Is het traumatisch voor een peuter om met de deur dicht in de slaapkamer achtergelaten te worden?

Ik denk niet dat er iets traumatisch is aan de manier waarop je met de situatie omgaat. Je sluit hem niet urenlang op in zijn kamer en negeert hem, je haalt jezelf uit een situatie om deze niet te verlengen.

Toen mijn zoon 2 was hadden we een soortgelijke situatie waarin hij meerdere keren uit bed kwam voordat hij in slaap viel. De Supernanny techniek was iets effectiever voor ons, maar niet 100% totdat hij ouder was (ongeveer 3 waarschijnlijk), en hij zou nog steeds midden in de nacht opstaan en met ons in bed klimmen. Er waren een paar keer dat ik een spanningshekje in zijn deuropening moest zetten, want na de 20e keer dat hij voor de zevende nacht op rij uit bed klom, konden noch ikzelf, noch mijn man het nog aan. Net als je vrouw kon ik het niet aan om de deur voor hem dicht te doen, maar door het spanhekje op te zetten kon ik de deur open laten en voorkomen dat hij zijn kamer fysiek zou verlaten. Uiteindelijk accepteerde ik dat het me niet kon schelen of hij zoveel sliep als dat hij in zijn kamer bleef, en dat hij uiteindelijk in bed zou kruipen en zou gaan slapen. Als hij ons echt nodig had, kon hij voor ons schreeuwen en zouden we hem horen. Soms huilde hij of was hij van streek of stond hij bij het hek en gooide hij speelgoed in de gang, maar daar kon ik mee omgaan.

Ik denk dat er twee vragen zijn die hier eigenlijk beantwoord moeten worden:

1. Is het traumatisch om de deur van een kleuterslaapkamer te sluiten bij alle?
2. 1. Is het traumatisch voor een kleuterslaapkamerdeur te sluiten als discipline?

3. Tegen de eerste zeg ik: nee, dat is het niet. Met z'n tweeën zijn kinderen over het algemeen oud genoeg om te begrijpen dat, ook al ben je er niet bij en kunnen ze je niet meteen bereiken, je niet gone bent. Bijvoorbeeld, we sluiten de slaapkamerdeur van mijn (2 jaar oude) zoon als hij slaapt, en hij is prima in orde. Hij kan hem nog niet openen, dus als hij iets nodig heeft, of klaar is om op te staan, klopt hij gewoon op de deur tot we reageren.

Op de tweede, zeg ik, nee, als je er redelijk over bent. Naar mijn mening zal “redelijk” variëren, afhankelijk van het gedrag. Hem een uur lang in zijn kamer opsluiten omdat hij wat water op de vloer heeft gemorst is onredelijk. Hem een uurtje laten huilen op zijn kamer als onderdeel van de slaaptraining is niet per se onredelijk.

Een van de sleutels die ik bij “slaaptraining” heb gevonden is het verschil te leren tussen een “echte” (aka - “ik heb echt iets nodig”) schreeuw en een “nep” of woede-uitbarsting. Reageer op de echte, reageer niet op de driftbuien (bijvoorbeeld, als mijn zoon een driftbui in de dagtijd gooit, is mijn algemene reactie in de trant van “ben je klaar?”, als ik verder ga met mijn eigen dingen te doen). Je moet jezelf echt dwingen om op geen enkele manier te reageren op de driftbuien, anders kom je nergens.

Een ding vond ik dat werkte om de boodschap over te brengen om in bed te blijven zonder het gevoel te hebben van totale rotzooi (ik denk niet dat een verstandig persoon echt houdt van het opsluiten van hun kind in hun kamer, zelfs als ze volledig geloven dat het op de lange termijn het beste is), is om een levende muur te zijn. Ga aan de zijkant van het bed zitten, en wanneer hij probeert uit te stappen, zodra hij begint, blokkeer hem dan en zeg hem “nee, het is tijd om naar bed te gaan”. Hij zal waarschijnlijk nog steeds een woedeaanval krijgen en het zal waarschijnlijk een tijdje duren voordat het zinkt, maar ik vond het effectief, zonder zoveel angst om hem op te sluiten in zijn kamer.

Terzijde: wat zijn zijn zijn eetgewoonten gedurende de dag, vooral vlak voor het slapen gaan? Ik heb gemerkt dat mijn zoon vele malen zal opstaan, als hij honger heeft, zelfs als hij geen interesse in eten toont tijdens het eten. Ik ben tot de conclusie gekomen dat hij overdag te veel afgeleid is om te beseffen dat hij honger heeft. Laat hem een goed tussendoortje eten voor het slapen gaan - sommige groenten, yoghurt, of een mueslibar werken goed. Ik zorg er ook voor dat er een vies kopje water op zijn kamer blijft staan, want de lucht in ons huis is meestal droog. Deze twee dingen hebben een lange weg afgelegd om hem in bed te houden.

Als het sluiten van zijn deur je zoon echt rustig in bed laat liggen en in slaap valt en hij niet schreeuwt om een moord, dan klinkt dat voor mij als een passende oplossing.

Mijn jongste kind slaapt het beste als zijn deur dicht is, dus we laten hem gewoon de hele nacht dicht. Onze oudste zal urenlang woedend zijn als haar slaapkamerdeur dicht is, dus die blijft open. Ons middelste kind kan het vaak niet schelen, maar wil af en toe haar deur op een of andere manier.

Ik denk dat het belangrijk is dat je hem uit de kringloop haalt die hij heeft ontwikkeld. Als je hem eenmaal gewend bent aan een nieuw bedtijd ritme dat je beiden acceptabel vindt, dan kun je kijken of je misschien zijn deur open kunt laten staan zolang hij zich gedraagt.

Een ander ding om naar te zoeken is iets anders gedurende de dag dat je kunt veranderen om het naar bed gaan makkelijker te maken. Misschien kun je hem wat later of wat eerder naar bed brengen. Sla het laatste dutje over, of zorg dat hij het krijgt. Er zijn misschien enkele relatief weinig ingrijpende veranderingen die u overdag kunt aanbrengen om het slapengaan vlotter te laten verlopen.

Ik vind dit helemaal niet traumatisch.

We moesten hetzelfde doen met mijn 19 maanden oude vrouw nadat ze naar een peuterbed was verhuisd (ze was uit haar bedje aan het klimmen en het was gevaarlijk, dus we zijn naar het bed verhuisd). De Stay in bed techniek werkte gewoon niet en ik volgde het religieus. Zoals ik het begrijp is dat aan te raden voor kinderen boven de 3 jaar.

Ik heb mijn eigen techniek uitgevonden. We deden onze normale bedtijdroutine en toen heb ik haar in haar bed gelegd, gaf haar een klopje en liet de kamer de deur stevig achter me dichtvallen. Toen ze opstond (en huilde bij de deur om hem open te krijgen) ging ik terug en legde haar een keer in bed en vertelde haar dat het bedtijd was en dat de deur dicht zou blijven tot de ochtend als ze moest slapen.

Toen ze weer opstond herhaalde ik dit. De volgende keer ging ik 5 min. weg, de volgende keer 10 min. en daarna 20 min. voordat ik terugging en haar weer in bed legde. Ik kon de driftbuien in haar geschreeuw horen en omdat ze warm was, goed gevoed, goed gedrenkt, schoon en moe, hield ik het bij. Na 45 min. in totaal is ze de eerste nacht zelf weer in bed gestapt en is ze gaan slapen.

Het duurde de tweede nacht minder lang en de derde nacht nog minder.

Ik gebruikte dezelfde aanpak bij het dutten en dat was veel makkelijker.

Nu leg ik haar in bed en sluit de deur en ze blijft in haar kamer en doet geen poging om weg te gaan. Voor het slapen gaan valt ze rustig af in ongeveer 5 of 10 minuten. Ik doe haar deur dan een kiertje open als ik naar bed ga zodat ze ‘s morgens naar buiten kan (dat doet ze elke ochtend en komt zo rond 7 uur ’s morgens mijn kamer binnen om me te vinden :) ).

Op het moment van slapen ging ze vroeger vrij snel naar bed maar ze begint nu niet meer zo'n dutje te hoeven doen. Als ze niet moe genoeg is om te slapen zal ze met haar boeken knoeien / haar lades leegmaken en over het algemeen een augurk zijn maar ze is tevreden met het doen en blijft op haar kamer voor haar uurtje slapen. Ik ga dan naar binnen en laat haar na het dutje weer naar buiten (als ze van streek zou raken zou ik natuurlijk naar haar toe gaan - het is geen gevangenis; alleen maar afbouwtijd!)

Ze lijkt dezelfde gelukkige en tevreden peuter die ze altijd al was. Ze kan nu praten en ik weet zeker dat als ze erg ongelukkig was over dingen die ze me zou laten weten.

Duimen voor Kathrine’s aanpak! Ik doe iets dergelijks met mijn 19 maanden oude dochter. Het lijkt te werken. Nieuwe ouders: Laat je baby niet vanaf het begin bij je slapen, of je betaalt later.

Ik heb dit nooit meegemaakt met mijn vier jongens omdat ze altijd in hun eigen bed of wieg sliepen. toen ik mijn dochter kreeg, gaf ik haar borstvoeding tot 14 maanden, dus het was handiger om haar bij ons in het bed te houden. Grote fout. Het was erg moeilijk om haar over te laten stappen naar het alleen slapen.

Met mijn 6e en laatste baby ga ik nog steeds borstvoeding geven, maar de baby zal zeker in haar bassinet liggen. Ze zal niet missen wat ze niet weet.

Er is echt geen verschil met de deur die gesloten is in het peuterbed en als ze nog in de wieg liggen, met de deur dicht. Hoe dan ook, ze zijn beperkt tot hun slaapruimte. Let op: de kamer van mijn dochter ligt vlak naast de mijne met dunne papieren muren. Ik gluur gewoon mijn hoofd naar binnen als ik wakker word om de badkamer te gebruiken, en de deur te kraken rond zonsopgang.

Er is geen antwoord voor elk gezin; zoek uit wat voor jou werkt. Voor mijn kind is het niet traumatiserend, ze schreeuwde veel meer de andere kant op. Mijn mannetje is de hele nacht op de harde vloer blijven slapen toen we dat probeerden. Nadat ze wist dat de deur dicht was, nam ze het gewoon aan, en ging binnen 5 minuten slapen.

Toddlers willen gewoon hun gang gaan. Zorg ervoor dat aan al hun behoeften wordt voldaan en routine, routine, routine! Ik zet haar gewoon neer voor een kort dutje, terwijl ik dit typ! Het kost wel tijd, geef de ouders niet op, veel geluk!

Is het traumatisch? Nee. Je doet het juiste.

Enkele belangrijke punten. Ten eerste, maak van bedtijd een ritueel. Zet hem elke nacht in bed, stop hem in, lees hem een verhaaltje voor, zeg je nachtelijke gebeden, en kus hem goedenacht. Doe dan de lichten uit en doe de deur dicht en laat hem dicht. Dit leert hem dat de speeltijd voorbij is, het is nu slaaptijd. Wees zo consequent mogelijk. Ik zou wachten tot hij in slaap valt en dan de deur openen.

Op deze leeftijd is het een testament. Jullie twee moeten standvastig zijn, liefhebbend, maar verenigd. Als kinderen een scheur zien tussen jou en je vrouw, zullen ze het uitbuiten. Consequentie en eenheid doet wonderen.

Onthoud, jullie zijn de volwassenen. Jij weet beter dan hij. Niet janken en niet toegeven. Als hij huilt en je geeft toe, heb je hem geleerd dat huilen is wat er nodig is om te krijgen wat hij wil.

Vergeet niet dat de gevechten moeilijker worden en niet makkelijker. Testamenten worden sterker, niet zwakker. De gevolgen worden steeds erger. Het winnen van de gevechten bespaart iedereen later pijn. Toegeven aan je kinderen doet ze pijn. Het helpt ze niet.

Als je peuter zo lang nodig heeft om ‘s nachts te gaan slapen, kunnen er overdag andere dingen zijn die dit veroorzaken. Hoe lang blijft uw peuter slapen? Ik vond dat toen mijn zoon om 2 uur begon, het verplaatsen van zijn bedtijd 45 minuten het verschil maakte. Hij ging van schreeuwen en huilen naar goedenacht. Ik hou van je. Je peuter wordt misschien ook te lang van een dutje overdag waardoor hij niet moe wordt als het bedtijd is. Het beperken van dutjes tot 45 minuten (ik weet dat het klote is, want dat is ook onze tijd!) kan aanzienlijk helpen. Tot slot, aan de mensen die commentaar geven op co-slapen zijn duidelijk niet opgeleid over het onderwerp. Onze zoon heeft met ons geslapen en had geen probleem met de overgang naar zijn eigen kamer of bed. Hij vertelde ons zelfs voor zijn tweede verjaardag dat hij klaar was om in zijn eigen bed te slapen. De weinige keren dat onze zoon uit bed bleef komen, verloor hij een van zijn knuffeldieren voor elke keer dat hij opstond. Als hij 1 minuut in bed kon blijven liggen, kreeg hij 1 dier terug. Daarna 3 minuten kreeg hij 1 dier terug, we gingen door tot 5, 10 waar hij meestal bij lag te slapen. Als het niet aanvoelt als het juiste ding om je aan te doen, stop dan met het doen en zoek naar een andere manier.

Je kind alleen laten huilen met de slaapkamerdeur dicht wordt beschouwd als trauma, verlatenheid. Na jarenlang te hebben gewerkt als Mindfulness-adviseur bij volwassenen die in hun kindertijd onbeheerd werden achtergelaten, zie ik veel pijn en veel problemen. Als gevolg van het alleen gelaten worden, huilen zonder toezicht als kind, klagen volwassen cliënten vaak over intense gevoelens van verlatenheid van het alleen gelaten worden met intense gevoelens als kind. Velen van hen brengen jaren door met het proberen te genezen en leren zichzelf te herstellen. Laat uw kind alsjeblieft niet alleen als ze huilen. Ja, ze zullen leren om te stoppen met overwerken, maar dat betekent niet dat hun stresshormonen zijn afgenomen; het betekent vaak dat ze hebben geleerd dat de volwassenen in hun leven niet zullen komen wanneer ze nodig zijn.