Vraag jezelf eerst eerlijk af: zou je op dezelfde manier reageren als het een vriend van het andere geslacht was? Of is een deel van je reactie gebaseerd op geslacht en gendervoorkeur? Als dat het geval is, stap dan weg en pak jezelf eerst vast. Ze is 14 en leert over zichzelf. Ze heeft een eerste verliefdheid; weet je nog je eerste liefde? Het lijkt op dat moment allesomvattend voor de betrokkenen, maar het zal niets blijvend veranderen aan de dochter die je hebt opgevoed en liefhebt.

En ga niet naar de andere ouders, tenzij je bang bent voor iets illegaals (drugs, crimineel gedrag). Een eerste verliefdheid tussen tieners is volkomen normaal en natuurlijk en niet iets om over te flippen. Maak hier een grote deal van en je krijgt waarschijnlijk het tegenovergestelde antwoord dat je zoekt; de meisjes blijven bij elkaar en worden geheimzinnig, en je hebt een mooie dikke muur tussen jou en je dochter gebouwd die jaar kan duren om af te breken.

Als je wat face-to-face perspectief nodig hebt, probeer dan een lokale groep van PFLAG te vinden voor ondersteuning Ouders, Families, & Vrienden van Lesbiennes en Homo’s ). En ik raad u sterk aan om te luisteren naar de podcast van Dan Savage; hij heeft verschillende afleveringen gehad van kinderen die naar hun ouders komen en hoe het iedereen kan beïnvloeden, en dat kan u een idee geven van hoe u verder moet gaan.

Ik maak me een beetje zorgen over deze verklaring: “Het is niet dat ik tegen die levensstijl ben, ik weet alleen niet zeker of ik het in dit stadium ook moet aanmoedigen.”

Ten eerste, seksuele identiteit is geen “stijl”, op zich. Probeer het om te keren om te zien hoe het past: kun je gewoon besluiten dat je vanaf nu liever seks hebt met hetzelfde geslacht, en dat je het laat gebeuren omdat je het hebt besloten? Nee. Ook als ze homo is, is het niet iets waar ze voor gekozen heeft…het is gewoon de manier waarop ze is.

Ik ben ook een beetje bezorgd over de stelling dat je niet zeker weet dat je “het ook moet aanmoedigen”. Je lijkt aan te geven dat alleen al het accepteren van de situatie iets onwenselijks zou “aanmoedigen”.

rekwisiteert je om naar voren te komen en te proberen erachter te komen wat je moet doen. Het klinkt (vanuit mijn zeer niet-professionele mening) dat je een moeilijke tijd hebt en dat je probeert om ervoor te zorgen dat je het “juiste” doet.

Dus, het “juiste” ding (naar mijn mening): Met haar hoef je op dit moment niets te doen. Je hebt dit gevonden, en je bent er overstuur van. Dat is jouw probleem, niet het hare. Je kunt deze kennis natuurlijk wel wegdoen voor toekomstige gesprekken met haar, en het gebruiken om jezelf te informeren als je ziet dat ze ergens mee worstelt. Maar we hebben niet gehoord dat ze een probleem heeft… alleen dat jij dat hebt. Dus laat haar maar. Ze heeft jouw verwarring en twijfel niet nodig om haar ideeën over wat oké is (ze is een tiener…ze is al verward en vertroebeld genoeg!)

Laat het even gaan en ik denk dat je zult ontdekken dat dit haar eigenlijk op geen enkele manier verandert. Ze is dezelfde dochter die je altijd al had.

Ik heb net ontdekt dat mijn dochter misschien homo is. Wat nu?

Het feit dat er misschien een zelfde genderrelatie is in tegenstelling tot een tegenovergestelde genderrelatie is hier wat u betreft totaal irrelevant. Om verder te gaan is er helemaal niets in uw OP dat aangeeft dat er een seksuele relatie bestaat.

Verwar homoseksualiteit niet met seks, iemands seksualiteit duidt niet op seksuele activiteit.

Dus ik moet u vragen hoe u zou reageren als de ‘brief’ van een jongen was geweest?

Als u zich zorgen maakt over seksuele activiteit, praat er dan met uw dochter over. Maar maak duidelijk dat het geslacht van haar partner niet belangrijk is; dat u zich zorgen maakt over haar gezondheid, veiligheid en welzijn. En dan bedoel ik niet haar geaardheid, maar de reële mogelijkheid van een SOA. Veilige seks is belangrijk ongeacht het geslacht van de partners.

Dat gesprek, als je het goed speelt, kan voor jou een prachtige manier zijn om het onderwerp van een relatie van hetzelfde geslacht aan te snijden zonder je dochter te beschuldigen of direct te confronteren. Bijvoorbeeld het hebben van de typische moederdochterpraat, hoewel onhandig, hoeft niet tegenstrijdig te zijn; dus een soepele scheiding in veilige seks voor een lesbisch stel zou veel opleveren.

1. Het versterkt uw onderwijs aan uw kinderen om verdraagzaam te zijn.
2. 2. Het laat duidelijk zien dat je dochter oefent wat je leert.
3. Het versterkt de tolerantie van je kinderen. Het biedt haar de mogelijkheid om het onderwerp met je te bespreken.
4. En misschien wel het belangrijkste is dat het haar geruststelt over je acceptatie.

Daarnaast is het zo dat als er hier al iets aan de hand is, het van jou is en van jou alleen. Wat je er van maakt is geheel aan jou. Maar houd in gedachten dat je acties nu een onmiddellijke en langdurige impact zullen hebben op je dochter, je relatie met haar, en je familie als geheel.

Dat gezegd hebbende zijn er enkele belangrijke dingen om rekening mee te houden wanneer je te maken hebt met een kind dat misschien lesbisch, homo, bi, transseksueel is. Voor elke tiener is het moeilijk en moeilijk om met seksualiteit om te gaan; het omgaan met een andere seksuele geaardheid is nog belangrijker. Voeg niet toe aan die angst.

Je bent het aan jezelf, je familie en je dochter verschuldigd om alles te doen wat je kunt om te begrijpen wat je dochter kan meemaken en wat je kunt doen om haar te ondersteunen. Zoals anderen hebben gesuggereerd zou PFLAG een geweldige bron voor u zijn.

Wat betreft het benaderen van de ouders van het andere meisje, moet u in niet mis te verstane bewoordingen begrijpen dat u door die stap ** te nemen het leven van dat jonge meisje in gevaar zou kunnen brengen**.

Ik zie hier een paar problemen.

Ten eerste, is aan het snuffelen door haar iPhone. Is ze zich hiervan bewust? Is er een afspraak dat wat er op die telefoon staat voor jou is om naar te kijken? Zo niet, dan is het eerste probleem er een van vertrouwen. Een tiener met een snoopende ouder zal waarschijnlijk veel minder openstaan als ze erachter komt. Dus je zult het probleem zorgvuldig moeten aanpakken.

Ten tweede denk ik dat het misschien gewoon tijd is voor een gesprek, in het algemeen, over relaties en seks en het feit dat je 14 bent.

Ten slotte denk ik dat je echt moet nadenken over hoe je je echt voelt over homoseksualiteit. Je lijkt het goed te vinden (wat geweldig is als ze dat is, want het is belangrijk om een ouder te hebben die haar steunt) maar ik voel daar een paar twijfels over (nou ja, zoveel als je kunt opmaken uit een bericht op StackExchange…)

Veel succes. Tieners zijn een uitdaging, wat er ook gebeurt!

Een lesbische, biseksuele of andere vrouw zijn is een seksuele geaardheid, geen levensstijl. Ik zou niet alleen op basis van wat je hebt gepost concluderen dat je dochter zeker lesbisch is. Echter, als ze dat is, is je beste gok om ondersteunend te zijn - zowel vanuit het perspectief van het ondersteunen van haar als een liefhebbende ouder die wil dat ze vrij is van psychologische problemen, en ook als je een verborgen agenda hebt om haar op het rechte pad te brengen (wat waarschijnlijk niet zal werken, vooral met de sensatie van het taboe dat tegen je werkt).

Denk er maar eens over na: als je op het moment van je eerste semiserieuze aantrekkingskracht op iemand van het andere geslacht door je ouder werd verteld dat het verkeerd was (en, erger nog, tegen Gods plan of wat dan ook), zou je waarschijnlijk eindigen met een aantal ernstige problemen: zelftwijfel, angst dat je ouders niet van je zouden houden voor jezelf, angst dat je naar de hel zou gaan, enz. Als je ouders te weten komen over je aantrekkingskracht en je was religieus geïndoctrineerd tegen het door hen eerder, dan je ouders begonnen met het minimaliseren van uw tijd doorgebracht met de andere persoon, zou je in staat zijn om erachter te komen wat er gebeurt.

Uw dochter is slim genoeg om erachter te komen wat je doet, ongeacht hoe je het speelt; dus spelen, en worden, de liefdevolle, ondersteunende ouder die je zou moeten zijn. Je wilt niet eindigen met een depressieve, onderdrukte of dode dochter vanwege je vooroordelen. Ik bedoel dat woord op de vriendelijkste manier, als er één is… maar je hebt wel een behoorlijke hoeveelheid duidelijk anti-homo vooroordelen.

Het lijkt mij dat je geloof in tolerantie ten opzichte van homoseksuelen afhankelijk was van het idee dat “andere mensen” homo zijn en “wij” (“wij” zijn jij en je kinderen) hetero zijn. Dat contingente idee, en dus ook de ware aard van je geloof, is nu in twijfel getrokken. Als je echt gelooft wat je zegt dat je gelooft, moet het niet uitmaken of ze homo is.

Wat moet je doen?

Om te beginnen lijkt het erop dat je in jezelf moet kijken en uitzoeken wat je echt gelooft. Ongeacht wat je zegt dat je gelooft, en zelfs wat je je kinderen verbaal leert, je daden zullen een veel grotere impact hebben dan je woorden ooit zullen hebben, vooral op een zaak als deze (en vooral omdat, als je begint te handelen tegen wat je haar hebt geleerd, ze je als hypocriet zal zien).

Je moet er ook voor zorgen dat je het verschil begrijpt tussen “steunend zijn” van iemand en iets “bemoedigen”. Haar seksuele geaardheid is de hare, ongeacht uw goedkeuring, of hoeveel u iets “aanmoedigt” (of ontmoedigt, wat dat ook moge zijn). Wat meer is, als ze homo is (en vooral als ze uit de kast komt, of uit de kast komt, terwijl ze op school zit), dan heeft ze mensen nodig die haar steunen, want zelfmoordcijfers onder homoseksuele tieners zijn aanzienlijk hoger (sommige rapporten die ik heb gezien laten maar liefst 5 keer hoger zien, en zelfs hoger in conservatieve gebieden) dan onder hetero tieners, als gevolg van zaken als pesten, geïnstitutionaliseerde en geïnternaliseerde homofobie, en in het algemeen onder druk gezet worden (door leeftijdgenoten en familie) om iets te zijn dat ze niet (hetero) zijn.

Wat moet je met haar doen? Niets wat je normaal gesproken niet zou doen.

Praat met haar over seks en seksualiteit, net zoals je zou doen als je de informatie niet had gevonden.

Als je de informatie hebt gevonden via middelen die geen vertrouwensbreuk met zich meebrengen (d.w.z. - er wordt verwacht dat je via haar iPhone gaat), vraag haar dan naar het bericht zelf, zonder dat het iets over haar betekent. Iets als, “hé, ik heb dit bericht toevallig gezien en het heeft me in de war gebracht, kun je het voor me ophelderen?” zou moeten werken (ik zie drie uitkomsten uit de losse pols - ze komt naar buiten en zegt dat ze het andere meisje leuk vindt; ze lacht het af omdat ze niet zelfverzekerd genoeg is om naar buiten te komen, of ze is niet zeker van haar eigen oriëntatie; of ze ontslaat zich omdat ze hetero is en de berichten onwelkom waren). Zoals anderen al hebben gezegd, hou er rekening mee dat wat je zag de andere meisjesactie was en, op zich, ** geen enkele invloed heeft op de seksuele geaardheid van je dochter**.

Zelfs als je er wel achter bent gekomen, zonder twijfel, dat ze homo is, laat je haar dan niet uitpraten. Dat is een van de meest beledigende dingen die je kunt doen. Je hebt geen idee of ze klaar is om er met jou (of iemand anders) over te praten, en als ze er niet klaar voor is, kan dat een behoorlijk grote scheur in je relatie veroorzaken. Laat haar naar je toe komen en breng het onderwerp eerst ter sprake.

Dat gezegd hebbende, is het ook normaal om te experimenteren en te verkennen. Ze is misschien niet eens weet of ze wel of niet homo is. Omgekeerd is ze misschien recht voor zijn raap (en zeker van dit), maar toch geniet ze van het flirten met haar vriendinnen (en misschien zelfs van dingen als zoenen), gewoon om een reactie van de jongens te krijgen, of omdat het leuk is en niets meer betekent dan dat.

Probeer in de eerste plaats niet te snel conclusies te trekken. Mensen maken de hele tijd aannames over elkaars seksualiteit op basis van het meest flinterdunne bewijs - de tekst die je gevonden hebt kan een grap zijn, of kan bijvoorbeeld naar de verkeerde persoon zijn gestuurd.

Ik zou niet denken dat het een goed idee is om haar hierover te confronteren. Als ze homo of bi is, kan ze zich erg onzeker voelen over haar seksualiteit (zelfs als ze geen homofobie van jou heeft gehoord, zal ze vrijwel zeker mensen hebben horen zeggen dat ze mensen zoals zij op school of op tv extreem beledigen), en kan ze erg defensief worden, vooral omdat je blijkbaar naar foto’s op haar telefoon hebt gekeken waarvan ze vermoedelijk niet wilde dat je ze zou zien - misschien heb je de foto per ongeluk gezien, maar daar is ze misschien niet van overtuigd. Ik denk dat een algemeen gesprek over relaties, en haar vertellen dat ze altijd met je kan komen praten over alles, een goed idee zou zijn.

Probeer dit niet anders te behandelen dan je zou doen als het andere kind een jongen was. Als ze homo of bi is, en het idee krijgt dat je denkt dat relaties tussen mensen van hetzelfde geslacht niet zo goed zijn als die tussen mensen van het andere geslacht, dan is dat het soort dingen dat blijvende wrok kan veroorzaken. In het bijzonder, vermijd homoseksualiteit of biseksualiteit een “levensstijl” te noemen - niet omdat het onnauwkeurig of beledigend op zich is, maar omdat anti-LGBT activisten dit woord steevast gebruiken om iemands seksualiteit en ondersteunende mensen zeer zelden te beschrijven.

Tenzij je iets vindt dat een lot ernstiger is dan dit, ga dan absoluut niet naar de ouders van het andere kind. Het is niet aan jou om hen te vertellen over de seksualiteit van hun dochter, en veel ouders reageren vreselijk als ze erachter komen dat hun kind homo, bi of trans is (verbaal of fysiek misbruik, ze eruit schoppen en wegsturen, of ze naar een organisatie sturen die beweert dat het hen kan “genezen”).

“Wat nu? Er is niets bijzonders aan nu. Uw dochter was gisteren homo, drie weken geleden, en jaren geleden. Al die momenten namen hun beurt en waren "nu”.

Of zo neem je aan.

Wat je las was de boodschap van een ander meisje, wat bewijst dat het andere meisje homo is. De conclusie dat je dochter ook homo is is geen geldige conclusie.

Breng het op met de ouders van het andere meisje? Hoe zal dat gaan? “Hoi, Joneses! Ik heb me zonder haar medeweten in de e-mails van mijn dochter verdiept, en ik heb iets over je dochter geleerd!”

Ik zou zeggen, breng het niet ter sprake. Ze is nog niet klaar om je iets te vertellen en er is niets overtuigend over haar seksuele geaardheid. Ze is een 14-jarig meisje en dit betekent dat ze het recht heeft om nu een beetje prive-leven te hebben; dit is een deel ervan.

Omdat je zegt dat je het niet afkeurt dat iemand homo of lesbisch is (of enige kleur van de regenboog), maar je wilt ook niet bemoedigend zijn, betekent het dat je getroffen zou worden als ze homo was. En dat zou je gesprek met je dochter beïnvloeden, wanneer je het hebt.

Acties spreken luider dan woorden. Dus, elke negatieve reactie of commentaar (zelfs een enkele) zou twijfels veroorzaken in de hoofden van je dochter. Homo zijn is al stressvol genoeg en geheimzinnig. Dus, wat je nu voor je dochter kunt doen:

1. Wacht tot ze praat, als al het andere normaal gaat.
2. 2. Als er nog meer aanwijzingen zijn, zoals meer foto’s etc. (zonder te snuffelen!), praat dan met haar. Het zou veel “ik (we) hou van je” en “we zouden je nooit verlaten” bevatten. Ja, dit alles moet opnieuw verteld worden aan een onbekend kind. De onwrikbare steun van de familie is wat suïcidale kinderen scheidt van de gezonde, volwassen kinderen.
3. In beide gevallen, stop met alle homo grappen, als je ze maakt. Als anderen het doen, vraag ze dan om terloops te stoppen zonder de aandacht op je dochter te vestigen. Dit is ook een morele plicht.
4. En vergeet niet dat homo zijn slechts een deel van je persoonlijkheid is. Dat je je misschien hebt gerealiseerd door naar je dochter te kijken. Dus, behandel je dochter zoals je altijd doet. (Uitzondering: Als je hard bent, wees dan zachtaardig. Dat is de enige manier om te rollen.)

U zegt: “Ik denk dat ik ervoor moet zorgen dat ze zich bewust is van de complexiteit van dergelijke emoties en dat het maken van een verbintenis op deze leeftijd gewoon te vroeg is.”

Voor zover het de emoties van uw dochter betreft, zijn ze net zo complex, of ze nu van hetzelfde geslacht zijn of van het andere geslacht. Dat is een redelijk iets om je zorgen over te maken, maar het is ook onvermijdelijk. Als ze 14 jaar oud is, zal ze gevoelens hebben voor mensen, ze zal uitdagend zijn, ze zal fouten maken, ze zal gekwetst worden, ze zal groeien. Niets van dat alles is specifiek voor haar oriëntatie. 14 is jong genoeg dat ze misschien niet klaar is om in fysieke, seksuele relaties te komen, maar de gevaren van tienerseksualiteit zijn veel, veel meer van toepassing op tegengestelde-geslacht interacties dan op die van hetzelfde geslacht!

Wat specifiek is voor de aantrekkingskracht van hetzelfde geslacht, is hoe de samenleving zich er over voelt. Zoals anderen hier al hebben aangegeven, weet je niet hoe de ouders van het andere meisje er over denken, en ik heb het gevoel dat je niet de status hebt om het meisje uit te hangen naar iemand, vooral naar haar ouders. Wat uw dochter betreft, moet ze in gedachten houden dat het gevaarlijk is om als “anders” te worden gezien en dat het in het openbaar naar buiten komen een risico is dat ze misschien wil uitstellen, vooral als ze niet zeker is van haar geaardheid.

Ik denk dat het beste wat je kunt doen is je dochter vertellen dat je de brief hebt gezien (en dat je misschien zelf wat consequenties moet accepteren als je haar vertrouwensverwachting hebt geschonden toen je hem zag), en zowel de persoonlijk-fysieke als de maatschappelijke risico’s met haar bespreken, op zo'n manier dat duidelijk wordt dat het probleem niet haar oriëntatie is, maar eerder haar leeftijd en haar omgeving.

Veel jongeren krijgen rond deze leeftijd verpletterd van hetzelfde geslacht. Sommigen blijken homo te zijn, anderen niet. Hoe dan ook, het is leuk om een thuisomgeving te hebben die veilig aanvoelt.

Ik ben het ermee eens dat het briefje van de vriendin niet betekent dat je dochter homo is. Ik ben het ook eens met uw bezorgdheid. Er is een boek van Leonard Sax (Dokter en Psycholoog) genaamd Girls on the Edge “ waarin hij het heeft over de invloed van de jeugd op de ene of andere geslachts/seksuele identiteit op te jonge leeftijd. Ik raad dit boek ten zeerste aan.

Ik stel voor dat u er met uw dochter over praat. Zorg ervoor dat ze weet dat je van haar houdt, en dat je er voor haar bent, vooral nu ze opgroeit tot een vrouw. Of ze nu homo is of niet, ik denk dat ouders meer betrokken moeten zijn bij het vaak zeer verwarrende en enge proces van rijping en het begrijpen van de nieuwe gevoelens en verlangens die ze hebben. Nogmaals, niet op een krachtige, gemene manier, maar meer, "Hé, ik heb ook een aantal van dit soort dingen meegemaakt, en hier is wat advies”

Wat betreft het vertellen van de andere ouders, weet ik het niet zeker. Ik denk dat dat zou afhangen van wat je weet van de vriendin en je relatie met de ouders. Als je goed bevriend bent met hen, dan is het misschien gepast om dat te vermelden.

Tieners hebben vaak gemengde gevoelens over seksueel gedrag. Het is een voorbijgaande periode die vaak weggaat. Ik denk niet dat er reden tot paniek is. Ik denk dat praten erover zou kunnen helpen, mits je er rustig en begrijpend over kunt praten. Dit betekent NIET dat je het goedkeurt, het betekent alleen dat je rustig luistert en er gewoon over wilt praten. Paniek helpt zelden!
Vraag advies van psychologen…

Toen mijn dochter ongeveer 12 jaar oud was, vertelde ze me dat zij en haar beste vriendin sinds de lagere school een stel waren. Nu, in mijn gedachten, kan dit het echte werk zijn geweest - ze wist en herkende haar homo- of bi-seksuele identiteit en ging er mee verder, het kan haar zijn geweest die probeerde wat structuur aan te brengen in haar diepe genegenheid en verbondenheid met haar beste vriendin, het kan zelfs haar test zijn geweest om te zien of papa’s “het maakt niet uit” publieke houding authentiek was of niet.

Al met al maakt het niet uit, en er is geen enkele manier waarop ik in staat zal zijn om dat te controleren, zelfs als ik dacht dat het wel belangrijk was, dus ik zei “Oh. Echt waar? Goed voor jou,” en liet het daarbij.

Ongeveer acht maanden later had ze het over jongens in een meer heteroseksuele context, en ik zei “Ik dacht dat je homo was en je dateerde zo en zo?”

“Nee, ik denk dat ik niet zeker weet waar ik ben.”

Nu, op haar 17e, is ze meer in het stevig “zoals jongens” kamp (haar vriendin, nog steeds haar beste vriendin, is homo en van ongespecificeerde uiterlijke geslachtsidentiteit). In mijn geval was het keuze #2 waar ze haar gevoelens en identiteit aan het uitzoeken was.

Maar waar het uiteindelijk op neerkomt is dat ze zal zijn wie ze is. Er over piekeren en het proberen te beheersen, of doen alsof er iets mis mee is, zal haar alleen maar vervreemden en je relatie met je kind vergiftigen. Als het eindigt dat dit haar uitlijning is, bij wijze van spreken, steun en hou van haar zoals je zou doen als het niet zo was. Het enige wat telt is dat ze je dochter is, en dat je van haar houdt.

1. Die foto betekent niets. Het zou een grap kunnen zijn of een of ander spelletje
2. Zeg niets tegen andere ouders
3. 3. Breng meer tijd door en praat meer met je dochter, op een gegeven moment, als je voelt dat ze in een goede bui is en ontspannen, raak zachtjes het onderwerp over homo’s aan (noem haar of haar vriendin niet, alleen maar een voorbeeld van je vriendin of vriendin situatie of beroemdheid), vraag haar mening, zie haar reactie. Als ze nerveus wordt, spring dan naar een ander onderwerp.
4. Nodig haar vriendin uit of bied een ritje aan naar het winkelcentrum / ergens anders voor hen beiden. Meestal denken kinderen dat als ze op de achterbank zitten niemand ze hoort :)
5. Je kunt haar maar beter niet vertellen dat je het op haar iPod hebt gezien, tenzij ze weet dat je er naar kijkt.
6. Of je kunt haar vragen om haar iPod te proberen (laten we zeggen dat je denkt om hem als cadeau aan de zoon van je vriendin te geven en hem te willen proberen), en dan beginnen met het openen van verschillende apps, en dan “per ongeluk” de foto openen. Zeg op een vrolijke toon “ wow je hebt een bewonderaar” of smth zoals dit. Luister naar wat ze zegt en probeer je haar reactie te herinneren (je kunt het later analyseren).

Door alles of een deel van het bovenstaande te doen heb je een idee van de houding van je dochter ten opzichte van homo’s. Afhankelijk van hoeveel ze bereid is om zich voor je open te stellen, kun je uitzoeken of deze foto iets betekent of niet. En als dit alleen maar een experiment is of een beetje dieper.

Als ze zich voor je openstelt, blijf dan steunend. Het enige wat overblijft tussen ouders en tieners is praten… geen oordeel, geen druk… gewoon praten als vrienden. Als ze je vertrouwt, zal ze naar je mening luisteren.

Een ander ding om te overwegen is dat dit misschien een spel is dat uw dochter met u speelt. Ze kan vermoeden dat je in haar iPod aan het snuffelen bent en heeft haar vriendinnetje dat bericht laten sturen om je door te spoelen. Als dat zo is, neem dan niet het aas.

Wat doe je? Als het waar is, accepteer het dan en steun haar. Als dat niet zo is, dan is dat niet zo. Je zult niet in staat zijn om haar in “behandeling” te krijgen. Homo zijn is geen kanker. Er is geen “behandeling” en er zijn geen dokters nodig. Je kunt het niet verwijderen en er is geen protocol om het terug te draaien. Het is geen aandoening, geen ziekte. Het is een natuurlijke menselijke staat, niet anders dan groene ogen of rood haar. Een percentage van de bevolking (ongeveer 10%) ontwikkelt homo’s (tot op zekere hoogte) tijdens de puberteit. Dat is de manier waarop de mensheid is gemanipuleerd. Als er een god is… dat was zijn bedoeling.

Ik ben het met Nikko eens, de kinderen zijn zo jong dat je mag verwachten dat ze gaan experimenteren. Ze kan nieuwsgierig zijn, gewoon onvoorwaardelijk van je dochter houden en haar beslissing steunen als ze uiteindelijk toch die kant kiest.

Misschien lukt het je wel, ik heb zeker liever dat mijn dochter wordt achtervolgd door emotionele meisjes dan geile jongens in haar tienerjaren…

Edit: Ik wil alleen dit toevoegen, Ze is 14, dit betekent niet dat ze haar hele leven “homo” zal zijn. Nadat ze klaar is met experimenteren en ze de 20 bereikt heeft, realiseert ze zich misschien dat ze op deze manier niet meer geïnteresseerd is in vrouwen. Ik weet dat verschillende mensen die ik ben opgegroeid met dat geëxperimenteerd toen ze in hun tienerjaren, maar later bedacht dat is niet wat ze echt in.

Meisjes, ik voel me vooral gevoelig voor dit als gevolg van peer pressure. Het is algemeen bekend dat “lesbiennes” worden uitgelachen en ze kan de druk voelen om zich hieraan te conformeren, zodat ze zich “cool” voelt als die druk er niet meer is en ze misschien niet meer de behoefte voelt om te experimenteren.