Hoe kan ik mijn kind motiveren dat zich niet bekommert om beloningen?

Oh gosh. Je wilt dat je zoon gemotiveerd wordt door beloningen, eerder door de intrinsieke waarde van iets? (In principe heeft je kind een sterker gevoel van waardigheid dan dat hij geïnteresseerd is in welke beloning je ook aanbiedt. Ik zou mijn geluksvogels bedanken.) Trouwens, wat gebeurt er als hij volwassen is? Hoe houdt hij zijn kamer schoon als er niemand is om hem te belonen? Als hij een baan heeft, hoe weet hij dan of zijn prestaties goed zijn, als niemand hem een sticker of een lofzang geeft?

Lof is eigenlijk contraproductief. Overdreven lofprijzing van een kind leidt ertoe dat hij zich afvraagt wat er zo mis is met hem dat de volwassenen om hem heen hebben besloten dat hij persoonlijke cheerleaders nodig heeft? Vooral als je hem veel “getalenteerd”, “slim” noemt, dan zal hij bij de eerste keer van de eerste moeilijkheidsgraad op zijn hoede zijn om te proberen of juist de daad van de inspanning hem dit beeld kan doen verliezen. Dit zou wel eens kunnen zijn wat er gebeurt rond Sport.

En, omgekeerd, hem straffen leert hem eigenlijk niets, behalve dat je gemeen bent. Denk terug aan een tijd waarin je werd gestraft, wat heb je geleerd? Je dacht waarschijnlijk dat je een manier zou vinden om ze terug te pakken (opstand), of dat je de volgende keer niet gepakt zou worden (wrok) of dat je behoorlijk vreselijk moest zijn (berusting, ook niet behulpzaam).

Ik run mijn klaslokalen zonder beloningen of straffen en in plaats daarvan leer ik mijn leerlingen, en versterk ik, de vaardigheden die nodig zijn om deel te nemen aan een inclusieve, collaboratieve, respectvolle klas.

Ik moedig je sterk aan om Carol Dweck’s werk te bekijken voor meer informatie over waarom lof niet alleen nutteloos is, maar ook schadelijk.

In plaats daarvan, probeer aanmoediging (geen lof). Help hem te zien en na te denken over hijzelf.

• “Hoe was dat voor jou?”

• “Ik heb gemerkt dat je je zus vandaag een glimlach hebt gegeven”.

• “Hoe voelt het als je iets nieuws probeert?”

In principe wil je ruimte voor hem creëren om het leven te ontdekken en te beoefenen. Maak contact met hem. Stel hem vragen met oprechte nieuwsgierigheid over zijn proces.

Ik zou echt Positieve Discipline lezen. Je wilt dat hij persoonlijke hygiënegewoontes ontwikkelt ** om schoon en gezond te zijn**, niet omdat je in de buurt danst met een beloning in de aanslag. Waarom zal hij op zijn 25ste zijn tanden poetsen als (ik neem aan) je er niet bent om zijn toelage te verhogen?

In plaats daarvan zou ik het deel uitmaken van de bedtijd / ochtendroutine. “In deze familie poetsen we onze tanden zodat we gezond kunnen zijn. Hoe wilt u de volgorde van uw bedtijdroutine regelen? Wat moeten we er op zetten?”

Leer hem vaardigheden, doe niet alleen dingen voor hem (inclusief het stellen van prioriteiten).

@Cara, dit is geen probleem met hem, het is een probleem met je opvoedingsstijl. Het klinkt alsof je elk aspect van zijn leven probeert te beheersen en hem verstikt met advies, eisen, beloningen en straffen. Hij is verward en gefrustreerd over het feit dat hij niets van zijn leven kan controleren, dus hij doet het enige dat hem controle geeft: hij weigert mee te werken. Je wilt gehoorzaamheid, maar wat je echt zou moeten zoeken is samenwerking.

Je neemt beslissingen voor hem in plaats van hem toe te staan ze zelf te nemen. Sommige kinderen gaan hier mee om door mee te werken, maar anderen komen in opstand. Mijn advies is om afstand te nemen en hem wat vrijheid te geven. Geef hem keuzes, niet van wat hij gaat doen (huiswerk of niet), maar hoe hij dat doet: in plaats van hem te vertellen dat hij zijn huiswerk nu moet doen (of anders), geef hem de keuze om zijn huiswerk nu te doen of na iets te doen. Wil hij zijn huiswerk in zijn kamer maken, of aan de eettafel. Hij gaat nog steeds zijn huiswerk maken, maar hij mag kiezen waar, wanneer of zelfs welke pen hij gaat gebruiken. Dat maakt een groot verschil.

Probeer verwachtingen te gebruiken in plaats van beloningen en straffen, want als je alles beloont of straft worden ze zinloos. Stel de verwachting in, vertrouw er dan op dat hij het voor elkaar krijgt en laat het aan hem over. Uitdrukken van teleurstelling als hij dat niet doet, maar alleen straffen als hij iets heel ergs doet, en belonen als zijn gedrag boven verwachting is. Leer ermee te leven als zijn gedrag er tussenin zit, want het zal moeilijk zijn om een goede relatie met hem te hebben als je altijd ruzie hebt. Kies je gevechten, maak niet alles tot een gevecht, want met sommige kinderen als je altijd op zoek bent naar een gevecht krijg je er een!

Het klinkt alsof hij geest heeft, dus channel dat door hem uit te dagen om zijn eigen problemen op te lossen in plaats van op hem af te gaan voor alles wat hij verkeerd doet. Als hij vergeet de kattenbak schoon te maken, zeg dan gewoon “Ik zie een vuile kattenbak” of “Deze kattenbak moet schoongemaakt worden, je hebt gezegd dat je het zult doen en ik verwacht dat je een man van je woord bent”. Geef hem de kans om het recht te zetten. Laat hem weten dat je op hem vertrouwt en dat je hem vertrouwt om te doen wat hij zegt. Schrijf het allemaal op als het nodig is, en blijf erbij. Probeer van de dingen een leerzame ervaring te maken, en laat hem de lessen leren met uw hulp, in plaats van dat u hem de lessen vertelt.

Probeer ook uw verwachtingen niet te hoog te stellen. Hij is een 8-jarige jongen, je kunt geen toonbeeld van reinheid en deugdzaamheid verwachten, geloof me! Je kunt ook niet verwachten dat hij het altijd goed doet. Hij zal ongehoorzaam zijn - vaak, en de regels zo veel mogelijk omzeilen. Er zullen momenten zijn dat hij je teleurstelt, maar er zullen ook momenten zijn dat hij je verbaast met wat hij kan doen, maar alleen als je hem dat toestaat!

Het is een overtuiging als ze jong zijn voor een kind om gemotiveerd te worden door straf en beloning, maar op de lange termijn is geen enkel kind eerlijk gemotiveerd op deze manier voor altijd, zonder dat het uiteindelijk pijnlijk eindigt. Ook al voelt u zich hier nu bijzonder door uitgedaagd, wees dankbaar als uw kind in plaats daarvan door iets in zichzelf wordt gemotiveerd. Het antwoord van Christine Gordon’s ](https://parenting.stackexchange.com/a/6400/2876) schetst goed de valkuilen van straffen en beloningen, dus ik zal u niet vervelen door haar duidelijke en gedetailleerde antwoord hier te herhalen. In plaats daarvan zal ik u een hypothese geven over iets dat hier aan de hand is.

U vermeldt dat uw zoon het opgeeft als er iets niet meteen gemakkelijk voor hem is. Dit MAG wijzen op een perfectionistische persoonlijkheid. Iets wat heel gebruikelijk is bij begaafde en gevorderde kinderen, maar ook in de hele bevolking voorkomt. Door al het werk dat ik heb gedaan met twee keer zo veel kinderen (kinderen met zowel een begaafdheid als een leer-, emotionele of gedragsstoornis, heb ik een zeer groot aantal ontmoetingen gehad met perfectionistische neigingen en het is een zware uitdaging.

Heeft uw zoon een specifiek talent waarin de dingen altijd gemakkelijk zijn gekomen? Is hij echt hard voor zichzelf als er iets mis is? Is hij bijzonder gevoelig en wordt hij gemakkelijk emotioneel? Heeft hij het tot een bepaalde leeftijd gemakkelijk gehad op school en is het vermijden van zijn werk begonnen? Als je op een aantal van deze vragen ja hebt geantwoord, heb je misschien een perfectionist in de hand. De uitdaging voor deze kinderen is dat ze zo bang zijn om iets te verknoeien of verkeerd te doen of gewoon niet meteen goed te zijn in iets dat ze liever falen door niet te proberen dan echt hard te proberen en toch geen succes te vinden.

Als dit je zoon beschrijft, heb je waarschijnlijk een moeilijke weg voor de boeg, maar het doel wordt om hem te overtuigen dat zijn inspanning belangrijker is dan het resultaat in veel omstandigheden en dat er waarde zit in het leren in de inspanning. U kunt mijn antwoord op deze vraag ook nuttig vinden omdat het een aantal technieken schetst die u kunt gebruiken om een inspanningsgerichte omgeving te creëren en uw zoon aan te moedigen.

Neem niet-evaluatieve verklaringen op (beschreven door Christine) over zijn inspanning. “Ik merkte dat je vier vragen verkeerd had en in plaats van boos te zijn, ging je terug om ze opnieuw te doen”

“Ik merkte dat je je coach om extra advies vroeg over het schoppen van de bal”

“Ik merkte dat je de eerste 15 minuten aan je huiswerk werkte en wat aantekeningen maakte over wat je aan het lezen was”

Ik stel ook voor om hem meer opties te geven en meer te zeggen over wat hij doet. Laat hem kiezen in welke volgorde hij zijn huiswerk maakt en zelfs waar hij het doet (tot op zekere hoogte). Door een beetje controle op te geven, help je hem om een gelukkiger, meer aangepaste, onafhankelijke jongeman te zijn die kan leren van zijn eigen fouten. Ik stel voor dat je met liefde en logica Ouder wordt om meer te leren over hoe je de controle kunt opgeven terwijl je toch de opvoedingsgrenzen stelt die je als zijn ouder moet stellen naast de teksten die Christine al noemde.

Tot slot, Laat hem een beetje falen. Als hij bijvoorbeeld zijn huiswerk niet afkrijgt, zal het hem alleen maar pijn doen. Hij is nu acht jaar, dus het is beter om nu te falen dan wanneer hij op de middelbare school zit en de cijfers tellen. Laat zijn leraar met hem bespreken waarom hij zijn werk niet gedaan heeft. Laat hem een paar F’s krijgen omdat hij zijn werk niet gedaan heeft en dan moet hij het make-up werk doen. Terwijl hij achterloopt met zijn werk, kan hij ook niets doen dat geld kost of iets nieuws heeft. Waarschuw hem hier niet voor, laat het gewoon weer gebeuren, niet omdat hij gestraft wordt, maar omdat hij als kind nu eenmaal zijn schoolwerk en een paar eenvoudige klusjes moet doen. Mensen die hun werk niet gedaan krijgen, hun baan niet houden en als je geen baan hebt, heb je geen geld om naar de film te gaan, uit eten te gaan met vrienden, of door cadeautjes voor anderen en naar hun feestjes te gaan. Als hij wordt opgepakt, kan hij deze leuke dingen weer gaan doen. (Op die manier zakt hij hopelijk niet helemaal voor zijn niveau).

Als hij zijn kamer niet schoon kan houden - vrienden kunnen niet langskomen (niemand wil tijd doorbrengen in de rotzooi van een ander). Je snapt het wel.

Ik heb een 8-jarige dochter die extreem gemotiveerd is voor haar eigen agenda, en een 5-jarige zoon die moeite heeft om vaak boos te worden. Ik vond time-outs, lezingen, (de meeste) beloningen en straffen problematisch. Ik heb mezelf in de loop der jaren in een aantal slechte patronen gebracht terwijl ik voor het eerst leer hoe ik een ouder moet zijn.

Mijn antwoord is om nieuwe dingen te blijven proberen, de resultaten bij te houden, en jezelf gemotiveerd te houden om te verbeteren. Je bent dit aan het modelleren voor hem, houd hem betrokken bij je proces.

We houden elke week familiebijeenkomsten en hebben nu ongeveer 5 maanden. Deze bijeenkomsten hebben iets weg van een sprint retrospectief . We bespreken het volgende:

1. Wat was er goed aan de periode tussen nu en onze laatste bijeenkomst?…_ voorbeelden zijn:_ Ik heb leren fietsen, of ik ben naar de dierentuin geweest, etc.
2. 2. Wat was er slecht aan de periode tussen nu en onze laatste ontmoeting? …of waar heb je mee geworsteld?…of wat stond je in de weg?… voorbeelden zijn: pesten op school, boosheid dat iemand iets kreeg wat hij niet kreeg, etc.
3. 3. Welke verbeteringen kunnen we in de komende periode aanbrengen? …_voorbeelden zijn: _ luisteren bij de eerste poging, een positieve houding aanhouden, ‘s morgens de bedden opmaken, etc.

We krijgen een matig goed inzicht in hun perspectief voor de voorgaande dagen. Ze kunnen zich meestal niet veel meer herinneren dan dat ongemotiveerde.

Ik schrijf alles op dat wordt bijgedragen en het wordt een onderdeel van de volgende discussie en een soort van familiedagboek. Ik denk dat het van cruciaal belang is dat ze dit zien als een pool van inspanningen waarin de hele familie bijdragen stort.

We proberen de vergaderingen onder de 20 minuten te houden, en tenzij we een discussie over een aankomende verandering/gebeuren aan banden leggen zijn we behoorlijk succesvol geworden.

Daarna verdeel ik een toelage die niet direct gekoppeld is aan één prestatiemetriek (bijv. klusjes, huiswerk, houding), maar bedoeld is om hen de waarde van geld en het concept van sparen bij te brengen. Tenzij er verzachtende omstandigheden zijn tijdens de week, wil ik dat ze dit als onafhankelijk van straf en beloning beschouwen.

U noemde een paar “klusjes” die andere antwoorden (ik zal naar hen linken als ik ze kan vinden) op deze site meer hebben gelijkenis vertonen met de basisverwachtingen. Ik ben het ermee eens dat ik het gevoel heb dat een klusje iets is dat het huishouden helpt, en boven wat normaal gesproken van je verwacht wordt. Voorbeelden hiervan kunnen zijn: _ wat yardwork, het dekken van de tafel, het legen van de vuilnisbakken van het huis, enz. Ik breng dit ter sprake, want soms kan meer verantwoordelijkheid motiverend zijn. Ik merk dit op wanneer ik hen de kans geef om taken te leren buiten hun normale werk.

Tenslotte zal ik eindigen met een paar verwarrende observaties die eenvoudigweg de hoeveelheid grijs gebied benadrukken die deze inspanning informeert. Ook zal ik het punt dat ik maakte over het proberen van nieuwe dingen en het volgen van de resultaten herhalen door het delen van een citaat dat dient als het huidige verbeteringsdoel van ons gezin:

Als je de kleine dingen niet goed kunt doen, zul je nooit de grote dingen goed doen - Adm. William H. McRaven

• Ik werd vanmorgen wakker met het geluid van mijn twee kinderen die “in het geheim” de vaatwasser leegmaakten. Ik had ze niet gevraagd om dit te doen. Op de vraag wat hun motivatie was, antwoordden ze gewoon dat ze dachten dat het de ochtend soepeler zou laten verlopen.
• Mijn dochter, ondanks dat ze praktisch immuun is voor bepaalde soorten beloningen/penningen, zou praktisch alles doen voor een stukje snoep.
• Mijn zoon heeft een soortgelijke “valluik” die we kunnen gebruiken als al het andere faalt, en het zijn toevallig videospelletjes.

Ik ben een gedragsanalist, en ik kan u verzekeren dat lof zingen volkomen in orde is om te doen en in feite keer op keer is aangetoond dat het effectief is–IF lof zingen is een motivator voor het betreffende kind.

Er is niets mis met u als ouder, en er is niets mis met uw kind. Echter, als volwassene (leraar, of ouder, of etc.) is het aan u om te vragen en/of uit te vinden wat voor hen motiverend is—extrinsiek (zoals speelgoed, of snoep, of het lezen van een lievelingsboek) en intrinsiek (zoals lof, of het geven van een verantwoordelijkheid in huis, of het zich volbracht voelen). Leerlingen, vooral jongeren, zullen op een natuurlijke manier van extrinsieke en externe beloningen naar intrinsieke en interne beloningen gaan—HOWEVER, zelfs als volwassenen, worden we op een natuurlijke manier extrinsiek versterkt door onze banen (d.w.z. een loonstrookje)… dus er is ook niets mis met extrinsieke beloningen. Ik begrijp wel waar je vandaan komt.

Verschillende kinderen worden gemotiveerd door verschillende dingen.

Je zegt dat hij niet gemotiveerd is door beloningen, nou wat heb je geprobeerd? Je hebt bepaalde dingen die je hem nodig hebt om te doen. Mijn oudste houdt echt van geld. Mijn middelste kind: iPad tijd en stickers. Mijn jongste: snoepjes op vrijdag.

Er zijn veel verschillende beloningsschema’s die je zou kunnen proberen. Ik ken iemand die een aap heeft die op en neer beweegt op een paal. Er gebeuren leuke dingen terwijl de aap boven aan de paal staat.

We hadden een tijdje sterren van verschillend formaat op een krijtbord staan. De kinderen zouden praktisch alles doen voor een super-mega ster.

Al deze schema’s verloren hun kracht in de loop van de tijd. We moesten ons voortdurend aanpassen en verfijnder worden.

Als mijn oudste me niet wil helpen met iets, zeg ik soms “goed dan, ik doe het wel” (huffy, teleurgestelde stem). Dat haalt hem meestal vrij snel uit zijn stoel.

Companionship kan motiverend zijn. Samenwerken met iemand kan een hechte band hebben. Samen de vaatwasser laden kan leuk zijn. Het opruimen van een kamer als team kan een gezinsactiviteit zijn. Later zal hij het in zijn eentje leren.

Verschillende kinderen hebben verschillende psychologieën

Toen ik jonger was was mijn vader vaak boos op mij omdat ik alleen maar boeken wilde lezen en met computers wilde rotzooien. Nu ben ik een IT-consultant dus het is me goed gelukt.

Het is heel gemakkelijk om zoiets als ASD te verwarren met luiheid. Is hij vooral gefocust op één ding? Houdt hij er überhaupt van om iets te doen? Misschien is dat wel het ding waar je moeite voor moet doen.

Zintuiglijke zaken kunnen ook verward worden met luiheid. Misschien wil hij er niets van begrijpen, want het voelt klote aan. Je zegt dat hij een hekel heeft aan het poetsen van zijn tanden. Zou er een zintuiglijk probleem kunnen zijn? Is hij een kieskeurige eter? Heeft hij last van onbekende kleding?

Depressie is ook een mogelijkheid. Is hij lusteloos, traag, verveeld?

Allergieën kunnen vermoeidheid veroorzaken. Ik herinner me dat ik als kind vreselijk moe was. Het blijkt dat ik een kattenallergie had. Verwijder de kat en mijn energie is drastisch verbeterd.

Als dat niet lukt, zijn sommige kinderen gewoon een beetje verwend

Is dit een mogelijkheid voor jou? Ben je voldoende discipline aan het opleggen, laat je hem werken voor dingen, etc.? Is zijn leven te gemakkelijk?

Er zijn veel mogelijke redenen waarom een kind zich zo zou kunnen gedragen en het is moeilijk te zeggen welke hier van toepassing is. Hopelijk heeft deze draad je op ideeën gebracht. Veel succes ermee.

…hem belonen (krijgt 5 $ per week voor een toelage als hij dat doet zonder al te veel ruzie te maken).

OP

Voortbordurend op het thema van het overstappen van beloningen en straffen naar verwachtingen, vraag ik me af of het wel effectief is om een toelage te geven voor dingen die hij zou moeten doen…gewoon doen. In plaats daarvan kunnen er naast zijn normale dagelijkse routine specifieke taken zijn, zoals het wassen van de auto, als hij oud genoeg is, of andere taken die tussen jou en hem worden bepaald.