Hoe ga je om met een peuter die weigert 'sorry' te zeggen?

Question

2012-11-27 14:23:10 +0000 2012-11-27 14:23:10 +0000

13

Hoe ga je om met een peuter die weigert 'sorry' te zeggen?

Mijn tweejarige zoon is over het algemeen uitzonderlijk braaf en beleefd.

Hij zei al heel vroeg ‘alsjeblieft’ en ‘dank je wel’ en zou zich verontschuldigen als hij problemen had met het delen of per ongeluk iemand pijn deed.

Maar nu, na 26 maanden, begint hij onze grenzen echt te verleggen.

De laatste tijd weigert hij “sorry” te zeggen als hij iemand pijn doet.

Bij een gelegenheid speelde hij te ruw met mij, en kneep hij behoorlijk hard in mijn nek. Ik zei “ow, dat deed pijn. Je moet voorzichtig zijn. Kan je zeggen dat het je spijt?”.

Op een andere keer, stuiterde hij op het bed toen hij hard op mijn vrouw landde, en deed haar pijn. Ze vroeg ook om een verontschuldiging.

Beide keren zei hij “nee!”, lachte, huilde, bedekte zijn ogen, rende weg, en ontweek over het algemeen zijn verontschuldigingen. We bleven aandringen dat hij zich verontschuldigde, en ik probeerde hem uit te leggen dat je soms per ongeluk iemand pijn kan doen, maar dat verontschuldigen liet zien dat je niet de bedoeling had om hem pijn te doen.

Hij vroeg “waarom?”. Ik probeerde het te vereenvoudigen, door te zeggen dat “goede jongens zeggen sorry zodat ze de gevoelens van andere mensen niet kwetsen”. Hij zei toen dat hij een slechte jongen wilde zijn. Ik zei “mensen houden er niet van om bij slechte jongens in de buurt te zijn”. Hij zei “waarom?”. Ik zei “omdat ze mensen pijn doen en geen sorry zeggen. Mensen houden er niet van om gekwetst te worden.” Maar hij reageerde door te zeggen dat hij graag gekwetst werd.

Op dit punt kan ik niet zeggen hoezeer hij gewoon grenzen aan het testen is, en hoezeer hij gewoon de concepten niet begrijpt.

In het verleden was het wegnemen van het speelgoed waar hij mee speelde meestal genoeg om hem te laten verontschuldigen, maar dat werkt niet meer. Gisteravond werd hij zo'n 30 minuten te vroeg naar bed gebracht, zonder verhaaltjes voor het slapengaan, omdat “slechte jongens geen verhaaltjes laten lezen”. Maar we hebben nog steeds geen verontschuldiging.

Wat is de beste strategie om hem te laten verontschuldigen als hij iets doet dat iemand pijn doet?

Bron

Antwoorden (2)

14

2012-11-27 14:40:49 +0000

Ik denk niet dat hem dwingen om sorry te zeggen de beste strategie is. Dit leert hem dat sorry zeggen, of hij het nu wel of niet bedoelt, acceptabel is en het probleem ‘oplost’.

Dus, met 26 maanden, is hij net 2. Ik zou:

rolmodel door ervoor te zorgen dat je sorry zegt wanneer het gepast is
hem aanmoedigen “uh oh, je doet pijn __, kun je sorry zeggen?” is waarschijnlijk prima
het belangrijkste is, “uh oh, je doet pijn_. We zijn behulpzaam, niet kwetsend. Wat kun je nu doen om hem te helpen?”

Op deze leeftijd is hij oud genoeg om ook bugs & wensen te gaan gebruiken, die ik elders in dit forum heb genoemd. “Het irriteert me als jij en ik wensen dat je dat in plaats daarvan zou doen.” Je kunt dit ook tegen hem zeggen. Het werkt in beide richtingen. De beschikbare antwoorden zijn: “Het spijt me”, “Ik wist het niet”, “Ik wilde het niet”, “Ik zal het doen.” Hoewel het op deze leeftijd het beste is om het kort te houden.

Als hij ouder wordt, zal de brainstorm dingen bevatten zoals werken om te betalen voor iets dat gestolen is, verloren is gegaan, etc, het schrijven van een verontschuldigingsbrief, etc. In principe, werken om het probleem op te lossen, niet alleen maar sorry zeggen en weglopen. In mijn klaslokalen is sorry voor ongelukken (zoals, wanneer je per ongeluk iemand tegenkomt, etc) en deze zijn zeldzaam.

Maar, begrijp ook dat het niet perfect zal zijn van de ene op de andere dag en dat het een tijdje zal duren. Kinderen ontwikkelen meestal geen gemoedstheorie (het vermogen om anderen te zien als mensen met hun eigen gedachten, gevoelens en perspectieven tot hun vierde levensjaar. Wanneer het kind met succes begint te liegen, weet je dat ze deze mijlpaal hebben bereikt (je liegt niet totdat je je realiseert dat mensen een andere kennis van de gebeurtenissen kunnen hebben dan jij).

Bron

Christine Gordon http://parenting.stackexchange.com/users/

Gerelateerde vragen

22

Hoe kan ik voorkomen dat mijn kind wordt geïndoctrineerd door het Christendom? 164

14

Mijn 3 jaar oude dochter denkt dat ze blank is. Moet ik haar vertellen dat ze dat niet is? 141

15

Moet ik mijn tienerzuster, waar ik de volledige voogdij over heb, straffen voor het liegen tegen mij om haar vriendje in het geheim te zien? 141

15

Mijn 13-jarige zoon heeft een dwaze en verkwistende donatie gedaan. Hoe kan ik hem leren dat hij het mis had? 115

11

5 jaar oud huilt elke keer dat ze "nee" wordt gezegd 19

balanced mama http://parenting.stackexchange.com/users/ · Accepted Answer · 2012-11-27 14:56:15 +0000

Op tweejarige leeftijd krijgt hij waarschijnlijk niet helemaal de concepten met betrekking tot verontschuldigingen. Op dit punt is het alleen een gewoonte die hij heeft omdat jij hem dat hebt geleerd. Op zijn leeftijd test hij de grenzen van zijn controle. Hij zoekt uit wat je kunt afdwingen en wat niet.

Hij voelt zich waarschijnlijk slecht dat hij je gekwetst heeft, maar wil niet gedwongen worden om de slechte gevoelens te uiten. Sorry, als je het echt meent, kan het eigenlijk heel moeilijk zijn voor veel mensen om te zeggen (een van de redenen dat ik geen voorstander ben van gedwongen verontschuldigingen of oogcontact).

Ik denk dat je in wezen de goede kant op gaat op een parallel spoor met degene die je van plan bent in je discussies met hem over “goede jongens” en “slechte jongens”. In plaats daarvan vraag ik me af of je misschien meer een benadering zou kunnen gebruiken waarbij je spreekt over je gevoelens - vooral met betrekking tot vertrouwen. “Als ik geknepen word, en het doet pijn, is het moeilijk te vertrouwen dat die persoon me niet meer op die manier zal kwetsen. Als de persoon die de knijpbeweging heeft gedaan zegt, ‘sorry’, dan is het net zoiets als zeggen: ‘Het spijt me dat ik dat heb gedaan, ik zal het niet meer doen’. Als je ‘sorry’ zegt en het niet meer doet, is het voor mij makkelijker om je te vertrouwen en wil je graag blijven hangen”

Trust is ook voor kinderen een moeilijk concept, maar als hij zich na zo'n discussie nog steeds niet wil verontschuldigen, zal hij de gevolgen van het verlies van vertrouwen moeten ondergaan. Misschien betekent het wel dat je niet meer wilt worstelen of ruig doen - totdat hij laat zien dat hij kan leren waar de grenzen tussen leuke ruige- en pijnlijke ruige-huisvesting liggen. Hij zal de vraag moeten beantwoorden, “hoe krijg ik papa’s vertrouwen terug?” Hij kan die beantwoorden door een verontschuldiging of misschien komt hij met een ander goed alternatief, maar dit is een meer levensechte consequentie die hem uiteindelijk veel zal leren over interpersoonlijke intelligentie. Het is waarschijnlijk een die hij op meerdere manieren en op meerdere momenten tijdens zijn groei zal leren.