Hoe ga je om met mijn 6-jarige zoon die zich misdraagt op school en thuis?

Mam?

Dit klinkt net als toen ik een kind was. Ik ga niet eens proberen om een “wetenschappelijke” of “onderzochte” betekenis of methodologie te geven, maar ik zal je een voorproefje geven van wat mij transformeerde van het probleemkind tot de man die ik nu ben.

• Vragen. Vraag ze. Als hij terug praat, vraag dan “Nou, hoe maken we dit goed?” of “Hoe denk je dat het zou moeten zijn?” Doe niet stompzinnig met je antwoorden. Praat met hem alsof hij een volwassene is. Gebruik grote multi-syllable woorden. Zijn geest is er een die constant moet worden uitgedaagd. Zorg voor de uitdagingen.

• Be sporadisch en willekeurig. Vang hem op met een “Hé, kijk hier eens naar…” of een nieuw kleurboek en wat krijtjes. Vraag hem iets voor je te lezen. Stop nu met lezen en loop over en kus hem op het hoofd. Pak hem niet vast en knuffel hem niet, maar geef hem een snelle kus zonder hem te storen. Laat hem in de zone blijven waar hij in zit. Hij zal het herkennen en het zal hem opwarmen. Laat je man hem vragen om help.

• Je zegt dat hij uitmuntend is op academisch gebied; ** hij verveelt zich waarschijnlijk op school. Het werk is niet uitdagend genoeg. Zijn antwoorden zijn off-base omdat hij ze in een ander licht probeert te zien. Hij zit in zijn eigen wereld. We zijn allemaal gewoon bezoekers. Hij gaat naar **AMAZE je in de komende jaren.

• Hij wordt misschien geplaagd/gepest omdat hij intelligent is (het gebeurt - ik heb het geleefd). Ik kan geen politieke/noodzakelijke manier bedenken om dit te zeggen: Denk nooit dat sociale onverenigbaarheid niet waar is. Hij is slimmer dan zijn leeftijdsgenoten en heeft moeite om met mensen om te gaan die niet zo slim zijn als hij. hij kan intellectueel veel hoger ontwikkeld zijn dan zijn leeftijdsgenoten en dat kan de reden zijn waarom hij “last” van hen heeft. Vraag hem waarom ze hem lastig vallen.

• Het gebrek aan vrienden: hij wil ze niet. Zijn vrienden staan waarschijnlijk op een plank. Boeken. Haal hem meer. Breng hem naar de bibliotheek. Maak je geen zorgen over het leesniveau of wat YOU of zijn leraren THINK hij zou moeten hebben, laat hem kiezen. Geef hem de controle over zijn opleiding.

• Zijn ondervraging en veronachtzaming van het gezag is een verkenning van de wereld om hem heen. Hij wil weten wat acceptabel is, wat niet, en waar hij mee weg kan komen. Nogmaals, laat hem helpen bepalen wat goed of fout is. Bij hem zullen de regels niet zwart-wit zijn, hij wil het proces zien achter het ontstaan van de regel. Probeer niet met hem te redeneren, het zal niet werken. In plaats daarvan leidt ** hem door de redenering heen door hem te helpen zijn geest te sturen. Als je hem zegt dat hij iets moet doen en hij zegt nee, vraag hem dan waarom? Als hij antwoordt met “omdat ik niet wil” of iets dergelijks, vraag hem dan wat hij wil doen. Laat niet iets te open einde, dwing het gedrag door denkproces manipulatie.

• **NO PHYSICAL DISCIPLINE. Dit komt niet tot de kern van het probleem. Het doet gewoon lippenstift op een varken. Zijn vader kan een disciplinaire maatregel zijn, maar schreeuwen en fysieke straf is niet nodig. Dat is een van de redenen waarom hij zich opstelt. Als hij in de problemen zit, leg dan uit waarom. Als hij niet verondersteld wordt iets te doen, leg dan uit waarom. Ik wil niet hardnekkig kleineren of bekritiseren, maar:

• Wat trekt die geweldige glimlach aan die je beschrijft? Zoek dat uit en zoek een manier om hem daarmee te prijzen. Geef geen algemene “attaboys” of high-fives. Die zijn voor normale kinderen. Je hebt een begaafde, hij heeft een begaafd prijssysteem nodig.

• Ten slotte, schrijf de hulp van de school in. Praat met de directeur over het plaatsen van hem in een begaafd programma. Vraag hen om hem meer uit te dagen. Vraag hen om werk te krijgen van de tweede en derde klas en geef het hem.

• Ik zeg het je, dit kind klinkt zo veel als ik. Ik heb het gevoel dat ik hem ken. Ik vraag me af… heeft hij zich snel ontwikkeld? Was hij op jonge leeftijd aan het lopen/praten? Is zijn woordenschat wat groot voor een 6-jarige? Doet hij schijnbaar eenvoudige taken op complexe wijze? De eenvoudige beschrijving die u gaf doet me denken dat hij een zeer slimme, intelligente jongeman is die meer uitdagingen nodig heeft.

Ik ben het met Valkyrie eens dat een deel van de deal van uw zoon waarschijnlijk een reactie is op tegenstrijdigheden in de opvoedingsstijl die verwarrend kunnen zijn voor kinderen, maar ook een manier om te schreeuwen om aandacht (voor kinderen is het vaak zo dat negatieve aandacht beter is dan geen aandacht).

Vanwege de uitspraak:

echter mijn man schreeuwt vaak tegen hem of slaat hem als hij boos wordt op mijn zoon. Hij drukt vaak op onze knoppen. Ik word boos op hem en schreeuw soms, maar word niet lichamelijk, tenzij ik echt tot het uiterste gedreven word.

Ik ga een element toevoegen dat voor veel ouders misschien een nieuwer idee is (en in tegenspraak is met de door de kinderarts aanbevolen sterrenkaart), maar ik heb dit werk gezien bij peuters en tieners (en iedereen daartussenin). Ik heb het zien werken met kinderen met een tegenstrijdige stoornis, maar ook met “risicojongeren” en tieners ** En** ik gebruik het met mijn eigen dochter de meeste van de tijd en tot nu toe, zo goed.

Het eerste begrijpen Sommige kinderen vechten tegen regels en een gevoel van “gecontroleerd worden” door manieren te zoeken om zich “in controle” te voelen over hun ouders. Dit is vooral waar bij kinderen die fysieke straf ervaren en de negatieve gevoelens en het gevoel van schaamte die gepaard gaan met geslagen worden door hun ouders (tenminste, in culturen waar geslagen worden niet langer de standaard is).

U vermeldt dat het gedrag van uw zoon op school “ongepast” is en hij heeft moeite om vrienden te houden. Vertoont hij bullebakachtig gedrag? Het trekken aan de haren van zijn zus is een andere waarschuwing dat je een kind hebt dat worstelt met het verschil tussen invloed en controle. Pestgedrag kan om een aantal redenen ontstaan, maar kinderen die fysiek gestraft worden lopen een groter risico om kinderen te worden die proberen op ongepaste wijze controle over anderen uit te oefenen.

Deze kinderen gedragen zich specifiek op een manier die de stress van hun ouders wegneemt - het is alsof het kind een gevoel van macht en controle krijgt door je over je grenzen heen te duwen naar waar je niet langer de controle hebt. Ik heb het gevoel dat dit deel uitmaakt van wat er in jouw situatie kan gebeuren.

Wat doe je eraan

• Kijk of je een manier kunt vinden om een weekendje vrij te nemen. Neem een kleine pauze van elkaar. Kan oma of een tante of oom twee nachten bij de kinderen komen logeren? Ga eens rustig en rustig zitten voor alleen jij en zijn vader (of alleen jij als je niet meer samen bent).
• Zowel jij als je man moeten nu helemaal stoppen met het gebruik van fysieke straffen. Het kan me niet schelen of het een pak slaag is of een simpele en “onschuldige” kleine klap. Het moet stoppen of het probleem zal waarschijnlijk escaleren en steeds erger worden. Zelfs voorstanders van fysieke discipline zeggen nog steeds dat het op een gecontroleerde en onemotionele manier moet worden gedoseerd. Het klinkt niet alsof dit de manier is waarop de dingen bij u thuis gebeuren. Elke keer als je fysiek met je zoon gaat, wint hij, omdat hij je voorbij een breekpunt duwt en hij weet dat je de controle over jezelf bent kwijtgeraakt. Je kunt niet verwachten dat hij zichzelf onder controle heeft, als je jezelf niet onder controle hebt. Als je gefrustreerd genoeg bent om fysiek te worden, vertel hem dan dat je een time-out nodig hebt, zodat jullie beiden bij wijze van spreken “naar jullie hoeken gaan”. Hij kan de tijd in zijn kamer doorbrengen om af te koelen terwijl je een paar keer diep ademhaalt en ook een beetje afkoelt.
• Dit zal tegenintuïtief lijken, maar geef je zoon met opzet wat controle. Heb een ontmoeting met hem. Ga met hem zitten en begin met hem te vertellen dat hij een minuutje moet luisteren en dan zal hij een beurt hebben. Geef aan wat je problemen/zorgen zijn. “Het doet je zus pijn als je aan je haar trekt, het gaat goed op school wat betreft vrienden en gedragsrapporten volgens je leraren, je praat terug met ons en dat maakt dat we ons niet gerespecteerd voelen… "Ik stel voor dat je je drie (of minder) grootste zorgen voor nu kiest en de rest eerst een tijdje laat gaan. Als hij tussenbeide komt, stop dan met praten, laat hem zeggen wat het ook was tot hij stopt en zeg dan: "Je moet eerst luisteren en dan ben je aan de beurt” Wees bereid om dit duizend keer te zeggen, maar zeg het rustig aan. Eindig met te zeggen: “Papa en ik hebben het gevoel dat er wat veranderingen moeten worden aangebracht door jou en door ons.” Vraag hem dan, wat hij denkt dat er moet gebeuren om het te “repareren”. Zijn eerste reacties zijn waarschijnlijk respectloos en zelfs afgezaagd, maar als je iets zegt als, “het geeft je waarschijnlijk een slecht gevoel als we je slaan of tegen je schreeuwen, dus dat zullen we doen… ”…en dan beloven we je dat je niet meer lichamelijk gestraft wordt met hem, dan wordt hij waarschijnlijk serieuzer met jou. Parafraseer alles wat hij zegt zelfs als je het er niet mee eens bent - dit zal helpen om het vertrouwen weer op te bouwen. Schrijf een opsomming op van wat hij graag zou willen zien gebeuren en wat u graag zou willen zien gebeuren - schrijf zelfs de dingen op die niet redelijk zijn. Neem de lijst dan samen door. Ga akkoord met de redelijke dingen, zoek naar win-win compromissen over de dingen die minder redelijk zijn en laat het dan door iedereen ondertekenen. Dan, Je moet je aan de afspraak houden.
• In plaats van positief gedrag te loven (dit is later vaak een terugslag), observeer het positieve gedrag. Dat wil zeggen: “Ik heb gemerkt dat je vandaag niet aan het haar van je zus hebt getrokken.” Je zoon zal het als een compliment opvatten als het moeilijk voor hem was om dat vandaag te doen. - Als het geen prestatie voor hem was, weet hij nog steeds dat je het gemerkt hebt. “Hé, je leraar zei dat jij en je zus vandaag in de pauze mooi samen speelden.” Geen “ik ben trots op jullie” of “manier om te gaan,” merk je gewoon het gedrag.
• In plaats van “corrigeren” gedrag dat niet overeenkomt met wat je niet wilt, observeer het. - “Die uitspraak kan op een meer respectvolle manier worden gedaan.” of “Ik zag je aan het haar van je zus trekken.” Volg deze observaties met een corrigerende vraag of verzoek. “Ik wil graag dat je die verklaring opnieuw probeert op een meer respectvolle manier.” of “In plaats van aan het haar van je zus te trekken, wil ik graag dat je zegt wat je wilde of dat je in plaats daarvan wat aandacht nodig hebt. Nu je haar gekwetst hebt, moet je je gaan verontschuldigen.”
• Gebruik gevolgen die passen bij de “misdaad”. Als een kind onder mijn hoede een bord gooit en eten krijgt, raad eens wie het opruimt. Als een kind oneerbiedig tegen me praat, raad eens wie niet krijgt wat hij/zij wil. “Je vraagt het niet met meer respect? Nou dan krijg je geen X.” of als het echt slecht is “Wow, ik vind die taal onacceptabel voor mijn arme oren. Je wordt verbannen naar je kamer totdat je bewijst dat je in staat bent om meer geschikte taal te gebruiken” - een deel van de promotie is het gebruik van een woordenboek en het vinden van tien verschillende manieren om de emotie uit te drukken die werd uitgedrukt zonder gebruik te maken van vuile taal. Een kind dat zijn of haar kamer niet schoonmaakt, zijn of haar werk niet gedaan krijgt en zich dus niet bezighoudt met de zaken van het leven, dat betekent geen “extra’s”. Iemand die de rekeningen niet kan betalen (omdat hij of zij zijn of haar werk niet doet), niet naar feestjes gaat, niet met vrienden uitgaat, of niet naar de film gaat omdat de rekeningen niet gedekt kunnen worden… Ook een kind dat zijn of haar werk niet doet door schoolwerk af te maken, en klusjes (zoals het schoonmaken van de slaapkamer) te doen, gaat niet naar feestjes, uit met vrienden, of naar de bioscoop.
• Haal wat hulp als je dat nodig hebt. Er is absoluut niets mis met het zien van een gezinstherapeut. Er zijn genoeg gezinnen die therapie zoeken om de dingen soepel te laten verlopen, maar het kan ook helpen om een gezin dat het moeilijk heeft (om welke reden dan ook) weer op de rails te krijgen. U kunt ook een stress- of woedebehandeling proberen (neem het samen met uw zoon, als u denkt dat het hem ook zou helpen) …
• Doe samen iets leuks of druk in ieder geval op de resetknop. Probeer iets te doen waar iedereen samen van kan genieten. Geen enkele activiteit zal een beetje lachen veroorzaken zodat je kan beginnen met genezen.

Ik stel voor om “Seven Habits of Highly Effective Families” van Stephen Covey te lezen en te proberen je leven te leiden volgens dit boek. Ik denk dat je het ongelooflijk nuttig zult vinden.

Vanuit mijn ervaring kan het volgende bijdragen aan het door u beschreven gedrag:

• negatieve, stressvolle omgeving thuis
• blootstelling aan gewelddadige inhoud in TV en films
• frustratie met het onvermogen om gevoelens te communiceren

Ik stel voor om het volgende te proberen:

• Vermijd schreeuwen en gebruik geen fysiek geweld

• Beperk de TV-tijd en vermijd films met ongepaste inhoud

• Zoek tijd om het kind te vragen waarom hij/zij zich op een bepaalde manier gedraagt. Constante communicatie is belangrijk omdat het kind weet dat je om hem of haar geeft en dat hij of zij het zegt.

• Zoek uit wat je kind interesseert en betrek hem of haar bij teamsporten zoals voetbal en individuele activiteiten zoals zwemlessen.

• Gezamen lunchen of dineren. Enkele van de voordelen:

Ten eerste ben ik blij dat je je concentreert op het prijzen van het goede gedrag en het verbinden van negatieve gevolgen aan het slechte, en dat je het consequent doet. Consistentie is de sleutel, IMHO, in het zien van positieve resultaten van discipline.

Op basis van uw beschrijving van inconsistente discipline van een ouder, en zowel schreeuwen en slaan als straf, vraag ik me af of dit misschien zijn manier is om met zijn huiselijke omgeving om te gaan. Hij heeft geleerd dat uitdoen hem aandacht oplevert, en dat slaan of schreeuwen een manier is om om te gaan met iemand die iets doet wat je van streek maakt. Misschien is je man wel bereid om wat ouderschapslessen bij te wonen met jou of alleen, om wat alternatieve strategieën te leren voor het slaan en schreeuwen als eerste verdedigingslinie?

Ik heb een 5,5 jarige die op dit moment hard aan het werk is om ALLEEN SINGLE ONE van mijn knopen te duwen. (Ik zweer dat sommige van hen ongeveer 5,5 jaar geleden in de fabriek werden geïnstalleerd.) Het is een grote strijd om mijn humeur te handhaven in het licht van haar volhardende pogingen om een stijging van mij te krijgen, maar meest van de tijd lukt het me wel. Ik moet tot 10 A LOT tellen, en ervoor zorgen dat mijn onmiddellijke reactie als ze echt over de streep gaat, is om veel “ik” zinnen te gebruiken om haar te vertellen wat ik denk van wat ze zei/heeft gezegd (“Het doet mijn gevoelens pijn als je me namen noemt,” of “Wil je dat ik met je praat zoals je dat net met mij deed? Het maakt me echt verdrietig. Ik zou niet willen dat je zo verdrietig bent.”). En natuurlijk zijn er onmiddellijke en vaststaande gevolgen voor deze acties. Eerste overtreding, tweede overtreding, enzovoort. Ze weet wat er komt als ze besluit om over de streep te gaan.

Ik heb ook ontdekt dat, nadat ik kalmeer, als ik met haar ga zitten en niet alleen uitleg hoe het me deed voelen en waarom het niet iets is wat we doen/zeggen aan mensen van wie we houden, ik haar dan kan vragen waarom ze het deed en een aantal verrassende en verhelderende antwoorden kan krijgen. Misschien is ze jaloers dat ik tijd met haar broer heb doorgebracht en niet met haar. Misschien is ze boos dat we al een tijdje geen speelafspraak hebben gehad met een bepaalde vriendin en denkt ze dat het mijn schuld is. Haar laten vertellen wat er in een veilige ruimte aan de hand is, heeft meer dan wat dan ook geholpen met het verminderen van het aantal “laat me zien hoeveel ik je pijn kan doen” keer.

Het klinkt alsof je een kind hebt met een lage “sociale” intelligentie.

Mensen met een lage sociale intelligentie hebben moeite met het uitzoeken en waarderen van sociale regels. Net als je zoon kunnen ze academisch heel slim zijn (hebben een hoge verbale / mathematische intelligentie), maar dat helpt hen niet te begrijpen waarom andere mensen waarde hechten aan het zich op bepaalde - soms arbitrair ogende - manieren gedragen. (Bijvoorbeeld, in de meeste Amerikaanse culturen, wanneer je iemand ontmoet die je verondersteld wordt te zeggen: “Hoi, hoe gaat het?”)

Ze begrijpen niet instinctief wat de meeste mensen doen, dat sociale communicatie niet alleen over informatie gaat, maar ook over emotie. (Bijvoorbeeld, als mensen in de VS zeggen, “Hoi, hoe gaat het met je?” dan zijn ze niet op zoek naar gedetailleerde gezondheidsinformatie, maar naar “verbinding” met de andere persoon, om positieve gevoelens voor hem aan te geven.)

Soms - maar niet altijd - hebben mensen met een lage sociale intelligentie moeite met het lezen van de gezichten van mensen, of met het begrijpen van hun emotionele signalen. Dit komt vaak voor bij kinderen met het syndroom van Asperger, BTW, maar (denk ik) men hoeft geen Asperger’s te hebben om een lage sociale intelligentie te hebben.

Sociale regels zijn wat mensen in staat stelt om samen te leven/werken zonder wrijving. Zonder de sociale regels te kennen van de samenleving waarin je je bevindt (Japan heeft andere sociale regels dan de VS; de Britse samenleving van de hogere klasse verschilt van de arbeidersklasse, etc.) zou je onbedoeld allerlei valse signalen geven. Erger nog, als je niet begrijpt dat mensen op je reageren - vaak negatief! – op basis van signalen die je niet beseft dat je hebt gestuurd, wordt de wereld een (enge) onvoorspelbare plaats.

_ Kinderen met een lage sociale intelligentie hebben instructies nodig _. Zonder dat zullen ze zonder betekenis beledigen, en zullen ze levenslange moeite hebben om met anderen/vrienden te kunnen opschieten.

De eerste stap is om _ te luisteren naar wat je zoon je vertelt_. Stel vragen. Als de antwoorden aangeven dat hij een situatie waarin hij zich bevond niet lijkt te begrijpen, leg het hem dan uit. Als hij niet weet hoe hij met iets moet omgaan, help hem dan om het uit te zoeken. Vertel hem de regels. (Dit kan moeilijk voor je zijn omdat je er misschien nog nooit bewust over hebt moeten nadenken). Vertel hem dat als hij de regels leert, hij andere mensen kan laten stoppen met hem lastig te vallen zonder ze te raken en in de problemen te komen.

Als uw zoon zegt dat een ander kind stinkt, is het mogelijk dat hij dat letterlijk bedoelt, niet oordelend, en het fenomeen becommentarieert. Vraag hem wat hij bedoelt: ruiken ze naar wasmiddel? Naar uien? Leg uit dat mensen soms wel eens anders ruiken, en bedenk waarom. Vraag hem of hij er een kan bedenken. Zeg dan dat het altijd oké is om jou of zijn vader om informatie te vragen, in onze maatschappij is het niet beleefd om aan andere mensen commentaar te geven op de geuren van andere mensen. Als hij wil weten waarom hij beleefd moet zijn, leg hem dan uit dat beleefdheid is hoe we met elkaar kunnen opschieten zonder andere mensen gek te maken, zodat mensen blij zijn om bij elkaar te zijn. (Als hij volhardt, leg hem dan de sociale regels uit.)

Als hij zegt dat kinderen hem lastig vallen, zoek dan uit hoe. Zes- en zevenjarigen, zelfs goedbedoelde, brave kinderen, vallen elkaar wel lastig. Ze hebben nog niet het inlevingsvermogen om te begrijpen hoe het andere kind zich voelt in alle maar voor de hand liggende situaties (ze weten zo goed als zeker dat ze niet moeten slaan, of speelgoed moeten meenemen, maar misschien moeten ze niet zeggen: “Ha, ha, ik heb gewonnen!”).

Voor sommige dingen (misschien vindt een ander kind het leuk om de coole berenhoed van je zoon aan te raken), kun je misschien een suggestie doen om het probleem op te lossen, of beter, vraag hem of hij een manier kan verzinnen om het op te lossen. Het is echter ook mogelijk dat dingen waar een ander kind geen controle over heeft, uw zoon storen. Misschien staat iemand te dichtbij, of lacht hij te veel, of heeft hij een onaangenaam klinkende stem. Zeg hem dat je sympathiseert, maar dat kinderen niet kunnen helpen met de manier waarop ze lachen, of praten, of ruiken, of kijken; we zijn beleefd en aardig voor iedereen, tenzij ze opzettelijk gemene dingen voor ons doen. Zeg hem dat niet iedereen last heeft van dezelfde dingen. Het is mogelijk dat er dingen aan hem zijn die een ander kind kunnen storen, maar hij zou nog steeds willen dat dat kind beleefd en aardig tegen hem is, toch?

Praat met hem over het feit dat hij een goede vriend is. Kom samen met een lijst van dingen die goede vrienden doen. Vraag hem welke kinderen in zijn klas goede vrienden kunnen zijn.

Vertel hem echter ook dat we hoeven niet iedereen aardig te vinden, maar we zijn beleefd en aardig voor iedereen. Ik vertelde mijn dochter dat er een paar ouders van haar vriendinnen waren die ik niet leuk vond, en die mij niet leuk vonden, maar dat ze nooit zou kunnen raden wie ze waren omdat we beleefd en aardig tegen elkaar zijn. Ik denk dat dit bijna haar geest, BTW, blies, ze bleef vragen wie ze waren, maar het kreeg echt het concept over.

Tot slot, als hij is om hulp/informatie vraagt (de ongepaste dingen die hij zegt) en je reageert met ontzetting en afkeuring, zou het natuurlijk zijn voor hem om terug te praten en anders te handelen. Probeer meer naar hem te luisteren. Als hij dingen doet die je niet begrijpt, vraag hem dan zijn redenen. (Ja, er moet naar alle kinderen geluisterd worden, maar als je kind een ander temperament heeft dan jij, is dat nog belangrijker.)

Consistentie tussen je man en jezelf zou ideaal zijn, en ik ben het met Valkyrie eens dat het noodzakelijk is voor de discipline. Zie zowel haar als evenwichtige mama over wat te doen als hij zich misdraagt. Maar als hij zich misdraagt omdat hij een pienter kind is dat niet de antwoorden krijgt die hij nodig heeft, zal hij enorm geholpen worden door zelfs maar één ouder die aandacht schenkt en dingen uitlegt. Ik vind het ontstellend dat hij zijn leraar in vertrouwen lijkt te nemen (“een paar kinderen in mijn klas stinken”) terwijl hij jou in vertrouwen zou moeten nemen. Ik denk echter dat als je gaat proberen te begrijpen wat er met hem gebeurt, als je zijn bondgenoot wordt in het uitzoeken hoe je je moet gedragen en waarom anderen zich zo gedragen, hij je weer in vertrouwen zal nemen. In feite zal hij waarschijnlijk teruggaan naar het gangbare patroon van goed gedrag op school en thuisgedrag; maar ik denk dat zijn wangedrag thuis aanzienlijk zou moeten afnemen.

Dit antwoord is bedoeld om je te confronteren. Het zal je een onaangenaam gevoel geven. Maar hé, onaangename gevoelens zijn er om aan te geven dat er iets moet veranderen. Als je geen confronterend antwoord wilt lezen, als je je niet ongemakkelijk wilt voelen omwille van je kind, lees het dan gewoon niet.

Ik baseer dit alleen op het volgende citaat (dat uit de eerste vraag lijkt te zijn verwijderd).

echter mijn man schreeuwt vaak tegen hem of slaat hem als hij boos wordt op mijn zoon. Hij drukt vaak op onze knoppen. Ik word boos op hem en schreeuw soms, maar word niet lichamelijk, tenzij ik echt tot het uiterste gedreven word.

Dit kan heel kort gehouden worden: Je moet onvoorwaardelijk van je kind houden. Oh, je zegt dat je onvoorwaardelijk van je kind houdt, wat er ook gebeurt? WRONG!!! Hoe is boos zijn, schreeuwen en slaan een vorm van liefde? Denk je dat je kind je liefde moet leren? WRONG!!!! Dat is totaal niet het concept van onvoorwaardelijk.

Je maakt deel uit van het probleem en je moet werken aan jezelf (dat wil zeggen, jij en je man hoeven NIET te werken aan je gedrag, maar aan hoe je bent). Doe je dat voor je kind? Bekijk het van de zonnige kant, als je deel uitmaakt van het probleem ben je logischerwijs ook een deel van een mogelijke oplossing. Voelt dat niet als empowerment, dat je er daadwerkelijk iets aan kunt doen?

Je moet onvoorwaardelijk van je kind houden. Boos worden op hem is het eerste teken dat je dat niet doet, het tweede teken is schreeuwen en het derde ergste teken is dat je hem fysiek pijn doet, wat resulteert in mentale littekens die veel langer duren dan de blauwe plekken die hij erdoor zou kunnen krijgen.

En wat als je kind getraumatiseerd is door iets afschuwelijks als een kinderlokker die hem zo heeft gemaakt, en jij bent totaal niet de hoofdoorzaak van het probleem? Als je dan boos op hem bent, tegen hem schreeuwt en hem slaat, sluit je direct uit dat je dicht bij het genezingsproces van dit trauma bent, of bij alles wat met hem te maken heeft om hem naar beter gedrag te leiden. Dus stop met het zoeken naar externe factoren (school, vrienden, zijn intellectuele intelligentie of afwezigheid van emotionele intellecentie, wat dan ook…) en wordt een deel van de oplossing.

Overweeg de betekenis van onvoorwaardelijke liefde, en probeer het gewoon een week uit. Het is hard werken om dit in het begin zeker te doen (het vereist dat je over je ego heen komt en je angsten overwint), het wordt natuurlijker als je gaat, maar het is je plicht als ouder om dit te doen.

Nee, nee, nee, nee, nee…. Het kind zal je niet misbruiken, hij zal je niet misbruiken voor je goedheid… onvoorwaardelijk liefhebben betekent niet accepteren wat hij doet en zeggen en er oké mee zijn. Dit is je angst en je ego… Ga daar van af, je hebt ze niet nodig.

P.S. Begin nu met liefhebben.

P.S. Natuurlijk kan ik hier verder op ingaan, en natuurlijk wil ik je verder helpen met een vriendelijker formulering. Maar je had de slap in het gezicht nodig om wakker te worden. Als het u niet bevalt wat ik zeg of als u andere middelen wilt? Gewoon Google rond met trefwoorden als “onvoorwaardelijk ouderschap”

P.S. Ik heb zelf kinderen. Ik heb de effecten van onvoorwaardelijke liefde ervaren. Hij zegt “dank je wel” als ik hem iets geef, dat heb ik hem nooit geleerd. Hij komt spontaan naar me toe en geeft me af en toe een kus, of een knuffel, daar hoef ik niet om te vragen. Natuurlijk rommelt hij met zijn eten, jaagt de kat soms achterna, neemt een speeltje mee van zijn jongere broer, natuurlijk ligt hij schreeuwend op de grond als hij zijn jas niet wil aantrekken… Nou, dat is slechts een deel van zijn leerpad, van zijn opgroeiende pad. Ik begrijp zijn gedrag, ik vertel/toon hem wat goed is, ik raak niet emotioneel van streek als hij schreeuwt en rond het huis rent zonder zijn schoenen aan te willen trekken. Ik raak daar niet persoonlijk bij betrokken. Het is ook niet persoonlijk. We gaan gewoon door met wat hij nodig heeft, de leerervaring. Ik leer hem geen gedrag, ik laat hem toe en begeleid hem om ervaring op te doen om zich te ontwikkelen tot een liefdevol wezen.

Wat doet het er uiteindelijk toe? Een liefdevol thuis? Of…