Hoe krijg ik mijn 4yo zover dat hij stopt met zichzelf te herhalen en een rustige tijd te respecteren?

Zoals anderen al hebben gezegd, is je 4 jarige bezig met wat vrij normaal 4 jarig gedrag. Is het niet ironisch dat we niet kunnen wachten op hun eerste woord en dan… kunnen we niet wachten tot ze gewoon stil zijn! Mijn vierjarige praat zichzelf elke nacht in slaap en in zijn slaap ook. Hij praat over ons als we praten. En, net als je kind, herhaalt hij zichzelf, vooral vragen, en wordt woedend als hij het fout heeft of als hij denkt dat je antwoord fout is.

Zoals ik al zei, praat hij zichzelf in slaap, vooral omdat ik uiteindelijk opsta en naar buiten loop, en hij blijft gewoon doorgaan. Hij negeert of hoort me niet eens zeggen, “oké, het is tijd voor nachten, niet meer praten nu” en dan “je broer slaapt, wees alsjeblieft stil nu zodat we hem niet wakker maken” en dan eindelijk “mama gaat nu, zoete dromen…” Hij deelt een kamer met zijn jongere broer en zo kan ik je situatie beschrijven waarin je wilt dat je jongen zwijgt en de baby niet wakker maakt. Ik ben het ermee eens dat hij moet leren om stil te zijn als je hem zegt dat hij moet… want je hebt hem de opdracht gegeven en hij moet gehoorzamen… (meer hierover later) Maar hou er ook rekening mee dat baby’s er goed aan doen om te leren slapen door wat voor soort achtergrondgeluiden dan ook, typisch voor je huis. In jouw geval, net als in het mijne, is dat inclusief een extra luidruchtige motorische mond van 4 jaar oud.

Een ander antwoord stelde voor om een vinger op de mond van het kind te leggen en te zeggen: “stil”; dat is een voorbeeld van het idee dat ik je voorstel om te proberen fysiek contact te gebruiken om de aandacht van je kind te trekken als hij in zijn sleur van het herhalen zit. Mijn jongen reageert hier goed op. Een typisch scenario bij ons thuis is dit (meestal tijdens het eten): mijn man en ik zijn aan het praten en mijn zoon staat op de achtergrond en zegt steeds weer: “we zijn vandaag bij de waterval van Mimi en Papa geweest”. Zijn broers proberen hem te versieren, maar hij blijft het maar luider en luider zeggen en naar ons kijken. Ik steek een vinger op om aan te geven “een minuut” terwijl we onze zin afmaken en hij zegt het nog een keer. Ik zal “één minuut, papa en ik praten, het is niet jouw beurt” verwoorden en hij zal het nog een keer zeggen. Op dit punt zeg ik “excuseer me” en ik raak zijn schouder aan en laat hem naar me kijken. “Ik wil horen wat je te zeggen hebt, maar alleen als het jouw beurt is. Als je niet kunt wachten, kun je je verontschuldigen voor een time-out.” Gewoonlijk zal dit hem er uitrukken. Soms krijgt hij een time-out. Vaak, als hij eenmaal aan de beurt is, blijft hij de “waterval” verklaring herhalen ondanks onze volledige aandacht en, nogmaals, ik zal hem aanraken en hem oogcontact met mij laten maken en Ik zal de waterval verklaring herhalen en opvolgen met een vraag over een totaal ander, maar favoriet onderwerp. Dit heeft nooit gefaald om de cyclus te doorbreken. Misschien moet je dit oefenen - we zijn er per ongeluk in gestruikeld en het heeft een paar pogingen gekost om het naar beneden te krijgen. Hij onderbreekt nog steeds, maar het is nu beheersbaar.

Wat betreft het onvermogen om te accepteren dat een antwoord of een uitspraak onjuist is, kun je proberen hem te vragen waarom hij denkt dat hij gelijk heeft. Als hij vijandig is, kun je hem onschadelijk maken door geleidelijk aan de dwaasheid te verhogen. 4 jarigen 1) kunnen gemakkelijk de dwaasheid opsporen en 2) kunnen er zelden weerstand aan bieden. Aan de hand van uw voorbeeld: Vraag hem om uit te leggen waarom hij denkt dat oma de salade heeft gekocht? Als oma de salade heeft gekocht, wanneer heeft ze die dan gebracht? Heeft ze het in een tas meegenomen of heeft ze het in een schoen meegenomen? Weet je zeker dat de saladefee het niet heeft meegenomen? Is oma de saladefee? Mijn jongen wordt beledigd als ik recht in de dwaasheid spring - ik denk dat hij denkt dat ik hem belachelijk maak - dus we komen er door hem het gevoel te geven dat hij gelijk heeft (in uw geval gaat hij met het “oma kocht de salade”-idee) en dan voorzichtig te suggereren dat hij silly is. Het is makkelijker om dom te zijn dan fout.

Nu, voor het volumeprobleem. Mijn tante leerde ons dit - ze was een kleuterjuf. Laat je kind tot tien tellen, beginnend met een fluistering, en luider wordend tot een lage schreeuw op tien. We moesten dit veel oefenen voordat het werkte, ik zal je waarschuwen. Maar uiteindelijk heeft het wel gewerkt, en zelfs mijn tweejarige kan het min of meer doen (hij is minder meegaand dan minder capabel, maar dat is de leeftijd). De eerste paar keer moest ik hem mij laten imiteren omdat zijn gefluister meer leek op een krasse versie van zijn gebruikelijke volume - hij kon het echt niet. Als hij het eenmaal onder de knie heeft, kun je zeggen “laten we onze” …en je stem verlagen… “#3 stem” en dan 1,2,3 tellen om het volume te demonstreren. Soms helpt het ook om hem zijn #8 stem te laten gebruiken, buiten of wat dan ook, dus het gaat niet altijd om stil zijn.

Om hem te leren stil te zijn, is er een spel om de zelfcontrole te leren die hij nodig heeft om het te kunnen doen als je het hem vraagt/vereist. (Zijn vermogen/wens om je te gehoorzamen is een heel apart onderwerp; een onderwerp waar je advies over kunt vinden in andere berichten). Ik heb drie jongens, en ze spelen eigenlijk hun eigen versie van het rustige spel samen op hun eigen, maar je kunt het ook spelen. De volwassen/kinderlijke versie die ik met mijn vierjarige speel (met als motief dat hij zijn oudere broer kan verslaan (-; ) is om een traktatie-achtige m&m’s of kegelspel te krijgen, druiven of rozijnen of noten als je iets gezonds wilt - alles wat je maar kunt tellen, en een klok met een secondewijzer. Ga tegenover elkaar zitten en zet de traktaties in het midden. Voor elke seconde dat je stil kunt zijn - geen enkel geluid! - nemen jullie elk EEN traktatie. (Dit is de reden waarom ik graag rozijnen-bc dingen lelijk vind als mijn jongen succesvol is met kegelspel). Beperk het tot tien seconden in het begin. Aan het einde van tien seconden krijgt hij zijn traktaties. Moedig hem aan om domme gezichten te trekken, etc, om te zien of hij je aan het lachen kan krijgen. Als je lacht, krijgt hij ook jouw traktaties. Als hij praat, krijg je zijn traktaties. Als hij tien seconden niet kan zweten, verhoog dan de stappen tot tien seconden (om de tien seconden krijgt hij één traktatie). Het doel hier is om hem te leren zich te concentreren op het stil zijn alsof het een activiteit is, net als spelen of wat dan ook. Voor kinderen is het als niets, zodat ze het niet willen doen. Uiteindelijk, verwijder de traktaties en maak het spel over het zien van wie het langst kan gaan zonder te spreken (dat is de versie die mijn kinderen samen spelen) terwijl ze gezichten maken en wat niet in een poging om de andere te “breken”. Sommigen zouden kunnen beweren dat het gebruik van traktaties is als omkoping, en oke, misschien is het, maar het is een tijdelijke zeer wenselijke stimulans gebruikt om positief te versterken een gewenste gedrag totdat het gedrag wordt geleerd genoeg om een minder wenselijke stimulans te vervangen totdat het gedrag is uiteindelijk onder de knie. Mijn vier jaar oude is nu op tien seconden afstand, en ik kan hem een draagbare versie van dit spel laten spelen, sans traktaties, op zijn eigen, door hem toe te staan om “egoïsme” van zichzelf te nemen met een oude iPhone, zolang hij maar stil is. (De foto’s zijn onbetaalbaar, door de manier, dat is een onverwachte bonus!)

Je had nogal wat problemen/vragen ik je post en ik ben niet zeker dat ik ze allemaal gedekt, maar ik denk dat ik gedekt alles wat ik voel met vertrouwen beantwoorden. Ik hoop dat het helpt!

Mijn neef doet dat soms (zijn vader is weg, dus ik ben het dichtstbij). We maken er een grapje van, soms met fysieke komedie door hem op te pikken in de lucht, of door te herhalen wat hij terug zegt, maar verkeerd alsof het verkeerd gehoord wordt (“Heb je de voetbal?” -> “Ik heb een telefoontje?”) etc, en bijna altijd doet dit speelse antagonisme hem barsten en gaat het over naar iets anders.

Het kan vervelend zijn, vooral als het tijd is om te slapen of wat dan ook, maar gewoonlijk het afhandelen ervan door terug te slaan op een grappige manier breekt de cyclus af. De slechte tijden zijn als zijn dutjestijd in de dag, en een kind is duidelijk moe, maar blijft zichzelf geestelijk stimuleren door op zijn kussen te prikken. Dan doe ik hetzelfde, laat ze ergens om lachen, en geef ze dan een klusje met mij te doen zodat ze niet kunnen slapen. Ze maken er een vroege nacht van (meestal crashen ze direct na het eten). Het vergt enige flexibiliteit met het avondrooster om dit uit te werken, maar generaal is dit een werkbare aanpak geweest.

Maar de komedie moet bijna altijd gaan over wat ze zeggen en fysiek ontwrichtend zijn. Anders hoor je een tijdje hetzelfde.

Ik had hetzelfde probleem met mijn 4yo jongen, hij herhaalde “wat is je naam” voor een week of zo.

Ik werd niet boos, maar ik vertelde hem dat ik dacht dat het niet grappig meer was, en ik negeerde hem meestal toen hij dat zei. Vandaag begon hij zichzelf te beheersen, maar hij heeft nog steeds uitbarstingen van mechanische herhaling: “wat is je…”, etc.

Mijn mening: Ik denk niet dat je iets verkeerd doet, je kind heeft genoeg belang, misschien te veel, en er is geen verborgen boodschap. Je moet hem negeren als hij zich bewust gedraagt op een manier die je niet goedkeurt. Als hij huilt of op de grond valt en niets doet, moet je hem nog meer negeren, schijnbaar zonder hem iets wat hij heel graag met jou zou willen doen.

We hadden dit probleem tot op zekere hoogte met onze 4-jarige jongen. Ik denk dat deze vraag echt 3-4 aparte gedragsproblemen behandelt, hoewel… en ik zou aarzelen om ze te veel met elkaar te verbinden.

De onze was een beetje een laat prater, en begon op dat moment pas meer gecompliceerde zinnen te vormen. Ik theoretiseerde dat hij zich vastklampte aan zinnen die hij een keer in context had gehoord, en dat hij zich erop terugtrok als een soort “veilige” manier van “praten zoals iedereen”. Ik dacht dat hij vooral met ons wilde communiceren, dus onze correcties, reacties, irritatie en amusement tellen allemaal mee voor ongeveer hetzelfde niveau van ‘winnen’ in zijn column.

Naar aanleiding van dat idee negeerden we meestal de herhaling, maar probeerden we een punt te maken om hem in een ander gesprek te brengen als het aan de orde kwam. Als dat niet werkt, ben je weer terug bij het negeren ervan. Voor ons is het zo goed als verdwenen, omdat zijn woordenschat/bouwbaarheid-zinnen in zijn vierde jaar zijn toegenomen.

• *

Voor het “te luid praten in restaurants” houd ik hem meestal tegen (tik met mijn vinger op zijn lippen als “shush”), en zeg dan “luister naar het geluid in de kamer… hoe luid zijn ze”. En dan zeg ik letterlijk “babble babble babble” op hetzelfde of iets hoger volume, waarmee hij mee zou doen. “Zo luid moeten we in restaurants praten”, glimlachen, en een gesprek met hem voortzetten. Dit is een strijd die je waarschijnlijk niet zal winnen, om eerlijk te zijn, kinderen zijn zo'n beetje al te luidruchtig totdat ze hopeloos zelfkritisch worden in de tienerjaren.

(Zoals anderen hebben gezegd… zichzelf op de grond gooien voor een kleine woedeaanval is vrij normaal vier jaar oud gedrag, net als het niet bereid zijn om regels te accepteren die hij niet leuk vindt)

Na het lezen van dit, dacht ik dat ik dit geschreven had!! Mijn leven, mijn liefde.

Laat je zoon testen. Vroegtijdige interventie is de sleutel. Spraak- en gedragstherapie zal helpen. Dit is geen normale fase, het duurt langer om hem te begrijpen en te begrijpen. Er is een mogelijkheid dat hij een ontwikkelingsachterstand heeft, ADHD of kenmerken van licht autistisch zijn.

Wees niet bang dat uw zoon wordt gelabeld. Haal de hulp die je nodig hebt voor hem. Het zal beter worden!