Wat kan ik als tiener aan mijn waanzinnig strenge ouders doen?

Ga zitten voor een groot, eerlijk gesprek. Maar maak het niet over wat je wilt. Maak het over wat ze willen, en vraag ze vooral, eerlijk gezegd, hoe ze denken dat wat ze nu doen je voorbereidt op je volwassen leven. Vraag hen hoe ze denken dat je het volwassen leven aankan als je naar de universiteit gaat met zero prep. Vraag hen wat ze denken dat er zal gebeuren als je vrij bent om uit te gaan en rond te hangen met wie je maar wilt op de universiteit, maar je hebt geen enkele ervaring om de aardige jongens en de dansachtige jongens uit elkaar te houden. Wat gebeurt er als je ineens ongecontroleerde toegang hebt tot het internet als je het nog nooit gebruikt hebt.

Het is duidelijk dat ze zich zorgen maken over deze dingen. Maar ze hebben nog ongeveer 3 jaar de tijd om je af te schermen, en dan laten ze je de wereld in gaan met nul voorbereiding. Vraag ze eerlijk wat ze denken dat er zal gebeuren. Als ze beweren dat ze je opvoeden om deze verleidingen te weerstaan, herinner hen er dan aan dat je niet opgevoed wordt, dat je gedwongen wordt, en dat je geen mogelijkheden krijgt om voor jezelf te leren. Herinner hen eraan dat je het niet eens bent met hun houding, en de alleen reden dat je je gedraagt zoals ze willen is omdat ze je maken, en dat je je niet op dezelfde manier zult gedragen zodra hun toezicht weg is.

En herinner hen eraan dat jonge mensen veel verknoeien terwijl ze uitzoeken hoe het leven werkt. Hoe kleiner de situatie, hoe kleiner het gevaar. Op dit moment, als je met vrienden rondhangt of op een date, zullen ze in de buurt zijn om je op te halen als er iets mis is. (Als ze je toch een telefoon geven). Als je op de universiteit zit, ver weg van hen, sta je er alleen voor. Het enige dat je daar zal beschermen, is je ervaringen op te groeien.

Slechtste situatie, herinner hen eraan dat je vrij zal zijn om te gaan, zelfs als ze niet willen dat je dat doet wanneer je 18 wordt. Aangezien dit klinkt als een bedreiging, zul je het willen vermijden als het überhaupt mogelijk is, maar als ze het niet beseffen, kan het helpen om er op te wijzen.

En tot slot; als het bovenstaande laat klinken alsof je in een heel moeilijke positie zult zijn als je naar de universiteit gaat, nou ja, dan zul je dat zijn. Laat het je echter niet afschrikken. Het leven vereist veel ervaring, inclusief een hoop slechte ervaringen, en je zult veel moeten inhalen… maar je moet het ooit doen. Hoe eerder hoe beter.

OK, dit kan enige tijd duren, maar het kan je een beetje vrijheid geven.

Vertel je ouders dat je een baan wilt krijgen als je 16 jaar wordt. Gebruik verschillende excuses zoals, “Ik wil sparen voor de universiteit”, “Om een baan te krijgen op de universiteit zal het helpen als ik wat ervaring heb”, “Als ik op de universiteit ben zal ik vrij ver weg zijn, ik zal wat spaargeld nodig hebben om thuis te komen tijdens vakanties”, wat je ook denkt dat zal werken.

Dit zal er uitzien als een volwassen beslissing en laten zien dat je je zorgen maakt over de toekomst.

Als je dat eenmaal hebt, heb je natuurlijk een telefoon nodig om ze te bellen als er iets mis gaat tijdens het werk. Ook als je de bus moet nemen of naar je werk moet lopen, willen ze dan echt dat je je baan verliest omdat je niet kon bellen en je baas vertellen dat er een verkeersongeluk was en dat je tien minuten te laat bent? Dat zou afschuwelijk zijn bij een toekomstig gesprek.

Als je dat voor elkaar krijgt, kun je nu, als je de baan krijgt, vragen om de avonddienst te werken. Het zou zonde van de tijd zijn om naar huis te gaan en dan meteen weer weg te gaan, wanneer zou je tijd hebben om te eten of je huiswerk te maken? Het zou veel logischer zijn om bij vrienden te zijn, die je ouders kennen, om huiswerk te maken op school of in een nabijgelegen bibliotheek, en om met hen te eten ergens in de buurt van je werk.

Als je eenmaal je voet in de deur hebt gezet, blijf dan voorzichtig duwen om het wat breder te maken.

Nu over de bedtijd, haal een briefje van je leerkrachten waarin staat dat je huiswerk niet op tijd af is. Nadat je ouders eisen dat je weet waarom dit gebeurt, leg je uit dat je soms wat meer tijd nodig hebt om het af te maken, maar dat je om 21.00 uur naar bed moet gaan, zodat je het niet kunt doen.

Echt waar, dit helpt.

Edit Oké, sommige mensen hebben goede punten naar voren gebracht in de commentaren en ik heb daar beneden geen ruimte om te reageren, dus laten we ze doornemen.

De telefoon:

Betreffende het gebruik van een vaste lijn op het werk, dat is een optie. Daarom heb ik gezegd dat de telefoon op weg naar en van het werk gebruikt kan worden. Wat als ze vast komt te zitten bij de bushalte, of om een of andere reden wordt opgehouden, dan is het hebben van een basistelefoon een goed idee. En als ze haar baan verliest omdat ze vertraagd is en het haar baas niet kon laten weten, dan is ontslag een zwarte piet in toekomstige gesprekken. Ze kan het niet op de toekomstige college baan te hervatten in welk geval ze begint vanaf nul, of ze moet gaan in met een potentiële werkgever te weten dat ze werd ontslagen uit een McJob. Geen van beide is een geweldige optie.

Eerlijk gezegd, mijn eerste gedachte bij het lezen van het probleem was om Sasha te vertellen om een goedkope flip phone te vragen, een die alleen basis sms'jes kon versturen en niet op het internet kon gaan. Maar toen las ik dit,

Bijvoorbeeld, als ik mijn vader vraag of ik een telefoon mag hebben, lacht hij me in mijn gezicht uit en zegt: “Nou, dat is de grap van de dag! Dus dat is natuurlijk geen optie.

Het gaat erom dat je een kans krijgt om een discussie te beginnen, in plaats van neergeschoten te worden voordat de discussie zelfs maar begint. Misschien kan ze, nadat ze een tijdje een basistelefoon heeft, betaald met haar eigen geld en verantwoord gebruikt, upgraden, maar dat moet wachten tot ze daadwerkelijk de kans krijgt om de verantwoordelijkheid te tonen.

Eroding Trust

Dus mijn plan heeft zeker een bijbedoeling, maar ik zou het nauwelijks een slecht of zelfs een echt geheim noemen. Een baan krijgen is een goede manier om verantwoordelijkheid te leren, als het haar een klein beetje vrijheid geeft dat is een bijkomend voordeel voor haar. Het zou hooguit drie of vier uur per week tussen school en werk zijn om dingen met haar vrienden te doen, zoals huiswerk. Ze zal niet naar feestjes gaan of ‘s nachts in bars ronddwalen. De telefoon zou haar ouders helpen haar te controleren terwijl ze weg is. Het meest geheimzinnige en opstandige deel van mijn idee is Sasha die probeert haar uren op te zetten zodat ze de vrije tijd heeft.

Ook heb ik gezegd dat dit tijd zou kosten, het zou niet in één keer gedaan worden. Eerst moet ze haar ouders overtuigen om haar een baan te laten krijgen, wat een paar maanden tot een jaar zal duren, dan als het waarschijnlijk lijkt dat ze er een krijgt kan ze naar de telefoon vragen. Het zal niet bepaald een groot geheim zijn dat ze meer verantwoordelijkheid en vrijheid wil, maar het is nauwelijks proberen om haar ouders terug te sluipen. Als dat het vertrouwen van de ouders zou aantasten, dan was er eerlijk gezegd geen vertrouwen. En als je kijkt naar wat Sasha heeft gepost, dan hebben haar ouders toch geen vertrouwen in haar. Als ze iets meer verliezen omdat ze niet 100% open was met haar redenen om een baan te willen, wat gaan ze dan doen, haar om 20.00 uur naar bed sturen?

Ik hoop echt dat Sasha eerst de Eriks methode uitprobeert en dat het tot haar ouders doordringt. Maar als het niet werkt, dan heeft ze drie keuzes, ga zitten en doe niets, wat waarschijnlijk zal uitgroeien tot wrok en zelfs een hekel aan haar ouders (ik heb het maar al te vaak zien gebeuren met overmoedige ouders van leerlingen die ik in het verleden heb lesgegeven), rebelleer en stop met het zorgen voor wat haar ouders denken (geen goede optie), of druk zachtjes maar gestaag voor een beetje meer vrijheid.

Ik weet echt niet meer wat ik moet doen, ik denk alleen dat ik zo niet meer kan leven.

Ten eerste wil ik u verzekeren dat u zeker zo kunt leven, ook al is het misschien niet gemakkelijk. Terwijl het in contact blijven met beperkte (of geen) toegang tot sociale media moeilijker is dan het ooit was, maakt het het hebben van vrienden niet onmogelijk. (Zoals blijkt uit het feit dat je ze hebt! =) ) Je kunt zeker met ouderlijk toezicht leven als je bij je vrienden bent. Niet kunnen daten of socialiseren met jongens is moeilijk, maar niet het einde van de wereld. En het kleden in stijlen van kleding die ontworpen zijn om je lichaam te accentueren voor het bekijken door andere mensen is iets wat je ook zonder zult overleven; hetzelfde kan gezegd worden van make-up. Ik begrijp dat het niet het leukste lijkt dat je nu zou kunnen hebben, dat het lijkt alsof je vrienden nu echt genieten van deze dingen, en dat een paar dingen die je ouders doen geen goede manier zijn om je voor te bereiden op de volwassenheid, maar onthouden van deze dingen zal je niet doden.

(Trouwens, het is duidelijk dat je enige toegang tot het internet hebt om deze vraag te stellen. ;) Dus je bent er niet totaal van afgezonderd. Heb je ook sociale media, gewoon zonder mobiele toegang?)

Een deel van de reden dat ik hiermee begin is omdat het belangrijk is dat je je realiseert dat het mogelijk is om hier doorheen te gaan en er goed uit te komen. Het andere deel is omdat je houding ten opzichte van deze kwesties waarschijnlijk bijdraagt aan het probleem. Je ziet de regels van je ouders als gewoon regels zonder betekenis. Dit blijkt uit de titel van deze vraag, waar je ze “waanzinnig streng” noemt. Tot op zekere hoogte is deze perceptie een falen van je ouders om te communiceren en je te onderwijzen. Maar ondanks hun falen op dit front, is stap één dat je je moet realiseren dat de regels die ze je onder do plaatsen betekenis hebben. Het feit dat je dit nog niet beseft, suggereert dat je niet zo volwassen bent als je denkt dat je bent. Dat is oké. Je bent een tiener. Dit is het deel van je leven waar je geacht wordt te leren hoe je volwassen moet zijn.

Dus voordat je probeert je ouders te veranderen, moet je jezelf veranderen. Begin met je houding ten opzichte van deze regels. Vraag jezelf af, “Waarom leggen mijn ouders deze regels op?” En als je het antwoord niet kunt vinden, dan is dat een geweldige plek om te beginnen: **Vraag je ouders waarom deze regels bestaan. Vraag het niet op een manier die suggereert dat de regels geen zin hebben; vraag het hen serieus, want ze willen een echt antwoord. Probeer ook niet het feit dat ze je de redenen niet hebben geleerd als munitie tegen hen te gebruiken. Vraag wat de doelen van de regels zijn. Vraag welke gewoontes ze je proberen te helpen om je te vormen. Vraag welke dreigementen ze je proberen te beschermen. Vraag welke waarden ze je willen geven. Een actieve rol spelen in het begrijpen van hun methoden is een goede eerste stap in de richting van reële volwassenheid. En als je ouders je geen bevredigend antwoord geven, is dat oké. Ouders zijn ook niet perfect, en als je hier geen antwoord op geeft, betekent dat niet automatisch dat de regels of hun opvattingen verkeerd zijn. Zoals je zegt, je bent dankbaar voor wat ze voor je hebben gedaan, dus vertrouw ze, ondanks hun onvolkomenheden. Wees blij dat ze überhaupt geprobeerd hebben te antwoorden, en als je het nog steeds niet begrijpt, is het oké om te blijven proberen het te begrijpen. Na je enkele van deze antwoorden hebt uitgezocht, zul je in een betere positie zijn om het probleem op te lossen.

• Als je succes hebt met het krijgen van antwoorden, kun je proberen om ze meer open discussies over hun beslissingen te laten voeren. Als ze opener met je praten over de manier waarop ze over dingen denken, zal dit je helpen om te communiceren over hoe je de dingen anders ziet en waarom. Als u dat doet, kunnen zowel u als zij u en uw gevoelens beter begrijpen. Misschien geven ze je bijvoorbeeld geen smartphone omdat ze bang zijn dat je er verslaafd aan raakt ](https://www.forbes.com/sites/alicegwalton/2017/12/11/phone-addiction-is-real-and-so-are-its-mental-health-risks/#44f0c3ed13df). (Niet zeggen dat je dat zou doen, maar er zijn zijn risico’s aan het hebben van constante toegang tot sociale media). Als je dit begrijpt, dan kun je praten over waarom je niet denkt dat verslaving een risico voor je is.
• Een tweede ding is om te proberen hen te laten zien dat hun methodes je niet helpen om volwassen te worden. Dit wordt moeilijk. Het vereist enig begrip of op zijn minst een gokje over hun methoden, en het vereist een brutale, eerlijke kijk op jezelf en je tekortkomingen. Stel het niet in termen van niet in staat zijn om te doen wat je wilt. Stel het in termen van het niet kunnen verwerven van vaardigheden en ervaring die je nodig hebt. Het voorbeeld van de telefoon is een ander goed voorbeeld. Door je het volledig te ontnemen, leer je nu niet verantwoord met de telefoon om te gaan. Dit betekent dat de risico’s groter zijn als je op eigen houtje gaat verhuizen en er een krijgt met je eigen geld. Daarentegen, als je er nu een hebt, kun je er aan wennen om het elke avond op een bepaalde tijd weg te leggen.
• Door deze benadering te kiezen, laat je zien dat je betrouwbaar bent en dat je niet op zoek bent naar misbruik van de privileges waar je om vraagt. Dit zou hen meer open kunnen stellen voor het versoepelen van een aantal van de beperkingen die ze aan u opleggen. Als ze niet het gevoel hebben dat ze je moeten beperken in het doen van dingen, dan is de kans groot dat ze dat niet doen.

Uiteindelijk is het antwoord voor je ouders en je doelen om op één lijn te komen: ze willen dat je volwassen wordt tot een competente, veilige, capabele, nuchtere volwassene, en dat moet ook centraal staan in je eigen doelen. Het gaat er niet om dat je alle dingen doet waarvan je denkt dat ze leuk zijn. Het gaat erom de beste persoon te worden die je kunt zijn. En dat betekent dat je voor sommige dingen moet buigen, en het betekent dat je ouders voor sommige dingen moeten buigen.

Als ze je hier gewoon op stoten, dan hebben ze je echt alleen gelaten. Hoe hard ze het ook proberen met deze aanpak, het zal je niet voorbereiden op de rest van je leven. Dus je zult er zelf aan moeten werken om dat te doen. In het bijzonder is er een groot risico dat je _zal vinden jezelf misbruik maken van dit soort privileges (ten koste van jezelf) wanneer je niet meer thuis woont en je aan deze regels houdt. Dat betekent niet dat je nu in opstand moet komen, maar het betekent wel dat je een manier moet vinden om de risico’s van gedrag in je eentje te beperken als je ouder wordt. Maar dat is een heel andere vraag. Begin met wat ik hier heb voorgesteld.

Ik ben je 25 jaar geleden. Er was toen geen sociale media, maar ik herkende mezelf in het feit dat ik niet zonder begeleiding bij mijn vrienden mocht zijn, geen afspraakjes mocht maken tot aan het huwelijk (ik vroeg me altijd af hoe ik een man zonder vriendjes zou krijgen, maar die logica was in mijn familie verloren gegaan) en het licht uit moest doen voor 22.00 uur. Er waren nog veel meer dingen.

Mijn advies is om advies te krijgen. Het maakt niet uit wat de andere antwoorden je vertellen, het feit dat je niet kunt praten met je ouders / ze zijn niet bereid om te luisteren doet je pijn en laat littekens achter die alleen counseling kan genezen. Je gaat niet ‘gewoon_ er overheen’ of ‘gewoon_ zo leven’. Je moet weten wat er met je gebeurt is niet normaal , dat je niet verwend wordt door domme dingen te vragen. Als je iemand kunt krijgen die gespecialiseerd is in trauma’s, probeer dan hun hulp te krijgen.

In mijn geval zijn mijn ouders niet ‘normaal’. Waarschijnlijk hebben ze persoonlijkheidsstoornissen. Hun regels waren alleen voor mij, niet voor mijn broer. Ze waren verwant aan mijn vrouwelijkheid, dus hij ontsnapte. Mijn wonden waren zo extreem dat ik eindigde in een scheldpartij met iemand die me ook niet kon horen. Ik wou met alle macht dat dit niet het geval was voor jou, maar zodra je kunt, nu of een keer op de universiteit, krijg je begeleiding. Alsjeblieft.

Het klinkt alsof je een enig kind bent, en je ouders zijn erg bezorgd om je welzijn. Er zijn nalatige ouders die niets om hun kinderen geven en alleen aan zichzelf denken. Het kon erger… Maar je ouders klinken alsof ze opgevoed zijn in het Victoriaanse tijdperk. Misschien is dat de manier waarop ze zijn opgevoed. Vraag het hen. Zoek het uit. Je zult tenminste beginnen te begrijpen waarom ze zich zo gedragen.

In deze moeilijke en verstikkende situatie heb je geluk dat ze je zelfs naar de middelbare school laten gaan, het lijkt misschien een magere troost, maar in het licht van zeer recente gebeurtenissen, is het belangrijk om niet te wentelen in zelfmedelijden. Je bent niet hulpeloos, je kunt actie ondernemen en je maakt positieve veranderingen in je levensstijl. Over drie jaar ben je officieel volwassen, en ben je afgestudeerd aan de middelbare school, je horizon zal breder zijn.

Hoe dan ook, in je schoenen zou ik beginnen met dit:

Smartphones

• Werken je beide ouders buitenshuis? Gebruiken ze een computer, en het internet voor het werk? Zouden ze hun baan kunnen behouden zonder computer of smartphone?

Vraag hen of ze nog steeds zouden werken als ze niet konden of niet wisten hoe ze een computer moesten gebruiken? Als je echter wel toegang hebt tot het internet op een thuiscomputer, die je gebruikt om opdrachten uit te voeren, vergeet dan deze aanpak. Toegang tot het internet op de thuiscomputer is als het hebben van een smartphone vandaag de dag.

In plaats daarvan praat je met je vrienden op de vaste lijn, schrijf je de juiste brieven aan hen en post je ze met de slakkenpost (dit klinkt eigenlijk nerdy). De kunst van handgeschreven brief , vooral met een inktpotlood, is een mooie hobby om te cultiveren, je zou er echt van kunnen genieten.

Hoewel telefoongesprekken en sms'jes eenvoudige manieren zijn om iemand te laten weten dat je aan ze denkt, is er magie in de permanentie van een fysieke, handgeschreven notitie.

Zie ook 10 redenen om handgeschreven brieven te schrijven _

Toepher zegt door er een gewoonte van te maken om bedachtzame brieven van dankbaarheid te schrijven, “je zult je gelukkiger voelen, je zult je meer tevreden voelen, en als je lijdt aan depressieve symptomen, zullen je symptomen afnemen. ”

Bedtijd

• Gaan je ouders om 22:00 uur naar bed?

Als ze om 23:00 uur of later naar bed gaan, is het veel gemakkelijker om op de hypocrisie te wijzen. In de zomer en op feestdagen zou ik verwachten dat de ouders van de OP later naar bed gaan. Gaan ze in de warme zomeravonden nooit wandelen? Gaan ze nooit ‘s avonds uit eten als familie?

Maar als ze altijd om 22:00 uur naar bed gaan, en sommige mensen doen dat wel, dan verpruts je het idee om ze te overtuigen om je later op te laten staan. In plaats daarvan wordt je ** eerder wakker**. Het is even wennen, maar opdrachten moeten wel op tijd worden afgerond en ingeleverd. Naar een leraar gaan en hen vertellen dat je ouders eisen dat je om 21:00 uur naar bed gaat is geen houding of een daad van wreedheid, ook al zie je dat misschien.

• *Wat kan je doen om deze irrationele avondklok te doorbreken? *

• Is het ook verboden om voor of om 06:00 uur het huis te verlaten?

Ga dan mediteren, doe yoga, luister naar CD’s en volg een cursus stretching en ontspanningsoefeningen in het comfort van je eigen huis. Lees minstens twee hoofdstukken uit elke Charles Dickens roman. Word heel vroeg wakker, doe wat huishoudelijke klusjes, maak een “klein beetje” lawaai. Als je ouders vragen waarom je wakker bent, vertel ze dan dat je je acht uur durende quota’s hebt opgeslokt en dat je niet meer kunt slapen. Je bent een tiener en je hebt energie om te branden!

Vriendjes

Dit is veel moeilijker op te lossen. Het enige wat ik kan zeggen is, alsjeblieft, zie niemand achter de rug van je ouders. Als ze erachter komen, en dat doen ouders bijna altijd, zal het gevoel van verraad dat ze zullen ervaren elke straf die ze zouden kunnen uitdelen rechtvaardigen. Dat wil je toch niet?

Ik zou ook zeggen dat het daten van jongens op je 15e nog een klein te vroeg is, er is geen haast bij, de tijd staat aan jouw kant, je zult op je 17e (met een beetje geluk) daten of op je 19e als je thuis weggaat naar de universiteit. Dus concentreer je op je studie en krijg de beste cijfers ooit.

Met vasthoudendheid en zelfvertrouwen tegen de tijd dat je 17 bent, zouden je ouders moeten begrijpen dat je onafhankelijker wordt, sterker, fitter, met goede vrienden, en met goede cijfers. Met dat alles achter de rug, hoe kunnen ze je een logeerpartij bij een vriend ontzeggen?

Wees consequent in deze nieuwe levensstijl, verwacht niet van je ouders dat ze hun opvattingen van de ene op de andere dag veranderen. Aanpassen aan je omgeving is het sleutelwoord. Je komt er wel doorheen.

Mijn voorstel: zoek eerst een crisiscentrum voor tieners. Als je geluk hebt dat je er een op loopafstand hebt, ga er dan heen. Anders, vind er een via de telefoon. Je moet een ondersteunende stem vinden voordat je mentale toestand erger wordt. Het oplossen van de thuissituatie komt daarna. Als je begeleider van de middelbare school van enig nut is (en ik erken dat er genoeg scholen zijn waarvan de begeleidingscentra minder dan nutteloos zijn), vraag ze dan om hulp of referenties. Als je thuis niet eens op een computer kunt komen, gebruik er dan een in de bibliotheek of het technisch centrum van je school om interactieve online crisisondersteuning te vinden.

Het maakt niet uit of de regels en zorgen van je ouders geldig zijn of niet. Waar het om gaat is dat je op een zeer kwetsbare leeftijd bent en dat je levenssituatie je op dit moment pijn doet. Dat is waar je moet beginnen: jezelf helpen, ongeacht het gezin.

Voor de meeste dingen die je hebt genoemd, is er één aanpak die misschien werkt, maar het is risicovol , dus denk na over de gevolgen voordat je het doet:

Wat je kunt doen is je ouders de schuld geven als je met je vrienden en leraren praat. En vertel je ouders dan expliciet** dat je hen de schuld geeft van alles wat je vrienden willen dat je doet en wat je niet kunt. De kans is groot dat ze zich beschaamd voelen - wie wil er nu een slechte reputatie op de school van zijn of haar kind verdienen? En om je zaak steviger te maken, zorg je ervoor dat je het bij feiten houdt (“mijn ouders laten me niet gaan”), niet bij iets anders dan dat (“ze denken dat ik gekwetst zal raken”)-het zou moeilijker voor ze zijn om je te betwisten als je je vrienden de feiten in je leven vertelt.

Maar één ding dat je zei valt me op:

Je ouders zorgen ervoor dat je opdrachten laat inlevert door je te vertellen dat je om 21.00 uur naar bed moet gaan.

Eerlijk gezegd zou ik voor die specifieke situatie het volgende doen:

• Ga naar je leraar.

• Vertel haar dat ** je alles in het werk stelt om het materiaal te leren en je opdrachten op tijd af te maken, maar dat je dat niet kunt** vanwege je ouders (en leg uit waarom).
  (Maak in principe duidelijk dat je ouders je onderwijs in de weg staan.)

• Vraag je leerkracht of ze met je ouders kan praten en hen iets kan vertellen.

• Vraag je leerkracht of de leerlingen over het algemeen zo vroeg slapen, en zo niet, vraag haar om dat ook aan je ouders te vertellen.

• Ga misschien naar je middelbare schooladviseur/assistent directeur/hoofd en laat ze je helpen je ouders te overtuigen dat ze onredelijk zijn.

Voor andere zaken krijgen ze uiteindelijk het laatste woord, en zul je gewoon moeten wachten tot je naar de universiteit gaat. (Maar pas op: zelfs dan, als ze voor je opleiding betalen, zullen ze waarschijnlijk ook enige invloed hebben op wat je doet). Maar een van de taken van de overheid is om ervoor te zorgen dat kinderen een adequate opleiding krijgen, zelfs als de ouders er niet om geven. Dit betekent dat je leraar impliciet meer gewicht in de schaal legt om in ieder geval dit aspect van de mening van je ouders te veranderen. En er is een kans (een kleintje, maar toch) dat als ze hierdoor overtuigd raken, hun andere beleid ook zal wijken.

Er is een goede kans dat je ouders gewoon in de verschrikkingen van wat ze deden toen ze jouw leeftijd hadden. Of waar ze door omringd werden. Vergeet niet hoe de wereld voor hen was toen ze jouw leeftijd hadden. Er waren geen mobiele telefoons of sociale media. Voor hen kun je leven zonder, en het is duidelijk dat het enige waar kinderen mobieltjes voor gebruiken is om te sexten en slachtoffer te worden van seksuele predatie. Hetzelfde geldt voor het hele internet. Ik betwijfel of je ze zult overtuigen dat telefoons en het internet voor goede dingen gebruikt kunnen worden zonder dat het vol zit met B-lijn paden om je direct zwanger te maken.

In principe zien ze je nog steeds als dit kleine kind. Ze houden vast aan de herinneringen dat je een klein fragiel ding bent en zijn waarschijnlijk bang dat je er niet voor altijd zult zijn. Als er iets is, ben je binnenkort voor hen weg. Alles is een bedreiging en als er iets met je zou gebeuren zouden ze waarschijnlijk gewoon sterven. We denken allemaal zo, alleen voelen we ons niet allemaal de beste manier om je veiligheid te garanderen is je op 23 uur lockdown te zetten en de hele wereld te vrezen.

Kortom, probeer hun acties niet als onredelijk te zien.

Probeer je te realiseren dat je hun kleine beer bent en dat ze je overal veilig voor willen houden, hoe klein het ook lijkt. De kans is groot dat de wereld naar de hel gaat in hun gedachten en ze weten niet wat ze anders moeten doen dan het hele “harde liefde” ding. Ik ben het toevallig niet met ze eens, maar ik weet wat ze moeten denken. Ik heb geen idee hoe krankzinnig ik zal zijn als mijn kinderen jouw leeftijd hebben. Plus, ik ben een internetprogrammeur… het is echt het ergste wat je kinderen te pakken kunnen krijgen, terwijl het ook een zeer sterke bron voor onderwijs, persoonlijke ontwikkeling, en niet een totale domme kont als het gaat om nieuws en algemene informatie. Een compleet dubbelzijdig zwaard dat ze waarschijnlijk liever hebben dat je uit de buurt blijft tot een willekeurige leeftijd (want niemand doet domme dingen op de universiteit).

Dus wat kun je doen? Nou, dat hangt af van wat je echt wilt. En ik bedoel niet de nominale waarde. “Ik wil een mobiele telefoon” of “Ik wil tot 11 uur blijven.” Wil je vrijheid krijgen als het betekent dat je familie onstabiel wordt? Paniek zal dat heel gemakkelijk doen. Denk als een hypochonder die zich naar buiten toe concentreert. In veel opzichten is het niet als de schok van het springen in een koud zwembad. Het kan hen voor altijd pijn doen. Vooral als er iets gebeurt nadat ze je iets laten doen, hoe klein ook. Maar misschien ook niet. Het zou hen kunnen laten zien dat je je eigen keuzes kunt maken en alles zou geweldig kunnen zijn. Het punt is dat je het niet weet, dus je moet de kosten/baten afwegen van het krijgen van wat je wilt ten koste van de laatste jaren dat je bij je ouders woont. Ik bedoel, wat kan jou het schelen om teksten naar vrienden te sturen?

Je weet niet of je zo nog langer kunt leven? Goed gezegd. Ik heb gezegd dat ik elke dag moet opstaan en naar mijn werk moet gaan. En mijn leven is geweldig en mijn familie is geweldig. Maar we kiezen er allemaal voor om ons te concentreren op een of ander kleinigheidje om een ontevredenheid te rechtvaardigen voor wat anders een perfect aanvaardbare regeling is. Natuurlijk weet ik de helft niet, maar ik was ooit een tiener in een tijdperk zonder internet of mobiele telefoons. Kinderen deden nog steeds drugs, seks, en allerlei vreselijke dingen waarvan ik hoop dat mijn kinderen er niet blind voor zijn als ze er aankomen. Je ouders zaten ook in die tijd. Maar echt, hoe benauwend is het om onder het ijzeren gordijn van je ouders te leven?

Wat zou ik doen? Ik zou kleine statistische details laten vallen die een tegenwicht vormen voor hun beweringen. Je hebt hier gepost, dus je hebt toegang tot het internet. Zoek feitelijke statistieken op over hoe vaak het controleren van ouders leidt tot onvoorbereide kinderen en de omvang van de moeilijkheden die zij ondervinden ten opzichte van kinderen met meer flexibiliteit. Verklaar jezelf welsprekend en met een representatieve woordenschat/verslaafde woordenschat. Bijvoorbeeld. Probeer niet iemand te overtuigen die je betrouwbaar bent door je ogen te rollen, “wat dan ook” te zeggen in welke context dan ook, en een zin te vullen met “zoals” zonder goede reden. Niet om te zeggen dat je dat doet, maar door te spreken als een kind word je als een kind beschouwd. Dus toon intelligentie en het vertrouwen dat je niet verleid zal worden door de duistere kant kan altijd aanwezig zijn. Denk dat het ook een langzame weg is. Ik denk niet dat er iets is wat je tegen ze kunt zeggen dat je een iphone en een latere bedtijd oplevert. Je moet geduld hebben, en misschien zelfs hun angsten wegnemen, terwijl je de intelligentie gebruikt om je tegen te houden. Uiteindelijk is de psychologie die nodig is om hen te overtuigen in werkelijkheid de intelligentie die ze zoeken om los te laten. Ze willen gewoon weten dat de wereld je niet in de maling neemt. Laat ze zien dat het niet zo is.

Om mijn commentaar uit te breiden tot een antwoord: het is normaal dat je als tiener moeite hebt met slapen om 21.00 uur. Er is overvloedig bewijs dat het circadiane ritme van adolescenten vertraagd is ten opzichte van volwassenen en jongere kinderen, een bevinding die zelfs bij niet-menselijke zoogdieren is aangetoond. Het is misschien de moeite waard om te proberen hen te voorzien van enkele populair-wetenschappelijke artikelen hierover bijvoorbeeld ).

Ik ben echter niet zo optimistisch dat het laten zien van het juiste, goed onderbouwde onderzoek veranderingen in hun opvoeding zal opleveren. Wat ik denk dat sommige van de andere respondenten missen, is dat het niet gaat om de specifieke beslissingen die je ouders nemen, maar om hoe ze die maken: eenzijdig, en zonder dat het lijkt alsof ze zelfs maar rekening houden met jouw inbreng. Eisend zijn zonder dat je reageert, d.w.z, “Omdat ik dat heb gezegd” is het opvoeden een indicatie van een autoritaire in tegenstelling tot een autoritaire -stijl:

Autoritair opvoeden is een restrictieve, strafzuchtige opvoedingsstijl waarbij ouders hun kinderen met weinig tot geen uitleg of feedback hun aanwijzingen laten volgen en zich richten op de perceptie en de status van het kind en de familie.

daarentegen:

Gezaghebbende ouders stellen duidelijke normen voor hun kinderen, bewaken de grenzen die zij stellen en laten kinderen ook autonomie ontwikkelen. Ze verwachten ook volwassen, onafhankelijk en leeftijdsgebonden gedrag van kinderen.

Het is voor mij niet verwonderlijk dat je het hier moeilijk mee hebt; autoritair ouderschap is gekoppeld aan een verhoogd risico op “internaliserende” stoornissen, zoals symptomen van angst en depressie.

Wat betreft wat er aan te doen: ten eerste, weet dat je niet gek bent en hoe je behandeld wordt is niet jouw schuld. Je zou kunnen proberen wat literatuur over opvoedingsstijlen te laten zien, maar ik denk dat dat eigenlijk een averechtse uitwerking zou kunnen hebben, omdat het waarschijnlijk als aanmatigend zou worden geïnterpreteerd. Voorlopig zou ik me in plaats daarvan richten op het veranderen van de dingen waar je daadwerkelijk controle over hebt. Een daarvan is het behandelen van je mentale gezondheid. Het is misschien een beetje moeilijk voor je om toegang te krijgen tot therapie, maar een makkelijker ding dat je zou kunnen doen is kijken naar de meer gerenommeerde vormen van zelfhulp. Feeling Good is een klassieker in het genre die zo gangbaar is dat je het waarschijnlijk in een bibliotheek zou kunnen vinden. Je kunt ook een aantal zelfhulpboeken onderzoeken die mindfulness introduceren: deze vaardigheden kunnen je in staat stellen om emoties te ervaren zonder dat je erdoor overweldigd wordt en het perspectief verliest. (Hier is een Vraag Metafilter draad over mindfulness. Ik heb ook dit boek aanbevolen). Cognitief-gedrag en mindfulness vaardigheden kunnen van pas komen wanneer je bijvoorbeeld in de frustrerende situatie verkeert dat van je verwacht wordt dat je je kalmte behoudt, zelfs in het geval van onredelijk of afwijzend gedrag. (Natuurlijk, als je ooit een echte crisis meemaakt waarbij je terugkerende gedachten hebt om jezelf of anderen pijn te doen, neem dan meteen contact op met een crisis hotline !)

In termen van praktisch advies: vaak verbetert de relatie van mensen met hun ouders veel nadat ze in staat zijn om het huis te verlaten. Uiteraard is dit nog niet direct toepasbaar. Maar er zijn misschien wel concrete mogelijkheden om het huis eerder te verlaten dan normaal, zonder bruggen te verbranden met je ouders of een wegloper te worden (doe dit natuurlijk niet! Dit is een groot deel van de reden waarom we zoveel dakloze LGBTQ+ jongeren hebben, bijvoorbeeld). Je zou bijvoorbeeld kunnen kijken of je een jaar eerder kunt afstuderen van de middelbare school, als dat een mogelijkheid voor je is. Een andere optie zou kunnen zijn om te solliciteren naar een universiteit die jongere middelbare scholieren toelaat, zoals Simon’s Rock.

Veel succes!

Ik zag dit hier eigenlijk writen “ je hebt geluk dat ze je zelfs toestaan om naar de middelbare school te gaan”.

We moeten misschien toegang krijgen tot het feit dat dit meisje mensenrechten heeft, en in deze tijd buitengesloten zijn van het zijn met vrienden en uitgaan en het hebben van een internetverbinding? Dictators gebruiken ook de tactiek om mensen van de wereld af te sluiten, zodat ze niet beter weten dan wat ze hebben.

Je ouders doen het niet goed, natuurlijk moeten ze zich zorgen maken, en natuurlijk ben je beter af bij hen dan bij ouders die helemaal niets om je geven.

Maar je moet voorbereid zijn op de wereld, en als je het nu niet doet, zal de realiteit je over een paar jaar als een vrachtwagen raken.

Ik vond het leuk om een baan te krijgen, dat is een goed begin, koop een telefoon zo snel mogelijk, krijg een internetverbinding op die telefoon, en verberg die telefoon voor je ouders. Misschien is het houden van het in de schoolkluis een mooi begin, je hebt tenminste een telefoon als je niet in je huis bent.

Oh, en ze vertelden je niet dat je geen vriendje kunt hebben, ze vertelden je dat ze NIET weten dat je er een hebt ;) Overdreven beschermende ouders worden voorgelogen en bedrogen om te geloven dat ze “perfect” zijn als ze net als ieder ander kind zijn, dat is hun keuze.

Op het einde moet je onthouden je bent niet je ouders eigendom , je bent een mens met behoeften en gevoelens en doelen en wilskracht. Als ze dat niet kunnen respecteren, leef dan je leven voorbij hen.

Niemand hier kent je ouders beter dan jij. Als je ze niet zo goed kent, moet je wat tijd investeren en ze bestuderen. Je moet weten waarom ze zo streng zijn, wat hun motivatie is. Breng onderwerpen naar voren met betrekking tot onderwijs, opvoeding, levensadvies, etc. of luister gewoon heel goed terwijl ze met andere mensen over dit soort onderwerpen praten. Haast je niet met deze, je wilt niet verkeerd zijn of verkeerd interpreteren, neem de tijd.

Als je eenmaal hun motieven begrijpt, kun je langzaam je vrijheid krijgen door hun overtuigingen te manipuleren. Het is niet zo erg als het klinkt, je zult in principe dingen doen die een grotere reikwijdte hebben, die invloed hebben op je vrijheid, maar er op het eerste gezicht niet zo uitzien.

Ik raad je sterk aan om eerst Plato’s dialogen te lezen om een idee te krijgen hoe Socrates deze methode heeft gebruikt om mensen te overtuigen dat ze niet zo'n diepgaand begrip hebben van het onderwerp waarin ze geloven dat ze experts zijn.

Als ze naar de stem luisteren een reden raad ik de oplossing aan die Erik heeft gegeven.

Als ze dat niet doen:

Trick them into getting them what you want. Vertel ze gewoon dat je iets wilt (mobiel, rondhangen met vrienden, etc) voor een eervolle zaak of iets dat hen zal aanspreken. Als je geluk hebt en het ding hebt gekregen wat je wilde, gebruik het dan voor het eerste doel, maar ook voor wat je wilt.

Als geen van bovenstaande werkt voor jou, is er de all-in oplossing, tenzij je gewelddadige ouders hebt. Als ze je leven nog erger kunnen maken dan wat het nu is of nog erger, je slaan of je een soort van oneerlijke straf geven moet je deze nooit proberen.

Ervan uitgaande dat ze je nooit pijn zullen doen kan je gewoon in opstand komen. Begin met kleine dingen. Gebruik op een dag nagellak of zelfs make-up. Natuurlijk zul je gestraft worden of zoiets, maar op dit moment kunnen ze niet veel van je afnemen. Vraag jezelf af, wat is het ergste wat er kan gebeuren? Als je denkt dat het de gevolgen waard is die je kunt doen (ik kan bijvoorbeeld elke dag met 2 uur huiswerk leven, maar ik kan wel make-up dragen). Duw het niet door en begin en overtreed alle regels in één keer. Neem het stap voor stap.

Als om een of andere reden niets werkt of het niet de moeite waard is om te proberen, inclusief de antwoorden die door andere gebruikers worden genoemd, is er waarschijnlijk niets dat je kunt doen, dus wacht maar af. Je kunt over een paar jaar doen wat je wilt en dat zal voor de rest van je leven zo blijven.

Ik hoop echt dat één van de hier genoemde antwoorden je zal helpen!

Veel succes :)

Ik begrijp dat je ouders zich zorgen maken. Hoe dan ook, je hebt gelijk. Ze zijn te streng. De smartphone zou het makkelijkste probleem kunnen zijn. Ik stel voor dat je een compromis aanbiedt. Laat ze de voordelen van smartphones zien, behalve sociale media. De grootste zorgen van je ouders zijn waarschijnlijk social media, denk ik. Om eerlijk te zijn mis je niets belangrijks zonder sociale media en over het algemeen voel je je beter zonder. Ik weet waar ik het over heb, want ik ben opgegroeid terwijl de sociale media en het smartphone-tijdperk begonnen. Uw aanbod kan een beperkt gebruik van de telefoon zijn. Geen social media, geen gebruik na het slapen gaan (wees voorbereid, dat ze je telefoon willen meenemen nadat je naar bed bent geweest). Als ze meer willen en dit is prima voor u, vertel ze dan over de mogelijkheid van GPS-live-tracking. Er is bijvoorbeeld de “Friends”-App voor iOS die live-tracking eachother mogelijk maakt. Deze app zou ook het mooie neveneffect hebben dat je ouders ook weten hoe het voelt om gecontroleerd te worden. De GPS-Tracking zou ook kunnen helpen met de “meeting friends”-restrictie.

De early bedtime kan worden benaderd door een arts te raadplegen, die kan goedkeuren dat het geen zin heeft om zo vroeg te gaan slapen als je 2 uur na het slapengaan wakker blijft.

Het probleem met datums is vrij groot voor je ouders. Over enkele jaren zal ik ook kinderen krijgen en ik zie mezelf met hetzelfde probleem geconfronteerd (vooral in het geval dat ik een tweede keer ga slapen). Ik heb me vaak afgevraagd hoe ik het aankan. De grootste zorg hier is, dat een man maar “één ding” van je wil en dat je dat niet beseft. Om eerlijk te zijn is dit niet zo'n grote zorg als je slim bent en ik denk dat je dat wel bent. De enige oplossing hier is, dat je ouders meer vertrouwen in jou en je beslissingen nodig hebben. Hier kun je ook enige beperking bieden. Ik heb ook ouders die me veel te veel beperkingen gaven (ook vroege bedtijd, internetbeperkingen, etc.) met vrij grote straffen als ik ze overtrad. Zulke ouders zullen niet alle beperkingen laten gaan en als je deze beperkingen zelf aanbiedt, is het veel effectiever, alsof ze dat wel doen.

Veel succes!

Ik zie dat ik een beetje laat ben met het spel, je hebt al een heleboel antwoorden, maar laat ik mijn mening toch toevoegen. Allereerst herinner ik me dat ik een tiener was (oh, zo lang geleden), en ik leef diep met je mee; op die leeftijd houden we wel van onze ouders, maar mijn God, maken ze het soms niet moeilijk?

Ik denk dat ik kan raden wat hen drijft (of misschien is het vooral je vader?): angst. Ze herinneren zich nog hoe dom ze zelf waren op die leeftijd, en ze zijn bang dat je gekwetst wordt. Ik denk dat ik dat bevestigd zie in het feit dat ze de controle hebben over en gebruik maken van intimidatietactieken (“Nou, dat is de grap van de dag!”). - Ik ben vaak genoeg aan de ontvangende kant van het pesten geweest om het te weten).

Nu, wat betreft de manier om hier uit te komen, denk ik niet, zoals veel van de andere reacties lijken te suggereren, dat het bewaren van de gezinsvrede het belangrijkste onderdeel van dit alles is. Naarmate je ouder wordt, word je verondersteld op weg te zijn om onafhankelijk te worden, je eigen keuzes te maken, om volwassen te worden, en dat betekent noodzakelijkerwijs dat je je ouders moet loslaten. Ze zouden je moeten aanmoedigen om dit te doen, en je hun begeleiding moeten bieden over hoe je het volwassen leven het beste kunt beheren; door te proberen je gedrag op deze manier te beheersen, kwetsen ze niet alleen je zelfvertrouwen, maar falen ze ook in hun plicht.

Tot slot voor het adviesgedeelte: dat is echt lastig, want ik weet niet genoeg over je situatie. Zoals - Zijn je ouders sterk genoeg in zichzelf om je te vertrouwen en verstandige beslissingen te nemen (en hun advies te vragen als je twijfelt)? Ben je sterk genoeg om hen te confronteren zonder in een schreeuwende wedstrijd te worden gesleept (die je waarschijnlijk zult verliezen)? Zijn er mensen op wie je kunt vertrouwen om je te helpen? Of zou je het kunnen verdragen om ermee te leven tot je 18e?

Laat me eerst zeggen dat ik als vader van 2 volwassenen (een meisje en een jongen) dit dilemma van beide kanten begrijp. Er is ook geen perfecte oplossing of “juist” antwoord op uw probleem. Het zal geduld vergen om deze moeilijke tijd door te komen.

Het is vaak het beste om te begrijpen wat we controleren en wat er buiten onze controle is om het probleem goed in te kaderen. Je hebt bijvoorbeeld controle over wat je zegt (spraak) en tegen wie. Je hebt niet de controle over wat je ouders zeggen. Maak een inventarisatie van wat ieder van jullie in de hand heeft om beter grip te krijgen op jullie situatie.

Nu het moeilijke gedeelte: Accepteer dat je inspanningen en zorgen alleen van toepassing zijn of worden uitgeoefend binnen de sfeer van de dingen met je controle. Dit is een volwassen houding om aan te nemen. Als je het kunt, zullen anderen je wijsheid herkennen, wat heel goed is voor alle partijen. Kortom, “maak je eigen huis op orde”. Je zult veel energie besparen door gevechten die buiten je controle zijn.

Probeer jezelf fysiek, mentaal en spiritueel te ontwikkelen. Wees erg blij dat, hoewel je “social media” vooralsnog mist, je nog steeds toegang hebt tot het internet. GEBRUIK IT! De tijd staat aan jouw kant. 18 lijkt misschien ver weg, maar geloof me, de jaren zullen snel voorbij gaan. Je hebt de rest van je leven te maken met social media, dating, etc…

Gebruik je liefde voor je ouders om je patiënt te helpen met respect en vriendelijkheid te behandelen, ook al hebben ze die karakterkwaliteiten misschien niet terugverdiend. Door dit te doen, zul je vertrouwen en wijsheid uitstralen buiten je jaren. Na verloop van tijd zullen ze je daardoor anders behandelen. Gebruik nieuwsgierigheid bij het maken van plannen in plaats van jezelf defensief in te graven. Wees bereid om, in ieder geval voor discussie, rekening te houden met de suggesties van je ouders. Maak er een gewoonte van om geen belangrijke beslissingen te nemen zonder er een nachtje over te slapen. Dit zal helpen bij het elimineren van impulsieve beslissingen, waar je later spijt van kunt krijgen.

Bovenal, als je gefrustreerd bent en klaar om op te geven, vergeet dan niet dat je een huis en ouders hebt die van je houden! Daarom heb je heel, heel veel geluk. Tel altijd je zegeningen en wees dankbaar voor wat je in het leven hebt.

Het beste,

Ik denk niet dat iemand heeft gezegd wat ik als het meest veelbelovende idee zou beschouwen: Vraag iemand die het vertrouwen van je ouders geniet om namens jou in te grijpen. Ouders zijn niet alwetend en kunnen zich onzeker voelen over hoe ze moeten reageren op nieuwe media of sociale normen. (Toen ik klein was, moesten al onze ouders zich een mening vormen over het nieuwe ding TV: Hoeveel mogen de kinderen kijken, en wat was gepast). Ze zijn misschien wel dankbaar voor een kans om ervaring uit de eerste hand te krijgen van anderen. Dus probeer iemand te vinden – een oom, de ouders van een vriendin, misschien zelfs een leraar –, leg de situatie uit en vraag of ze met je ouders mogen praten. Of het nu beter is om een volledige familieconferentie te houden of alleen de volwassenen te laten praten weet ik niet zeker.

Ik veronderstel dat het zou helpen om zich te concentreren op de twee of drie meest pijnlijke en meest ongewone zaken; voor mij zou uitgaan met (vrouwelijke) vrienden top zijn, misschien gevolgd door bepaalde “veilige” en geritualiseerde vormen van daten, bijvoorbeeld naar een film gaan in het weekend, en terugkomen om 22 uur ‘s avonds.

Laat ze deze vraag zien (dit werd in een commentaar genoemd en ik denk dat het eigenlijk een antwoord op zich zou moeten zijn). Het zorgt voor veel discussie.

Tijdens de daaropvolgende discussie is het belangrijkste dat je je niet verliest, dat je je concentreert op het rustig en beleefd vragen om hun beperkingen te motiveren, problemen te vinden met die redenering en hen te vertellen over de problemen. Idealiter, als je een probleem vindt met hun logica, stel het dan als een vraag, d.w.z. “Waarom is … juist?” in plaats van “Ik denk … is verkeerd.”. Het is veel minder confronterend op die manier en helpt om de discussie rustig en constructief te houden. Alleen maar zeggen dat een bepaalde regel je ongelukkig maakt is ook een goed begin.

Als ze niet denken dat ze een discussie moeten voeren of je een reden moeten geven voor hun regels, dan werkt deze aanpak misschien niet. In dat geval zou je kunnen proberen hen te overtuigen om toch te discussiëren met argumenten als

• Door met je te praten laat je zien dat ze om je geven - Het vermogen om constructieve discussies te voeren is een belangrijke levensvaardigheid, waarom zou je niet wat meer training toevoegen?
• Als ze je kunnen overtuigen van hun regels zou je veel gelukkiger zijn
• Als ze je kunnen overtuigen van hun regels, zou je ze volgen, zelfs in gevallen waar ze je nooit zouden betrappen op het overtreden van de regels. Bijvoorbeeld in het volwassen leven.

Grote vraag, eerlijk gezegd.

Ik heb veel van de andere antwoorden hierboven gelezen en ze zijn GROOT, goed advies maar ik denk wel dat de aanpak verkeerd is. Om je vraag goed te kunnen beantwoorden moet je eerst nadenken over waar “strenge” ouders vandaan komen. Dit is niet zozeer een kwestie van liefde als wel van controle, discipline en gedrevenheid. Waarom zeg ik dat? Nou, het idee van strenge ouders is iets wat erg “passeerbaar” is, ouderwets. Vooral omdat het zeer strak geworteld is in de manier waarop de wereld vroeger werkte. Waar je een autoriteitsfiguur moet zijn die je nodig had en die de ultieme controle veronderstelt.

Tegenwoordig is de ultieme controle niet meer haalbaar, daarom stel je de vraag hoe je je probleem oplost. Je ouders handelen op een manier die voor hen comfortabel is, hun idee (dat al lang in hun hoofd zit) is dat als ze je volledig onder controle hebben, ze je ook volledig kunnen beschermen.

Dus nu ik dat heb uitgelegd, wat doe je eraan?

Nou, zoals je je misschien hebt voorgesteld is het breken van trends die al lang in de hoofden van mensen geworteld zijn, geen gemakkelijke opgave. Maar je hebt een groot voordeel… ze zijn je ouders en ook al lijken ze misschien streng en super gezaghebbend, je moet hun denkproces daarachter onthouden, waardoor je volledig beschermd wordt.

Gelukkig heb ik dit soort dingen een paar keer behandeld voor vrienden van mij, dus ik heb een beetje een stap-checklist die je kunt gebruiken als je denkt dat het past! Let op: Je kunt ook dingen op een rijtje zetten die niet bij de situatie passen.

Stap 1 Begrijpen: Als hun kind ben je hun missie. Ze zijn streng om je te beschermen en omdat ze het gevoel hebben dat ze dingen als je avondklok, vriendjes, sociaal leven en gewoontes onder controle hebben, kunnen ze je dwingen tot wat ze als een goed leven zien. Waarom doen ze dat? Nou kijk maar eens rond, je ouders zien dingen als kinderen die van school afgaan om baby’s te krijgen, je ouders zien kinderen die steeds jonger worden en drugs gebruiken. Dat soort dingen maken ze bang als ze het beste leven voor je willen. Hoe bestrijd je dat? Je moet ze laten zien dat je verantwoordelijk bent. Ze komen helemaal los van de strikte houding als je ze verslaat om jezelf te beperken. Als ze zien dat je de kennis en het begrip hebt om vroeg thuis te komen zonder dat ze het zeggen, als ze je niet de hele tijd op de computer zien zonder dat ze het zeggen, zullen al deze dingen hen laten zien dat je opgroeit en dat een deel van een kind dat opgroeit hen laat gaan, ze zullen uiteindelijk moeten begrijpen dat je verantwoordelijk bent en dat jij ook een goed leven wilt.

Stap 2 Demonstratie: Nu doe je volwassen zijn tijd om ze echt te dwingen het te realiseren, dingen te doen die ze je niet dwingen om alles alleen te doen. Dingen zoals praten over je toekomst, dingen zoals het kijken naar toekomstige banen. Al deze dingen zijn “volwassen” taken die hen laten zien dat je niet alleen doet alsof om ze te laten stoppen, maar dat je ook echt om je toekomst geeft. Het laatste dat deel uitmaakt van deze stap is naar hen toe gaan om advies te vragen, dit is een super volwassen ding om te doen. Ouders houden ervan om advies van hen te krijgen, ze houden ervan om degene te zijn tot wie je je wendt als je vragen hebt. Dit zal hen geruststellen dat je ook om hun inbreng in je leven geeft. U kunt op dit punt terug te voegen in een aantal van de dingen die ze niet leuk vinden, zolang je georganiseerd bent, en preforming ook. Zoals het terugkrijgen van je computertijd zolang je nog steeds gefocust bent op wat belangrijk is.

Stap 3 Wegtrekken: Nu je al deze dingen doet, is het tijd om ze eraan te herinneren dat je volwassen bent. Begin dingen te zeggen als “Mam (of Pap) ik doe dat de hele tijd, of ik begrijp dat je me er niet meer aan hoeft te herinneren”, je moet heel voorzichtig zijn als je dit zegt, maar dit zal ze er zachtjes aan herinneren dat je wat ruimte wilt hebben. Als je ze er steeds aan blijft herinneren zal het langzaam wegzinken dat ze niet de hele tijd op je zaak hoeven te zitten.

Oké dus dat zijn mijn EENVOUDIGE stappen, probeer ze uit… als ze werken is dat geweldig en zul je echt blij zijn met je leven omdat je zult beginnen te zien dat je ouders minder gestresst zijn. Je hebt het gevoel dat ze streng zijn, maar ze zijn eigenlijk SUPER gestresst over je toekomst. Je ouders willen alleen het beste voor je, op dit moment hebben ze geen “gedefinieerde” manier om dat doel te bereiken, zodat ze stress hebben en zo strak mogelijk vasthouden om de situatie onder controle te houden.

Deze stappen zijn allemaal bedoeld om ze te ontspannen in de mentaliteit die je hebt gekregen, en ze hoeven zich niet langer zo strak vast te houden.

Zoals ik al zei de andere antwoorden zijn terwijl de verschillende benaderingen geweldig zijn, en ik denk dat als je dit probleem echt wilt oplossen je een beetje van alles wat mensen hier hebben gezegd moet gebruiken om echt een goed begrip te krijgen van wat ouders zoeken.

Ik hoop echt dat dit helpt! Veel plezier!

Je ouders zijn verantwoordelijk voor je opvoeding. Uiteindelijk kies je je eigen weg als je naar de universiteit gaat, je eigen plekje krijgt of misschien met iemand trouwt - dan is dat aan jou. Maar tot dat moment klinkt het alsof je ouders hun best doen om je te beschermen en je op te voeden tot een volwassen, verantwoordelijke volwassene.

Als je het huis verlaat, ben je verantwoordelijk voor dit alles in je eentje. Mijn voorstel aan jou. Maak nu het beste van je leven. Strenge ouders kunnen soms stinken (geloof me, ik voel je). Maar nu ik in mijn volwassen leven ben, kan ik niet meer dankbaar zijn voor de ‘strenge’ bescherming van mijn familie. Het hield me uit de problemen en hield mijn voeten op het juiste pad voor succes.

Je ouders klinken alsof ze genoeg van je houden om hun voeten neer te leggen en ‘nee’ te zeggen omdat ze andere kinderen van jouw leeftijd kunnen zien en wat ze met hun leven doen en waar ze naartoe gaan en ik weet zeker dat ze zoveel voor je willen. Sommige regels lijken misschien SUPER extreem en als dat zo is - Praat met je ouders. Communiceer altijd je gevoelens - zelfs als ze nog steeds ‘nee’ zeggen. Blijf het doen. Dat zal je helpen klaar te zijn voor toekomstige relaties.

(Ik ga het risico lopen dat dit antwoord niet goed wordt geaccepteerd.) Want, eerlijk gezegd, het advies dat wordt gegeven is op zijn minst twijfelachtig. Maar toch, het werkte voor mij over sommige dingen en ik heb het gevoel dat het hier genoemd zal worden.)

• *

In een enigszins gelijkaardige situatie, ** ben ik van huis weggelopen.** Ik heb nooit gezegd dat ik dit aan mijn ouders heb gedacht voordat ik het deed. Ik had een mobiele telefoon, maar ik reageerde niet. Ik verpestte een kerstavond van onze familie.

Het was een slechte zaak om te doen en ik denk niet dat mensen dit moeten doen. Maar ik ben meer aan de kant dat als kinderen van huis weglopen (serieus, niet om plichten over te slaan van zich macho te voelen), het is niet hun schuld. Het geeft gewoon aan dat er een probleem is in het huishouden, probleem van vertrouwen en van elkaar serieus nemen.

*Waarom ben ik weggelopen? *De belangrijkste drang was vrijheid. Ik kreeg (zoals vele malen eerder) te horen dat ik mijn kamer moest opruimen en kreeg de kritiek dat “er zelfs op Kerstmis zo'n puinhoop in huis moet zijn” en dat “kijk naar ons (ouders), zie je ergens een puinhoop”? Nu kun je denken dat het dom is. Neem me niet verkeerd op, maar ik haat het om mijn kamer op te ruimen. Eigenlijk heeft die dag me persoonlijk doen inzien hoe belangrijk dit was (en is) voor mij en sindsdien moet er een zekere mate van chaos om me heen zijn.

*Hoe is het gegaan? * Ik rende weg rond de lunch, ik bracht de volgende paar van ons eigenlijk alleen maar zittend de willekeurige voertuigen van ons openbaar vervoersysteem door. Al snel realiseerde ik me dat ik wist wat ik zou doen als ik me niet gemakkelijk thuis zou voelen; er was een goede vriend van me en ik was er zeker van dat zijn familie de deur niet zou hebben gesloten als ik daar was gekomen, ik had me ook gerealiseerd dat ik genoeg geld had gehad om naar hun plaats te gaan, zelfs met een taxi. Ik kwam laat in de middag thuis en uiteindelijk waren we allemaal samen voor het kerstdiner en de viering (die op de avond voordien in mijn land wordt gedaan).

• *

Nu wat ik wil zeggen. Als u overweegt om de dingen zo ver te laten escaleren, moet u weten wat het meestal betekent voor de geesten van u en de mensen in de buurt. (Dit is niet alleen gebaseerd op mijn eigen voorbeeld, maar ook op mijn ervaring met psychologie als scoutmaster.)

Je ouders zullen waarschijnlijk bang zijn voor wat er met je gebeurt (en ze zullen gelijk hebben, zonder enige manier om te weten waar je bent). Tegelijkertijd kunnen ze jezelf of zichzelf de schuld geven van wat er is gebeurd (het is een natuurlijk iets om de schuld te geven, alleen voor het gevoel dat er iets aan de hand is). Je zult je waarschijnlijk schuldig voelen voor wat je hebt gedaan, en dat is niet verkeerd niet goed, dat is het gewoon. Zowel zij als jij zullen wat tijd hebben om na te denken over waarom het waarschijnlijk is gebeurd en wat jou heeft gebracht waar je bent. Het is zeker heel emotioneel voor iedereen, en sterke emoties zijn moeilijk onder controle te houden.

Het heeft me zeker doen beseffen hoe belangrijk het voor mij is om mijn chaos te bewaren en hoe belangrijk het is voor mijn ouders om mijn kamer opgeruimd te zien. Het deed hen beseffen (ik geloof) dat ze moeten proberen mijn behoeften te begrijpen. Ik voel nog steeds negatieve emoties als ik aan die dag denk, maar ik heb er niet echt spijt van. Maar ook, niet alle ouders zijn zo, sommige nemen deze dingen wel als een overtreding tegen hen, kunnen agressief worden

• *

Eindswoord. Ik wil het je vragen alsjeblieft: Doe dit alsjeblieft niet. Het is geen leuke manier om naaste familieproblemen op te lossen, het is gevaarlijk en kan net zo goed productief of contraproductief zijn en je kunt het niet weten. Ik denk ook niet dat je kunt beslissen om van huis weg te lopen. Maar als je het ooit _heeft gedaan, hoop ik dat je dit antwoord niet vergeet.

Kinderen zijn als nat cement: Zonder de vorm en structuur die ouders bieden, verharden ze zich tot nutteloos afval dat de maatschappij uiteindelijk verplettert en recycleert of volledig weggooit.

Je bent een 15-jarig kind, op zoek naar iemand die je zegt: “Je hebt gelijk, ze hebben het mis.” Het is duidelijk dat veel mensen je verplichten.

Terwijl je de verschrikkelijke manier waarop je ouders je behandelen treffend beschrijft, laat je uw gedrag gemakshalve weg om zo'n strenge opvoeding te hebben verdiend. Dat alleen al geeft aan dat je een probleem hebt met integriteit. Ik vermoed dat je misschien niet eens de moeite die je ouders doen om voor je te zorgen (je hebt alles weggelaten wat ze voor je doen - ben je het gewoon vergeten of neem je het met opzet voor lief?), vandaar je negativiteit ten opzichte van het feit dat je ondankbaar wordt genoemd.

Hier zijn je uitwegen:

• Als je 16 jaar wordt, kun je misschien een baan vinden. Je ouders kunnen dit toestaan omdat het de kleinste schijn van verantwoordelijkheid toont.
• Wanneer je 16 jaar wordt, kun je een verzoek indienen bij de rechtbank om geëmancipeerd te worden. Dan kun je verhuizen en jezelf onderhouden en je leven leiden zoals je wilt.
• Als je 18 jaar wordt, als je besluit om je op je 16e niet te emanciperen, kun je weer verhuizen, jezelf onderhouden en je leven leiden zoals je wilt.
• Als je 17 jaar bent, eventueel met toestemming van je ouders, kun je je misschien aansluiten bij een tak van de krijgsmacht. Het zal, op dat moment, wanneer je definitie van, “streng,” zal rijpen. Het kan zijn dat je ouders je niet goed hebben opgevoed. Bonus: je zult zelf kunnen betalen voor de universiteit.

Totdat je deze mijlpalen bereikt, zou het een goede oefening zijn, en in UW belang, om je mond dicht te houden (behalve om twee woorden te zeggen: “Dank U”), je oren en ogen open te houden en alles te leren wat je kunt.

U bent van harte welkom.