Hoe ga je om met een peuter die weigert 'sorry' te zeggen?

Ik denk niet dat hem dwingen om sorry te zeggen de beste strategie is. Dit leert hem dat sorry zeggen, of hij het nu wel of niet bedoelt, acceptabel is en het probleem ‘oplost’.

Dus, met 26 maanden, is hij net 2. Ik zou:

• rolmodel door ervoor te zorgen dat je sorry zegt wanneer het gepast is
• hem aanmoedigen “uh oh, je doet pijn __, kun je sorry zeggen?” is waarschijnlijk prima
• het belangrijkste is, “uh oh, je doet pijn_. We zijn behulpzaam, niet kwetsend. Wat kun je nu doen om hem te helpen?”

Op deze leeftijd is hij oud genoeg om ook bugs & wensen te gaan gebruiken, die ik elders in dit forum heb genoemd. “Het irriteert me als jij en ik wensen dat je dat in plaats daarvan zou doen.” Je kunt dit ook tegen hem zeggen. Het werkt in beide richtingen. De beschikbare antwoorden zijn: “Het spijt me”, “Ik wist het niet”, “Ik wilde het niet”, “Ik zal het doen.” Hoewel het op deze leeftijd het beste is om het kort te houden.

Als hij ouder wordt, zal de brainstorm dingen bevatten zoals werken om te betalen voor iets dat gestolen is, verloren is gegaan, etc, het schrijven van een verontschuldigingsbrief, etc. In principe, werken om het probleem op te lossen, niet alleen maar sorry zeggen en weglopen. In mijn klaslokalen is sorry voor ongelukken (zoals, wanneer je per ongeluk iemand tegenkomt, etc) en deze zijn zeldzaam.

Maar, begrijp ook dat het niet perfect zal zijn van de ene op de andere dag en dat het een tijdje zal duren. Kinderen ontwikkelen meestal geen gemoedstheorie (het vermogen om anderen te zien als mensen met hun eigen gedachten, gevoelens en perspectieven tot hun vierde levensjaar. Wanneer het kind met succes begint te liegen, weet je dat ze deze mijlpaal hebben bereikt (je liegt niet totdat je je realiseert dat mensen een andere kennis van de gebeurtenissen kunnen hebben dan jij).

Op tweejarige leeftijd krijgt hij waarschijnlijk niet helemaal de concepten met betrekking tot verontschuldigingen. Op dit punt is het alleen een gewoonte die hij heeft omdat jij hem dat hebt geleerd. Op zijn leeftijd test hij de grenzen van zijn controle. Hij zoekt uit wat je kunt afdwingen en wat niet.

Hij voelt zich waarschijnlijk slecht dat hij je gekwetst heeft, maar wil niet gedwongen worden om de slechte gevoelens te uiten. Sorry, als je het echt meent, kan het eigenlijk heel moeilijk zijn voor veel mensen om te zeggen (een van de redenen dat ik geen voorstander ben van gedwongen verontschuldigingen of oogcontact).

Ik denk dat je in wezen de goede kant op gaat op een parallel spoor met degene die je van plan bent in je discussies met hem over “goede jongens” en “slechte jongens”. In plaats daarvan vraag ik me af of je misschien meer een benadering zou kunnen gebruiken waarbij je spreekt over je gevoelens - vooral met betrekking tot vertrouwen. “Als ik geknepen word, en het doet pijn, is het moeilijk te vertrouwen dat die persoon me niet meer op die manier zal kwetsen. Als de persoon die de knijpbeweging heeft gedaan zegt, ‘sorry’, dan is het net zoiets als zeggen: ‘Het spijt me dat ik dat heb gedaan, ik zal het niet meer doen’. Als je ‘sorry’ zegt en het niet meer doet, is het voor mij makkelijker om je te vertrouwen en wil je graag blijven hangen”

Trust is ook voor kinderen een moeilijk concept, maar als hij zich na zo'n discussie nog steeds niet wil verontschuldigen, zal hij de gevolgen van het verlies van vertrouwen moeten ondergaan. Misschien betekent het wel dat je niet meer wilt worstelen of ruig doen - totdat hij laat zien dat hij kan leren waar de grenzen tussen leuke ruige- en pijnlijke ruige-huisvesting liggen. Hij zal de vraag moeten beantwoorden, “hoe krijg ik papa’s vertrouwen terug?” Hij kan die beantwoorden door een verontschuldiging of misschien komt hij met een ander goed alternatief, maar dit is een meer levensechte consequentie die hem uiteindelijk veel zal leren over interpersoonlijke intelligentie. Het is waarschijnlijk een die hij op meerdere manieren en op meerdere momenten tijdens zijn groei zal leren.