Hoe krijgen we onze 5-jarige zoon zover dat hij zijn humeur onder controle heeft en zich gedraagt?

Het klinkt alsof je echt in een machtsstrijd verwikkeld bent. Recent onderzoek heeft aangetoond dat voor veel kinderen beloningen EN straffen niet echt de motivatoren zijn die veel ouders geloven.

Na tien jaar lesgeven ben ik tot de conclusie gekomen dat sommige kinderen alleen maar intrinsiek gemotiveerd zijn. Deze kinderen houden er ook van om hun eigen lot in handen te hebben (heb je niet graag de controle over jezelf?) Vooral kinderen die slim zijn hebben de neiging om voor zichzelf te willen leren, ze willen eigenlijk wel eens fouten mogen maken.

Voor kinderen als deze kunnen de dingen die je doet (het wegnemen van privileges enz.) de dingen juist erger maken omdat het wrok ontwikkelt.

In plaats daarvan raad ik aan om de rol van luisteraar op zich te nemen en samen met je kleuterleidster te begeleiden. Het feit dat hij dit gedrag alleen bij jou vertoont is waarschijnlijk een boodschap aan jou dat hij iets meer van jou nodig heeft. Misschien heb je in het verleden toegegeven aan zijn driftbuien en heb je hem gewoon gegeven wat hij wil en dus werkt het voor hem. Als dit het geval is, stop dan met toegeven.

Tegelijkertijd vraagt hij misschien ook om meer vrijheid. Natuurlijk zullen er als ouder momenten zijn waarop je gewoon beslissingen voor hem moet nemen, maar waarom vraag je hem niet wat hij denkt over bepaalde regels of beslissingen in zijn eigen leven? Bijvoorbeeld, misschien in plaats van het reserveren van snoepjes voor het weekend, wil hij graag vijf snoepjes krijgen in de loop van een hele week. Als hij alle vijf op maandag eet, was dat zijn keuze en zal hij moeten wachten tot de volgende maandag voor meer - vergeet niet dat hij de keuze heeft gemaakt, en u kunt hem daar aan herinneren. Als hij het verspreidt, dan verspreidt hij het.

In beide gevallen is het echt belangrijk voor je om een luisteraar en ondersteuningssysteem te zijn. Hou van hem, zelfs als je de keuzes die hij maakt niet leuk vindt en doe je best om uit de buurt van straf te blijven. Het doel is om weg te werken van straffen of beloningen en te werken aan een relatie van wederzijds respect en vertrouwen die je in de rol van gids plaatst. Onderweg moet je misschien af en toe een “logisch gevolg” gebruiken, maar zelfs dit moet met zorg worden gebruikt.

Misschien dat het aanbieden van een vergoeding die hij kan uitgeven zoals hij dat wil (maar dan koop je hem geen speelgoed behalve met Kerstmis en Verjaardag) betekent dat HIJ de keuze maakt van wat hij koopt en wat hij niet doet als je weg bent. Als hij zich iets niet kan veroorloven, kan hij het zich niet veroorloven en is het een levensechte les.

Voor andere dingen zijn de natuurlijke en/of logische gevolgen veel waarschijnlijker om beter te helpen. Bijvoorbeeld, als hij niet bereid is om te helpen het eten klaar te maken, begin dan met een les erover samen, zoals het lezen van “The Little Red Hen.” Dan, als hij dezelfde keuze blijft maken, zou hij geen van de spullen die je hebt gekookt moeten krijgen. Je kunt hem een paar dingen geven die weinig voorbereiding nodig hebben zodat hij geen honger krijgt terwijl je aangeeft hoe verdrietig je bent dat hij zich niet bij de rest van jullie zal voegen.

Hetzelfde geldt voor het schoonmaken. Als hij zijn speelgoed niet weglegt en je moet het schoonmaken. Het speelgoed is niet meer beschikbaar - niet omdat je het hebt meegenomen, maar omdat in het echte leven het weglaten van spullen er toe leidt dat die dingen kapot gaan of verloren gaan en de kamer onbruikbaar wordt. Omdat andere familieleden de kamer moeten gebruiken, leg je het speelgoed gewoon weg waar het uit de weg is voor de andere familieleden (vertel hem dan hoe hij het speelgoed terug kan verdienen. De methode moet op de een of andere manier gerelateerd zijn aan het aantonen van zijn bereidheid en vermogen om beter voor zijn spullen te zorgen).

Wat super belangrijk is bij deze methode is dat je ALTIJD VIRTUALLY EMOTION FREE HERINNERTERTROUWEN. Behalve bij het uiten van empathie.

Als hij een slechte keuze maakt, voel je je er slecht bij, maar geef geen krimp. Bijvoorbeeld - laten we het snoepjes-idee gebruiken. Hij eet alle vijf de snoepjes op maandag en op dinsdag wil hij meer. Je zegt zoiets als (en met oprechte empathie) “Ja, schat, ik weet dat het zo triest is dat je vandaag geen traktatie kunt krijgen. Je moet het wel erg jammer vinden. Maar je hebt gisteren al je snoepjes opgegeten. Wat een teleurstelling.”

Ik stel ook voor om te lezen, “The Seven Habits of Highly effectiv e Families” van Franklin Covey en “Parenting with Love and Logic.” Ik ben er nog niet mee bekend, maar Christine Gordon beveelt vaak een aanpak aan die “positieve discipline” wordt genoemd en die klinkt alsof het een compliment is voor deze stijl of in ieder geval ZEER SIMILAIR is. Ik zal haar vragen zich te wegen, zodat ze dat kan bevestigen of ontkennen.

Je zou deze verwante vraag over een vijfjarige en driftbuien kunnen bekijken EN deze verwante vraag ook over een vijfjarige en driftbuien

Bedankt voor de uitroep, evenwichtige mama, ik zal proberen hier te wegen!

Onze benaderingen zijn vergelijkbaar, maar met een aantal belangrijke verschillen. Ik weet niet hoeveel details ik hier moet behandelen, maar ik zal doen wat ik kan.

De eerste is dat de PD je leert hoe je je kind sociaal-emotionele vaardigheden moet aanleren die nodig zijn voor het leven. Neem een willekeurige PD-les en je loopt weg met echte hulpmiddelen en activiteiten om te gebruiken, zodat je kind deze vaardigheden ontwikkelt. Ik heb deze activiteiten in mijn klas gebruikt en ze zijn een uitkomst. Het is niet alleen een filosofie of theorie - het is praktisch!

Ik ben het eens met evenwichtige mama’s advies om het kind een gevoel van persoonlijke kracht te geven, en om oprechte empathie te uiten wanneer hij natuurlijke gevolgen ervaart (tenzij hij in enig echt gevaar is dan red je hem!). Een kind redden van zijn gevoelens is hem in staat stellen. Het niet uitdrukken van empathie is hem isoleren en verwarren (en erger nog).

Maar, ik ben het er niet mee eens dat het niet toestaan van je koken omdat hij niet geholpen heeft met de karweitjes voor het eten, een natuurlijk gevolg is. Een natuurlijk gevolg is dat je het koud hebt als je je jasje niet meeneemt (dat wil zeggen: moeder natuur). In plaats daarvan is dit een door de ouders ontworpen en afgedwongen logisch gevolg. En Ik pleit niet voor logische gevolgen. In plaats daarvan leer ik een kind hoe het een verantwoordelijk, productief lid van een groep, familie, klaslokaal, gemeenschap, enz. kan zijn met behulp van zijn intrinsieke motivatie om erbij te horen en betekenis te vinden.

_Dit is de algemene filosofie erachter: _

Ik gebruik Positieve Discipline die pleit voor wederzijds respectvolle relaties die zowel soortig als standvastig zijn , op hetzelfde moment! Deze benadering is gebaseerd op het werk van Alfred Adler en Rudolf Dreikurs, en is ontworpen door Jane Nelsen en Lynn Lott als een programma voor gezinnen, scholen en gemeenschappen om “jonge mensen te leren verantwoordelijke, respectvolle en vindingrijke leden van hun gemeenschappen te worden… op een manier die diep respectvol en bemoedigend is voor zowel kinderen als volwassenen” (PD Website).

Positieve Discipline gelooft, net als Dreikurs, dat kinderen vanaf hun geboorte hardnekkig zijn om zich te verbinden en dat kinderen die een gevoel van verbondenheid hebben, zich minder snel zullen misdragen. In tegenstelling tot zijn leeftijdsgenoot, Sigmund Freud, geloofde Adler dat gedrag niet wordt gedreven door gebeurtenissen in het verleden, maar dat het gedrag van een individu hen in de richting van een doel van verbondenheid en betekenis beweegt dat wordt beïnvloed door de beslissingen van elk individu over zichzelf, anderen en de wereld. Dreikurs, geboren 27 jaar na Adler in 1897, ontwikkelde Adler’s concepten over de individuele psyche verder tot een pragmatische benadering om het wangedrag van kinderen te begrijpen en “Gemeinschaftsgefühl” (Adler’s term voor “sociale interesse/gemeenschapsgevoel”) in de klas en het huis te cultiveren. Hij erkende dat kinderen zich misdragen wanneer ze een gevoel van saamhorigheid en betekenis in hun sociale omgeving missen - en omgekeerd zou het opbouwen van dit gevoel van saamhorigheid en betekenis in een kind door het ontwikkelen van een wederzijds respectvolle relatie met het kind ** het kind aanmoedigen om bij te dragen en samen te werken, juist omdat hij als zodanig erkend en gewaardeerd wordt**, zonder de noodzaak van beloningen, straffen, bedreigingen, steekpenningen, etc.

Wanneer kinderen geen gevoel van saamhorigheid of verbondenheid kunnen vinden, beginnen ze zich te misdragen in een poging om het op een andere manier te vinden. Het gebruik van Positieve Discipline vereist een effectieve verschuiving van onze focus van probleemgedrag naar het zien van uitdagend gedrag als een onderbewuste oplossing voor onvervulde behoeften van een kind (d.w.z. dat ze geen gevoel van saamhorigheid en betekenis kunnen vinden). Met andere woorden, wangedrag is gebaseerd op het (onbewuste) verkeerde begrip van een kind van hoe hij of zij een gevoel van saamhorigheid en betekenis kan vinden. Rudolf Dreikurs noemde deze verkeerde ideeën verkeerde doelen. Met dit nieuwe Positieve Discipline raamwerk dat zich richt op oplossingen en de sterke punten van een kind, kunnen we helpen bij de ontwikkeling van het academische en sociaal-emotionele welzijn van kinderen.

Positieve Discipline is gebaseerd op hersenonderzoek en maakt gebruik van de natuurlijke ontwikkeling van het kind om het leren en de groei het beste te verbeteren. In het bijzonder toont nieuw onderzoek de kracht aan van “spiegelneuronen” die kinderen in staat stellen om zelfregulerend gedrag te leren in de aanwezigheid van zelfregulerende volwassenen. Het is niet alleen een kwestie van het uitspreken van verwachtingen en het bestraffen van overtredingen, maar in plaats daarvan is discipline geduldig en grondig de tijd nemen om de nodige vaardigheden aan te leren om ervoor te zorgen dat kinderen uitgerust zijn met de instrumenten die ze nodig hebben voor succes. Je leert gedrags/sociale vaardigheden met dezelfde zorg, geduld en oefening als je hen zou leren lezen!

Positieve Discipline tools:

• Mutueel respect. Volwassenen modelleren standvastigheid door zichzelf en de behoeften van de situatie te respecteren, en vriendelijkheid door het respecteren van de behoeften van de kind.

• Het identificeren van de overtuiging achter het gedrag. Effectieve discipline herkent de redenen waarom kinderen doen wat ze doen en werkt aan het veranderen van die overtuigingen, in plaats van alleen maar te proberen het gedrag te veranderen.

• Effectieve communicatie en probleemoplossende vaardigheden (oefenen en toepassen in klassenbijeenkomsten)

• Discipline die lesgeeft (en niet permissief of bestraffend is).

• Focussen op oplossingen in plaats van straffen.

• Ontmoediging (in plaats van lofprijzing). Stimulering merkt inspanning en verbetering op, niet alleen succes, en bouwt aan lange termijn eigenwaarde en empowerment.

In PD zijn oplossingen: Respectvol Gerelateerd Redelijk en Behulpzaam

Ik denk dat nuttig, en soms respectvol, het stuk logische consequenties mist. In plaats daarvan is PD oplossingsgericht niet op de gevolgen gericht. Dat betekent echt brainstormen om een oplossing te vinden voor het echte probleem, niet het laten betalen van een kind. Dingen zoals brainstormen **met het kind voor oplossingen, hem meer verantwoordelijkheden geven, opmerken en helpen him na te denken over zijn eigen successen.

“Whoops - je hebt een fout gemaakt. Hoe kun je een reparatie maken?”

“Ik weet dat je haast hebt, en wat was onze afspraak?” (‘en’ komt van kind/verbonden en firma)

“Je lijkt echt gefrustreerd, schatje. Zou je afkoelende routine helpen?”

“Ik merk dat je veel energie hebt. Ik zou die energie vandaag echt kunnen gebruiken in de tuin! Kan je me helpen?”

“Ik merk dat je het leuk vindt om dingen te organiseren. Ik vraag me af of je me zou kunnen helpen met ons kruideniersbudget?”

“Ik heb gemerkt dat je vanmorgen je huiswerk bent vergeten mee te nemen naar school. Hoe voelde het toen de leraar je er om vroeg en je het niet had?”

Er is zelfs een app voor PD tool flashcards om je te helpen opties te onthouden in het moment! Dingen zoals routines, afspraken maken, vertrouwen in het proces, aanmoediging, etc.

Het grootste stuk is gestructureerde familie (of klaslokaal voor die kwestie) bijeenkomsten waar kinderen problemen die ze hebben op de agenda kunnen zetten en iedereen werkt om ze samen op te lossen. Ja, het is rommelig, onvoorspelbaar en nooit een ‘snelle’ oplossing. Maar denk aan de levensvaardigheden waarmee je kinderen, zelfs de kleintjes, helpt bij het oefenen van het luisteren, het communiceren, het zien van dingen vanuit een ander perspectief, het houden van meerdere standpunten, het vertrouwen, het respecteren, het wachten, het kritisch denken, het hebben van geduld, etc.

Het is niet toegeeflijk, muesli, wijsneus. Ik kan u verzekeren. Het houdt kinderen verantwoordelijk - maar niet omdat je groter bent en de leiding hebt, maar omdat je zowel mens bent als in dit samenspel.

Ik werk met kinderen die ieder ander heeft weggegooid. Er is niets wat ik zou kunnen doen** aan deze kinderen dat hen nog niet is aangedaan. Geloof me. Maar wat ik aanbied is iets te doen met hen. Ahh, nu is dat anders!

Uit mijn zeepdoosje nu, maar om eerlijk te zijn, werd ik direct gevraagd! Als je meer wilt (dit geldt voor iedereen), mail me dan en ik verbind je graag door met bronnen in je omgeving.

Bewerkt omdat ik ben vergeten toe te voegen: een manier om te denken aan aardig en vastbeslotenheid die ik leuk vind is dat vriendelijkheid verbinding is, niet aardigheid.

En, hier zijn mijn favoriete blogs voor hoe dit er in gezinnen uitziet, compleet met alle uitdagingen, frustraties, etc! Can We Hug It Out Parenting From Scratch Single Dad Brad