Mijn 5-jarige dochter is constant opstandig!

Een paar ideeën:

Start met jezelf

Je bent aan het einde van je Latijn. Dat moet je zo goed mogelijk oplossen.

1. Je bent geen mislukking. Je hebt misschien wat gevechten verloren, maar je hebt de oorlog niet verloren.
2. Herinner jezelf eraan dat deze fase niet eeuwig zal duren, en dat je er doorheen komt.
3. Zorg voor jezelf. Zorg dat je goed slaapt, eet etc. en dat je ruimte hebt om te ontspannen. Neem vitaminen.
4. Zorg voor ondersteuning waar je kunt. Van vrienden, familie, leraren, professionals.
5. Hou vol.

Werk met je man

1. 2. Geef je man tijd en aandacht. Als u niet voor uw relatie zorgt, heeft u het moeilijker om samen te werken om uw kind te helpen. Ook zal dit model staan voor het soort gedrag dat u van uw dochter verwacht.
2. 2. Erken de beperkingen van uw man en respecteer dat zijn aanpak niet altijd dezelfde is als die van u.
3. 3. Kom een strategie overeen. Dat betekent niet dat u hem moet vertellen wat hij moet doen, maar dat u samen met hem een oplossing moet uitwerken.

Afspraak maken met uw kind

1. 2. Beloon elke kleine verbetering in het gedrag van uw dochter. 2. Beloon elk kleinigheidje dat ze goed doet. 2. Zeg voortdurend goede dingen over haar. 2. Vertel haar hoeveel je van haar houdt, dat ze een goed meisje is (die het soms vergeet). Geef haar veel knuffels en positieve aandacht. (Sticker charts werken voor mijn zoon - hij weet dat als hij genoeg heeft verzameld hij een prijs krijgt).
2. 2. Negeer slecht gedrag zoveel mogelijk. 3. Vermijd haar te laten zien dat ze gewonnen heeft (ook al heeft ze dat - vooralsnog - wel).
3. Zo goed als je kunt, heb een dagelijks activiteitenschema en houd je eraan. 4. Zorg ervoor dat uw dochter genoeg slaap, eten, drinken en lichaamsbeweging heeft.
4. Wees consequent.
5. Als ze kalm is, leg dan in eenvoudige taal uit wat de gevolgen zijn van slecht gedrag. 6. Concentreer je op de niet-sociale gevolgen: het feit dat ze geen tijd heeft om te spelen, dat je te moe bent om haar te helpen, etc. 6. Bied alternatieven aan. In plaats van “Poets je tanden!”, zeg, “Wil je vandaag de roze of de rode tandenborstel gebruiken?”. Niet alleen, “Nee, je mag geen snoepjes hebben”, maar “Je mag wel fruit hebben?”
6. Geef toe aan je dochter als je het mis hebt of als je te veel hebt gereageerd.

• *

Ik ben in commentaar gevraagd voor meer informatie en voorbeelden van hoe stap 2, 6 en 7 in de praktijk zou kunnen werken.

Step 6

Uw kind opties geven over hoe ze een taak doen is anders dan uw kind de optie geven om de taak niet te doen. Het geeft uw kind de juiste keuzes in plaats van ongepaste keuzes. Het aanbieden van fruit in plaats daarvan is een echt voorbeeld dat we nog steeds gebruiken met mijn zoon, en het werkt nog steeds net zo goed als het altijd heeft - dat wil zeggen dat het niet altijd werkt, maar het werkt meestal wel.

Step 2

Het negeren van ongepast gedrag is effectief omdat kinderen vaak een bepaald gedrag vertonen omdat ze proberen een reactie uit te lokken, en wanneer ze die reactie niet krijgen veranderen ze vaak hun gedrag.

Toegegeven, deze aanpak kan moeilijk zijn, vooral omdat er bepaalde gedragingen zijn die je gewoonweg niet kunt negeren. Maar je kunt ervoor kiezen om boze woorden, mokkende, stampende voeten, etc. over het hoofd te zien totdat de emotie uit de situatie is verdwenen.

Vele jaren geleden zat ik in een sessie met een klinisch psycholoog die deze techniek met de zeer ongedisciplineerde 6-jarige met wie hij werkte zeer effectief toepaste. Bovendien heb ik enkele jaren op kleuterscholen gewerkt en heb ik de effectiviteit van deze techniek vele malen gezien. Oh, en het werkt ook met mijn zoon.

Step 7

Uw doel op lange termijn is niet om uw kind te controleren, maar om het te leren verantwoordelijkheid te nemen en adequaat te handelen. Toegeven dat je het mis hebt is niet het weggeven van controle. Het is eerder het accepteren van verantwoordelijkheid voor je eigen gedrag, en daarmee kies je ervoor om controle te nemen; controle over jezelf.

• Het toont respect voor het kind dat je onrecht hebt aangedaan, wat belangrijk is voor zijn of haar emotionele welzijn.
• Kinderen leren door het voorbeeld te geven, en sorry zeggen is een goed voorbeeld van gedrag dat we willen zien van de kinderen in onze zorg.
• Onderdeel van consequent zijn is aantonen dat voor iedereen dezelfde regels gelden.
• Uiteindelijk moeten kinderen begrijpen dat volwassen gedrag niet perfect is, maar dat is geen excuus om slecht te reageren.

Misschien benadert u dit op de verkeerde manier. Je lijkt te willen winnen , zodat ze gehoorzaam is, maar daar gaat het niet om. Denk er eens over na, hoe zou je je voelen als iemand je zou vertellen wat je moet doen en hoe je het elke seconde van de dag moet doen? Je wilt dat ze doet wat je wilt, wanneer je het wilt, en hoe je het wilt, maar het werkt helaas niet op die manier. Ze is geen robot, ze wil en heeft wat vrijheid nodig en ze zal vechten om die te krijgen.

Mijn suggestie zou zijn om afstand te nemen, en te proberen begeleiding te geven in plaats van orders wanneer dat mogelijk is. Zeg wat er gedaan moet worden, en geef haar dan de tijd om het te doen. Bied keuzes aan, zoals “wil je je speelgoed opruimen voor de lunch, of na de lunch”. Ze gaat haar speelgoed ophalen, maar ze mag kiezen wanneer, en dat maakt een groot verschil. Het is niet altijd mogelijk, er zijn momenten waarop ze zal moeten doen wat je zegt als je het zegt, maar als je haar keuzes en vrijheid geeft heb je meer kans om medewerking te krijgen als je het echt nodig hebt.

Kies je gevechten, niet iedereen hoeft te worden uitgevochten. Als je stopt met vechten tegen haar, stopt ze met vechten tegen jou. Denk er niet aan om je terug te trekken of je gezicht te verliezen, het is geen verlies van welke aard dan ook.

Ik stel voor om een aantal van de topvragen door te lezen die zijn gestemd onder: Discipline en Gedrag De antwoorden op deze vraag lijken vooral relevant voor uw behoeften (dezelfde leeftijd, hetzelfde probleem).

Als u tussen de regels door leest, klinkt het alsof je uitgeput bent en misschien moeite hebt om de steun te krijgen die je nodig hebt. Counselling kan helpen, te beginnen met telefonische begeleiding, die zowel in het Verenigd Koninkrijk als in Noord-Amerika beschikbaar is.

De meest verontrustende lijn die er is: “Ik voel me als een mislukking van een moeder.” Je bent het niet. Ouderschap is hard werken, er zijn geen echte pauzes, en alles verandert voortdurend. Gedrag en discipline behoren tot onze meest gelabelde vragen . Iedereen worstelt hier wel eens mee, en steun zoeken is absoluut het beste wat je kunt doen.

Ik hoop dat dit je helpt.

Het klinkt alsof je echt in een machtsstrijd verwikkeld bent. Na tien jaar lesgeven ben ik tot de conclusie gekomen dat sommige kinderen alleen maar intrinsiek gemotiveerd zijn. Deze kinderen houden er ook van om controle te hebben over hun eigen lot (hou je er niet van om controle te hebben over jezelf?) Recent onderzoek heeft bevestigd dat voor veel kinderen beloningen EN straffen niet echt de motivatoren zijn die veel ouders denken dat ze zijn.

Voor kinderen als deze maken de dingen die je doet de dingen erger omdat al je gevechten over controle gaan in plaats van over leren, corrigeren en echte discipline die uiteindelijk van binnenuit het kind komt. Ik zeg niet dat je alleen maar moet toegeven en haar je zin moet geven, maar ik zeg dat je misschien een straf-/beloningssysteem kunt opgeven voor levenslessen. Als ze een aanval krijgt, zou ik iets zeggen als: “Wow, je bent zo gefrustreerd dat ik niet eens kan begrijpen wat je zegt - als je klaar bent om te spreken als een grote meid, ben ik klaar om te luisteren.”

Neem de rol van luisteraar en gids op zich met je dochter. Als ze rustig spreekt, luister dan rustig. Stel verhelderende vragen en parafraseer haar. door te parafraseren laat je haar weten dat je haar kant begrijpt. Dan kunt u haar uw gedachten vertellen. Natuurlijk zullen er als ouder momenten zijn waarop je gewoon beslissingen voor haar moet nemen, maar er kunnen ook momenten zijn waarop je een beetje kunt geven.

Bijvoorbeeld, misschien in plaats van haar speelgoed te kopen, geef haar een toelage (niet als beloning, gewoon een toelage). Dan koop je haar speelgoed niet, behalve op belangrijke feestdagen en haar verjaardag. Als ze een stuk speelgoed wil, maakt ze de keuze van wat ze koopt en wat ze niet koopt als je weg bent. Als ze zich iets niet kan veroorloven, kan ze het zich niet veroorloven en is het een levensechte les. In de tussentijd zal ze fouten maken en sommige dingen kopen waar ze spijt van heeft - leef je in, maar probeer haar niet te helpen “het te repareren” of het speelgoed terug te geven of haar geld te geven om het andere ding te kopen dat ze nu liever zou hebben. Ze moet de les leren en door haar niet te redden is ze in staat om de les te leren en te leren dat terwijl je er bent als steun en toeverlaat je haar ook niet onder controle hebt.

Voor de meeste dingen zijn natuurlijke gevolgen als deze veel waarschijnlijker om beter te helpen. Je hebt haar misschien gevraagd om te helpen de tafel te dekken voor het diner op een bepaald moment. Een voorbeeld van hoe deze stijl eruit zou kunnen zien als ze zou weigeren om te helpen is om er als volgt mee om te gaan: Als ze niet bereid is om te helpen het diner klaar te maken, begin dan met haar te vragen waarom? Nadat je haar hebt laten zien dat je bereid bent om te luisteren, geef aan wat je nodig hebt. Misschien zegt ze nee, omdat ze op het potje gaat, of misschien wil ze nog een paar minuten zodat ze het plaatje dat ze kleurt kan afmaken - geen probleem, maar ze moet de tafel eerder dekken (tijdslimiet instellen). Als ze nog steeds niet bereid is om te helpen, dan moet ze uiteindelijk geen van de dingen krijgen die je hebt gekookt. Ik zou kunnen beginnen met een reactie zoals het lezen van “The Little Red Hen” als eerste en vanaf daar escaleren. Niemand wil iemand blijven dienen die niet ook haar deel doet - inclusief mama’s en papa’s. Uiteindelijk, als je er zeker van bent dat ze dit verband begrijpt, kun je haar een stuk brood geven en haar laten uitzoeken hoe ze een broodje of toast moet maken, maar je hebt moeite gedaan om een maaltijd te bereiden en ze moet op de een of andere manier delen in de voorbereiding, als ze de tafel niet dekt, krijgt ze niet de kans om deel te nemen aan het eten.

Hetzelfde geldt voor het schoonmaken. Als ze haar speelgoed niet weglegt, moet je het opruimen. Het speelgoed is niet meer beschikbaar - niet omdat je het hebt meegenomen, maar omdat in het echt het weglaten van spullen in en om het huis ertoe leidt dat die dingen kapot gaan of verloren gaan en de kamer onbruikbaar wordt. Omdat andere familieleden de kamer moeten gebruiken, leg je het speelgoed gewoon weg waar het uit de weg is voor de andere familieleden (vertel haar dan hoe ze het speelgoed terug kan verdienen. De methode moet op de een of andere manier gerelateerd zijn aan het aantonen van haar bereidheid en vermogen om beter voor haar spullen te zorgen).

Wat super belangrijk is bij deze methode is dat je ALTIJD VIRTUALLY EMOTION FREE HERINNERTERTROUWEN. Behalve bij het uiten van empathie. Gevolgen ontstaan omdat ze de natuurlijke volgorde van de dingen zijn. Gevolgen (goed en slecht) ontstaan niet door je boosheid, frustratie of zelfs door je geluk in haar keuzes of trots op haar successen.

Als ze een slechte keuze maakt, voel je je er slecht bij, maar spring er niet in en red haar van haar eigen slechte keuze. Wees er voor haar om te praten over ideeën die misschien beter voor haar hebben gewerkt en die ze de volgende keer kan gebruiken. Het is een moeilijk ding om over te schakelen en vereist veel werk, maar krijgt MUCH betere resultaten op het einde. Kijk op schoolathomeeffectively.com voor meer ideeën over hoe deze methode eigenlijk werkt in een echt huis.

Met betrekking tot de vraag over het zien van een aantal. Ga je gang. Waarom niet? Een therapeut kan jullie beiden helpen om de stress in jullie relatie te beheersen ** en** ervoor te zorgen dat er geen alles wat dieper ligt op het werk hier.

Bijna alle kinderen gaan door zo'n podium, voor sommigen duurt het gewoon langer dan voor anderen. Reken jezelf nog niet als een mislukking. Ouderschap is altijd een werk in uitvoering.

Je kunt geen testamentruzie met je dochter winnen. Ze heeft niets anders te doen, en de aandacht van de ruzie zelf is een groot deel van wat ze wil. De enige manier om te winnen is niet te spelen. Weersta de drang om haar aandacht te geven als ze zich slecht gedraagt. Je man geeft haar niet zoveel negatieve aandacht, dat is waarschijnlijk de reden waarom ze niet zo uitdagend is tegenover hem.

Als je niet wilt dat ze een woedeaanval krijgt tijdens een time-out, vertel haar dan dat de time-out pas begint als ze de woedeaanval stopt. Ga een andere kamer in zodat ze geen publiek heeft. Maak het duidelijk dat je nu op iets anders let. Als ze nog steeds niet aan het kalmeren is, ga dan elke 5 minuten naar binnen om haar aan de regel te herinneren, en voeg misschien ontmoedigingen toe zoals een favoriet speeltje dat wordt meegenomen. Als ze eruit komt, zet haar dan rustig terug en zet de timer terug.

Vertel haar niet alleen wat ze niet moet doen, maar vertel haar ook wat ze moet doen instead. Maak het consistent. In plaats van haar te zeggen dat ze geen nee moet zeggen, zeg haar dat ze moet zeggen: “Oké, mama.” Zeg het haar niet steeds opnieuw. Sta daar stil en maak geen oogcontact totdat ze het zegt, lach dan en bedank haar als ze dat doet. Als je je er niet mee bemoeit, is het plezier verloren en zal ze toegeven, ook al duurt het de eerste paar keer misschien een tijdje. Je moet haar laten zien dat ze je niet meer kan lokken om te capituleren. Loof en beloon haar als ze die woorden gebruikt zonder dat daar aanleiding toe is.

Als je zegt dat het allemaal begonnen is ~6 mo geleden, betekent dit dat ze nog niet goed was?

Het kan betekenen dat er een reden is om haar het gedrag te laten veranderen. Soms komen kinderen in opstand om te laten zien dat ze ergens last van hebben en dat dit iets verontrustend is.

Bedenk of er iets groots is veranderd in het leven van je dochter. Kan het zijn dat ze de aandacht van jou/vader mist (laten we zeggen dat je overwerkt)? Kan het zijn dat haar oma is vertrokken en ze haar mist? Of wat problemen die ze doormaakt op school/met vrienden die je niet kent. Denk erover na - wat is er veranderd?

Naast de geweldige adviezen van Kramii:

• Ten eerste ben je een geweldige moeder.
• Ten tweede - alle kinderen hebben liefde en aandacht nodig, dat is de beste remedie.
• Ten derde, wees consequent. Kinderen hebben routine en discipline nodig. Er zijn tonnen boeken over dit onderwerp. als voorbeeld Positieve Discipline van Jane Nelsen

Ik vind het normaal en niet ongewoon dat een moeder zich soms als een mislukking voelt of zich afvraagt of ze wel goed werk levert. In feite heb ik het gevoel dat het de moeders zijn die zoveel om hun opvoeding geven dat ze dit vaak denken als er iets niet goed gaat of als hun kinderen op de een of andere manier lijken te lijden of zich gedragen. Ik kan me er wel bij aansluiten! Ik ben een alleenstaande moeder en vaak hard voor mezelf. Mijn dochter is 6,5 en heeft een sterke wil! Soms geef ik haar een waarschuwing over haar gedrag om haar te vertellen dat ze een kans heeft of anders… Ze zegt me nu dat het haar niet kan schelen. Ik maak me zorgen over deze houding, maar ik realiseer me dat ze me op de proef stelt. Onze kinderen willen dat er grenzen worden gesteld en hebben discipline nodig, maar ze zullen ons altijd op de proef stellen en hun “onderzoek” doen naar wat ze kunnen doen of hoe we reageren.

We moeten onthouden dat ze ons en ons gedrag zullen spiegelen. We moeten kijken naar hoe we het leven en de omstandigheden benaderen omdat we hun ultieme leraren zijn. Ze observeren ons en voelen hoe we moeten zijn. Niemand is perfect, maar als het gaat om opvoeding en kinderen, is zelfbewustzijn zo belangrijk, hoewel het soms zo moeilijk is.

Ik heb de laatste tijd veel goed gelezen, wat zeer nuttig is geweest in de omgang met mijn verbazingwekkende hooggestemde sterke wilskrachtige lil schoonheid. Hier zijn de boeken waarvan ik hoop dat ze je ook helpen:

• Het wonder van meisjes door Michael Gurian
• Hoe kunnen we praten zodat kinderen luisteren & luisteren zodat kinderen praten door Faber en Mazlish
• Emotionele spieren sterke ouders sterke kinderen door Novick & Novick
• Het maken van kinderen zonder het jouwe te verliezen door Dr Leman

Zolang we ze de vrijheid geven om te zijn wie ze zijn, leren ze goede keuzes te maken en beslissingen te nemen in hun eentje met onze begeleiding, van ze te houden en ze te disciplineren zonder ze te kwetsen en ze onze tijd te geven zullen ze het prima doen. Ik hoop ;)

Heb je haar gedrag met haar kinderarts besproken? Ik vraag het omdat het niveau van weerstand zoals u het beschrijft ongewoon lijkt voor een vijfjarige. Men kan zich afvragen of er misschien een onderliggende fysiologische oorzaak is, zoals een parasiet, misschien.

Misschien zou het nuttig zijn om tijdelijk je normen te verlagen, als je een perfectionist bent, om taken beter uitvoerbaar te maken voor een vijfjarige. Moet de taak niet alleen perfect worden uitgevoerd, maar moet deze ook perfect worden uitgevoerd? (Ik heb er geen idee van, ik gooi dit er gewoon uit ter overweging.)

U had het over mepen. Hoewel er situaties zijn die billenkoek verdienen (zoals wanneer de veiligheid van het kind of een ander kind of huisdier in het geding is), denk ik dat je billenkoek gebruikt hebt om te laten zien dat deze situatie vrij ver is gegaan. Ik denk dat billenkoek eerder het gevolg is van frustratie van de ouders dan dat het een gepast antwoord is.

Het kan ook nuttig zijn om te studeren op “clicker training” voor huisdieren, net als een oefening in het verfrissen van je begrip van hoe dieren (inclusief kleine mensen) leren.

Ik woonde een groepsopvoedingsinterventieklas bij (14 weken) die door de lokale universiteit dacht dat ik kon leren hoe ik het kind beter kon helpen met autisme. De les was geweldig! Het de kennis en ervaring van een dergelijke interventie kan niet worden gecommuniceerd in een Q&A site. Uw dochters behoeften zijn zo veel complexer en vaak subtiel dat er geen snel antwoord zal zijn dat stackexcange werd ontworpen voor…. dus ik ben vrij veel aan te bevelen een bepaald boek.

Die klasse die ik nam was niet over hoe om kind te helpen niet “verkeerd”, maar over het helpen van ouders beter te doen. Het curriculum was http://www.incredibleyears.com/ en de tekst kan bij Amazon worden gekocht voor minder dan $5. Het was goed dat ik meer dan een dozijn exemplaren heb gekocht voor een paar vrienden en mijn broers en zussen met kinderen - “Incredible Years: A Troubleshooting Guide for Parents of Children”.

Veel te veel goede info om te herhalen, maar het gebruik van “nee” is negatieve handhaving en veel kinderen om er niet zo goed op te reageren als op andere hulpmiddelen zoals omleiding. Ik ben opgegroeid in de landelijke Rocky Mnt regio met 7 broers en zussen in een zeer traditioneel huishouden. Ik wil niet klinken als een nieuwe oude kwakzalver die beweert dat kinderen geen structuur nodig hebben… dat is niet het geval. Maar de strategieën en lessen van de Incredible jaren hebben zowel mijn leven als mijn zonen veranderd.