Heb ik mijn dochter verloren?

Toen ik in de 4e klas zat, ben ik van school veranderd. Onmiddellijk werd het leven moeilijker voor me, omdat ik gepest werd op school, maar mijn ouders wisten het niet, en ik was nog steeds goed met ze.

Toen ik in de 7e klas zat zijn ze gescheiden, en de rug van de kameel brak. Ik werd afstandelijk tegenover mijn ouders. Ik begon veel problemen te krijgen, waaronder 3 keer gearresteerd worden voor geweldpleging dat jaar. Ik begon te roken. Ik duwde mijn moeder. Ik viel mijn vader aan.

Ik ging naar de middelbare school. Ik loog non-stop tegen mijn ouders. Ik deed drugs - vaak - en negeerde vrijwel elke opdracht en probeerde grenzen te doorbreken, wat ze ook waren.

Ik studeerde af en mijn leven was nog steeds een puinhoop … voor een tijdje.

Flash forward. Ik ben 38 jaar; getrouwd met een mooie 6-jarige zoon; een succesvolle ondernemer, en ik ben 2 jaar geleden gestopt met roken. Mijn vader was mijn getuige op mijn bruiloft.

Wat heeft dit mogelijk gemaakt? Een paar dingen. Maar voor jou is het antwoord dat er toe doet: mijn ouders vochten voor mij.

Hoewel geen van hen wist wat ze moesten doen en geen van hen enige steun van mij kreeg in de zaak, eisten ze onverzettelijk dat ik volwassen zou worden. Ze hielden me verantwoordelijk voor mijn daden en ze hadden regels die werkten zoals de zwaartekracht - de wetten van de zwaartekracht breken en de gevolgen worden onmiddellijk toegepast. Mijn ouders hadden zulke regels.

Ik brak ze toch, en maakte het leven voor hen over het algemeen onmogelijk, maar ze hielden niet op. Ze gaven me niet op. Zelfs toen ik dat wilde. Hun vastberadenheid en onwil om genoegen te nemen met middelmatigheid van mij droegen de dag.

Het punt is - maak je geen zorgen over je dochter die je leuk vindt - maak je zorgen over je dochter die succesvol en gezond is.

Zet in de toekomst een gids op, zoals: “Mijn dochter is een gelukkige, gezonde, en succesvolle volwassene”. Laat dat dan de leidraad zijn voor uw interacties met haar. Maak je geen zorgen over korte termijn argumenten van haar - je zult genoeg krijgen - maak je zorgen over haar groei en haar lange termijn succes. Zelfs als ze het niet zegt (ze zal het niet) of zelfs maar weet (ze zal het waarschijnlijk ook niet weten), zal ze uiteindelijk waarderen wat je hebt gedaan. Ook zul je jezelf waarderen omdat je weet dat je voor haar hebt gevochten om te winnen.

Het is niet gemakkelijk. Maar het is het enige gevecht dat het waard is om te vechten.

Sorry, maar het lijkt erop dat je gevoelens voor je dochter nogal egoïstisch zijn.

Je wilt dat ze “lief en zorgzaam” is en fysiek contact met je heeft. Dat wil ze niet. Nou, het is gewoon de fase die de meeste mensen doormaken. Kinderen worden graag gekust en geknuffeld door hun ouders; tieners vinden dit gênant, zeker als je dit in het openbaar probeert te doen. Wees geduldig: over een paar jaar, als ze niet meer de behoefte voelt om haar onafhankelijkheid te bewijzen, zal je dochter stoppen met het weglopen van je knuffels. Verwacht echter niet dat ze zo gretig is als in haar kindertijd.

U ontmoedigt haar om naar een andere provincie of staat te verhuizen omdat u wilt dat ze bij u is; u bent bang om alleen te sterven. Nou, niets is zo giftig voor familierelaties als ouders die het leven van hun kinderen proberen vorm te geven in hun eigen belang. Als je haar probeert te pushen, is de kans groter dat ze ofwel volledig in opstand komt en wegloopt, of ze zal toegeven aan je argumenten, maar later zal ze je de schuld geven van haar gebroken dromen.

Steun je dochter. Waarschuw haar voor echt gevaarlijke acties, maar laat haar anders risico’s nemen. Dit is je beste kans op een goede relatie als ze een beetje opgroeit.

UPD: Ik heb dit geschreven voordat je de post met de beschrijving van je gevecht hebt bewerkt. Nou, dat maakt de dingen zeker ingewikkelder, maar niet hopeloos. Allereerst moet je jezelf een antwoord geven: waarom heb je je zo gedragen? Waarom koos je de kant van je broer in plaats van die van je dochter? Ik ben geen helderziende, maar waarschijnlijk heb je je hele leven geleerd om de traditie te respecteren boven persoonlijke rechten. Als u uw redenen eerst aan uzelf en daarna aan uw dochter kunt uitleggen en zich inspant om haar te steunen in plaats van haar te dwingen zich te houden aan uw opvattingen over wat gepast is, dan geloof ik dat u een kans hebt om uw relaties te herstellen.

Het deel dat voor mij opviel was:

De dag dat ik haar uit ons huis schopte hadden zij en mijn broer ruzie. Ze hebben een heel gespannen relatie en komen altijd in een gevecht terecht, maar deze was heel groot. Beiden schreeuwden tegen elkaar en ze beefde letterlijk van woede. Beiden verliezen gemakkelijk hun humeur, maar ik wilde geen ruzie maken met mijn broer, dus ik bleef gewoon stil. Toen verschenen de boze tranen en ze schreeuwde tegen haar oom “Wie denk je verdomme wel dat je bent? Je bent mijn vader niet en dit is mijn huis, mijn geld, en ik kan doen wat ik hier wil doen”. Het maakte me bang en toen schopte ik haar. ** Toen ze eenmaal haar spullen had gepakt, geld had meegenomen en de deur had dichtgegooid, voelde ik me vreselijk. **Het deed me beseffen dat ze gelijk had dat ik nooit voor haar opkwam.

Haar huis, haar moeder, er gebeurt een gevecht en ze wordt gestraft omdat je niet met je broer wilde vechten… Er klopt iets niet aan die situatie. Ik vraag je niet uitgebreid in de vraag, maar je moet zelf weten, waar dat gevecht over ging? Waarom had hij gelijk en zij ongelijk? Waarom ben je banger om ruzie te maken met je broer dan je eigen dochter het huis uit te gooien?

Heeft hij haar iets aangedaan? Heeft hij iets gedaan in het verleden?

Je zegt dit:

Ze hield niet meer van fysiek contact…

Dus iemand noemde het in de commentaren, maar ik wil een aspect hiervan versterken: Uw dochter kan op een gegeven moment wat misbruik hebben meegemaakt door iemand in een krachtplek. Misschien een familielid, misschien een leraar, een baas of manager, enz… Maar deze eenvoudige “rode vlag” is voor mij genoeg om te geloven dat er mogelijk iets is gebeurd. Ook hier geldt:

Drie jaar is er sindsdien gebeurd en de laatste jaren begon ze er gelukkig uit te zien, en zou ze me haar laten knuffelen om haar te kussen… maar nu gaat ze weer door die fase heen.

Dus drie jaar gaan voorbij, ze laat lichamelijk contact toe maar trekt zich dan terug. Weet je hoe ik dat lees? Ze geeft jou - en de familie - een tweede kans, omdat de tijd haar op een of andere manier genezen heeft, maar al snel komen de gevoelens van wantrouwen weer terug.

Nogmaals, dit is alleen mijn mening over dat specifieke onderwerp, maar ik zal zeggen dat dit mijn beste advies aan jou is? Dit citaat:

“Als je van iets houdt, laat het dan los. Als het terugkomt, is het van jou. Als het niet terugkomt, is het nooit geweest.”

Hier is de deal: Uw dochter is uw dochter en zal altijd uw dochter zijn. En jij als ouder zal altijd de ouder van je kind zijn. Maar op een gegeven moment moet je kind zijn eigen persoon zijn en een eigen leven hebben.

Moet je je zorgen maken als ze misbruikt is? Zeker weten! Moet u zich met haar leven bemoeien? Helemaal niet. Ongeacht of ze misbruikt is of niet, elk “kind” moet een volwassene zijn en een eigen persoon zijn. En liefde moet onvoorwaardelijk zijn. Als ze ervoor kiest om geen contact met je op te nemen, dan is dat haar keuze. Je dwingt de situatie niet op te helderen.

Maar… Dat gezegd hebbende, dit is de reden waarom het belangrijk is om haar te laten gaan, in ieder geval voor het moment: door haar de ruimte te geven en je niet te bemoeien met haar leven geef je haar de ruimte om haar eigen keuzes te maken, te genieten van haar eigen successen en haar eigen persoon te zijn. En dat soort vrijheid - in mijn ervaring - zorgt er waarschijnlijk voor dat ze meer van zichzelf gaat houden, meer op zichzelf gaat vertrouwen en zelfs meer van jou gaat houden als ze eenmaal steviger in haar eigen ik is.

Moet je gewoon zwijgen? Nee. Maar je moet haar benaderen op een manier die met zoveel woorden zegt:

“Ik hou van je”. Ik weet dat je je eigen leven moet hebben zodat ik me er niet mee bemoei. Maar ik zal zeggen dat als er iets anders is dat je me wilt laten weten over dingen - wat die “dingen” ook zijn - ik open sta om je te horen.

Aan het eind van de dag moet je dochter weten dat ze een veilige ruimte heeft om het leven te ervaren en een veilige verbinding met je, zodat ze naar je terug kan komen ** als ze er klaar voor is.**

Oh, en als vrienden en familie dit alles in twijfel trekken, laat ze dan gewoon weten dat dit je kind is en dat dit je relatie met haar is en zij zich er niet mee moet bemoeien.

Het spijt me te horen dat je zo'n schrijnende tijd doormaakt.

Toen ik je bericht las, was mijn eerste zorg voor je dochter; Was er iets gebeurd, onbekend voor jou, dat de verandering in haar houding veroorzaakte. Dit kan nog steeds de moeite waard zijn om te onderzoeken.

Maar zoals ik verder las, leek het meer alsof de verandering te maken had met haar volwassenheid. Zoals anderen al hebben aangegeven, kunnen familierelaties gespannen raken en opgesloten raken in patronen van ongezond gedrag. Het kan zijn dat dit een deel van het probleem is; Deze kwesties zijn duidelijk complex en moeilijk op te lossen.

Ik wil echter iets anders aan de orde stellen; Hoe komt het dat ‘het verliezen van je dochter’ betekent dat je alleen zult sterven? Zie je haar als je enige potentiële vriendin? Is er geen capaciteit voor je om gezelschap en vriendschap te krijgen - ook al is die van haar misschien wel degene die je koestert - van elders? Ik wil dit echt niet hardop zeggen, maar misschien moet je haar voorlopig haar levensplannen laten uitvoeren. Reken er niet op dat ze terugkomt, maar blijf open zodat ze weet dat ze altijd welkom en geliefd is. Ik realiseer me dat dit gemakkelijk te zeggen is, want die familiepatronen zijn erg sterk.

Een ander ding dat me opviel (en ik speculeer veel vanuit je korte post) was de zin ‘Ik weet dat ze me nooit heeft gemogen’. Het is misschien nuttig om je af te vragen waarom je dat denkt. Wat vind je van jezelf? Voel je je de liefde waardig? Een website post is duidelijk niet van plan om dat soort zaken aan te pakken, dus het zoeken naar begeleiding voor jezelf zou kunnen helpen.

Veel succes. Mijn korte antwoord op je vraag is, ** je hebt je dochter niet verloren zolang ze weet dat ze terug welkom is**. Misschien moet u nadenken over hoe u met haar afwezigheid omgaat (hoe lang en hoe u die afwezigheden ook herhaalt) en hoe u het geluk in andere dingen kunt vinden.

“Zij is de dochter, en jij bent de ouder” - dat betekent niet veel als ze uit je leven is verdwenen. Ze kan de dochter blijven voor de rest van je dagen zonder dat je ooit nog een woord uitwisselt.

Mijn ouders zijn nooit voor mij opgekomen – in allemaal ruzie die ik ooit had met een familielid of buitenstaander, namen ze automatisch de kant van de andere man.

Ze bleven me dingen laten doen die ik niet wilde doen en alles wat ik ooit echt wilde, waren ze tegen. (Ik heb het hier niet over de triviale dingen.)

Er was ook een klein probleempje met huiselijk geweld – laat ik gewoon zeggen dat de man die zijn kinderen slaat alleen zal sterven (en dat deed hij).

Het enige wat ik kon doen was opgroeien en verhuizen. Toch wilden ze de leiding over mijn leven nemen – eindelijk ben ik door het hele land verhuisd, en dat heeft dat opgelost. Daarna zag ik ze alleen nog maar met tussenpozen – tot 7 jaar ertussenin.

Nu mensen, voordat je dit zegt als off-topic, wijs ik er alleen maar op dat je je dochter niet kunt dwingen om te zijn wat je wilt dat ze is – er zal altijd een punt zijn waarop ze haar eigen leven kan gaan leiden, haar weg, zonder jouw toestemming.

Mijn advies, enigszins on-specifiek, is om te vragen of het echt jouw schuld is voor haar reactie op jou – en te veranderen wat je zou moeten veranderen. Onthoud dat de loyaliteit van de familie in beide richtingen loopt.

En als je gedrag onberispelijk was, reik haar dan de hand, in het begin langzaam, en laat haar weten dat het veilig is voor haar om weer met je te praten.

Herschreven op basis van de bewerkte vraag, die een belangrijke uitwerking heeft op het scenario:

Ja , dit klinkt voor mij alsof je dochter misschien niet in je leven blijft als de dingen niet veranderen. ** Echter** , het lijkt erop dat de belangrijkste kwestie niet noodzakelijkerwijs met u - dus je zou kunnen zijn in staat om uw eigen relatie met uw dochter te redden (misschien niet je broer / haar oom), hoewel misschien niet in de vorm die u zou willen.

Nu, voor de context, ik ben vervreemd van mijn moeder, en dit heeft invloed gehad op mijn relatie met mijn vader en zus (het is een stuk moeilijker om ze te zien, immers, gezien het feit dat ik probeer om mijn moeder te vermijden en ze nog steeds wonen met / bij haar). Een paar specifieke details doen me denken dat je dochter waarschijnlijk iets dergelijks zal doen als ze eenmaal onafhankelijk is, als de dingen niet veranderen.

Ik kan me herinneren wat ze zei toen we elkaar na het gevecht zagen: “je geeft me gewoon meer moed om je met rust te laten”.

Dit klinkt erg bot, en ook schokkend. Het klinkt ook vrij gelijkaardig aan de dingen die door mijn hoofd gingen toen de dingen tussen mijn moeder en mij echt slecht werden - maar ik heb eigenlijk nooit zoiets _gespaard, omdat ik bang was om dat te doen. In mijn geval begonnen dit soort gevoelens pas echt in mijn hoofd op te duiken nadat ik het hebben van een relatie met mijn moeder had opgegeven, wat gezien de context, als een slecht teken voor jou klinkt. Maar het feit dat ze de moed had om het je te zeggen doet me denken dat ze je tenminste genoeg respecteert om een waarschuwing te geven - tenzij ze je alleen maar boos probeerde te maken, en zonder te weten hoe het werd afgeleverd, kan ik niet zeggen of dat het geval is of niet.

Haar vriendje vertelde ons ook dat ze zei dat ze haar familie niet als familie voelt, dat ze zich losgekoppeld voelt.

Dit klinkt ook bekend, hoewel ik het iets anders verwoord. Ik weet niet hoe het in jullie cultuur is (haar generatieversie van jullie cultuur, ook), maar in de mijne is dit een belangrijke stap in de richting van het overwegen van woorden als “verwanten” om vooral te verwijzen naar betrouwbare vrienden, in plaats van bloedverwanten. Dus ja, geeft de strijd aan, dit lijkt weer een rode vlag die uw dochter misschien niet in uw leven zal blijven.

Een verwant teken om op te letten : heeft ze het gevoel dat uw huis niet echt een huis is waar ze naar terug kan keren en waar ze zich comfortabel kan voelen? Als dat niet zo is, dan is het minder waarschijnlijk dat ze daar teruggaat in moeilijke tijden, als de feestdagen voorbij zijn en dergelijke. Vooral als ze zich echt onveilig voelt, of zich voortdurend ongemakkelijk voelt.

Dat brengt me bij het laatste wat me in dit geval zorgen baart, hoewel er geen beknopt citaat is: toen je dochter ruzie had met je broer, kreeg ze uiteindelijk te horen dat ze het huis moest verlaten. Dat zou op zijn minst een grote schok voor haar zijn geweest. De manier waarop u het beschrijft doet me ook denken dat ze hem misschien uit haar leven probeert te snijden als ze ouder is, en als ik bot mag zijn in het beschrijven van het standpunt van het kind, is het contact houden met mensen waarmee we vervreemd zijn een lot makkelijker als ze in het verleden belangrijk zijn geweest.

• *

Dus, ** wat kun je doen? **

Ik zou aanraden ** het bijwonen van familiebegeleiding** en ** ervoor zorgen dat ze zich veilig, comfortabel en welkom voelt in je huis** , als de eerste dingen om te doen. Als ze zich niet veilig voelt in uw huis, en een thuis voor haar, dan zou ik op basis van mijn ervaring zeggen dat ze veel meer kans heeft om af te drijven; en er kunnen verschillende problemen zijn waar ze mee te maken heeft, wat meer geschikt zou zijn om te behandelen met counseling dan met advies van het internet.

Het lijkt ook belangrijk om ** met uw dochter te praten over de problemen die ze heeft met uw broer** , en/of eventuele andere soortgelijke problemen. Ik verwacht dat uw dochter weet dat er veel spanning is tussen de twee, en dat u zich er ook van bewust bent. Als u het met haar bespreekt en echt naar haar luistert (zelfs als u het er niet noodzakelijkerwijs mee eens bent, maar wel luistert en niet probeert haar gevoelens te ontkennen), dan kan het feit dat u dit hebt gedaan uiteindelijk heel belangrijk voor haar zijn. Dit werkte vrij goed voor mijn vader , die hielp bemiddelen tussen mij en mijn moeder toen we vochten - en ik kijk nog steeds uit naar onze sporadische inhaalmanoeuvres, als zij er niet bij betrokken is. Hij hielp me immers mijn verstand te bewaren, ook al was hij zelden (of nooit) in staat om de gevechten daadwerkelijk te stoppen.

Als je dat kunt, kan het ook goed zijn om haar wat veilige ruimte in huis te bieden - een beetje autonomie, maar toch onder je dak waar je weet waar ze is (en haar kan verwelkomen als dat nodig is). Niets wat u tot nu toe hebt beschreven doet vermoeden dat haar voornaamste probleem bij u ligt, dus als u haar een beetje vrijheid geeft terwijl ze onder uw dak zit, kan dat een grote stap zijn in de richting van een goede relatie tussen u en haar. Dit is natuurlijk niet om wetteloosheid of iets dergelijks te zeggen, maar meer de mogelijkheid om gewoon relax, zodat ze niet voortdurend op rand zorgen te maken over familietwist.

Anders dan dat, zou het geven van haar redenen om terug te komen ook kunnen helpen. Echter, naar mijn mening is het veel belangrijker om ervoor te zorgen dat ze het gevoel heeft dat ze zich van huis uit waagt in plaats van weg te komen van de ruzie.

Het deed me beseffen dat ze gelijk had dat ik nooit voor haar opkom.

Het lijkt erop dat je iets hebt geïdentificeerd waarvan je vindt dat je het anders had moeten doen.

Ik raad je ten zeerste aan om dat te doen. Verontschuldig je gewoon. Niet uitleggen of verontschuldigen. Vraag haar enige tijd om te erkennen wat je hebt geïdentificeerd en verontschuldig je gewoon. Het kan zijn dat ze een dialoog opent, of dat ze je uitscheldt of zelfs afwijst. Probeer haar niet te “fixen” of man-oplossingen aan te bieden.

Als de eerste, blijf dan bij de mentale houding van niet uitleggen of verontschuldigen, maar zoek naar wat je anders zou kunnen doen in de toekomst, en doe dat dan, vooral als ze redelijke suggesties heeft. Ze is duidelijk geen kind meer. Behandel haar niet als een kind - ze zal altijd je dochter zijn, maar ze is ook een vrouw en een dame. Respect is aan de orde van de dag, inderdaad, voor de rest van je leven.

Als ze op de laatste manier reageert, bedank haar dan gewoon voor haar tijd en geef aan dat je openstaat voor toekomstige gesprekken, en dat je zult proberen het beter te doen. Dan kun je dat maar beter doen. Als het probleem dat je in jezelf hebt geïdentificeerd is dat je niet voor haar opkomt, dan kun je maar beter beginnen.

Misschien moet je heroverwegen wie je uit het huis hebt geschopt? Elke kerel die mijn dochter bedreigde of reduceerde tot het schudden van woede zou het volgende uur in mijn huis niet duren. Zelfs als hij mijn broer was. Een man zou zijn persoonlijke familie op de eerste plaats moeten zetten (d.w.z.: echtgenoot en kinderen), zijn nucleaire familie op de tweede plaats (d.w.z.: ouders en broers en zussen), en alle anderen daarna.

Los het probleem op dat je hebt gevonden. Sta open om meer te leren, zelfs als je het niet graag hoort.

Liefde bloeit het best in openheid en vrijheid. (Edward Abbey)

Ik geef u graag dit citaat.

U heeft uw dochter geholpen om een prachtig persoon te worden. Maar nu moet ze een persoonlijkheid krijgen. Haar eigen persoonlijkheid. Ze moet kiezen tussen de ziljoenen manieren waarop het leven zich voor haar opent. Het knuffelen van ouders of het hebben van dezelfde mening wordt vaak beschouwd als een teken van het teruggaan naar de kindertijd en dat is de richting die ze niet opgaat. Ze weet niet welke kant ze op moet, maar achteruit is de verkeerde kant op.

Ze weet dat omdat het haar verteld is door haar vrienden, door TV en en Internet en door haar hormonen.

Je staat gewoon en kijkt hoe je bloem bloeit op het gazon van de mogelijkheden.

Bewonder het gewoon.

Sta op en open je armen. Zodat uw bloeiende dochter zeker weet waar ze een knuffel kan krijgen als ze die nodig heeft.

Ik kom uit India en kan wat interessante feiten zeggen over hoe tieners denken als ik nu 21 ben. Als je dochter ruzie maakt met je broer, waarom heb je je dan niet uitgesproken voor je meisje, omdat ze dat verwacht. Daarnaast vroeg je een boze tiener die geen geloof heeft, zoiets te vertrouwen boven familie om het huis te verlaten en dat deed ze. Zoals je zei dat je niemand hebt om voor je te zorgen, zou je een band moeten aangaan met je enige bestaande bloedverwantschap je dochter. Ik vind dat je je dochter naar huis moet bellen, anders kunnen jullie allebei een privéreisje maken (alleen jullie twee). Tijdens de reis of een tijdje alleen bij u thuis praat u met hoe belangrijk ze is in uw leven. Vertel haar je gevoelens, over hoe geweldig je je voelt over je dochter.

Ik raad je aan om voor je meisje op te komen in alle tijden die ze nodig heeft en ze verwacht het.

Ik hoop dat jullie twee in de toekomst een geweldige band zullen hebben als moeder en dochter.

Het maken en verbreken van relaties is altijd in eigen hand.

Hoop dat je een geweldig, plezierig leven maakt met je dochter.

Ik ben een 18-jarige man. Ik heb een zus die 16 jaar oud is en mijn ouders zijn niet gescheiden. Jouw schrijven zette me aan het denken over mijn leven.

Ik begrijp jou en je dochter. Soms denk ik dat ik ze ook niet erg aardig vind als we ruzie hebben. Ook wil ik naar de VS gaan om alleen te zijn. Ik denk dat je dochter overdreven heeft gereageerd, maar dit soort problemen komen heel vaak voor. Als ze je niet toestaat om te zoenen of aan te raken kan dit komen door een aantal psychologische problemen.

Bijvoorbeeld, ik heb OCD, dus als ze me kussen voel ik me ook vreselijk. Zoals ik al eerder zei, vertel ik mezelf soms dat ik ze niet zo leuk vind als ze me in verlegenheid brengen of als we ruzie hebben gehad, maar over het algemeen droom ik zelf als ik ze met het eerste geld dat ik verdiend heb naar een vakantie breng. Dat weten ze niet eens. Misschien is dat wel hetzelfde voor jou.

Vergeet niet dat je kind het belangrijkste in het leven is. Het is een deel van jou. Steun haar altijd, breng offers, geef altijd de voorkeur aan haar in plaats van aan haar oom. OCD is een aandoening die veroorzaakt kan worden door de opvoeding van een kind.

Je bent haar niet kwijt, blijf het proberen. Ze zal van je houden, je bent haar moeder. Vergeet niet dat je haar altijd liever hebt en probeer cool te zijn. Als haar cijfers hoog zijn, moet ze intelligent genoeg zijn om van je te houden. Ik hoop dat dit nuttig is. :)

Laat me je vertellen over mijn persoonlijke ervaring in plaats van het geven van suggesties.

Ik had niet dezelfde problemen toen onze oudere zoon opgroeide (nu is hij 20yo). We hadden altijd “werkrelaties”, d.w.z. we bespraken de huidige gebeurtenissen en werkelijke problemen, mijn zoon vertelde me vrijuit over zijn interesses, prestaties en f*kups (zeker, niet allemaal, en zeker niet de ergste, maar veel van hen) en ga zo maar door. Maar mijn vrouw had inderdaad het gevoel dat ze vergeten en niet gewaardeerd werd, dat ze het gesprek met haar eigen zoon niet kon volhouden, enz. Dat was nogal verontrustend voor haar. Gelukkig is deze periode alweer een tijdje geleden afgelopen.

Interessant genoeg, met het opgroeien van onze tweede dochter (ze is nu 14,5yo) hebben we (ik en mijn vrouw) in principe hetzelfde meegemaakt, maar dan op een omgekeerde manier. Ik had ernstige communicatieproblemen, vrijwel elk gesprek eindigde met een teleurstelling voor beide partijen, terwijl mijn echtgenoot genoeg geduld en tact had om de bruggen niet te verbranden. Als je al die symptomen beschrijft zoals het vermijden van lichamelijk contact, het voortdurend luisteren naar muziek etc, dan zie ik letterlijk mijn dochter en mezelf.

Maar gelukkig voor mij is deze periode nu ook bijna ten einde. Wat heb ik gedaan om deze verandering te bewerkstelligen? Het zou een leugen zijn als ik zou vertellen dat ik dit precies weet. Waarschijnlijk is het een reeks gebeurtenissen en maatregelen. Allereerst accepteerde ik deze onaangename spelregels: toen ik zag dat die dochter niet van knuffels en aanrakingen hield, probeerde ik haar niet te knuffelen en zelfs niet aan te raken, hoewel dit nogal onhandig is als iemand een gemeenschappelijke leefruimte deelt. De hele tijd oortelefoons? Oké, ik heb haar nieuwe draadloze telefoons voorgesteld, maar die “open” gemaakt (dus geen oordopjes en geen oordopjes die haar volledig ongevoelig houden voor de buitenwereld). Ook heb ik haar gevraagd ze niet te dragen tijdens het oversteken van de straat vanwege het hoge verkeer in onze wijk (Dat is echt mijn zorg. Hier in Novosibirsk, Rusland is het verkeer soms gewoonweg gek, bijvoorbeeld in de meeste gebieden in de VS en Europa is het veel makkelijker om er mee om te gaan). Tijdens het opzetten en testen van de oortelefoons hebben we allebei, verrassend genoeg, ontdekt dat we een aantal van onze muzikale interesses delen, dus we hebben een meer gemeenschappelijk onderwerp om over te praten en ga zo maar door. Ook was het, denk ik, belangrijk dat de dochter onlangs haar eerste vriendje heeft ontmoet (ik bedoel een vriendin, geen minnaar!), dus nu is ze toleranter om de kijk op de dingen te vermannen. Al met al heeft dit het ijs beetje bij beetje doen smelten.

BTW we hadden een derde dochter. Ze is nu elf en ze is nog steeds in haar “kitty age” dus zo'n complexiteit en andere valkuilen zijn er nog niet in de praktijk, maar ik verwacht dat de dingen snel zullen veranderen.

Hoe dan ook, weet je, het is veel interessanter om met je eigen kinderen te praten als ze hun eigen persoonlijkheid hebben verworven. Veel succes.

Oké, dit is zo normaal als het maar kan. Ik zou je eigenlijk prijzen voor het hebben van een kind dat gemotiveerd is. Als ik in jouw schoenen stond, zou ik haar aanmoedigen om haar dromen te volgen, hard te werken om die studiebeurs te krijgen, zelfs als dat betekent dat je weg moet gaan. Je hebt waarschijnlijk een goede 8-10 jaar gewacht tot ze een meer gelijkmatige kiel krijgt - ik zou het toewijzen aan gewoon opgroeien en veranderingen in de hormonen. Je moet haar woord over zelfbeschadiging wel serieus nemen en begeleiding voor haar krijgen, maar ook dat hoort bij het opgroeien.

Als uw dochter haar eigen persoon wordt, heeft ze het recht om te kiezen hoe dicht u bij haar komt. Neem alsjeblieft geen eigenaarschap aan, ze zal alleen een muur tussen jullie bouwen. Bied haar uw tijd, uw steun en uw vriendschap aan. En wees dankbaar als ze iets daarvan accepteert. Wat betreft de veronderstelling dat onze kinderen ons zullen steunen als we ouder worden, denk ik dat dat disfunctioneel ouderschap is en misschien moet worden geëvalueerd van uw kant. Wat ze kiest om te doen als je ouder wordt, is afhankelijk van het feit of ze tijd met je wil doorbrengen. Kijk altijd of je ‘zou moeten’ gebruiken in je relatie - als dat zo is, is het een vorm van eigendom of slavernij of onderdrukking. Uw dochter, of u dat nu leuk vindt of niet, is opgegroeid in een wereld waarin is aangetoond dat we kunnen gedijen door van elkaar te houden, niet door gedwongen te worden om te leven volgens regels. Ik vertel mensen altijd dat hun opvoeding klaar is tegen de tijd dat hun kind de middelbare school bereikt (11-12). Leer ze goed wanneer ze jong genoeg zijn om naar je te luisteren, werk daarna hard om bevriend met ze te blijven, dat is de enige succesvolle manier om in contact te blijven.

Geen ouder, en ik zou ook niet zeggen dat ik ooit echt een bad relatie met mijn ouders heb gehad, maar ik ben in mijn tienerjaren over het algemeen wel afstandelijker geworden van hen - ik hield er niet van om aangeraakt te worden, werd humeurig, enz. Het was niets wat ze echt deden, ik wilde alleen maar onafhankelijk zijn, weggaan en mijn eigen dingen doen. Punt is veel van dit is normaal.

Maar het ergste wat je kunt doen als tieners dit doormaken is ze verder te verstikken/controleren. Ik denk dat het veel zou betekenen als je je dochter laat weten dat je meer voor haar MOET opkomen, dat het verkeerd was om haar eruit te schoppen, en dat je haar vertrouwt als ze op een dag wil reizen en haar eigen dingen wil doen, je wenst alleen maar haar veiligheid. Mijn ouders zouden altijd zeggen ‘Doe wat je wilt, wees gewoon veilig en krijg eerst een opleiding’

Ik denk dat mensen het echt beter doen als ze de tijd hebben gehad om weg te zijn van hun familie en onafhankelijk te zijn. Pas als je de ruimte hebt gehad en een beetje bent opgegroeid, besef je waar je ouders vandaan komen. Hou vol.

Ben jij mijn vrouw? :D

Welkom bij de club. Wat u beschrijft is volkomen normaal, in mijn ervaring, en door de verhalen van veel ouders die ik ken. De manier waarop je het beschrijft klinkt zelfs vrij onschuldig voor mij, je had het veel erger kunnen krijgen (drugs, alcohol, weglopen…).

Adolescentie is, voor zover ik kan zien, en dit is duidelijk volledig onwetenschappelijk en opiniërend, precies zoals het is om het gemakkelijker te maken of in sommige gevallen zelfs mogelijk voor nakomelingen om hun ouders te verlaten. Of, om in evolutionaire termen te spreken, om kinderen te dwingen uiteindelijk te verhuizen. Vergelijk dit met jonge kinderen of zelfs peuters. Ze kunnen echte psychologische schade oplopen als je ze met geweld bij hun ouders weghaalt. De adolescentie lost dat probleem mooi op. Het maakt het in veel gevallen vrij gemakkelijk voor hen om hun huis te verlaten; en voor hun ouders om hen te laten gaan. Het is geen toeval dat de jongeren tegen die tijd meestal fysiek in staat zijn om op zichzelf te leven (d.w.z. dat jongens genoeg spieren ontwikkelen om op dieren te jagen, hutten te bouwen etc.) en ook meer nakomelingen te creëren.

Natuurlijk is dit alles niet “gratis” - ouders hebben ook tijd nodig om hun kinderen los te laten, en ik weet genoeg die dat nooit hebben gedaan, hoewel hun kinderen nu 30-40 jaar of ouder zijn. Maar niets wat ze kunnen doen kan hun vroegere kinderen uiteindelijk tegenhouden om te vertrekken (uitzonderingen daargelaten).

Je hebt haar niet verloren yer, dat zal je wel, als er niets verandert

1. Ik aanbid je om hier te komen en het verhaal te delen. Het betekent dat je klaar was om iets te veranderen bij het schrijven van die vraag.
2. 2. Je dochter ziet eruit als iemand die misbruik heeft meegemaakt. We weten niet wat voor soort misbruik het was, maar het ruikt zeker raar. Ik stel voor om net onder zo'n grond professioneel te gaan adviseren, maar je lijkt niet iemand te zijn naar wie ze zou luisteren. En, misschien, ben jij het wel die dit veroorzaakt heeft.
3. Ik weet het niet van Argentinië, maar hier in Rusland is het een soort van schande om slachtoffer te zijn, dus ze wil waarschijnlijk niet delen wat er gebeurd is met iemand die ze niet erg dicht bij haar voelt. Hier in Rusland, als ze zou toegeven dat ze verkracht is, zou ze haar leven ruïneren. Verwacht niet dat ze iets deelt.
4. Het beste wat je nu kunt doen is uit haar leven stappen. Serieus. Tenminste voor een tijdje. Door haar te dwingen iets te doen maak je haar alleen maar afstandelijker.
5. Ik denk dat er twee dingen in haar hoofd zitten over dit alles. Ten eerste – ze voelt zich verplicht om haar familie te respecteren. Ten tweede – ze voelt zich alsof haar familie erg slecht is, alsof ze er niet echt mee verbonden is. En ze worstelt. Door haar te dwingen iets te doen, zoals ze zelf heeft gezegd, geef je haar alleen maar meer moed om te vertrekken.
6. Als je kunt, geef haar dan meer ruimte. En laat zien dat je er klaar voor bent. Als ze haar eigen kamer heeft, laat haar die dan op slot doen, en laat haar alleen zijn als ze alleen wil zijn. Dwing haar niet om je huis te verlaten om je veilig te voelen. Als je haar kamer wilt betreden, klop dan. Doe nooit zelf de deur open, tenzij het absoluut noodzakelijk is. Als ze niet wil praten, dwing haar dan niet om te praten. Geef haar vrijheid.
7. Steun je dochter in alles wat ze wil doen. Geef concrete praktische hulp en advies. Zo weet u tenminste wat er in haar leven gebeurt en krijgt ze goede raad. U bent ouder, en eigenlijk meer ervaren. Ze wil naar de VS verhuizen? Zeg dat je klaar bent om te betalen voor extra Engelse lessen. Ze wil nu met haar vriendje trouwen? Nou, raadpleeg een advocaat om te leren van eventuele juridische problemen. Bijvoorbeeld, sommige reisprogramma’s zijn misschien verboden voor haar als ze getrouwd is. Maar als je advies geeft, benadruk dan dat ze het recht heeft om het te negeren. Wanneer je hulp aanbiedt, benadruk dan het recht om het te weigeren.

Wanneer je dochter begrijpt dat ze haar eigen rechten heeft, haar eigen ruimte, zullen je relaties waarschijnlijk verbeteren.

Denk niet zo veel na over wat je van haar wilt of wat ze verdient voor het ongehoorzaam zijn aan jou. Denk aan hoe je zelf behandeld wilt worden. Hoe zou zij behandeld willen worden.

Ik denk niet dat je haar kwijt bent. Het maakt niet uit hoe gek of hoeveel haat ze voelt in een moment het is niet echt. Ik heb mijn begeleider op de middelbare school ooit verteld dat mijn moeder me sloeg (wat waar was). Zodra ze de telefoon opnam om een maatschappelijk werker te bellen was ik doodsbang. Ik huilde en schreeuwde en vertelde hen dat ik loog. Ik was zo bang om haar op dat moment te verliezen. En ze kwamen nog steeds en ik huilde en huilde toen mijn moeder me vroeg: “Haat je me?” Gelukkig ging CPS weg toen ze concludeerden dat ik gek was en dat mijn moeder me niet misbruikt heeft. Ik ben 21, en ga volgend jaar verhuizen met mijn toekomstige man en ik heb een paar maanden geleden letterlijk tegen mijn moeder gehuild om me te verontschuldigen voor het feit dat ze zich nooit realiseerde hoe geweldig, zorgzaam en sterk ze was. Ik was op een donkere plek op de middelbare school waar je zoveel over het leven leert en het is zo schokkend (voor vrouwen tenminste) en ik denk niet dat ik mijn familie haatte, maar ik dacht zeker niet te veel aan hen en nam ze voor lief. Ik zou gepest worden en als ik naar mijn moeder zou komen om haar te vertellen hoe ik met een situatie op school omging, zou ze ruzie met me maken. Ze zou nooit met me praten als een normaal mens en om eerlijk te zijn heb ik het gevoel dat mijn moeder me niet genoeg krediet geeft en me altijd neerzet. Vroeger wenste ik letterlijk dat ze zou sterven. Het was echt een puinhoop, dat weet ik. Ik weet dat dit niet over mij hoort te gaan en ik beloof dat ik niet gewoon probeer om inzicht te geven. Door dit alles heen, zelfs met het pak slaag en de mogelijke ziekte van mijn moeder om de dingen altijd in een negatief perspectief te zien. Ik haat haar niet. Ik kan niet dat ze mijn moeder is. Wat ik vroeger echt kreeg is dat mijn moeder me willekeurige dingen bracht die ik echt nodig had of wilde. Nee, ze hoefden niet duur te zijn. Zoals een nieuwe beha of mijn favoriete snack. Of mijn favoriet: uit eten gaan. Ik kon woedend zijn op mijn moeder en dan kwam ik thuis bij iets heel liefs en bedachtzaams en dan ging ik kapot en voelde ik me vreselijk. Ik ken jullie relatie met elkaar niet en als er sprake was van misbruik dan haat ze jullie zeker niet en als er sprake was van misbruik dan houdt ze waarschijnlijk nog steeds van jullie.

Met betrekking tot jullie familie en dan vooral broers en zussen zou ik zeggen dat haar afkeer van hen aannemelijk is. Ze wonen niet elke dag bij je en begrijpen je bijna niet genoeg zoals je directe familie dat doet.

Wat ik je kan verzekeren is dat dit waarschijnlijk de ergste jaren zijn. Ze kwam terug naar huis… en eigenlijk is het vertellen van “je geeft me reden om je met rust te laten” eigenlijk niet zo erg als je denkt dat het is. ja, het is behoorlijk gemeen, maar iets echt gemeens zeggen komt door gekwetst te zijn of je echt gekwetst te voelen. en je kunt alleen maar gekwetst worden door iemand die je echt liefhebt. Je hebt zeker wat te doen. Jullie moeten het allebei proberen. Je kunt haar niet te veel geven of ze zal misbruik van je maken. Tieners zijn klootzakken =) maar ze worden beter. Op een dag zal ze leren dat geen enkele vriendin er zal zijn of aan haar zal denken zoals haar moeder dat doet. En eerlijk gezegd met haar houding, ze heeft slechte vrienden en maakt zich geen zorgen, ze zal ze verliezen. en als ze de slechte vriendin is zullen ze haar uiteindelijk verlaten. Dan zal ze zien wie er echt voor haar is. Haar hormonen zullen zich vestigen! En veel geluk :)

Het is onmogelijk om je vraag te beantwoorden omdat we je alleen als informatiebron hebben, en je lijkt geen antwoord te hebben op belangrijke relevante vragen zoals wat haar vervreemding van (en walging van) jou en je familie op de middelbare school was, of wat haar perspectief is.

Maar het klinkt alsof, hoewel ze nog steeds je dochter is en je waarschijnlijk weer van haar zult horen, je het grootste deel van je verbinding met haar bent kwijtgeraakt. Wat me opvalt aan wat je hebt geschreven is vooral hoe weinig je lijkt te weten of zelfs maar denkt over wat er met je dochter aan de hand is, en wat jouw aandeel daarin is geweest. Je hebt heel weinig geschreven over de klachten of gevoelens of het perspectief van je dochter, en wat je wel hebt geschreven, en hoe je het hebt geschreven, gaf me de indruk dat je de neiging hebt om niet veel na te denken of gewicht te geven aan die dingen, wat me een heel gewone (en heel redelijke) reden lijkt voor een tienerkind om zich los te maken van hun ouders.

Als je een betere relatie met haar wilt, stel ik voor dat je begint met het werken aan jezelf. Denk na over hoe je met je dochter bent, en waar je gedrag vandaan komt, haar perspectief, en wat je misschien beter zou kunnen doen. En zoek dan wat professionele hulp op het gebied van interpersoonlijke relaties en je familiegeschiedenis, enzovoort.