3,5 jaar oude kleuter kan niet omgaan met frustratie

Ik voel echt met je mee. Het is duidelijk dat u en uw vrouw liefdevolle ouders zijn die alleen het beste voor uw zoon willen en u werkt beiden heel hard aan een liefdevol thuis voor hem. Maar een deel van die liefde zal zijn om hem te laten leren hoe hij moet omgaan met dingen in zijn leven die hij niet leuk vindt. Hoe zich te gedragen op een manier die de mensen om hem heen niet van streek maakt of onderbreekt.

Een groot deel daarvan is dat een kind dat hij kan niet elke situatie onder controle heeft, hij zal niet altijd krijgen wat hij wil, en vooral het gooien van een driftbui zal niet leiden tot het resultaat dat hij wil. De reacties op woede-uitbarstingen moeten **consistent zijn en door iedereen in zijn leven worden opgevolgd. Woedeaanvallen worden genegeerd of hebben gevolgen die niet zijn wat het kind wil.

Bij ons thuis resulteert een woedeaanval bij het slapen gaan in het onmiddellijk poetsen van de tanden en naar bed gaan in plaats van de gebruikelijke routine van melk, crackers, het lezen van een verhaal, en het uitzoeken van een speciaal speeltje om mee naar bed te nemen. Het duurde maar ongeveer 4 keer voor onze 2,5 jarige om te begrijpen wat er aan de hand was en te stoppen met driftbuien voor het slapengaan, hoewel we nog steeds met hem vechten op het tandenpoetsen.

Andere keren worden driftbuien aangepakt door hem te negeren als we er de tijd en het geduld voor hebben, anders nemen we hem mee naar een hoek en houden hem in time-out voor 3 minuten en/of totdat hij is gekalmeerd en zijn acties heeft erkend. De hele tijd dat hij in time-out is doe ik mijn best om rustig en zachtjes tegen hem te praten en uit te leggen wat hij verkeerd heeft gedaan en waarom ik hem in time-out zet. Als hij kalmeert, als het gepast is, vraag ik hem om zich te verontschuldigen bij de persoon aan wie hij onbeleefd was en om hem een knuffel te geven. Soms doet hij dat niet, dus houd ik hem iets langer in time-out dan dat ik hem laat gaan.

Hem in time-out zetten in een openbare ruimte zoals een park, het winkelcentrum of in een restaurant kan voor mij behoorlijk ongemakkelijk worden, veel mensen staren en maken gezichten naar ons, maar het is alleen door consequent te zijn dat hij leert en zijn reacties aanpast aan dingen die hij niet leuk vindt. Ik heb hem maar twee keer in time-out gezet voor meer dan een minuut, en dat is wreed. Maar ja, hij heeft zich sindsdien niet meer in het openbaar uitgelaten.

Als we hem nu gewoon in een stoelverhoger kunnen laten zitten zonder op te staan en rond te rennen…

Onze zoon is nu ook 3½, en dit gedrag is ons ook al te bekend - ik heb alle sympathie.

Het klinkt alsof je op dit moment de driftbuien probeert uit te lokken - ik kan volledig begrijpen waarom dat zo emotioneel is voor jullie beiden. Plus, als het om bedtijd gaat, geef je door uitzitten effectief toe aan zijn eis om langer op te blijven. Ik ben het ermee eens dat er iets moet gebeuren.

Er zijn verschillende technieken die ik ken:

_ afwijking _ kan soms werken, maar voor zaken als bedtijd is het nigh-on-immogelijk. In principe is er geen vermomming van het feit dat hij moet stoppen met wat hij doet en naar bed moet gaan.

Onze ervaring is dat reasoning niet helpt om de driftbuien te stoppen op deze leeftijd (bijv.) Maar ik denk nog steeds dat het de moeite waard is om te zeggen- als hij het begrijpt, zou het op een bepaald niveau kunnen bezinken en een driftbui de volgende keer minder waarschijnlijk maken.

Je zou altijd je toevlucht kunnen nemen tot discipline , met behulp van de beruchte “ondeugende stap” of iets dergelijks, aangezien driftbuien zeker stout gedrag zijn. Maar persoonlijk zou ik dat als een laatste redmiddel zien.

Voor onze zoon is hij nu op een leeftijd dat positieve aanmoediging (ook wel “onderhandeling” genoemd) werkt. (b.v. “Als je nu naar bed komt, kun je twee verhalen hebben”.) Natuurlijk kun je alleen maar zo ver buigen- niet onderhandelen met iets wat je eigenlijk niet wilt doen of onredelijk is.

Maar natuurlijk zijn alle kinderen anders , dus wat voor de een werkt, werkt misschien niet voor de ander.

Het enige wat ik kan zeggen is dat het is erg moeilijk. Maar je moet do stevig zijn. Kinderen houden ervan om onze grenzen te testen, en te zien wat ze kunnen doen. Maar ook, diep van binnen houden ze van regels - ze zorgen ervoor dat ze zich veilig voelen en helpen de wereld op orde te brengen. Als je standvastig bent, ben je echt liefdevol. Zelfs als het niet aanvoelt.

Klinkt normaal voor mij :)

Of beter gezegd, het gedrag van je kind klinkt typisch, maar je emotionele reactie (“het is zielsverwoestend”) niet. Kinderen leren in de loop van de tijd om te gaan met frustratie, maar ze zijn er een tijdje erg slecht in. Wat het moeilijker maakt is dat het gooien van een woedeaanval een aantal voordelen heeft, namelijk extra aandacht van de ouders.

Soms is het het beste om gewoon diep adem te halen en te wachten, en dan verder te gaan alsof er niets gebeurd is. Gewoon rustig verder gaan met de bedtijdroutine, of uitgaan, of de schouders ophalen en de geschilde appel weer aanbieden. Alleen als je er zeker van bent dat je je kind geen stimulans geeft om door te gaan met driftbuien, heeft het zin om hem of haar te helpen zijn of haar emoties te identificeren en er op een kalmere manier mee om te gaan. Maar voor nu lijkt het me dat je moet oefenen om actief te negeren en te leren accepteren dat dit een standaard episode is in het leven van een ouder.

Zoals anderen al zeiden, je zit een beetje tussen een rots en een harde plek hier. Time-outs zijn goed, negeren is geweldig, en ja driftbuien eten een beetje van je ziel omdat het pijnlijk kan zijn om je kind in zulke nood te zien.

Heb je geprobeerd op zoek te gaan naar triggers? Je noemt elektronische media; onze toekomstige 5-jarige had vroeger regelmatig ‘time for bad’ driftbuien omdat het geen media meer betekende. Dus hebben we een ‘no-media-after-x-o'clock’ regel ingesteld, met als tijd ongeveer een uur voor het bad. Dit gaf haar een kans om zich te settelen met kleuren of lezen of iets stillers. We hebben de iPad ook zo'n beetje helemaal uitgeknipt, van 3 jaar tot ongeveer 4,5 jaar. We zijn er LANGZAAMS mee bezig, vooral omdat ze in haar magneetschool iPads gebruiken en we nu met een aantal van de programma’s werken. Maar we rantsoeneren de tijd op de iPad op een nogal gierige manier, en het maakt nog steeds deel uit van de media-vrije zone. We merkten een verbetering direct uit de poort, zowel met bad- als bedtijd, toen de media werd afgesloten. We hebben ook geprobeerd om de badtijd te verbeteren door ze bubbels en speelgoed te laten plukken, en er meer tijd in te steken door alleen maar te rommelen met post-wash.

We hebben ook geluk gehad met het elimineren van voedingstriggers. Suiker maakt van de oudere een demon, zegen haar kleine hartje, dus snoep is UIT. Dat was er een die we een paar keer moesten testen, om er zeker van te zijn dat we de juiste items verwijderd werden (een dagboek met geconsumeerd voedsel en woedeaanvallen hielp enorm).

En er is een duidelijke correlatie in ons huis tussen groeispurten en woedeaanvallen. Jongen is er ooit! Als ze ons uit huis en thuis begint op te eten, spannen we de andere triggers aan, zorgen we ervoor dat ze genoeg rondloopt van binnen en van buiten, en laten we onze eigen emotionele luiken naar beneden komen.

Ik kan gewoon niet wachten tot de jongere deze tijden raakt.

Slechts één idee om toe te voegen aan de vele verstandige adviezen hierboven. Met onze eigen woedeaanvallige 3,5-jarige is het verrassend hoe vaak (niet altijd) het helpt om een eierwekker voor hem in te stellen, op het geluid waarvan hij geacht wordt alleen mee te komen - of het nu gaat om tandenpoetsen, baden of iets anders.

Het kan iets te maken hebben met het gevoel meer in controle te zijn en volwassen te zijn door op de timer te reageren en alleen mee te komen, in plaats van onze oproep te gehoorzamen.

Eigenlijk is de woedeaanval over het algemeen een directe reactie op het feit dat de ouders de controle hebben en het kind niet. Ik ben het echt niet eens met het idee dat als je een kind hebt dat woedend is, dat betekent dat je hen toestaat je te controleren. Als een kind het gevoel heeft dat hij of zij de controle heeft, dan woedt hij of zij helemaal niet. Het is een fase - een shitty, shitty fase - die mijn beide jongens hebben doorgemaakt (één gaat er nu door) & de zoon die ik in de baarmoeder draag gaat er ook door. Blijkbaar hebben tussen 3 & 5 jongens een piek van testosteron niet meer gezien tot de puberteit (iets voor ons allemaal om naar uit te kijken ook LOL) & dit is waar ik mentaal naar terug ga als ik het gevoel heb dat ik mijn shit ga verliezen (en soms verlies ik gewoon mijn shit). Ik vind wel wat kleine dingen helpen, zoals het geven van controle waar ik kan & vragen welke hulp hij zou willen (binnen de juiste keuzes natuurlijk). Ik vind vaak dat dit het moment is waarop ze geen hulp willen - driftbuien voor het assisteren bij het omdoen van hun veiligheidsgordel, maar driftbuien voor het NIET assisteren bij het omdoen van hun veiligheidsgordel, je kunt gewoon niet winnen. Dus ik ASK: “We stappen in de auto - wilt u hulp bij het instappen? Ok, goede jongen je klom zelf in je stoel, wat ben je toch een grote jongen. Wil je hulp bij het doen van je veiligheidsgordel? Nee? Ok, ga gewoon lekker langzaam, als je het voorzichtig doet kun je het zelf doen. Het is je gelukt! Goed gedaan… Het is TEDIOUS, maar het kan de dingen op het niveau houden. Het schillen van appels of het openen van pakjes is hier ook een grote - plak de schil er weer op, doe het pakje weer omhoog. Dus standaard doe ik dat niet. Als hij het vraagt, kijk ik hem dan in de ogen en zeg: "Oké, als ik dit pel, dan begrijp je dat het gepeld is, toch? Ik kan het er niet meer op plakken als het eenmaal klaar is. Ben je zeker? Want je kunt niet nog een appel hebben. Het is jouw appel, dus je kunt kiezen hoe je hem eet, maar als je eenmaal hebt gekozen, is dat alles.” Ik gebruik ook de keuze om te kalmeren, om de verantwoordelijkheid terug te leggen op zichzelf, omdat ze de neiging hebben om erg beschuldigend te worden, dat wil zeggen “JIJ hebt mijn appeltje voor de dorst gegeten! HET IS JOUW SCHULD!!” Dus ik kalmeer ze met - “Het spijt me dat je verdrietig bent over je keuze. De volgende keer dat je een appel hebt, kun je anders kiezen.” En bovenal, geef ze NOOIT een andere appel (of mueslireep of wat het ook is). Zo blijf je als ouder de baas. Ze hebben SOME keuze, maar jij hebt het laatste woord. En wat betreft bijbelse verwijzingen - eh nee. De bijbel is ook het boek ouders worden verteld om hun kinderen te slaan met een ijzeren staaf en vrouwen moeten “gehoorzamen” hun mannen. Er zijn veel grote opvoedingsboeken die er zijn. De bijbel is niet een van hen.

Ik zou gewoon zeggen dat bouwen een routine om te slapen op hetzelfde moment elke dag. Laat hem niet overdag slapen. Krijg hem erg moe door fysieke activiteit wild, zodat hij zo hongerig en dan slaperig ‘s nachts. Alle andere driftbuien beginnen hem gewoon te negeren.

Vaak hebben ik en mijn man ouder dat we hebben geslapen, en let goed op ons kind, ze beseffen dat ze alleen zijn en gaan slapen.