Moet ik mijn tienerzuster, waar ik de volledige voogdij over heb, straffen voor het liegen tegen mij om haar vriendje in het geheim te zien?

Je zus heeft zichzelf in een situatie gebracht waar ze voelde dat ze over moest liegen. Ze had dat kunnen blijven doen in de hoop dat ze nooit gepakt zou worden, of tot een of ander crisispunt waar ze onvrijwillig werd ontdekt. Maar in plaats daarvan koos ze ervoor om de moeilijke beslissing te nemen en aan jou te bekennen, om de dingen in de toekomst beter te laten verlopen. Ze nam de volwassen weg van het actief omgaan met een ongemakkelijke situatie: ondanks de directe negatieve gevolgen van het toegeven van haar vroegere gedrag, wilde ze open zijn met u en het probleem oplossen.

In de gedragspsychologie noemen we een “straf” als iets dat de frequentie van een doelwitgedrag vermindert, in tegenstelling tot een versterker, die de frequentie van een gedrag verhoogt. In dit geval wil je haar (indrukwekkend) goed gedrag versterken: haar moedige beslissing om toe te geven aan vroegere wandaden en je actief te betrekken bij dit nieuwe deel van haar leven. Concentreer je daarop, in plaats van op het bestraffen van het eerdere gedrag. Voel je vrij om in je discussies te zeggen hoe het bedrog verkeerd of kwetsend was, maar benadruk hoezeer je waarde hecht aan het feit dat ze dapper genoeg was om dat openlijk op te lossen, en dat ze je genoeg vertrouwt om dat te doen.

Herstel dat vertrouwen: vanaf nu heeft ze te maken met vele andere problemen op volwassenheidsniveau. Het belangrijkste is om te zeggen dat je hoopt dat ze vanaf het begin open met je kan zijn in de toekomst. Om dat te laten gebeuren, moet ze zien dat haar openheid en eerlijkheid positief door u wordt ontvangen.

Dus bespreek het bedrog uit het verleden openlijk, maar probeer het niet te bestraffen. Focus op het versterken van haar nieuwe eerlijke benadering.

Tenslotte, gezien je eigen leeftijd, wat een prachtig iets om te doen om de verantwoordelijkheid van het opvoeden van een tiener op zich te nemen. Ik hoop dat je hier zelf veel positieve versterking voor krijgt.

Ik train honden als hobby. Deze situatie doet me denken aan een kardinale regel van hondentraining - als uw hond niet aangelijnd is en iets doet wat u niet bevalt, roep hem dan nooit terug naar u en straf hem. Waarom? Hij zal waarschijnlijk nooit meer terugkomen op je herinnering, want je hebt hem net geleerd dat er slechte dingen gebeuren als hij dat doet.

Ik neem aan dat je de analogie ziet. Dit betekent niet dat je het liegen moet onderschrijven of negeren, je kunt en moet een serieus gesprek voeren en duidelijk maken dat je daar niet blij mee bent; maar als je trots bent op de acties die volgden en je wilt duidelijk maken dat je liever ‘schoon schip’ maakt dan een leugen voor onbepaalde tijd te dragen tot je gepakt wordt, dan wil je misschien ook erkennen dat je trots bent op de beslissing die ze genomen heeft. Dit zal een sterkere en meer open relatie opbouwen die gebaseerd is op begrip en vertrouwen.

In de toekomst zal je zus misschien eerder toestemming vragen in plaats van smeken om vergeving omdat ze geen automatisch en objectief ‘nee’ zal voorspellen. Een attente reactie van je zal haar laten zien dat vertrouwen en respect kan worden verdiend, en ze zal worden beloond om meer vrijheden en looptijden te genieten omdat ze haar verantwoordelijkheid heeft vastgelegd. Dit is een veel meer symbiotische relatie dan nooit weten wat ze doet omdat ze nooit de waarheid vertelt, omdat je haar geleerd hebt wanneer je haar straft nadat ze terugkwam op recall.

Goed voor jou om op te treden als een verantwoordelijke bewaker en advies te vragen.

Redactie: Ik zou ook willen vermelden dat ik, toen ik haar leeftijd had, waarschijnlijk niet zo ‘clean’ zou zijn geweest als zij. Ik zou gedacht hebben ‘als het niet kapot was - maak het niet goed’. Ik kom weg met het liegen, dus ga gewoon door’. Wat het voor mij betekent dat je zus ‘schoon schip’ heeft gemaakt, en dat heeft gedaan door vriendjes en vriendinnetjes ouders contact op te nemen in een poging om ‘dingen goed te doen’, betekent dat ze je respecteert, je relatie waardeert, en dat ze zich erg ongemakkelijk voelde om tegen je te liegen en wist dat ze iets moeilijks moest doen en het je moest vertellen. Je zou dit moeten koesteren en bewaren. Liegen kan genormaliseerd gedrag worden voor een jongvolwassene.

Het leeftijdsverschil is iets wat geheel aan jou is om te beslissen, maar naar mijn mening moet het geen grote zorg zijn. Misschien een wenkbrauwverhoging veroorzaken, maar geen dealbreker.

Het opvoeden van een kind, een ouder of een voogd heeft twee hoofdbanen, naast het verstrekken van voedsel en onderdak.

1. 2. Haar beschermen tegen gevaren die ze zelf niet veilig kan beheersen
2. Haar opvoeden. 2. Het begeleiden van haar ontwikkeling als persoon

Je zus is zestien jaar, en in veel opzichten een volwassene. Niet legaal, zeker, maar over een jaar of twee wel. Dit betekent dat (2) meestal compleet is: ze is vrij dicht bij de persoon die ze zal zijn, tenminste bij de persoon die ze zal zijn als je niet veel meer te zeggen hebt dan ze toestaat.

Verder ben je als broer of zus en niet als ouder waarschijnlijk relatief dicht bij elkaar; zelfs een verschil van tien jaar zou door het kind als gelijkaardig worden gezien. Dat betekent dat je haar ontwikkeling het beste kunt begeleiden door het goede voorbeeld te geven. Als u haar naar een grotere eerlijkheid wilt begeleiden, moet u dat doen door eerlijk en open met haar te zijn.

(1), haar beschermen tegen gevaren die ze niet aankan, is de belangrijkere taak die voor handen is. Op haar zestiende is het echter een heel andere taak dan met een achtjarige; ze is dicht bij een volwassene, en dat betekent dat je hier voorzichtiger moet zijn met je keuzes. Een belangrijke kant hiervan is dat ze ‘niet uitgerust is om te handelen’; ze is zeer goed uitgerust om veel te handelen dat een tienjarige niet zou zijn.

De beste manier om dit te benaderen is met grenzen. Je stelt grenzen, zo klinkt het, en ze heeft die grenzen overschreden. De beste benadering is dan om simpelweg de limieten te veranderen om het makkelijker te maken om binnen een veilige ruimte te blijven.

Dit is alsof, als ik met mijn kinderen op straat loop, ik grenzen stel aan waar ze kunnen lopen: ze mogen niet op straat lopen, en moeten binnen het gezichtsveld blijven. Als ze laten zien dat ze dat niet kunnen, dan verkort ik de afstand: ze moeten van de parkway afblijven (dus 2-3 voet van de weg) en binnen een blok blijven. Dit is niet geformuleerd als een straf; het is geformuleerd als iets om hen te helpen de belangrijkere grenzen te volgen (d.w.z., iets om hen te behoeden voor het overschrijden van de echt gevaarlijke lijn).

De aanpak is dus om een limiet te bepalen die je haar kunt geven, zodat ze gemakkelijker binnen de veilige grenzen kan blijven. Misschien dat je haar vaker controleert; misschien vraag je haar om haar locatie met je te delen. Wees hier voorzichtig mee, want het is heel gemakkelijk om in te dringen in al te opdringerige ruimtes, vooral met een 16-jarige die echt een behoorlijke hoeveelheid vrijheid zou moeten hebben.

Heb het gesprek met haar over waarom je moet weten waar ze is, en waarom is het belangrijk om veilig te zijn. Kom dan misschien met iets samen op de proppen. Neem in dat gesprek ook mee waarom het belangrijk is om eerlijk te zijn. Wees erop voorbereid dat ze je vertelt dat ze zestien is en dat ze in staat is zichzelf te beschermen; probeer het gesprek zo positief mogelijk te voeren en haar niet te beschuldigen of in het defensief te zetten. Probeer samen met haar een oplossing te vinden die voor jullie beiden werkt en die ze echt zal doen.

En nog één ding; het klinkt alsof ze zich wel bekommert om jullie mening, en dat is belangrijk om vast te houden. Gebruik dat als het punt van waaruit je werkt. Harp niet aan de ‘eerlijkheidskant’; maak duidelijk dat je om haar geeft en dat je haar wilt beschermen en gewoon weet wat er aan de hand is, maar hoe meer je je concentreert op het gebrek aan eerlijkheid, hoe slechter dit zal gaan.

Vraag het je zuster.

Als je zuster niet gelooft dat haar acties strafwaardig waren, dan zal het straffen van haar alleen dienen om de macht die je over haar hebt te illustreren en de kloof tussen jullie te vergroten. Als je begrijpt waarom je zus zich gerechtvaardigd voelde in haar acties, zullen jullie tweeën het proces van het herstellen van je relatie kunnen beginnen.

Aan de andere kant klinkt het alsof je zus erkent dat wat ze deed verkeerd was. Als ze dat doet, dan is het zelfs mogelijk dat ze een straf die ze een passend niveau vindt, verwelkomt als een manier om haar schuldgevoel te verlichten (hoewel je niet mag verwachten dat ze dat toegeeft). Door erover te praten kunnen jullie tweeën het juiste antwoord vinden. Het opent ook de deur naar het gesprek over waarom ze vond dat liegen tegen jou beter was dan de alternatieven.

Je moet het gesprek aangaan met een duidelijk idee over welk deel van de acties van je zus het meest problematisch waren (was het de leugen of de date, enz.) en wat je hoopt te bereiken met een straf. Maar wees vooral bereid om naar je zus te luisteren.

Een straf waar je zus mee instemt en gelooft dat die gerechtvaardigd is, zal veel meer goed doen (en veel gemakkelijker af te dwingen zijn) dan een straf die van hogerhand wordt opgelegd.

Moet ik mijn kind straffen voor het liegen tegen mij om haar vriendje in het geheim te zien?

Ik stel voor “nee”. Overweeg in plaats daarvan berouwvol dat ze wilde (of ‘de behoefte voelde om’) liegen, en heroverweeg je relatie (d.w.z. je eerdere communicatie) in dat licht.

Ik neem aan dat ze op haar 16e de leeftijd waarop je haar kunt dwingen, al voorbij is.

Ik denk dat je je in plaats daarvan moet positioneren als een persoon die ze zich kan veroorloven om haar in vertrouwen te nemen - d.w.z. iemand die haar geen verdriet wil doen als ze wel vertrouwt.

Ook zou je in plaats van huisregels misschien huisovereenkomsten moeten hebben. Als ze liegt en een “regel” overtreedt, dan is ze het er misschien niet mee eens. Misschien moet ze opnieuw onderhandelen over je overeenkomsten, controleren of ze het er mee eens is, het maken over wat ze wil en over wat jij wilt, en haar vertellen dat je liever hebt dat ze het je vertelt (in plaats van dat ze erover liegt) ~~~~ als ze van gedachten verandert over een overeenkomst of deze wil wijzigen of wat dan ook.

Ik veronderstel dat ze de meeste beslissingen over haar leven zal nemen, op deze manier weet je tenminste wat ze doet en heb je de kans om het met haar te bespreken.

Ik bedoel niet dat je het eens moet zijn met al haar beslissingen (bv. waarschuwen voor haar voorzienbare gevolgen als je denkt dat dat gepast is) maar straf haar niet, laat haar van gedachten veranderen en neem de dingen langzaam aan.

Als voormalig, tienerleugenaar zie ik een aantal redenen waarom ze tegen je zou kunnen liegen:

1. 1. Angst voor je oordeel (gegrond, zoals je bekent dat je niet voor of tegen haar relatie hebt besloten).
2. 1. Noodzaak van onafhankelijkheid, al dan niet gegrond of verstikkend gevoel.

3. Noodzaak van onafhankelijkheid, al dan niet gegrond of verstikkend gevoel. 3. Bewijzen dat ze een onafhankelijke volwassene kan zijn door je een ‘mind your own adult business, I have mine’ te geven.

Het klinkt tenminste niet alsof ze zich alleen maar tegen je gezag verzet.

In ieder geval heeft ze je bezorgd gemaakt (genoeg om naar SE te komen om er naar te vragen), je waarschijnlijk beledigd (hoewel je niet beledigd klinkt, dat is goed), en natuurlijk had het voor haar vreselijk mis kunnen gaan, en dan zou ze twee schandalen onder ogen moeten zien: de leugens aan jou, en haar gekwetst worden omdat ze een regel niet gehoorzaamd heeft. Dus, ja, er zouden consequenties moeten zijn voor haar acties. Wat voor gevolgen? Zeker, geen ernstige. Zoals Archanist zei, _wat wil je bereiken? _Concentreer je op wat je kind wilde bereiken.

Als je denkt dat (1) de meest prominente reden is voor haar leugens, probeer haar dan gerust te stellen dat je een figuur van vertrouwen bent. Dat je alleen op verzoek zult proberen te oordelen (ze zal nog steeds advies nodig hebben) en je standpunt niet zal forceren.

Als (2), moet je misschien opnieuw onderhandelen over grenzen en regels, herhaal waarom ze er in de eerste plaats zijn.

Als (3), mag je het meer volwassen deel van haar gedrag prijzen (de leugen bekennen) en haar onthouden dat ze binnenkort volwassen zal zijn en zelfs als je elkaar als volwassenen behandelt zul je nog steeds als leeftijdsgenoten praten over goede en slechte dingen.

Hopelijk ziet ze reden. Dan kun je een proportionele, doelgerichte straf opleggen, zoals samen naar de bioscoop gaan (je zou haar kunnen vragen om te betalen) of je een klein verontschuldigingsgeschenkje geven, of iets anders dat haar er niet van weerhoudt om de volgende keer vroeg een waarheid te biechten als ze zin heeft om te liegen, en jullie beiden een kans geven om dichterbij te komen.

Ik denk niet dat je je doel kunt bereiken met straf. Ik denk dat het feit dat ze bekende, en wil dat je de man te ontmoeten is zeer positief - het kan zijn dat deze man is goed voor haar vertrouwen.

Ik denk niet dat je kunt houden een 16yo ‘veilig’ zonder schade aan hun ontwikkeling van de onafhankelijkheid - maar je kunt en moet praten over alle richtingen de relatie kan gaan - er zijn een heleboel bekende mislukking modi, en de meeste van hen hebben waarschuwingsborden die betekenen dat vroege actie kan voorkomen dat de mislukking van het doen van blijvende schade. Hopelijk heb je een relatie waarin je soms praat over het soort relaties dat je bewondert en de dingen die leiden tot ongeluk (machtsdynamiek, levensdoelen met betrekking tot inkomen, kinderen, werk, opleiding, of oogpunt mismatch).

Nadat je deze man hebt ontmoet, zal ongeveer de helft van de problemen die je je voorstelt verdwijnen, vervangen door echte dingen die je oncomfortabel maken. Probeer hem het voordeel van de twijfel te geven - hij zal waarschijnlijk niet goed genoeg lijken, maar je zus vindt hem wel leuk. Hij zou bereid moeten zijn om de verantwoordelijkheid die je hebt voor je zus te respecteren, maar als je 16 bent, denk ik dat haar verantwoordelijkheid voor zichzelf groot is. (Ik weet dat we vaak idioten zijn als we 16 zijn, maar zonder de verantwoordelijkheid voor onszelf en de domme dingen die we doen, zijn we misschien nog steeds idioten als we 26 zijn.)

Het enige andere ding is dat college en carrière aspiraties grote uitdagingen zijn voor dit soort jonge liefde; zijn ze een realistische match door die uitdagingen en daarbuiten? Zal ze hem nog steeds aantrekkelijk vinden als hij actuaris wordt? Veel succes.

Ik zie niets verontrustends in deze situatie, behalve de oorspronkelijke leugen. Het leeftijdsverschil is volkomen normaal en haar gedrag is uitstekend.

Heb een vriendelijk gesprek met haar, wees trots (en vertel het) dat ze schoon schip heeft gemaakt en vertel haar dat je de volgende keer liever vanaf het begin de waarheid wilt horen.

Al het andere zal vrijwel zeker garanderen dat ze niet weer naar je toe komt met zo'n openbaring.

Je moet alleen iemand straffen voor het opzettelijk doen van iets slechts, zoals stelen, vandalisme en dergelijke. Liegen is natuurlijk slecht, maar bijna altijd slecht op een indirecte manier. Ze loog niet om iets te winnen, maar om iets te verbergen waarvan ze dacht dat je het niet zou goedkeuren. Als haar verteld was dat ze het vriendje niet kon zien en het dan toch deed en erover loog, zou het een andere zaak zijn maar straf zou niet helpen.

Het probleem hier is waarom ze voelde dat ze moest liegen over het vriendje. Persoonlijk zie ik geen probleem met het leeftijdsverschil tussen 16 en 18 jaar.

Tienermeisjes zullen bijna altijd vallen voor jongens die een paar jaar ouder zijn, dus dit is een veel voorkomende situatie, en het verbieden van de relatie zal haar alleen maar meer doen liegen, het vertrouwen vernietigen dat je met haar zou kunnen hebben, en uiteindelijk de basis leggen voor hen om samen weg te lopen of erger.

Houd je vrienden dichtbij en je vijanden dichterbij - als je sceptisch bent over het vriendje, nodig hem dan uit in de familie en breng veel tijd met hem door. Dit zorgt ervoor dat je je openstelt voor hem en laat je zien wat ze in hem ziet, of dat je zijn ware personages aan haar onthult, waardoor ze waarschijnlijk een einde maakt aan de relatie.

Het lijkt erop dat ze geen vertrouwen in je heeft. Het gebeurt. Soms voelen we ons als oudere broer of zus onzeker over onze zusters of broers, omdat we ze niet willen verliezen of omdat ze fouten in hun leven willen maken. Maar we vergeten dat we ook veel fouten hebben gemaakt in ons leven en deze fouten hebben ons geleerd over de waarde van het leven.

Dus volgens mij moet je haar fouten vergeten en beginnen te handelen als een vriend voor haar, maar vergeet niet om te zoeken naar de geschiedenis van haar vriendje, ik bedoel zijn ups en downs, zijn aard en gedrag. Als haar gekozen vriendje niet goed van aard is, dan moet je als ouder gaan optreden en haar relatie beëindigen. Dat zou de echte plicht van je zijn als oudere broer of zus.

Jullie hebben allebei het juiste gedaan. Je vroeg om advies om een betere voogd en broer te zijn, terwijl je zus je over alles vertelde. Ze was bang dat je boos zou worden, maar van wat ik nu zie, houdt ze echt van die kerel en ze wil ook jouw goedkeuring. Liefde is eenvoudig en toch ingewikkeld als je eenmaal voor iemand gevallen bent. Ik denk dat je ook je eigen ervaring hebt. Ik wed dat het allebei goede kinderen zijn, want als ze niet serieus zijn, zullen ze niet eens de moeite nemen om je te ontmoeten in de eerste plaats. Vertrouw haar gewoon en respecteer haar beslissing. Het zou beter zijn voor de toekomst en ze zal alles met je openstellen, want ze vertrouwt je ook. Hoe dan ook, goed werk jullie beiden.

Het is onze taak om hen te helpen groeien tot volwassenen die slimme keuzes maken en toch de gevolgen ervan begrijpen. Dus ja, disciplineer haar als ze je regels heeft gebroken, maar doe het rustig aan als je denkt dat het het juiste is. Elke volwassene die ik ken die is opgegroeid in een tehuis zonder genade en strikt gehandhaafde regels is gevuld met wrok en problemen, en voor zover ik kan zien, hebben ze geen superieure werkethiek, respect voor autoriteit, of het vermogen om het leven te navigeren.

Ik vertel mijn kinderen de hele tijd, en vooral tijdens de discipline, dat ik onvoorwaardelijk van ze hou, dat er niets is wat ze kunnen doen om me minder of meer van ze te laten houden. Mijn liefde is gegarandeerd. Ongeacht of ze nu seriemoordenaars worden of een Nobelprijs winnen, ik zal precies hetzelfde van ze houden. Mijn goedkeuring, plezier, tevredenheid, trots en geluk zal variëren, maar mijn liefde is constant. Ze hebben het niet verdiend en ze kunnen er niet aan ontsnappen.

Onze kinderen moeten, al dan niet door geboorte, liefde en steun van ons voelen. Je lijkt me een geweldige broer en voogd. Ik geloof dat de wereld een betere plek is vanwege jouw keuze om te helpen.

Ik zou je aanmoedigen om je huis te voorzien van snacks, hem vaak uit te nodigen en ze in je gezichtsveld te houden…

Dit zal ongemakkelijk voor je zijn, maar je moet echt een gesprek over geboortebeperking met haar beginnen, of iemand anders vinden om met haar te praten. Op dit punt zou ze de pil moeten nemen. Sluipen ‘s avonds laat duidt meestal op seks, toch? Tenminste, dat deed het in de jaren '90, toen ik een tiener was.

Zoals anderen al hebben gezegd, is het indrukwekkend om een 16-jarige op te voeden op jouw leeftijd, en je zou trots moeten zijn dat je dat kunt.

In onze staat zal hij op zijn 19e meerderjarig zijn en zij zal nog steeds minderjarig zijn. 2 jaar in je twintiger jaren is niets, maar ik voel dat 2 jaar in je tienerjaren een groot verschil is in emotionele intelligentie en verantwoordelijkheid.

Maar ik denk dat er hier twee verschillende concepten door elkaar lopen. Ik geloof niet dat het volwassen zijn iets te maken heeft met emotionele intelligentie of verantwoordelijkheid.

Persoonlijk denk ik dat twee jaar helemaal niets is om je zorgen over te maken. Uit wat je hebt geschreven, klinkt het alsof je gelooft dat zowel je zus als haar vriendje behoorlijk volwassen zijn, en dat ze hun relatie op een verantwoorde manier kunnen afhandelen. (Als ik dat fout heb, spring er dan gerust in en schiet me neer!). Maar als je dat gelooft, dan is dat de belangrijkste overweging.

Straf is zelden een goed idee, in mijn ervaring (ik heb zelf twee kinderen opgevoed). Straf moet door de ‘zondaar’ als eerlijk worden gezien, om effectief te zijn. Als je zus het gevoel heeft dat de straf oneerlijk is, zal ze gemotiveerd zijn om je verder van haar vertrouwen uit te sluiten, wat betekent dat jullie beiden een verlies zullen lijden. Ik stel voor dat jullie je behoefte aan kleinzielige wraak onder controle houden (ik veroordeel jullie niet - dat voelen we allemaal wel eens), en met haar praten over hoe belangrijk haar geluk voor jullie is. Als haar ‘ouder’ zul je helaas af en toe deze teleurstellingen ervaren, en het beste wat je kunt doen is haar proberen te begeleiden naar een betere manier in de toekomst. Het is een zware last, verantwoordelijk zijn voor een tiener, als je zo jong bent - maar je lijkt de wijsheid te hebben om advies te vragen; dat is mijlenver beter dan wat ik weet.

Ik denk dat een goede vraag voor de vriend, met je zus in het gesprek, zou zijn iets als:

“Precies wat verwacht je dat er gebeurt in deze relatie als je (meerderjarig) wordt & (zus naam) is nog steeds een minderjarige voor (x jaar) & je romantiek wordt illegaal? Zijn jullie beiden bereid om je romantiek op te schorten voor (x jaar) totdat (zuster) meerderjarig is, of zijn jullie van plan om een zedendelinquent te worden?”

Kort & to the point daar.

Als je denkt dat het vriendje een aardige vent is & dat ze misschien een toekomst samen hebben nadat je zuster een legale volwassene is geworden, zeg het dan, maar maak het duidelijk aan je zuster & de vent dat ze niet mogen daten terwijl ze minderjarig is & hij niet.

Wat betreft de straf: aangezien ze alleen heeft bekend, voornamelijk heeft gelogen vanwege de nervositeit om het je te vertellen, & als ze meestal verantwoordelijk is op de andere gebieden van haar leven/gedrag, stel ik een kleine straf voor het liegen voor. Iets als het tijdelijk intrekken van een voorrecht, het doen van extra klusjes, of eventueel een huisarrest van het uitgaan met vrienden voor een tijdje (aangezien zij het rondhangen met een vriendin als haar leugen gebruikte, als ze met haar she-peeps wil rondhangen kunnen ze bij jou thuis rondhangen).

Maak haar gewoon duidelijk dat de straf voor de leugenaar is, niet voor het vriendje op zich, & dat als ze op voorhand over de man was geweest & jou had gevraagd om hem meteen te ontmoeten, er geen behoefte aan straf zou zijn geweest.