Wat is een redelijke hoeveelheid tijd om te wachten voordat de familie uw nieuwe baby bezoekt?

Als je dit proces moet omschrijven als een “onderhandeling” dan krijg ik de indruk dat de relaties tussen je familie en je ouders/schoonouders niet altijd het meest gastvrij zijn. Misschien lees ik meer in het woord dan de bedoeling was. Zijn dat het soort mensen dat de neiging heeft om te lang te blijven? Onaangekondigd komen opdagen? Heb je onredelijke verwachtingen van jou en je vrouw als ze op bezoek komen?

Voor je deze gesprekken met je familie hebt, zorg ervoor dat je vrouw en jezelf absoluut op één lijn zitten, en ga ermee akkoord dat er indien nodig veranderingen kunnen worden aangebracht nadat de baby is aangekomen. Tuurlijk, het klinkt als een goed idee om te zeggen “Geen bezoekers tot de baby 1 maand oud is” tot je bij week drie geen slaap krijgt. Plotseling klinkt het als het beste om iemand te hebben die twee uur op de baby kan letten, zodat u een kattekruid kunt pakken. En je kunt verschillende regels hebben voor verschillende familieleden. Ze wil haar moeder misschien meer in de buurt hebben tijdens de eerste paar weken dan dat ze je moeder wil hebben. Of andersom.

Zoals eerdere posters hebben aangegeven, zal elke “routine” die je hebt binnen de eerste maand op zijn best op een goede dag dunnetjes overkomen, en de tweede maand wordt iets beter. Er zullen dagen zijn waarop de baby het grootste deel van de dag slaapt en alleen wakker wordt om te eten en weer te gaan slapen en dan het grootste deel van de nacht wakker is. Er zullen clustervoedingen zijn. Er zullen dagen zijn dat de baby overdag verrassend alert is en ‘s nachts vrij goed slaapt. En over de tijd dat je _ denkt_ dat je een routine hebt, gebeurt er iets dat het verstoort. Ouderschap, in het algemeen, gaat over het hebben van een algemene routine en dan het werken rond de verstoringen.

Dus ik denk dat het meer een kwestie is van wiens routine je meer bezorgd bent over verstoren? U zult gemakkelijker in een routine vallen dan uw kind, en voor het grootste deel zal die routine draaien om het reageren op wat uw kind nodig heeft wanneer hij/zij het nodig heeft. In dit geval maakt het niet uit wie er aanwezig is. Wanneer de baby moet eten, moet hij/zij eten. Of een luierwissel. Of slapen. Maar de kans dat een bezoeker het niet-bestaande schema van een baby verstoort, is klein in de eerste maand tot twee maanden van het leven.

Behoudens een van de dingen die ik in de eerste paragraaf heb genoemd (welkomst/ongeplande bezoeken/onredelijke verwachtingen), en in de veronderstelling dat alles goed gaat met de voeding (ik ga ervan uit dat je vrouw gaat proberen om borstvoeding te geven, als ze dat niet is dan is dat een andere situatie), dan is het soms makkelijker om je lendenen te omhelzen en het gewoon snel achter de rug te hebben (zoals, binnen 2 weken). Zeker bij de grootouders. Gewoon omdat je naaste familie overlaat betekent niet dat je de hele buurt binnen moet laten.

Vergeet niet dat, voor het grootste deel, deze mensen om je geven, blij voor je zijn, en je waarschijnlijk willen helpen op wat voor manier dan ook. Omring jezelf met de zorgzame, liefdevolle mensen en negeer de kwaadwillenden zo goed mogelijk. En onthoud: YOU zijn de ouder. Geef de leiding. Als het een slechte dag is en je hebt liever geen bezoekers, accepteer dan geen bezoekers. Er zijn geen regels in steen gebeiteld, tenzij je ze zo maakt.

Korte bezoeken in het ziekenhuis of bij u thuis van familieleden die in de buurt wonen zijn zelden een probleem, zolang ze maar eerst bellen. Ik zal mijn opmerkingen richten op ofwel uitgebreide bezoeken van ver genoeg weg dat de bezoekers niet in hun eigen huis kunnen slapen, ofwel wanneer iemand in de buurt woont maar enkele uren per dag op bezoek wil komen om te helpen.

In mijn ervaring zijn dit soort bezoeken een vervelende indringing voor de man en een uitkomst voor de vrouw. Vooral als ze borstvoeding geeft, en dus niet in staat is om de voedingsdienst aan u over te dragen, zal ze minstens een maand lang voortdurend uitgeput zijn. Zelfs als je vrouw babysitervaring heeft, zal ze merken dat het verantwoordelijk zijn voor een kind 24/7 een bijna compleet andere vaardigheid vereist.

Hoe voorbereid ze zich nu ook voelt, je vrouw zal de hulp en het advies van haar moeder willen. De op één na beste mensen om uw vrouw te helpen en te adviseren zijn haar zusters die kinderen hebben of uw moeder, afhankelijk van hun relatie. Je zult het gevoel hebben dat je rol als supporter wordt verdrongen, maar je hebt duidelijk nog niet de nodige ervaring. Mijn advies is om de hulp genadig te aanvaarden en te genieten van de extra rust. Je hebt na het vertrek van de bezoekers genoeg tijd om je met z'n drieën te binden.

Ons eerste kind lag drie maanden in het ziekenhuis, dus bezoek was niet zo'n groot probleem. We hebben ons tweede kind geadopteerd toen hij een jaar oud was, en niemand heeft echt _ gevraagd om langs te komen om een of andere reden. Ons derde kind was een beetje het eerste dat we met bezoekers te maken kregen, en ik denk dat wat we verzonnen hebben vrij goed voor ons werkte.

Mijn schoonmoeder woont 1500 mijl verderop. Terwijl we in het ziekenhuis waren, bleef ze bij ons thuis en hield ze onze andere twee kinderen in de gaten. Nadat ze het ziekenhuis had verlaten, verbleef ze doordeweeks bij ons, en in het weekend ging ze bij haar andere dochter in de buurt wonen. Deze regeling gaf een helper voor mijn vrouw terwijl ik aan het werk was, en hielp me om genoeg slaap te krijgen zodat ik daadwerkelijk aan het werk kon, maar in het weekend gaf ons een pauze van de stress van het ontvangen van bezoekers, en gaf mijn schoonmoeder tijd om te ontspannen en op te laden. We deden dit voor een paar weken totdat mijn vrouw zich in staat voelde om haar normale taken met onze andere kinderen overdag te hervatten.

Mijn schoonmoeder maakte aanvankelijk bezwaar tegen die regeling, maar merkte daarna op dat ze dacht dat het beter werkte dan soortgelijke eerdere bezoeken voor mijn neven en nichten, waar ze het gevoel had dat ze non-stop “in dienst” was. Mijn vrouw vond het fijn dat ze nooit alleen werd gelaten als ik moest werken, en ik vond het fijn dat we genoeg tijd hadden met alleen ons, zodat ik me een echte vader kon voelen. Natuurlijk waren we op dat moment al ervaren ouders, maar het andere voordeel was dat mijn vrouw heel zeker wist wanneer ze klaar was om het zonder haar moeders hulp te doen, omdat ze in het weekend “proefritten” had.

We waren blij dat beide ouders op bezoek kwamen terwijl we in het ziekenhuis lagen, maar het was nog veel waardevoller dat ze elk twee weken bleven, zodat we in die eerste maand de broodnodige steun kregen terwijl we onze weg leerden kennen.

Je ouders zijn een uitstekende hulp om je het leven gemakkelijker te maken: ze kunnen oppassen, hun ervaring delen, naar de winkel gaan of voor je koken, of gewoon in het algemeen een extra paar handen zijn.

Als mama en de baby eenmaal gesetteld zijn (bijvoorbeeld door de eerste keer borstvoeding te geven), zijn we blij dat er heel dichtbij mensen langskomen in het ziekenhuis. Meestal zien we opa en oma op de eerste dag, misschien een paar tantes en ooms, en misschien wel hele goede vrienden. Anderen komen in de dagen en weken die volgen.

Het heeft echt te maken met hoe dicht je bij de mensen staat. Ik ben geen fan van het doen van dingen vanuit een verplichting – maar eerder vanuit een relatie.

Probeer jezelf in hun schoenen te schuiven en te doen wat voor beide partijen het meest zinvol is. Als dit je eerste kleinkind was, zou je hem/haar dan zo snel mogelijk willen zien?

Ik zal je waarschuwen dat een 1 maand oude baby nauwelijks een baby is in vergelijking met een 1 dag oude. Dus als ze iets voor je betekenen vanuit het oogpunt van de familie, zou ik ze zo snel mogelijk laten komen, maar geen last zijn voor moeder of baby.

Onderhandelen? Serieus? Dit is je familie en je baby. Dit is niet hun beslissing AT ALLES. Je kan vriendelijk en attent zijn, of je kan onvriendelijk zijn en hen negeren, maar hoe dan ook, het is nog steeds jouw keuze.

Dus… zoek uit om wie je geeft, en kijk wat ze willen, laat ze dan weten wat voor jou logisch is.

Hoewel er in sommige andere antwoorden op is gezinspeeld, zou je belangrijkste zorg moeten zijn het stellen van de verwachtingen voor iedereen die je komt opzoeken. Niemand zou nieuwe ouders moeten “bezoeken”, omdat een bezoek impliceert dat jij de gastheer en -vrouw bent en samen met je baby voor hen zal zorgen. Vrienden en familieleden moeten alleen “komen helpen” - iedereen die bij u thuis komt, moet verwachten dat hij/zij kookt, u voedt, voor u opruimt en misschien zelfs boodschappen doet. En voor de goede orde, “de baby vasthouden” is niet“helpen”. Dat is de taak van de moeder, en de taak van iedereen is om dingen te doen voor de moeder.

Als je je familie die boodschap kunt laten accepteren, hoef je niet bang te zijn dat ze langskomen, en ze zouden inderdaad meer last moeten verlichten dan ze opleggen.

Ik denk dat een maand lang zal duren voor je naaste ouders om te wachten om je te komen bezoeken en het volgende wonder te zien. Maar je hebt gelijk: te vroeg is geen goede keuze. Het is leuk dat je er over nadenkt, al voor je eerste kind. Ik heb de fout gemaakt om vrienden en familie te laten komen wanneer ze wilden en we hadden een aantal bezoeken aan het ziekenhuis : het was vermoeiend. Zelfs als elk bezoek niet lang duurt, maakt de som van de bezoeken je dag erg moeilijk. Persoonlijk ga ik dus nooit meer op bezoek bij vrienden in het ziekenhuis.

Mijn persoonlijke hint zou zijn : bezoek plannen, maar niet veel van hen op dezelfde dag. Dus een simpele truc is om mensen te vragen de maaltijd mee te nemen. Op deze manier heb je een excuus om te vragen om uitstel (ze moeten een datum kiezen die nog steeds gratis is) EN je hoeft je geen zorgen te maken over het koken (wat een leuk cadeau is tijdens die dagen dat je veel te doen hebt en zo moe bent).

Er is geen quarantaineperiode. Het is aan jou. Pasgeborenen lopen een verhoogd risico op infecties - vooral in deze tijd van het jaar (oktober - maart) - vanwege RSV, dus u kunt vragen aan familie en vrienden om hun handen te wassen voordat u uw baby vasthoudt of aanraakt en vragen om de schattige voetjes aan te raken in plaats van de handjes of het gezichtje van uw baby.

In het begin: gefeliciteerd en de beste wensen voor u en uw pasgeborene! Dit is een spannende stap en zeker een grote verandering voor je leven als koppel/familie!

*Wat is je zorg over het bezoek? Wat denk je dat er kan gebeuren, dat jou of je nieuwe dagelijkse routine stoort? *

Wonen je ouders ver weg en hebben ze een lange reis, of kunnen ze “gewoon langskomen” voor een paar uur? - waarschijnlijk niet…

Ik ben het eens met gahoo, Rory alsop en de opmerking van DA01:

als er geen algemeen probleem is met de relatie tussen jou en je ouders, moet je hen de keuze geven om de baby te zien - tenminste voor een korte tijd.

Voorwaarden zijn duidelijk:

• Jij beslist hoe lang en wat er gaat gebeuren.
• Je hoeft niet zo gastvrij te zijn als in andere situaties (dit bezoek zal niet meer werk voor je maken! ), zodat je geen ramen hoeft schoon te maken of een geweldige maaltijd voor je gasten hoeft te bereiden, maar misschien kunnen je gasten iets koken en naar je toe brengen, zodat je samen kunt eten of andere manieren kunt vinden hoe ze je kunnen helpen met de baby of het huishouden

Natuurlijk kan het bezoek je breekbare dagelijkse ritme met de baby voor enige tijd breken, je kunt de gasten er altijd aan herinneren om je wensen te respecteren en de baby niet te storen als hij slaapt of in een slecht humeur verkeert. .

… maar als je een maand wacht, zal de baby niet hetzelfde zijn als nu, dus geef je ouders een kans om het te zien zoals het geboren is, als er geen ernstige tegenargumenten zijn.

Laat iemand je een “Strooisel” geven! (Douche om de baby te ontmoeten nadat hij geboren is).

We lieten iedereen naar het ziekenhuis komen en probeerden verwante familie samen te voegen (ik had een keizersnede dus was er een paar dagen voor onze eerste twee). We hebben veel familiebezoek gehad (maar iedereen woont in de stad, dus geen overnachtingen - dat zou te veel voor mij zijn geweest tijdens het herstel van de keizersnede). Ze zijn ook thuis op bezoek geweest. Hoewel het vermoeiend is en kan voelen, was het de moeite waard voor de herinneringen (vooral voor degenen die ons bezochten, is er niets zo speciaal als een gloednieuwe baby en we krijgen ze niet allemaal zo vaak, het is echt een eenmalige gebeurtenis voor veel uitgebreide familie ook). Hun gevoelens doen er ook toe.

Ik onderschrijf dat er een groot verschil is tussen het ontmoeten van een pasgeboren baby en het ontmoeten van een 1 maand oude baby. We hebben veel baby’s ontmoet in het ziekenhuis of binnen de eerste dag of twee van hun leven en die baby’s (mensen!) zijn voor altijd in mijn hart geëtst. We hebben onlangs ook de instructie gekregen dat we geen volledig gezonde, borstvoedende neven en nichten van baby’s (aan verschillende kanten van de familie) kunnen ontmoeten totdat ‘ze minstens 3 maanden oud zijn’- zoals ze zeggen in opdracht van de dokter! Dit is zo ongelofelijk pijnlijk, hoe we ook redeneren of hoezeer we de wensen van de ouders ook willen respecteren (natuurlijk doen we dat!). Het heeft beide kanten van de familie enorm beschadigd, tot het punt dat ze uit elkaar gaan.

Ik zou je willen aanmoedigen om niet langer dan 2 weken of hooguit 3 weken te wachten en ten tweede het idee om mensen toe te staan om de baby in het ziekenhuis te ontmoeten om alle redenen die anderen hebben genoemd.

Bouw doorlaatbare grenzen die aan je behoeften voldoen (geen muren) maar isoleer je baby niet van de rest van de wereld. Mensen willen echt helpen, dus zet ze aan het werk als dat nodig is. Maar wat je ook doet en ondanks alle aarzelingen, zorg voor relaties. Dit is moeilijk als je normaal gesproken niet veel relaties hebt - maar nu is het een goed moment om ze op te bouwen of de relaties die je hebt te verbeteren. Je houdt het gouden ei in je handen - een nieuwe baby is alles!

Andere ideeën…

We hadden een ‘Sprinkler’ voor onze tweede. We hadden zo'n 14 hechte vrouwenfamilies/vrienden, gehouden in een huis dat groot genoeg was om geen ziektekiemen naar de baby te verspreiden, er was genoeg ruimte voor lucht om te circuleren. Het was een van de beste herinneringen ooit voor mij. Ik wikkelde de baby in haar deken zodat ze niet ziek zou worden (ik herinner me dat ik een beetje nerveus was) maar ik deelde mijn gevoelens en iedereen was zo respectvol. Sommige mensen hielden haar vast, anderen niet. Mijn moeder maakte een baby tafelkleed dat mensen konden ondertekenen (een paar van hen zijn al overleden, 7 jaar later, dus ik koester dit). Een aanrader is Sprinkles! Laat iemand anders het voor je gooien, je hoeft alleen maar te komen opdagen, verwend te worden voor een hr of 2…of misschien langer als je het naar je zin hebt en naar huis gaat! Baby heeft net alle mensen ontmoet die je pasgeboren baby echt wilden ontmoeten en ze voelen zich allemaal zo speciaal. Papa hoeft niet te komen (of zou welkom zijn, hoe dan ook!).