12 jaar oud met grote driftbuien die ik geen idee heb hoe ik hulp nodig heb

Oh wow, wat een belabberde situatie voor jullie allemaal! Het hangt af van waar jullie wonen, maar een van de middelen die ik zou willen voorstellen is welke sociale diensten jullie beschikbaar hebben. Ze zou waarschijnlijk de diensten van een professional kunnen gebruiken om haar te helpen bij het uitpakken van alle dingen die in haar leven gebeuren: vader met een geschiedenis van geweld tegen familie die ook in en uit haar leven is, de gebruikelijke sturm und drang die gepaard gaat met de puberteit, een moeder die tot het uiterste wordt opgerekt en die ze lijkt te voelen dat ze alleen maar op een luide en dreigende manier kan omgaan. Arme jongen klinkt alsof ze zich gedraagt, probeert iemand te krijgen om dingen in haar leven te repareren.

Praat met uw lokale sociale dienst, en kijk of u een aanbeveling kunt krijgen voor gratis of schuivende professionele hulp.

Omdat je zegt dat ze beter was toen haar vader weg leefde, en erger toen hij dichterbij kwam en ze hem elke dag kon zien, ben ik voorzichtig en hoop ik dat ze zich ook een beetje beter zal voelen als ze eenmaal niet dagelijks met hem omgaat.

Hou vol, herinner haar er vaak aan dat je van haar houdt en nergens naartoe gaat (ik weet zeker dat een deel van haar frustratie het verliezen van haar vader aan een nieuwe familie is), en wees aardig voor jezelf. En kijk of je hulp kunt krijgen met de situatie; er kan niet van je worden verwacht dat je alle problemen oplost, en je hebt veel op je bordje.

Ik heb hier geen ervaring mee als ouder, dus elk advies dat ik geef is mogelijk verkeerd voor uw situatie of veralgemeend.

Hoe het voor mij klinkt is een feedback loop, wanneer mijn dochter - bijna 2 - een driftbui gooit merkte ik dat het geven van negatieve feedback meestal resulteert in een verslechtering van de situatie.

Het belonen van goed gedrag in plaats van het bestraffen van slecht gedrag is ook een van de dingen die ze adviseren in de omgang met eender welke persoon. Beloningen zijn beter dan straffen: Here’s Why stelt het beter dan ik:

Maar het komt erop neer dat we nu een beter idee hebben waarom beloningen beter werken dan straffen met pre-adolescente kinderen. Dus als het een verklaring is waarom je goed gedrag meer moet belonen dan slecht gedrag te bestraffen, in ieder geval met pre-adolescente kinderen, dan heb je er nu een. De taak die nog rest is natuurlijk het reguleren van de eigen prikkelbaarheid, frustratie en dus gedrag ten aanzien van vervelend gedrag van kinderen, zodat we het kunnen negeren.

Ik heb 12 jaar oude zoon die dezelfde gedragsproblemen heeft. Hij heeft veel van mijn aandacht, maar hij heeft 200% van mij. Hij is bazig en wil me leren wat ik moet doen. Hij houdt niet van mijn vragen, met name over zijn thuiswerk of zijn verantwoordelijkheden en zelfs de vraag over het schoonmaken van zijn tanden maakt hem gek.

Hij werkt al 2 maanden bij een psychiater (mijn oudere zoon, 28 jaar, die psycholoog is en naar zijn woedeaanvallen keek, raadde me aan om een professional om hulp te vragen). De dokter schreef hem wat medicijnen voor (één voor één): de tweede maakt hem slaperig en hij wordt relaxter en kalmer wakker… maar als je hem vraagt of vertelt wat hem niet bevalt, dan ontketent dat meteen zijn woede.

Vandaag zagen we een hulpverlener. Mijn zoon vond het leuk om met hem te praten en zag er erg blij uit om terug naar huis te gaan, maar over 10 minuten was hij boos en schreeuwde hij als een gek. Soms denk ik dat hij zich beter voelt als hij schreeuwt omdat hij zijn extra energie wil loslaten. Als hij begint te schreeuwen, stuur ik hem naar buiten om te rennen - soms doet hij dat en dat helpt in een tijdje, soms wil hij het niet doen. Hij was altijd al koppig, maar deze driftbuien zijn 4 maanden geleden begonnen. Ik ben een fulltime werkende moeder van 2 kinderen - hij en zijn zus die 10 is en zij probeert wat van zijn gedrag te kopiëren. Ik heb maar 2 manieren gevonden om dit probleem te verzachten: 1. specialisten gevonden (mijn verzekering betaalt het meestal) en 2. Ik neem medicatie die me helpt om kalm te blijven als hij schreeuwt.

Het eerste wat ik zou doen aan het dichtslaan van de deur. Je laat een schroevendraaier die deur eraf halen het is jouw deur waar je voor betaalt. Ze kan hem terugkrijgen als ze leert om hem goed te sluiten. Ik zou zeggen begin met 24 uur en zet hem dan weer aan. Waarschijnlijk hoef je dat niet meer te doen. Mijn ouders hebben het 2 dagen lang gedaan. Ik heb de deur nooit meer dichtgegooid. Het is echt moeilijk dat ik het begrijp, als je het niet meer hebt of als je het gevoel hebt dat je het hebt. Eigenlijk heb je problemen met een 11 jarige die nu tegen muren schopt en met schreeuwende en stampende voeten. Ik weet niet wat ik moet doen of wat zou kunnen helpen. De freaking out lijkt echt over niets en moeilijk te begrijpen. Eventuele tips laat het me weten

Ik ben een grootouder die een 12,5-jarige kleindochter opvoedt die ook een grote ineenstorting en driftbuien begint te krijgen. Ze klinkt en ziet er op dat moment uit als een tweejarige. Ik los ze op door haar te vertellen dat ze een knuffel nodig heeft en ik hou haar vast tot ze rustig is. Dan praten we en is alles weer in orde. Ik behandel haar als de tweejarige die ze is geworden en op dezelfde manier als ik dat deed toen ze twee jaar oud was. Het lichaam groeit maar de emotionele stukjes ontwikkelen zich niet altijd even snel, vooral bij familiestoringen en dergelijke. Rustig aan met de 2 jarige en praat dan met de 12 jarige. Ik wens je alle geluk in de wereld. Ze groeien uiteindelijk wel op.

Ik weet dat er veel tijd is verstreken sinds je je bericht hebt geschreven - ik kan de datum niet bepalen omdat die niet komt - maar ik hoop dat het voor jou beter is geworden. In het geval dat ze niet - of zelfs als ze dat wel hebben - slechts een paar gedachten hebben vanuit zowel een professioneel als persoonlijk perspectief.

1) Ik ben het niet helemaal eens met het vorige antwoord. Als ouders uit elkaar gaan, dan handelt het kind zo vaak met - en straft - de ouder die er voor hen is, consequent, en bij wie ze zich absoluut veilig voelen. Denk er eens over na - als ik schreeuw “Ik haat je!” tegen mijn vader die gedrag heeft aangemoedigd dat ik eng vind in mezelf (bv. mijn moeder schoppen), een beetje een haartriggerig temperament heeft en me al heeft verlaten om een tweede gezin te vormen, zou hij me misschien volledig afwijzen, zijn topje opblazen, ophouden met van me te houden…. Maar ik ben zo boos en van streek en ik kan deze gevoelens niet in bedwang houden. Dus ik ben op mijn best met hem en ik kom naar huis en geef je de hel. En je houdt nog steeds van me. Dus ik kan het veilig doen. Ik kan ook niet begrijpen - want ik ben pas 12 - waarom, als je er altijd voor me bent geweest, je niet gewoon alles kan FIXen, en mij. Dus misschien straf ik je ook wel omdat je niet helemaal machtig en perfect bent.

Dat is allemaal zo heel erg oneerlijk, maar het is ook een (vervelend maar oprecht!) bewijs van je positieve opvoeding. Hou dat vast en twijfel niet aan jezelf.

2) Het feit dat je dochter haar humeur en gedrag onder controle kan houden als het nodig is met anderen, betekent dat ze kan leren om te stoppen met het doen van het met jou of het nu een genetische component heeft of niet. Ik denk dat je wel wat steun en inbreng nodig hebt, want het is niet redelijk om superheldenperfectie van jezelf te verwachten. Je kunt dat ongetwijfeld het beste zelf lokaal voor je vinden, dus ik ga je niet leren om eieren te zuigen. Als je wat hard verdiend geld kunt steken in sessies met een counselor, vind er dan een via de erkende professionele begeleidingsinstantie en ik zou op zoek gaan naar iemand die gespecialiseerd is in levensverandering en kinderen/jonge mensen. Het is oké om op voorhand over je middelen te praten, zodat je niet onder druk komt te staan om meer te krijgen dan je je kunt veroorloven. Welk advies je ook neemt of niet neemt, ik ben er zeker van dat je het op de hele manier waarop je schrijft geweldig gaat doen en dat je dochter het op een dag zal waarderen. Het beste.

Als er huwelijksproblemen zijn, of scheidingen met een 12-jarig meisje, kijk dan uit! Als leraar voor 35 jaar zijn deze jonge juffrouwen het moeilijkst om mee om te gaan, en je kunt echt alleen maar wachten tot ze eruit groeien en alles weer tot rust komt. Ik heb in de loop der jaren veel verschillende strategieën gezien, maar niets werkt echt lang. Ze zijn diep beledigd dat de vader bij het vriendinnetje intrekt, enz. Meisjes houden ervan om een huwelijk te laten mislukken is te chaotisch voor hen om in het reine te komen. Ze kunnen het gewoonweg niet aan en zullen het universum uit elkaar scheuren om hun punt te maken, wat dat punt ook is.

Oké, er is hier veel aan de hand en ik weet niet zeker wat de vraag is en hoe ik dit antwoord moet benaderen. Maar ik zal beginnen met het gedrag dat ze vertoont. Gezien jouw voorbeeld van een typische aflevering:

Een typische aflevering als voorbeeld was gisteren toen ik haar op beleefde toon vroeg of ze bijna klaar was om uit te gaan, omdat de bus die we moesten nemen om op tijd voor een afspraak te zijn. Het antwoord dat ik kreeg was “nee, ik kan mijn schoen niet vinden, stap in mijn kamer en vind het noooooooowww !! Het kan me niet schelen dat we de bus missen, het is een doktersafspraak. Ga een andere maken.” Toen sloeg ze de badkamerdeur dicht en sloot zichzelf op tot ze wist dat de bus buiten

voorbij was. Oké, zie daar dat je het probleem kunt zien. Ik denk niet dat het deel dat je krijgt is dat door dat te laten gebeuren en dat soort houding en gedrag toe te staan, het gewoon versterkt in haar gedachten dat ze het weer kan doen. Het lijkt er niet op dat je iets gedaan hebt om het te stoppen. Zodra het woord “Nee…..” uit haar mond komt, moet je haar laten weten dat “Eigenlijk NEE je niet zo tegen me gaat praten”. Dus ze kwam daar helemaal doorheen, en sloeg zelfs de deur dicht, wat jij zonder incidenten liet gebeuren. Nu weet ze dat het slaan van deuren in haar moeders gezicht oké is. Toen liet je haar in de badkamer blijven met genoeg tijd om de bus te laten passeren, en liet je haar kleine spelletjes met je spelen. Of je het nu beseft of niet, je laat deze dingen gebeuren zonder incidenten en het maakt het gewoon (in haar gedachten) goed om weer te doen.

Maar volgens jou (in je gedachten):

maar wat de reden ook is, ik zal geen deuren in mijn gezicht laten dichtslaan, geen objecten naar me laten gooien, of een kind accepteren dat naar me schreeuwt en me rondvertelt en geen respect toont.

Eigenlijk heb je deze dingen wel met je meegemaakt. In je geest denk je dat die woorden maar je zou eigenlijk moeten schrijven “Ik wil niet dat er deuren op me worden geslagen, dat er voorwerpen naar me worden gegooid, etc.”. Waarschijnlijk was ze jarenlang met je aan het wegkomen met dit soort gedrag, maar op een meer beheersbaar niveau omdat ze jonger was. Eerlijk gezegd lijkt het me dat ze volledig gebruik maakt van uw nuchterheid en zelfs temperament. Je lijkt het type persoon te zijn dat niet van confrontatie houdt en het zal proberen te vermijden als je dat kunt.

Zie dit soort dingen zijn meer dan wat je beschrijft. Het is het resultaat van alledaagse interactie. Neem het voorbeeld van Jessica een moeder van een 10 jarige dochter genaamd Katie (ik verzin deze twee mensen). Jessica komt thuis van haar werk en ziet haar dochter Katie op Facebook in plaats van haar huiswerk te maken. Dit gebeurt elke verdomde dag dat het lijkt. Jessica is het zat om er mee om te gaan, want Katie lijkt nooit te luisteren. Katie kijkt op en ziet haar moeder naar haar kijken. Katie zegt: “Wat? Ik ga eraf als ik klaar ben, oké?”. Jessica is moe en zegt “Ik wil je over 20 minuten vrij hebben” en loopt weg. Daar lijkt het alsof Jessica gewonnen heeft, ze gaf haar een tijdslimiet en voelt zich alsof ze haar voet neergezet heeft. Maar deed ze dat? NEE! Zodra het woord “WAT?….” uit haar mond kwam, zou ze haar moeten laten weten “JIJ Praat niet met JOU MOTHER LIKE DAT”. Dat is geen acceptabele vorm van gedrag om te verwachten van iemand als je kind. Maar het is vandaag de dag gebruikelijk in Amerika. En het wordt de norm, vooral in alleenstaande ouderrelaties zoals die van jou, omdat er geen vader in de buurt is om op terug te vallen. In dit geval is Jessica na verloop van tijd al langzaam gewend geraakt aan dit gebrek aan respect en terughoudendheid en vindt het de strijd niet meer waard om er zelfs maar iets over te zeggen. Ik heb het gevoel dat je je hier misschien een beetje mee kunt verhouden als je begrijpt wat ik bedoel.

Ik denk dat een ander probleem de hele papa-situatie is.

Nu is hij verhuisd en woont hij 10 minuten verderop, en sinds hij verhuisd is en zij er elke dag na schooltijd naartoe gaat om hem te zien is ze zo veel erger geworden. Toch wil ze tegen hem geen woord meer zeggen in backchat. Hij vraagt haar om iets te doen, ze doet het; ze is boos op hem, ze wil het hem niet vertellen… ze schreeuwt in plaats daarvan tegen mij

Oké goed zonder zijn kant van het verhaal te horen, dit hier vertelt me veel. Wat zegt het je als ze zich beter gedraagt met hen dan met jou? Dit kan wel of niet waar zijn het is alleen jouw perspectief en jouw kant van het hele verhaal. Maar omwille van deze opmerking, laten we zeggen dat het waar is. Zegt dat je niet iets als ze zich beter met hem gedraagt? Misschien doet hij iets goed. Misschien moet je hem om advies vragen in plaats van ons. Als jullie twee gewoon niet met elkaar kunnen opschieten en niet bereid zijn om je verschillen weg te stoppen omwille van je dochter, dan denk ik dat dat geen optie is. Maar ik heb het gevoel dat je een heel goede kop hebt en waarschijnlijk een aardige vrouw bent. Hij neemt waarschijnlijk geen shit mee. Ze houdt misschien van jullie beiden hetzelfde, maar ze respecteert hem misschien meer omdat ze haar beter disciplineert dan jullie? Nogmaals, ik probeer niet te oordelen… Ik probeer je alleen maar te helpen en dit samen met jou uit te zoeken.

Zie je traditioneel in gezinnen waar je een moeder, vader en kinderen had, de moeder deed meestal al het opvoeden. De papa’s hadden er weinig mee te maken, eigenlijk niet veel, vooral niet met de dochters. Maar het enige deel waar papa altijd al bekend was, is de discipline. Dat was het enige gebied waar papa inging en de orde in de gezinnen herstelde. Met welke methoden of middelen jij of ik ook al dan niet akkoord gaan, het is niet hier of daar. Maar het blijft een feit dat de discipline van papa’s kopje thee was en dat mama alle andere zaken afhandelde. Het klinkt voor mij alsof je een geweldige moeder bent en een heleboel geweldige dingen doet, maar echt de autoritaire discipline rol is niet waar je goed in bent, en het heeft zijn tol geëist van je met een meisje dat tienerjaren ingaat. Je hebt de twee kinderen niets gezegd over hun vader. Waar is hij en hoe is hun relatie met hem?

Tenslotte zou ik je vragen om na te denken over het soort gedrag dat je in de loop der jaren van haar bent gaan accepteren als acceptabel gedrag, en om een standpunt in te nemen. Op het moment dat ze al die deur dicht slaat, haal je de deur van de scharnieren af met een schroevendraaier en nu heeft ze geen deur meer. De minuut dat ze begint te zeggen “NEE ….” tegen je, doe je een stuk zeep in haar mond. Ze moet niet zo naar je toe gaan en die dingen doen die je juist hebt. Dus je knaagt het in de kont als het gebeurt. Ik hoop alleen dat je het in je hebt om het zo ver te brengen, want ik denk dat dat het enige is dat het zal stoppen.

Veel geluk, hou vol mam!