassenen wordt besproken - zeg, misschien raak je iemand ongepast aan (in het spel, en stop niet als het hem verteld wordt), zeg of doe je iets dat wijst op taboe-problemen met volwassenen die dicht bij hem in de buurt zijn. Kinderen van rond zijn leeftijd handelen uit seksueel misbruik op hun leeftijdsgenoten zonder echt te begrijpen wat ze doen. Ik hoop oprecht dat het niet het geval is, maar als we aannemen dat de vader in kwestie gezond is, omdat er geen reden is om anders aan te nemen, zou iets wat je zoon deed kunnen wijzen op een probleem dat een andere volwassene niet comfortabel is, of weet hoe het moet, op te voeden met ouders.

Nogmaals, ik hoop oprecht dat ik het mis heb, maar helaas is kindermisbruik gebruikelijk genoeg om ervoor te zorgen dat iedereen zo vroeg mogelijk op de hoogte is van de rode vlaggen.

Ik heb hem gezegd dat hij moet luisteren en respectvol moet zijn naar volwassenen.

Ik denk dat je precies de tegenovergestelde les moet leren: terwijl hij niet onaardig moet zijn voor kansarme mensen (kleinere kinderen, mensen met een handicap), heeft hij het recht om zijn eigen relaties en houding ten opzichte van zijn gelijken en autoriteiten te vormen.

Hoewel de meeste volwassenen in de preteensfeer met (ouders, leerkrachten, dokters) hun belangen op het oog hebben of moeten hebben en er op kunnen vertrouwen dat ze eerlijke en waardevolle feedback geven, zal dit uiteindelijk veranderen. Het is een goede afspraak om op elk moment, ook nu: vertel je zoon dat je hem niet zult straffen als een derde partij hem niet mag. Alle fundamentele gedragslessen die al gegeven hadden kunnen worden zijn: hij heeft een man kwaad gemaakt en moet nu leven met de gevolgen van het kwaad maken van een man.

Stap 2, als hij niet tevreden is met de uitkomst (klinkt alsof hij dat niet is), kunt u aanbieden om hem te helpen de situatie op te lossen (op voorwaarde dat hij u de waarheid vertelt, niet omdat u eist het te weten, maar omdat uw advies anders niet goed zal zijn). Misschien heeft uw zoon echt iets slechts gedaan en heeft hij hulp nodig om te herkennen waarom het slecht is, en dan wil hij misschien een oprechte verontschuldiging aanbieden. Misschien heeft de man overdreven gereageerd en wil uw zoon misschien een fake verontschuldiging aanbieden (vertel hem dat er niets vernederend aan is – in tegendeel, het is slim om met succes een onredelijke douche te bedriegen).

Het feit dat deze vader bereid was om u en uw zoon volledig te vernederen over wat als een trivialiteit klinkt, zegt niets goeds over hem. Als uw zoon daadwerkelijk iets had gedaan wat een dergelijke behandeling rechtvaardigde, zou de vader u dat hebben verteld. Het feit dat hij geen details zou geven betekent waarschijnlijk dat hij weet dat het kleingeestig zal klinken.

Het belangrijkste is om uw zoon te steunen. Bij gebrek aan enig ander bewijs denk ik dat je moet aannemen dat de vader van het andere kind echt de schuld heeft, en niet je zoon.

De vader klinkt als een zeer kleinzielige, onzekere man, die absolute gehoorzaamheid nodig heeft om zichzelf te valideren.

Misschien kun je de vader nog eens benaderen en hem vragen om je te vertellen wat je zoon heeft gedaan, zodat je er met hem over kunt praten. Als hij nog steeds weigert om details te geven, dan moet uw zoon waarschijnlijk gewoon ergens anders met zijn vriend rondhangen. Er is misschien geen betere oplossing. Als het mijn zoon was, zou ik me zorgen maken dat hij toch in de buurt van zo'n persoon is.

onbeschoft, respectloos, en uitdagend voor het gezag.

Nou dit is echt alles wat je hebt om door te gaan. Je zou het je zoon kunnen vragen, maar als hij niet begrijpt wat er niet mis is dan kan hij het je niet vertellen.

Bijvoorbeeld, ik zou een kind (of alle kinderen naar huis kunnen zien sturen) om te lachen met een volwassene die urenlang een handicap had. Zelfs als me werd verteld om te stoppen, en als het werd uitgelegd.

kon ik het ook zien doen als (het naar huis sturen van kinderen) als de “uitdagende autoriteit” zoiets was als “Ik heb je al eerder gezegd, sla niet op Suzie met het flitslicht” en ze blijven er maar om lachen.

Ik kon het ook goed vinden (al zou ik het persoonlijk niet doen) dat ze mijn kinderen naar huis stuurden omdat ze niet wisten hoe ze zich moesten gedragen. Mensen hebben heel verschillende ideeën over wat ok is voor discipline en wat niet. Ik heb veel liever dat je mijn kinderen naar huis stuurt dan dat je ze bijvoorbeeld een pak slaag geeft.

Nu ik gefrustreerd genoeg zou zijn om kinderen naar huis te sturen, zou ik zeker niet meteen met de ouders willen praten. Ik weet dat ik een reden moet geven, maar “Billy deed x, y en z” zit op dat moment niet in me. Als je reageerde met een “maar heb je het geprobeerd…” dan had je als volwassene ruzie, en dat is echt een slechte zaak. Ik bedoel, ik ben al boos genoeg om kinderen thuis te brengen, het laatste wat ik wil horen is dat je zoon een perfecte invalshoek is, en geen kwaad kan doen. De volgende dag lijkt me echter een goed moment om te praten over wat er mis is gegaan en wat de gevolgen zijn.

Er zijn echter een paar dingen om te onthouden:

• Tenzij deze mensen mentaal zijn, heeft je zoon wel degelijk iets verkeerds gedaan in hun ogen. Verschillende mensen hebben verschillende regels, verwachtingen en behoeften. Dus u denkt misschien niet dat het verkeerd was, maar ze vinden het misschien totaal onaanvaardbaar.
• Uw zoon heeft al, “de prijs betaald”. Zelfs als de buren terugkomen met iets wat je voelt als extreem slecht gedrag, geef dan geen ner-strafmaatregelen.
• Er zijn veel redenen om kinderen naar huis te sturen. Sommige zijn als straf, en sommige zijn omdat je niet weet hoe je met ze om moet gaan. Niet allemaal omdat het kind zo slecht is. Misschien heeft de ouder een probleem, of probeert hij/zij het gedrag van zijn/haar eigen kind te corrigeren en raakt hij/zij verstrikt in de “Als je niet stopt met vechten, gaat iedereen naar huis”

Om dit om te zetten in een leersituatie en niet alleen een “ik ben gestraft” situatie, kan je kijken naar en onderzoeken hoe verschillende religies en culturen omgaan met verschillend gedrag. Je kunt bijvoorbeeld laten zien dat moslimvrouwen “hun gezicht bedekken” terwijl christenen dat niet doen. Of dat sommige culturen een mep geven, en jij niet. Kijk naar de geschiedenis en vandaag de dag en wijs erop hoe dezelfde handelingen wel of niet acceptabel zijn voor verschillende mensen.

Het is belangrijk om te laten zien dat zowel de handelingen als de straffen veranderen met de mensen in kwestie.

Dan kun je uitleggen hoe de heer Buurman een handeling slecht heeft gedaan, ook al doe je dat niet. En hoe zijn “straf” anders was dan jij zou hebben gedaan. Je kunt uitleggen, of proberen uit te leggen, dat als je bij meneer Buren thuis bent, je zijn regels moet volgen. Zelfs als ze raar lijken.

Tenslotte moet je voorbereid zijn dat je zoon nu als een slechte invloed op zijn vriend wordt beschouwd. Ik zou mijn kinderen zeker niet met andere kinderen laten rondhangen waarvan ik dacht dat ze een slechte invloed hadden. Maar hou er rekening mee dat het idee van de ene persoon van slechte invloed niet in de rij hoeft te staan van de andere (of in de rij van de ideeën van de populaire cultuur).

Dit is vooral een reactie op enkele andere antwoorden, maar ik heb niet genoeg om commentaar te geven. Hoewel het waar is dat je om welke reden dan ook een gast uit je huis kunt “schoppen”, is het met de kinderen die erbij betrokken zijn een beetje anders. De buurman ging akkoord om voor hen te zorgen voor de nacht. Wat als hij het kind eruit schopte en niemand thuis was om hem weer binnen te laten? Ik zou op zijn minst verwachten dat de buurman belt om er zeker van te zijn dat er iemand thuis was.

Mijn advies is om meer informatie te krijgen van de buurman. Probeer nonchalant en niet-oordelend te klinken. Begin het gesprek met iets kleins als “dus wat gebeurde er tijdens de slaap?”.

Ik maak me ernstig zorgen over elke ouder die een 9-jarige zou omschrijven als “opstandig” of “oneerbiedig”, alsof dat strafbaar is. Kinderen zijn geen soldaten die blindelings bevelen moeten opvolgen of die niets waardevols bereiken door ze te bestraffen. Dit doet me twijfelen aan het gedrag van de vader, niet aan dat van je zoon. Misschien is de enige les die je zoon kan leren, dat de vader van zijn vriend erg controlerend is en kinderen slecht behandelt.

Dat klinkt erg ouderwets van die vader. Als uw zoon 9yo is, dan zal hij TOTALLY begrijpen als u hem uitlegt dat deze kerel een minderwaardigheidscomplex heeft en hij niet aarzelt om anderen zich minder te laten voelen. Zeg hem ook dat hij respectvol moet zijn wanneer hij kan. Hetzij omdat hij meer vrienden wil, hetzij omdat hij domme mensen zoals je buurman wil vermijden. En daarover, negeer vanaf nu je buurman volledig. Het zal niet ongemakkelijk zijn, vermijd hem gewoon omdat hij dom is.

Laten we dit eens bekijken vanuit het perspectief van de buurman. De buurjongen brengt de nacht door bij jou thuis. Welke reeks van ongelukkige gebeurtenissen zouden zich moeten voordoen voor u om de buurjongen te vernederen door hem zo vroeg naar huis te brengen? Ik ben een ouder en ik zou voorover buigen om het te vermijden. Met andere woorden, als die drempel werd bereikt dan is het serieus genoeg om de andere ouder voldoende details te geven.

Ik heb het over slechte dingen zoals het breken van een ander raam na te zijn verteld om geen dingen in het huis te gooien. Zoiets als regelrechte insubordinatie. Als je zoon dagelijks op school kan navigeren zonder in de problemen te komen, dan is dit het probleem van de buurman. Het lijkt erop dat het enige wat je kind deed was een situatie in iemand anders zijn huis verkeerd interpreteren.

Je wilt je kind toch niet in dat huis hebben. De jongens kunnen buiten spelen. Voor eventuele toekomstige uitnodigingen is een persoonlijk gesprek nodig, anders zou ik niet veel verder onderzoek doen. Ik zou vriendelijk zijn, maar afstandelijk naar de buren toe, in de hoop dat de jongens nog steeds vrienden zouden zijn. Kinderen zijn wonderbaarlijke veerkrachtige kleine wezens.

Ik voel voor het kind aan de overkant van de straat. Misschien kun je hem af en toe meenemen in een aantal van je gezinsactiviteiten als de situatie dat toelaat. Ik voel ook voor je zoon.